闲情看云的个人资料

分辨色狼的五大秘术分辨色狼的五大秘术　　但凡男人都是色狼，这里说的色狼，是只要是美女，都毫不自制，对美女不仅远观还有亵玩企图之心，初涉社会，或者纯真无知的美女，不可不看到此类色狼之真相：　　1．苍蝇级色狼。看他的眼神。初见面时，你说一他附合一，你说二他回答二，完全心不在嫣，眼神不断往你胸部，唇部不断游移，目光灼灼，口水横飞或不断吞咽。这种色狼一般是没见过大世面，能和美女一交谈就兴奋异常不能控制了。一般来说美女不肖与之长谈，但是切切记得，也有个把胆大之苍黾，在和你偶然有机会单独相处时，你会受到象污水泼到身上一样的不快。因为他汗湿的手，会在你最敏感的部分周围打下印迹。　　2。道貌岸然型。此种类型多半是有妇之夫，而且是薄有财产，受过教育的。看到美女，反应较为从容，多会摆POSE，言谈间会流露一些对美女较为文雅的赞美之词，面部表情多是微笑，眼神里透着和蔼可亲。此类色狼最会找机会有一些握手，搭肩膀，抚腰，抚背之类的小动作，看似关怀，实则试探。一般来说正派的美女故做不知，敬而远之后他也会很识趣，不会穷追猛打。　　3。自命不凡型。此类型已婚未婚都有。多半是有才华或者有钱或者有长相。这类人的特点是不会太难看和寒酸。总之是因为处处都优越。格外自信，或者是骄傲吧。看到美女，直接上前，毫无顾忌，一副我喜欢你，是你的福气，你怎么会不喜欢我这样帅或者有钱或者有才华的人呢？此类人多有机会见识美女，所以对美女的态度是拿来主义，容易被诱或的美女常常会被几次大餐或者贵重礼物迷倒。其实因为此类人资源丰富，对他心仪的每个美女都会如此，最终的目标是上床而不是结婚。一般来说越容易上钩的女人这种人喜欢的时间越不太长久。反而是会对不断拒绝她的美女耿耿于怀。　　4.多情才子型。此类人多半有才有貌，钱倒是不多。吸引的多半是渴慕才华不执著财产的优质美女。因为是才子，所以未免多情，而且浸淫文学中的美女文化，上下五千年，对美女的标准研究十分深透，比如废都里面的庄之蝶，对不同美女的身体构造外部体征十分有兴趣。见到美女一般会突然口才大好，故事连连，惹美女们爆笑不断，从而对其幽默博闻有好感，进而入蛊。其实此类男人不过是多读了些书，记性也稍稍强于常人，所以懂得到处翻炒书里的冷饭。真正有知识的美女，是不会被这些花招迷或的。　　5，恃强凌弱型。此类人多半身材较强壮，或者较有家庭背景，素质不高，脾气较暴燥。对美女的识别不甚专业，但是见到常规美女，但凡心动，必出手无疑。这类人的典型代表是郑屠，还有古代一些强抢民女的案件。在现在，则多半存于中小城市。所以常规美女要躲远一些，尽量不要贪图小便宜而失足成千古之恨。

测试一下你的幼稚程度，非常准测试一下你的幼稚程度，非常准！如果你是童话故事中，想吃掉3只小猪的大野狼，你觉得用哪一种方法可以吃掉他们？　　1. 模仿猪妈妈声音骗开门　　2. 用槌子把门整个砸坏　　3. 从烟囱偷偷爬近窗内　　4. 等小猪没戒心自己出来　　5. 用烟把小猪熏到晕倒　　6. 门口悬挂大幅裸体猪美女宣传画--------------------------------------------------------------------------------选＜模仿猪妈妈声音骗开门＞的朋友【你的心智成熟，足以当别人的心灵导师了】　　你的幼稚指数40％：这类型的人会用言语做沟通的方式跟人家做进一步的交谈，处理事情的时候会很有耐心而且能够抓住人性。　　2. 选＜用槌子把门整个砸坏＞的朋友【直到被撞到满头包伤痕累累，你才会知道不长大不行了】你的幼稚指数80％：这类型的人比较大男人或大女人，表面上很成熟，其实内心是非常幼稚的。　　3. 选＜从烟囱偷偷爬近窗内＞的朋友【你自知已经半大不小，必须学习独立自主】你的幼稚指数55％：这类型的人知道做事情要利用方法，在人生的路途中他会慢慢的让自己学习成长。　　4. 选＜等小猪没戒心自己出来＞的朋友【你不但不幼稚，而且成熟过了头，小心未老先衰】你的幼稚指数20％：这类型的人对很多事情已经懂得放手，以及争取强求其实是没有用的，因此会用等待的方式来做任何事情，不管是工作或者是爱情。　　5. 选＜用烟把小猪熏到晕倒＞的朋友【你活在童话世界中，幼稚到了极点，让大家都担心】你的幼稚指数99％：这类型的人凭着感觉走，想要做什么就做什么。　　6. 选＜门口悬挂大幅裸体猪美女宣传画＞的朋友【你忘了自己是在当大灰狼，误以为自己是小猪宝宝】。

男人对待老婆和情人的区别——不代表所有的爱情或感情世界男人对待老婆和情人的区别 ——不代表所有的爱情或者感情世界区别一：钱的区别男人在上交自己每个月薪水给老婆的时候，就像把钱从左边的口袋挪到了右边的口袋，那感觉就像吃饭一样自然，也绝没有心疼得感觉。男人在给情人金钱或者礼物的时候，总是会考虑一下，这份“礼”该给多少，值不值这么多。老婆从不用给男人要钱，而男人发了薪水总是会及时上交，从不忘记，因为男人永远无法拒绝家里的宝贝天真可爱的笑脸，还有那声甜甜的“爸爸”！情人总会拐弯抹角的说一些话，目的就是让男人出钱，目的达到后还会加上一句“亲爱的，你真好！” 区别二：语言的区别男人很少对老婆说些动听的话，但是在老婆最需要的时候总是会陪在老婆身边。男人总是对情人说些海誓山盟的誓言“亲爱的，我只爱你！”、“亲爱的，你是我的宝贝！”、“亲爱的，她又难看又不温柔，怎么能跟你比！”、“亲爱的，我会永远爱你！”尽管这样的誓言数不胜数，可是在你最需要他陪的时候，他往往用各种理由拒绝。区别三：行为的区别情人不能在后面这几个日子生病：男人和他老婆的结婚纪念日、大年三十、老婆或家中宝贝的生日、情人节，当然更不能跟男人的宝宝同一天生病。因为这时候无论情人病的再重，男人也会陪着他的老婆和孩子，因为在男人心里，那才是他的亲人！那才是他的家！

让人感动的真实故事（无关爱情） 1998年 8月24日，一场特殊的追悼会在山东加祥县后中庄举行。死者申春玲是一位年仅16岁小姑娘，但她却享受了这个村最高的葬礼规格，她的三个哥哥穿上了为父母送葬才能穿上的孝衣。在灵柩前长跪不起，全村老少自发地佩带黑纱哭着为她送行－－－－然而有谁知道这位早逝的姑娘其实与这个家庭没有任何血缘关系，她只是一个连户口都没有的继女；在继父瘫痪，亲母亲离家出走后，她却勇敢地留了下来，用柔弱的双肩托起了四个大学生哥哥！ 1994年 6月，失去丈夫的春玲的母亲带着申春玲姐弟从山东范泽龙周集来到加祥县后申庄。春玲的继父申树平是一个木匠，为人忠老实。继父上有70多岁的二老，下有四个正在读书的儿子。其中大儿子申建国在西安交大读书，其它三个儿子在县里读高中。尽管家庭负担很重，但继父有一门高超的木工手艺，再加上一家人勤俭节约，生活过得比上不足比下有余。对于春玲母子三人的到来，继父全家都表现出极大的热情。或许因为家中没有女孩的缘故，爷爷、奶奶、继父都对小春玲疼爱有加，哥哥们更是亲热地叫她小玲铛。小春玲到继父家时，早已经过了上学的年龄，可是由于父亲去世，她只能失学在家。继父知道后二话不说，拿钱给她上了学。家里本来就有四个孩子上学，再加上小春玲，继父的肩上又增添了一份负担。好在继父勤快，农闲时间常跟镇上的建筑队外出施工赚些外快，总算能对付家里的支出。小春玲非常珍惜这来之不易的上学机会，第一学期就考了个全年级第三名。除了学习，她还包下了部分家务活，一有空闲，就帮几个哥哥洗脏衣服，帮继父抬木头、拉锯，继父逢人就夸：我这辈子有福气，天上掉下个好女儿！然而，快乐的时光转眼即逝，一场横祸从天而降。 1995外初夏，继父在一次施工队中从三楼摔了下来，瘫痪在床。一根大梁倒下了，整个家庭的经济来源断绝了，而且为给继父治病背上了沉重的债务。看着瘫在床上的病父，二哥申建军率先提出辍学，父亲坚决不同意，因为他和老三马上就要高考了，他的成绩在全校名列前茅。老三、老四也要求辍学，好挑起家庭的重担。正在哥哥们相争不让、继父左右为难之时，小春玲却提出由自己辍学，帮妈妈支撑起这个家。继父流泪了，爷爷、奶奶也不停地抹泪。继父沉痛说：玲儿，爹对不住你，你的几个哥哥读了这么多年书，现在放弃可惜了，只能委屈你了－－－三个哥哥也紧紧握住小妹的手，并在父亲床前共同许下诺言：不论以后谁考上大学小妹的这份恩情要加倍偿还。可刚刚走出磨难的春玲母亲却承不住再一次的灾难打击。她从医生口中得知，丈夫很可能终身瘫痪在床，她对这个家彻底失去了信心，更惧怕自已挑起这副沉重的担子，决定带着小儿离家出走。任春玲如何哀求，如何劝止，母亲还是在继父受伤三个月后离开了危难的家。母亲走了，家里的支柱又断了一根，爷爷、奶奶成天抹泪，继父唉声叹气，哥哥们心中更是怕恐不安。家里又陷入一片泪雨纷飞中。村里的人们也好心地劝慰春玲：「这里没有你任何亲人了，你也回范泽你姥姥家吧，要不，你会受一辈子苦的！」小春玲坚定地摇摇头：「不，我不能走，俺娘走了俺不能再丢下这个家。」小春玲把哥哥们叫到继父的床前，一字一句地保证道：「爹，娘走了，是娘没良心；我不会走，我要留下来陪你们共渡难关，从今天起，我就是你的亲生女儿。」这一年，申春玲年仅12岁。【只要哥哥们有出息了，就是小妹有出息了】小春玲说到做到，她包揽了家里所有的农活和家务，和真正的家庭妇女一样日出而作，日落而息，为整个家庭精打细算地过日了。小春玲知道，这个家要想好起来，首先得让继父好起来，所以，在繁忙的农活之余，她一刻也没有停止为继父治病。 1996年盛夏，由于天气炎热，继父的病情加重，小春玲决定带他去济宁市住院治疗。安顿好家里的事，她拉着板车上路了。80多公里的路程她足足走了两天一夜，走到目的地时，她的脚磨破了，肩也肿得老高。在医院为了节省住宿费，春玲住在医院的自行车棚里，看车的老大爷以为她是讨饭的乞丐，几次往外撵她。

鸡飞狗“到”话狗语！眼看着鸡即将飞走，狗已跃跃欲试准备跳到。每每这时大家都开始大说狗儿的好话，以求带来好运。要说狗可是人类的第一好朋友，但奇怪的是，有关狗的俗语也好，成语也罢，却以坏俱多。各位请看看狗们的“冤屈”：1，向主人撒个娇常被骂为哈巴狗，耍个赖更是成了赖皮狗，；2，衷心耿耿成了狗腿子，凶一点则成了狗仗人势；3，掉在水里还不许挣扎，否则会被痛打落水狗；4，想管管鸡，主人不看结果，只看见鸡飞狗跳，其实好狗不咬鸡，送给我我都不稀罕；5，整天看门，没有假期，当然没空看牙医，结果沦为犬牙交错；6，急人所急忍不住上窜下跳，却被说成是狗急跳墙；7，想表示一下蔑视被斥为狗眼看人低，其实我总是仰着脸看人；8，想帮主人弥补点损失，白白贡献了尾巴不说，还落得个狗尾续貂；9，做点好事也不落好，说是狗拿耗子多管闲事；10，想去浪迹天涯，浪漫一把，却被说成丧家之犬，只好灰溜溜的回来了；11，嘴巴不如人那么利索，又被贬为狗嘴里吐不出象牙，好像人嘴里吐出的都是金玉良言；12，整天为主人打狼效力，没曾想，犯点错误就被说成狼心狗肺；13，在路上散散步还要靠边走，因为据说好狗不挡道；14，明明是人在偷鸡摸狗，却说是鸡鸣狗盗；15，主人倒霉，还要陪葬，所谓的鸡犬不留；16，主人发财，没见狗食有什么改善，却被说成鸡犬升天，其实天上有什么好；17，打狗要看主人，无非说狗是人类的出气筒，反正是主人一有事，肯定鸡犬不宁；18，主人荒淫无度，养的狗也倒霉，被认定声色犬马，勾引主人；19，一帮坏人在一起，本没狗什么事，却被称作狐群狗党；20，好不容易被画了一回，却原来人家是要画虎的，画虎类犬，立刻被撤下墙来；21，一生劳碌，没想到打完了兔子，轮到的确是兔死狗烹的下场；22，都怪主人不带我们出门，弄的我们少见多怪，还被讽为蜀犬吠日；……虽都是些鸡零狗碎的俗语，却对狗们有些不公，不懂人们为什么总是和狗儿过不去，似乎狗们一无是处。狗年将至，做为狗的好朋友，大家是不是该为狗儿平反效一效犬马之劳？如果同意，请告诉我你知道哪些有关狗的褒义俗语?

爱........从失恋开始..... 除了女生自己,好象所有的人都认为他们在一起是一个错误,女孩有着高挑的身材,出众的容貌和能力,令人羡慕的家庭条件......... 男孩有什么呢?矮矮的,瘦瘦的,生在农村,性格内向.一些她所盼的优点,在男孩身上一点都找不到.女孩并不缺少追求者,追求者中并不缺少优秀的男孩,但女还仍然是选择了他. 还在大学的时候,有一天夜里.女孩遇到了歹人,男孩恰在那时挺身而出.那天男孩被打的很惨,但他的无畏还是让歹人匆匆离去.毕业后,他们便相恋了.后来女孩想,或许是因为自己对他的感激,远多过对他的恋爱吧?有段时间,几乎被自己说服.有时感觉他们之间的恋情,不过是一种生活的惯性罢了. 多不门当互对啊,多不搬配啊,所有的人都这样说,慢慢地,女孩便信了.一次女孩子带男孩去见个朋友,吃饭时,男孩把汤喝的咂咂地响,女孩有些不好意思,便委婉地提醒了男孩.男孩抬了头,小声问:我很丢面子吗?饭后,女孩便和男孩吵了起来,她认为自己受了很大的委屈. 又一次男孩给女孩烧菜,围裙刚刚洗过,男孩只穿着崭新的衬衣,便溅上了斑斑点的油花.女孩火了,她说这是我给你买的名牌啊.男孩愣在那里不答话.女孩说你别这样农民好不好?话一出口女孩便有些后悔,她感觉一场地震即将到来.果然,男孩被她这句话激怒了.他脱了内衣,好像还说了句粗话.女孩说分手吧,男孩说行啊.几年的恋情在这一刻被几句不负责任的话,击得粉碎....... 女孩想这样也好,快刀斩乱麻,竟有了轻松的感觉.男孩就这样从女孩的生活中消失了....很快,女孩便有了第二次的恋爱,那是一个帅气的男孩,优秀,行为极绅士的男孩.两个人一起去见女孩的朋友,朋友都说,一天生的一对嘛..... 可是某一天,女孩突然感觉他们之间的爱情有些虚假.他从不犯错误,行为幽雅,精致得像橱窗里的塑料男模,但这无疑增加了虚假程度.女孩认为自己的感情被程序化了,或者说,她和现在的男朋友更象是在做给别人看,两个人合演着一幕门当户对的爱情闹剧..... 女孩开始在夜里想念男孩,后来在白天也想....女孩特有的矜持让她没有勇气给男孩打电话....尽管,这个号码已经在她心中重复了千万遍..... 女孩想也许男孩已经把她忘掉了吧....这样,女孩便想男孩肯定不会原谅自己曾经犯下的错误.她想这个瘦弱的男孩虽然并不优秀,但无疑是她心中最爱的那个人...那是一种纯洁的爱,不掺合任何的杂质.... 她不可能躲避真实的爱情,更不能将自己欺骗....终于,女孩鼓起勇气给男孩打电话...你回来吧,我好想你....她听见男孩在那边呜咽,声音断断续续,仿佛很远,又仿佛很近.他们就这样拿这话筒,久久沉默.... 忽然,女孩觉得不大对劲,她猛地开门,男孩正拿着电话站在门口,好像已经在那里站了很久佷久.....幸福的泪花泛滥成灾..... 面对眼前的一切,女孩恍恍忽忽间,竟有了梦中的感觉...她掐了一下自己的腿,她想验证一下....她怕眼前的一切消失.....还好.....这真的不是梦

据说是能看见7匹马的图---你能看到几匹?

组图：葵花宝典真人版（自宫图）超寒啊

美国人,英国人,中国人,日本人,一起讨论军事美国人,英国人,中国人,日本人,在一起讨论本国的军事. 日本人说:“我们崇尚武士道,不畏惧牺牲,我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于是他把一个苹果放在了头顶上. 　　　　　　　　美国人转身向后走了20步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了, 　他骄傲的说: “ I am 哼特.” 　　　　　　　　　日本人又放了一个苹果在头顶上. 　　　　　　　　　英国人转身向后走了50步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了, 　他骄傲的说: “ I am 邦德.” 　　　　　　　　　日本人放一个小苹果在头顶上. 　中国人转身向后走了3步,然后回头就是一枪, 　小日本的脑袋被打爆了,他骄傲的说: “I am sorry“

男人的经典蠢话 1、“我当年.” 　　说这话的男人,很容易让人想到,这人肯定现在很“面”。因为好汉不提当年勇,提起过去两眼发亮的男人,明摆着是现在信心不够。这句话就像标贴一样,在告诉别人：我现在不行了。　　2、“你这是怎么搞的？我早就知道这不行。” 　　通常,这句话是要被吼出来的,而且还要把桌子拍得山响。但见惯了这种场面的妻子都知道这只是他虚张声势时的常用语,往往是自卑感的另一种表现,说这话的男人因为故作神气而提高了自己的愚蠢度。　　3、“不信咱们打赌！” 　　男人天**赌。如果男人说要与你打赌时,那并不证明他就一定有把握,因为他们有时更容易相信侥幸。假如奖券中奖的比率与车祸的比率差不多,他不认为自己会罹车祸,却相信会中奖。而且还常梦想会忽然发财。　　4、“这顿饭还是我请吧！谁跟我争我就跟谁急！” 　　家里其实只剩一百元钱了,他在说此话时,心里在不断祈祷,争吧,你快跟我争吧,求求你了。这种事不失面子地逃过去了,心情也不会太好,若回家再遇河东狮吼,肯定很委屈。因为他们最忌讳被看成小气,想来不无可悲可怜的丑角意味。　　5、“没问题,我能修好。” 　　无论是家里的排水管道、自行车轮胎,还是立体声音响,好像他什么都会修,否则就会失掉男子汉的尊严。这就是家里的电器常常会莫名其妙地出毛病的原因。　　6、“我没事。” 　　悲伤、沮丧、幻灭的感觉,男人也会有。可是男人们却往往害怕暴露自己的软弱,哪怕是对自己最亲近的人。对某些男人而言,流血是光荣的,拒绝用创可贴是神圣的。　　7、“我是一个不修边幅的人,别指望我打扮给你看。” 　　男人们往往会愚蠢地以为只有邋遢的样子才会显得有男子气,其实,越来越多的女人在担心,过于不修边幅的男人一定是懒惰而又缺乏自尊。　　8、“我是最棒的吧？” 　　男人们永远都梦想自己是女人面前冲锋陷阵的勇士,尤其是在自己喜欢的女人面前。可他们还偏偏有一个致命的弱点,那就是愿意跟同类比较。面对男人们这个愚蠢的问题,女人们总是感到很为难,如果如实相告,难免会挫伤他自尊心,但即使违心恭维一番,也不会带来好结果。

回帖专用图文１

女朋友太聪明了（你有这样的好哥们吗）我发现你这个人很不老实……”女朋友一边吃着汉堡,目不转睛的看着我的眼睛。　　我故做镇定,并开始鬼鬼祟祟地环顾四周然后神秘的说：“你在说我旁边的那个大胡子还是我后面的红鼻头的小个子……”“我谁也没说。我说的就是你。”女朋友嚼着最后的一口汉堡,一边恶狠狠的说。　　“我……”我一时语塞：“我怎么了我？”“你就是不老实,你们那一伙人没有一个老实的。”女朋友认真的说。“误会了,你看误会了不是。你看我们几个人平常说话净说乱七八糟的。那都是胡侃呢。你也知道我们都有点贫……”我神色不变的说。　　“不要再演了你。你们几个人,也包括你,那瞎话张口就来。还都不过脑子,还老以为人家都听不出来？还老以为人家都是傻子？”女朋友的情绪激动。　　“别别……这是怎么了？其实我今天是想带你吃罗杰斯的……不过怪我怪我……”我有点糊涂了,不知道她是哪点不对劲了。所以虽然我现在还不知道我到底哪儿错了,可是我还是觉得尽快的认错为妙。　　“你的手机呢？给我用用。”女朋友有点不耐烦,伸手要我的手机。我赶快把手机递了过去…… 　　女朋友把我的手机放到她手边的桌上,然后掏出她自己的手机开始拨号。　　“喂,我是小楠呀……范哥吗？你好。”女朋友在我面前皮笑肉不笑的讲着电话。范哥是我的一个特别要好的朋友,我们俩从小关系就特铁,长大后更是臭味相投,经常的在一起混。不过女朋友现在突然给他打电话让我感到很疑惑。　　范哥：“小楠呀!你好,你好……怎么着有什么事情。” 　　小楠：“范哥,我找猪猪有点急事。他和你在一起吗？” 　　范哥：“在一起呢。我俩正商量点事情。你等一下,他在厕所呢。我给你叫去……范哥肯定是装模作样的喊了我两声……猪啊。猪啊,猪啊。猪,小楠找你……)” 　　范哥：“不巧不巧,小猪,他还在厕所呢。估计还要5分钟你看,要不一会儿他出来我让他给你打回去？” 　　小楠：“好的,他一出来你就让他给我打回来。那谢谢了范哥。” 　　小楠打电话的时候一直是皮笑肉不笑的一种表情…… 　　我坐在她对面,一滴冷汗从我的左额头慢慢的往X L…… 　　15秒钟之后,我的放在桌面上的手机突然响起来的时候,我的第二滴冷汗也正慢慢的开始流。小楠得意的看着我,按下了接听键：　　“猪。猪,幸亏你小子开机了,你在哪儿呢？小楠刚给我打电话找你呢。不过哥们替你扛住了,说你小子正在我们家厕所大便呢, 怎么样够仗义吧？你呀,快点给小楠打电话,别忘了说你在我这儿……”

男人与女人的妙句男人与女人的妙句

电脑的变态用法光盘,除了存放数据之外,还能作点什么呢？

测试你的左右脑测试你的左右脑

日本车是不能买的,因为它们的名字不吉利日产 NISSAN “你惨” －－－买到我算你惨。　　本田 HONDA “轰当”－－－就怎么爆炸了。　　丰田 TOYOTA “头又大” －－－修车修到头又大。　　铃木 SUZUKI “输出去” －－－吼！去买彩票绝对不能开它。　　速霸路 SUBARU “死八路”－－－中国人绝对不会喜欢这个名字。　　最糟糕的是三菱啦 MITSUBISHI “每出必死”－－－哎哟,吓死人了

精辟的生活理论 1 人的喜新厌旧只有30天,所以新婚燕尔只有蜜“月”。 2 人的忍耐最久只有30天,所以工作以“月”薪为准。 3 完全相反的个性,结婚时叫“互补”；离婚是叫“个性不合”。 4 避孕的效果：不成功,便成“人”。 5 女人的“折旧率”煞是惊人,从：“新”娘变成“老”婆,只用一个晚上。 6 相亲是“经销”,恋爱叫“直销”,而抛绣球招亲则为“招标”。 7 婚姻是牢笼,所以有些男女在婚后莫不是“喜出”“望外”。 8 官场打滚心得——路遥知马屁,日久见人腥。 9 暴发户的特色就是,明明是“土”,偏偏自以为是“士”。 10 在马路上,开车无难事,只怕有“新人”。 11 “敬人者恒敬之”,在今天,惟有在酒席间,才能见到这项美德。

一张保证从白天看到晚上,又从晚上看到白天的图！！保证！！

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从20楼与2楼跳下来的区别从20楼往下跳：　　　啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。。。砰！！！！！！　　　　从2楼往下跳：　　　砰！！！！！啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！！！！！！

手术室里最吓人的20句话 1、哇,搞半天他是个男人！　　2、我嘴里的烟头那里去了？　　3、拿斧子来！　　4、听说最近肾脏很值钱！　　5、这跳动的是心脏还是肺！　　6、着根肠子原本的位置在哪！　　7、大家休息一下,再接着来做手术。　　8、这个病人是什么血型来着。　　9、怎么会停电了！　　10、大家下班吧！　　11、XX,还要重新开刀,我的剪刀不见了！　　12、划什么口子好看呢？　　13、喂,你从他肚子里拿走了什么东西？　　14、快去拿书来,我忘了这个器官叫什么！　　15、算了,算了,凑和着缝上吧！　　16、这家伙只给100元红包！　　17、这刀怎么这么钝,还要再划一次！　　18、不是吧,怎么多了个器官,这器官放哪？　　19、去拿块猪皮来。　　20、现在才2点,再混几个小时就下班了！

【（经典）！！！男人对女人的十怕！！！！】１

喝酒与读书 “瞧你愁眉苦脸的,什么事呀？” “写篇文章,题目是《昨天我干了些啥》。” “那好说,你昨天干了些啥呀？” “喝酒呗。 ” “你多傻呀,我告诉你吧,你写下去,凡是出现了‘喝酒的字眼,你就把它改成‘读书’不就成了么？” 张文受到了启发,笔下来了神：“我一早就起来读了半天书,我想了想,又把后半本也一口气读完了,可是我觉得还不够,于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大,一瞧他的眼睛,知道他也读得差不多了

男女之间的趣味定律 1.情人定律：男人想当女人的初恋情人；女人想做男人的最后情人。 2.初坠情网定律：女人姣好的长相,是使男人迅速坠入情网的“导火线”。男人的“甜言蜜语”,使女人乐于被拉下爱河。 3.求爱定律：男人追求女人,如隔着一座山——难；女人追求男人,如隔着一层纸——易。尽管如此,实际生活中男人往往能追到他喜欢的女人,而女人却得不到她爱恋的男人, 原因是：男人不怕翻山越岭,女人却怕伤了手指头 4.初恋定律：男人获得爱的方式是迅速出击,在燃烧中拥抱爱的烈焰；女人获得爱的方法是缓慢地渗透,然后在平静中品尝爱的芬芳 5.热恋定律：男人热恋时有用不完的聪明；女人热恋时却易变得愚蠢 6.考验定律：男人考验女人的方法是远走高飞；女人考验男人的方式是约会迟到 7.目的定律：男人为结婚而恋爱,女人为爱情而结婚 8.结婚定律：男人结婚是因为无聊,女人结婚则是因为好奇。结婚双方都很失望 9.夫妻定律：父亲——兄长—弟弟；母亲——姐姐——妹妹。需要什么时就变出什么样子来。 10.婚前婚后定律：婚前,男人说：“你是我的一切。”女人会说：“我属于你。”婚后, 男人会说：“我是你的一切。”女人会说：“你属于我。” 11.说话定律：男人酒后话多,女人婚后话多。所以,一个热闹的家庭往往是由于嗜酒的丈夫和爱唠叨的妻子组成的 12.家庭观念定律：“晚出夜不归”的是男人；“多想这个家”的是女人。 13.区别定律：当一个男人不修边幅时,人们会说：“他的老婆可真够呛！”当一个女人仪容不整时,人们会说：“她的丈夫可真倒霉！” 14.成功背后定律：一个成功的男人背后,总有一个坚强的女人；而一个成功的女人背后, 常是一个伤她心的男人

女人十大幼稚想法 1. 相信天下男人都好色,都背着自己的老婆和外面女人多多少少有一手,但是自己老公除外. 2. 相信一个青年的理想,然后嫁给他.三十岁的时候,仍然相信不名一文的老公会有大作为.四十岁的时候,相信自己的孩子是天才. 3. 看某某偶像帅哥在电视剧里面痴情一片,便执著的认为演员本身一定是一个纯真的好男人. 4. 上街购物,一定不委屈自己,相信试穿在身上的衣服绝对合适自己.买回家再看,越瞅越不顺眼,丢在衣柜再不理会.下次上街,同样如此. 5. 从参加工作到结婚,已经多年没有读完过一本小说.但是,还坚信自己是一个有知识有品位不媚俗知性女人. 6..穿瘦身内衣,以为男人不知道她胖; 7. 花钱做美容,以为男人不知道她老;与男人谈政治,以为男人不知道她无知;没钱的,披金戴银,以为男人不知道她没钱;有钱的,装穷酸,扮苦相,以为男人不知道她有钱;离婚的,到处说老公坏话,以为别人不知道她也有责任;没离婚的,故做幸福状,以为别人不知道她过的不幸福. 8. 她说话,你出于礼貌盯着她的眼睛,她就以为你不嫌弃她罗嗦;穿新衣服,你说好看,她便炫耀着出门;你饥肠辘辘,狼吞虎咽,她便以为自己做的菜好吃. 9. 年轻漂亮的,相信自己二十年后,依旧是一个人见人爱的大美人;年轻长的不好的,便认为自己有气质;岁数大的,坚信自己年轻时曾经美丽;相貌气质身材都不好的,拍一张浓妆艳抹的艺术照,相信照片上的美丽女子就是自己. 10.恋爱时,遇到感觉不好的合适的结婚对象,于是便决定嫁给他,相信婚后一切会改变,感情会越来越深;婚后,感情受挫,麻烦不断,便相信生一个孩子就可以改变男人的不负责任,就可以永远栓住他. 最“可爱”的女人认为,以上十点都没有说到她自己。

测试你的舌头等级来试试过了你就是高手 1、初入江湖：化肥会挥发。 2、小有名气：黑化肥发灰,灰化肥发黑。 3、名动一方：黑化肥发灰会挥发；灰化肥挥发会发黑。 4、天下闻名：黑化肥挥发发灰会花飞；灰化肥挥发发黑会飞花。 5、一代宗师：黑灰化肥会挥发发灰黑讳为花飞；灰黑化肥会挥发发黑灰为讳飞花。 6、超凡入圣：黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会飞；灰黑化肥会会挥发发黑灰为讳飞花化为灰。 7、天外飞仙：黑化黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会回飞；灰化灰黑化肥会挥发发黑灰为讳飞花回化为灰。

说自己有钱的十种方法 (转) 1、以前，我手底下的人一不听话，我就用钱砸他们。现在，我不砸了，我把他们带到我家，他们一进去，就说，乖乖，这么多钱，吓都吓死了。然后，说着就口吐白沫了。 2、比尔·盖兹？他那也叫有钱？我要是让他给我数钱，他准会说我判了他一个无期。 3、哦，是你呀。我现在正在忙。忙什么？呵呵，今天出太阳了，我把钱搬出来晒一晒。 4、现在，银行的人都怕我了。他们说我要是把钱全都存到他们那里去，他们可就连落脚的地方也没有了。 5、谢灵运说，“天下才分十斗，曹子建独得八斗，我得一斗，天下人共用一斗。” 我说，“天下财分十斗，我独得八斗，我的家人得一斗，天下人共用一斗。” 6.我太穷了。我穷得除了剩下钱以外什么都没有了。 7、不好意思，到现在才打电话给你。是这样的，上个星期我见到了一只大象，我见它不爽，用钱砸它，它被砸死了。后来，处理此事的人，火化大象花了一天，焚烧我那钱好像到现在还没烧完。我正在关注着这事。 8、你快打电话叫一百辆挖土机来吧。我家门口被倒塌下来的钱堵住了，我爬都爬不出来。 9、你在哪里？你快坐直升飞机来吧。我开跑车在钱堆里都三天三夜了，也没找到出口。 10、你知道什么叫闻风丧胆吗？当我告诉你我有多少钱时我知道了。早知道如此，就不对你说了。现在还要带你去医院。真是的。

不当君子的理由 1、君子必须不计小人过。这个……除非他麻木了。 2、君子只能动口不动手，万一被打……光用口只是出恶气，出手才解恨，所以…… 3、君子之交淡如水。天天饮水的人可以活下去，但长此以往，营养结构将严重不良。 4、君子之腹小人之心常度。腹中有何物这可是个绝对私人的问题，让人莫名其妙地猜度……受得了吗？ 5、君子坦荡荡。把心剖开即坦荡，那样生存权也被剥夺了。 6、君子观棋只能默不作声，太浪费棋艺了。 7、君子一言，驷马难追。没有台阶下，难道跳窗户呀？正想收回昨儿哄女友说一起逛珠宝店的话呢。 8、真金（君）不怕火炼。掉进火里就出不来了，多少人识火性呀？ 9、梁上君子也是君子，不想与之称兄道弟。 10、世上太多小人了，众口铄金，积毁销骨。 11、做人好累，做君子更累。 12、万一当不成真君，成了伪君子，岂不是搬石头砸自己的脚？ 13、不当君子，不必正襟危坐，待客人风扫落叶吃掉你面前的佳肴仍笑容满面说“吃吧”，而自己却饿得要死。 14、不当君子，可以得罪君子。…… N、反正，就是不想当君子！

婚姻的十三条定义婚姻是魔术师，能把冷冰冰的房子变成暖融融的家。　　婚姻是圣诞老人，总会带给我们意想不到的礼物，譬如孩子。　　婚姻是明星，常常有盲目的追星族追得天昏地暗，神魂颠倒。　　婚姻是法官，判处一方终身监禁的同时，另一方顺理成章成了看守。　　婚姻是政客，总需要一些谎言来自卫，并维持应有的体面和尊严。　　婚姻是吝啬鬼，忍受不了第三者来分享一杯感情的羹。　　婚姻是美容专家，可以让饱经沧桑的面容重新焕发青春的光彩。　　婚姻是诗人，只不过笔下的风花雪月变成了柴米油盐。　　婚姻是戏子，永远在别人的故事里体味着自己的悲喜。　　婚姻是儒商，在儒雅的外衣下，难免干点重利轻离别的勾当。　　婚姻是小偷，将两个人心底的爱情掏得一干二净。　　婚姻是律师，总喜欢作无罪辩护。　　婚姻是哲人，常常这样解剖自己：在我的体内流淌着99%是魔鬼的血，余下的是天使的眼泪。

现代生活之最　最难吃的一道菜———炒鱿鱼　　同名最多的妹妹———打工妹　　最年轻的奶奶———二奶　　涨得最快的费用———出场费　　数量最多的广告———专治性病　　最富刺激性的表演———跳槽　　最来钱的运动项目———走穴　　最贵的扣子———回扣　　最神气的领子———白领　　最贵的包裹———红包　　步子迈得最小的脚———中国男足　　掌勺最多的人———炒股　　最难修补的东西———破产　　最难设防的盗窃———偷情　　街上最多的小动物———牛仔　　最无奈的谋杀———宰客　　最难解的式子———三点式　　观众最熟悉的字母———VCD　　范围最广泛的称呼———老板　　最典型的中西合璧———卡拉OK　　最无可奈何的等待———插播广告　　最多的头衔———经理　　最畅销的书———女秘书　　最受宠爱的动物———小燕子　　最贵的帖子———请帖　　最轻松的表演———假唱　　最结实的一张网———关系网　　最难打掉的东西———假货　　租金最贵的房子———KTV包房　　男人最熟悉的外国路———“万宝路”　　最配对的两个称呼———大款与小蜜

《男人,你属于哪一款》女人们用电脑术语将21世纪的男人们分为如下几类：　病毒型男人：无论你喜欢不喜欢,他总是霸占掉你的许多空间。如果你想删除他,你会连带着失去很多东西：而如果你不想删除他,你将失去一切。　　互联网型男人：如果你想和他在一起,你必须支付一些费用才行。　　服务器型男人：每当你需要他的时候,他总是处于忙碌之中。　　Windows型男人：你知道他有很多缺点,但没了他你就活不下去。　　PowerPoint型男人：如果你希望找个能带到宴会这样的场合去炫耀的男人,这类人是理想人选。　　Excel型男人：人们都说他多才多艺,而你只用他来做最基本的事情。　　Word型男人：他时刻准备着给你带来惊奇,然而这个世界上没有什么人能把他的潜力全部挖掘出来。　　屏保型男人：他好象一无是处,但是能取悦你。　　画笔型男人：纯粹的装饰品,没有任何实质性的东西。硬盘型男人：每时每刻都记得一切的人。　　鼠标型男人：只有你去拉他拽他的时候他才会干活。　　多媒体型男人：他所做的事情就是让一切看起来都很美好。　　电子邮件型男人：他说的十句话里面有九句是愚蠢的废话。

殷勤的丈夫丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着，他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我顿时把它们吃下去。”　　妻子听了，平静他说：“看来你非吃不可了。”　　“绝对不会！”　　“会的，因为今天停电。”

成语谜语题目：蓝色的刀和蓝色的枪———刀枪不入(blue) 　　题目：身穿着金色衣服的人———一名惊(金)人　　题目：数字“3”在路上走呀走，翻了一个跟斗，又接着翻了一个———谜底：三番两次　　题目：一条狗过了独木桥之后就不叫了———谜底：过目不忘(汪) 　　题目：第十一本书———谜底：不可思议(book11) 　　题目：牛狗猪羊赛跑，跑到终点后，牛狗猪都喘得不得了，只有羊不喘气———扬眉吐气(羊没吐气) 　　题目：一只蜜蜂叮在挂历上———风(蜂)和日丽(日历) 　　题目：一只熊走过来———有备而来(有bear来) 　　题目：羊给老鹰打电话———阳奉(羊phone)阴违(鹰：“喂”) 　　哪一种蝙蝠不用休息———不修边幅(不休蝙蝠) 　　手机不可以掉到马桶里———机不可失(湿) 　　一群人拿鸡蛋砸枪———枪林弹雨(枪淋蛋雨) 　　拿筷子吃饭———脍炙人口(筷至人口) 　　有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈———抑扬顿挫(一羊蹲错) 　　天哪，整个地区只有这一家还没有装电话———天衣无缝(天———一无PHONE) 　　为什么帽子脏了要翻面再戴———张冠李戴(脏冠里戴) 　　不管熟没熟的鸭子，你给它了足够的条件，它也不会飞走———插翅难飞(插一只翅膀给它)

老公积分规则》转亲爱的LG,为了规范你的行为，我只好和你实行千分制了。你的基本分是1000分，如果你被扣得低于300分了，那我们就可以say good bye 了，扣分细则如下： 1，另寻新欢一次扣500分。 2，养小老婆视情节扣200-300分。 3，与旧情人相会一次扣100分。 4，对美女献殷情一次扣10分。 5，老婆在身边时，乱瞟别的女人，一次扣10分。 6，老婆和美女者B掉入河里了，先救美女,一次扣400分。7，一个月内没结老婆打电话，扣10分。 8，情人节不送玫瑰扣10分。 9，每封情书少于1000字的话，少一字扣一分。 10，和美女的距离在2厘米内扣3000分。（扣死你） 11，考试成绩不能比我高、高一分扣一分（待议） 12，一天至少一次对着墙壁大叫一声：“老婆，我爱你一万年。”少一个字扣10分。 13，不能在我面前提起美女的名字，提起一次扣10分。

狗年春节快到了，转载一些祝福短信，也许大家能用得到 2006年天气预报，你将遇到金钱雨，幸运风，友情雾，爱情露，健康云，顺利霜，美满雷，安全雹，开心闪，此天气将会持续一整年。新年之夜，我梦见了你。给你拜年了：新年好！一个喷嚏从梦中惊醒，我知道是你想我了，所以马上打电话对你说红包拿来！新年到了，想想没什么送给你的，又不打算给你太多，只有给你五千万：千万快乐！千万要健康！千万要平安！千万要知足！千万不要忘记我祝你新的一年，工作忙中有闲，打牌自己赢钱，存折增加无限，口袋装满美元，美女挤满床前，精力充沛源源，情人又猛又甜。春节到，乌纱帽往你头上掉，老婆看你笑，美眉要你抱，钞票朝你飘，乐得你直喊：要，要，要……过年好呀过年好，过年没你受不了！老婆不让！偷着把你想！夜深人静吻一吻让我心里痒，我亲爱的你！五粮液呦一年又一年，风风雨雨；一日又一日，日落日起。母亲的厚爱渗入我的心底。在这新春之际，敬上一杯真挚的酒，祝母亲安康长寿，欢欣无比。祝你在新的一年里：事业正当午，身体壮如虎，金钱不胜数，干活不辛苦，悠闲像老鼠，浪漫似乐谱，快乐莫你属。（严重申明：未经许可，不得对该祝福进行打折消费。一经发现，本人将强行不间断祝福，直到你完全想有该祝福为至。）祝：身体康佳赛蒙牛，美女飘柔多联想；生活富康乐百氏，事业捷达步步高；财源强生腾新浪，股票长虹冒紫光！祝：领导偏袒你，警察让着你，法院向着你，官运伴着你，媳妇由着你，吃喝随便你，财运罩着你，中奖只有你！新春大吉！祝你人气超越圣母，财气敢当比尔盖茨之母，英气胜过萨达姆，帅气直追贝克汉姆，国际超人非你莫属！愿好运像地雷时常给你踩到厄运像流星雨永远淋你不到财富像垃圾随处可以捡到幸福伴你一生像苍蝇一样盯着你不放新年快乐！春节你方会猛刮金钱风，狠淋钞票雨，狂下金雹银雹，结钻石冰，长翡翠树，挂珍珠霜，生玛瑙果，小心挨砸今天夜间到明天白天，你的***将出现鹅毛般的祝福，你的心情将以晴为主，受气氛影响，笑声将席卷你周围，预计未来52周将不断刮顺风！新年天气预报：元旦前后大面积会下钞票，东北华北美钞，西北卢布，华中华南英钞，东南部分地区有支票，局部地区有金条一条短信息，祝福一串串：祝快快乐乐，开开心心；健健康康，轻轻松松；团团圆圆，恩恩爱爱；和和美美，红红火火！新年到，祝一帆风顺，二龙腾飞，三羊开泰，四季平安，五福临门，六六大顺，七星高照，八方来财，九九同心，十全十美春节好！衷心祝福你，上帝保佑你，真主关心你，菩萨爱护你！你要风得风，要雨得雨，花天酒地，黄金遍地！新年到，吃大餐，少喝酒，多吃菜，够不着，站起来，有人敬，耍耍赖，吃不了，兜回来！请接受我10心10意的祝福。大年初一头一天：诸事大吉；西北喜神；正东财神；东北贵神；财运向好，爱情滋润。大年初一头一天，家家户户过新年。我祝你开门见喜，迎面来财，出门遇贵人，在家听喜报，最后还有……红包拿来！正月初二拜大年：西南喜神；正东财神；东北贵神。祝你牙好胃口好，身体倍儿棒，吃嘛嘛儿香！正月初三乐逍遥；正南喜神；正南财神；正东贵神。祝你牌场得意须尽欢，杠上开花把把出，数钱数得手抽筋！正月初四福临门：东南喜神；正南财神；正东贵神；见好当收，节制饮食。祝春节快乐，万事如意！正月初五新气象；东北喜神；东南财神；西南贵神。祝金猴迎春事业旺，吃喝不愁不发胖，媳妇越长越漂亮，老的小的身体壮，新年都有新气装一袋阳光两把海风，自制几斤祝福，托人到美国买了些快乐，法国买了两瓶浪漫，从心的深处切下几许关怀，作为礼物送给你。祝新年快乐，万事如意！有缘相遇，无缘相聚，天涯海角，但愿相忆；有幸相知，无幸相守，沧海明月，天长地久。我永远默默地祝福你，祝你幸福。新年快乐。

重要的... 不管我们是否准备好,有一天一切都会结束。不再有旭日东升，不再有灿烂白昼。曾经收藏的一切，无论是弥足珍贵的，还是已经忘记的，都将留给别人。财富名望权利都将变成细枝末节的事情，不管曾经拥有还是亏欠；委屈怨恨挫败之心终将消失。同样，那些希望理想计划和未竟之事都将终止；曾经无比重要的成败得失也将褪色。在那个时刻，我们来自哪里，曾经以什么方式生活都不重要了。重要的不是买到的,而是创造的;重要的不是得到的,而是所付出的;重要的不是学到的,而是传授的;重要的不是能力,而是性格. 重要的是每一次正直怜悯勇敢和牺牲之行为能够给他人温暖与鼓励;重要的不是你的记忆,而是爱你的人的记忆...

大学男生宿舍的拖把

绿源电动自行车,你还在吗? 绿源电动自行车,你还在吗?

今生--你在我的牵挂里前生千百次的凝眸,换到今生的网络邂逅，从此唤醒了沉睡千年的精灵。一千一万种思绪，一点一滴都有你。不然，我们交谈起来是那么的和谐？那是文字与文字的吸引、心灵与心灵的交汇,情感与情感的撞击。就这样，你走近了我，我走近了你。前生，你在我的眼睛里；今生，你在我的牵挂里。　你动人的歌声、优美的绘画、灵动的跆拳、健美的体操、还有你那迷幻般的背影，都让我觉得你是那么的神奇而高贵，你简直是传奇的化身，让我迷恋。美丽的你使我感到羞愧，不敢与你面对。　自从与你相识，我便想拒绝与所有人的交谈，上网，只为等你。尽管有时等得都累了、都憔悴了，我仍旧痴痴地、傻傻地等待，盼望着你的出现，哪怕是片言只语的留言，我也会感到莫名的激动和感动。　点击你的名字，看你头像的闪动，是我最快乐的事情，是我最高兴的时候，因为，我又可以向你倾诉，无所顾忌、随心所欲。　我喜欢静静地听你诉说，用温和的话语来安慰你、鼓励你，我愿意做你的口袋，装下你所有的烦恼和忧愁。知道吗？上网，只为等你，不管等多久，不管能否等到你，我都无怨无悔.知道吗？我是多么牵挂你呀。“你今天还加班吗，吃了吗？”我每天都要在心里默默地问上千遍万遍，我希望你今天过得好，希望你每天过得好，每天都开心愉快。　也许，牵挂你的人不该是我，关心你的人不该是我，担心你的人不该是我，但祝福你总还是应该的吧。　没有你消息的时候，我便猜测：是不是你今天忙坏了、累坏了？你每天都有那么多的事情要做，似乎总有做不完的事情。　我要对你说：一个人，一定要学会自己照顾自己、自己珍惜自己，不要用拼命的工作来麻醉自己、折磨自己，好吗？　我担心你的冷暖寝食，我牵挂你的烦恼忧愁.你是那么的让我牵肠挂肚，那么的让我寝食难安。知道吗？我是多么思念你呀。我总会在头脑中想象你的样子，想象你疲惫时的模样，想象你笑容洋溢时的表情，甚至还想象你那爽朗的笑声。对你的思念，像流淌的小溪，潺潺的；像天上的白云，淡淡的；似缕缕的春风，暖暖的；似陈年的老酒，绵绵的。　没有你消息的日子，我就变得魂不守舍、无所适从，食不知味，夜不能寐。我不知道我为什么会这样，也说不清我为什么会这样。只知道那是一种痛苦的快乐，知道吗？认识你是缘分还是巧合？是命运的安排还是上帝的赐予？　不去管它，我只想说一句：认识你，真好！茫茫人海，知音难觅，漫漫网海，更是知己难求。因为你的存在，我的心灵动起来，我的笑容灿烂起来,我的生活鲜亮起来。　有你的陪伴，我的心不再寂寞，我的生活不再枯燥，我的夜晚不再孤独，我的心灵不再无助。　你真真实实地走进了我心灵的深处，你也真真实实的走进了我的灵魂。　你那么知我、懂我，你是我今生的知己，人生得一知己足矣。虽然我们素未谋面，但我看了你的背%B

：[转贴]我求佛：来生相遇提早二十年！二十年前我曾有过美好的思恋在思恋中喃喃地叫着她的名字给我留下一种永久的温馨和永远的怀念但那毕竟已经遥远二十年后你我偶然相遇、相识、相知内心千百次的呼唤着你的名字仿佛重新回到了初恋让我重新回味当年的温馨让我重新走进那美好的思念二十年前因我的年轻和软弱我失去了暗恋二十年后我已不再软弱但却有不可推卸的责任我和她虽一路磕绊却因责任而无法分开二十年后我和你有着更为热烈的相知、相恋你我彼此思念但却要为着彼此的责任而无缘相见放弃比初恋更让我思念的热恋我的心一点点往下沉象沉入万丈深渊我一天天地为你失眠为今后的路心悸、恐慌、憔悴我再一次陷入孤独我再一次感到无助我再一次感到软弱我在街头彷徨我在桌前冥想眼泪模糊了我的双眼我的一生充满坎坷充满灾难命运不肯与我为伴我知道我将再次与纯洁的爱情无缘但我却更加的热烈我的心里象有万把利剑脑海里留下无数的痛楚和对你深深的留恋我该怎么办？是进或是退？我迷茫我徘徊不前我不能说你是我生命的唯一但你却是我生命的另一半我多么想抓住你啊我生命的另一半我多么想偎依在你温暖的怀里无拘无束轻轻的诉说着缠绵不尽的情怀我多么想让你带我走进永远爱的梦境让我无奈的一生再没有遗憾。。。。。。

树与海　有一片海，每天欢快的拍打着岸边的沙滩和砂砾，过着平静而快乐的生活。　　岸边远远的地方长出了一棵树。一颗孤独的树。　　树，顽强而孤寂的长在远远的岸边，远远的望着海。　　有时候当海浪到来，会把落下的树叶带给海，这样，海也知道了树的存在。　　　当彼此深爱，才意识到“执子之手，与子偕老”，与它们而言，只是一个美丽的神话。　　海说：“如果有来生，我一定要拥你入怀，我们永不分开！”　　树说：“不，如果有来生，我愿意一秒也不错过，和今生一样，哪怕错过一秒，一切都将改变，也许就不会和你相遇了，那样，我不愿意。”　　流星划过夜空，海发出低沉的叹息：“不求来生，我今生也一定会拥抱你。”　　看，天上的雨，就是海在拥抱着你。。。。。。

经典的十三句话 1.每个人都想和别人不一样，结果是每个人都一样。 2.老一代人完全不用担心小辈们会在你们的路上跌跤----他们全朝另一条路跑了。 3.生活就像一场球赛，哪怕水平再烂，也要努力踢的精彩。 4.恨，能挑起争端，爱，能遮掩一切过错。 5.人和动物毕竟不同：动物意见不和了上去就打，人最起码还知道先讲上两句。 6.如果一个国家同时存在“卖不出去的房”和“没房子住的人”两种情况时，这个国家必须检讨！ 7.宇宙之所以伟大，不因为它叫宇宙，因为它是宇宙。 8.能改变一个人的因素无非3种：信仰，金钱，真正的爱情。 9.伟人———一个和你一样尿过裤子的人。 10.幕后人物更需要舞台。 11.一夜之间红起来的东西，肯定会在一夜之间暗下去。 12.人生来如风雨，去如微尘。 13.连一张白纸都有它的制造者，那这么一个复杂的世界，你说没有一个造物主存在，太没理由了。

经典的一句话幽默 1. 如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在‘扫墓’了。 2. 如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是‘示范公墓’罢了。 3. ‘敬人者人恒敬之’，在世风日下的今天，唯有在酒席间，才能见到这项美德。 4. 在马路上，开车无难事，只怕有‘新人’！ 5.‘别让你的权利睡着了’，这句话通常用于洞房花烛夜时。 6. 对男人来说，‘干妹’就是——进可攻，退可守，‘送礼’‘自用’两相宜。 7. 只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是‘龙的传人’。 8. 男人的脸是他的人生履历表，女人的脸是她的人生损益表。 9. 官场打滚心得——————路遥知马屁，日久见人腥。 10 相亲是‘经销’，恋爱叫‘直销’，而抛绣球招亲则为‘围标’。 11. 避孕的效果：不成功，便成‘人’。 12. 女人的‘折旧率’煞是惊人，从‘新’娘变成‘老’婆，只消一个晚上的光景。 13. 人类懂得害羞所以穿衣服，因此置装费可视为‘遮羞费’。 14. 在公家机关服务的叫作‘铁饭碗’，在私人公司工作的称为‘免洗餐具’。 15. 在爱情中，有人‘视死如归’；在婚姻中，有人‘视归如死’。 16. 红颜多薄命，黄脸多认命

从扣电话判断男人到底爱不爱你派对上，个子娇小毫不起眼的她竟然直截了当地问他要电话号码，他有些惊诧，但她的勇敢还是让他记住了她。　　凌晨3时，派对结束，回到家，他刚睡下，便接到她的电话，询问他是否安全到家，他客套了几句，然后说“再见”，顺手“啪”地挂了电话。后来，她常常在他想找人说话时适时打来电话，然后每次说“再见”时，他总是随便地“啪”一声挂了电话，这让电话那端的她有些许的惆怅，终于，有一天，她忍不住问他：“为什么你总是“啪”地挂我的电话？不喜欢我打电话给你？” 　　他很惊讶，说没什么意思啊，我对任何人都是这样的。她的心里微叹了一口气，她知道，一定是他没有爱上他，否则，对一个爱着的人，绝对不会这样挂电话，比如她，每次与他通完电话，她都是轻轻地放好电话，就像轻轻地放好一颗心似的。　　第二天，两人又通电话，但这次，说再见时，她抢先“啪”地挂了他的电话，起初他没在意，但五六次后，他奇怪了，心想，她怎么这样子？或者她急着和别的男孩子通话？他突然觉得自尊心受挫，那几天，脑里总是充斥着她挂他电话时的“啪”的一声。当她再打电话来时，他想抢先挂她的电话，但那边的她仿佛已预料到，比他还快地“啪”地挂了电话，他愣了片刻，突然大笑，终于想起她前些天的问话，明白了她的心思，沉吟了一会儿，他再次拨通她的电话，没等她开口，他说：“你先挂我的电话吧，但，一定要轻轻地挂，我听着。” 　　她呆怔了几秒钟，然后笑着轻轻地、轻轻地挂了他的电话。　　后来，他总爱对我们说起这个电话故事，说他的妻是如此的可爱，“啪”声夺郎心，以至于到现在，结婚两年多了，他每次都会轻轻地挂她的电话，就像轻轻地放好她的一颗心。

无怨无悔再等五百年! 无怨无悔再等五百年! feiyang ----------为你有个年轻美貌的女孩，媒婆快把她住的门槛给踩烂了，但她一直不想结婚，因为她觉得还没见到她真正想要嫁的那个人。有一天，她去一个庙会散心，于万千拥挤的人群中，看见了一个年轻的男人，不用多说什么，反正女孩觉得那个男人就是她苦苦等待的结果了。可惜，庙会太挤了，她无法走到那个男人的身边，就这样眼睁睁的看着那个男人消失在人群中%A

“灰鸽子”病毒专杀工具大家好，最近有许多灰鸽子病毒和它的变种，有时候用瑞星杀毒不能直接杀掉，或者杀掉了它自己又会重新复制出来，很麻烦，我今天在瑞星网站下载了“灰鸽子”病毒专杀工具，很有效，把地址放在这里，希望对大家有帮助：http://it.rising.com.cn/service/technology/Ravgpk_Download.htm我已经用了，真的很好，不用再重新装机了，省了个大麻烦，愿我的帖子能给大家带来帮助和快乐

为什么，我还没说几句呢您说话太快了:) 坐下来休息一会，或者可以去别的吧看看哦，一定会发现还有更多您喜欢的吧。如有疑问，请到贴吧投诉吧反馈，由此给您带来不便，请您谅解。点击返回为什么，我还没说几句呢，讨厌

我的感觉这几天这里好热闹,你们都向熟人集合一样天天来这里,我这个喜欢回帖的看了又看,竟然就是不敢回话,怕打扰了你们,怕你们欺生.

三省吾身难怪在那里见不到你了,原来有自己的小窝了.祝贺祝贺

壮观的假币销毁现场

最快乐的玉米

最牛的手提电脑

中国最大胆的司机

暖雪,你好暖雪,你好,好久没遇到你了

喜欢这里的进来报道喜欢这里,干净,温暖,有这么多朋友.

暖雪你好好多天没来,这里好热闹,暖雪的朋友都很热心.顺便问一句,面条都取消了?也太小气了吧.什么时候有空,大家到那个不开门的门口去坐坐也好呀,显显吧主的诚意

深夜的祝福,凌晨的祝福现在好像雨停了,睡着的人啊,祝大家都有个好梦