王后的老公的个人资料

大哥大姐帮个忙啊！冰天雪地跪求！这个帖子里的视频地址谁有啊？我想吧他转到别的贴吧去.谢谢大家了. http://tieba.baidu.com/f?z=521310087&ct=335544320&lm=0&sc=0&rn=30&tn=baiduPostBrowser&word=%BB%B5%B5%B0%CA%C7%D4%F5%D1%F9%C1%B6%B3%C9%B5%C4&pn=0

女朋友生气了以后（多图）和女朋友吵完架后，看着她那哀怨的眼神，他知道完了，她她她又生气了……

给大家发几张唯美的桌面壁纸咱也煽情一次.. 1

看看中国老爷子如何教训日本人你会顶的（申精）将来，我华夏总有发达的一天，那时，以我中华以德报怨的本性，不会对你们进行报复，不过你们要记住，如果你们这群畜生在执迷不悟，天，会灭了你们！

咬舌自尽的狗（感动经典）有一次，带家中的狗看医生，坐上一辆计程车．由于狗咳嗽的很厉害，吸引了司机的注意，反身问我：”狗感冒了吗？” ”是呀！从作晚就咳个不停．”我说．司机突然长叹一声：”唉！咳的和人一模一样呀！” 话匣子一打开，司机说了他养狗的痛苦经历：很多年前，他养了一条大狼狗，长得太大了，食量非常惊人加上吠声奇大，吵的人不能安宁，有一天觉得负担太重，不想养了．他把狼狗放在布袋里，载出去放生，为了怕它跑回家，特地开车开了一百多公里，放到中部的深山．放了狗，他加速逃回家，狼狗在后面追了几公就消失了．经过一个星期，一天半夜听到有人用力敲门，开门一看，原来是那只大狼狗回来了，形容枯槁，极为狼狈，显然是经过长时间的奔跑和寻找．计程车司机虽然十分诧异，但是他二话不说，又从家里拿出布袋，再次带去放生，这一次,他从北易公路狂奔到宜兰，一路听到狼狗低声号哭的声音。到宜兰山区，把布袋打开，发现满布袋都是血，血还继续从嘴角溢出来。他把狗嘴拉开，发现狼狗的舌头断成两截。原来，狼狗咬舌自尽了。司机说完这个故事，车里陷入极深的静默，我从照后镜里看到司机那通红的眼睛。过了一会儿，他才说：“我每次看到别人的狗，都会想到我那一只咬舌自尽的狗这件事会使我痛苦一辈子，我真不是人呀！我比一只狗还不如呀！“ 听着司机的故事，我眼前浮现那只狼狗在原野、在高山、在城镇、在荒郊奔驰的景象。它为了回家寻找主人，奔跑百里，不知经历过多么大的痛苦，好不容易回到家门，主人不但不开门，连一句安慰的话也没有，立刻被送去抛弃，对一只有志气有赶亲感情的够市多么大的打击呀！与其再度被无情无义的人抛弃，不如自求解脱。司机说，他把狼狗厚葬，时常去烧香祭拜，也难以消除内心的愧悔，所以他发愿，要长对养狗的人讲这个故事，劝大家要爱家中的狗，希望这可以消去他的一些罪业。。。。。。唉1在人世间有情有义的人受到无情无义的背弃不也是这样吗？

中国人的悲哀!谁还敢打日本人! (转) 今天，我怀著一种异样的心情，告诉你不久前发生在我身上的一件事。 11月7日，我出差西安，办完事情以后，来到了游览胜地大雁塔。当时我正向塔前膜拜禅堂走去时，在我前面有一群日本人正欲进去。而就在此时，有两个7、8岁的孩子正由内而外地追逐嬉戏。跑在前面的小女孩由于出来很快且又慌急，便迎面撞进一个三十来岁的日本人怀里。只见这个日本人不假思索地抓起小姑娘的右臂猛地横摔出近两米，在地上翻了个滚后跌了个仰面朝天。这日本人紧跟著又抢上一步，面目狰狞地对小姑娘叽哩哇啦地吼著什么。地上的小姑娘吓的“哇”地一声哭了。我三步并两部上前拉起了小姑娘，对日本人谴责道：“你这人怎么这样？太不象话了！”日本人大概以为孩子是我的，便对我呲牙裂目地喊叫著什么。看他凶恶的表情，我作为懂一些日语的人士知道他口无善言。满是“ぱか，なんくそ，やろう。”等本的国骂。于是，我的声音也高了八度：“你在张狂什么？今天这事，你太不象话，必须向孩子道歉！”我觉得在中国没必要跟他说日本话，他听不懂我再和他说日本话。这时，过来一位枯瘦男子，劝解道：“不要吵、不要吵，都怪我，没带好孩子，算了，算了。”拉著小姑娘并另一孩子，急急朝大门口走去。哭泣的小姑娘别走边回头擦著眼泪看著我们。　　看著离去的小姑娘，我本想算了，便准备去登大雁塔；不曾想那本人却不依不饶。他拦著我，嘴里哇啦个不停，越骂越难听。同时，一个说汉语的青年过来说：“你刚才的态度，使日本客人十分生气，你要负责。 ”本来已想息事宁人的我“腾”地火冒三丈：什么？负责？对谁负责？你是谁？”“我是日本客人的导游”青年人骄傲地自报家门。我又问：“你看到刚才发生的事情了吗？” 　　“我当然看见了”他说“是那小孩子的错，你凭啥无事生非？”“日本人不能碰吗？况且，这是公园，是中国的公园。几岁的孩子无意碰了日本人，而他竟把孩子猛摔在地，还对孩子狂吼，吓著了孩子！我们没有坚持要日本人道歉就算了，反过来要我负责，真是岂有此理！你为虎作伥还有点中国人味吗？”此时，身旁已围了好些人，也在声援我。只见青年导游向日本人说了几句什么，日本人一齐拥了过来，嘴里“哇啦”一片。青年导游也顺势挤了过来，指著我：“你必须向日本客人赔礼，否则今天没完！”看著狂妄到无以复加地步的本人，我强忍怒气. 故意放缓语气问：“好吧，既然我们不要日本人道歉，反而要向他赔礼，说吧，怎么赔礼法？”导游与日本人嘀咕几句后，一个日本人冲到我面前，转过身，面对日本旅游团跪下磕了个头，然后起身回到日本人中间。导游不屑地对我说：“看见了吗？就这样赔礼！”“你跟他们说”我强忍著激愤“他们是无理而缺人性的民族！从现在起，再与他们对话就是耻辱！还有你，希望你做人，不要被人诅咒！”说完我欲拨开人群，返回旅社。就听导游断喝： “不赔礼别走！”接著他又说：“怪不得人家日本人说你们是中国蠢猪！ ”此时的我再也无法自控了，围观的人群也炸了堂。我冲到导游面前，伸手“啪、啪”给了他两耳光！旁边闪出那个日本人，正欲拽我时，被我用左肘重重地撞向其胸膛，顿时蹲下了身子！捂著脸的导游声嘶力竭地要报警。　　后来，我随我们的110民警来到了派出所。派出所的警官做了简单的笔录后，说此纠纷主要责任在我，要我向日本人赔礼。我当即表态：“不可能，绝对不可能！我的据礼力争，惹恼了我们的警官，他明确地说：“两个办法――要么向日本人道歉，要么接受我们的处罚。”我态度明了：我并没做错什么，你们凭什么对我进行处罚！结果，出人意料――他们把我滞留了24小时后，要我在一张行政拘留怔上签字，处罚原因：扰乱社会治安；时间：7天。虽然我拒绝签字，还是把我投进了看守所。十分不服的我，向西安**局申请了书面复议，可是至今如泥牛入海毫无消息。　　我哭，我为少数麻木的同胞而哭！　　我哭，我也为少数失去人格国格的同胞而哭！！　　我哭，我更为因为我们自身的某些因素而被缺人性的日本人随意轻视和欺辱而哭！！！　　我对天嚎啕捶胸；　　我对地涕泪横流；　　我愿流干我的泪腺，为了我的民族不再有流泪的明天！！！

冒着泄密坐牢的风险，公开中国新一代隐形战机！军迷欢呼吧！

梦到了萨摩妞做梦，做不知道什么意思的梦，竟然见到萨摩妞了...虽然没见过...可能她太神秘了一直想见见吧...梦里貌似个子不高，瘦瘦的，小脸...细节忘了...

转求PS牛人，吧后边的女孩子P掉 ..

游戏，可好玩的游戏，最好玩的游戏，标题要长长长长长打开手机，吧里边的第三条短信发出来。瓦咔咔.敢不？

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊，王夫丢大人了！ http://tieba.baidu.com/f?kz=552583260 求取同情！

巫毒蔷薇way 是谁啊？好像我不在的这几天出来的，男的女的？帅不好看不？照片呢？

王夫，重新回来了前段时间，俺的电脑坏了.呵呵，也没几天不来可是感觉蛮空虚的，修好了！瓦咔咔

晚上参加聚会的进来被，嘿嘿.. 晚上的聚会大家肯定都见了不少没有见过的新朋友吧，大家吧对新朋友的感觉和第一印象说说被，嘿嘿... 王夫飘过...

超经典一句话....我飘~~~~ 有些人有些事...怎么都勉强不来...像是爱情..如果不爱..纵是你为了她献出生命..那也只不过换她一滴眼泪和瞬间遗忘...可是如果爱...只是一滴水的付出却能让她飞蛾扑火...至死不渝....

元宵之夜，寻25号楼的兄弟我会备好酒菜，寻觅一知音，谈天说地，度过冷清的元宵节，另述补考之苦... 有意者留下ID，519报道.

发几张很黄的图，【感动下】~~~~

朋友们进消失了半月，不知道有人想我没，想我的举手！！！！！！！！回去我请客！

测测你的名字是什么食物，好吃不... 你的姓氏:（开头的字母）　　B冰 C脆 D冻 F非 G果 H烩 J酱 K烤 L辣　　P盘 Q芹 R热 S薯 T甜 W丸 X香 Y盐 Z炸　　　第一个字:（开头的字母）　　A面 B粉 C饺 D包 E饼 F鱼 G菜 H糖 J奶 K肉 L米　　M肠 N干 P片 Q皮 R饭 S蔬 T子 W蛋 X油 Y豆 Z煮　　　　第二个字:（开头的字母）　　A丝 B盐 C虾 D水 E椒 F酒 G丸 H蟹 J蛋 K汁 L汤　　M酥 N仔 P皮 Q松 R粥 S鸭 T鱼 W干 X莓 Y葱 Z头别忘了贴上来啊！！！

王夫回归

惩罚女人的有效方法 1、让她穿上最美丽而漂亮、时髦的衣服，然后把她关在一间屋子里，里面没有一面镜子！　　　 2、在她正在实施减肥计划的时候，送给她许多好吃的她最爱吃的高热量食品！！　　　 3、带她到舞厅去，然后冷落她，拼命找比她更年轻的女孩子跳舞！　　　4、买一些糖果哄你邻居的小孩，让小孩跟在她屁股后面大声喊："奶奶好，奶奶好"。　　　5、带她逛大商场，当她最想买某个商品的时候，你突然说："不好，忘记带钱包了。" 　　　　6、买一些她平时最厌恶吃的食物，并骗她说："这些食物有很好的美容功效。" 　　　　7、在她面前拼命夸奖你过去的女同学是多么漂亮和聪慧！　　　　8、在她面前经常唠叨说："女人剪短发最美丽。"等她偷偷地剪了短发后，你再经常说："还是长头发的女人更有女人味。" 　　　　9、在她刚跨进家门的时候，你假装刚放下电话，并装出神情慌张的样子，然后她问你有什么事，你就是打死什么也不说

升达门口的老人们

升达吧谁最清纯可爱，发起投票啦。如题

王夫征婚赶下潮流，发个征婚帖，条件，雌性，能动。完毕。

我发现人榕树长的挺帅的如题...

求助电脑高手

一句很经典的话你让我滚远点，我滚了，你让我回来，对不起，滚远了...

纵横CS1.6比赛正规比赛5对五，近期再纵横举行。有意者及战队联系15936310096东东，帮朋友个忙，留两天啊。别删

郑重声明以后，请不要叫我老公。括号，女生除外。如果要用简称的话，请称呼我为王夫，括号，王后的夫君，谢谢合作。

东哥进我强烈要求你开个帖子，做为晚上夜深人静或者平时无聊时吧友聊天的专区，顺便吧那个帖子加精，好多人开过聊天贴，但是因为没有什么名望别人不知道或者以为死个人灌水的原因都没有成功，你的名气估计够资格了。嘿嘿，咋样？那样咱能缔造一个回复上万的帖子啊，也肯定很有意思的。

女孩子为什么要减肥晚上公猪总是给母猪放哨, 他生怕主人乘他们熟睡时把母猪拉出去宰了. 日子一天天的过去, 母猪日渐长胖, 而公猪则一天天瘦下去. 有一天, 公猪突然听见主人在跟屠夫商量, 要把长势见好的母猪杀了给卖掉, 公猪伤心至极. 于是从那天开始公猪性情大变，每当主人送吃来时公猪总抢上去把东西吃的一干二净，每天吃好后便躺下大睡，并且告诉母猪现在换做她来放哨，如果他发现她没放哨的话就再也不理她．渐渐的日子一天天过去，母猪觉得公猪越来越不在乎她，母猪失望了，而公猪还是若无其事的过着安乐日子．很快一个月过去了，主人带着屠夫来到猪圈，他发现一个月前肥肥壮壮的母猪瘦的没剩下多少肉，而公猪则长的油光．这时的公猪拼命的奔跑，想引起主人的注意，表明他是头健康的猪，终于屠夫把公猪拖走了，在拖出猪圈的那一刻，公猪朝着母猪笑着说：”以后别吃这么多！” 母猪伤心欲绝，那晚，母猪望着主人一家开心的吃着猪肉，母猪伤心的躺倒在以前公猪每天睡的地方，突然她发现墙上有行字：" 如果爱无法用言语来表达，我愿意用生命来证明 " ！母猪看到这行字肝肠寸断，人类听到这个凄美的爱情故事也无不为之动容，女孩们为了纪念这段爱情开始流行减肥……

吧里的新面孔们吧里最近很热闹啊，多了很多新面孔，有大一的新生，也有老生，像步步姐姐，小楠宝宝，红塔山没了，此女以没收，好多好多啊。这些都是吧里的新名流啊.

我被偏了啊，呜呜呜呜... 我的头发头屑比较多，那天去学校的丽人化妆品买我习惯的清扬时，小丫头死乞白赖的给我推销另一款比较便宜的我压根没见过的洗发水，本来还是想买自己信得过的那款，但是她说，回去用一次不满意可以拿回来换，结果回去一用，哇塞，效果好好哦，加倍出屑的！！！！！！！求个同情。而且，用的时候，只拧了一下，瓶子口碎了...继续求取同情，大家引以为戒啊。

貌似夜猫子很多

留下大家感觉温暖或浪漫的一句话吧父母，对象，朋友，都算哈，看谁的经典.

十句话，我看了十分钟第一句　　如果我们之间有1000步的距离　　你只要跨出第1步　　我就会朝你的方向走其余的999步　　第二句　　通常愿意留下来跟你争吵的人　　才是真正爱你的人　　第三句　　付出真心　才会得到真心　　却也可能伤得彻底　　保持距离　就能保护自己　　却也注定永远寂寞　　第四句　　有时候　不是对方不在乎你　　而是你把对方看得太重　　第五句　　朋友就是把你看透了　还能喜欢你的人　　第六句　　就算是believe　中间也藏了一个lie 　　第七句　　真正的好朋友　　并不是在一起就有聊不完的话题　　而是在一起　就算不说话　　也不会感到尴尬　　第八句　　没有一百分的另一半　　只有五十分的两个人　　第九句　　为你的难过而快乐的　是敌人　　为你的快乐而快乐的　是朋友　　为你的难过而难过的　　就是那些　该放进心里的人　　第十句　　冷漠　有时候并不是无情　　只是一种避免被伤害的工具

你肯定做过的十八件事，做过五件以上你就给我回帖。 1、用手插入米缸的米里面插来插去 2、地下有阶砖时，特意隔一格一格来走（不可走过界，要完全在格内） 3、用镜面反射阳光，照来照去 4、铺张纸在硬币上面，然后用铅笔在上面描，描个形出来 5、吃完口香糖之后，将糖纸包回原本四四方方的形状出来 6、超级市场踩着购物车行走 7、贴张写着“我是白痴”的纸条在同学的背后 8、拍别人左边站在别人右边 9、踩别人的影子 10、丢或踢别人门口的拖鞋 11、下楼梯时坐在扶手上面滑下来 12、在电梯上往相反方向走 13、用萤光笔油指甲 14、下雨打伞，总是故意地转那把伞 15、家里没人时，对着镜子学跳舞／演戏／唱歌 16、在街上见到狗就扮猫叫，见到猫就扮狗吠 17、下雨的时候,拿起伞故意往雨大的地方走去听雨啪啪的声音感觉很爽 18、玩家电包装里的那张有很多泡泡的塑料膜,把泡泡一个一个按破

聪明的中国人美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事. 日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于是他把一个苹果放在了头顶上. 美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说: “ I am Hunter(亨特).” 日本人又放了一个苹果在头顶上. 英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说: “ I am Boon(邦德).” 日本人放一个小苹果在头顶上. 中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说: “I am sorry.”

有没睡的伙计没？

老文章了，不过看了还是心酸媳妇说：“煮淡一点你就嫌没有味道，现在煮咸一点你却说咽不下。你究竟怎想怎么样？” 母亲一见儿子回来，二话不说便把饭菜往嘴里送。她怒瞪他一眼。他试了一口，马上吐出来，儿子说：“我不是说过了吗，妈有病不能吃太咸！” “那好！妈是你的，以后由你来煮！”媳妇怒气冲冲地回房。儿子无奈地轻叹一声，然后对母亲说：“妈，别吃了，我去煮个面给？” “仔，你是不是有话想跟妈说，是就说好了，别憋在心里！” “妈，公司下个月升我职，我会很忙，至于老婆，她说很想出来工作，所以……” 母亲马上意识到儿子的意思：“仔，不要送枞?nbsp;老人院。”声音似乎在哀求。儿子沉默片刻，他是在寻找更好的理由。 “妈，其实老人院并没有甚么不好？知道老婆一但工作，一定没有时间好好服侍。老人院有吃有住有人服侍照顾，不是比在家里好得多吗？” “可是，阿财叔他……” 洗了澡，草草吃了一碗方便面，儿子便到书房去。他茫然地伫立于窗前，有些犹豫不决。母亲年轻便守寡，含辛茹苦将他抚养成人，供他出国读书。但她从不用年轻时的牺牲当作要胁他孝顺的筹码，反而是妻子以婚姻要胁他！真的要让母亲住老人院吗？他问自己，他有些不忍。 “可以陪你下半世的人是你老婆，难道是你妈吗？”阿财叔的儿子总是这样提醒他。 “你妈都这么老了，好命的话可以活多几年，为何不趁这几年好好孝顺她呢？树欲静而风不息，子欲养而亲不在啊！”亲戚总是这样劝他。儿子不敢再想下去，深怕自己真的会改变初衷。晚，太阳收敛起灼热的金光，躲在山后憩息。一间建在郊外山岗的一座贵族老人院。是的，钱用得越多，儿子才心安理得。当儿子领着母亲步入大厅时，崭新的电视机，42英寸的荧幕正播放着一部喜剧，但观众一点笑声也没有。几个衣着一样，发型一样的老妪歪歪斜斜地坐在发沙上，神情呆滞而落寞。有个老人在自言自语，有个正缓缓弯下腰，想去捡掉在地上的一块饼干吃。儿子知道母亲喜欢光亮，所以为她选了一间阳光充足的房间。从窗口望出去，树荫下，一片芳草如茵。几名护士推着坐在轮椅的老者在夕阳下散步，四周悄然寂静得令人心酸。纵是夕阳无限好，毕竟已到了黄昏，他心中低低叹息。 “妈，我……我要走了！”母亲只能点头。他走时，母亲频频挥手，她张着没有牙的嘴，苍白干燥的咀唇在嗫嚅着，一副欲语还休的样子。儿子这才注意到母亲银灰色的头发，深陷的眼窝以及打着细褶的皱脸。母亲，真的老了！他霍然记起一则儿时旧事。那年他才6岁，母亲有事回乡，不便携他同行，于是把他寄住在阿财叔家几天。母亲临走时，他惊恐地抱着母亲的腿不肯放，伤心大声号哭道：“妈妈不要丢下我！妈妈不要走！” 最后母亲没有丢下他。他连忙离开房间，顺手把门关上，不敢回头，深恐那记忆像鬼魅似地追缠而来。他回到家，妻子与岳母正疯狂的把母亲房里的一切扔个不亦乐乎。身高3英寸的奖杯——那是他小学作文比赛《我的母亲》第1名的胜利品！华英字典——那是母亲整个月省吃省用所买给他的第1份生日礼物！还有母亲临睡前要擦的风湿油，没有他为她擦，带去老人院又有甚么意义呢？ “够了，别再扔了！”儿子怒吼道。 “这么多垃圾，不把它扔掉，怎么放得下我的东西。” 岳母没好气地说。 “就是嘛！你赶快把你妈那张烂床给抬出去，我明天要为我妈添张新的！” 一堆童年的照片展现在儿子眼前，那是母亲带他到动物园和游乐园拍的照片。 “它们是我妈的财产，一样也不能丢！” “你这算甚态度？对我妈这么大声，我要你向我妈道歉！” (楼主注：这算什么儿子，把自己的母亲送到养老院，然后把岳母接来住，要就一起去送，要就留自己的母亲） “我娶你就要爱你的母亲，为甚么？嫁给我就不能爱我的母亲？” 雨后的黑夜分外冷寂，街道萧瑟，行人车辆格外稀少。一辆宝马在路上飞驰，频频闯红灯，陷黄格，呼一声又飞驰而过。那辆轿车一路奔往山岗上的那间老人院，停车直奔上楼，推开母亲卧房的门。他幽灵似地站着，母亲正抚摸着风湿痛的双腿低泣。她见到儿子手中正拿着那瓶风湿油，显然感到安慰的说：“妈忘了带，幸好你拿来！”他走到母亲身边，跪了下来。 “很晚了，妈自己擦可以了，你明天还要上班，回去吧！” 他嗫嚅片刻，终于忍不住啜泣道：“妈，对不起，请原谅我！我们回家去吧！” ～～后语～～随着自己愈长大，看着父母亲脸庞从年轻变憔悴，头发从乌丝变白发,动作从迅捷变缓慢，多心疼！父母亲总是将最好、最宝贵的留给我们，像蜡烛不停的燃烧自己，照亮孩子！而我呢？有没有腾出一个空间给我的父母，或者只是在当我需要停泊岸时，才会想起他们…… 其实父母亲要的真的不多，只是一句随意的问候「爸、妈，你们今天好吗？」随意买的宵夜，煮一顿再普通不过的晚餐，睡前帮他们盖盖被子，天冷帮他们添衣服、戴手套....都能让他们高兴温馨很久。有时，我常在想：我希望我的子女以后如何对我。那现在，我有没有如此对待我的父母？我相信，人是环环相扣的；现在，你如何对待你的父母；以后，你的子女就如何待你。朋友，人世间最难报的就是父母恩，愿我们都能：以反哺之心奉敬父母，以感恩之心孝顺父母！～共勉之～生命不要求我们成为最好的，只要求我们作最大的努力！

东哥进我向你提出强烈的不满含笑啊，LEE啊什么的，都有精品贴，我发的主题也不少了，强烈要求你挑个好的给我加精，不然我晚上叫含笑去压你。嘿嘿... 怕了把，那就交出内裤，不是，给我加精。

短信发错了以后昨晚8瓶大力波过后，燥热，发了个短信给我前任女朋友要求嘿咻嘿咻，脑袋迷糊，结果按错了button,变成了群发，短信内容：我在家等你，你快点来给我降温，不行了，受不了。　　　　我对于昨晚事件非常懊恼的同时有点慰藉。　　　　经统计，我群发了272个人，82男士，190个女士。　　亲人（认为我发错了）----　　老妈的回复：　　快回家相亲，妈妈给你物色了很多mm呢。　　老爸的回复：　　没出息的东西，男人要事业第一。　　4个表妹，5个表姐发的内容差不多：　　酒又喝多了吧...　　表哥们的内容也差不多：　　上海现在流行叫外卖么？...　　其他亲戚不予理睬。　　　　同学----　　11个女生大概的说：我很想去你那，可是我在外地，国庆节我回去。　　2个女生很快回复的惊人：你付来回打的费+早点。　　4个女生表示可以（谢谢你们了）　　1个女生表示让我去她那　　2个女生表示该天，今天有事（也谢谢你们了，好人呀！）　　1个女生说：忘了我们的以前吧，我有男友了。　　（前前任女友）　　1个女生说：不会吧，你自己DIY.　　1个女生说：去死！　　1个女生说：你她妈的又喝多了！（好朋友）　　1个女生说：我看错你了！（我的fans)　　33个女生说：你发错了吧？（靠，不厚道！）　　1个女生说：今天不去了，太晚了，明天吧。（前任女友，她要是昨晚来，我把她变成现任）男生们的短信基本上是骂我。　　　　同事：　　2个男同事：来我家吧，（不会吧，看不出来）　　2个男同事：我带几个去你那？（哥们就是了解我）　　2个男同事：喝多了？　　9个男同事：发错了？　　1个女同事：天晚了，你来我家。（大恐龙竟敢要求我）　　3个女同事表示很快就到。　　2个女同事：去酒店吧，比如海神诺夫特。（真是谢谢她们，还帮我省颗星）　　2个以前单位女同事：真的假的阿，你还记得我啊，我以为再也见不你了。（JRJRJRJRJRJRJRJR)　　1女同事：太快了吧？（不懂，算你一个）　　12个女同事：发错了？　　　　朋友　　男的清一色表示带我去个好地方（白认识你们了，坏人！！）　　17个女士：发错了？　　4个女人表示同意。　　1个德国女人：Nein, danke.(靠，不开放）　　1个法国女人：Non, mercy. (那次不是我不行，是我生病了！）　　1个美国女人：Alright, moment.（美国，freedom!!!!!!!)

曾经排行华人第一的笑话 1、题目：……吗……哪…… 小朋友写：吗哪净水器就是好！老师批语：你是广告明星啊？２、题目：一边……一边…… 小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？３、其中小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。老师批语：你是蜈蚣吗？４、题目：陆陆续续小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。老师批语：你到底有几个爸爸呀？５、题目：难过小朋友写：我家门前有条水沟很难过。老师批语：老师更难过。６、题目：又又小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？７、题目：你看小朋友写：你看什么看！没看过啊老师批语：没看过８、题目：欣欣向荣小朋友写：欣欣向荣荣告白。老师批语：连续剧不要看太多了！９、题目：好吃小朋友写：好吃个屁。老师批语：有些东西是不能吃的。 10、题目：天真小朋友写：今天真热。老师批语：你真天真。 11、题目：果然小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。老师批语：是词组，不能分开的。 12、题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。小朋友写：先生，再见！老师批语：想像力超过了地球人的智慧。 13、题目：况且小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况老师批语：我死了算了提前祝各位大小朋友：六一节快乐

香港警察-美国警察-中国警察抓小兔子的故事为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子. 第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败! 然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降...... 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败! 最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到不要再打了, 我就是兔子.......

养蚊子还是养狗选宠物的时候，是选狗还是选蚊子呢?还是选蚊子吧，理由如下： 1．养狗要买狗粮，养蚊子只要卷起裤管就行了 2．养狗要打扫狗尿狗屎，养蚊子就没有这方面的忧愁 3．你养的狗咬了邻居，要赔好多钱；而你养的蚊子咬了邻居，邻居一句话都不会有 4．养狗要经常出去溜狗；却没见过谁在蚊子脖子里拴一条绳子出去溜蚊子 5．狗要买回来，蚊子打开窗户就会自己飞进来 6．狗要花钱打狂犬疫苗，蚊子不要打狂蚊子疫苗 7．朋友看到你的狗长得可爱，会千方百计把它要走；但不会要走你的可爱的蚊子 8．你抱着狗在阳台晒太阳，可能不小心把你的狗从阳台上掉下去摔死；但是，从没听说过哪只蚊子是摔死的 9．让朋友惊呼“我从没见过这么大的狗”要比“我从没见过这么大的蚊子”要困难的多 10．你要专门为狗准备狗窝，而蚊子就不必 11．当家里有你不欢迎的朋友的时候，你的狗帮忙赶他，你还得喝斥它；而蚊子帮你赶走他的话，你不用喝斥蚊子 12．你不能同时养猫和狗，猫和狗会打架；蚊子和猫就不会打架 13．你不小心踩了你的狗，你的狗会大叫；而你把你的蚊子踩扁它都不会叫一声。（王后的老公郑重警告，笑了就要回帖啊，否则打断你第三条腿，让你老婆天天拍你）

学学 PS_Lee，王后的老公个人灌水，欢迎来扰（ PS_Lee除外）为什么别人中秋节就可以与家人团聚或者和妹妹聊天，我就得一个人在网吧度过啊？