Choicmxl的个人资料

2020.01.28 好久都没有在这上面写日记了，纯粹是因为过的不好，现在的一点都不快乐，然后身体也有一些不舒服，今年的年过的和去年一样，甚至还不如去年了，外面还在传着冠状病毒的冬天，我也不知道现在为什么生活会变成这个样子。我和妈妈说我最近有点头晕，心颤，他就认为我被鬼上身了，就得去求佛看跳大神的去，人为什么这么愚昧呢。加上她的负面情绪传染给我，我觉得我可能是抑郁了。因为一点也不快乐，过年去我姑家吃饭，我妈也说干不了几年了，我不知道这个几年是工作的终点还是生命的尽头，好多次做梦都是我变成孤儿了。是那么的手足无措。我可能也不太会赚钱，也不太会照顾自己。或许是应该有一个女朋友了，但是现在交女朋友太累了，从潜意识里我妈给我灌输的思想要看对方的家庭，工作，长相等等等等，我觉得现在搞对象在乎的已经不是这个人怎样怎样了，主要是家里有没有钱。再加上我还不太会交朋友，其实人是应该乐观一点，高兴一点，但是我现在做不到了，都说单亲家的孩子缺少某种情感，我一直以为我不缺少，但是现在的我意识到，我可能是缺爱，妈妈给我的爱我接受不了，我就总想着逃避，加上现在这个社会也不像上个世纪那样的淳朴，所以我才会抑郁吧。希望今年我能过的好一点吧，曾经的理想现在也仍在一边了，二建一建安全员注会全都不学了，也不知道该怎么办。

2019.09.08 脚下的路都是自己选的，当初回沈阳也是，说不上对和错。只是心中的执念，这次事业呢，也算不上坏事，至少感觉到了危机，每次都眷恋新民的这点仅存的温暖，感觉自己永远都是一个长不大的孩子，怎么说呢，我的这种性格真的不是很好，干什么都是三分钟热情，还心里一堵就犯病，锻炼身体也喊口号喊了这么多年，每次都是病好了就忘了。今天婷婷姐找我买日语资料，突然感觉人家一个博士，仍然在学习，在青春的时光努力，我呢，每天睡到中午，混吃等死，回到了沈阳甚至连一日三餐都吃的那么的费劲，不知道怎么说自己，其实我现在已经比有些人条件优越一点了，只是自己迈不过去这个坎。可能就是心胸太过于狭隘了。26岁的年纪，一年比一年大，却不知道自己的路在何方。

2018.08.28 “孤独”。这两个字拆开看，有小孩，有水果，有走兽，有蚊蝇，足以撑起一个盛夏傍晚的巷子口，人味十足。夏日的傍晚，你看着空中嗡嗡飞舞的飞虫，不远处的狗摇着尾巴穿巷而过，你手中拿着吃剩下的半块西瓜，忽然觉得好像过了半辈子，又好像只过了半分钟。2019年的夏天已经悄悄过去，天气也渐渐的转凉，不知道为什么这种凉爽总给我一种刺骨的感觉，不知道是不是离开了新民，离开了妈妈，也离开了那个家。曾几何时，羡慕那个追得上母鸡，打得过土狗，挥舞着手中的木刀木剑，扰他个鸡飞狗跳的年纪，但是长大是必然的，长大就要经历，那些痛苦的，美好的经历。不知道为什么我现在的生活是这个样子的，很奇怪，慵懒，堕落，不思进取，我也不知道自己的路在何方，我很喜欢沈阳这个城市，我一直认为这才是我的家，但是她似乎有一点不喜欢我，甚至悄悄的排斥我。弄不明白。稀里糊涂。

2019.08.21 我不知道现在过的是什么日子，什么上进啊自律啊，通通与我渐行渐远，早上也起不来了，一睁开眼睛就七点多了，白天的工作也捋顺不明白，一到家就想睡觉，仿佛白天很累的样子，生活与我想要的生活越来越远了，我也不知道怎么会变成这个样子，生活为什么这么狗血，一时间竟然仿佛天天都活在睡梦里，分不清现实和梦境，26岁的年纪，说实话也不小了，却活成了这个样子，在新民的时候还在感觉新民公路处的种种不适愤愤不平，这么一想，跳出来之后我会干什么，我能干什么，感觉自己是个人才，其实自己啥也不是。

2019.08.11 我也不知道是怎么把日子过成现在这个样子的，一回到沈阳就啥都干不好了，完全没有了刚回沈阳的时候的那股兴奋劲了，这两个礼拜都往新民跑，咳嗽还是不好，不知道什么原因。事业不知道怎么建立，职业也不知道是什么了，一天天混吃等死，感觉又开始迷茫了。

2019.07.25 这两天发生的事情就好像在做梦一样，设施大队的标废标，今天东港小标废标，也不知道自己究竟在想些什么，现在的工作压力太大了，主要的压力还是来自于自己的无能，很多东西不知道怎么样去做，其实我也挺委屈的，我也想抱怨，可是抱怨有什么用呢，以前出来打工的时候总是感觉还有公路段在后面，怎么样铁饭碗都在，做什么都无所谓了，现在不行了，在沈阳房子也买了，怎么说一个月也要还三千的贷款，不努力怎么样呢，昨天还真是懒了，最后那个封包就是没爱分开弄，寻思省事一起包了得了，结果弄巧成拙了，谁也不能怪，只能怪自己太弱了，曾经天真的以为自己就这样回沈阳也挺好，路也都是自己选的，又能怪得了谁呢，我也不知道，回沈阳一直是我的目标，只是感觉沈阳对我好像不太友好。就凭我一个二建一个会计初级还想混，扯淡吧。还有上回的葫芦岛买标书没给老板带营业执照原件，上回检测中心来人我也没按时接到人，等等都充分暴露了我的一些缺点。现在一个月挣的感觉是挺多，除去吃饭油钱等等花销也不剩啥了，一月能剩两千块钱。啥也不够干的，还是得把自己变强大，也不知道怎么样变强大。努力也不知道怎么使劲，现在的生活过的太无奈了，难受。。

2019.07.21 沈阳现在进入了雨季，每年在工地的时候想有一天雨休都是一种奢望，现在却成天下雨，潮湿闷热占据了现在的生活，现在的工作一天天是没有头绪，不知自己该努力的那个点在哪里，注会今年又够呛了，还有九十几天的日子里，心里特别的躁动，工作不会干，学习不会学，还在埋怨这**的生活。也不知道今年会怎么样，2019.07.21

2019.05.19 我从公路处辞职了，结束了我为期五年的工地生活，虽然过程一波三折，但是我还是挺开心的，仿佛一下子就长大了许多，25岁的年纪，好事多磨呗，对于回沈阳一直是我的执念，我也没想到能回去的这么早，压抑了许久的情感仿佛在这一刹那都迸发出来了，这几天虽然我对未来的工作有着许多未知的恐惧，但是我可开心了，一天天都颠了，哈哈哈。昨天和同事们喝酒，玩一种扑克牌顶脑门上，谁小谁喝的游戏，两年前我们就玩过，那时候的我们天不怕地不怕，总是感觉自己最大，但是昨天明显感觉到这些人，也都成长了，20岁的年纪和25岁的年纪脑子里面装的东西都是不一样的，所以有的时候我就想，再给我十年，等我三十五岁的时候，生活会变成一个什么样子呢。对未来总是有着无限的憧憬，柳大牙这月26号办婚礼，其实我还挺羡慕的，羡慕人家爱情事业双丰收，也衷心的祝福她们，这也是我一段青春的落幕吧。这回回到沈阳了，可能在接下来的人生中，我也会遇到那个她，然后在某一个城市里有了属于自己的一亩三分地。生活还是要继续走下去的，我相信会越来越好的，人活一辈子也是在一个舞台上面展示自己，我就总感觉人生就和打游戏一样，出生就建号了，然后通过各种方式在自己身上增加属性，然后攻克一个个boss。然后到达一定高度，觉得可以了，然后安心的享受生活。生活是有一点美好啊！！！加油！！！

2019.04.27 钱可能不是个好东西，但是没有钱确实办不成很多事情，一直以来我的梦想是有朝一日能够变成中产阶级。这个概念对于现在的我来说还很模糊，有的人认为十万就已经很多了，有的人认为一百万还可以。我希望通过自己的努力能见识到更广阔的世界。理想还很伟大，现实上距离还很遥远啊，快五一了，这几天说实话心里还挺乱的，身体上的疲劳仿佛都已经麻木了。不知道。希望会是个好结果吧！

2019.04.08 说起来我还是一个挺能坚持的一个人，虽然有用的事情都坚持不下来，但是我DNF玩了十年，咬指甲咬了二十多年，现在这个情况我认为还是挺糟糕的，内心也是不知道怎么想的，反正现在就是感觉考不过CPA也就这个样子了，情况会一直这样，本质上不会改变，饿不死也不会有什么大的出息，好难受啊，那就考吧，毕竟也算是唯一的出路了。学吧！别找什么借口了！

2019.04.04 第七个年头了，时间过的真快，有些回忆仿佛就发生在昨天。您没看见我上大学，参加工作，学会开车，会做饭了。等等等等。您要是还在多好啊，可惜。今年去上坟李军干爹一起去了，然后一起去大杰干爹那吃的饭，其实我特别羡慕你的这些哥们，从小玩到大，感情那么深厚，可能以后我也会吧。现在我又站在人生的转折点了。总是选择选择再选择，就不能安安稳稳的，可能年轻也不需要安稳。我也不知道我这样对不对，然后自己还没什么本事，就会每天瞎合计。挺悲哀的，今年也不是本历年了，也不能像去年一样什么成绩都没有到了了还能说一声今年犯太岁。2019年一定要做一些成绩！好了，就这样。

2019.03.29 又要到四月份了，这个特殊的月份总是令我有一点点伤感。昨天妈妈说还有点怀念曾经的初恋，人家每到假期回来新民找她，后来去大庆了失去联系，有些事情也终归是有缘无份的。或许妈妈当初勇敢一点就会守住这份缘分，但是新民这个地方把妈妈栓住了。永远不舍得离开新民，永远也不想看看外面的世界。这个东西真的是有一点点厉害，我现在也舍不得离开新民，倒不是有多喜欢，是害怕走出去会饿死。随着四月份越来越近了，我真的是有点慌。也不知道自己下一步要怎么走。不喜欢平庸，有够不着想要的生活，高不成低不就，最坑人。希望2019年我会有所改变吧，加油！

2019.03.26 今天早上闹钟六点半响了，我就顺手给闹钟闭了，然后睡到了九点半，磨磨蹭蹭洗漱到十一点，吃饭吃了一个小时，然后发呆两个小时，妈妈回来跟她出去摘花到三点半，然后去外面转了两圈，去网吧待到了快八点，吃饭，现在快九点了，有犯困了，又一点书也没看，其实我知道就我这个状态啥也考不过，还考全国比较难考的证书呢，能活着已经实属不易。但是我也不知道怎么，一天天就是不爱学习。不学习还没有前途，天天这么混吃等死。懒，一身肥肉，死肥宅！怎么他娘的才能让我好好学习呢！！！

2019.03.19 这几天注会陆陆续续还学了一点，感觉今年能过一科的希望还大了一点，学的越多希望越大，希望自己能够坚持学完吧。前几天去我干爹在法哈牛的厂子那里，因为是养殖用地，不养一定规模的牲口就扒房子，这两口子干脆直接搬到法哈牛，养羊！那天看我干爹的脸可能让风吹的，有点发红，穿个靴子，俨然一副农村人打扮。不禁感叹，果然也不是什么人都能成功的，人家家底还算殷实，扔能够继续吃苦。也是厉害。什么时候我也能够厉害一点呢，最起码能够经济独立呢。今年都19年了。受不了生活的苦，也受不了读书的苦，也不知道还能干啥啊，多半是废了。我不想当**啊！加油吧！

2019.02.23 一到晚上就爱胡思乱想，一胡思乱想就睡不着觉，现在的生活不是我想要的，可是我还不知道怎样去改变，妈妈总是微信给我发各种鸡汤对我进行绑架，学注会不是一件容易的事情，可是连生活都不稳定学个屁啊，有些事情终归还是赖不着别人，说到底还是怪自己，怪自己懦弱，怪自己太懒，现在还明显感觉到身体不如以前了。睡眠不足会头痛，心脏会不时的怦怦跳以及颤动，又好似血流不通畅一般。大年初十那天去干爹家吃饭，最后也不知道为什么会那样，母亲或许是发泄了。没人考虑过我会怎样。那天晚上回来真的是头痛欲裂，反正也是撑着回家了。现在的我不喜欢过年，甚至厌恶过年。过年不会给我留下美好的回忆了，也没有那种盼望的假期了。有的只是给各家送礼和漫无目的的混日子。

2019.02.21 混日子真的很快，时间经不起混啊，说实话我现在心里挺乱得，甚至想逃离现在得环境，只身一人逃到一个没有人认识我得地方，也不知道能不能实现，性格上我确实有点太懦弱了，以至于现在得生活一塌糊涂。谁也赖不着只能怪自己。2019年希望会好得一年，生活可以恢复平稳。

2019.02.11 就这么浑浑噩噩的的混了俩月，啥也不干，越呆越懒，我发现人真的可以呆废。废到饭也不用吃了，脸也不用洗了，从白天发呆到天黑，还浑身难受。明天初八了，年也过完了，应该打起精神来吧。加油吧。

2018.12.27 今天都27号了，2018年真的进入到尾声了。今天妈妈去办她得养老保险工龄问题了，没想到还真找成了，昨天她说林科院得人事科长跟她一起去劳动局，我就觉得有戏，因为公对公毕竟不同于个人对公，个人老百姓的力量还是太弱小了，前两天我还在抱怨跟妈妈说你这三番两次的来沈阳烦不烦啊，也找不成，没想到有志者事竟成。真的在这点上我真的不如我妈妈，差远了。一晃在沈阳也呆了这么久吗，也不知道我选择的生活对不对，反正是习也没怎么学，生活也生活的不是很开心，每天都在为自己吃什么发愁，前天去农大打了一会羽毛球，打的浑身酸痛，我感觉我再不锻炼我就要死了，不知道为什么，把生活过成了现在这个样子，还是得加油啊！

2018.12.21 不知道这是失眠的第几个晚上了，或许还是因为白天的无所事事，今天下午四点多睡着了，一睁眼睛已经七点了，外面黑漆漆的，那时候真有一种感觉，仿佛全世界都将我遗弃了。明天还得回单位写党员笔记，现在的我有点在想，我这么来回往返于沈阳新民之间，真的是我想要的嘛？现在的我属实是挺矛盾的，有点想要退缩，不知道这几年我再坚持什么。这几年向往沈阳的资源还留恋新民那仅存的余温，没有安全感，不开心还无能为力仿佛已经成为了现在我生活的全部。对于生活的恐慌，也不知道是怎么了，一种病态的我。我真的挺嫌弃自己的。羡慕着别人在我这个年纪已经在为未来努力奋斗了，我仍然在原地迷茫，对于生活，乱糟糟的活着。或许现在我最应该滚去睡觉。而不是在抱怨这该死的生活！

2018.12.16 昨天我奶奶走丢了，今天才找到，从五爱街附近走的一直走到新东派出所，不得不佩服老太太身体挺好，那么远的路，说实话这些年来对于沈阳，我真的没有太温暖的回忆，沈阳给予我的只有寒冷，冰冷。沈阳一个家新民一个家，自从我爸走了以后沈阳就不再是家了，每年过节都去我奶那象征性的过个节，可能也是我成长在了这个畸形的家庭里，缺少所谓的爱。这些年我想努力的把沈阳再营造成我记忆中的样子，可是到头来剩下的仿佛仍旧只是我的一丝执念，甚至在沈阳站不住脚，自己真的太不优秀了，不优秀到在沈阳找不到一份靠谱的工作，不优秀到对陌生人不敢好好说话，……。万幸的是奶奶找到了，凡事再一再二没再三再四，我姑却三番两次把我奶弄丢，虽说小时候我奶也没带过我，这些年我也没花过他家的一分钱，但是那也是我奶奶。我就是不喜欢我姑的那股劲，不喜欢在我爸爸死去了多少年后仍旧说他的总总不好，不喜欢她那自以为是还没什么大能耐的样子，不喜欢逢年过节我买一大堆东西去他家过节的时候数落我奶奶这不好那不好。……2018年也快过去了，寒冷的冬天又到来了。

2018.12.09 或许只有独处的时候才能有各种各样的想法，沈阳这个小房子还是太冷了，希望我的电暖器早一点到吧，我发现现在我真的，有点不敢面对外面的世界了，完全把自己封闭在一个空间里，恶性循环，自我感觉也挺不好的，自己把自己困住了。独立生活对于我来说还是有点太稚嫩了。连最基本的按时吃饭按时睡觉都成为了一件非常困难的事情。我也不知道为什么会这样。希望时间可以治愈我吧，希望，，希望，，，

2018.12.03 今天是我24周岁生日，每年的生日都好像被这个世界遗忘了似的，总是感觉那么的孤独，或许今年的生日礼物就是通知我明天去上班吧，最近头总是晕晕的，甚至吃了些谷维素，也没见的有什么缓解，可能是自己作的，每天不好好吃饭，不好好睡觉，也没有学习。曾经的梦想还没来得及实现就仿佛进入了中年危机，活着真的好可怕，尤其是像我这种漫无目的的活着，挺没劲的！或许我真的需要一个女朋友了，但是现在很尴尬，生活里没有合适的，还没有勇气去认识新的朋友了，完全被自己困在这里了。无奈。今天过生日只是去外面吃顿饭，可是我现在对吃饭挺苦恼的，感觉吃什么都没有什么胃口，但是还得吃饭维持生命。再也不像以前只是有一些好吃的就会兴高采烈。崭新的24岁，也是一个新的开始，你好啊，24岁的我。

2018.09.23 没想到

2018.10.17 今天工地第三方检测，钻芯取样，把后背晃了，脚背磕了，两个胳膊也抬不起来了，多灾多难的一天。在现场的时候路边有个死掉的小蛇，女监理不敢过了，本来我想的是那个树枝给扒拉一边去，但是我懒得动，只是默默的看了她一眼，也不知道怎么现在变成这个样子，我以为我至少还算是个温暖的人，也不至于像现在这样沉默寡言，我感觉我快要看心理医生了。也不怎么爱合群了。难受。

2018.09.29 为了cpa也是下血本了吧，负债17500

2018.9.24 18年中秋，月圆人不全了，翻着朋友圈，暗暗给自己打气，一切都会好起来的，别看我家人少，只有我和妈妈两个，但是都为了生活而努力。等到我结婚生子，人就多了，也会热闹起来，不像现在这样冷冷清清。

2018.09.23 六月份下的工地，没想到我以这样的方式从工地回来的，本来还有四公里多的村通，结果我肺炎支原体犯病了，天天咳咳咳的，药都吃了好几大盒子了，还跟别人吹自己身体多么多么好，好几年都不感冒了，真打脸啊。在家趴了三四天了，也不知道还去不去上班，忙碌的工地生活一下子闲下来了，感觉特别的不适应，心里空落落的。还有19天就去考试了，今年的考试够呛了，去工地的这几个月一点书都没看，每天都是努力的工作，也不知道这样的努力有啥用，所以明年想改变一下了，不喜欢现在的生活，今天秋分，外面真的很冷，仿佛又回到的去年的冬天，这两年不知道怎么，冬天给我的感觉是异常的寒冷。说实话我一个人回沈阳真的挺冷清的，也没什么朋友，也没有工作，没有一个具体的事情干我就在沈阳呆不住。也适应了两年了，今年也不知道会怎么样呢，有时候我在想，要是我爸还在多好啊，以前总觉得沈阳新民的五十多公里特别远，要坐火车，还要坐公交的，但是当我能够自己往返于两地之间的时候，您却不在了，给予我回沈阳的动力或许只是内心里的那点执念罢了，我也知道我要捡起来会计书看了，但是总不知道从何下手。这两天不知道怎么，就是感觉很累很累，跟下工地之前的状态差不多了，所有的勤奋，努力，在舒适，懒面前不堪一击了。不努力，还什么又想要，大好时光白白浪费了，感觉都对不起我自己。

2018.08.03 还他么差了三分，本来以为以我得资历十拿九稳能考上的，党员是不是还能加分呢，就寻思给我打电话面试了呢，结果还没进面，太高看自己了，优秀的人那么多，你算什么！现在的生活仿佛是被困在了个泥潭里，无处翻身。我也不知道最近怎么了，丧丧的，无心学习。也不去想自己狗屁的志向了。25岁，迷茫的年纪。不去努力，五年后，十年后，还是这样，道理都明白。唉

2018.07.20 睡不着了……

早上好啊，交校

2018.07.08 距离注会考试还有97天，而我还一直在工地混日子，刚才看了周冬雨演的《后来的我们》，对于未来，对于爱情，于我而言感觉就是一种奢望，我也想去北上广深去看看，去生活一段时间，然后在想是不是应该回到小城市里结婚生子，平庸缺又安稳的度过一辈子，但是我总是以为，我一个专科学历，要什么本事没什么本事，恐怕只有考过注会才能是我进入这些我向往的城市的一块敲门砖。这两天听到太多人的建议，不应该像现在这样的我，但是我怕，害怕自己真的卖出了那一步不会使自己变得更好，我依赖现在的生活，依赖这种至少还有妈妈在身边的生活，或许还是没把自己逼到那个吃不上饭，没地方住的份上，所以自己也不会变得太优秀。但是我才25岁，青春正当年，怕这个怕那个，说实话，有时候真的挺讨厌现在的自己的，讨厌现在过的日子，讨厌不努力的自己，还在梦想着有那么一天我也去学习英语，能够出国跟别人交流，梦想还是梦想，我还是我！。。。。。。。。

2018.06.22 明天又搬工地住去了，生无可恋的样子！

2018.06.20 我不知道未来我会变成一个什么样的人，但是现在我是一个积极废人

2018.06.17 今天是父亲节，可是我却没有爸爸了，翻了翻妈妈写的日记本，暗暗发誓，我一定考过注会，不光为了我自己，还为了将来有能力让妈妈享福！

2018.06.12 十点半了，也看不进去书了，干脆不看了，码码字吧。说实话这几年又考这个又考那个真的不是很开心，很怀念以前没心没肺的时候，有人给钱，有人给做饭，有人可以照顾自己。但是随着年龄的增加，真的发现，在这个社会上混口饭吃真的挺难的，也不能说是难，是看你想要什么样的生活，在新民这个县级市我现在这样的生活也能活一辈子。但是我真的不甘心，明明是一个沈阳户口的孩子为什么要在新民这个县城呆一辈子。总有一天我要回到沈阳去，凭借自己的本事能够在沈阳生存，甚至有一天，我也可以去北上广那些大城市去闯一闯，看看所谓的快节奏是一个什么样的世界，再选择自己想要什么样的生活，现在的我连选择都没有，如果还是这样破罐子破摔只能混吃等死平庸一辈子。总给自己找借口说看不进去书，真的，我挺瞧不起这样的自己的，连自己的时间，连自己想做什么都做不到，谈什么控制未来，谈什么去外面的世界闯一闯。什么都想要，还不努力。挺悲哀的！有的时候我就想，等我三年之后CPA考过之后一定发一条朋友圈，你好啊，27岁的注册会计师，或许那才是人生的一个新的起点。人生更上一个台阶绝非是现在在工地干一些谁都能干的体力活和所谓的努力所能比拟的。希望有一天我真的有机会可以发这个朋友圈吧，毕竟要敢想，每年都有那么多的人考过，我也不差什么，怎么就总是说自己不行呢，还没努力就放弃了嘛，这一阵天天早起去跑步，刚开始公园的半圈都跑不下来，现在已经能跑两圈了，我希望我可以坚持下来，学习的前提是身体，也是意志的锻炼，三分钟热情最招人恨，惰性，这些臭毛病我一定改，只要不起早去工地，我一定天天去跑步，自律即自由！

2018.06.08 小尾巴又翘起来啦！

2018.06.05 到了现在这个年纪，有些人已经可以肆无忌惮的挥霍自己打拼出来的成果了，而我，还在底层苦苦挣扎，毕竟要啥没啥，不努力也不行啊。今天又没看书，浪费一个晚上，我发现手机真的是太耽误学习了，一条平均玩六七个小时的手机，唉，睡觉！

2018.05.27 今天去西头吃完饭了，二姨姥包的包子，看着老太太小心翼翼的把包子一个个夹起来放到盘子里，生怕弄坏了儿女们不吃的时候，一阵感触，这就是谦卑的爱，又是那么伟大，母亲把自己的一切都给了儿女，到头来儿女又嫌弃这个又嫌弃那个的。希望时光流逝，以后的我不会变成曾经的自己讨厌的样子！

2018.05.02 今天去公路处楼上跑了一会步，我又动摇了，到底我是在底下这么混日子好还是天天上班好呢，我怕天天上班太安逸了，会磨灭我仅有的那点斗志，但是下工地太辛苦了，不知道怎么办，现在单位开的还少，上处里一月三千五，这我不上班一月两千七。上班四千二，不知道了，到底怎么才是最适合我的啊，这一天天的，感觉生活好无奈啊，唉。

2018.04.28 每回来到这个贴吧总是把以前写得日记看看，看到曾经度过得点点滴滴。真的挺有意思得。从小学开始我就喜欢写日记，那时候是老师要求得，每个礼拜必须写一篇日记，那时候写成周记写成回忆记。然后后来就变成了记录自己得生活。上高中得时候最爱写日记，十七八岁得年纪正是多愁善感得年纪，再受到一些言情小说得影响，文艺少年气质体现得淋漓尽致。如今，只能感叹梦里花落知多少。昨天称了一下体重，183斤，二十四岁，俨然成为了一个油腻腻得中年老男人。不得不给今年得我立下两条目标，一个是不咬指甲了，一个是减肥。快初级考试了，没怎么复习好呢，这考会计证跟考注会都是自己选得，然后现在在这里怨天尤人真的是不招人同情，或许也可以不努力啊，混吃等死被，也比现在这嘴上叫着努力，身体却很诚实得懒惰强上好多，最起码心情是愉悦得。说真得如果我今年会计证考不过，别的都无所谓，大不了明年接着考，但是觉得很对不起我今年沈阳新民来回跑上课这个油钱，一冬天每个礼拜都去，图啥。有志者，事竟成。我现在是有这个志向，却败在了懒惰上。人真的是不能懒，身体上懒惰会胖，学习上懒惰会不及格。其实我总是想着改变，但是却给自己得生活规划得一塌糊涂。也许从根上就是我得思想有问题。太怨天尤人了，总是想着能有个人督促我。可是这个人在哪啊。怎么还不出现啊。今年一转眼已经过去三分之一了，马上五月份了，我又该去那个让我又爱又恨得工地了，爱是去干活能让我减肥，能让我产生学习的动力，恨是又要晒却黑，和繁重的体力活总是让我感觉不适应。也许是我太不能吃苦了，没过过苦日子吧。现在生活水平提高了反而让我特别的懈怠。有时候就想，人怎么是这么一个矛盾的动物呢。还是得顺其自然啊。该努力的年纪不努力，现在就得加倍努力了。未来的国家注册会计师，学习吧！

2018.04.14 今天14号，三姥爷要回平庄去了，对于这个老头我始终不太感冒，但是老人家八十多岁了，我感不感冒又能怎么样呢，我姥姥这一辈人，曾经是那么的相亲相爱，也特别让我羡慕。三姥爷回老家二姨姥特别的伤心。我姥姥在我小的时候就去世了，大姥爷，二姨姥爷，舅老爷也相继去世了，现在三姥爷又要回老家了，老人家的心情可想而知，三百多公里的路程，在老人家得眼里却远如天涯。可能是我们这一代人缺乏亲情，不能感受情如手足是一种怎么样的情感，但是看到老人家们确是感觉不怎么好受，昨天跟二姨姥说要是想去内蒙我带你去，二姨姥跟我说了声谢谢。沉如千斤。万斤。

2018.04.04 已经需要数着手指头算一算这是第几个年头了，离别便是后会无期，阴阳两隔。前几天去看你的时侯你还是和往常一样，一样。妈妈扫墓的时候已经不会哭哭啼啼的了，或许，我们都学会了坚强。今年的清明节是五号，时间一天天过去了，我还是没找到这辈子吃喝不愁的办法，还是太不努力了啊。前几天怀着纠结的心情把注会报了，八点截止，我在最后几分钟报的，这段时间倒是有点看开了，没有前几个月那么大的压力了，也许是好事吧，毕竟还有几年时间可以挥霍，哪怕不成也比上不足比下有余了。顺其自然吧。 2018－清明前

2018.03.17 说真的，如果不在这几年蜕变的话人生是不是就没有机会了，仍在在平庸中度过，柴米油盐斤斤计较，不能买自己喜欢的东西，不能给予亲人更好的生活，到时候仍会埋怨现在这个不努力的自己，不知从什么时候开始，打破了读书无用论的这个观点，羡慕任何一个学习好的人，羡慕他们有那样的毅力，有那样的眼光，在我们还在吃喝玩乐中消磨时间的时候默默的为自己的未来前途添砖加瓦，曾经那些个我瞧不起的看不上的少年们都会用他们的实际行动给我一个又一个响亮的耳光，也许吧，你还有什么理由不学习，浑浑噩噩混一年就剩一万块钱，玩个破游戏都买不起最好的装备。何去何从，还有个学习的样子了！

2018.03.13 今天看了注会的总论，还算是有点进步，看了一个小时的书，回头看看我这二十四年，干什么都学个入门，吉他，弹来弹去就会那么两首，滑旱冰，就会往前滑，二建贴边过了，一建感觉也够呛了，会计从去年九月份开始学习，越来越去也只是学了个入门，真的是……，还注会呢，最坚持的一件事情就是玩dnf，现在都一身超大陆了，可惜没钱给他增幅12，我就想，等我一个月能挣一万的时候一定给他一身增幅12，理想离我那么远，我还不去追，真的是……。明天十四号了，时间倒是一天一天过的飞快，不给我喘息的机会。还是得牢牢把握住啊！

2018.03.12 转眼间年就这么过去了，现在的我不怎么喜欢过年，我还跟我妈说要不明年咱们别在家过年了，出去旅游算了。又一想想我一年挣的那点钱，心痛！送走了曾经熟悉的2017迎来了现在熟悉的2018.一年又一年。今天到现在为止我一直都在混日子，一天天也没什么事干，报了个会计班也许是正确的事情，最起码每个礼拜还能学习个几个小时。但是我感觉我这个状态考初级够呛了，还考什么注会了，也不知道什么时候上班，也不想出去打工，矛盾的人生。今年是我的本历年，一转眼我都已经24岁了，还在这混日子。真可怕啊。打起精神来学习吧。三月中旬。马上又到清明了，干爹给我打电话说兴许来新民。12年18年，六个年头了。看看曾经写过的日记还是会泪流满面。有时从新民回沈阳或者从沈阳回新民开车的时候我就想，如果我爸在该多好啊，这样还能有一个人来陪我，同时又能体会到曾经我爸坐火车或者是他认识的那个大客司机回新民的时候的那种心情，或许是一天的疲惫，马上见到妻儿的喜悦，等等。唉，有时候有心里话也不知道该跟谁说。就这样埋在心底吧。那年我才18 在读高三，当初的我是那么的不争气，现在想想如果真的上了一个本科或许英语四级也过不了算了。索性不去想了。现在的生活比上不足比下有余。但是我还是想给我的生活更上一个台阶。我一直在想注会如果考下来了我就能回沈阳了，如果考不下来也就这样了。混吃等死。新民这个小城，没事就看刘毅车佳骏说的那样，什么去做买卖，去南方怎么怎么样的，我就想，是不是我已经过了那个年纪，早早的面对了现实。现在的我倒是希望能够出现一个人陪着我共同进步。怎么会有呢。还是把握住自己吧，一天天少玩点那些没有营养的游戏，少在那个床上趴着，没事就多看看书吧。会好的！

2018.02.05 还有十天就大年三十了。十二年前的过年，天也欢喜，地也欢喜，人也欢喜。现在的过年，冷清！今天跟我妈二舅去给故去的人烧纸，先要看看有没有城管在巡逻。然后发现没有，好，放心大胆的烧，以前我很不理解为什么要烧纸，小的说浪费钱，大的说污染环境，空气，但是渐渐的，理解了那种心情，对逝者的思念，烧纸产生的烟雾还能呛红湿润一下眼眸。烧完之后，大事已毕，如释重负。

2018.01.23 2018年一月份又进入尾声了，或许我真的该好好调整调整我的心态，为什么学不进去，为什么熬夜不早起，物质条件这么好凭什么不学习，想想我小时候在沈阳，那时候是多么的艰苦，那时候我爸妈都那么努力，可我到了能撑起来一片天地的时候却在这混吃等死。每回从新民到沈阳从沈阳回新民的时候我都在想，如果爸爸在多好，能跟我一起回新民去沈阳。或许这就是命，还是得靠自己。现在妈妈能给我攒攒攒，虽然这种教育方法不对，但我也得把持住自己，还是得努力。在往上走一步，梦想总是那么美好，能走到哪步还是得问自己，没有谁是做梦梦出来的人生，我还没有什么本事，今年18年，我现在提回沈阳还是有一点早，各种时机都不成熟，或许是因为回沈阳也没有爸爸了，对于沈阳总是感觉那么陌生，感觉自己一直在沈阳飘着，没有根一样。人跟人之间得交往才能亲密，但是我又这么孤独，不喜欢与人接触。或许是性格上的缺陷吧。今天把游戏都卸载了，想玩游戏，想买好装备，还没有钱，怎么办呢，努力去赚吧，天上也不可能掉馅饼，当你月薪一万的时候再回头看月薪三千的时候就不一样了。那怎么才能月薪一万呢。学习！会计，既然选择了。那么就学下去！任何借口都不能成为理由.看书吧，至少也得证明一下自己，让身边的人都看看，有一点成绩，前一段时间因为考过了二建而沾沾自喜，但是现在又突然意识到这种没有什么含金量的证书是不能保证我衣食无忧的。多想考过了CPA之后发一条朋友圈，这辈子，吃喝不愁了吧。马上要过年了，现在的年真的是没有意思，特别羡慕别人家过年可以热热闹闹的。可是羡慕有什么用啊，时间还是一点一滴的往前走。这半年过的真是慢，一点一点的，仿佛过了好些年，这半年其实是让我荒废掉了，什么也没学，什么也没看，就是在混日子还不心安理得。二十多岁真的是难过的一段时光！

2018.01.06 “孤独”。这两个字拆开看，有小孩，有水果，有走兽，有蚊蝇，足以撑起一个盛夏傍晚的巷子口，人味十足。夏日的傍晚，你看着空中嗡嗡飞舞的飞虫，不远处的狗摇着尾巴穿巷而过，你手中拿着吃剩下的半块西瓜，忽然觉得好像过了半辈子，又好像只过了半分钟。今天还以为今天是礼拜五，结果看日历吓了一跳，明天就是上会计课的日子了，现在的时间都让我荒废了，不知所以。看电视剧总有这样一种感触，人与人之间的交往只需要见上一两次面聊上三言两语就可以建立，就能彼此相识相知，交换内心。特羡慕！可惜现实生活中却恐惧与外界交往，总是感叹没有合适的时间地点人物等等等等。怨天尤人。身边的人都是这么不明觉厉，感觉和我没差什么，最近精神恍惚的毛病一直没好，不知道是不是今年是我本历年的缘故，总是莫名其妙的，总是把自己绑在床上，鼓捣手机，从天亮到天黑，曾几何时，没有了所有的爱好，没有了追求与向往。就连心中的理想，也化做袅袅青烟，无影无踪。最近半年。越来越严重了。不知道现在怎么了。我也知道现在的混吃等死没什么意思，但是我就是打不起精神了，其实我一直都知道自己想要什么，但是现在却一直打不起精神来追逐，不知是累了还是怎么，或许是生活不规律吧，也许吧，一直想控制自己，但是身上没有夹板的感觉，或许很多人向往这种感觉，我却是烦透了，所以说得不到的才是最好的，生活生活，生下来，活下去。坚持把！

2017.12.19 转眼已经到了12月末，还未曾好好熟悉的2017就要被陌生的2018来取替。想想最近的一个月，浑浑噩噩的过日子，不知道自己过的是哪一天，是白天还是黑天，这种滋味真的不好收，我是向往沈阳的，但是真正到了沈阳，过的种种都会让我手足无措。我不喜欢孤独却不得不承受孤独，性格使然我却没有办法。曾经的我乃至现在都认为沈阳是我的家，但是这个城市给予我的感受却是陌生，冰冷，孤独。我不喜欢现在的状态，又不知道如何去改变。最近一直在走的路就是沈阳到新民的路，就在这份熟悉与向往之间苦苦挣扎，我感觉现在的我特别的病态，病态到我已经快不认识我自己了。梦想是考过cpa，但是我现在无心学习，我也不知道我现在怎么了，我该怎么办？

还有二十三经验，求助攻！还有二十三经验，求助攻！

2017.12.03 今天二十三周岁生日，祝我生日快乐！

2017.11.30 今天去那个胡杨商贸区面试了，感觉，怎么说呢，现在的我特别眼高手低。走一步看一步吧，然后在沈阳城转了一圈又一圈，沈阳城给我的感觉就是孤独冰冷，可能是我每年的冬天才有时间回到沈阳吧，现在的我吃也吃不好，睡也睡不好。都是自己作的，还无力改变现在这个局面。脑子现在都不好使了，一天天浑僵僵的。一转眼今天十一月份最后一天了，现在的我真的不知道何去何从，哎特别迷茫，间歇性的踌躇满志，持续性的混吃等死。没有一点追求，现在的会计培训班，根本没有一点心思去学习，我就想当初在工地的时候那股学习的劲头哪里去了，偌大的沈阳城，我有有一个小房子，有一个小车，仅此而已。羡慕别人有一大堆的朋友，没事的时候可以谈谈心，聊聊天。我只能像刺猬一样好好的把自己保护起来，抗拒与人接触。或许我现在真的有一点心理疾病了。社交恐惧症，真的不会与人相处。还渴望与人相处的矛盾心理。说实话，好想念过去的时光，可是再也回不去了，只能往前走，或许以后成家了会好一点吧，理想很丰满，这丰满的羽翼现在只是我自己勾画出的幻想。马上又跨年了，我就想一年一年的，找不到一个人跟我一起看跨年演唱会，每一个节日给予我的总归是冰冷，想热热闹闹的但是缺没有办法实现，至少目前没有办法实现，我一天天不知道自己下一分钟应该干什么要干什么，就说现在，想睡觉，又怕晚上睡不着觉明天又不早早起来恶性循环我怕，我什么都怕，没人督促自己自己还不自觉多半是废了，现在的我不喜欢冬天，带给我的感觉只有寒冷，寒冷，冻得我的心也冷冷的，不知道什么是温暖，什么是爱。多想改变，多想，可是我就是不知道我该怎么做啊，马上要过23周岁生日了，一年一年的生日过的也无感，就是一个普通的日子，没人会记得我的生日。我感觉我现在的想法特别的病态，病态到我都快不认识我自己了，以前那个虽然不外向，但是有很多小伙伴的那个小男孩去哪了。不知道，或许他只存在于我的大脑深处短暂的想不起来回忆。我还记得那时候还是这个小房子，同样的地点物是人非。怀念却没有办法。唉。。。。

2017.10.15 这些天也不知道合计什么呢还有两天考试了道路的书还没看完，基础的书虽然说看了一遍但是心里还是没底。我估计是过不了了，虽然我很不愿意这样说。今天十五号了还有两天可能是时间不够了，赶紧考完吧现在天天这么过太没意思了，在家一呆啥事不干的，也不知道该干些什么！唉，曾经的理想现在什么概念都没有，只有口号。

我感觉再不给暖气要冻死宝宝了

2017.10.24 分数线出了，还不错，皆大欢喜，明天开始得看检测员的书了

内部消息，内部消息内部消息有保持不变的，有提分的，有没有降分的，今年三十分就过的

有没有那种一月一千五不用供吃不用供住简单最好有周末的工作呢

偌大的沈阳，陌生又熟悉