天海游云 天海游云
我，不需要太多人懂。
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上厕所时发现隔壁有动静！有图！
如果世界毁灭了，只剩你和凤姐，你会怎么办… 一定要说实话哦
升级不容易.....................
最肮脏的钱，出自最干净的手；最干净的钱，出自...
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。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 011章 【滚！】2012-05-24 19:32:49更新　或许是由于裴东来刚才那个盖帽力气太大，篮球直接被拍出了场外，按规则将由高三六班发界外球。　　然而—— 　　无论是郑飞还是高三六班的队员，都没有去捡球，他们像是被电击了一般，满脸呆涩地站在原地，怔怔地望着裴东来。　　“郑飞，你们是不是想认输啊？” 　　曹冰可是记得在过去一年之中，郑飞在篮球场上是何等的嚣张跋扬，如今看到郑飞被裴东来虐得跟条死狗一样，忍不住嘲讽了一句。　　认输？！　　耳畔响起这两个字，郑飞如梦初醒，狠狠瞪了裴东来一眼后，深深吐出一口闷气，声音嘶哑道：“比赛才开始而已，谁笑到最后还不知道呢，草！” 　　“啪……啪……” 　　话音落下，他用力地鼓掌，同时大喊道：“都他.妈愣着干什么，各就各位，发球！” 　　郑飞的再次鼓励，让高三六班的其他四名队员回过神，不过他们的脸色依然有些难看，找不到一点的斗志。　　看到这一幕，曹冰等人都暗暗佩服裴东来的手段够狠，一个双手灌篮加一个牛掰的盖帽，直接让高三六班的球员像是霜打的茄子一般歇菜了，而自己这边却是斗志高昂。　　仿佛为了印证曹冰等人的猜测一般，高三六班的球员士气低迷，界外球发出来后，接球的球员有些走神，.....
坐等更新啊
超级强者吧好少人啊
见证精彩--20120521日环食过程 2012年5月21日，日环食，福州可见，跟拍全过程从5点10分左右到7点20分
一天几更啊？？？？？求解啊 ..................................
女大学生坐等强奸 ,保安称压力大，大学！大学！... 近日，某高校被爆女生在校园内被保安强奸，校方为了消除负面影响和安抚该女生，开出了“保研”的条件。为此，此次“保安强奸门”迅速得以平息，校方也冠冕堂皇的出面辟谣，对传播此类消息的学生大力围剿，以开除学籍加以威胁，使其噤声。 得知遭强奸的女生被校方保研后，一石激起千层浪，在校的女生无不欢欣鼓舞，仿佛在黑夜中看到了指路明灯。每当夜幕降临之后，她们纷纷穿着性感的服装，故意去校内人少的地方闲逛，故意在保安面前卖弄风骚…… 她们的目的很明显，就是希望我们憋不住了，犯了错误之后，她们也被学校保研！”保安队长直言不讳的对记者道。 “学校的做法太荒唐了，不走法律程序，一味的遮丑是不行的。你看，如此一来这搞得我们很被动，几次巡逻时都差一点被她们拖进草丛里强奸了，太危险了！”保安大队副队长对记者抱怨道。 　　在采访过程中，记者还了解到，有些心怀不轨的外来民工和在校男生，故意穿上保安服装趁浑水摸鱼，这期间还发生了几起，假保安因体力不支而昏厥的事件…… 一时间，保安服在该校流行，几乎每个男生都有一套。 众多女生在校方因假保安身份，否认保研后，纷纷扬言跳楼，校方高层不得不下令清查外来劳工和收缴保安服。有关负责人表示，此次清查出来的保安服装多达六千余套，若是军装可装备一个机械化步兵团。 　　也有聪明女生每日去保安大队熟记保安面孔，不但现场拍照而且还在校园网上传播，该校众多保安表示，目前该校女生都想保研，因此保安巡逻出行的心理压力很大。 你们的压力到底大在哪里？是体力吗？” 　　“不是，是怕得病，现在的女生很开放，我们巡逻的时候不可能随身带着避孕套，万一出了点啥事，学校是不报销的！” 　　面对保安们的担忧，一位不愿透露姓名的女生，不屑的道：“他们的担心是多余的，我们只是为了保研，不是为了生孩子，避孕套我们自己会带齐的…… 转自：吞吧
雪痕的图片啊 也不知道像不像.............................
005章【裴家人再现】
争期间，一个美国人、一个英国人、一个中国人一起抓住了一个日本， 战争期间，一个美国人、一个英国人、一个中国人一起抓住了一个日本人。美国人要杀掉日本人，英国人认为应该遵守《日内瓦公约》优待俘虏，两人争论不休。这时中国人提议让日本人顶着水果，大家比试枪法，赢了的决定怎么处置日本人。于是美国人拿了个苹果放在日本人头上，在50米距离外射击，结果一枪命中苹果，美国人得意的吹了一下枪口说：I AM ZOLO 轮到英国人，他把一个李子放在日本人头上，然后走到100米距离，随手一枪把李子打爆，然后吹了一下枪口得意的说：I AM James Bond。美国人很沮丧的认输了，这时中国人说：等等，还有我呢。只见中国人拿了一个小番茄放在日本人头上，然后走到200米距离，头也不会反手一枪打爆了日本人的头，美国人和英国人目瞪口呆，中国人轻蔑的吹了一下枪口说：I AM SORY ！ 要是怕麻烦 可以选择“顶”
（转）我一个女同学问了我一个问题 我竟然不知道怎么回答 求解... 昨天在网上碰见我一女同学 我们聊得很开心 我们关系很好 几乎是无话不说的地步 当然也不是什么都说 但是我们关系真的很不错 什么话题都聊 导致她突然问人一个问题 我无言以对 纠结~！他问我 如果有一天你老婆 就是你最心爱的人 生命受到威胁 摆在你面前有2条路一 被歹徒QJ（对就是qiangjian）然后安然无恙的放了她 二 被歹徒无情的杀害 必死无疑。 这个是绝对成立的 因为是假设 没什么你很能打之类 像叶子那样的 因为只是测试一下 她让我选 我当时 说她神经 怎么问这个 她说就问问 看我怎么回答 我想了半天没想出来。
求.....几本经典的都市小说
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悲剧啊啊啊啊。。。没有人性啊，武汉惊现女大学生被挖肾。。（转）
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比尔盖茨太狂了。。。我想抽他！！！！！！！！！！(zhuan转) 1楼看完之后，我想了想，兰博基尼原来要这样买。。。 看完之后你笑了吗？？ 点顶的，你就会像他一样。。。。。
【优秀男人的十项优良品质】看看你有几分吧？（转） 1、喜欢孩子； 2、孝顺父母； 3、有责任心； 4、热爱家庭； 5、健康快乐； 6、淡薄名利； 7、心地宽厚； 8、懂得尊重女人； 9、能得到家人朋友欣赏； 10，对感情无怨无悔； （每项10分计,40分以下:坏男人;40－60分:普通男人；60－80分：好男人；80分以上：优质男）
一个母亲一生撒的8个谎言（转） 1、儿时，小男孩家很穷，吃饭时，饭常常不够吃，母亲就把自己碗里的饭分给孩子吃。母亲说，孩子们，快吃吧，我不饿！——母亲撒的第一个谎 2、男孩长身体的时候，勤劳的母亲常用周日休息时间去县郊农村河沟里捞些鱼来给孩子们补钙。鱼很好吃，鱼汤也很鲜。孩子们吃鱼的时候，母亲就在一旁啃鱼骨头，用舌头舔鱼骨头上的肉渍。男孩心疼，就把自己碗里的鱼夹到母亲碗里，请母亲吃鱼。母亲不吃，母亲又用筷子把鱼夹回男孩的碗里。母亲说，孩子，快吃吧，我不爱吃鱼！——母亲撒的第二个谎 3、上初中了，为了缴够男孩和哥姐的学费，当缝纫工的母亲就去居委会领些火柴盒拿回家来，晚上糊了挣点分分钱补点家用。有个冬天，男孩半夜醒来，看到母亲还躬着身子在油灯下糊火柴盒。男孩说，母亲，睡了吧，明早您还要上班呢。母亲笑笑，说，孩子，快睡吧，我不困！——母亲撒的第三个谎 4、高考那年，母亲请了假天天站在考点门口为参加高考的男孩助阵。时逢盛夏，烈日当头，固执的母亲在烈日下一站就是几个小时。考试结束的铃声响了，母亲迎上去递过一杯用罐头瓶泡好的浓茶叮嘱孩子喝了，茶亦浓，情更浓。望着母亲干裂的嘴唇和满头的汗珠，男孩将手中的罐头瓶反递过去请母亲喝。母亲说，孩子，快喝吧，我不渴！——母亲撒的四个谎 5、父亲病逝之后，母亲又当爹又当娘，靠着自己在缝纫社里那点微薄收入含辛茹苦拉扯着几个孩子，供他们念书，日子过得苦不堪言。胡同路口电线杆下修表的李叔叔知道后，大事小事就找岔过来打个帮手，搬搬煤，挑挑水，送些钱粮来帮补男孩的家里。人非草木，孰能无情。左邻右舍对此看在眼里，记在心里，都劝母亲再嫁，何必苦了自己。然而母亲多年来却守身如玉，始终不嫁，别人再劝，母亲也断然不听，母亲说，我不爱！——撒的五个谎 6、男孩和她的哥姐大学毕业参加工作后，下了岗的母亲就在附近农贸市场摆了个小摊维持生活。身在外地工作的孩子们知道后就常常寄钱回来补贴母亲，母亲坚决不要，并将钱退了回去。母亲说，我有钱！——撒的六个谎 7、男孩留校任教两年，后又考取了美国一所名牌大学的博士生，毕业后留在美国一家科研机构工作，待遇相当丰厚，条件好了，身在异国的男孩想把母亲接来享享清福却被老人回绝了。母亲说，我不习惯！——撒的七个谎 8、晚年，母亲患了重病，住进了医院，远在大西洋彼岸的男孩乘飞机赶回来时，术后的母亲已是奄奄一息了。母亲老了，望着被病魔折磨得死去活来的母亲，男孩悲痛欲绝，潸然泪下。母亲却说，孩子，别哭，我不疼。——撒的最后一个谎 希望母亲长命百岁的快来回贴啊。
（转）牛B的情侣吵架··笑喷了···· 男：“你丫怎么现在才来？都几点了？！” 女：“我们家有点事儿，我爸他……” 男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了，你爸一退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还火啊？！” 女：“得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？” 男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！” 女：“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的… …” 男：“您那是等我？您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的？旁的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶，我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那点坯子……” 女：“说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊！” 男：“你以为我不能？要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！” 女：“嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真够伟大的，怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西！” 男：“我长得是不如你，你瞧你长得多好……跟模特似的，而且还是毕加索先生专用的！我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过！” 女：“那也不如你！达芬奇打小练画、画的就是你吧？我还真挺纳闷的，达芬奇怎么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真！” 男：“怎么着？达芬奇画鸡蛋惹着你了？嫉妒了对不对？谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢？说真的，要不是你见天儿在前面罩着个假胸，我还真就分不清楚你的正、反面呢！” 女：“就你好！细的跟根儿牙签似的，平时堆在一块堆儿也就罢了，每到那时候，我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。” 男：“缝衣服？你们家有这么长的缝衣服针？” 女：“长有什么用？这又不是买鱼线钓鱼！” 男：“嗨！还真让你说着了！这关键时候，它就能钓鱼！这就是资本，你懂吗？想当年有个姜子牙……” 女：“姜子牙？充其量你也就个绿豆芽！” 男：“甭管什么芽，能钓鱼就成！你行吗？” 女：“我是不行，你行，要不你搁水里试试？留神别把乌龟、王八招来，人家一看你那东西的脑袋，还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢！” 男：“今儿我还就非试不可了！” 女：“嗯……你放开我！你再不撒手我喊人了，臭流氓……” 男：“你喊就喊吧，我想钓鱼了 ……” 女：“你不是嫌我像蛋黄吗？你去找个大的呀、你去呀！” 男：“我喜欢小的，钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢……” 女：“你讨厌… …你欺负人……你坏 ……” 看了不留言的:男的以后细牙签似的…,女的以后小的像蛋黄…
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等不及了 ， 好想开点到晚上啊
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