东乡神韵的个人资料

丰吧一笑献给郁闷的人 1 课堂上，漂亮女老师严肃地给小朋友解释：“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。老师：小明，请你用“乳”字造个句。　　小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的 YU 房。　　老师：（我晕）……这个不行……换一个。　　小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条 YU 沟。　　老师：（晕死）……不行……再换一个。　　小明：……老师，我实在想不出来了。把我的 YU 头都想痛了。老师：晕 2 老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒

枞吧一笑 1 课堂上，漂亮女老师严肃地给小朋友解释：“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。老师：小明，请你用“乳”字造个句。　　小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的**。　　老师：（我晕）……这个不行……换一个。　　小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条**。　　老师：（晕死）……不行……再换一个。　　小明：……老师，我实在想不出来了。把我的**都想痛了。老师：晕 2 老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒

今晚是不是太冷了大小吧们都去睡觉了看来我也该睡了

1 鸡跟牛发牢骚:"人类让我们多下蛋,自己却计划生育,太不公平了."牛说:"你那点委屈算什么,那么多人吃我的奶,但没有人管我叫妈 2 赵本山骑驴进城巧遇范伟！范伟问：“吃饭了吗？” 赵本山说：“吃了！” 范伟得意的说：“我问驴呢，你插什么话！” 赵本山转身抽了驴两耳光，骂道：“城里有亲戚也不说一声。”

大丰吧要不要搞个贺年联谊会反正我参加一个

呼叫三位大吧元旦在即枞吧贺年联谊会办否求表态如大吧不愿意小吧牵头也行

谁有大丰8几年的老城区的照片我要谢谢

红磨纺的楼主在吗有找他

殷切希望大吧们牵头搞个枞吧贺年联谊会地址我都选好了就在枞阳凤凰山宾馆‘原水利大酒店’二楼黄山厅如人多可加上九华厅宾馆费用由我全包

鸿门宴剧照

1. 女:戴上它! 　　男:不戴比较爽. 　　女:戴了安全点. 　　男:相信我的技术. 女:不戴就不让你上. 男:不戴才像男子汉. 女:你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊? 　2. 从前一家穷人,儿子结婚时,他妈没钱为他买内裤,就用米袋帮他做了条内裤.结婚之夜脱下外裤,老婆当场晕倒.内裤前面写着:净重25公斤,泰国产...

1 女人问男人：你猜我们最喜欢男人什么东西大？什么东西粗？什么东西硬？男人微微一笑，满面通红，哑口无言，女人骂道：笨蛋！告诉你吧，是喜欢男人财大气粗腰杆硬！ 2 一男子新婚第二天就上班了,班上闷闷不乐.友问其故.男子说'以前嫖惯了,昨晚和我媳妇完事后我随手扔给她100块.'友释然,道'你给她钱这也没什么啊!'男子懊恼道'问题是她他妈顺手找回我20........'

我铲今晚枞真热闹好多潜水的都出来了

中国人暂住在中国回忆暂住证的时代

1 父亲带儿子去洗澡，地很滑，儿子将要滑倒时一把抓住父亲的JJ才没倒下，父亲骂道：他妈的幸亏和我来，要和你妈来非摔死你。 2 王先生出差买了只乌龟，上飞机时不让带。他急中生智，把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后又害怕乌龟憋死，就解开拉链把乌龟的头放了出来，空姐从边上过，一直扭着头看。王先生说：看看，看什么看。没有见过？空姐红着脸说，这东西我见多了，不过像你这长眼睛的还真是第一次见！

1 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：'*—# 要吃什么！自己去买！！！ 2 一犯人执行枪决，子弹是'某某县'生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭：'你掐死我吧，太吓人了！'

. 1 一群妇女等候B超检查，护士喊：排好了啊，彩B的站左边；黑白B的站右边。一妇女不懂，掀开裙子退下内裤，问护士：你看我的算什么B？护士没好气地说：你是牛B！！一mm大清早4、5点钟就出去锻炼，那时天刚蒙蒙亮，四处还静悄悄……突然，从对面跑来一壮男，见到mm就凶巴巴地问：“站住!干嘛去?”要不说清华学生脑子快呢～mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂可怜巴巴道：“去借钱……” “借钱去干嘛?”壮男依然凶巴巴地问。mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……”

枞吧一笑 1 医生与院长不和，被调至妇科，窃喜。次日接看女患者数十名，连摸带看，持续勃起八小时。晚上老婆缠着**，阳萎不举。才恍然大悟：干他娘！又被领导暗算了！ 2 一群妇女等候B超检查，护士喊：排好了啊，彩B的站左边；黑白B的站右边。一妇女不懂，掀开裙子退下内裤，问护士：你看我的算什么B？护士没好气地说：你是牛B！！

谁看过让你刺激的电影这个月流量用不完想下载一部电影还有930MB 我想下载一部好电影

一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”… 2 一排 J 女在街边等客，八旬老妇好奇问：在等什么？J 女没好气：等棒棒糖！老妇也加入队等糖，被抓。**问老妇：牙都没了也能干？老妇笑曰：我可以舔。

1 一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。” 听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。” 2 一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国人带着很多的钱回了美国。神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你丫走吧。”

1 ，考官：什么学历？考生：小学没毕业。考官：打过架吗？考生：家常便饭。考官：有案底吗？考生：刚刚出来。考官：体能呢？考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。考官：敢拿人家的东西吗？考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。考官：老头敢打么？考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！考官：再问一句出事了怎么办？考生：就说是临时工. 考官：今晚上班 2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” 男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？” 车上人窃笑！女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？” 男子冷面对道：“你能治啊？” 全车人爆笑！公交司机停车，趴在方向盘上大笑！二则：公交车上超挤，有一女人站在门口。从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。那个女的没有动。ＧＧ挤过去时就踩到她了。结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。ＧＧ一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！” 后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………” 全车人暴笑~！后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！” 全车人再次暴笑~！那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？” 全车人暴笑不止~！

中国枯枝牡丹之乡千年枯枝牡丹

去年下雪家门口的杰作好就顶一下

枞吧一笑一日，小和尚下山挑水，捡到了一大包卫生巾，足足有三十三片，小和尚不知为何物，于是就交给了老方丈，老方丈也不知道是干什么用的，因为这包卫生巾是一个女老外来此观光不小心丢的,上面仅是一些外国文，不认识呀.　　于是，老方丈召集寺院众僧召开专题研究大会，主题是：此为何物，已尽其用.　　大家每人一片，仔细研究后，议论纷纷，各抒己见.打扫卫生的和尚说：这是一种新型的抹桌布，可以将积累多年的灰尘一抹了之。。。　　厨房里刷碗的和尚说：不对，这是一种外国的高级刷碗布，可以彻底清除餐具上的各种油渍，污渍，奶渍，以及顽固性污染物。。。　　寺院里的文书说：依我看，这是一种写字用的高档用纸，可以快速的将墨水吸收，防止跑墨。。。　　寺院里的大厨听了哈哈大笑：愚昧呀，愚昧，这分明是五星级酒店里用的餐巾纸，却说是什么写字用的什么纸。。。　　老方丈听后，拿起一片卫生巾闻了闻，有一股淡淡的清香，然后又轻轻的擦拭了一下嘴，软软的，绵绵的，感觉好极了。　　老方丈轻轻的点头含笑说：阿米陀佛，老衲感觉大厨智障和尚所言极是呀，诸位可亲自体验一下。。。　　于是，所有和尚都手持一片卫生巾，放在鼻子下闻了闻，又轻轻的擦拭了一下嘴...　　除了一直一脸严肃的寺医智闵和尚，他反复的拉扯着，仔细的打量着卫生巾，突然大呼一声：方丈，大事不好，这东西不是什么摸桌布、刷碗布、更不是什么写字用纸、餐巾纸，而是救命用的。。。。　　“什么？！！...”众僧都瞪大了眼睛惊骇的看着智闵和尚。　　智闵和尚咽了一口吐沫，然后一字一顿的说：防--毒--口--罩！　　老方丈听了也一脸严肃：说说看？智闵和尚说：我仔细数过，此物一共是三十三片，而我们寺院刚好是三十三位僧人，这难道是巧合吗？再看它的形状，难道不像是口罩吗？诸位！　　智闵和尚说着将一片卫生巾盖在了口上，刚刚好吧口鼻一起盖住:据我所知，现在世界上正在流行一种叫“萨克斯”的病，俗称非典，它的传播途径就是通过口腔飞沫传染，而现在，全世界的人都在戴口罩。。。　　智闵和尚脸色一变，显得黯然神伤起来：可是我们，深居山林，与世隔绝，根本无法买到口罩。。。。。。好在党和政府没有忘记我　　们，智闵的神色由阴转晴：他们一定是派人来核实了我们的人数，然后用飞机为我们空投了这救命的--防--毒--口--罩呀!　　听了智闵和尚的话，大家像炸了锅，议论纷纷起来。。。　　最后，经过大家的讨论一致通过：救命要紧！！此物乃是国家空投的救命的，防非典的防毒口罩。。。　　方丈老泪纵横，双手合十道：众僧，事不宜迟，赶紧将口罩戴上！。。。　　阿米陀佛。。。。。　　霎那间，全寺上下所有和尚每人嘴上都贴了片卫生巾。。。　　于是乎，寺庙里很久听不到和尚诵经的声音。。。。

枫林那个怪胎今晚不知又死那去了要命

枞吧一笑 .1 村里住着一位对自己始终守身如玉颇感自豪的老Chu女。　　她知道自己将不久于人世，於是告诉村里葬仪社的老板，她的墓志铭要这麽写：　　“生是Chu女，活是Chu女，死是Chu女。” 　　不久老Chu女真的在睡梦中平静地过世了，葬仪社老板告诉刻墓碑的石匠她想要的墓志铭。石匠是个极为实事求是的人，他想了想，认为这个墓志铭有点不必要的罗嗦，于是自作主张的改成：“原封退还。” 2 有位军属太太，一次不在意地穿着丈夫的军服上了街，结果被宪兵纠察逮住，质问她为什么盗用“军用品”？　　这位太太心平气和地回答说：“我并没有盗用，因为我本身就是军用品呀！”

想吃自制的韩国泡菜进来这里有神秘配方明晚给配方给你

枞吧谁愿意帮我申诉其凤翱翔那个ID号有重谢春节回家请他搓一顿

考验你们的眼睛 .。【你能看到多少个人头？】 0—4张：弱智；5—8张：一般人；9—11张：特别感性；11—13张：精神分裂。

枞阳乡镇目前有没有联通3G网络不知今年春节回家能不能用上电脑 3G网络覆盖好慢

枞吧一笑 1 爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆。孙子看到后，对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟**似的。爸爸狠狠的打了儿子一耳光，骂道：你爹才B呢. 2 .猪对熊说：“你猜我口袋里有几块糖？” 熊说：“猜对了，你能把糖给我吃吗？” 猪点点头，说：“嗯，猜对了两块都给你！” 熊咽了咽口水，说：“我猜有五块！”

枞吧AAA通缉令要犯枫林捉拿归吧捉拿枫林要犯

枫林今晚又上那鬼混去了人呢枫林这人真要命不在枞吧去鬼混五湖留情美女防四海都有丈母娘

枞吧的全体同仁接受我东乡神韵吧别再逼我了你们就当我是女纸好了吧求你们了

东乡之 36名教有知道这段历史的进来求知情者

枫林你自宫吧我真不是老其枞吧有人做证他可以做证 gbhtb8 我和他视过频

枞吧的吧主要向左安琪看齐学习左安琪你是枞吧的榜样楷模做为吧主要以德报人不要以爆治爆

爆照你们猜是谁

声讨又入将军庙殷切希望你能出面澄清一下你所说的话枞吧又入将军庙造谣蛊惑把心闹出面澄清你本份和谐聊天大家造

是不是许大吧在枞吧拿月薪400多元是不是真的求真像听又入将军说许大吧在枞吧拿工资了是不是真的望知情人解答

声明因本人被亲爱的吧友误会本意想传几张近照因照片太大无果敬请原谅特此声明东乡神韵 2011 11 15

为澄清本姑娘的性别现爆近照三张怕上当者勿进对不起照片太大传不上来明天照点小的再传

枞吧吧主人呢又入将军庙在枞吧挑衅怎么不封他今晚枞吧真热闹枫林神韵惹人笑吧友开心胜钞票是男是女不重要这样不和谐人员怎么不封他那怕这封他一分钟也行啊

大吧呢有人冒充我这人扰乱了枞吧封杀这人扰乱了枞吧

关于七情六欲七情喜、怒、哀、惧、爱、恶、欲六欲生、死、耳、目、口、鼻佛说的七情喜、怒、哀、乐、爱、恶、欲六欲色、声、香、味、触、法

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今晚的月亮真好月光入窗里青风起飞扬举头望明月寄情千里光

有木有青山花山的人哦有就请报一下本女是花山的

大家好有没有青山的