苦乐一壶酒
苦乐一壶酒
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说听说“小戴周门 ”这个事？ 如题
有在太原城市职业技术学院附近住的朋友吗？介绍个住的地方！ 星期六考试，有住太原城市职业技术学院附近的朋友吗？介绍个住的地方！小宾馆、小旅馆、清静、卫生还便宜的。
寻一份能同时做多个岗位的工作！ 想多挣点，所以想找一份能提供多个岗位的工作。 自认能做好的：会计、出纳、电工、文员。 其他能做的：电脑、电器维修、办公室职员、文秘、司机（有证，无实驾经验）。 有需要的留话或留电话。
北京一人独中110注双色球，奖金5.75亿（你说会不会有毛泥） 如题
火车能开进这个洞？
这个味道有点怪！
着火啦！
打官司，没钱才请律师！ 朋友对我说：不想做律师了。问其何故，答：“因为当事人的一句话——我就是没钱才请你们律师的，如果有钱，我就直接送钱了。” 沉默良久，不知如何接话。
开心一笑！ 1.美丽两眼浮肿地接受家庭医生的诊疗。 “哎呀！到底是怎么回事？”医生吓了一跳问道。 “呜……是被我丈夫打的。” “咦！你先生不是出差了吗？” “我也是那样认为的。” 2.教堂的神甫临时有事要离开小镇，他找杂货铺的老板代替自己。可是老板说自己完全不知道怎么做。于是神甫为他演示如何做忏悔。 神甫假定一个女人来忏悔，她说：“神甫，我犯了罪对我的丈夫不忠。” “多少次？” “3次。” 神甫指示她念《圣经》里的某一章节，然后往捐献箱里投5元钱。 杂货铺老板看完神甫的演示后表示他学会了。于是神甫放心地离开了。 ‘临时神甫’面对的第一名忏悔者真的是一个女人。 “神甫，我犯了罪，我对我的丈夫不忠。” “多少次？”老板学着神甫的声音问。 “1次。” “就一次？”老板有点为难了。他想了想说：“你回去再试两次，我们今天做特价，5元3次。” 3.一男到泰国旅游在酒吧遇一美女，感觉投缘开房去…一番云雨后女的还玩着男的小dd。男问：还想要？女答：不，我很怀念，因我以前也有一根！男夺门而逃。 4.一旅行推销商正要住进旅馆时，发现一个漂亮的女子对他抛媚眼，他就走过去搭讪，然后两个人在柜台上以‘丈夫’和‘妻子’的名义登记住了下来。女子在一夜快乐后离开了。 三天后，推销商要离开这个城市去另外的城市，他来到柜台结账发现帐单竟有一个月的费用。他生气地说： “你们弄错了，我只住了三天而已。” “没错，先生。”柜台职员平静地对他说：“您太太已经住了一个月等你来。” 5.女甲：你和你先生一般什么时候同居？女乙；在来例假的时候。女甲：什么？没搞错吧！女乙：在我先生的女秘书来例假的时候！ 6.一小姐到医院去做B超，看到医院给开的B超检查单问：医生，这个13超在哪儿呢，医生告诉她说，不是13超，是B超，小姐大声说，你这个B分的也太开了! 7.某画家正在为一青年妇女画像。两老汉在画家身旁停下。 “两年前，”一位老汉说道：“一个画家为我女儿画像，到现在他还没有画好。” “那算什么！”另一老汉说道：“三十年前，一个画家就开始为我老婆画像。” “现在怎么样了？” “现在？我既没拿到画像，也没见到老婆。” 8.某男被马蜂蛰伤DD,肿的象酒瓶一样粗大,到医院治疗时老婆看到伤口焦急的找到医生兴奋的说:求求您光止痛,不消肿好吗? 9.父亲对儿子吹牛：咱村女人的味道我都知道，儿子不信，到母亲屁股上抓了一把，父亲一闻，说这是你妈，儿子又跑到三姨抓一把，父亲一闻，说这是东院你三姨；儿子又到二大娘抓了一把，父亲一闻，这是西院你二大娘；儿子到邻居家驴屁股上抓了一把，父亲一闻说：“儿子，快给爸那鞋，咱村来新人了。” 10.女记者问农场主疯牛病的由来,农场主说:"我一天挤十次奶,牛一年只交配一回.女记者不解?场主大声说;天天捏你乳F,一年只办你一次,你不疯才怪啊!
最佳整人法！ 科员甲：“局长怎么又鼻青眼肿地来上班？” 科员乙：“被太太整的。” 科员甲“你怎么知道的？” 科员乙“他每次挑剔我的工作，我就寄张女人照片到他家里，局长夫人收到后就替我出气了。”
我自横刀向天笑！ 我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
提醒！ 有个人去拜访他的朋友，而他的朋友却不在，只有朋友的太太在。 朋友的太太又很漂亮，于是乎他起了坏心思，而朋友的太太发觉了。 于是就向友人说：“我先生一小时候就回来了哦！” 友人吓得说：“我什么都没做，请你原谅我！” 那位太太就说：“我没怪你啊，我只是提醒你时间。”
结婚男女！ 收藏家对他的新婚妻子说：“结婚以后，我希望你也能有个收藏的爱好。” 妻子：“那还用说，我专门收藏咱家和老人的银行卡还有存折。”
你怎么知道我是卖家具的？ 一个家具店的老板在巴黎旅游，邂逅一美女。老板担心自己的英语不佳，便拿出一张纸，画了一个吧台。女郎看懂了，两人一起喝了酒。 老板又画了对男女在跳舞，于是两人尽兴的跳了舞。这时女郎取过纸笔，画了张床。两人看了都很兴奋…… 这时老板以顾不得自己的英语不佳，说：“你怎么知道我是卖家具的？”
傻孩子！ 有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?”
传说来自鸡蛋 一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋;。
谁英文好，翻译翻译
溜狗
等开饭
最吸引眼球的衣服
神女
狗狗也流氓
猴子也疯狂
妞扭
西游记里的“银角大王”原来是“诺天王”演的
最Diao
情感感悟 看到这一段，挺有感触！贴出来共享。 有一种人，你想忘了，却忘不了；而有一种人，你不想忘了，却忘了。有一种人，你只能放在心里，却不能在你身边；而有一种人，只能在你身边，却不能放在心里.有一种人，你只能根植在记忆里，但不会开花结果；...
我认为对时事评论的贴不必删吧 对时事及当下某些现象进行评论的贴，不论其观点及立场我认为都没必要删。事情是做坏的，不是说就能说坏的，如果说能行，日菲等早被说灭掉了。大多数人是做不了什么的，如再不上说上一说，那还不得弊屈死
我的贴怎么被和谐了 〈我们要习惯外交部“严正抗议”〉这个贴也须要毙
力量真强大，网上真干净 力量真强大呀真强大 网上真干净呀真干净！！！
对联----求下联 有一式,没一式,自视事事皆行,试试事事不行,行是不行?
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纯喷，可黄但别上纲上线 就图一热闹，什么话题都可，我接着，谁让咱懂得多呀
晚上睡洋
我在所以我在 长夜漫,酒微酣,一曲高歌为谁欢！人无尽，情无崖，几杯终能为伊乱？
苦乐来了 绿洲你在吗
那一夜 忘不了，忘不了过去的时光， 彻夜无眠，思绪万千。 那一夜你伴我到天亮， 屋里情长，屋外星光， 你座在床边， 笑声溶进了我的心房； 笑声停了，却仰起了手掌， 拍在我的胸上， 调皮的骂道：“叫你胡说八道”， 你呀，一个可爱的姑娘！ 忘不了，忘不了你甜蜜的微笑， 笑的开心，笑的娇娆。 那一夜你我相拥而坐， 我吻了你晕红的脸膀， 一个忧心的吻， 我爱你地久天长， 你也凝望我， 无言的深情在诉说： 我要永远的伴着你， 一直到地老天荒。
有感 面朝黄土背朝天，白发携孙犹种田。虽是国泰民丰时，勿忘少许度日年。
哨所 黄沙敝日大漠西，苍茫隐约孤鹰啼。远山何敢接天碧，缘是国徽傲军绿。
拆字联 千里送鹅毛，礼轻情意重
过节 （一） 爆竹声声桃符新， 宾朋喧喧茗香品， 雪飞冰凝挽友归， 再添佳肴伴月饮。 （二） 独处异乡意无眠， 遥思故乡月中天。 户闻竹声起云间， 霜添耳鬓年复年。 （三）缤纷礼花怒夜空，欢歌笑语四海同。安知岛外边缰遥，钢枪紧握厉风中。
# # # # # 请莲心组对下联： 丁亥孕新丁为戊子送五子贝贝晶晶欢欢迎迎和妮妮
痛 月光冷冷的撒向大地 星星在夜暮里微微地颤抖 我寒怆地立在风中 滴血的心 忘却了刺骨的风 夜鹰哀鸣 心血渐次冰冷 空旷的寂寞 撩人的忧伤 紧缩成胸中阵阵的痛
打油《权钱交易、贪腐成风有感》 朱门酒肉臭，路有冻死骨！ 惜无高来艺，空叹世不公。 律明执不清，恨无李三生。
贺无茗王储家中宝生日快乐 《贺无茗王储家中宝生日快乐》贺祝友眷宴蟠桃，无限柔情喜眉梢，茗香暗浮容颜娇，王侯将相慕君好，储芳依依海天角，家妻恋恋比翼鸟，中夜烛经两悄悄，宝月羞听躲云宵，生生世世白头老，日日夜夜漆似胶。快语吉言随福到，乐口常开永逍遥。
打油打感冒 值隆冬寒风凄凄, 小感冒欲把人欺, 搞得我鼻塞流涕,裹暖被先把灯熄, 反来去却无眠意, 无奈何管他怎的, 披衣起翻开箱底, 取存酒就把瓶起,花生米就他几粒, 几口气不剩几滴, 转眼间金星四起, 腿发软不顾脱衣，倒床上梦里寻伊。
江河浪涛涛流汪洋海
五折出售（字一）
西溪群虾嬉戏
谐音联（非苦乐原创） 下大雨，恐中泥，鸡蛋豆腐留女婿（夏大禹）（孔仲尼）（姬旦）（杜甫）（刘禹锡）
破格选人才（字一）
瓤（徐妃格，动物名一）
陈亮集（宣传品一） 用分扣法
楚人求剑（美术品种一） 这个怎样
莫须有（《聊斋》篇目三） 这须对聊斋熟才行啊
手杖（常用词二）
赤橙绿蓝紫（成语一）
泰衡恒嵩（打京剧名一）
誓夺冠军（外国首都名一）
爷爷，我来了（电影演员一）
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