星北and空洞的个人资料

你，我，他，她。循环的世界。这个世界就是这样，我爱你，你爱他，他爱她，很少有碰到同时喜欢的。你会因为某些照片而吃莫名的醋。你会因为他不够主动而自己生闷气。你会因为心中的那个他而忽略眼前的他。你会因为不肯放弃心中的念想而一直徘徊着自己。当某天你突然累了，想要停下来了，才发现没有一个适合的港湾。当你突然想到也许他还可以，却发现了他的相册里某个她的上镜率很高。于是你什么也不问什么也不说的，就这样决定了他不是你的他。同时你也告诉自己，不怪他，因为你心中也有个自己的他，只是他不知道罢了。你，我，他，她。循环的世界而已。不要怪。

我没有预期的瘦的亮瞎你们的眼睛，却意外的黑的跟一道乌云。。。减肥失败

我在石家庄。25岁。一个人，想去厦门。 rt。

缘分！带的第一个实习生竟然是咱学校09的学妹！矮油～真是的！挺漂亮一小菇凉～

实习生已到开始带教又一年实习生到了。哎。真年轻。一个个如花似玉，年轻气盛。。。姐彻底老了。带着学生，上着班。哎。

日久见人心我爱不爱你日久见人心梁静茹新歌歌词挺好我爱不爱你日久见人心我爱你时你说什么是什么我不爱你时你说你是什么

有些事只能自己劝自己认了！倒霉的2012

唉多多

尼玛，今天姐要刷屏！超不爽！这么大的人了工作都几年了经济独立了连自己想做的事都做不了！真特么失败！

想留的不会走。想走的不会留。 rt

三年看了些这里的帖子，都是09年的了。才觉得，时间是经不起回忆的。一眼万年。

还有没睡的么？在干嘛？就想看看现在不睡的你们在做什么？

九点半，尼玛你们都不上课么现在九点半，北中医的上课我记得第一节课下课是十点来着？！姐姐我一觉醒来看贴吧如此热闹，忍不住问问，尼玛你们都不上课么？以后看病一说是同学，尼玛爆汗呀！没事拿手机上贴吧对着桌面傻笑低调点，任课老师神马的都清楚明白的狠呢！实在不行就睡觉呗。我那会儿没午休，天天自己给自己安排午休，就下午第一节课，可准里。

尼玛！！！今天回来坐车手机差点被盗！！！！尼玛吓死我了！！！明显感觉有人拽我包了，还好手机没被拽走！！！上车就有美女坐我旁边好意提醒说你看看你有没有丢东西。我及时检查了下，还好没有。尼玛吓死我了！！！该死的小偷！！！！

会发图了现在把我昨晚说有意义的那副图给你们发来

在人人上看到的两幅图觉得挺好

冒个泡嘿嘿。过来看看。大家都怎样。

失落其实今天本该开心的。那天我突然想到来这个贴吧看看的时候，当晚做了个很奇怪的梦。梦里的你俩谁都不理我，我着急的四处抓狂。却无能为力。最近总是做一些很奇怪的梦。与现实的人有关，与事实无关。我很想念你们。却没有任何的理由去打扰你们。今天去K歌的时候，我看着好朋友和她男朋友一起唱歌的背影，自己偷偷的难过。三个人，我是孤独的多余。一直就是这样持续到最后，以为可以很开心的，结果我却有点难过。那个时候我想哪怕我身边有个人，我也可以像他撒娇演绎我的活泼。可是我只是在哪里静静的坐着，连歌曲我都没有心情唱。对的，没有人欣赏，唱有什么意思？我一直记得一句诗君生我未生，我生君已老。

怎么了我现在心态很不好，真的很不好。安静下来，放很大声音听音乐，闭上眼睛，不理会…

对于认错小P声明刚开始我认出他是贴吧里的人，ID没叫对。后来也想起来了，小P就不要郁闷了，以后见我会打招呼。聚会人太多，况且又不是一桌，搞错了请原谅。别再就我认错人谈论了。

另一个天堂传说中的天堂，有山有水，有天使飞翔，有白云有蓝天，没有悲伤。安静，在阳光的午后，捧一杯酸牛奶，看外面的彩旗飘扬，穿宽松的睡衣，在屋中晃荡，一个人，没有东西散落，散落只是阳光。把落地窗关掉，隔绝光明，屋中暗了不少，不知道自己什么时候开始喜欢黑色。从衣服的颜色到笔记本的颜色再到生活中的颜色，有人说黑色是保守的颜色，也许从我接受黑色的时候，已经保守了自己的思想。音乐，电视中没有音乐台，我塞着MP4不停的听。失眠，然后在黑暗中摸索着MP4，听着，不知道什么时候睡去。醒来，音乐还是继续。如果说在我的天堂，唯一可以发出声音的就是音乐，我在那片天堂中安静的坐着，走动，只是不说话。我不知道说什么，因为我只要一开口就很激动。我抑郁到不想说话，不想走动，只听音乐。最温柔的悬念另一个天堂天雨情歌没有如果城府有何不可认错多余的解释告别的时代恒星新歌你不是真正的快乐突然好想你说不出的温柔终于说出口给我一首歌的时间因为是女子 ..... 我忘记了我的MP4里还有什么歌，我只是记得有很多的歌。不停的听，不停的听，不停的听。恩是的，我不好，就算在我自己的天堂中，我依然看不到白云，我看到的只是一个落寞的自己，孤单的独自徘徊。心灵上的空洞，让我的天空里的星星失去方向找不到北。星北and空洞我一直减少自己悲哀的时间，可是我始终充斥在悲哀中。我麻痹自己，周围熟悉的人们陌生气息让我反叛。只有音乐是熟悉的，那么几个符号就可以谱奏出动听的曲子，可以欢笑，可以悲伤。另一个天堂，没有山没有水，没有天使飞翔，偶尔有白云蓝天，却拥有悲伤。寒假的最后，写篇帖子，告别最后一个假期

亲们，春节快乐··· 各位贴吧的亲们··春节快乐··嗨皮牛耶···

下雪，05归来… 08年年末时，迎来迟到的初雪，欢迎05的学姐学长归来…

写篇心底的文章我装了很长时间，恩是的，差不多又一个月的时间了。在这一个月的时间里，我拒绝了所有可以让我难过或者产生悲伤的事情还有人，包括萌芽。我没有上贴吧，没有去萌芽的论坛，没有记日记。然后我装的跟真的很快乐一样。只是今天不知道怎么着，我突然发现我自己的心难过都快跳不起来了，我需要写一篇属于自己心底的文章，而不是再继续装... 很久不记日记了，今天上午在班级很安静的写了半个小时的日记，心里开始有点安慰，至少还有个地方让好好的宣泄一下。其实心底真的不快乐，其实心底真的不想那么多竞争的事，其实心底真的想安静下来，什么都不管什么也不顾，其实心底真的想安静吃冰激凌然后像个小孩子一样满足，其实心底真的害怕什么都没有了。我拒绝悲伤那么久，可是依旧...

眼泪开始贬值我开始不能控制我的情绪，我开始不由自主的掉眼泪，我开始不能把握我自己…或许有什么事情在改变我没发现，但却让我的心态开始改变，没人的时候我就会被悲伤侵袭，眼泪不由自主的掉，然后再努力擦干…别人哭的时候那么多人安慰，我哭的时候就显得那么苍白无力，呵呵是我自己不好么？我每天都很害怕，怕自己做错了什么，然后觉得活得跟一孙子似的，悲哀的要死，所有的委屈在风中开始扩散，压抑的心开始逐渐变痛，然后伪装无所谓…看了这样一句话，不是别人不在乎你，而是你把别人看的太重…是这样的吧，不然我怎么那么难过呢？这段迷茫的日子，什么时候才能结束？

星北超级郁闷，手机内存卡出问题，帮忙… 我手机内存卡出问题，诺基亚5300.文件删除不了，其他操作就死机，各位谁会帮解决下…快郁闷死了…

怀旧的伤感`` 恩很长时间不来帖吧发帖了总觉得已经没有什么好写的也因为索爱曾经说过我写的东西太伤感没有实际的意义然后我就觉得我该开心点该努力点但是后来经过很长时间我发现我除了写悲伤的文字其他的都不会写了所以只能跟索爱说对不起我只能这样了今天偶然的翻开曾经的老照片有些真的如歌词写的一般泛黄边微卷看着十几年的小时候恍然发现自己已经距离童年很久了久到我已经忘记了曾经有那些的时光存在如果不是因为这些照片貌似我真的已经忘记我曾经在某年的某天开心的笑过妈妈看着这些相片指着曾经的温存讲述曾经的欢乐说那时候你真的好天真然后我在离开后听到妈妈微声的啜泣我想妈妈不只感叹我们的长大还有唏嘘自己的衰老我只能装作看不到因为我发现那时候我的眼圈也湿湿的不明所以跟老照片在一起的还有初中和高中的同学录以及毕业照毕业照拿回家后就一直没有看过看着初中和高中的毕业照片才觉察到有些曾经一起生活过三年的身影早已不知道在什么时候消散在脑海仅有的几个保持联络也越来越陌生曾经许下的诺言也不知何时已经淡漠呵我看着那些同学给我写的流言眼泪开始慢慢泛滥就像现在我写这些的同时心情很平静却始终眼眶湿润突然翻开过去的片段感受自己现在的生活发现一切就那样悄无声息的走远``对不起如果不是因为有照片还有同学录我想我已经把曾经丢远现在我重新拾起只为要验证曾经我也可以天真的对着镜头笑很开心的笑``

再见``曾经假期接近2/3的时候，我觉得我该写点什么。这是我学生生涯中的最后一个假期，这个假期，我肩负起了更多的家里的责任，接触了更多的社会，看到更多的复杂，体会到了更多的无奈。我曾经为了家里的责任而放弃了我的自尊，呵``曾经我最在意的自尊啊``就这样毫不值钱的抛走了``我来不及回头看一眼，落寞的身影只能显现自己的可怜`` 这个暑假，自己的棱角又磨的平了些，了解了社会的真实性，虽然还不是具体，虽然还有很多的孩子般的眼光和心志，但却不再如以前那样冲动。我告诉我自己的说我怎么就不能学着冷漠冷血冷静些呢？然后除了自己谁都不管谁都不想``活在自己的世界里`` 可是不能。开始不再写一些看起来很悲伤的文字，虽然那些文字看起来很悲``但都是自己真实的想法`` YB已经开始工作了，明年的这个时候我也在实习单位奋斗，一切开始变的班驳陌生`` 今天和YB骑车走在我们乡间的路上，就是我生活的12年的地方，隔了8年没有回去，是那么的陌生，那么的害怕。我不是害怕陌生的环境，而是惧怕那种曾经那么熟悉现在却形同陌路的感觉`感觉自己被曾经遗弃，而不是被遗忘`` 开始想着：是时候面对现实了。一直活在自己的幻想中并不是件很好的事情` 有些事终究是要面对的，生活总是要继续的，虽然每天口中都离不开一个“死”字。大三的已经开始实习了，明年的我就要去实习，开始考虑未来，一个21岁的女生该考虑的事，包括工作，包括爱情，包括自己。觉得该在我即将真正面对现实的时候写篇日志纪念下，再见``曾经`的单纯还有梦想``我终究还是被这个肮脏的社会同化了``对不起，我抵挡不住` 顾及的太多`所以很难离开`` 离开``连自己都不相信的谎言`` 我该好好的爱自己，因为这个世界上，连自己都不爱的人是得不到别人爱的`` 感谢那些曾经爱过我的人，让我感受幸福；感谢那些曾经恨过我的人，让我更有勇气的活。生活``真正的生活`开始了``

那么渴望离开我是那么的想离开``真的离开``越是接近生活，越是害怕生活；越是接近人群，越是害怕交流```有时候想，恩，还是网络适合我，把人的距离拉近了，把人的心拉远了```我在这里，每天千篇一律，没有过多的激情也没有过多的颓废```有的只是每天面对各种被生活折磨的已经没有一点涵养性的人们``大声的讲话混合着烟味和汗味``努力的想多占些不用付钱的便宜``说实话真的很讨厌这样的人，也不知道究竟该怎样与这样的人交流```每天有时间的时候就坐在这里听歌发帖写帖``然后除了睡觉的时候就开始发呆``就开始不着边际的思索我的生活怎样可以改变``在幻想中，我含笑看着天空和海边``在幻想中，我含泪告别自己的过往``在幻想中，我含汗离开这里的一切``或许是这里的一切都已经与自己没有半点的留念``所以才想那么急切的离开``去一个自己可以生活下去的静谧小镇``不需要多繁华，不需要多热闹，不需要多紧密，只要好好的安静的活着就好。有时候渴望到离开到悲伤，只因为现在离不开``有时候渴望到安静到极至，只因为现在太喧嚣``有时候渴望到照顾到悲哀，只因为现在太孤单``不止一次的告诉自己，如果可以给我一个离开的机会，我会毫不犹豫，转身就走```只是，现在归现在，等真正有机会的时候，我会不会退缩？写这篇文章的时候听的是《再见小时候》

星北发问：我们什么时候才能真正长大？这几天发生了一些不开心的事情，就是那时候开始察觉自己的能力所小，还有就是梦想之大的差距。也开始慢慢的回味曾经小时侯单纯的梦想，那时候单纯的认为到了18岁就是大人，就可以很自由的想做自己想做的事情。可是现在，都奔30的人了，还是什么都不能解决好，直接说就是在刻意的逃避现实。发现有好多事情都是我们不能逃避的，但是，又该怎么面对呢？

关于爱情貌似很少的人会很明确的弄清楚爱情到底是什么恩确实爱情是个很复杂的问题``那天看到一句这样的话每个女生都想找个又帅又有钱并且喜欢自己的人每个男生都想找个又美又有钱并且喜欢自己的人丫的``那长的一般的人都打光棍啊！呵呵简单的一个笑话表明了所有人的爱情幻想门登户对的确重要关键是哪来那么多的门登？其实自己一直想谈一场涉及婚姻的恋爱可惜却一直还是徘徊在单身的行列久而久之也不再期待心想还是听着音乐没事的时候几个朋友就吃饭比较不错可是真的越来越多人告别单身再没事的时候都陪男朋友去了剩下自己和其他余下的单身贵族大眼瞪小眼呵呵真是一种无奈啊``似乎一直不感涉及爱情这个话题今天就此讲出等待爱情的日子真的很无聊也很苦``看着别人爱情的日子只有两字``羡慕啊``

人生最郁闷的事莫过于此回家发现电脑中毒,因此只能对了手机拼命按,伤啊…