落落0923 落落0923
你来,我相信你不会走;你走,我当你从没来过·····
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【笑话】笑不笑由你! 1、有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈,终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问:“你这饼干哪买的?我去了好多超市,就是买不到这种形状的。”他自豪道:“那当然找不到啦,这是我啃出来的……” 2、有一个人问他的朋友:“ 你为什么一抽烟就笑, 是不是烟很香啊? ” 朋友回答:“ 我看到书上说, 抽一支香烟减寿5秒; 笑一笑长寿10秒, 所以每次抽烟我就要笑一笑, 为生命赚回5秒钟。 3、有一次老姨带表妹来家窜门,在家里聚餐时,表妹要去上厕所,于是很肆无忌惮的餐桌上讲到:“我要去拉屎。”老姨很无奈的说:“餐桌上,能不能讲的文雅些。”于是乎,表妹来了句很经典的、“我去给咱家马桶送午饭” 4山路之上,一汽车驶近,路边寺庙门旁,一小和尚高举“回头是岸”横幅,大喊:施主看这里!车内一年轻人隔窗笑骂:**!瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后,碰撞惨叫坠落声传来。当晚,禅房内,小和尚对住持说:师父,是否直接写“前方桥梁已断”好些? 5、一对情侣一起去殉情,可是他们身上的钱只够买一瓶农药,而且这瓶农药的药量只够一个人死,可是最后他们两个人都死了,这是为什么呢?答案:他们买了这瓶农药,打开瓶盖,瓶盖上写着:再来一瓶。 6、 某公厕内,A君便秘,拉了好久都拉不出来,这时另一男子B君冲进来,刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快,A君听到后说:“伙计,真羡慕你呀,拉得这么痛快。” B君说:“有啥好羡慕的,裤子还没脱呢……” 7、语文课上,老师让小明用“长城”造句。小明答:“长城很长。”老师不悦:“不行,再造一个!”小明更不开心,把头一扭:“凭什么,我又不是秦始皇!” 8、父亲让小明去买瓶酒,告诉他不管老板开多少一律杀一半价钱,小明点头去了:这酒多少钱?老板:80。小明:不行,40。老板:60吧。小明:不行,30。老板:那就40。小明:不行,20。老板:30总可以了吧!小明:不行,15!老板生气了:干脆白送给你算了!小明:不行,得送两瓶。老板吐血! 9、我今天做错事了……我在桥上看见一只猫,他在栏杆上睡觉……然后我去挠他……他被我挠爽了……然后他想翻个面挠……然后他就下去了…… 10、老师苦口婆心的对班上的男生讲:“别看现在一些女生,出去都穿的整整洁洁的、漂漂亮亮的,但是啊,你们去女生宿舍看看,就知道什么叫‘出淤泥而不染’了!”
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