伊人深闺梦江南 伊人深闺梦江南
请用心听不要说话
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东北的小伙伴看过来,吹一波中国医科大学口腔医院的薛雷医生。 我在网上看到他的评分是4.4(满分5分),是整个医大口腔医院评分最高的。 然后早起7点钟到医院挂了薛雷医生的号,当时还有两个国家级教授可以挂号,但我还是毅然决然地选择了薛雷医生(薛雷挂号费10多块,国家级教授90多,对比一下差距)。 面诊的时候啥也没说直接叫我去拍片验血。我把拍好的片子给他,他问我是不是要两颗一起拔,我当时有点懵逼,因为我打算是先拔一侧。还没等我回答,他就走开去给另外一个人拔牙了,我当时心里很不爽,觉得这医生也太不负责任了,就横下心跟他的助手说两个一起拔吧。 然后去交钱,两颗牙一共花了将近3500大洋,真贵。 之后就是手术过程了,整个手术过程大概3分钟吧,右边2分钟拔完,左边1分钟。拔完之后直接叫我走了,我心里当时一万个***,慌得一匹,术后注意事项也不和我说,我真的是觉得好大的腕。 2个小时之后麻药退了,我真是没觉得怎么疼,看到网上说还要吃止疼药,我觉得离那个地步还差了十万八千里。现在36个小时过去了,整个过程真的没怎么疼,当然难受是免不了的,毕竟拔了两边。回想起来薛雷医生真的是人狠话不多,我前面和后面拔牙的也都是几分钟搞定,毫不拖泥带水,这里推荐一波,虽然态度一般,但是医术真的是牛皮
z虎扑 放弃自己一个很喜欢的人是什么感受 很久以前,我想过很多次以后的情景,我想过有一天我终于放弃你时候的样子。 我以为我会在某个晴朗的早晨,醒过来的刹那发现我不再爱你了,然后开始我的新生活。 然而我发现我错了。 其实是我开始了新生活之后,在潜移默化里,会在某一个平凡的时刻里,我乍然发现,我竟然已经忘记你很久了。 这种乍然是很悲哀的。 我总以为我与你的感情是伟大的,那它的消失也该是一件轰动的事情。 然而事实上它的消失是悄然无息的。 现在的某天里,我跟故友说,我好像爱上了一个人。 故友也不会提起你的名字,而是安静地听我的新恋情。 偶尔会有人问起你——那xx呢?还有联系么。 然后我才会想起你,一时间会不知道该说什么好了。 我曾经,是真的那样真实地爱过你。这种爱我想我此生大概都不会有第二次了。 你微小的波动一下情绪,就会造成我的泪流成河。 你何止是我的上帝,你简直是我的全部。 我依然清晰地记得跟你说过的话,跟你聊过的事,我还记得你对我的评价,记得你说的玩笑或者是真话。 我记得你跟我说的第一句话,也记得你说最近跟我说的最后一句话。 我记得你跟我说过的好听的话。 也记得你对我说过的残忍的话。 这么多的话我不知道我还会记得多久,我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。 但是我想我再也不会那样入戏了。 我已经不了解你的最近的生活了。 我也不再那样感兴趣。 我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象,不会想象在你心里占着怎样的一个地位。 你或者跟我说话或者不跟我说话。 你或者出现在我的生活或者消失。 我已经不再那样介意了。 我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。 因为真正的放弃永远是悄无声息的。 某年某月某一天某一个时刻。 我模糊而清晰地发觉,我不爱你了。 而很久很久以前,我以为这样的发觉会让我欣喜。 然而事实是此时此刻我打下这段文字,我的内心是无比悲凉的。 原来我最害怕的事情,不是无法放弃你。 而是有那么一天,我突然不喜欢你了。
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