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自私自利，谁能咋地；没脸没皮，天下无敌。
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篝火烟花晚会有去的吗 听说小河子冰雪世界正月十五要举行篝火烟花晚会，怎么样啊，有一起去的吗
运动会求来的雨是今年开春以来最大的一场雨 如题
新的一年又要到了 年初都说是“马上有钱”，年底才发现，只是个“马拉个币”。。
《西游记》有几个妖怪 《西游记》是我国古代文学四大名著，可谓妇孺皆知。经统计，《西游记里》的主要妖怪有44个。 按背景分：有灵山背景的妖怪9个，灵山及政府背景妖怪1个，道家及政府背景妖怪8个，无背景妖怪26个。 按性别分：雌性妖怪14个，雄性30个。
结婚证扣分政策11月1日试行! 1:去KTV泡妞的扣2分罚一万。 2:晚上8点前不按时回家的扣2分罚2万。 3:撒谎开会不回家的扣6分罚款3万。 4:周末不赔老婆孩子的扣6分罚款3万。 5:在外面搞外遇的扣12分罚20万,吊销结婚证、10年内不准予办理结婚证。 当然这是逗大家一乐~不少男士吓坏了吧
解方程 一对情侣卿卿我我，甜言蜜语。 男：“亲爱的，我好爱你~” 女：“我也是！而且我的爱是你的两倍！” 男：“哇！那我就又是你的三倍呢！” 设男女爱意分别为x与y， 方程y=2x， x=3y， 求解得 x=y=0。
感谢市政府车队 市政府车队的领导司机们，你们好，感谢你们是因为你们有一辆黄色的大巴车让我又一次的知道了马路是很危险的，中央大街全是人你们能把车开过60迈，旁边就有交警也当作没看见，当时离我不足20公分啊，真惊险！！！！！ 提醒一句：车上没领导吧，要不真把我撞了没关系，万一耽误了领导办事就不好了。 最后再说一句，十一长假你们也不休息，辛苦了。
昨日又发生一起命案，说不清谁有理 昨日距富锦40里处发生一起命案，死者连续两年多种地邻一根垄，今年本主讨要，多占地一方在详实的证据下，羞愤交加，当场爆发脑溢血致死。 请问谁有责任
车祸之后 老头骑车不小心撞了停在路边的宝马， 撞完以后骑车要走， 宝马司机下车就骂：老东西，你瞎了，撞了我还就跑？ 老头转过头说：小伙子，你要这么说，我可就躺下了！ 宝马司机说：叔，我跟您闹着玩呢，您慢走啊!
上帝已经满足了你的要求 张三喝多了，酒后胡言乱语，向上天祈祷：“让我也穿越吧，我的要求不高，有处自己的房产，有份稳定有收入的工作，有个貌美如花的妻子，有个能为我出生入死、武功高强的兄弟。。。” 　　突然 嗖的一下，真穿越了，发现自己已经躺在古代的床上，只见一美艳绝伦的少妇微笑着向他走来，手中端着一个碗，万分柔情的对他说道：“大郎，该起来吃药了！”
发现个古董
买几个呢，真纠结。
死了都要放！史上最强放屁比赛 http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Fwww.xsnet.cn%2Fvod%2Fjcfx%2F2060740.shtml&urlrefer=4072c51870c888b96ee501cf2ca6a642
麻烦吧友们分析一下 在冬天的夜晚，天气冷得不想让人出么。见习警员走在大街上，突然听到远处一女子大叫：“有人打劫啊！”。只见一个黑影朝着远处逃离，见习警员立刻追了上去，但是这贼跑得飞快，追了八条街之后没影了。最后在附近的一个商店店铺前看到有4个人： 　　A：正在闲暇百无聊赖地抽烟； 　　B：正在聚精会神地看报纸； 　　C：正在手机通话中； 　　D：正在狼吞虎咽的吃拉面。 　　犯人就在四人当中，请问犯人究竟是谁？理由是什么？
这也是艺术
这都是谁
新警察故事 上班刚一周,刚穿上警服的小五决定犒劳犒劳自己,到剧院看电影。 　　买票的队伍排得长长的，小五舒口气，排到最后。 　　“新警察吧？”旁边一个人问。 　　小五纳闷：“你咋知道？ 　　“咳，老警察哪有排队买票的。” 　　“哦。”小五明白了，径直走到售票口前，递上钱说：“我买一张票。” 　　“新警察吧？”窗口里的人笑了。 　　“你咋知道？” 　　“老警察哪有掏钱买票的，你直接进吧，没人敢拦。” 　　“哦。”小五又长了见识，一试，果然没人拦。 　　进了剧场，小五到楼下随便找了个位子坐下。屁股还没坐稳，旁边就有人问：“新警 　　察吧？” 　　真是奇了怪了，小五心里疑惑，嘴上还硬：“谁说的！” 　　“人家老警察都在楼上看电影，楼下的都是你这样的新警察。” 　　小五到楼上一看，可不是吗，这儿有不少警察呢。 　　小五挑了个位子坐下，没多久，电影就开了。 　　旁边的一个警察扭头看了他一眼，冷冷的说：“新警察吧？” 　　“你咋能看出我是新警察？” 　　“老警察哪有你那样规规矩矩坐着看电影的，得像我这样。” 　　小五学着老警察，把两只脚翘起来，架在前排人的脖子上，果然舒服了许多，找到些当警察的感觉。 　　电影演了一半，小五有些内急，便往卫生间赶。 　　在卫生间门口，被一个工作人员拦住了：“新警察吧？” 　　小五还是纳闷：“我脑门上又没写字，你咋知道？” 　　“哪有警察还到这儿，人家都是从楼上往楼下尿，你一看就是新警察。” 　　小五好惭愧，自己差点给警察丢了人。他站到二楼边上，掏出家伙，朝着楼下滋出一股来…… 　　“嗨，楼上尿尿的是新警察吧！”楼下突然有人大声喊。 　　“……”小五探着身子往下看。 　　“看啥看，人家老警察一尿就是一片，哪像你这个新警察，就往我一个人头上浇！” 　　小五满脸通红，他赶紧把拉链拉上，转身随便坐到一个座位上。 　　“新来的吧？”旁边一个哥们说道。 　　“……” 　　“老警察撒完尿之后哪有赶紧拉拉链的，还不得把那个家伙露一会透透气，吓吓小MM啊。” 　　...... 　　小五心情郁闷，在马路上找了个小姐想温存一番。一番摸索之后，小姐问道：“新警察吧！” 　　小五听的有点头晕，“怎么啦？” 　　“老警察哪有这样有礼貌的，都是霸王硬上弓的。” 　　给小姐上完弓之后，小五决定再不给人民警察丢人了， 　　小姐费也不付，吧台费也不结 ,大摇大摆的往出走。 　　老板扭头看了看他说：“新警察吧？” 　　小五彻底快崩溃了，掐住老板的脖子问：“怎么这样你都能看出来？” 　　老板：“人家老警察不但白玩，走的时候还要收保护费呢！ 　　小五心想：靠！！新警察也是警察呀！ 　　于是对着老板说：把保护费给我！！！ 　　老板说：新警察吧？ 　　小五：。。。。 　　老板：人家老警察都是叫我们送费上门，哪有亲自来收的？ 　　小五受到歌厅老板的羞辱，决定拿出警察的威严，给老板一点难堪。 　　听着隔壁传来的淫声浪语，小五一脚踢开紧闭的门， 　　对里面一对赤身裸体的男女厉声喝道：“都别动，我是警察！” 　　女的懒洋洋地坐起，搂着那男人斜着眼对小五说：“新警察吧？” 　　男人也说：“他是新警察。” 　　小五又厉声问这对狗男女：“你们怎么知道我是新警察？” 　　女人嘴一撇指着身边的男人道：“哪有老警察不认识他们局长的？” 　　小五一听是局长扭头就跑,出门就撞一个人怀里, 　　一看是个衣冠楚楚的先生,连忙道歉, 　　那人一笑,“新警察吧“ 　　小五快炸了“你也知道?“ 　　“我是这的经理,老警察没一个不认识我的“ 　　小五匆匆逃出歌厅,出门就看见路灯下一人在撬自行车, 　　他跑了过去,捉着那人要回警局 　　那人一瞥“新警察吧?“ 　　“不是!!,跟我回去!“ 　　“还不是,老警察哪管这事“ 　　“新警察怎么的了,新警察新形象!“ 　　“呵,这话我在你局长还是新警察的时候就听过了.“ 　　小五开着警车径往朋友家，一路是风驰电掣，好不惬意， 　　在街道拐弯出，一个人骑着辆自行车突然从暗处冒出来， 　　小五踩刹车不及，“砰”的一声，自行车连人一起飞了出去， 　　小五慌忙下车，走向前一看，那人的腿部不停的有血冒出，地上已有一大滩血迹了。 　　小五二话没说，抱起那人就往车子那儿走，那人呻吟着问小五：“同志，新警察吧” 　　， 　　小五纳闷：今天怎么每个人都问我是不是新警察，我今天是不是撞邪了？ 　　那人呻吟着接着说道：“老警察哪管撞的是什么，拉着笛就走了，哪象你还停车看我 　　，害得我现在这么痛苦 　　……”，还没说完，那人就昏了过去。 　　小五回家闲得心慌,来上“青年话题“读帖子,顺便注册了个ID叫“河边” 　　007跑过来问:“新警察吧?” 　　小五慌了,都道互联网上没人知道你是一条狗,怎么007连新老警察都能看出来? 　　忙发贴问:“你怎么知道?” 　　007回贴到:“老警察来这里都是卧底的,注册ID起码也得叫个 ‘河底’’ 什么的。” 　　小五看完电影回家顺便去了菜市买菜 ，市的问：新警察吧。 　　小五问：你怎么知道？ 　　老警察那有自己买的，都是我们送去的。。。 小五又来到公厕来了个大的.刚冲了水旁边有个便友冷冷的说道:新警察吧.小五:你们 　　一个个咋哪么历害都知道呢.(本山君口音)“老警察拉完屎那有冲水的“. 小五到发廊洗头。看见洗头小姐长得靓，刚想问有没有特殊服务。转念一想前面的教 　　训，便命令小姐进房间。XX后刚想走人，小姐冷冷的说：新警察吧。小五饭特：“又咋 　　拉？”“老警察哪有XX以后不要辛苦费的？” 小五到宾馆叫“鸡”。接线小姐一接电话就说：“新警察吧”。小五晕：“又咋拉？我 　　还没说话呢”“得了，您的事迹报上都转载了” 小五因叫J得了X病.来到一家大医院.医生一看到他就说:新警察吧.小五这回狂晕:又ZA 　　啦.“老警察得了那病都找江湖医生去了那敢来大医院“. 小五还在床上养病，旁边的病友问：“你是新警察吧？”小五毛了：“你又咋知道？” 　　病友说：“现在得病的老警察哪有住院的？照样找小姐！” 小五终因纵欲过度死了.他上了天堂.天使:问你生前是个新警察吧?小五:你又咋地知道 　　尼.“老警察都下地狱去了”
如何成为一名赌场的“常胜将军” 赌博害人不浅！珍爱幸福，远离赌博！ 谨以此文献给那些让赌博害得清家荡产的，想做最后一搏的人。凡不懂赌博者不可学之！谨记
我要去交供热费了，攒点钱真不易
感谢富锦供热公司 在公司董事长的英明领导下，在公司总经理的科学运营下，在公司全体员工的不懈努力下，我家的温度终于超过20度了。
招人 老夫六十年结婴，百年化神。两百年问鼎。六百年天人五衰。一千三百年成为大天尊。一千七百年成为踏天镜修士。 老夫一生法术大都自创，九式神通，六式仙法，三式信术，更有一式生死，可全部传授给你，你，学不学？ “老夫更有两千万亿门徒香火，一身对踏天之境感悟，你，要不要!” “老夫还有五把以逆尘界外陨石炼成的道器，即便是踏天境修士，也要对老夫忌惮不已，五把道器一出，逆尘界天崩地裂!你，要不要!” 老夫还有一身第四步踏天镜修为道统，至今尚未任何传人，你，要不要!” 老夫还可带你游历踏天之桥，让你体会你的道心是否坚定，有没有逆修的那颗心，让你进入第四步的成功增加三成”你想不想？ “老夫更可为你破开虚无，去往那传说中的逆尘界外，助你吸收本源之气，让你体内本源成为本源真神。 “你体内有九道，天资惊人，古往今来我从未见过有人体内有九道本源，老夫可一一帮你本源真身成为真神，你再继承老夫之道统，九道真神归一！让你成为五界至尊！你要不要。 要，条件只有一个，点我头像下面的关注！！
求答案 明日听说有一个行风测评，一是问一下各位有什么不满。二是问一下测评者能吗。三问最后打分能告诉俺一下不。
对市政府的建议 这场大雪真的是好大，几天来，无数的人奋战在清雪第一线，可我发现还存在上点小问题，请笑纳： 每到夜间大街上静悄悄的，为什么这个时候不外运呢 白天车流这么挤，一台台的大车、铲车和我们一起抢道 据建三江、哈尔滨等朋友说，人家都是半夜干活
千年 千年期盼千年恋 千年爱情千年现 千年等待千年见 千年惊现千年变 千年阎罗千年魂 千年散笑千年沦 千年魂魄千年尘 千年心花千年门 千年风花千年诺 千年雕像千年做 千年潇洒千年阔 千年秋风千年落 千年争雄千年烟 千年红尘千年间 千年迷恋千年仙 千年感情千年牵 千年兄弟千年路 千年义气千年固 千年情谊千年护 千年奋战千年助 千年寒风千年梅 千年红颜千年随 千年心醉千年陪 千年孤月千年垂 千年何处千年声 千年歌舞千年升 千年王道千年风 千年琵琶千年筝 千年天涯千年愁 千年风雨千年楼 千年相遇千年眸 千年飘零千年流 千年内心千年悲 千年化蝶千年飞 千年迷恋千年追 千年红叶千年吹 千年风花千年碎 千年空流千年泪 千年孤独千年醉 千年相思千年泪 千年秋叶千年鸣 千年王路千年行 千年荷花千年亭 千年秋色千年情 千年红尘千年魂 千年爱情千年门 千年王国千年坟 千年战场千年神 千年春雨千年漂 千年喊笛千年萧 千年灵魂千年悄 千年雄鹰千年雕 千年残云千年边 千年得道千年仙 千年依人千年牵 千年沉沦千年癫 千年段爱千年音 千年爱情千年亲 千年逍遥千年心 千年百炼千年金
租房惊魂 我曾由于某种原因，租过一套房子。这套房子的租金低的让人不敢相信，但是我住进去之后，发现周围的人总是用一种异样的眼光看着我，而且还在我背后指指点点。　　我非常的奇怪，终于有一天我拉住了看门的老头，非要他告诉我真相。他对我说：在我住进来之前，这里住了一对情人。他们一直很好，但是有一天不知道因为什么事情她们大吵一夜,之后就再也没有见过那个女的。而那个男的在把房间重新装修过之后也消失了。　　邻居们曾经注意到那个男的总是在深夜粉刷墙壁，所以他们都认为那个女孩子被那个男的杀了然后把尸体砌到了墙里,听了这个故事之后，我觉得后背发凉。 　　回到住处，我到处检查，最后坐在床上，盯着对面墙壁上的一片可疑的水渍。越看越觉得象一个人的形状，而且她的姿势就好像挣扎着要出来。我毛骨悚然，赶快蒙头大睡。　　半夜，我做了一个梦我梦见那两个情人在大吵，那个男的在愤怒之下用绳子勒死了那个女的，然后把她的尸体埋在墙里。我看见那个女人眼睛中流出鲜血，在墙里面挣扎着，大喊着：放我出来，放我出来！我给吓醒了，实在忍耐不住，我急躁拿起一把铁锥去挖那面墙。　　终于，挖开了一个小洞，然后，我就看见一只眼睛在看着我…… 　　天哪，原来是真的……　　突然…………　　那个眼睛变成了嘴巴，然后开始说话了：“隔壁的，你挖我们家墙干什么？”
一个开车的问题 看了这么多的外国大片，没有看到哪个车里装了“车载记录仪”之类的东西，007除外。 是真实的情况吗？
为什么 为什么大合唱要左右晃登？？？！！！！！ 为什么羊马驴鹿不蹲下拉粑粑？？？！！！！！！ 为什么人体内装着粑粑这么臭的东西？？？！！！！！ 为什么萝卜是花心的呢？？？！！！！！ 为什么卫衣叫卫衣？？？！！！！！ 为什么贴肚脐可以治痔疮？？？！！！！！ 为什么男的尿尿后会打个冷战？？？！！！！！ 为什么彩虹是弯的而不是一条直线？？？！！！！！ 为什么Mary翻译过来不叫玛瑞叫玛丽？？？！！！！！ 为什么敷的那种面膜总有一层珠光纸？？？！！！！！ 为什么大家那么喜欢拿同性恋开玩笑？？？！！！！！ 为什么在学校头发就特别容易油？？？！！！！！ 为什么看不见外国人睡凉席儿？？？！！！！！ 为什么要把海带打个结？？？！！！！！ 为什么报纸要分叠而不订起来？？？！！！！！ 为什么鸟们天天站着，他们不累吗？？？！！！！！ 为什么很多碎尸案都要把尸体煮熟？？？！！！！！ 为什么医生字都那么乱？？？！！！！！ 为什么臭脚丫子味都是一样的？？？！！！！！ 为什么随着时间推移狗粑粑会变白人的却会变黑？ 为什么煮鸡蛋的蛋黄边缘有一层灰色？？？！！！！！ 为什么动物混血就能混出花斑，人和人混血就只能混成均匀肤色？？？！！！！！ 为什么老坛酸菜牛肉面的酸菜包要在面泡好以后再加？？？！！！！！ 为什么说自己的名字总是觉得好别扭？？？！！！！！！！！ 哆啦A梦那个蓝胖子的皮肤摸起来是什么赶脚呢，光滑的还是粗糙的，搪瓷的还是肉感的？？？！！！！！ 外国人嗑瓜子吗？？？！！！！！ 西游记主题曲那个一开始咚咚咚要死的音效是什么乐器弄出来的？？？！！！！！ 为什么我抠下来大块头皮屑的瞬间会有奇妙的快感？？？！！！！！ 为什么人们抠出鼻屎耳屎后都要看看？？？！！！！！ 为什么男的不蹲着尿尿？如果拉粑粑时候情不自禁想尿尿怎么办？？？！！！！！ 男人用坐便拉粑粑的时候，小JJ是垂在马桶里，还是搭在马桶边缘？？？！！！！！ 我们的粑粑最后都到哪去了？？？！！！！！ 地震后的那么多废墟最后都扔哪去了？？？！！！！！ 黑人化妆还涂粉底吗？？？！！！！！ 宇航员穿着密闭的宇航服，想放屁怎么办？？？！！！！！ 头发不会腐烂，古往今来辣么多头发，都跑哪去了？？？！！！！！
无题
建议 宗教类的东西不要进来，你信可以，还有很人不信，你这么做就像法什么的小广告似的，落了下乘。
问答题 八月十五老同学聚会，吃的是川菜，其中有一道重庆辣子鸡，鸡就那么一丁点，到是满山遍野的红辣椒。不多会肉就几乎没有了，大家都在那找啊找，这时，一位同学说，：“你们知道这道菜别名是什么吗？！”“红灯区！”“为什么叫红灯区？！”那同学边低头在菜里面翻一边回答：“……！” （想知道答案的举手）
大雾放假有感 政府部门说放假就放假，也没个提前通知，这帮孩子都回家了谁看着啊，出危险怎么办。
这鸡蛋真难吃 A：这鸡蛋真难吃。B：隔壁家那鸭蛋更难吃，你咋不说呢？ A：这鸡蛋真难吃。B：有本事你下个好吃的蛋来。 A：这鸡蛋真难吃。B：下蛋的是一只勤劳勇敢善良正直的鸡。 A：这鸡蛋真难吃。B：比前年的蛋已经进步很多了。 A：这鸡蛋真难吃。B：你就是吃这鸡蛋长大的，你有什么权力说这蛋不好吃？ A：这鸡蛋真难吃。B：你这么说是什么居心什么目的？ A：这鸡蛋真难吃。B：嫌难吃就别吃，滚去吃隔壁的鸭蛋吧。 A：这鸡蛋真难吃。B：隔壁的鸡给了你多少钱? A：这鸡蛋真难吃。B：再难吃也是自己家的鸡下的蛋，凭这个就不能说难吃。 A：这鸡蛋真难吃。B：隔壁家的鸡蛋是伪鸡蛋。 A：这鸡蛋真难吃。B：没有XXX，你连这鸡蛋都吃不上。 A：这鸡蛋真难吃。B：你这样说不利于稳定，不和谐。 A：这鸡蛋真难吃。B：要对咱们家的鸡有耐心，它一定会下出更好吃的蛋。 A：这鸡蛋真难吃。B：隔壁家也吃过这样的鸡蛋，这是初级阶段。
我们需要怎样的公交车司机？ 他有着良好的职业修养。每次进站，他都会将车子准确停靠在指定的位置，不前也不后；他从不催促乘客上下车，偶尔有乘客动作稍慢，他也能安静等待。 坐姿挺拔，神情贯注，手法利落。不难看出，他有着娴熟的驾驶技术。 此外，他也是一个急脾气的人。每次在路上停车前的刹那，他都会将身子往前探一下，观察与前车的距离，大约是为了让自己的车头跟前车尾部尽可能地靠近一些。只要路口指示灯一变成绿色，不管前边车辆是否在抓紧开动，他都会摁一下喇叭，以示催促。一个骑自行车的老人，斜刺着横穿道路时，并未理睬他的喇叭声，动作有些慢；一个路口，对向车道有辆私家车掉头，抢了一下，迫使他踩刹车避让；他分别加以大声的斥责和怒骂。 从乘客的利益看，这当然是一个不错的司机，他能最高效、快速地把他们送到目的地，使他们的利益最大化。但是，从别的司机、骑自行者和其他路人的利益看，他就不是一个好司机，他的争抢、催促、责骂，都会给他们造成不便，使他们感觉不爽。 自然，受他恩惠的人，喜欢坐快车的人，有英雄崇拜情结的人，很容易成为他的粉丝，追捧他，崇拜他，拥护他，对他山呼万岁。而没有领受到他好处的人，行路求平安求稳妥的人，希望得到他人尊重的人，性格平和的人，则会害怕他，讨厌他，抵制他。 在“喜欢他”与“不喜欢他”之间，您将作出何种选择呢？
想对在城里养烈性犬的人说 首先，烈性犬本身无错无过，人家天性如此，非要把烈性犬培养成小乖乖那岂不是逆天？！ 但是，我真的不明白为毛有人非要在城市里养烈性犬？！ 你在城里养个烈性犬不就是为了显摆呗，人人都知道这玩意价格不菲，吃的不菲住的不菲看病不菲调教不菲，你养一条多有范儿啊！这年头戴条大粗金链子出门早就是土鳖代名词了，但是带只烈性犬就不一样了，不仅有效传递出了有钱有势的信号，而且还巧妙掩饰了你要传递这一信号的本意，艾玛真是高明啊！ 你肯定要跟我说了：放屁，老子是真爱那家伙！ 别扯了！！！人家烈性犬天天憋屈在城市里，空间逼仄、行动受困、无处施展神威，符合它天性么？符合它审美吗？它多痛苦你知道吗？你但凡对它能有一点点真爱，你能这么对它吗？！ 你不知道“爱它不是给它你以为最好的而是给它它认为最好的”这条爱的定律吗？——废话你当然知道了，你这么鸡贼还能不懂这个？！不然你为什么不去广阔大自然里陪它疯陪它放纵而让它陪你在城市里度日如年呢？！你俩到底谁爱谁啊？！你逼着一条烈性犬倒贴你，你说你还有人味儿么？！ 所以你别拿爱说事儿，你就是自私，你只图自己有面儿哪儿管人家悲哀！完了你还要打着爱狗的旗号，你就是虚伪！ 真的，我支持所有真心爱烈性犬的人去对烈性犬好，和烈性犬相依为命，但是你能为它着想一下吗？你能找个它觉得舒坦的地儿吗？！不就是离城市远点么，你出了城市还能死么？！真爱何惧牺牲！！！不然请你放手！！！ 我真信你对它是真爱，来吧，拿出点真爱的态度来！！！
求吧友们一个事，关于送牛奶的 富锦送牛奶的电话是多少啊，各位吧友谁订过
用七十五种语言说"我爱你" 七夕将至，送贴友们一点知识做礼物 用七十五种语言说"我爱你" 德语：Ich liebe dich. 法语：Je t’aime / Je t’adore 希腊语：S’agapo 犹太语：Ani ohev otach(male or famale) 匈牙利：Szeretlek 爱尔兰：taim i’ngra leat 爱沙尼亚：Mina armastan sind 芬兰：Min rakastan sinua 比利时佛兰芒语：IK zie u graag 意大利语：ti amo,ti vogliobene 拉丁语：Te amo,Vos amo 拉托维亚：Es tevi Milu 里斯本：lingo gramo-te bue’,chavalinha 立陶宛：Tave Myliu 马其顿：Te sakam 马耳他：Inhobbok 波兰语：Kocham Cie,Ja cie kocham 葡萄牙：Eu amo-te 罗马尼亚：Te iu besc,Te Ador 荷兰：IK hou van jou 英语：I love you 捷克：Miluji te 丹麦：Jeg elsker dig 阿尔萨斯：Ich hoan dich gear 亚美尼亚：Yes Kezi Seeroom yem 巴伐利亚：I mog di narrisch gern 保加利亚：ahs te obicham 西班牙加泰隆语：T’estim 克罗地亚：Volim te 阿塞疆语：Men seni serivem 孟加拉：Ami tomay bhalobashi 缅甸：chit pa de 柬埔寨：Bong salang oun 菲律宾：Mahal Kita,Iniibig Kita 印度古吉拉特语：Hoon tane prem karun chuun 北印度语：main tumse pyar karta hoon 印度尼西亚：Saja kasih saudari 日本：あいしてる 爪哇语：aku tresno marang sliromu 老挝：Khoi huk chau 马来语：saya Cinta Mu 马来西亚：Saya Cintamu 蒙古语：bi chamd hairtai 尼泊尔：Ma tumilai maya garchu,Ma timilai man parauchu 波斯语：Tora dost daram 他加禄语：Mahal kita 南非语：Ek het jou lief Ek is lief vir jou 加纳：Me do wo 埃塞俄比亚阿姆哈雷地区：Ene ewedechalu(for ladies) Ene ewedehalwe(for men) 阿拉伯语：Ana Ahebak(to a male) Arabic Ana ahebek(to a female) 瑞士德语：Ich li b Dich 克里奥尔语：Mon kontan ou 豪萨语：Ina sonki 肯尼亚班图语：Nigwedete 马达加斯加语：tiako ianao 印度阿萨姆邦语：Moi tomak bhal pau 南亚泰米尔语：Tamil n’an unnaik kathalikkinren 印度泰卢固语：Neenu ninnu pra’mistu’nnanu 泰国：Ch’an Rak Khun 乌尔都语：Mein tumhay pyar karti hun(woman to man) Mein tumhay pyar karta hun(man to woman) 越南：Em ye’u anh(woman to man) Anh ye’u em(man to woman) 新西兰毛里语：kia hoahai 爱斯基摩：Nagligivaget 格陵兰岛：Asavakit 冰岛：e’g elska tig 阿尔巴尼亚：T Dua Shume 俄罗斯：Ya vas Iyublyu,Ya Tibia Lyublyu 塞尔维亚：Volim Te 斯洛文尼亚语：Ljubim te 西班牙：Te amo,Te quiero 瑞典：Jag lskar dig 土耳其：Seni seviyorum 乌克兰：ja vas kokhaju 威尔士：Rwy’n dy garu di 亚述语：ana bayanookh(female to male) ana bayinakh(male to female) 高加索切尔克斯语：wise cas 汉语：我爱你
又见上不平事 市政府又开始节能改造了，这是好事，就是有人把好事有办砸的趋向。例如单层玻璃换成双层的要加80元/平方。可是在马金钢窗厂，我上个月换的，单层和双层的差价只有20元，希望能有合理解释
房屋拆迁兑换1：？合适 现在房屋拆迁，拆迁定1：1，是不是低了点
校园爆笑，最后一条有刚高考结束的谨记 1、数学考试过后，老师改好卷子发下来了，我一看分数69分，内牛满面啊，同桌突然来了句：“你把卷子拿倒了。” 我激动起来，我TMD应该96啊！我把卷子倒过来一看MD还是69！ 2、一同学上课睡觉，老师把他弄醒，故意提问道：“你来说下刘备三顾茅庐是什么意思！” 二货同学：“三…三顾茅庐，是刘备上了三次厕所！” 3、一同学脚很臭，每次下课回宿舍脱了鞋子，我们受不了。 他竟然说这样多好，鞋子一脱，宿舍里连蚊子都没有了，还省了蚊香。 只听另一个同学幽幽的说了句：蚊子是没有，进来一堆苍蝇。 4、老师来给我们上第一堂课，要求每位同学介绍一下自己，包括爱好和特长。到我一室友时，她这样说：“我的特长是睡觉。” 老师不解，问：“睡觉也算特长？” 这时旁边一同学开口了，“因为她睡觉时间特长！” 5、和同学一块出去吃饭，一同学得瑟的说自己的小姨子整天在自己面前露大腿，抱他，拉他手，亲他，更牛的是当着他的面换衣服，跟什么事都没有一样，我们都觉得他在吹牛B，有次我有事去他家，也顺便想看一下他小姨子是否真像他说的那样！ 果然，他没有骗我们，我惊呆了！她小姨子有5岁了吧！ 6、给高考完即将迈入大学的学弟学妹们，以下几门是大学必修学科：睡眠哲学、逃课行为学、多人对战IT学、脸皮工程学、把妹艺术学、生殖运动学以及检讨语言学。
， 我终于知道了一些道理，可一切都己晚了，木己成舟，木该怎么办
俏皮乐话,搞笑闲侃 1、明明就是懒，非说有拖延症；明明就是贱，非说有强迫症，现在的人啊，没点症都不好意思跟人打招呼。 2、勤劳的园丁冲进教室，将祖国的花朵们修剪成了各种漂亮的造型。 3、张老板常年在商场摸爬滚打，最终因妨碍营业被Pol.ice带走！ 4、为了救火，消防员们手拉手对着大火讲起了冷笑话！ 5、我还是放弃了参加今年的“快男”，可能我太迷信了吧，总觉得那俩字儿挺晦气的。 6、兜里就剩十块钱了，路边的小店在用大喇叭放着：“一律十元，十块钱你买不了吃亏，十块钱你买不了上当……”唉，连吃亏和上当都买不起了 7、酒场最烦的人：叫他他不来，来了他不喝； 一喝他就醉，醉了胡球说； 叫走又不走，走了往回折； 回来瞎胡吹，酒水撒一桌； 闹着去唱歌，还要去按摩，终于送回去，最后吐一车。 8、中国流传千古的神话，始终告诉我们一件事情。 比如说，牛郎爱上织女，他俩每年就只能见一次。董永爱上七仙女，七仙女就就进了天牢。 许仙爱上白素贞，白素贞就被关进了雷峰塔，所以说，屌丝是永远得不到女神的，哪怕人容你，天也不容你！
送给中国足协的求职信 中国足协的领导们，你们好！ 　　 我想应聘中国男子国家足球队主教练一职，我有100分的信心，带 领中国队在2014年的时候，把大力神杯捧回中国。根据中国足球的现状，我为中国足球队设计 了一整套战术打法，简称为圆环套圆环法，让我们忘掉433还是442这些无聊的数字吧，从此 ,足球场上只有一种几何图形，就是圆环。 　　 中国队要冲出亚洲，我的战术是，除守门员以外，其他1 0个队员手臂扣手臂，围成一个圆圈。其中，找两个射门准的面对圆心，其他的，都背对圆心。摆出此阵以后，守 门员以手抛球的方法把球抛到这个圆环里，然后，整个圆环开始向对方球门缓缓移动，对手一定束手无策，因为他 们根本看不清楚哪个是执球队员哪个是无球队员，稍一接触，就会犯规。当这个圆环移动到离开对方球门的距离小 于1米的时候，靠近球门的队员两条大腿一分，现出空挡，然后由面对圆心的两个射手中的一个突发冷箭，命中率 应该可以高于99%。 请给予一个机会，让我执教中国男子国家足球队，我一定可以将中国足球带 至前所未有的辉煌！
来首歌，娱乐一下 预备，唱： 别等到一千年以后， 曹操对我说， 童话里都是骗人的， 我不可能是你的 猴哥， 猴哥你真了不得，五行大山压不住你， 蹦出个葫芦娃， 葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕
人生重要数据: 下面这组数据，是英国纪录片《人类足迹》的制片人瓦特斯和他的制作小组，耗费了两年时间对数百种统计数据进行编辑整理而得出的。他说：“本不想去大肆宣扬什么，只是为了娱乐大众，如果人们能够因此考虑一下自己的生活方式那自然就更好了。” 人一生中一些重要的数据： 以年计算的平均寿命：78.5 两岁半之前用掉的尿布件数：3796 女人每天说的单词个数：6400-8000 男人每天说的单词个数：2000-4000 交友个数：1700 洗澡次数：7163 吃掉的苹果个数：5272 做梦的次数：104390 读书的本数：533 吃掉的牛只数：4.5 吃掉的鸡只数：1201 放屁的升数：35815 用掉的手纸卷数：4239 喝掉的啤酒品脱数：10351 喝掉的葡萄酒瓶数：1694 做爱的次数：4239 出国度假的次数：59 眨眼的次数：4.15亿 流泪的品脱数：121 抽掉的香烟根数：77000 吃掉的羊只数：21 吃掉的猪只数：15 喝茶的杯数：74802 驾驶的公里数：452663 步行的公里数：15464 穿衣费用(英镑)：30301 住房费用(英镑)：552772 纳税额(英镑)：286311 拥有的洗衣机台数：3.5 拥有的电视机部数：4.8 拥有的DVD部数：9.8 在不剪断情况下头发的总长度(米)：9.42 在不剪断情况下胡子的总长度(米)：9.14
打油诗《保险》 　　　　保险父母心，纯粹放狗屁。 　　　　没钱莫须理，有钱老缠你。 　　　　理赔登天难，催钱逼人急。 　　　　受骗上当滴，欲告无门第。 　　　　情面买保险，事后郁闷兮。 　　　　合同中条款，纯属玩游戏。 　　　　大病保死症，分红欺诈您。 　　　　保监是虚设，袒护有目的。 　　　　营销似传消，人人须警惕。
《出师表》翻译成白话文，诸葛亮要吐血了！！ 你亮叔我跟你讲几句：你爸当年出来混，半道上就给挂了；现在地盘又分成三块了，益州好像咱也罩不住了，这世道眼瞅着要杯具了。但是你爸留下的保镖还很忠心啊，出去砸场的那些二杆子也都不想要命了，这些都是看在你爸往日给钱给女人的份上，现在想报答罢了。 　　叔现在就希望你丫放机灵点，完成你爹的遗愿，让兄弟们也扬眉吐气；千万不要把自己当成不值钱的葱，把弟兄们的心给屈了. 　　你家里咱帮里，都是一起的，该批评谁该扇谁，一碗水端平；不好好干的，给咱整天惹事的，以及为人忠厚实在的，交给保卫科，该剁手的剁手，该发钱的发钱，这能说明你对大家都一样，你也不要偏谁向谁，让大家有亲疏之别。 　　小郭，小费，小董，人都实在，事情办的周全，你爸特别看得起，叔认为帮里的大事小情就交给他们；二杆子老向，性子好得很，人也猛地很，能打能杀，你爸说过“能干”，不行就提拔一下，叔觉得砍人的事就交给他，肯定能扩大咱的地盘，以后没人敢惹咱。 　　帮里开始为啥红火的很，还不是一直拉拢实在人，撵走没本事的，后来为啥被别人逼得走投无路，还不是身边都是一群光会耍嘴的SB，你爸每回跟叔扯闲篇的时候，把个胸口能捶青。侍中、尚书、长史、参军，都是叔的拜把子，你一定要相信他们，咱发扬光大就有戏了。 　　叔本来是一个种地的，在南阳有一亩二分地，在这个人砍人的时代，叔不想砍人，只希望不被人砍。 　　你爸不嫌叔怂，三天两头的往叔屋里跑，问我如何管理帮派，我感激得眼泪哗哗的，从此跟着你爸四处砸场在抢地盘。 　　后来本帮被人火并，叔死命硬抗，到现在已经二十多年了。 　　你爹知道叔精的跟个猴一样，所以挂之前把大事都交给我，自从换了你当新扛把子，书天天睡不着，害怕把老大的心给屈了，所以五月份领着弟兄们开着船过了泸河，到那个鸟都不拉屎的地方，把该摆平的都摆平了。 　　现在南方没人敢胡成精，咱的手下也个个兵强马壮，应该好好让兄弟们，放松一下，去个夜店啥的。再把中原打拼回来，把那些没良心的，耍奸偷滑的统统拾掇了，把咱那些长老级人物重新扶起来。这样叔也就对得起死去的你爸了。 　　至于啥事咋弄，好话坏话，就靠攸之、依、允。这一回叔是去砍那些王八蛋的，砍不成回来你咋办都行。如果没人给你说好话，叔就找攸之、祎、允，还不信丫们能翻了天了。 　　你丫你也应该好好的想想你爹的事。你叔我这里肯定很感激。醒了，叔马上就要闪人了，眼泪哗哗的，都不知道胡咧咧了些啥东西。
世界上真有长尾巴的人 二楼发图
让男人后悔莫及的女大十八变 新年开学，她是一个丑女，很多男生非常庆幸没有跟同桌。第二个学期，她留了长发，变漂亮了第三个学期，男生开始后悔了第四个学期，那时的她开始让男生锤胸跺脚了到了研一，她让男同学不停的敲击脑袋研二时，男同学开始连续性自我掌嘴等到研三，男生已经抓狂毕业了，最终男生们集体悔死了有人扼腕叹息有人后悔末及甚至捶胸大哭有人痛不欲生只好这个了此残生这就是女大十八变，惹起的一场悲剧。真的让人唏嘘啊
市政府上空发现UFO 4月27日晚8时许，富锦市上空发现一UFO，一闪一闪的，伴发出红蓝两色光芒，有意都请马上前往观看。
男人最怕的话
两会开完了，规矩重定 1、中小学教师不准奸污学生 （某地教师守则）； 2、女公务员双乳要对称 （某省公务员体检标准）； 3、严禁用公款嫖娼（某省规定）； 4、不准为男领导配女秘书（某省规定） 5、海关官员不得庇护走私 （某海关） 6“严禁用公款打麻将”(某地规定)； 7、“严禁酒后驾驶公务车”（某局规定)
中国人开车有多狠
母鸡只下“核桃蛋” 辽宁绥中县的朱先生家出了个怪事，去年买的一只母鸡只下“核桃蛋”。这些蛋的表面一棱一棱的，吃起来并没有奇怪的味道。朱大哥家的母鸡是生病了？这蛋到底能不能吃？昨日15时，朱大哥的侄女@小飞侠_XIEJ发微博求鉴定。 “去年我在村子里买了3只小母鸡，平时就用自己家的菜叶子喂它们。今年春天，3只母鸡开始陆续下蛋。”朱大哥说，把蛋从鸡窝里摸出来后自己才发现，手中的鸡蛋和往常相比有些不太一样。“正常的鸡蛋都是椭圆形，表面很光滑，可这几个蛋表面一棱一棱的，像核桃纹一样，我家都把它叫做‘核桃蛋’。” 　　朱大哥和家周围的邻居从来没见过这样的鸡蛋，更奇怪的是，能下出“核桃蛋”的只有3只母鸡中的一只。“这些鸡平时吃的都是一样的东西，但只有一只鸡陆续下了二十几个‘核桃蛋’，而且它就没下过正常的鸡蛋。”朱大哥觉得喂养母鸡的食物都很安全健康，就把其中10多个‘核桃蛋’炒了吃。“这些蛋打碎了就和平常的鸡蛋一样，口感上也没什么不同。” 　　昨日，朱大哥的侄女@小飞侠_XIEJ回家看到了还剩下的八九个“核桃蛋”起了疑，赶紧发微博求助：这些怪蛋到底能不能吃？这只母鸡是不是病鸡？微博发布后引来网友的热议。@爱友友的微博怀疑称，“这是钙多了还是钙少了啊？”；@Ｖ尘封的记忆V推测，“应该是缺钙导致的”。 　　养鸡专业户李老师了解情况后表示，“因为这些鸡是家养食用的，不存在疫苗之类的问题，应该是母鸡的输卵管出现问题导致鸡蛋的畸形，是自身发育的问题，并不是病鸡，所以读者可以放心食用这些‘核桃蛋’。”（来源：沈阳晚报）
谁知这是哪条道
深度解析西游降魔篇 转自网络 深度解析西游降魔篇 转自百度贴吧晚上看 西游降魔篇 影片有些感觉，在网上看到篇分析文章，与各位CLer 共享： 俗话说外行看热闹，内行看门道，在西游方面，我虽然不算内行，但却有着不舍的爱好，这么多年下来，综合了以前很多专家的解析，总算也有点自己的心得，这次看了周星驰的《西游降魔篇》，网上贬褒不一，其中很多人是因为抱着看《大话》的心态去看，却发现和 《大话》完全是两回事，所以心里预期一下落空所致，这不能怪他们，因为影片前期的宣传也说这是大话前传，但其实这部《降魔》更贴近了原著的精髓，我突然有了不吐不快的冲动，也许它和《大话》能够类似的地方在于，都是前期贬褒不一，贬大于褒，但几年后，它将成为一个里程碑式的作品，因为西游，本来就是一场**控的宗教政治秀。 当年的《大话》，是现在看过去，有笑有泪，但终究相忘于江湖，而这部《降魔》，则是停下来俯视现在的路，笑中有泪，却在江湖相见，无处可躲。 要看懂《降魔》，首先就要解读剧本的作者今何在，他的《悟空传》至今仍是网络上最经典，书店里最畅销的小说之一。而《悟空传》的故事，就是在抗争和操控中展开的，结局也是再奋力的抗争，终究逃不过背后那只操纵的大手，虽然小猴子小松鼠回复了童真，却不过是另一场抗争的从头开始。《悟空传》2000年成书，至今13年，今何在对西游的那些理解变了吗，明显没有太大的改变，只不过奋力的抗争，在时光的洗礼下，变成了无力的屈服。 任何一个完整的电影故事，只要不是太烂，总会有一条贯穿始终的主线和一个主导人物。而在《降魔》中，这样的主线有两条，一条明一条暗，明线是驱魔人段小姐（舒淇），暗线则是玄奘的师傅胖和尚。那么怎么解读段小姐这个人呢，她是什么身份？真的只是一个半文盲+土匪寨主+职业驱魔人这么简单？一部电影的好坏，其实就是看观众怎么解读它的细节和台词情节中的信息量，读懂了段小姐这个人，这部电影所有的情节基本就豁然开朗了。 那么解读段小姐从哪里开始比较好呢，我踌躇了一下，还是从‘天下第一驱魔人’这7个字中的信息量开始吧。 段小姐的第一次出场，是玄奘在降服鱼妖的过程中，说过程还不如说结果比较好，因为事实上鱼妖已经被降服，但被洗脑的玄奘儿戏（当然从骨子里这还是一部喜剧）般的拿了本《儿歌三百首》劝说他的真善美，颇有《大话》中唐僧的风采，而变身后的鱼妖事实上也没有对周围人群造成更大的危害，和之前的吃人不吐骨头相比简直是个老实孩子，这时候段小姐华丽登场，二话不说摘了胜利果实，可耻的亵渎了打酱油这三个神圣词汇，那么段小姐在这场戏中的唯一作用，就是露个脸，让大家知道她是个有两把刷子的职业驱魔人。 第二场，猪刚鬣，这是个开了高老庄黑饭店的妖怪，专卖烤人肉，善用的销售 手法是障眼法，可是这一切都瞒不过有了一丢丢道行的玄奘，但玄奘的本事也就止于看穿它这么简单，然后段小姐再次华丽登场，这里有个很明显的暗示，那段小姐仿佛专门跟踪玄奘一般，他到哪里，她就必在哪里出现，然后在这里，从她的嘴里冒出了第一个理由：猪妖的赏金比较高！这是一条暗线，从鱼妖这里假道士可以看到，所谓的捉妖赏金，是当地的居民凑出来的散碎银子，而且鱼妖是切实的危害到靠水吃饭的渔民了。而猪刚鬣的黑店开在深山老林，危害的是过路的行人，基本不会有回头客，那么，赏金是谁定下的，民间还是官方？再结合另外三个驱魔人出现的时间，可以明显看出，段小姐说谎了，没有赏金这一说，如果有，黑店开了那么久，争名好利的形意拳，天残脚，空虚公子就绝不会如空气般隐形了，把这个变成了玄奘和段小姐的二人转。 而在这里，本来已经赢得胜利的段小姐法宝突然莫名其妙失灵了，咋一看是猪妖太凶猛，但结合后面的表现，发现根本就是她故意的，因为她来这里的目的根本不是抓猪妖，她来这里的唯一的任务就是让玄奘爱上她，看到这里，喜欢看西游原著的朋友们脑子肯定会想到些什么，对，不错，四圣试禅心，四个菩萨，也是莫名其妙突然说要招女婿，而这里，段小姐突然莫名其妙装柔弱，要玄奘亲她，其实是一回事。而玄奘的表现也和原著中唐僧师徒的表现是一致的，有色心，没色胆，想干又不敢，最后理智压倒色心，但显然，这是出乎了段小姐的意料的，所以她这次的任务没有完成。
x光下人体是什么样的呢
2013年度屌丝标准
闲来无事，发几张图
姐是老中医 姐是老中医
一千年后人类的模样
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