忧忧女人 忧忧女人
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【母亲】我的妈妈是农民 你最喜欢的人是谁? 不管是生活中被人问到?还是网页中信息的填写?眼前都会隐约地出现妈妈那张慈祥又略嘿的脸。记得曾经有个网友这样问我:“你最喜欢的人既然是妈妈,那你的妈妈一定是一个了不起的大人物吧?”我都骄傲的说:“不!我的妈妈是农民!她和全天下所有的农民妈妈一样,是个朴实又极其平凡的妈妈。” 姥姥家很穷,兄弟五个妈妈排第二,因为是女孩子,加上下面还有三个弟弟,所以妈妈小学没念完就辍学回家帮姥姥做家务了。妈妈和爸爸是经人介绍认识,认识的当天妈妈问爸爸:“你能让我吃饱饭吗?”爸爸说:“大米白面管够吃!”那时候在姥姥家玉米饼子能吃饱的话就已经很好了。就这样,妈妈嫁给了爸爸,爸爸也没有文化,9岁就跟着爷爷打鱼为活。那时候是集体制度,婚后爸爸象他承诺的那样给了妈妈餐饱的生活。妈妈以为的幸福生活,还来不及留什么美好的记忆,随着第二年我的到来匆匆结束了—— 因为我是一个女孩子!这让妈妈今后在这个重男轻女的家庭里吃尽了苦头,吵架已是家常便饭的事情。妈妈没出过什么远门儿,可是,妈妈常常能说出一些很有道理的话。妈妈的眼睛很小,心却很大,在这样一个重男轻女的家庭中,妈妈用她执着的信念将我养大,她把所有的痛苦吞下,留给我的永远是妈妈温暖的怀抱。妈妈的皮肤很黑,那是她下地做农活的惩罚,多少汗水洒下,才有了我嘴里的一块蛋糕。那时候的我很不听话,也曾经和妈妈顶嘴,如今我知道那些妈妈都不会和女儿计较。妈妈的嘴有点大,衬托着她胖胖的脸,小时候妈妈嘴里哼哼的童谣,给了我快乐的童年。妈妈的个子不高,却一个人默默地撑着这个家,任凭岁月在您的额头刻刻划划,直到眉宇之间的那颗黑痣变淡。那天,我用手摸着那颗痣说“变小变淡了?”您却笑着说:“恩!它没了我也就不在了!”结果我半天再没和您说一句话。不是女儿生气不理您,而是惭愧做女儿的没能让妈妈享一天的福气。 如今外孙也在您膝下健康地长大,哑哑学语。就在昨天,外孙稚嫩的一声“太姥” 让您眼泪留下。面对着外孙呢喃着:“要是你太姥活着能听到的话,一定会很高兴,还会给你钱泥!”女儿当时都不敢直视您的眼睛,生怕又勾起那六年前的记忆。那天是您知道姥姥快不行的消息,脑子一片空白从楼梯滚下,导致摔伤了您的右腿。那年,是我和冬结婚的第一个春节,您隐瞒了我们姥姥已经去世的消息,为了让我们能好好的吃一顿年夜饭。辛苦为这个家,不求有任何的报答,也不指望跟着儿女有朝一日飞黄腾达。您说这就是爱的解答,脸上的皱纹和班白的发是代价;我知道您累了却从来不说累,我知道不管我身的哪儿都有您的牵挂。现在这些换我来背,我会照顾这个家,不让您再有眼泪流下! 这一刻,您就在我身边,我却更加想您!亲爱的妈妈,您真的辛苦了!!
[减肥帖]吃饭前看看 . 偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.             2.有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,     富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...“                     3.一个男子看见一家商店大减价,便走了进去.“您买些什么?““我想买狗食.““我们有规定,您必须证明您有狗.“     “哪儿有这样的规定?““减价商品就是这样.“男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他.没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食.过了几天,男子又去这家商店买猫食.“给我两盒猫食.““我们有规定,您必须证明您有猫.“还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食.又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员.“您买些什么?““你把手伸进去就知道.“售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的.““我想买两卷儿手纸.“                     4.有个人去带著朋友去探望他的外婆.当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了.当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已.老了,咳...                     5.有人很喜欢“麻辣粉丝煲“这道菜.有一次,他上饭馆,又点了这道菜.但侍者告诉他,这道菜已经卖完了.“真的卖完了吗?“他很失望地问.“先生,真的卖完了.你瞧,最后一份卖给那桌的先生了.“侍者回答道.那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座.绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲“居然还是满满的.那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲“,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?“绅士很有风度地摇摇头.于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来.风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠.一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里.当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗?刚才我也是这样……“                     6.这天,酒店老板正在大厅巡视.来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?“老板给他一个打发走了.一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的.老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐.老板对他说:“你也是来要牙签的吗?“乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了.你能给我个吸管吗                     7.老大,老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐.一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐.老大问其原因,老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了.“                     如果您看到现在还没吐的话,那我不得不承认你是个高手,那我要出绝招了---                     8.必杀技-----             有一天,老大和老二又去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌.老大指着前边摆的一排痰盂说:“输的人要喝一口那里边的东西.“不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口.二人接着赌下边的情节,这次,老二输了.只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口.老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口!“     老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断......                     对不住了,各位.........我知道你们已经都崩溃了...别客气..回个贴做个留念吧... 
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