芋艿头是天才
芋艿头是天才
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愚人节又到了,大家有没有什么好点子么 求关于愚人节整人还有防骗的好方法!
【2011届】毕业的同学如果考进同济,请来看看吧~ 11同济上海宁新生群 38716600是由一群上海各大高校毕业进入同济求学的老生为新生开设的新生交流群。主要定位的目标群是参与11届高考的且成功进入同济大学的上海高校毕业的新生。开群的目的主要是想要让新生们再进入大学前先认识一下自己在大学中即将会遇到的朋友,以度过大学一开始的陌生期。群内有学长会对于学生的不同问题进行答疑。我们会定期开展群聚活动,让新生在暑假期间有聚会活动,进一步交流感情。并会逐步组织各种集体活动,使大家的假期生活与以后大学生活更为丰富多彩!所以说,请在上海读高中的同学踊跃参与到我们的新生群中,我们会尽力帮助新生们顺利进入新一阶段的学习生活中去滴~ 群号 38716600进群时请备注:1高中学校 2大学专业
杨高滴同志们~有谁考进同济的啊~ 大家好,我是考进同济的杨高学长。现在作为学长的我们开设了一个新生群,群号38716600.以便于大家在开学前能够认识到自己的新同学。暑假里面我们还会组织群聚活动帮助大家更加容易得接近~恩~组建一个团结的群体。进同济的小羊羔们记得要加群哦~恩~ 希望大家大学生活过得愉快~~ 恩…… 望大家呼朋唤友奔走相告哦~
大家能否告诉我这个辩论的题目啊? 貌似就是偶像派和实力派那个重要的话题进行辩论的……
大家能否告诉我这个辩论的题目啊? 貌似就是偶像派和实力派那个重要的话题进行辩论的……
jsjjsj MEIRENA
推荐的好书~~~大家看看 太极大陆上,一个注定负有使命的女孩薜明珠出世,奇异的她将在成长的路上遇到许多的事,揭开了许多前世的因缘,完成一系列的使命,只是不是所有人都喜欢按着前路去走,至少薜明珠不是。到人生最后的选择时,她何去何从。。。 星君笔,必需由十典始可重现人世,拯救天下失却的文明记忆。天女,得之得天下。而七界,谁又是七界之穿越者?于是乎,传奇就从这里开始。 阅读链接:http://www.qidian.com/book/1033877.aspx?fromfriend=20262897 -------------------------------------------------------------------------------- 我是个男生,不过觉得这本书很合我的胃口,确实不错的书,大家看看,暑假的日子满无聊的,消遣消遣. 作者是我的朋友,人很好的,大家看看吧~~~
星君笔传 太极大陆上,一个注定负有使命的女孩薜明珠出世,奇异的她将在成长的路上遇到许多的事,揭开了许多前世的因缘,完成一系列的使命,只是不是所有人都喜欢按着前路去走,至少薜明珠不是。到人生最后的选择时,她何去何从。。。 星君笔,必需由十典始可重现人世,拯救天下失却的文明记忆。天女,得之得天下。而七界,谁又是七界之穿越者?于是乎,传奇就从这里开始。
问一下...如何建立一个属于自己的吧啊?
原来真的有这个吧啊= =是讲什么的啊? RT问一下,很惊奇的说
气死你的绕口令 绕口令,进来看看你是哪个级别的1、初入江湖:化肥会挥发2.小有名气:黑化肥发灰,灰化肥发黑3、名动一方:黑化肥发灰会挥发;灰化肥挥发会发黑4、天下闻名:黑化肥挥发发灰会花飞;灰化肥挥发发黑会飞花5、一代宗师:黑灰化肥会挥发发灰黑讳为花飞;灰黑化肥会挥发发黑灰为讳飞花6、超凡入圣:黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会飞;灰黑化肥会会挥发发黑灰为讳飞花化为灰7.天外飞仙:黑化黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会回飞;灰化灰黑化肥会会挥发发黑灰为讳飞花回化为灰
03届11班大队长程佳谦进 呵呵~~我是余哈~~~大家都来哦~~
发几张靓男的图片(好帅啊~~~)
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从尿尿看个性!! 小便时会放出没有声音但很臭的屁———阴险型 用小便击退停在小便池里的苍蝇————幼稚型 离开小便池一公尺,从高的地方喷出来—自大型 吹口哨以助兴的———————————快乐型 帮别人吹口哨的———————————多事型 喜欢跟别人一起上——————————社交型 检查“水管"是否异常—————————忧虑型 旋转“水管"—————————————爱玩型 偷瞄别人“水管"的——————————好奇型 会跟“水管"讲话的——————————无聊型 旋转别人“水管"的——————————讨打型 会在洗手台上小便——————————随便型 躺在地上尿—————————————流线型 跳着尿———————————————神经病 90度冲天-------低能型 180度-------超人 360度-------无敌风火轮 小便便的分岔为24股的-----莲蓬型 小便喷出石油的-----------富有型 小便带放射性的--------生化危机型 小便时出太阳水的---------传奇型 小便后给弟弟妹妹带口罩的--非典型 小便后觉得自己还是那么帅的-----我这型的 小便断断续续——懦弱型 小便时屎尿齐流——脆弱型 小便时吃香蕉——欲望型 小便分*——不爱干净型
从尿尿看个性!! 小便时会放出没有声音但很臭的屁———阴险型 用小便击退停在小便池里的苍蝇————幼稚型 离开小便池一公尺,从高的地方喷出来—自大型 吹口哨以助兴的———————————快乐型 帮别人吹口哨的———————————多事型 喜欢跟别人一起上——————————社交型 检查“水管"是否异常—————————忧虑型 旋转“水管"—————————————爱玩型 偷瞄别人“水管"的——————————好奇型 会跟“水管"讲话的——————————无聊型 旋转别人“水管"的——————————讨打型 会在洗手台上小便——————————随便型 躺在地上尿—————————————流线型 跳着尿———————————————神经病 90度冲天-------低能型 180度-------超人 360度-------无敌风火轮 小便便的分岔为24股的-----莲蓬型 小便喷出石油的-----------富有型 小便带放射性的--------生化危机型 小便时出太阳水的---------传奇型 小便后给弟弟妹妹带口罩的--非典型 小便后觉得自己还是那么帅的-----我这型的 小便断断续续——懦弱型 小便时屎尿齐流——脆弱型 小便时吃香蕉——欲望型 小便分*——不爱干净型
高考作文= = 哈哈
六月二十日 我九点半之后可以来你们有谁可以一起来啊
那个谁的,偶来追你啦~~
强哥是谁啊? RT- -
搞错了... 偶要20号上午9点考完之后都没有问题了时间你们决定吧偶会来的哈
严肃的戒烟班会被我- - http://user.qzone.qq.com/543453033/blog/1212159804看看吧
四班什么时候比赛啊 Rt
VB作业(找了好长时间啊) 第一楼给摆渡
“--”对“--”说的 “比”对“北”说:夫妻一场,何必闹离婚呢! “巾”对“币”说:儿啊。你戴上博士帽,也就身价百倍了。 “尺”对“尽”说:姐姐,结果出来了。你怀的是双胞胎。 “臣”对“巨”说:和你一样的面积。我却有三室俩厅。 “晶”对“品”说:你家难道没装修? “吕”对“昌”说:和你相比,我家徒四壁。 “自”对“目”说:你单位裁员了? “茜”对“晒”说:出太阳了,咋不戴顶草帽? “个”对“人”说:不比你们年轻人了,没根手杖几寸步难走。 “办”对“为”说:平衡才是硬道理! “兵”对“丘”说:看看战争有多残酷,俩条腿都炸飞了! “占”对“点”说:买小轿车了? “且”对“但”说:胆小的,还请保镖了? “大”对“太”说:做个疝气手术其实很简单。 “日”对“曰”说:该减肥了。 “人”对“从”说:你怎么还没去做分离手术? “土”对“丑”说:别以为披肩发就好看,其实骨子里还是老土。 “寸”对“过”说:老爷子,买躺椅了? “由”对“甲”说:这样练一指禅挺累吧? “木”对“术”说:脸上长颗痣就当自己是美人了。 “叉”对“又”说:什么时候整的容啊?脸上那颗痣呢? “屎”对“尿”说:干的和稀的就是不一样
因为太爱你,所以不恋爱 因为太爱你,所以不恋爱 可能看起来没有逻辑。 但是,这成了我最后的选择。 我爱你,我喜欢和你在一起,喜欢你身上那种淡淡的味道,喜欢看你笑,喜欢你轻轻地敲我,喜欢看你在我面前自恋,喜欢你…… 虽然经常在一起,但是我并不知道你对我是什么感觉。 我希望可以永远和你在一起。 我也很希望,能成为你的男朋友,能够名正言顺地抱你,吻你,而不象现在,只能默默地看着你。 但是如果现在恋爱,大多会以分手告终…或者,你会直接拒绝我,再也不理我… 我不能接受,我们成为最熟悉的陌生人。 我不能想象,如果没有你,我的生命会有多苍白。 或许,保持现在的关系,我们会走得更长久一点。 我爱你。 我只要静静地看着你就好。 我只要,能偶尔亲近你下就很满足。 我,只要做背阴处的草,就够了
因为太爱你,所以不恋爱 因为太爱你,所以不恋爱 可能看起来没有逻辑。 但是,这成了我最后的选择。 我爱你,我喜欢和你在一起,喜欢你身上那种淡淡的味道,喜欢看你笑,喜欢你轻轻地敲我,喜欢看你在我面前自恋,喜欢你…… 虽然经常在一起,但是我并不知道你对我是什么感觉。 我希望可以永远和你在一起。 我也很希望,能成为你的男朋友,能够名正言顺地抱你,吻你,而不象现在,只能默默地看着你。 但是如果现在恋爱,大多会以分手告终…或者,你会直接拒绝我,再也不理我… 我不能接受,我们成为最熟悉的陌生人。 我不能想象,如果没有你,我的生命会有多苍白。 或许,保持现在的关系,我们会走得更长久一点。 我爱你。 我只要静静地看着你就好。 我只要,能偶尔亲近你下就很满足。 我,只要做背阴处的草,就够了。
小兔子笑话[申精] 第一家公司 老板:兔兔,今天工作忙不忙? 兔兔:不忙。 下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。 兔兔:为什么? 老板:因为你不能多为公司干事,所以才会不忙,公司要你何用? 第二家公司 老板:兔兔,今天工作忙不忙? 兔兔:很忙。 下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。 兔兔:为什么? 老板:因为你做事没有条理性,所以才会整天忙,公司要你何用? *第三家公司 老板:兔兔,今天工作忙不忙? 兔兔:还行。 下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。 兔兔:为什么? 老板:因为你做事不理性,所以才会有什么“还行”不“还行”的, 公司要你何用? *第四家公司 老板:兔兔,今天工作忙不忙? 兔兔:刚忙完。 下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。 兔兔:为什么? 老板:因为你做事效率太低,做完就不能检查一下么?公司要你何 用? *第五家公司 老板:兔兔,今天工作忙不忙? 兔兔:有些做完了,也检查过了,现在在做其他事。 下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。 兔兔:为什么? 老板:因为你做事缺乏系统性,有些事不会一起做么?公司要你何 用? *第六家公司 老板:兔兔,今天工作忙不忙? 兔兔:我的工作都做完了,正在帮别人做。 下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。 兔兔:为什么? 老板:因为你做事没有打算,你不会自己规划一下明天要做的事么? 公司要你何用? *第七家公司 老板:兔兔,今天工作忙不忙? 兔兔:今天的工作做完了,明天的工作也做完了。 下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。 兔兔:为什么? 老板:因为你做事不考虑整体,你不会帮同事分忧解劳吗?公司要你 何用? 第八家公司 老板:兔兔,今天工作忙不忙? 兔兔:今天的和明天的工作都做完了,现在在帮同事的忙。 下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。 兔兔:为什么? 老板:因为你太爱出风头,你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或压 力,公司要你何用? *第九家公司 老板:兔兔,今天工作忙不忙? 兔兔:等一下,我思考一下再回答你。 下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。 兔兔:为什么? 老板:你目中无人,我问你话竟然一再搪塞我,公司要你何用? *第十家公司 老板:兔兔,今天工作忙不忙? 兔兔:我……我……不、不知道……该、该怎么、回答你。 下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。 兔兔:为什么? 老板:因为你连做事忙不忙都不知道,公司要你何用? *第十一家公司 老板:兔兔,今天工作忙不忙? 兔兔:去你妈的,老子辞职了~~~~~~~~~~ 老板:嘿!有个性,我们公司就不放你走~~~~~~~~~~~
~~高一<5>班师生搞笑语录~~ 貌似别人班都有这个东西我们班不能落后噢况且教我们的老师不可谓不风趣而有我周家乐以及一大堆人在一起的班机想要不搞笑都难五班的同志们加油咯表落后了一起努力收集吧呵呵
搞笑BBS搞笑回复大比拼 1、楼主:“无力回天”的上句是什么? 回复:脸先着地,无力回天。---不幸的小仙女 2、楼主:如果用你十年的寿命换取一个愿望,你会选择什么? 回复:还我10年寿命 3、楼主问:想问问各位姐妹,对于BF和前女友一起买的留下的东西,比如对戒,项链,手环一类的,是留着还是扔掉?扔了实在是......挺贵的东西......不仍看着就闹心! 回复:他的前男友你不也在用吗? 4、楼主问:怎么样让男朋友讨厌我,主动和我分手。智商高点儿的办法。 回复:床下面放个小箱子,里面放些散钱,几个鸡蛋。 5、楼主:在我英雄年少时,曾经有一个pl社长,她愿意为我失去生命 回复:她意志坚定地说:你再缠着进社团,我就去死……. 楼主:在我负笈外地时,有一个社长,她愿意等我直到下辈子 回复:她柔婉约地说:你想成为社长,下辈子吧……。 楼主: 在我穷困潦倒时,有一个社长,她愿意与我共赴黄泉 回复:她眼眶泛红地说:你要不能赢得雅虎超级社团比赛一万奖金,我就与你同归与尽……。 6、 楼主召集你经历的又糗又好笑的事情。 回复:昨天一个人问我,问南京市长是不是叫江大桥,我说不是。他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著:南京市长江大桥欢迎您! 7、楼主:我被蜘蛛咬了,会不会变成蜘蛛侠啊? 回复1:被黑人咬了一口会不会变成黑侠啊? 回复2:我被雷霹过,现在是闪电侠~~~ 回复3:弱弱的问一句。。。我也被电劈过。。。为虾米变成沈殿霞
生日惊喜(超爆笑看过的表扔鸡蛋~~~).. 生日惊喜(超爆笑)..今天是我的生日,女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日,还要带给我惊 喜!听了这个好消息!我今天工作起来是格外买力,一下跑了十几个客户!回到公司。都 下午三点了,到食堂一看,只剩下可怜巴巴的一菜一汤了,肉炒三豆(肉炒黄豆、青豆、 豌豆)和萝卜汤。没办法,跑了一上午客户,肚子早就咕咕的叫了,只好要了一大盘肉炒 三豆和一大盆萝卜汤,吃了起来!没想到临下班了,我的肚子里就像一台越野吉普的发动 机!--开始了剧烈的活塞运动!刹那间,一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出 来!我赶紧冲到没人的地方,肚子开始还是不好意思的轻声吟唱,但马上就变成了连珠炮 似的噗噗做响!肚子好涨呀!而正在这时,女友却打来电话,说她已经到家了,叫我赶紧 回家。唉!没办法只好回家去了,希望她不会看见我这幅狼狈样呀!…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了,肚子好受了很多,我觉得应该不会 再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友,她看起来有点兴奋。她大叫着说, “亲爱的,今晚,我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 还没进门,女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来,说是要给我一个惊喜!还领着我坐 到位于餐桌前头的椅子里,并且让我发誓不会偷看。突然,我感到又想放屁了。恰恰就在 这时,女友的手机响了。这可救了我的命了!我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电 话!她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布,还让我发誓!之后才跑去另一间屋子里接电话。 她一离开,我就抓紧时机,把全身的重量都移到一条腿上,把屁放了出来。这个屁放得不 仅声音很大,而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸,因此我摸到椅 垫,使劲的向四周扇着,妄图扇掉这难闻的气味。 就在我刚感觉好一点的时候,另一个屁又来了。我又抬起腿开始放!它听起来就象是柴油 发动机快速转动的声音,而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息,我用胳膊挥舞着 椅垫扇了起来,希望气味会尽快散掉。 又是在一切将要恢复正常的时候,另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来,弯下 腰,把屁股向后上方撅了起来!把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流,连身后的 报纸都被吹散到了地下.......... 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音,因为要遵守不偷看的诺言,我也不敢打开眼 罩,只能在漆黑中不断放着屁,为了赶快把肚子中的气体全部排出,又不使屋里变得更 臭!我解开了裤腰带,把*和长裤褪到了小腹以下,把屁股露了出来,并摸索着打开了 身后阳台的门,几乎是将整个屁股都伸到阳台上,开始疯狂的放起屁来……,啊!好受多 了!之后,我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇,祈祷这股恶臭能赶快散去……,就这样,在 接下来的十几分钟以内,我一边不断的放着屁,一边不断的扇着椅垫,终于,当我听到她 在电话里说再见的时候,屋里的空气和我的肚子都已经好多了!我迅速的系上裤子,整理 了一下头发,开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。 当她走近的时候,我脸上带着满足地微笑,一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时 间的电话向我道了歉,然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后,女友 移走了遮在我眼睛上的布,并对我说道,“意外吧!我的女友今天非让我带她们来看看 你,她们说你在照片上很有风度,人长的很帅!喏!你看,坐在桌前的这五位都是我单位 里的好姐妹,而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友!” 这时,我才极为震惊和恐惧的发现,有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边,而身后的阳 台上则站着另一堆,她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在,她们每 个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我,就像发现了火星人………………
给毕福剑的孩子取名字 主持人毕福剑是个晚婚晚育的模范。眼看着央视其他同仁一个个都抱上了孩子,老毕也着急了。不久,老毕的太太也有喜了,老毕高兴。。。。。。 大家知道老毕的太太有喜后,齐聚老毕家里,由倪萍主持召开会议,为老毕没出生的孩子起个响亮的名字。 李修平说:“老毕,你的孩子姗姗来迟,就叫毕姗姗吧!” 李咏说:“这不行,是男是女还不知道。如果是女孩叫姗姗,男孩叫姗姗就不大好了。你这么大学问,怎么连个名字都起不好?” 李修平庄重地说:“那好办,是男孩就叫毕升。” 老毕一听就说:“我的孩子可不去造纸,这个名字不行。” 王小丫一袭迷人的微笑,说:“干吗要叫中国人的名字呀,咱们给起个老外的名字不就得了。我看就叫毕加索。” 老毕眯缝着小眼睛说:“不造纸改画画了,这也不行。” 孙晓梅说:“咱们搞电视的,就叫毕路电视。” 崔永元睁着一大一小的眼睛说:“好啊,还来个日本名字。我最恨小日本。老毕,你看,外面不正下雨吗,我看就叫毕雷针好了。” 罗京说:“老毕长得比较寒碜,他的孩子可不能象他,所以应该叫毕月。” 老毕说:“还羞花呢,这个名字不行。” 周涛说:“为了老毕避免错误,应该叫毕免。” 张越说:“老毕弱不禁风,应该叫毕风。” 赵忠祥说:“孩子们都比较喜欢百兽之王老虎,就叫毕虎吧。” 老毕说:“还壁虎呢,这个名字不行。” 张宏民说:“老毕非常谦虚,逢人就说自己是鄙人,应该叫毕人。” 鞠萍说:“老毕出去采访,人家一看他长那样,都以为是假冒记者,不让进门。孩子应该叫毕门羹。” 张政说:“老毕当过侦察兵,武艺高强,应该叫毕强。” 老毕说:“掉过来就是枪毙。这个不行。” 水均溢一本正经地说:“那应该叫毕恭毕敬。” 老毕说:“那你的孩子是不是叫水漫金山寺呀?这也是个日本名字,不行。” 程前说:“前有‘程前’。。。。。。有了,那就叫毕后吧。” 老毕说:“还脸皮厚呢。这个不行。” 黄健翔说:“为了吸引观众的眼球,扩大收视率,我看就叫毕球。” 海霞说:“希望‘梦想中国’能超越‘超级女声’,孩子就叫毕超吧。” 老毕说:“那不成了B超?这个不行。” 白岩松扶了扶眼镜说:“老毕,你太太那么长时间没有,我看就叫毕运。” 老毕说:“我要避孕就没孩子了,这个名字不行。” 白燕升说:“孩子应该出生在北京,那就叫毕京,北京的京。” 老毕说:“更年期还没到,怎么就闭经呢?要闭经早就没孩子了。” 张月说:“那你一定采取了措施,应该叫毕运栓,把好运栓住。” 老毕说:“我说大伙对我有意见可以提。你们这是给我孩子起名字呢还是拿我找乐呢?” 李咏憋了半天才说:“我说你们怎么都这么没学问?按说老毕有了孩子他就算毕业了,如果是个男孩他还得拉套。男孩将来就跟我一块主持幸运52和非常6 1。所以我看就叫毕56。” 老毕的太太听了非常生气,使劲踢了李咏一脚,骂道:“李咏,都说你坏,原来我还不信,今天可是领教了。你给我闭上乌鸦嘴。” 老毕一拍巴掌说:“我们俩的孩子,最后还得我们俩说了算! 尊重老婆意见,就叫毕嘴。”
高一(5)班进来报道啊
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