芋艿头是天才 芋艿头是天才
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小兔子笑话[申精] 第一家公司 老板:兔兔,今天工作忙不忙? 兔兔:不忙。 下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。 兔兔:为什么? 老板:因为你不能多为公司干事,所以才会不忙,公司要你何用? 第二家公司 老板:兔兔,今天工作忙不忙? 兔兔:很忙。 下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。 兔兔:为什么? 老板:因为你做事没有条理性,所以才会整天忙,公司要你何用? *第三家公司 老板:兔兔,今天工作忙不忙? 兔兔:还行。 下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。 兔兔:为什么? 老板:因为你做事不理性,所以才会有什么“还行”不“还行”的, 公司要你何用? *第四家公司 老板:兔兔,今天工作忙不忙? 兔兔:刚忙完。 下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。 兔兔:为什么? 老板:因为你做事效率太低,做完就不能检查一下么?公司要你何 用? *第五家公司 老板:兔兔,今天工作忙不忙? 兔兔:有些做完了,也检查过了,现在在做其他事。 下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。 兔兔:为什么? 老板:因为你做事缺乏系统性,有些事不会一起做么?公司要你何 用? *第六家公司 老板:兔兔,今天工作忙不忙? 兔兔:我的工作都做完了,正在帮别人做。 下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。 兔兔:为什么? 老板:因为你做事没有打算,你不会自己规划一下明天要做的事么? 公司要你何用? *第七家公司 老板:兔兔,今天工作忙不忙? 兔兔:今天的工作做完了,明天的工作也做完了。 下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。 兔兔:为什么? 老板:因为你做事不考虑整体,你不会帮同事分忧解劳吗?公司要你 何用? 第八家公司 老板:兔兔,今天工作忙不忙? 兔兔:今天的和明天的工作都做完了,现在在帮同事的忙。 下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。 兔兔:为什么? 老板:因为你太爱出风头,你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或压 力,公司要你何用? *第九家公司 老板:兔兔,今天工作忙不忙? 兔兔:等一下,我思考一下再回答你。 下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。 兔兔:为什么? 老板:你目中无人,我问你话竟然一再搪塞我,公司要你何用? *第十家公司 老板:兔兔,今天工作忙不忙? 兔兔:我……我……不、不知道……该、该怎么、回答你。 下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。 兔兔:为什么? 老板:因为你连做事忙不忙都不知道,公司要你何用? *第十一家公司 老板:兔兔,今天工作忙不忙? 兔兔:去你妈的,老子辞职了~~~~~~~~~~ 老板:嘿!有个性,我们公司就不放你走~~~~~~~~~~~
搞笑BBS搞笑回复大比拼 1、楼主:“无力回天”的上句是什么? 回复:脸先着地,无力回天。---不幸的小仙女 2、楼主:如果用你十年的寿命换取一个愿望,你会选择什么? 回复:还我10年寿命 3、楼主问:想问问各位姐妹,对于BF和前女友一起买的留下的东西,比如对戒,项链,手环一类的,是留着还是扔掉?扔了实在是......挺贵的东西......不仍看着就闹心! 回复:他的前男友你不也在用吗? 4、楼主问:怎么样让男朋友讨厌我,主动和我分手。智商高点儿的办法。 回复:床下面放个小箱子,里面放些散钱,几个鸡蛋。 5、楼主:在我英雄年少时,曾经有一个pl社长,她愿意为我失去生命 回复:她意志坚定地说:你再缠着进社团,我就去死……. 楼主:在我负笈外地时,有一个社长,她愿意等我直到下辈子 回复:她柔婉约地说:你想成为社长,下辈子吧……。 楼主: 在我穷困潦倒时,有一个社长,她愿意与我共赴黄泉 回复:她眼眶泛红地说:你要不能赢得雅虎超级社团比赛一万奖金,我就与你同归与尽……。 6、 楼主召集你经历的又糗又好笑的事情。 回复:昨天一个人问我,问南京市长是不是叫江大桥,我说不是。他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著:南京市长江大桥欢迎您! 7、楼主:我被蜘蛛咬了,会不会变成蜘蛛侠啊? 回复1:被黑人咬了一口会不会变成黑侠啊? 回复2:我被雷霹过,现在是闪电侠~~~ 回复3:弱弱的问一句。。。我也被电劈过。。。为虾米变成沈殿霞
生日惊喜(超爆笑看过的表扔鸡蛋~~~).. 生日惊喜(超爆笑)..今天是我的生日,女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日,还要带给我惊      喜!听了这个好消息!我今天工作起来是格外买力,一下跑了十几个客户!回到公司。都          下午三点了,到食堂一看,只剩下可怜巴巴的一菜一汤了,肉炒三豆(肉炒黄豆、青豆、      豌豆)和萝卜汤。没办法,跑了一上午客户,肚子早就咕咕的叫了,只好要了一大盘肉炒          三豆和一大盆萝卜汤,吃了起来!没想到临下班了,我的肚子里就像一台越野吉普的发动          机!--开始了剧烈的活塞运动!刹那间,一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出          来!我赶紧冲到没人的地方,肚子开始还是不好意思的轻声吟唱,但马上就变成了连珠炮          似的噗噗做响!肚子好涨呀!而正在这时,女友却打来电话,说她已经到家了,叫我赶紧          回家。唉!没办法只好回家去了,希望她不会看见我这幅狼狈样呀!……          在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了,肚子好受了很多,我觉得应该不会          再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友,她看起来有点兴奋。她大叫着说,          “亲爱的,今晚,我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”          还没进门,女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来,说是要给我一个惊喜!还领着我坐          到位于餐桌前头的椅子里,并且让我发誓不会偷看。突然,我感到又想放屁了。恰恰就在          这时,女友的手机响了。这可救了我的命了!我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电          话!她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布,还让我发誓!之后才跑去另一间屋子里接电话。          她一离开,我就抓紧时机,把全身的重量都移到一条腿上,把屁放了出来。这个屁放得不          仅声音很大,而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸,因此我摸到椅          垫,使劲的向四周扇着,妄图扇掉这难闻的气味。          就在我刚感觉好一点的时候,另一个屁又来了。我又抬起腿开始放!它听起来就象是柴油          发动机快速转动的声音,而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息,我用胳膊挥舞着          椅垫扇了起来,希望气味会尽快散掉。          又是在一切将要恢复正常的时候,另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来,弯下          腰,把屁股向后上方撅了起来!把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流,连身后的          报纸都被吹散到了地下..........          我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音,因为要遵守不偷看的诺言,我也不敢打开眼          罩,只能在漆黑中不断放着屁,为了赶快把肚子中的气体全部排出,又不使屋里变得更          臭!我解开了裤腰带,把*和长裤褪到了小腹以下,把屁股露了出来,并摸索着打开了          身后阳台的门,几乎是将整个屁股都伸到阳台上,开始疯狂的放起屁来……,啊!好受多          了!之后,我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇,祈祷这股恶臭能赶快散去……,就这样,在          接下来的十几分钟以内,我一边不断的放着屁,一边不断的扇着椅垫,终于,当我听到她          在电话里说再见的时候,屋里的空气和我的肚子都已经好多了!我迅速的系上裤子,整理          了一下头发,开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。          当她走近的时候,我脸上带着满足地微笑,一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时          间的电话向我道了歉,然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后,女友          移走了遮在我眼睛上的布,并对我说道,“意外吧!我的女友今天非让我带她们来看看          你,她们说你在照片上很有风度,人长的很帅!喏!你看,坐在桌前的这五位都是我单位          里的好姐妹,而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友!”          这时,我才极为震惊和恐惧的发现,有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边,而身后的阳          台上则站着另一堆,她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在,她们每          个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我,就像发现了火星人………………
给毕福剑的孩子取名字 主持人毕福剑是个晚婚晚育的模范。眼看着央视其他同仁一个个都抱上了孩子,老毕也着急了。不久,老毕的太太也有喜了,老毕高兴。。。。。。          大家知道老毕的太太有喜后,齐聚老毕家里,由倪萍主持召开会议,为老毕没出生的孩子起个响亮的名字。          李修平说:“老毕,你的孩子姗姗来迟,就叫毕姗姗吧!”          李咏说:“这不行,是男是女还不知道。如果是女孩叫姗姗,男孩叫姗姗就不大好了。你这么大学问,怎么连个名字都起不好?”          李修平庄重地说:“那好办,是男孩就叫毕升。”          老毕一听就说:“我的孩子可不去造纸,这个名字不行。”          王小丫一袭迷人的微笑,说:“干吗要叫中国人的名字呀,咱们给起个老外的名字不就得了。我看就叫毕加索。”          老毕眯缝着小眼睛说:“不造纸改画画了,这也不行。”          孙晓梅说:“咱们搞电视的,就叫毕路电视。”          崔永元睁着一大一小的眼睛说:“好啊,还来个日本名字。我最恨小日本。老毕,你看,外面不正下雨吗,我看就叫毕雷针好了。”          罗京说:“老毕长得比较寒碜,他的孩子可不能象他,所以应该叫毕月。”          老毕说:“还羞花呢,这个名字不行。”          周涛说:“为了老毕避免错误,应该叫毕免。”          张越说:“老毕弱不禁风,应该叫毕风。”          赵忠祥说:“孩子们都比较喜欢百兽之王老虎,就叫毕虎吧。”          老毕说:“还壁虎呢,这个名字不行。”          张宏民说:“老毕非常谦虚,逢人就说自己是鄙人,应该叫毕人。”          鞠萍说:“老毕出去采访,人家一看他长那样,都以为是假冒记者,不让进门。孩子应该叫毕门羹。”          张政说:“老毕当过侦察兵,武艺高强,应该叫毕强。”          老毕说:“掉过来就是枪毙。这个不行。”          水均溢一本正经地说:“那应该叫毕恭毕敬。”          老毕说:“那你的孩子是不是叫水漫金山寺呀?这也是个日本名字,不行。”          程前说:“前有‘程前’。。。。。。有了,那就叫毕后吧。”          老毕说:“还脸皮厚呢。这个不行。”          黄健翔说:“为了吸引观众的眼球,扩大收视率,我看就叫毕球。”          海霞说:“希望‘梦想中国’能超越‘超级女声’,孩子就叫毕超吧。”          老毕说:“那不成了B超?这个不行。”          白岩松扶了扶眼镜说:“老毕,你太太那么长时间没有,我看就叫毕运。”          老毕说:“我要避孕就没孩子了,这个名字不行。”          白燕升说:“孩子应该出生在北京,那就叫毕京,北京的京。”          老毕说:“更年期还没到,怎么就闭经呢?要闭经早就没孩子了。”          张月说:“那你一定采取了措施,应该叫毕运栓,把好运栓住。”          老毕说:“我说大伙对我有意见可以提。你们这是给我孩子起名字呢还是拿我找乐呢?”          李咏憋了半天才说:“我说你们怎么都这么没学问?按说老毕有了孩子他就算毕业了,如果是个男孩他还得拉套。男孩将来就跟我一块主持幸运52和非常6 1。所以我看就叫毕56。”          老毕的太太听了非常生气,使劲踢了李咏一脚,骂道:“李咏,都说你坏,原来我还不信,今天可是领教了。你给我闭上乌鸦嘴。”          老毕一拍巴掌说:“我们俩的孩子,最后还得我们俩说了算! 尊重老婆意见,就叫毕嘴。”
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