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况且... 一边......一边...... 小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子. 老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊? 题目：其中小朋友：我的其中一只左脚受伤了。老师批语：你是蜈蚣吗？题目：陆陆续续小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。老师批语：你到底有几个爸爸呀？题目：难过小朋友：我家门前有条水沟很难过。老师批语：老师更难过题目：又又小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。老师批语：你的妈妈是变形金钢吗？题目:你看小朋友:你看什么看!没看过啊 ? 老师评语: 不要太拽了题目:欣欣向荣小朋友写: 欣欣向荣荣告白. 老师评语:连续剧不要看太多了! 题目 : 好吃小朋友写: 好吃个屁. 老师:......... 题目: 天真小朋友写: 今天真热. 老师评语: 你真天真题目: 果然小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水老师评语:是词组,不能分开的题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡. 小朋友:先生,再见! 老师评语:................. 题目：况且小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且老师批语：我死了算了

看你从哪掏钱 2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是QIN兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连QIN兽都不如！ 3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他MA还是方片七呢！ 4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……” 5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。” 6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！ 7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”

酒后狂言胆气豪情冲云天，不枉此身在人间。呼风唤雨劈雷电，上捉玉皇下斩阎。阅尽千年风流事，看透三界凡与仙。无欲能刚需谨记，凡事因果人不冤。

各级别的叫法不一样一村长向段叔抱怨：中央首长找的女人叫保健医生，省领导找的叫秘书，市领导找的叫情妇，县领导找的叫相好，乡领导找的叫二奶，凭啥俺找的就叫破鞋？

油墨的返粗现象是怎么回事？油墨的返粗现象和什么有关系？怎样才能避免？请知道的大侠告知谢谢

外省人看山西外省人：你是山西的？山西：YES 外省人：哇…好远啊…… 山西人：（沉默中……）外省人：“山西解放没有？” 山西人：“没有，我们上课的时候都带着枪” 外省人：“你原来会说汉语～！” 山西人：“恩，来的时候在火车上刚学的。” “你们住窑洞吗？” “不，我们住深山。” 外省人：“山西是不是在太原？” 山西人：“恩，山西是太原的县会。” 外省人：“你的很多小辫子呢？” 山西人：“为了上大学只好剪掉了！” 外省人：“你们还吃生肉吗？” 山西人：“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤。外省人：“你是山西人啊？” 山西人：“是啊。” 外省人：“那你们怎么来上学？” 山西人：“骑驴到北京后坐飞机。” 外省人：“那一定很久才到吧？” 山西人：“习惯了，提前半年出发就行！外省人：……… 外省人：“怎么不骑马呢？” 山西人：“山西，骑马都是穷人干的事情，像我们考出来的，都是骑骆驼和驴的。山西没有高考，考试都是比赛射箭，一公里以外摆个牌子，写上‘清华’，旁边放一个‘北大’，然后一个人有三次机会。我第一次射清华，第二次射北大，都失败了。我就射了最后一个牌子“复旦” 。外省人：“哦，这样啊，你很有才。。。” 山西人：呵呵，其实我也没那么好，只是随便考个‘复旦’而已。” 外省人：“你们少数民族结婚是一夫一妻制吗？” 山西人：“不是的，我们每个男人都可以娶10个老婆。” 外省人：“不是吧~~~那你现在有几个老婆？” 山西人：“我现在有12个老婆，等毕业后娶3个。” 外省人：吓死了！12个还不够多啊？怎么还要再娶3个，你不是说每个男人只能娶10个吗？” 山西人：“10个不算多，我想娶几个就娶几个，因为我爸就是村长！” 外省人：“你们那边过清明用去烈士墓上香吗？” 山西人：“我们这边没有烈士墓，我只去上香祀祖。” 外省人：“那你们祀祖时也是烧纸钱和放鞭炮是吗？” 山西人：“不是的，我们都是烧美元的，也不放鞭炮，我们都是往山下扔手榴弹的！” 外省人：“山西有电话了吗？” 山西人：“山西没有电话，我们都用手机。”

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你的QQ号能算出你的年龄...不对你砍我.... 1.获取你QQ号码的第一位 2.用你QQ号码的第一位乘以五 3.把这个数加上8 4.再把所得的结果乘以20 5.如果你的生日过了，加1848，如果没过，加1847 6.把所得结果减去你的出生年份 7.现在你会得到一个3位数 8.百位上的数字就是你的QQ号码的第一位 9.十位和个位就成了一个两位数，用这个数加上3就是你的年龄了。 10.准不准、准吧我也不知道为什么会这嘛准、准的话就一定要顶哦

请假员工向老板请一天假,老板推心置腹地说："你想请一天假，你在向公司要求什么一年里有365天你可以工作。一年52个星期，你已经每星期休息2天，共104天，剩下261天工作。你每天有16小时不在工作，去掉174天，剩下87天。每天你至少花30分钟时间上网，加起来每年23天，剩下64天。每天午饭时间你花掉1小时，又用掉46天，还有18天。通常你每年请2天病假，这样你的工作时间只有16天。每年有5个节假日公司休息不上班，你只干11天。每年公司还慷慨地给你10天假期，算下来你就工作1天，而你还要请这一天假----该职员当场吐血死亡----

好好学习业务 1、女秘书搭上县长的车，县长禁不住伸手摸女秘书雪白的大腿。女秘书问县长：你记得邓选第216页第7段写着什么吗？县长脸红，急忙收手。回到家后，县长迫不及待翻开邓选第216页第7段，只见上面写到：胆子要再大点，步子要再快点... ...县长拍腿大呼：妈呀，理论知识不强将失去多少机会啊！同志们，要好好学习业务啊！！！

一起欣赏一封情书啊（看完笑死你）不可错过给我梦中的干豆角阿玉：阿玉，见到你的第一眼我就稀罕上了你，真的！我可以发誓，骗你我生小孩没肚脐眼，出门就被车撞死，不过我估计你也不忍心，我死了你可咋办！今天我终于鼓足勇气给你写了这封信，希望你能明白我的心。下面是我特意为你作的一首诗，写的很一般，只是有点通俗现代主义的气息，也是那天肚子不好蹲马桶上想出来的，勉强代表我一半的水平吧。大海啊！你全是水骏马啊！你四条腿美女啊！你说你多美鼻子下面居然长着嘴还记得相逢的那刻天气死拉的热你美毙宋丹丹的身影一下迷住了我咋样形容你在我心中的印象啊大概像是个去了毛的白天鹅我这心呀开始哐当哐当地跳个不停整个人如同抓瞎了一样难过难道就像书上说的那样啊我已经上了爱情的大贼车啊！美女你爱不爱我我的条件真的很不错父母是处级干部呀我他妈也算是个帅哥咱们搞对象是多么的浪漫啊死蛤蟆终于泡上了老天鹅阿玉，你看了我写的诗是不是特心动，觉得我贼有才华，我估计也是。其实我从见到你第一天也疯狂地爱上了你，为了你我戒了烟戒了酒，听说这些东西影响某种功能。也不再偷窥对面女生寝室，虽然和她们现在成天拉着窗帘也有一定关系，但主要还是因为你，因为我打听出你并不住那栋楼，可见我爱你之深。阿玉，凭我的扁扁才华和你的超级美貌，我们一定是令人羡慕的一对，连梁山伯与朱丽叶也比不上我们，你是不是也觉得我们特般配？

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今天封了俩人一个狄海荣，你没事老骂我们吧主干啥了我们惹你了吗这种行为叫缺德你知道吗还有一个叫啥的我忘了老是打到这个打到那个的

好笑 1.和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！” 2.以前学校说要搞体检，要大便做化验品,然后每一个人都带上一点点去~ 然后呢，有个校友~用周大福的袋子和盒子装着. 然后走到半路~被人开摩托车抢走了。。。。。。 3.一女生朋友,胸特小,我们天天埋汰她,有一天她终于忍无可忍,于是便冲我们喊到:"我胸小怎么地吧, 我随我爸,怎么地吧!" 4.今天带着家人去金山城市沙滩游泳，主要是陪孩子去玩沙子。正在堆沙的过程中远处高台上的救生员(指挥员)用高音喇叭喊上了：带孩子的家长请注意，请看管好自己的小孩，特别是带着自己的孩子又带着别人的老婆的，请不要把自己的孩子扔在一边，我看得出来的！ 5.话说，我有个女同事，名字叫李瑞，有个男同事，名字叫李瑞生... 6.冬天时候跟同学吃火锅,吃完我第一个出来,等后面的那帮同学,我照着一辆越野车的黑色玻璃剔牙,然后又擦润唇膏~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 擦完整理头发时,车窗摇下来了,一帮人在车里看我,一张猛男的脸离我超近地说:小妹,照完没?我们要开车了!

封的好爽yeye 你进来为啥删我帖子？我那又违反贴吧规则了？这个帖子我给你删了，里边都是些骂人的不文明的话。也请你以后自重，多来些文明的，能让大家都喜欢看的帖子出来，非常感谢你

爆吧的那位请进来你骂得太不像话了我封了你的那个号请别再在这大呼小叫的了有那时间干点什么挣点钱养家糊口尽好自己的职责封你的号有什么了关键自己得争气难道你在这骂人了吧主就怕你了吗也不是那么回事我们也没挣谁的一分钱就是在这义务服务的何必和你过意不去呢

狗剩哪儿去了昨天还是小吧了么今天怎么不见了

笑一笑京城来了急救专家，据说，把死人救活是他的绝技。地方小医院的大夫们诚惶诚恐，纷纷讨教。甲大夫问：“教授先生，如果在事发现场，病人无呼吸，无心跳怎么处置？” 专家说：“口对口呼吸，体外心脏按摩。”谁都会，是谁提这么弱智的问题？底下的大夫想。乙大夫问：“教授先生，病人送到医院，心跳，呼吸停止怎么处理？” 专家说：“电起搏，使用呼吸机。”老一套，电影上都常演，大夫们想。丙大夫问：“如果电起搏也不起作用呢？” 专家说：“那就直接心脏内注射药物。”这也不稀奇，大夫们盼着有人提出更高的问题，难住专家。丁大夫终于开口了：“病人心跳停止4小时，各种措施都无效，该怎么办？” 专家不愧为专家，他轻轻一笑，说道：“那，赶紧去看看病人家属还在吗，别让他们‘逃费’跑掉了。”

临汾吧欢迎文人墨客来做客我觉得临汾吧没襄汾吧那么厚重的文化氛围请吧主邀请好多文人墨客来吧里做客增加临汾吧的文化气氛

最让人误解的短信你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪啊！我是一个暗恋你的人，见到你的第一眼我就认定你是我今生该等的人，但我唯一的遗憾是……抱歉，我发错人了当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错……早起一点就赶上车了你知道吗？我天天都在想你，夜夜都在念你。吃饭时想、睡觉时想、工作时想，很想对你说……快点还钱你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你出色像蝶儿,你勤劳像蜂儿,你什么都相像,也难怪大家都叫你……禽兽第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你……人民币没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边——钱包害羞的我有一句话一直都不敢向你表白，但是今天我终于鼓起勇气：你什么时候请我吃饭？如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了食客：睡觉多少钱一晚？（水饺多少钱一碗）服务员：流氓！（六毛）商人：六毛？这么平宜。我来三晚。当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不……抓贼啊！茫茫人海中，为你怦然心动，你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛，你的漠然让我不敢表白心迹，可我不能自拔，现在我要你明白……你踩着我脚啦这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！我怎么忍心看着你离去？我们一起度过了多少温馨快乐的时光，可是今天就要分手！望着你哀怨的眼神，我大喊：等一等，这狗我不卖了今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？

世界上有两件难事一是把自己的思想装进别人的脑袋二是把别人的钱装进自己的口袋

关于铜臭其实人喜欢的不是钱而是他的存在方式如果狗粪也可以用来交易的话有谁还在乎它的臭味呢

谁有机油？

那几个发辱骂贴的，省省吧那几个骂刘素仙，吴喜玲的人你们累吗该歇歇了我实在是删的手太累了

保持良好的心境--转我认为不论做什么工作，碰什么事情，遇到什么困难，都要平心对待。在工作上，要尽职尽责，不分高低，心平气和地去做自己应该做的事情，那怕是当一名清洁工，只有分工不同，没有贵溅之分，要有时传祥“以一人脏换来万人净”那样的境界；在生话上，当受到责怪、怨骂，甚至绝望时，要平下心来欣赏外面美好的世界；当遇到逆境时，要忍辱负重，更加的理性和坚强，要振作精神，保持积极向上的心境，要在逆境中崛起，绝不后退。  好的心境能够成就好的人生。著名的史学家司马迁，在他遭受腐刑之后能够坚强的活下来，写出了“史家之绝唱，无韵之《离骚》”，成为中华文化的天空中一颗永不凋谢的巨星；苏轼面对一次次的贬谪，唱出了“一蓑烟雨任平生”的壮歌；文天祥面对元朝招降，留下了“人生自古谁无死，留得丹心照汗青”的绝唱；叶挺将军，面对敌人的囚禁和诱惑，正气凛然，谱写出“在烈火与热血中得到永生”的壮丽诗篇；苏联俄罗著名作家奥斯特洛斯基，在全身瘫痪、双目失明的情况下，以惊人的毅力、顽强的意志创作了《钢铁是怎样练成的》，激励了千千万万青少年在困难中前进，在挫折中坚强。  如果心境不好，就会使人委靡不振，意志消沉。曾经自封霸王号令天下的项羽，仅因一次战败就失去原有斗志，拔剑自刎，上演了一出令后代无数英雄为之叹息为之扼腕的悲剧。如果项羽在兵败的情况下，保持如水的心境，积极谋划，东山再起，恐怕后来评说更多的是他成功的一生了。保持好的心境在一定程度上就拥有好的人生。让我们时时刻刻都保持好的心境，去铸造出美丽的人生。

这是怎么回事？吧主以前我在小吧主里边老是第一个，现在怎么跑到最后了？

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男人为何喜欢向女人撒谎，你看了就能理解了男人为何要对爱人撒谎呢？他们有怎样的心理动机？ 1、这件衣服你穿上很美原因：避免争论。男人对于妻子的提问总会给出类似的答案，这是不愿意伤你的自尊心，也不想给自己找麻烦。 2、没事原因：独自疗伤。男人遇到问题总是说没事，其实他只是独自一个人默默舔拭伤口。他们有时会用谎言来掩饰自己，从而逃避令人恐惧的对白。 3、要是你不想，我也不想原因：避免自己成为强迫妻子的色狼。当你说你没情绪或身体不适时，男人只能掩饰起自己内心的失望，免得被你当成是个只知追求性爱，不懂温柔的人。 4、我给你打过电话原因：自卫。当你遇到丈夫忘了给你打电话，或因为约会迟到、没能完成你交待的事时，他通常会用这个借口，在男人看来，说谎有时是避免被伤害的办法之一。 5、过去女友？就那么回事原因：自我保护。女人都很好奇自己丈夫过去女友的情况，当隐私观念很强的男人在面对这些问题时，想敷衍了事是可想而知的，同时也懂得既要诚实又不能让爱人纠缠不清。 6、我怎么会骗你原因：让爱人消除疑虑。男人希望能快乐地生活，于是在男人的口中使女人消除疑虑的最好办法就是这句话。其实男人很无奈啊~~~

2009年工作总结及2010年工作计划 2009年工作总结及2010年工作计划存在问题：好吃饭、好泡妞、好抽烟、好喝酒。分析原因：饭好吃、妞好泡、烟好抽、酒好喝。总结经验：吃饭好、泡妞好、抽烟好、喝酒好。整改措施：饭吃好、妞泡好、烟抽好、酒喝好。努力方向：吃好饭、泡好妞、抽好烟、喝好酒请吧友认真总结并严格执行

赵本山寨，张艺谋财

两性密码---巨经典读解女性语言不行 = 行行 = 不行也许 = 不行对不起 = 是你对不起我随便，我才不会管你 = 你敢算了，接着做你的事吧 = 不许做关上灯会更浪漫一些 = 我比较难看你爱我吗 = 做好心理准备，我要买个大件还要一两分钟就好 = 你最好去看一个小时的电视读解男性语言我饿了 = 我饿了我困了 = 我困了我累了 = 我累了今晚一块去看电影吧 = 然后我们可以那个今晚一块吃晚餐吧 = 然后我们可以那个今晚去跳舞吧 = 然后我们可以那个可以知道你的电话吗 = 不久我们就可以那个这衣服挺漂亮 = 露得够劲儿你看起来很累，我来帮你按摩 = 让我好好摸摸你我爱你 = 现在可以那个了吧我也爱你 = 现在可以那个了吧一块聊聊吧 = 先把你侃晕，然后再那个

老公昨天回家,传达了可怕的小道消息!---转老公昨天回家,传达了可怕的小道消息，卖命多年的公司,将面临比例不小的裁员.想起最近一段每当朋友向我们诉苦,将被或正被裁员时,我们总是温和相劝,人道鼓励.而今,寒流也袭击了我们小家. 入夜,为老公斟满一杯热水，递到跟前,坐到老公腿上.听他长叹一声:年关不好过啊.撅着屁股干活的IT民工今年都不好过了. 一场省钱计划在交谈中蔓延开来------ 老公抬头一看)这光一个房间吊灯,就得用9个灯泡?!! 格格:拧8个剩一个! 老公:让保姆最近肉少买,菜多买. 格格:直接开了,我来做.你不嫌弃的话. 老公怜惜的看看我,还是老公做吧."好"我立刻答应。老公:你不是爱吃沙拉吗.年底前玩命吃吧. 格格:以后呢? 老公:明年就戒了吧. 老公:饮用水是不是快没了?咱还叫么? 格格:喝自来水吧老公:电视空调DVD机顶盒平时不用，插头全拔了吧格格:老公,你怕挤公交吗? 老公:不怕. 格格:把车卖了吧. 格格:老公,你讨厌吃泡面吗? 老公:讨厌. 格格:重新喜欢上吧. 格格:还好没买雪地靴,明天把去年的靴子翻出来刷一刷凑合穿. 老公心疼地：这小可怜儿哦. 好! 格格:老公,你嫌弃我变老长皱纹么? 老公:你不老,没有皱纹! 格格:要是有,你嫌弃么? 老公:当然不会. 格格:恩,眼霜就再不买了. 老公:宝贝儿还想减肥么? 格格:想呢. 老公:好,以后菜里油会很少. 格格:老公,你还在乎精神食粮么? 老公:不在乎了。格格:把你的书都卖了吧.包括童年漫画收藏册。老公:当废纸么? 格格:放淘宝!傻子! 老公:以后手纸不再用三层加厚带弹性的了. 格格:还用什么手纸!我让我姐把学生一年内写的检讨书打包寄过来. 老公:明儿我上街寻摸寻摸大前门多少钱一条。格格:我晚上帮你卷烟丝攒烟头吧老公:咱家狗狗长得还行,要不卖了吧. 格格:卖不了多少钱的.实在撑不下去的时候,能管一周的伙食. 老公:冰箱卖了吧,东西放阳台. 格格:灰尘大，吃病了还得花药钱. 老公:咱有钱的亲戚还剩多少? 格格:没几个了.怎? 老公:电话都整理下,保不齐得挨家借去. 格格:老公,老公,你喜欢当摇滚歌星么? 老公:咋? 格格:头发就别再剃了。. 老公懊恼的拍了拍腿:靠,经济危机之前我应该再买个新的刮胡刀. 格格:那样就可以再撑个5,6年了...." 格格:老公,人是不是一个肾就够用了? 老公:恩.够用了. 格格:另一个就卖了吧. 格格:老公,老公,你在乎我的贞洁么? 老公:当然在乎啊!!!! 格格哦，那算了...

乐呵乐呵一老农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子："你以为你是军车啊！红灯也敢闯" 没走几步，驴又翻一水果摊，赔人20元。老农更气："你以为你是工商城管么想掀谁的摊儿就掀" 老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道："你以为你是检查团下乡么走到哪儿吃到哪儿" 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了： "你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝" ，驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500 元。老农热泪盈眶道："你以为这是中国电信么上网要花这么多" 驴子转身踢了老农一脚，老农痛骂道："你以为你是网管么想踢谁就踢谁" .驴子气得不再理老农，变的很沉默.老农说："耶，看看，你以为这是在QQ群里啊，可以整天不发言，隐身加潜水!!

假如你是临汾市长.................. 你准备怎么建设更加美好的现代临汾呢？

朋友的为人理论---转朋友的为人“理论”：不斗老天不斗老板不斗老婆这些天，某在封闭受训，为期一月，名曰“充电”。朋友恭维，自鸣得意：俺的“电”早充足了，也算超长“待机”，不必学了。不过，学习之外，觅得三两投缘朋友的确是真。这位仁兄，先在政界，而后下海，呛了口水，又回原单位，挂个了闲差。眼下是不操心，不理事，只混薪饷，典型的“一杯茶、一包烟、一张报纸看半天，上网游戏混半天”。仁兄集近30年工作经验，惯看世事，揣度人人，悟出为人处事之整套“理论”。酒席间与俺分享。今去其糟粕，取其精华，摘录如此。为人准则：“三不斗” 一不斗老天。“老天”即天时，顺之者昌，逆之者亡。当谋顺天之利，不谋不当得利。不是你的求不到，是你的终归跑不了。二不斗老板。没有老板不专权，再孬的老板，他也是老板。老板肚里容不下烟灰缸。得胜于老板一时，失宠于老板一世。不是不报，时候未到。三不斗老婆。老婆的话一句顶十句，再差也能抵三句。跟老婆斗，是把钱从左衣兜拿到右兜：输赢都是自家的。输了自己吞气，赢了也是自己呕气。输赢都没趣。处事要诀：“三把” 一把同事当兄弟。同事天天见，兄弟姊妹相距远。得罪一个同事，落下一块心病。都是兄弟伙，什么都好说。二把老板当邻居。远亲不如近邻，但近邻亲不过远亲。老板如近邻：说近不亲，说亲不近。拍马屁，十次舒坦不记得，一次失手记十年。三把工作当享受。没权没势，也不稀罕权势。吃不到的葡萄都酸。工作是饭碗，工作也是乐趣。两点一线，聊以自慰。晋职密招：“三变” 先当“庸才”，再做“人才”。老板表面上喜“庸才”，骨子里需“人才”。所以“庸才”吃好饭，“人才”吃长远饭。“人才”可沦为“庸才”，但“庸才”变不了“人才”。先“庸才”，再“人才”才是“真才”。先远离老板，再接近老板。老板都是“黔之驴”：叫起来怪吓人，实则就那么两下。“远他”是为了嗅他弱点，“近他”是为了一下子搞掂他。跟老板做十件“好事”，不如做一件“坏事”。跟老板调研、考察、陪客十次，不如陪他钓鱼、洗脚、打牌一次，洗十次脚不如请他泡妞一晚。

牙膏在生活中的妙用 1.用布蘸点牙膏擦拭水龙头，可使水龙头光亮如新。 2.用海绵蘸点牙膏刷洗脸盆和浴缸，效果很好。 3.用棉布蘸点牙膏后，轻轻擦拭泛黄的白色家具，可使家具颜色还原如新。 4.用温热的湿抹布将灶台上的焦垢润软，然后用尼龙洗碗布蘸牙膏用力刷洗污垢，再用干净的布擦干净即可。 5.烹调完鱼后，手上仍残留有鱼腥味，不妨在手上挤点牙膏搓洗，鱼腥味便能立刻消除。 6.手上沾了食用油、签字笔油、汽车蜡或机油等难洗的油污，用牙膏搓洗就能清除。 7.衣服的袖口和衣领是比较难洗涤的，用牙膏涂在污处，反复搓洗，效果不同凡响。 8.白球鞋穿久后常会泛黄，先用专用清洗剂处理，再用牙刷一刷，清水冲洗，球鞋便可洁白如新。 9.手电筒的反光屏用得太久了会变黄，将牙膏涂在上面，3～5分钟后，用绸布轻轻擦拭，便可使其光亮如新。 10.如果不经意间身体某部位被烫伤，可以涂抹一些牙膏，减轻疼痛。

站着做人，跪着做事--转一天晚上，一班朋友在某酒楼吃饭。朋友相见，把酒言欢。人无贵贱，但酒量有高低。一朋友很快就脸红脖子粗了。喝高了的朋友，话头也多了起来。拿着酒杯，搭着另一朋友的肩膀，狂侃自己前两天是如何神勇的搞定一个客户，拿下一个大单，他两年内不愁没钱给员工发工资了。说到兴头上，朋友站起身，把手一扬：“我相信我的公司一定……” “啪！” 朋友光顾着豪云盖天，却没注意旁边的服务员正走过来。朋友端着酒杯站起来，包厢里的服务员以为是要添酒，便端着酒瓶过来了。正巧，朋友挥起的手正打在酒瓶上。酒瓶就这样被朋友打翻在地，碎了，酒溅在了朋友的鞋子和裤子上。服务员惊慌失措，一个劲的道歉，很害怕。她害怕是有理由的，朋友可能会让她赔那瓶酒，也可能会让她赔鞋子和裤子，还有可能因此不买单了，当然，她最害怕的是因此而丢了工作。这时，偏巧酒楼的老板走进来（我们常来是熟客，老板来打个招呼。）。老板见状马上走过去，从口袋里掏出纸巾蹲下帮朋友擦干皮鞋。朋友这一折腾，酒也醒了，赶紧一抽身走开了，然后从旁边把老板扶起来。“这是干什么！”朋友说。老板站了起来。他的神情让我震撼，就像刚才他是为自己或家人擦鞋一样。 “我喝多了，不小心把酒碰倒了，不怨这小姑娘，你可别为难她。”朋友说。 “谁碰倒的并不重要，你的鞋子脏了，我帮你擦，这是我的责任，因为你是我们酒楼的客人。”老板淡淡的说。那一刻，我不觉得一个老板要蹲着帮人擦鞋很丢脸，更不觉得他一副奴才相，相反我觉得他很伟大。此时，我也就明白，为何他的酒楼开张仅仅不到一年，就已经扩张开第二家分店了。后来，我在培训课程里经常会讲到这个故事。最后我总会说一句话：“站着的人不一定伟大，跪着的人也不一定屈辱。站着做人，跪着做事，才是真正的强者。”

售楼小姐真情自白：卖房20大骗局骗你没商量--转 1、大家购房所付的保险费其实是可以打八五折的，不要在售楼处买保单，外面的保险公司都可以为你打折。 2、现在高价房根本不用首付三成，但是你不要去找大银行，找像民生、浦发等小行，你完全可以办成8成贷款，四大银行每年都要被央行来查，所以他们很少违规，但小银行却可以不受限制。 3、开盘绝对没有好房子，好的房子全部被保留，然后每个月推出几套，但单价升得很快，要么就是你有关系，我们才给你好的房子。 4、广告没有一个是真的，千万别相信其中的外立面颜色，很多造出来比画的难看多了 5、售楼员会用许多方法来逼你买房（业内叫sp），让你无时无刻感到紧张，这时你千万要冷静。要自己看中才买。 6、别以为高层中的九到十一楼不错，那你大错了，这些楼层正好是扬灰层，脏空气到这个高度就会停顿，我们是不会告诉你们的。 7、别对景观抱太大希望，树和草是在交房前一个月从外地买来直接插土进去的，所以能多多存活就不错了 8、别以为面砖的外墙是好的，其实面砖漏水比涂料漏水的几率大多了，在国外都是用的高级涂料，没人用面砖当外墙。 9、别以为实测面积是对的，其实测绘局都被我们买通的，少你一个平米你也看不出来，但是国家就只承认他的测绘报告。 10、得房率，绿化率，容积率大多都是与实际不相符的，千万别相信我们，我们只是听工程部随便说说的，能对八成就不错了。 11、漏水和外立面的材料根本没关系，你们要关心的是桩有多深，因为新房漏水大多是因为房屋沉降过大，造成外墙裂缝才漏水的。（上海最适合打桩的是地下33-35米，这部分土特别好） 12、不要再相信任何奖项，我们公司买到的最大的一个奖是全国人居经典奖，是在人民大会堂发的奖状，你说大不大？五万一个嘛！ 13、开盘的时候售楼处会有许多四五十岁的人在模型边上说这个房子好，千万别信，这些人大多是公司的领导来捧场的。 14、注意，有人代理公司来代理的楼盘他们通常花样最多，比如排队买号等，但是开房商直接销售就不会搞很多花头，那是因为代理商想赚开发商更多的代理费。 15、为何上海的所有凸窗看上去很大，但是能通风的只有很小一扇，我们说是为了安全，其实是整个上海的开发商都是为了省钱而内部统一那么做的。 16、如果报纸广告上的哪个楼盘单独印了一个房型，那你千万不要去买这个房型，不是买不掉的就是位置有问题，我们叫最后冲刺，你想啊，他干嘛不印其他的呢？ 17、到售楼处后直接问售楼员看一样叫销控的本子，这样你才可以确切的知道哪些房子是真的没了，哪些房子还在，这本东西特别准，只有少数楼盘会做一份假的。 18、一个好的施工单位关键是看他的工地是否干净，建材堆放是否井井有条（建工，住总做的特别好） 19、不要相信物业管理会是广告上的外资单位来管理，通常只买他们的一个名字，然后叫物业顾问，这些外资物业公司通常只为单价在一万以上的楼盘来服务，别的其实都由本地公司来管理。 20、不要相信建筑设计是什么美国或加拿大的公司，这也是假的，国家规定外资设计单位不能单独参与一个楼盘的建筑设计，而必须是是外加一个国内设计公司来共同设计，但是真正做出房型的就是国内公司，弄个外国名字只是满足你们的崇洋媚外的心理。

慢慢的··· 我们该知道的--转自侯马吧 01.慢慢才知道，不要和别人争论什么，因为那都是没有结果的，无论谁对谁错。 02.慢慢才知道，手机是为了方便用的，并不是为了交流感情。 03.慢慢才知道，真心对一个人好并不一定有回报，而忽略的人往往有可能是最重视自己的。 04.慢慢才知道，很多东西是可遇而不可求的，很多东西自己只能拥有一次。 05.慢慢才知道，爱情不一定是真心的，有可能是利益关系，有可能是为了发生关系。 06.慢慢才知道，很多时候自己遇到不开心事，千万不要渴望别人同情，大多数人会采取冷漠回敬的，那样会更让人家看不起。 07.慢慢才知道，有很多东西是不属于自己的，使劲强求会遭天遣的。 08.慢慢才知道，生活是有很多不公平的，一定要正视，相信一切会好的。 09.慢慢才知道，生活中有些人把虚伪已经变成了习惯。 10.慢慢才知道，挑剔别人的时候,也是自己虚荣心最强的时候. 11.慢慢才知道，自己要对自己好，因为真正关心自己的人很少，有了事也只是一句虚伪的问候。 12.慢慢才知道，钱用的是那么快，用钱的地方是那么多。 13.慢慢才知道，从现在开始应该把握每一个能把握的人，放弃留不住的人，不要因为想留住一人而失去更多人。 14.慢慢才知道，自尊是自己给自己的，因为你的自尊在别人眼里根本不算什么。 15.慢慢才知道，心情不好的时候不要对周围的人发脾气，人人都有情绪，渴望他们谅解自己。 16.慢慢才知道，会遇到许多自己看不惯的人或事，但那与自己无关，别人爱咋整咋整，也许自己正被许多人看不惯，所以别生不该生的气，不值。 17.慢慢才知道，许多曾经认识的人会变的认不出，似乎也忘记了的名字，但许多人却记得自己的名字，请我们留住记忆！ 18.慢慢才知道，人会遇到很多诱惑，无论别人怎么样，你是你，要有自己的原则和底限。 19.慢慢才知道，原来时间空闲下来是那么无聊，丝毫找不到充实的感觉。 20.慢慢才知道，一个人太在乎别人往往会伤害自己。 21.慢慢才知道，对自己好的人会随着时间的流逝越来越少。 22.慢慢才知道，如果不能当朋友，千万不能当敌人，至少当是认识的人。 23.慢慢才知道，快乐常常来自回忆，而痛苦常常来自于回忆与现实的差距。 24.慢慢才知道，一个人逛街、吃饭并不是很乏味，也可以很享受。 25.慢慢才知道，一句话可以成为朋友、一句话也可以不再是朋友。 26.慢慢才知道，每个人都有自己的立场，所以没有什么都是绝对的。 27.慢慢才知道, 并不是每个人都想着拥有那种奢侈的生活,属于自己的才是最真的. 28.慢慢才知道, “日”子的含义就是两“口”子！

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屁股比脸优秀--转笑脸和屁股年终考核，结果屁股比脸优秀。理由: 1光滑,不易起皱 2节俭，不用花钱保养也白净 3细腻，不易长斑,长痘 4美观，造型简洁,时尚 5严肃,不拘言笑 6真诚,不会皮笑肉不笑，两面三刀 7庄重,大气有福相 8和谐，既一分为二，又合二为一 9忍辱负重,从小到大常代脸受过被打 10讲团结,连接上下 11低调,永远在后，深藏不露 12生动传情,稍加扭动,风情万千,动人心魄

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说说临汾的出租车临汾的出租车在城里横冲直撞你开着车它在你旁边嗖嗖的一个接一个的超车不管你在哪个车道出租车都能在你的随便哪边超过你我敢说临汾市内的交通事故有50%都和出租车有关不过不能光说出租车的不好也有它的好处就是你有急事吧只要给司机说下地点再说下我着急你就别管了出租车能在最短的时间内赶到一路上不管有无红灯不管等红灯的车队排多长它都能轻松的过去看出租车司机一路潇洒闯红灯别车人行道借道十字路口加塞简直如入无人之境让开私家车的司机吓得浑身冒汗在临汾除了特权车最牛的就数出租车了 ----------我的亲眼所见和亲身体会

甲型流感防治顺口溜---转甲流感，人畜传，预防它，要注意。勤用肥皂把手洗，常开窗户好空气。随地吐痰不卫生，掩上口鼻打喷嚏。出门之前戴口罩，人多地方我少去。脏手莫碰嘴和鼻，得了感冒要休息。发现症状早汇报，感染病毒要隔离。

真有明星来临汾演出吗？是真的吗？几号？在哪儿？请知道的大虾说说

交警又开始查车了昨天我在贾得南边的108路口看见交警双向拦车正在逐个查

请问一下移动积分换礼品的事移动积分换礼品在网上交易一般几天能送到？我交易了两天了怎么还没给我送来啊请知道的大虾告诉我

笑笑每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天, 这样的次数多了，老公就不得不问老婆：在厕所干吗呢？好像还挺解气？老婆说：刷马桶！老公问刷马桶也能TMD解气？老婆说：不知道，反正每次用的都是你的牙刷！

男人女人的德行一个男人要在三个女郎中选定一位作为结婚对象，他决定做一个测验，于是他给了每一位女郎五千元，并观察她们如何处理这笔钱…… 第一位女郎从头到脚重新打扮，她到一家美容沙龙设计了新的发型，画了美丽的妆，还买了新了首饰，为了那位男士把自己打扮的漂漂亮亮。她告诉他：她所做的一切都是为了让他觉得她更有吸引力，只因为她是如此深爱着他 …… 男人非常感动。第二位女郎采购了许多给那男士的礼物，她为他买了整套的高尔夫球球具，一些计算机的配件，还有一些昂贵的衣服 ..当她拿出这些礼物时，她告诉他之所以花这些钱买礼物只因为她是如此地爱他。男人也大为感动～第三位女郎把钱投资到证卷市场，她赚了数倍于五千元的钱……然后把五千元还给那男人，并将其余的钱开了一个两人的联名账户。她告诉他：她希望为两人的未来奠定经济基础，因为她是如此地爱他…… 当然，那男人再度大为感动～他对三位女郎的处理方式考虑了很长的时间，然后他决定了 ……娶其中胸部最大的女郎为妻！！ PS：男人都是这个死德性！！一个女人要在三个男人中选定一位作为结婚对象，她决定做一个测验于是她叫每个男人拿五千元出户头，并观察他们如何处理这笔钱…… 第一个男人把钱又存了起来他告诉她 , 他是个顾家的男人绝不私自花费一分钱 ; 女人非常感动~ 第二个男人把钱买了钻石戒指向她求婚; 他告诉她 , 他所有的钱都只为她一个人花 ; 女人大为感动~ 第三个男人把钱买了好多东西孝敬了丈母娘, 他告诉她 , 他爱她包括她的家人 . 女人相当感动~ 她对他们三人很难决断, 苦苦思考了很长时间 ,最后决定 : 她决定嫁给他们中最有钱的! PS ：女人都是这个死德行~

谁帮忙解释一下 ---转有一天，一个还未成年的小孩，在大家聚会吃饭的时候，问了他父亲这样一个问题：“爸爸，我让你猜一个谜语，说一个人拿着五毛钱去嫖了三个女人，你说这个事件的数学符号是什么啊？” 大家想了好半天，有的说：“应该是问号”，也有的说是“感叹号”！猜了好半天，大家都在敏思苦想的时候，旁边的服务员突然冒出来一句：“绝对值”嘛！

33个绝妙的男女关系---转 1、每个女人都有两个版本：精装本和平装本，前者是在职场、社交场合给别人看的，浓妆艳抹，光彩照人；后者是在家里给最爱的人看的，换上家常服、睡衣，诉苦。婚姻中的丈夫往往只能看到妻子的平装本和别的女人的精装本——婚外恋的动机之一。 2、漂亮是女人的通行证——一句老话而已，也算颠扑不破的真理。明明是糖衣炮弹，最后也不见得赢得美人归，但就是死心塌地讨好她。而那些缺乏视觉效果的女子尽管有的明明是良药，因为苦口，男人常常下不了决心娶她。 3、婚姻是一把伞。有了它，风雨烈日时自然舒适无比，但更多平平淡淡的天气里，多了一把伞难免是累赘。 4、女人问：“你爱我吗？”男人答：“我喜欢你！”男人问：“你为什么不接受我？”女人答：“你能找到比我更好的”——看来男女之间喜欢用近义词，不过是香蕉外面多加了一层皮，或者棉花里面藏着一根针。 5、妻子如衣服——流行如此变幻，衣服的开销日渐昂贵；男人没有一个好东西——但它毕竟是女人最大的买方市场。 6、相爱时，男人把女人比作星辰、飞鸟、天使等等与天空有关的事物；恩断情绝时，男人把天空据为己有，把爱过的女人放回到地面上去。 7、老夫老妻越长越像。有人说因为他们相爱。但医生说，起因是朝夕相处，饮食结构相同、作息规律同步。同一棵树上的树叶也是越长越像的。 8、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车；有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢？他们是巴士司机。 9、从青梅竹马能一直顺利地走到花前月下，简直是奇迹。就像当初打算从北京走路去广州，一路上总有诱惑的声音：“上车吧”。你的脚很难再一往无前。 10、我很忙——听到这句话时，父母担心的是孩子的身体健康；朋友心想这哥们儿事业有成；妻子马上觉得自己家务的担子重了；女朋友流泪了，她开始意识到自己在他心目中的位置不一定有他的事业重要，甚至简直就是一个分手的信号或借口。 11、一群人在讨论现代做什么事最冒险？登山、滑翔、极限运动。。。说什么的都有。其实，感情才是最大的冒险，而且在任何时代都如此。因为种种冒险行为大不了一死，但感情的折磨却让人生不如死。 12、示爱者是动物，被爱者是植物。如果爱被拒绝，离开的当然是动物，因为植物是不会生出脚来跑路的。 13、许美静有一首歌叫《你抽的烟》，写一个痴情女子跑遍小镇去买他抽的烟。电影《人在黄昏》里，女鬼站在梁家辉的身后问小店员：有ERE香烟吗？还有“手指淡淡烟草味道，记忆中爱的味道”。——为什么总是烟、而不是别的更能唤起女人的缅怀？只有一种解释：男人对香烟牌子的专一对应了女人对爱情的专一。 14、某人向牧师忏悔，他在二次世界大战时把一个人藏在家里，并且收他的房租。牧师安慰说这并无过错。可是，此人问道，我该不该告诉他战争已经结束了呢？——当我们相信爱情还在，可它毕竟过去了，而我们不愿面对现实，好像蒙在鼓里。问题是：谁在收我们的“房租”呢？ 15、先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。

纪委一个新同志的检讨--转我刚到纪委工作就犯了严重错误：前天我接到通知说中央电视台记者要来采访我市廉政先进典型，领导要我通知几个好局长来。因为快下班了，所以我通知各单位时说的比较简单：“请你们局长明天到纪委来一趟。” 没想到国土局长接到通知后大小便失禁，心脏病突发，不醒人事。财政局长自首了。交通局长当晚就失踪，据说已逃往加拿大。工商局长连夜杀死情妇，他以为她出卖了他。卫生局长服毒自杀，还留下检举别人的名单。这惨痛的一切都是我工作方法简单造成的，我痛定思痛，深感内疚，特作检讨！

谁能测准这个命理壬子甲辰甲戌戊辰谁能够把这个命的财运测准？

关于修建灵光寺灵光寺内的灵光塔据传属于全国十大名塔之一前几年有人说要修建到现在了就还是前几年修的几间房请有消息灵通的高人给说说到底什么时候能开始修建啊急切盼望