倒吊的蝙蝠女 倒吊的蝙蝠女
某年某月某日，我还是会想你......
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很久没来了，给还有认识的老吧友？
人不能总像个寄生虫，总想寄宿在别人生命里 思绪回转 觉然—— 我的生活 犹如—— 寄生虫般 总是—— 依附在他人生命里 丢弃—— 原有的面貌 沦陷—— 没了自我的方向 ……
外面下起了细雨 好冷
失眠 夜难眠……
原来我们的世界一直是这样 分享的这首歌，我听了好几 年，总觉得世界一直都是这样....
我以修炼成精 夜的来袭 气温骤降 心冷冷的 有些许疼 开个玩笑 微笑应对 -----Ta 他说后悔 当初应该 好好考虑 当初应该 好好考虑 ........ ------Wo 说的清楚 毫无隐瞒 还来得及 ......... 这是我们今天的对话 ，他开始用语言对我诸多的挑剔，开始说着这样那样无心或是有心嫌弃的话语.....我平淡的回答，开始得就毫无丝毫的隐瞒，我整个清楚的说过，即使现在才明白，那一切也还来得及，因为以后还有很长的路要走，没关系，现在的你成熟了许多，在别的女人眼里，会是个优秀的宝。没关系，还可以选者。我 努力的掩饰自己的哀伤，我用无所谓掩盖着自己的伤，对！心还是受伤了，哪怕那只是个玩笑..... 我开始不只哭泣，不再争锋相对，我开始在最熟悉的人面前伪装自己，我要强大，不可以软弱得露出自己的哀伤。那样我会更伤得体无完肤..... 我告诉自己没什么，习惯了，原本就是被忽略不计的人，没什么...... 我以修炼成精，不会再因此而哭泣！
为什么07年写的日记，此时还能诠释我的心情？ 2007-02-15的日记 我想我该说点什么吧，心里闷的好慌，我看不清楚自己的心在想什么想要什么，我开始疲惫，开始厌倦，开始不知所措，开始惶恐，我讨厌着周围的一切，我不知道是环境在变还是我在变... 　　　天有些冷，而我的心里也是冷冷的，我开始避开一切，把自己封锁住，我不知道这样的自己好不好，但是我真的不知道该怎么办... 　　　也许我真的是孤独了，也许我是厌倦了，我不相信一切，也不要去感受他们，我知道现在的我不象个人，而完全的是一个躯壳，没太多的感情，没什么希望，甚至不明白自己为什么活着... 　　　我由如周围的环境一样，熟悉又陌生着，看着眼前镜里的自己不在象自己，我不知道她是谁，和我如此相像... 　　　我想痛哭，可是为什么我没有泪水，着不是，记得我是如此爱哭的啊，开始现在泪水在那里，我想哭到及至都没有一　滴泪水...我依然痛苦着，难过着． 　　　我知道我不在是我，我连自己都不认识自己了 我该怎样才好，我知道我不会有答案....　... （２００７-１-２６）
天放晴了，组队坐最慢的火车——还去么？
心揪着，有点痛 当争吵变得多余的时候 我还是忘了问候也多余 原来我还是没学会变乖 爱个人真的是冷暖自知 我不知为什么如此执着 世事的纷扰诸事的磨砺 我们终还是成了陌生人 一屋檐下熟悉的陌生人 这感觉真的需要习惯的 于他我很无奈也很心寒 生活本就是残酷而真实 眼角眉梢都是一生叹息 眼神凄冷切能不动声色 有时无助又软弱得想哭 想用眼泪将自己一起溺死
随笔——小词一首 夜荒凉，人落寞。 思以愁，心遥寄…… 独思愁，梦断魂！ 情以逝，爱绝缘…… 与君识，时时晚！ 与君离，怎奈何…… 此有情，时无语！ 与君绝，怎舍弃…… 思.落 蝙蝠女
写给十年后自己的信 10年后， 十年后再看到这篇日志的时候，我已经36岁了，希望那时的自己能有一个幸福的家庭，能够实现10年前自己未能实现的梦想. 26的我，过得一塌糊涂。家庭不算和睦，缺少了很重要的沟通。自己的生活上也是乱七八糟。我总是时常的迷茫，找不到一个方向，混沌的混着每一天。心里想过要去改变一下状态，可是没有信心，害怕着，畏惧着。。。想要有个壳，可以躲进去不出来。也许这样就可以没有烦恼，少些矛盾；我处理不好家庭里的问题和自己的问题，因为我太过偏执。我想接受和改变一些东西，可是我又在抗拒着改变，累！真的很累！整个的人飘渺得想个空壳！。。。。。。 所以，10年后，我希望看到一个健康的自己，心理和身体。在着10年里，我会再次尝试着改变自己，找个沟通的方式，把一些问题化开。给自己一个方向和目标，让一切慢好起来。照顾好渐渐老去的爸妈，公婆，老公，孩子。学会珍惜和发现幸福。。。。
忽然想说点什么 生活真的很无趣 每天都不知所以 想要有点的改变 却找不到个出口 ....... 我想我真的真的是患了抑郁症了吧！其实很多的时候我在想，我 是幸运的，有可以说是幸福的，有老公，有可爱的宝宝，有关心我的家人，有爱我的妈妈.........这一切该足够了，可是为什么总还有些哀伤来袭击我，我 明白不了，为什么在很多的时候我 会那么歇斯底里，我 不能放过自己，我找不到个出口，我想我 是疯了。。。。。。。 对不起！我想我不需要什么关心，象我这样的人，少了关心也许会好一点，这样我 不必被感动，不必觉得自己很没用，总是让人失望。。。。。。 我的生活在别人眼里是那么的阳光而充实，这就是我 ，习惯了伪装，然而这样的我 ，只有在没人的时候，点起支烟，照亮着我的阴郁。。。。。 看到这里，也许太多的人会说，好贱的人，直接是疯子。但是没所谓，别人不喜欢，我也无所为，因为我连自己都不明白自己。........ 感情，在我心里都知道——永恒只是个传说，而我只是对它有一 些依赖，有了，觉得自己可以不必那么飘.......虽然我 很期待它完美，但是我 觉得自己真的好累........ 有的时候我是这么迷糊，所以在一 件事里我 会转悠好久而找不到出口，但是一旦我习惯了，就依然的风轻云淡。。。。。。。 偶尔的会“下下雨”谁让我就是个感性的人，不习惯看以后，只是一味的习惯着过去.. 我不把自己的问题放在别人身上，我总是觉得自己做的不够好，自己很没用，我找不到自己存在的价值和方向，就觉得自己可有可无。我 的生活里我可以做个隐形的人，这样或许会很好。。。。。。。。。。。 我总是让人觉得不合逻辑，所以他们就觉得不可思议，因为我的想发就是与众不同，有的时候就是这么片面。。。。。 每个人开始都有属于自己的世界，和属于自己承受的范围，不可以与他们自己来衡量别人的...但是他们不会这么认为，其实也许好多的事连他们自己都没解决，但是他们只是会这样说别人，他们做到的 或做不到的 都不可以强加给别人的......... 所以很多人再劝说我的时候，请不 要一副施恩的样子，高高在上，别人觉得不合适，还要一副无药的样子...... 我 就是这样子，不 喜欢就请离我 远点.........
找不到出口逃脱 找不到出口逃脱 找不到出口逃脱 心理沉甸甸的 我开始无法呼吸 感觉将要死去 压郁，窒息 ...风没有静止 可呼吸却开始紧迫 整个人昏沉沉的 感觉将死 有泪想要划落 不知道到个所以然 也许将死那到也好 凡尘俗事到可从此脱离 ...... 将死 到也罢 什么情 什么仇 什么爱 什么恨 无关无己 远离忘却 ...... 可实际却找不到个出口 逃不出 也离不去
一个人是孤独，两个人是寂寞 她每天将所有的聊天工具打开，却很少和人说话。群里的同学朋友说笑着，她在看，在笑，却不知道该怎样和他们融入。 她每天都在各帖吧里转悠，那里有各种的话题，她也会经常去说上几句，但是最后还是剩下她自己还在到处闲闲的逛着。 她和他，很久没有聊过，只是在见面的时间里闲闲的说几句不着边际的话，但许多时候都还说得不欢而散。 她和他，很久没沟通，也忘了该如何沟通。可是两人之间却在不时点火。很多时候很小的一点事都会在瞬间引爆。 她知道！他在隐忍。而她自己其实也在隐忍。她知道他很累很烦。其实她何尝不是很累很烦恼。 她和他争执，他隐忍，谩骂着转身走开。她强忍着，偷偷哭泣！ 她和他，看似和睦！可背里问题诸多…… 她知道存在的问题，可是无从解决。她知道该怎么办！但是常规方法在他和她之间不适用。 她不在强求！她随他，能不管尽力不去管，她随他，争吵时能忍尽量去忍！她随他，动手时，随便接受！她随他，乖乖呆呆了，不再知道自己其实也该有个自己的圈子。 她倦了，不再在乎自己的所有，偶尔挣扎一下，她每次告诉自己，能安静就安静下去吧！可是为什么她内心为什么总是想要一个出口呢？？ 她真的迷茫了！背对背时，她总觉无比孤单！就在身边却总感无比遥远！她总是紧紧抓住他，像蛇的她！缠绕着却总觉着遥远！…… 她真的可以看到自己的寂寞。却走不出自己……
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