2陈飞哥的个人资料

忆其二（近两年）近两年是我重来机会最大的一次，但人越安逸就越**越懒惰，我在这个技校交了四个朋友，其他人都不熟，就这四个朋友但非常够用了，每天回宿舍一起来聊天到班上一起偷偷打游戏，偶尔时候会出去玩，放学他们会叫我一起吃饭，早上起不开他们会叫我起床怕我迟到，跟他们在一起我感到很自强，也吵过架后一个月来和好了，我本应该在他们的帮助下摆脱社恐跟以前没有任何变化，还是一样的社恐，，但我惰性却犯了，这么久的时间里，我还是基本上一直沉迷游戏，跟他们在宿舍我也沉迷游戏，因为觉得没有压力，报应就是离开他们以后我还是一样社恐，没有任何变化。我也没想过我会这么快离开他们，本来还有脸两年时间毕业了说不定还能一起上班，结果却被我妈骗到了这传销地方被初期他们虚假的热情和关爱骗了，竟然选择了留下来....结果就是坚持了五个月后我又坚持不下去了，在这个地方没一个人是真正在意我喜欢我的，感觉很多人背后还瞧不起我，除了我妈吧，但他们又偏偏不把我妈安排和我一起，于是我受不了了又一个人找借口说要找工作其实是网上找了个最便宜的房子租几个月，把自己一个人关起来每天不停的玩游戏，逃避了任何社交。也不用任何努力....

2025年7月29日:第五天我破戒了好多次，其实是第一天...

2025年7月26日:第四天爹第二天的莫名其妙被删贴了，第三天忘了发。我一直躺在家里。

2025年7月23日:第一天有什么意义

回忆其一（初中时）大晚上的睡不着，脑袋一直胡思乱想: 我初中的时候呀。那个时候我是最社恐，一开始军训的时候，我我就站着手，不知道怎么放。我在原地傻傻的站着，然后抖来抖去。回到宿舍我就睡觉，他们在那聊天，我就假装睡觉。回到班上我也假装睡醒，让自己躲起来。后来呢，就一直这样躲躲了好几天。那个时候也军训。现在也忘记具体是怎么样，反正我躺着躺着，突然我就敢跟宿舍的人说话了，我就跟宿舍的人熟了，然后我在宿舍就特别有安全感。我跟那9个舍友在一起我就感觉很自由。不会再纠结自己的站姿。什么什么的，我只会觉得很舒服，是身体跟着最舒服的方向自己行动，但是在班上却无论如何没办法跟班上班上的人熟悉。还是一直躲着睡觉，而且在宿舍我虽然很舒服，但是太舒服了我作业也不知道为什么不写，就只是想什么都不做，在宿舍躺着。嗯，但是周末回到家的时候我又一直沉迷游戏。沉迷玩两天游戏，回到学校又开始社恐。我在宿舍。躲着不动。躺一会儿之后就好了。又开始在宿舍熟了，但是在宿舍外面坚持不了多久就会开始社恐，然后等周末又回家沉迷游戏这样循环。后来因为我一直不写作业。早上睡觉也起不来。哎，然后我学习上课也没听。也学不会了。后面宿舍还跟别人打架。第二个学期我就被退宿了，退宿以后，我唯一的避风港也没了，只是每天都很社恐，需要站起来社交的场合我就躲起来假装睡觉，然后等放学回家继续沉迷游戏，然后呀，我似乎就一直这样了，本来以为我可以慢慢好起来，结果我我就一直止步不前了。现在还不如一开始在宿舍的时候了。

拼多多闲鱼低于200以内的全是没打疫苗的病狗本人血的教训，拼多多起码还能上传证据退款，售后好的没的说，闲鱼算上路费两百多买回来三只病狗，四天死光了找谁退钱去?找那个壁养的同城商家只会给你画饼补发，然后不鸟你的。倒是拼多多十块钱买的兔子反而健康的要死，但是智商互动性太低跟养个植物没区别，纯纯人机。

我这只猫怎么样？抖音上199买的。回来第一天用手给它喂吃的就熟了，很乖，没哈气过，就是喜欢喵喵叫，叫它名字会过来，不咬人，但跟我玩的时候给我抓痛咬痛我就给它按住，它好像就知道错了。

给大家分享一套大师0分自研冷门阵容《艾牛德比》成型必进前八。阵容只用4张卡: 艾克，牛头，德莱厄斯，波比站位如图。建议海克斯拿下潘多拉的备战席巨大百宝袋阵藏珍宝等装备海克斯，否则装备不够。这套阵容只需要给波比三个板甲，诺手三个巨杀，牛头三个天使，艾克三个天使即可成型。阵容原理: 波比技能可以切后排，德莱厄斯技能可以对前排造成护甲击碎省一个轻语的位置，而艾克牛头的回血跟格挡均跟法强挂钩，三个大天使叠起来以后他们将没人能打动所以理想情况:波比去切后排，诺手去切前排，牛头负责后期给艾克抗伤害，艾克负责后期收割残局一棒一个，非常好用#低费卡逆袭高费阵容##S14幸存者海克斯是否该削#

不知道怎么办回顾我这一生，我没有西过度啥过人没有为谢过别人，没有欺负过老实人（我自己连老实人都比不上），只是小的时候没控制住自己玩游戏，昼夜不停地一个人玩，然后越来越社恐，带来的副作用好像西渡一样越玩越痛苦但是不玩更加地痛苦成了一个循环，爷爷对我发酒疯骂我，奶奶在背后跟邻居议论我，从没给过我能自信的环境，爸妈丢下我去外地过自己的，这种事怪得了我吗？到底为什么，事到如今，我已经18岁了，成年了，失去了任何能够彻底自信的动力，早上顶着社恐工作似乎好转点，中午睡一觉控制自己不沉迷游戏，下午走在街上又是踏马的该死的不能再死的社交恐惧症又是踏马这种该死的尴尬羞耻自卑感，永远踏马的抬不起头走路，永远踏马的不戴口罩没法，出门，永远踏马的觉得自己怎么穿着都有一种低级感，永远羡慕街上任何一个人的穿搭似乎都比我合身，永远踏马的只有三分钟动力做一点点事情然后就只能顶着低沉的像快死一样的瘾君子动力做任何事情，永远总是踏马的幻想着自己投胎成另一段人生，永远踏马的不受控制回忆自己以前难过的本可以改变的回忆....我想振作，我想好起来，我不想再社恐了，我想昂首挺胸的走路，我不希望再有人背后议论心里想着我这个人怎么行为举止呆呆傻傻憨憨的..... 我以前不顾一切的躺平了很多年，只是为了自己不再有面对社恐的机会，结果躺到后期麻痹自己也会抑郁，也会有种自己变得比以前还要差的差劲感，我的父母也总有一天会离开，我总有一天要自己赚钱养活自己，我只能逼迫我自己面对，我只能寄托于时间.....可是到底该怎么办，心里医生我也去看过不知道多少次，跳楼字啥又什么都没有什么都感觉不到了，我只能花不知道多少年这样生不如死的活着然后期盼有一天自己能好转吗？各位社恐朋友，我好绝望，快活不下去了[lbk]图片[rbk][lbk]图片[rbk][lbk]图片[rbk][lbk]图片[rbk][lbk]图片[rbk]

快活不下去了，不知道怎么办回顾我这一生，我没有西过度啥过人没有为谢过别人，没有欺负过老实人（我自己连老实人都比不上），只是小的时候没控制住自己玩游戏，昼夜不停地一个人玩，然后越来越社恐，带来的副作用好像西渡一样越玩越痛苦但是不玩更加地痛苦成了一个循环，爷爷对我发酒疯骂我，奶奶在背后跟邻居议论我，从没给过我能自信的环境，爸妈丢下我去外地过自己的，这种事怪得了我吗？到底为什么，事到如今，我已经18岁了，成年了，失去了任何能够彻底自信的动力，早上顶着社恐工作似乎好转点，中午睡一觉控制自己不沉迷游戏，下午走在街上又是踏马的该死的不能再死的社交恐惧症又是踏马这种该死的尴尬羞耻自卑感，永远踏马的抬不起头走路，永远踏马的不戴口罩没法，出门，永远踏马的觉得自己怎么穿着都有一种低级感，永远羡慕街上任何一个人的穿搭似乎都比我合身，永远踏马的只有三分钟动力做一点点事情然后就只能顶着低沉的像快死一样的瘾君子动力做任何事情，永远总是踏马的幻想着自己投胎成另一段人生，永远踏马的不受控制回忆自己以前难过的本可以改变的回忆...我想振作，我想好起来我想昂首挺胸的走路，我不希望再有人背后议论心里想着我这个人怎么行为举止呆呆傻傻憨憨的.....

有哪位社恐朋友跟我经历相似？今天认真困意，盘着腿耐着心听完两三个小时的演讲后，那种放松自在的感觉(上次又是快一年多前了)可能对正常人来说就是他们很平常的每天的感觉回来了一段时间，虽然不多，以后还是要社恐痛苦的活着，虽然早上还社恐到抑郁紫砂的想法都冒出来了，但是我至少有希望了，来这边也快两个月了，算是坚持的改变自己，忍受痛苦，忍受以前犯错的回忆，放下自己沉迷的游戏，在心里计个数也好，放下那些白痴一样的幻想和另一段不存在的完美妄想人生也好，放下自己骨子里那股像吸毒一样躺平 m在床上抱着个手机像是维持自己的生命也好......至少有希望了，以后说不定哪天，我只要坚持着，每天早上起来，做事情，痛苦，跟人说话，痛苦，走神，看会手机，痛苦，散步，做事情，跟人说话，走很久的神，跟人说比较多的话，做事，痛苦，睡觉，痛苦或者不痛苦....... 然后，就跟一个正常人一样的心里状态，仰首挺胸的活在这个世界上了。【图片】

这么久了，来山东这边，抑或以前加起来那么久，总算又有点希望。今天认真困意，盘着腿耐着心听完两三个小时的演讲后，那种放松自在的感觉(上次又是快一年多前了)可能对正常人来说就是他们很平常的每天的感觉回来了一段时间，虽然不多，以后还是要社恐痛苦的活着，虽然早上还社恐到抑郁紫砂的想法都冒出来了，但是我至少有希望了，来这边也快两个月了，算是坚持的改变自己，忍受痛苦，忍受以前犯错的回忆，放下自己沉迷的游戏，在心里计个数也好，放下那些白痴一样的幻想和另一段不存在的完美妄想人生也好，放下自己骨子里那股像吸毒一样躺平在床上抱着个手机像是维持自己的生命也好...... 至少有希望了，以后说不定哪天，我只要坚持着，每天早上起来，做事情，痛苦，跟人说话，痛苦，走神，看会手机，痛苦，散步，做事情，跟人说话，走很久的神，跟人说比较多的话，做事，痛苦，睡觉，痛苦或者不痛苦....... 然后，就跟一个正常人一样的心里状态，仰首挺胸的活在这个世界上了。

金铲铲笑话:《努努削弱了》三星四废拉夫✘天使:没有让努努大人尽兴真是抱歉，喜欢我努努一口咬死三千血前排加回满血吗

😭山东（北方）这地方澡堂咋这么开放，社恐犯得我汗流满面了为什么他们所有人都面不改色的甩打狙走来走去毫不在意，那么多人泡一个池子

东西就这么没掉了，什么办法都没有握力器两个，洗脸巾，除螨湿巾，我记得清楚的就放在那里，就这么没了，问认识的人又说不知道，不认识的人又不敢问，朋友让我自认倒霉，跟我说谁会偷我的东西?那我问他我东西自己长翅膀飞走了吗？能找过的地方都找了，直接用跟学校投诉，结果班主任处理讲半天说什么狗屁道理一大堆，总结下来就是让我自认倒霉。说为什么不偷我更贵重的东西，偷这种没用的东西，谁会拿来用呢？这种歪理，也懒得犟了，犟也没用，也不会处理的.. 瞬间心情差到爆了，对他们信任瞬间崩塌，有一股感觉告诉我，就算就是他们把我东西故意丢了，拿走，然后跟我死皮赖脸不承认装不知道，我又能有什么办法?这么多人我又能知道谁是在装?连个能发脾气的对象都没有，万一不是他呢？好无助，各位朋友，有办法吗？

手游大乱斗太好玩了，放到端游这阵容剑姬能五杀我想都不敢想手游乱斗高贵的近战人均正面buff, 负面buff全在远程上，加上有灵性猎手地图小，出收集者抢人头的➗也少

这游戏根本没人玩了进游戏匹配几十分钟都匹配不到人，频道里全是麦片哥

中专的升学班更有用点吗？是升大专吗？现在是读的互联网班，讲的东西很慢也很无聊，而且舍友都不在这个班，在升学班

中专升学班更有前途一点吗？是升大专吗？现在是读的互联网班，讲的东西很慢也很无聊，而且舍友都不在这个班，在升学班

幽默三星四费牢玛差点险胜三星三费金克丝真tm废，最后几秒跟金克丝单挑放个技能对面血还没掉下来自己直接被两秒a死，本来赢下那把可以追三星拉夫三星剑姬了，还有那个滑板鞋也是勾💩，三星滑板鞋一波打五千伤害

放暑假来同学假玩的第五天：去沙滩科技馆玩了前四天都是呆在同学家里躺着，坐着，发呆，玩手机，有时候跟他妹妹（珍珍）出去去小区里逛逛，走着心里总有浑身无力无聊的感觉，因为沉迷游戏，什么多巴胺阈值太高了吗？这样就更应该坚持走走了，我这么想。第一天第二天还有跟吴某说话，第三天开始一句话没说过，因为第三天凌晨的时候他女朋友打电话，给睡觉的我吵醒了，本来想翻身睡，但是电话一直响，就不情愿的接了，她问我吴夏硕在干嘛，我说在睡觉，她让我去叫醒她，有很重要的事叫他，我本来不想去叫，这种吃力不讨好的事情，睡得好好的给叫醒了等下还要讨厌我，但我怕对他真的很重要，还是去叫了，叫了一会没醒就问她：还要叫吗？她让我继续叫，真的很重要，我就继续叫，醒了，我跟她说：那你自己跟他讲吧。我把电话拿到吴某面前说：你女朋友要跟你说事情。吴某就一直不耐烦的语气叫我：出去，出去我房间，出去睡觉! 我心里很不爽他，觉得他真是个傻差，还是走开然后跟他女朋友说：他不想跟你讲，我挂了。吴某又语气加重不耐烦的：我是叫你出去! 我回头看他一眼，没说话，门关上去客厅了，心里面非常不舒服，自言自语的骂了他一顿，自己好心帮他还反而这种态度，***素质三连了一下.... 躺下睡觉了。然后第二天开始，去他房间看过他一下，见他没理我我也不理他，然后就一直这样，他没跟我说话我也一直不跟他说话，本来之前还玩的挺好的。可能他有心理问题，我也有心理问题这个原因吧。话回标题，今天跟阿姨吴某他妹妹一起去了科技馆玩，玩了一些七啊八的，然后又去沙滩玩，我站着晒了会太阳，看他们玩了会，不想去海里面玩水，因为人太多我去玩感觉好尴尬（社恐犯了）就回到有树当着的地方发了这篇帖子，手机没电了。

骨子里那股自卑经消除不了现在i. 额

staem怎么搜索这个游戏，为什么搜索不到？如何搜索这个游戏？

终于看到心里医生了各位社恐朋友今天早上起来四肢酸痛浑身无力躺在床上什么都不想做，跟要死了一样。去了福建三博脑科医院，医生态度很好，两年前去过一次鼓楼医院，那里必须要成年家属陪我才能去看，我后面还是打电话叫警察，然后才同意给我开个药...... 这次的一开始也说要家属，后来我一个人来也让我检查治疗，一开始说检查费要三百，我自己交了，后面就说治疗费要三千，我没那么多钱，打电话跟我妈要，跟他好好说我的情况还把图片给他，本来还期望能理解我，结果直接跟个疯子一样巴拉巴拉吼的骂我，还说要死一起去死，真是让我失望透顶，主任都看不下去说我摊上这种没教养没文化的妈。然后只能打电话给我爸，我爸没钱，我就说找爷爷奶奶或者哥哥借，我哥跟我关系本来很差，但是主任跟我哥说了以后他还是愿意借给我三千块钱，我真的很感动，很谢谢他和爸爸，也很愧疚，之前打工赚的钱本来可以拿去看心理医生，结果自己拿去躺平 m在民宿三个月全都浪费了。后面给我开了药，打了点滴躺在床上躺了好久，医生又请我吃饭，我墨迹的吃饭吃到了八点半。汤还给弄撒到地板上了，感觉很不好意思，想找找有没有拖把纸巾搞干净，没找到，就走了，骑共享单车去地铁站，好社恐，开着导航虽然没迷路，但有的红绿灯看没人走不知道能不能走，不过还是到了地铁站，又好社恐，社恐的不知道自己要干嘛，迷路了一段时间还是找到怎么坐地铁了，现在就要回学校了要连续治疗五天，有个同学说他去公立医院治疗抑郁症只花了五十，私立的会收黑钱，可我看医生给了我个收费的项目，各种治疗有模有样的，而且只有这家医院不要成年家属陪同。我还问医生能不能住院，每天来回走好社恐好累，他说住院会留下档案对工作有影响，各位吧友能告诉是真的吗？【图片】【图片】【图片】

今天终于去看了心里医生，治疗检查，花了三千多块钱福建三博脑科医院，医生态度很好，两年前去过一次鼓楼医院，那里必须要成年家属陪我才能去看，我后面还是打电话叫警察，然后才同意给我开个药...... 这次的一开始也说要家属，后来我一个人来也让我检查治疗，一开始说检查费要三百，我自己交了，后面就说治疗费要三千，我没那么多钱，打电话跟我妈要，跟他好好说我的情况还把图片给他，本来还期望能理解我，结果直接跟个疯子一样巴拉巴拉吼的骂我，还说要死一起去死，真是让我失望透顶，主任都看不下去说我摊上这种没教养没文化的妈，然后只能打电话给我爸，我爸没钱，我就说找爷爷奶奶或者哥哥借，我哥跟我关系本来很差，但是主任跟我哥说了以后他还是愿意借给我三千块钱，我真的很感动，很谢谢他和爸爸，也很愧疚，之前打工赚的钱本来可以拿去看心理医生，结果自己拿去躺平在民宿三个月全都浪费了。后面给我开了药，打了点滴躺在床上躺了好久，医生又请我吃饭，我墨迹的吃饭吃到了八点半。汤还给弄撒到地板上了，感觉很不好意思，想找找有没有拖把纸巾搞干净，没找到，就走了，骑共享单车去地铁站，好社恐，开着导航虽然没迷路，但有的红绿灯看没人走不知道能不能走，不过还是到了地铁站，又好社恐，社恐的不知道自己要干嘛，迷路了一段时间还是找到怎么坐地铁了，现在就要回学校了要连续治疗五天，有个同学说他去公立医院治疗抑郁症只花了五十，私立的会收黑钱，可我看医生给了我个收费的项目，各种治疗有模有样的，而且只有这家医院不要成年家属陪同。我还问医生能不能住院，每天来回走好社恐好累，他说住院会留下档案对工作有影响，各位吧友能告诉是真的吗？

我对不起我自己，明天我一定要去复诊牙齿😭 牙套已经脱落很久了，也许又一次白废了好几个月的进程，我也不是把这件事忘掉了，相反我心里面知道这件事很重要，但是.....我就是不想去，不想买车票回以前的医院，明明那个医生很亲切，福安那边环境也很让我怀恋，但我就是觉得......麻烦，很麻烦，更想躺着，更想玩手机，这件事让我感到焦虑，自己去坐车又要.，社恐....... 之前也很多次这样，明明初中时是多么梦寐以求的希望矫正牙齿，然后让脸不那么臃肿，变好看，结果矫正到了自己这么不当回事，可能有两三年了不知道有没有半年的进度，真对不起我自己，对不起我妈妈给我出的钱，我这个该死的王八蛋明天我一定要回去复诊牙齿，为了我自己，我不会再拖了，不会再沉迷游戏了，明明来这个学校读书也是我曾经非常惊讶的机会，明明也想过要珍惜，结果因为焦虑症，也因为自己，又跟以前一样，又在沉迷游戏，很久，不想，学习，做麻烦的事这周都在玩，昨天去剪头，玩了很久出去又开始社恐，我真是活该，问我是不留长吗，我就回答是的，结果就给我剪的特别短，下次要回答留长吗？无所谓了，反正头发也很痒洗不干净，好吧其实有所谓，太难看了真怕被嘲笑，去医院顺便多请几天假让头发长一下再回去吧！

如何消除疑虑，只能等我的身体知道那一天才能解脱吧！ 😭😂想不到又来学校这个环境又是绝望阴谋后又以为能交到朋友又绝望后，似乎这回真的找到两个朋友了，即使如此，这该死的本不该存在的疑虑和烦恼仍然束缚者我，我没办法的怀疑，怀疑我真的有被当这么正常吗？我真的能被看的...说下今天的，因为太细了，裤带也不会记，裤子穿着很松，一跑起来就掉，只能折着裤子穿，不知道咋买，，咋买衣服，刚才，今晚买东西的时候，拿着手机东西拿不下，手机揣兜里跑，裤子一直掉，感觉要掉下来好尴尬，好像还被人笑了跑步左手手臂也不知道为啥那么僵硬，现在也有点想这事，裤带该如何记才能让宽的裤子很紧，或者说以后应该都买小一号的裤子吗？没事各位社恐朋友，此贴发出来望共鸣一下

该如何是好？真的迷茫了不知道该咋办了，咋办的疲惫的难过，不自在

各位社恐朋友们，屁大点事就难过的不行甚至无缘无故难过的不行自己也算的上是个成年人了，可是感觉自己只是个踩着高跷披着宽大衣服一碰就碎的小孩子，走在路上看到两个人在笑，便以为在嘲笑自己，然后怀疑自己有什么可笑的地方，便想到自己头发，以为是自己头发可笑，不停的整理.....到最后，只是难过，抑郁，没有其他了，只是难过，难过的不行，有社恐朋友跟我一样吗？

不自在的社交发到底有意义吗？一个人呆着也是内耗的难过，强行不自在想装着自然的社交和人说话，也是难过，有何意义呢？意义就是这样子，能让我有一丝相信自己坚持下去会变好的期待吧。。

尝试过很多，变回正常人的机会给我错过了如今的自己无论做什么，无论怎么样，难过的时候怎么样都难过，偶尔不难过便怎么样都不难过不需要强迫自己多跟人说话，多走走，少玩手机难过社恐的时候才会想自己如果不这样做便不会有这么长都难过时间，现在我也很难过，已经没法在这个世界上生存了，有人跟我一样吗？

本来出来打工，结果又成了在外面花钱躺平了😐 出来打工四个月，打工之时长可能没有摆烂多，我现在便是最逆天的状态也，不想丢垃圾不想离开被窝不想买衣服不想洗衣服不想洗澡不想刷牙洗脸洗脚洗头不想出去不想回家不想工作上厕所都不想去上，只想玩手机，不停的玩....就这么快一个月了，天哪我到底在干什么，而现在一停下来对让我回归正常又跟戒断反应是的，非常难受，一不玩就胡思乱想个不停，但是我知道，我已经不能再这样下去了，只能靠我自己，要么回去，要么读书要么继续哭找个厂，甚至至少只要愿意洗澡洗头刷牙剪指甲还有把堆了半个房间的垃圾清理了，然后敢出门就行了便罢了！天哪，怎会如此困难....早知道一开始还不如去我爸那，起码最堕落的时候还有他看着也不会一长久堕落便堕落至此。难怪我之前认真想学什么都学不进去，我只是稍微克制了脑里的网瘾，根本没有去除，稍微一个引头便让我放纵如此，见不得人.....

界卧龙诸葛亮加强方案。体力上限：3 蜀八阵：锁定技，若你的装备区没有八卦阵，你视为拥有八卦阵，你的八卦阵判定失效时摸一张牌，若装备了八卦阵，无论失效于否摸一张牌并修改“看破”和“火计” 看破：你可以将一张黑色手牌当做无懈可击使用，你的无懈可击无法被响应，你以此法使用最后一张手牌时，摸一张牌。火计：你可以将一张红色手牌当做火攻使用，每回合第一次造成火焰伤害时，摸一张牌；出牌阶段限三次，你可以观看牌堆顶四张牌选择一张代替你火攻所需要的手牌。看破（修改后）：

完全体蝙蝠侠谋曹仁vs完全体神郭嘉大伙猜猜楼主几成胜算？由于楼主被敌方诡计所骗，误杀忠诚良将，进入如此焦灼的局面，大战二十分钟不分胜负

出来上班一分钱没挣到倒赔一千六😭😭 该死的习得性无助，今天用模具测那个料数据大很多，直接写上去不知道有没有问题，也不想问旁边的前辈（主要就是逆天在这里），我就自己把那个模具螺的特别紧，然后看数据正确了就写上去，然后其实那个料已经被我闸报废了（当时我是蠢到不知道，还是以为这样也没关系?）就这么做测了十七片料，报废了十七片料。下午吃饭半小时又在厕所玩了两小时手机才去上班，去了发现没人管我，也没人说给我什么事情做，困的要死怕坐着闭眼等会人过来看我睡觉又给申报组长，就去厕所躲着睡觉。

出来上班两个月，一分钱没有赚到还倒贴一千六😭😭 该死的习得性无助，今天用模具测那个料数据大很多，直接写上去不知道有没有问题，也不想问旁边的前辈（主要就是逆天在这里），我就自己把那个模具螺的特别紧，然后看数据正确了就写上去，然后其实那个料已经被我闸报废了（当时我是蠢到不知道，还是以为这样也没关系?）就这么做测了十七片料，报废了十七片料。下午吃饭半小时又在厕所玩了两小时手机才去上班，去了发现没人管我，也没人说给我什么事情做，困的要死怕坐着闭眼等会人过来看我睡觉又给申报组长，就去厕所躲着睡觉。厕所出来正好对上组长，组长直接说让我走，找中介或者人事，我也不知道什么意思，以为我摸鱼太久直接把我开除了，回去找驻厂一大堆乱七八糟的过后我才知道我是因为把那个料搞报废在把我开了，然后刚才过去一共算我上四天班（今天不算）旷工一天扣三天工资，只有一天工资两百抵消掉后一共让我赔偿了一千六，我当然没那么多钱开口找我爸要，跟他说我犯了很严重的错误，要陪一千六，什么也没说给我转了两千，我说抱歉我犯了错，只说了句没事，我直接哭出来破防到现在发这篇帖子还在流眼泪，想不到事到如今，我反而越来越，也许是好事..我实在是😭😭😭😭，驻厂问我：“为什么要故意把这个料闸坏？是不是组长吊你说你什么然后你心里不舒服故意把她闸坏的？”监控里看我就是故意把料闸坏的，我说组长没有骂我，我也没有对他们有任何不满，我...我当时不知道自己那样是在闸料，驻厂就一直在不耐烦的苦笑，说什么哥你是真牛逼，另外一个驻厂说哼，还在在装。反正就是一直问我到底什么理由用这个底座给料闸坏说不是故意他也不信，我也不知道咋说了，总不能说我蠢到什么都不知道，什么都不懂然后也不想问不敢问，蠢得离谱不知道自己这样是在闸料，就算我这么说了他也不会信，也会觉得这小子还在嘴硬装无辜。后面一大堆乱七八糟的过去后，赔完钱后，驻厂说：“一开始见到你，我还以为你是个很老实的人，后来我才发现你这家伙全是坏心思，干着干着干到顶岗那边去，又躺在宿舍躺几天，重新入职后又发生这种事情，你有这种坏心思你放到赚钱上不好吗？” 我首先是生气他把我想的这么坏，这些其实都是我社恐焦虑症乱七八糟什么什么的，其次...他这样也算把我想太聪明了... 还是想哭，哭自己犯错？愚蠢？什么事情都干不好？这个错很严重？这里好不容易交了个朋友走了见不到他了？自己到底在干什么？这个错有让我想到我去年被开除也是犯了严重的错？自责？害怕？害怕自己难道永远都....没办法跟正常人一样了吗？或许又只是单纯的发泄之前堆积的压力？各位社恐朋友们.....只求有共鸣之人

应该早点说换个地方的这里太贵了，一个菜45块，他都已经点了，我也没办法了，只能在这吃了

直升机牢大什么量级？能过武松吗？允许叠直升机盒子

老东西和老老东西最好给我小心点😡 [表情][表情]明明跟其他人，陌生人也好，认识的朋友也好都能好好的说话，而老东西一跟我打电话过来没几句我就憋不住想骂脏话，老老东西就更别提了，看到他张嘴就想打他，还好已经几个月没见到老老东西了[表情][表情]，下次见到老老东西让他爆点金币用，如果不爆就绕他一条🐶命，但如果我发威了[表情][表情][表情]，无论咋样都必须狠狠的教育他，直接事先全部家产买保险先[表情][表情][表情]，老老东西可要好好感恩感恩我[图片][图片]

老猪狗家人错误的教育方式给我弄出了习得性无助，受伤的是我😭 辗转喷薄十几天找工作，搞七搞八今天晚上终于开始工作了，因为这该死的习得性无助，一件很简单的事情前辈员工教我八点到现在三个小时，我还是只学会了一些，明明很细心的教我，我也非常努力的在看在听（一不留神就胡思乱想到别的事情不是我能控制的），他说完之后我一实际操作仿佛大脑短路一样，突然不知道自己要干什么突然就忘记了，一直听一直忘。管理几十分钟前就说十点十一教不会滚蛋，然后来看一眼我最初的步骤都结结巴巴的不会搞，本来说让我再试一遍都没让我试直接不停的说走吧走吧走吧，我说不是可以再试一遍吧，他还是一直说走吧走吧你下班吧，我当时真的就好想哭，受到打击了一样，其实我这样子比起以前已经进步很多了，我感觉再花一点时间就真的学会了，然后我就跑厕所想哭也哭不出来就发了这个帖子。也不知道会不会因为这个没有岗位，我又得被开除再去别的地方。

苏州的中介和路边的大叔互骂对方是骗子，到底该相信谁😭😭 一开始是在58同城看到这个牛奶厂，去了以后中介跟我说这边停召了，让我去苏州来，报销路费吃包住一小时三十块钱啥呀的，我前天到苏州住了一晚宾馆（这个他也说报销），昨天他那边的人开着大巴带我还有好多人去面试（就在苏州，没跑别的地方去，看上去也挺正规的，好多人跟我一起），结果我因为右边眼睛上面做了手术，什么人像没通过被刷下来了，然后打电话问中介说今天会再帮我找一个厂，冰棺又住了一晚，但是行李放公园了。今天早上起来就去公园拿完行李准备回去，突然一个大爷问我：“小伙子你是在找工作吗？”拉住我的手往路边靠说：“我跟你说啊，苏州这边黑中介很多，很多人被骗，（指着帐篷）你就是去那个帐篷有人开大巴来送你对吧？”我回应是的，他拿起手机翻视频给我看，就是这个地方有警察来这里抓人还是干嘛，“像你这种年纪的小孩最容易被骗！找工作不要找中介直接去找老板包厂的直接应聘” ，一个开摩托车的大哥也突然停下来听我们对话，大爷让那大哥帮我找，让我不要去那个中介那了，赶紧走，然后大哥就带我到这地方了，路上也不停的和我讲道理，让我找工作都不要在网上找，都去厂门口或者找老板，苏州黑中介很多很多人被骗，到时候干一个月工资全给你扣押完到手只有两千坏点可能都被骗去缅甸，让我不要再接他电话了，把他联系方式都删掉，很好心的样子。然后我就到这里了，中介的态度也很好，看上去也很正经，打电话过来问我我就跟他讲了，他说：“来这边之前我不是跟你讲了吗？陌生人撘话咱都不要信，这里很多黄牛，你想想看大路边会有人这么好心吗？”也是一副讲道理的样子，我是晕了，都说对方是坏人自己是好人，我问：“卧槽.....那我该相信谁呢？都说对方是骗子”中介说：“你自己想想看，大路边会有人这么好心？这就是黄牛。” 大哥把我电话接过去跟他说起来，中介：“喂？你是那个大爷.....”"什么大爷？！我这里是正规的公司，老板直召的都有公司营业执照，你那边”“那你拿出来给我看......”“你是个什么东西？我拿给你看?你这个黑中介***我拿给你看？”“你....”“你是个什么东西我拿给你看？说我们是黑牛黄牛的，你这个黑中介就是好的了？”“你***你那边在哪里？”“我这边在哪里？我说了又怎样，你过来啊，我就在这里”大哥并没有说在哪里“***.....”大哥把电话挂了，跟我好好说：“不是跟你说了不要再接他电话了嘛，他这个态度好都是为了骗你的，不要再接他了电话了，哈，你再接电话被他骗过去到时候我也没办法了”用我的手机把他拉黑了。后来中介又打电话过来自动拦截了，各位社恐朋友们，或者懂行的朋友们，我到底该相信谁呢？

这是算所谓幻想症吗？不是每个人都会这样胡思乱想吧？只有特定的时刻，环境，要算开心吗？自豪而骄傲了吗？玩手机刷视频也算，才会停止不停回忆过去的事情，或者是想象另一个时空完美的自己特定让我感觉爽的时刻，又或者一个完全不一样的自己，又或者是某段电影里面的人物台词，某个动漫电影的人物他做了什么事情，某件好笑的事情，更多是想到某件难过的事情，让自己讨厌的事情。停止不了，大多数天就是24小时如此，有社恐朋友跟我一样吗？

各位社恐朋友们以后上班千万不要旷工😭😐 我前几天一直忘不掉难过的事旷工了四天（本来只打算请假一天，结果请假了，第二天也不想去，我也是奇怪怎么会以为科长会自己帮我请），今天去直接让我辞职了，唉，就是可惜了快认识熟的舍友，然后我得买个行李箱收拾收拾东西在这里呆最后一天，最后吃一天这里食堂的饭菜，明天走人继续换个地方干，这个事情我记住了，下次我无论如何都不会不请假旷工了😐。

好难过啊，却没有任何办法，像这种一但进入忘不掉难过事情的状态，眼泪不停的掉，不知道怎么说就是非常拿难过感觉很抑郁，本来要去上班的，请假两天已经够了，今天不去上班也不想去请假，干脆旷工得了管他扣几天工资回家躺一下明天不难过了再去上班吧😭😭，好难过😭😭

到底是长时间紧张影响了智力还是天生智力低有人一样吗？有社恐朋友跟我一样无论学习什么东西，甚至是很简单的别人一听就能理解一学就会，自己却不知道是无法专注还是什么无法理解不知道在说什么，仔细回想自己好像从小到大都是这样，小时候学骑自行车我妈怎么教我都不会，后面还是朋友教我一整天才会，我到现在鞋底都不会继，别人教我我不知道为什么就是听不懂看不懂，还有现在工作的修钢带前天上挂钢带，他说只要稍微右手抬一点就不会掉，可我无论怎样都不会，还因此被阿姨骂笨的跟猪一样，科长说我没用直接把我退走，我就又换了个组，如果不社恐我会不会不会这么笨？还是真的天生智力低下的表现？

各位社恐朋友们我好困我想说啥来着忘了，昨天八点钟上班到现在才下班，困死了等会再说

上一天班就把保险柜钥匙跟厂牌搞丢了😭 真是醉了，鞋子还在里面取不出来，早知道多带一双鞋，我就一直穿着工作穿的拖鞋，然后工作穿的外套帽子就丢在椅子上，现在我去上班了，阿姨跟我说都可以找人补办，还好问题不大，但现在最主要的问题是我出发的时候太紧张了竟然药都忘记带了，这两天就吃了书包里仅剩的两粒，社恐焦虑症折磨的我好难受😭😭，希望昨天重新买的药快点到。

在58同城找到工作了社恐朋友们😇 太好了，现在正要去面试，不知道能不能通过，是一个新能源科技，我也不知道具体做什么，充实的工作肯定会好过在家里什么事都不干被焦虑症社恐折磨。

坐公交车只有自己一个人到那地方然后不敢叫停😭 又又又是这样，然后我坐过十万八千里只好再坐回去，真是尴尬😓，有社恐朋友跟我一样吗？

我在这里宣布迷你世界比原神更好玩 😤😡我不，你😭😭...我不是😢😥😡😤，我是😭😭，别...欺负😡🤬 我😭😭，我..😭😭不会.....打字 😭😭只能😥😤收藏.....😤😤😂别人😢有意思😎👍，和👋🖐🙌👍😎 希望你....不😡😡，我😫😩💀🙀🙌，但是我😎😭😭😭😭。。可是我🤪😶😐.....我希望我😇😇，即使.....😬 别人都👉😆🐒，我也😇😇，如果你问问👈👉🖕，我跟你....说....跟你....😫😤说.....跟你.....s说😤😫....跟.....你.....说😫😤......我要跟你说：“迷你世界真好玩！”

迷你世界真好玩！垃圾mc 老婆求你了，我长的又丑又猥琐，从小就是同学亲戚的笑柄，每天只能吃别人嚼剩下的东西吃，没有一个人愿意和我交朋友，街上的狗看到我都要摇头，求求你让我恰个v吧😭😭😭老婆我真的好爱你啊，其实我下载贴吧就是为了关注你，每天抱着手机发呆，就是等你发帖然后来帮你暖贴，但是现在我真的忍不住了，继续这样下去我肯定会抑郁的，求求你和我网恋吧，你就是我生命中唯一的一点光。我求求你了，求求你了恰个v吧，我现在身上就像有蚂蚁在爬一样，真的憋不住了脑婆我给你下跪了，求求你把v给我吧，我见第一眼就爱上了你，你是我人生中的灯塔，照射我前行的道路，一天看不见你我就感觉窒息，整天昏天黑地的生活着，你就是我的明天，没有你我的世界是不会开花的😭😭

uzi他又又又退役了😭 昨天的比赛我看了，uzi如此尽力而为，却.....第一次呀！变成这样的我！只因你实在是太美！只因你实在是太美！只因你实在是太美！我的爱人！复活吧!我的最爱！就算如此，我虽然遍体鳞伤，精神受损，再给我一次机会，我也会握起那根神光棒，大喊：“这个世界，这个人类，由我来守护!迪迦！” 可恶的加坦杰厄，邪神又怎样，果宝特攻合体！地球的各位，宇宙的各位请给我元气吧！请分我一点元气吧！哈哈加坦杰厄，你死期将至，看招元气斩！？！！闪开熊大熊二，快闪开！？!!喜羊羊？大雄？卡卡罗特？你们😭😭😭😭，加坦杰厄你死了吧？真是卑鄙啊！竟然用我的同伴作盾牌！但是.....想打败我，你还早两万年呢！古塔啦黑暗之神，乌卡拉卡黑魔仙变身！“黑暗迪迦魔仙闪亮登场”，接招吧这就是我的黑暗绝望黑化愤怒痛苦之力！终于，消灭了加坦杰厄，我拯救了世界😭😭😭😭

又是这种一个人的时刻，真是感慨万千，事到如今我又一个人躲起来了，刚才本来和朋友吃饭，然后一起走回一个朋友家，结果朋友碰到他更有意思更优秀更高更帅外向和我不熟的几个朋友，我尝试忍着尴尬在奶茶店等他们聊天聊完再跟着他们，结果尴尬的受不了又一个人坐在角落等装作不认识他们，再结果越来越尴尬我就一个人先去他家了，然后我现在就一个人躲在他家了，这么久他们还没来不知道去哪里玩了，发信息给他们也没回我，想不到事到如今了还是这样当然了，躺在家里摆烂怎么可能进步，而我强忍着这种尴尬的场面又能进步吗？进步成不会因此而尴尬？我需要一个答案，各位社恐朋友们。

回想起自己最后一次爆发，那爆发真是可笑那次压抑太久的情绪没有发泄口，借由她让我不舒服自在让我社恐这个点不可控爆发（？）最后爆发了个什么，想抱怨的一句都没说出来，当时想着威慑她一下，踹了一脚她宿舍的门就走了，结果被当成了个要骚扰女生的变态，也确实够蠢的，我怎么能闯女生宿舍(那个宿舍没有门口的，很简陋，只有一个楼梯，然后直接就是他们宿舍的门）后面老师问话我我竟然还说想杀了她，后面被开除也就说的通了。恶没恶到底，善，就不应该那样子，把情绪忍一忍就行了。不知道怎么说了，完。

另一个时空的我此时可能已经彻底不社恐了退学以来一直在家蹲着玩游戏，回过神已经一年了，我又退步回起出了，也许这本身就是个艰难的矛盾循环，拼命让自己社恐拼命融入忍受窒息的不安紧张，心脏加速跳的仿佛要裂开一般，没有人能共情，怎么做都好不起来只能等煎熬的漫长过去让他自己好转，也不停的吃药，而只有这样，我才能水滴石穿的进步，进步为一个不社恐的人，还不能用手机转移注意太久，哪怕稍微久一会沉迷进去就前功尽弃了，这是我几乎一生以及去年入学的精神状态，让我安慰的就是我知道这是个新环境，我只要不停的“努力”，让我适应这个新的环境我就可以做到了，于是就这么过去了大概一两个月，我期间经历了一次我自己的旅行，就是我请假了一周，自己一个人坐车去另一个城市，好像是要去看心里医生，我不停的打出租车司机，和司机说话聊天自己的见闻感受，我不停的走路，不停的在人来人往的街上逛，然后还一直骑共享单车漫无目的的在这个陌生的城市逛，一个人去吃饭，晚上一个人去刚认识的人介绍的地方睡觉，和饭店老板社交，和司机社交，和睡觉地方的人社交，和警察社交，不停的社交，甚至我还去pc了三次，和我pc的女的也和我社交，我说我是第一次她甚至还惊讶的不信（我也没有多解释，表现的很平常）以前还以为会比自己一个人运动舒服两倍，pc中感觉也没多舒服，两个小时了都没出来，最后都离开了都没出来过，然后再回学校的时候，就是某一刻我突然一下就像是进化了一样，我人生中第一次感觉到一个不社恐的人是什么样子，那种自在感，舒服感，没有任何的不安紧张焦虑，我想怎么样就怎么样根本懒得管别人，天哪我终于不社恐了......如果没退学到现在我可能已经是一个正常人了，而现在....无需多言，我能发这篇文章就能看出来了

因为害怕霸凌不敢读技校中专。当然知道是因为我fw才读不上普高....闲话不多说，我也不想再否定和谴责自己了，这里也建议各位社恐朋友们无论任何情况都不要否定自己，主要是我能读的学校全是社会人，又高又壮我去读书如果被霸凌欺负然后想回来都回来不了，肯定会被家里人叨叨的更惨...（本来之前上了一个基本没有什么社会人的学校却因为我自己犯大病被开除了..）于是我就在家里蹲了半年多几个月，朋友也很久没联系了，他们之前叫我五一出来玩，我一是玩手机上瘾二是不想社交，初中学历但是户口在农村十八岁就可以去当兵，我蹲到十八岁去当兵又有何不可呢？部队纪律那么严，应该不会有人欺凌别人吧？

吐槽一下我的逆天邻居一直被删，评论区说

吐槽一下我的邻居一直被删，评论区说

吐槽一下我的一个邻居前几年电信诈骗能被骗几十万，不知道还完没有先不提了，就这个月他花一万买了个苹果14Promax，他用自己钱我就不说什么了，关键他是用他将近七十岁的妈妈被车撞了对方赔的钱里拿了一万买手机，真的逆天一个[表情][表情][表情][表情]，为了好用？就单纯的为了装逼，买个真我gtnoe5se不好吗？16gb+1tb才两千五，他那么贵买的手机内存甚至都没这款一半多，剩下七千干啥不好？也不知道装逼给谁看[图片]

各位社恐朋友都是如何得的社恐？我一开始不知道如何形容这种感觉，就是莫名的丢人羞耻尴尬双手无处安放，全身抖个不停到处乱走面红耳赤，这个第一次这种感觉是什么时候我忘了可能是小学二三年级，我真正完全社恐是从我沉迷游戏很长一段时间发现自己长得很丑然后潜移默化杂七杂八想着只要把牙齿矫正了我就不会这么觉得了..还有什么其他原因啊太麻烦了懒得写出来，总而言之就是网瘾最主要导致了我社恐，后面一发不可收拾。。后来也就到至今为止都在不停的戒网瘾，沉迷游戏把所有东西抛之脑后真的很爽，但爽完之后总要面对生活的，面对生活时只会更加社恐，各位社恐朋友是怎么得的社恐？