秦勇1188的个人资料

《星光乐园》别在 ROU LIN我眼球！周五的节目，大牙都笑掉我了！号称魔术大师的刘某(女）变2魔术都穿帮了！建议一.换掉男、女（新人）主持可否？模样不上镜（别骂我，实事求是！）虽然小亮喜欢，但岁数太大了，！建议换成赫男和宋微或铁军和找一上镜的男人！OK？建议二.不要跟风，也就是说，魔术火了，你可以借鉴，但最起码要找些优秀的魔术师，就拿丝巾魔术来说，在我 7岁的时候，人民公园用布围挡起来演出的人都变过了。换换花样吧，还有那盒子魔术和剪绳子魔术在 20年前就演过了！比较起还是比较喜欢小伙子那裤兜摸牌魔术！建议三。变魔术的时候电视观众最忌讳就是镜头转移，拜托摄影师跟紧点！ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~谢谢啦

《星光乐园》别蹂LIN我眼球！周五的节目，大牙都笑掉我了！号称魔术大师的刘某(女）变2魔术都穿帮了！建议一.换掉男、女（新人）主持可否？模样不上镜（别骂我，实事求是！）虽然小亮喜欢，但岁数太大了，！建议换成赫男和宋微或铁军和找一上镜的男人！OK？建议二.不要跟风，也就是说，魔术火了，你可以借鉴，但最起码要找些优秀的魔术师，就拿丝巾魔术来说，在我 7岁的时候，人民公园用布围挡起来演出的人都变过了。换换花样吧，还有那盒子魔术和剪绳子魔术在 20年前就演过了！比较起还是比较喜欢小伙子那裤兜摸牌魔术！建议三。变魔术的时候电视观众最忌讳就是镜头转移，拜托摄影师跟紧点！ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~谢谢啦

《星光乐园》别蹂躏我眼球！周五的节目，大牙都笑掉我了！号称魔术大师的刘某(女）变2魔术都穿帮了！建议一.换掉男、女（新人）主持可否？模样不上镜（别骂我，实事求是！）虽然小亮喜欢，但岁数太大了，！建议换成赫男和宋微或铁军和找一上镜的男人！OK？建议二.不要跟风，也就是说，魔术火了，你可以借鉴，但最起码要找些优秀的魔术师，就拿丝巾魔术来说，在我 7岁的时候，人民公园用布围挡起来演出的人都变过了。换换花样吧，还有那盒子魔术和剪绳子魔术在 20年前就演过了！比较起还是比较喜欢小伙子那裤兜摸牌魔术！建议三。变魔术的时候电视观众最忌讳就是镜头转移，拜托摄影师跟紧点！ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~谢谢啦

就是今天7点多点！刚在西环路燕大桥下面，我车速度40--45/小时，桥下的灯闪了，不知道是不是被拍！记得那边是60/小时啊！！！

欺骗小姨子有男子结婚后看小姨子很漂亮就非常想占有她，可是没机会，一天他老婆生病了想吃饺子，他想机回来了。就说：“我去叫岳母来给你做。”就走了。到了岳母家就说：“妈妈你女儿病了叫你去给包饺子，我来接你。”他岳母就说：“走吧！”就与他出了家门可是刚到外边他就说：“妈我回去拿两编（老家人把蒜编成辫子的样子）蒜，家里没有了。” “你去吧，就那两编就行了。”他就回去了，进屋后就对小姨子说：“咱妈说让我和你办事。” 她小姨子说：“不可能！”他说：“怎么不可能，咱妈还说：“必须整两遍，你信我给你问问。”就对着外面大喊：“妈整几遍呀！”他妈还没走远听到了就大喊：“小兔崽子，整两遍就行了，你还想整几遍？”

8837驴友事件有感火了百度火了秦皇岛吧火了祖山火了驴友火了驴头火了潇潇雨火了蓓蓓爸爸火了蓓蓓等亲属哭了死者亲属苦了多个家庭

感谢一下交J贾书记是不是在您的倡导建议下，7-8月的超速，取消了？

董事长招聘波大女生经济危机严重，工作难寻，公司招聘，几百大学生争相自报家门： “我北大” “我交大” “我浙大” “我电大”突然，一女生响亮声起：“我波大” !老板一拍桌说：就是你了.... 事后，董事长叫该女生到其私人办公室，关上门窗，拉上窗帘，说：你波大拿出来看看~~~~ 该女生掏出毕业证--宁波大学

经典问候语今天你躲猫猫了吗昨天你驴了吗

大型活动少组织为妙建议以后组织活动的朋友，少组或别组尤其是盈利为目的的要想盈利一定要注意做个保险不然，对不起别人，更对不起自己家庭！我都提组织者发愁了，怎么办啊？司法一介入，按我所学的专业，跟组织者有关系啦

冷笑话说从前有个太监，没了！

刚看到，有点意思，分享一下和大家！ 1、不想当方丈的神父，不是好道长！ 2、忍无可忍，就重新再忍！ 3、睡觉说明明天还要起来~~！！ 4、小时候梦想是地主家的少爷，良田千顷，终日不学无术，没事领着群狗奴才上街去调戏一下良家！ 5、我发誓再也不发誓! 6、小爷缺钱缺女人缺心眼,就是他妈的不缺德! 7、站得高，尿得远 8、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。 9、从心开始吧 10、女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。

交警为什么无动于衷，难道就因为你们嘴大昨天燕赵都市报又报到了２篇关于超速和套牌的问题，交警队回答含糊！诶，可悲！难道你们真的缺钱吗？本来你们财政拨款，难道你处罚了我们车友，罚款财政真的会反给你们吗？为什么去年７＼８月的超速今年３月才发出来，假如你要早些宣传或早些把违章记录刊登出来，我们至于在同一个地点　同一天出现那多超速吗？难道你们就会在马路上贴条吗？贴条行为小孩子都会！建议你们擦亮慧眼，多抓一些套牌\报废车吧。别老在一些地方暗地弄灯了！最后给交警师傅门更好的建议，奥运会期间，我市安装了许多监控头，请师傅们去派出所内调出视频，看看有很多车都双黄线掉头！这样你们就会更发达！！乱作为，用这话评价交警合适吗？

建议吧主弄个万人签名帖，由于交警抓拍，没提示！拒绝交钱贴！帖子达到一定数量，媒体出面会不会不交啊？本人背抓不多就2次！

昨日看到一台车车标好像是双R 是什么车啊？很大气车牌子津HH9999

『鬼迷忻窍★喜欢』小鬼 QQ号码登出来吧，太喜欢你了！

···小鬼··· 小鬼，我喜欢！唱歌功底好，性格还好，幽默。。。、、快给大哥留个QQ号码！！！

```千万不要做坏人``` 有一个人因为坏事做太多了，死后被判下地狱接受酷刑，判官告诉他，有三种酷刑可以选择，第一种是放在滚烫的热水中，一直滚，一直滚。那人说：“太可怕了，第二种呢？” 　　判官又比给他看，第二种是把一个人的头、脚、手全部用绳子绑起来，然后五马分尸。那个人看了，更害怕的说：“那...那第三种呢？”判官又带这个人去看第三种酷刑，那个人一看，看到一群人站在一个深及膝盖的粪池里，愉快的聊着天，那个人想，还好嘛，比前二个好多了，只是臭一点，他就跟判官说他选这一个。然后他就站进那个粪池里了，过了一会儿，判官过来跟大家说：“好了，午茶时间结束，现在马上换回头在下脚在上的姿势。”

******干部作风建设年****** 希望借这个活动，整顿一下各局机关的工作作风!

昨天晚上在秦皇岛 2台看的文艺晚会节目编排还算可以但主持人的形象实在不敢恭维！！拜托广电的领导门，多弄些俊点的主持人吧！别在蹂躏我们的眼球了。。还有广告那小品，说的多实在啊！可是，你们看看，你那广告都是些什么？除了假药就是医院！、比较起来，还是王婧好看些，就是矮点！

···牛顿第四定律··· 牛顿第四定律算式1：男人=吃饭+睡觉+泡妞猪　=吃饭＋睡觉联立解得：男人＝猪＋泡妞移项变换为：男-泡妞＝猪结论：不泡妞的男人都是猪。算式2：女人=吃饭+睡觉+被泡猪 =吃饭＋睡觉联立解得：女人＝猪＋被泡移项变换为：女-被泡＝猪结论：不让男人泡的女人都是猪。算式3： a:男人=吃饭+睡觉+泡妞 b:女人=吃饭+睡觉+被泡猪　=吃饭＋睡觉泡妞=-被泡(负的) 联立解得： a:男人＝猪＋泡妞 b:女人＝猪＋被泡=猪-泡妞二式相加得：男人+女人＝猪＋泡妞+猪-泡妞男人+女人=猪×2 结论：男人和女人在一起就是2头猪。

···公交车暴强男女对话(超搞笑)··· 上班76公车上,人满为患. 紧贴车门的一男一女,男的戴副眼镜,拎个皮包,一脸隈琐,女的标准OL的样子.两人肆无忌惮地谈话: 男: 今晚你老公不在家吧? (周围一下安静许多…) 　　女: 嗯,他这礼拜都在外地. 　　男: 那今晚可以耍了? (隔壁的大伯扭头过来看..) 　　女: 你想咋个耍嘛? (隔壁的阿姨也扭头过来..) 　　男: 老样子撒,我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来…) 　　女: 切,你开房我才不来呢,要么我开 (众人大跌眼镜…) 　　男: 好撒,你开,我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气…) 　　女: 以为我好欺负说,不晓得哪个弄哪个,吃不消不要求饶 (群众眼里散发着BS的光芒) 　　男: 你再凶我也只能陪你1个钟头,晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气…) 　　女: 喊她一起来耍撒 (Faint…) · · · · · · · · · · ·· ·· 　　男: 她只会斗地主,不会打麻将…. (全部暴走）看帖回帖是好孩子

····旺财的一生···· 小时候,我家里很穷,没钱买房子，我们全家只好住大酒店。小学的时候，我买不起自行车,我只好每天打的上学。初中的时候因为我成绩太突出，学校领导留我多读了2年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我几万块。高1的时候，班主任认为我有独立生存能力，于是让我退了学。参加工作后，领导觉得我呆在公司太屈才，所以把我炒鱿鱼了。谈恋爱的时候，女友说我长得太有创意了，然后我和她吹了。结婚后，老婆讲我对公司女人太热情了，后来她和我离婚了。发财以后，儿女看我工作太辛苦了，把我财产全部瓜分了。退休以后，媳妇觉得我太可爱了，把我送进神经病院了。

教授在讲台上阻止了正从后门准备溜进来听课的PLMM。　　“站住！你看看几点了你才来上课！” 　　“对不起老师，我没带表，手机又没电了，所以我也不知道几点了，你如果真的想知道，你就问问其他同学吧，我来的比较晚，走的比较急，你就先让我休息一下，喘口气吧。” 　　“停！停！停！你怎么大学生还不明白我的话吗，我是说你上课迟到了你难道不知道吗？” 　　“老师你息怒，我就因为没有表所以才不知道迟到的。现在刚刚知道。谢谢你提醒我。” 　　“谢什么谢，你怎么那么话多啊。你知道你迟到了你怎么还径直往里走呢？” 　　“老师是你把问题弄的颠倒了，我是先往里走，后知道迟到的。你把事情发生的时间顺序弄错了。” 　　“好好好！就算我问的有问题，可是你上课是不是迟到了？” 　　“老师难道我上课迟到了你都不知道吗？” 　　“我是问你知道不知道！” 　　“对啊，你不知道才来问我的，对吗？” 　　“对什么对，我是问你你不知道吗？” 　　“我现在已经知道了，那还有别的事老师？” 　　“什么别的事，你迟到了你不对你难道不知道该怎么做吗？” 　　“哦，你是问该怎么做吗？老师难道你不知道该怎么做吗” 　　“我是问你你该怎么做！？” 　　“我知道你问我，那老师让我回去想想再告诉你好吗？” 　　“好什么好，我是让你现在马上回答我的问题！” 　　“回答什么啊？” 　　“回答你该怎么做！！！” 　　“我当然是一会就回到座位上就可以了。” 　　“我是问你现在！！！” 　　“现在回答你的问题啊！” 　　“现在你该怎么做才对！！！”老师的声音变大，变调了。　　“现在回答你的问题才对啊！” 　　“那你还不赶快回答！” 　　“可是你问了我那么多，我已经不知道你到底先让我回答哪个了？” 　　“回答我你迟到了该怎么办” 　　“迟到了就该抓紧时间把迟到的时间补回来啊！” 　　“难道时间是可以补回来的吗？难道你不知道时间是不可以倒流的吗？” 　　“知道啊，可是老师你并没有问我时间是不是可以倒流的问题啊？” 　　“我是问你时间是可以补回来的吗？” 　　“这个问题啊，补回来其实是说把以后的时间利用好来弥补过去浪费的时间。老师你说对吗？” 　　“我不是问你这个！” 　　“那你刚才明明是问我这个啊，老师那你到底是问我哪一个啊？” 　　“我不是问你哪一个！” 　　“那是什么啊，老师？” 　　“不是什么！” 　　“不是什么是什么？？？” 　　“没什么，你别在这里，赶紧回座位上课！” 　　“老师你为什么今天问我这么多啊？” 　　“不为什么，你快点回去吧。” 　　“好的。那我回去了老师。” 　　PLMM刚转身，下课铃声响了。　　“老师下课了那我还需要回去吗？” 　　“你随便吧！”老师脸色苍白，无可奈何有气无力的回答。

最新最短的笑话国足赢了

·····成人笑话五则····· 上厕所闹的笑话　　一天我上街.走着走着想上厕所,看见路边有一公共厕所,便冲了进去,进去后才发现是女厕所,还好当时没人,马上回头,结果刚转身便碰到一小妹妹.我还没来得及说话.就见小妹妹脸一红,头一低,说了句:"对不起".然后飞快转身冲进了男厕所!

·····饭岛爱去世了····· 饭岛爱去世了。平安夜去世的。该写篇文字纪念她。这位羸弱的日本女子曾改变了多少国民的审美取向。应该像鲁迅，像先师鲁迅一样，写些纪念文字———— 鲁迅写的是《刘和珍君》？也是写个美女的吧。朋友恋爱时曾经和初见面的女子这样聊天： “知道饭岛爱？” 女子回答：不知道。 “知道武藤兰？” “不知道”。朋友说：听说过倪萍？女子惊诧：她也拍那种片子？

笑话一个人不管坐什么车，都要靠着窗户的。一天，要去坐飞机了，他拿登机牌的时候跟那个小姐说他想要一张靠窗户的，小姐跟他说没有了。登机后，他随便找了一个靠窗的座位坐了下来，突然来了一个人，对他说，这是我的座位，他说我就喜欢这个座位，我就是不让，那个人苦苦哀求，无济于事，于是很气愤地说：那好吧，飞机你来开吧！”掉头就走！

···········很搞笑的课堂回嘴录高数课，老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：同学们声音小一点！　　一哥们曰：老师，慢慢你就习惯啦！　　老师（无奈）！　　　　高中全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿，管这方面的老师天天蹲在门口检察。　　一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服。　　老师（反了）！　　　　老师拖堂，“最后我还要讲一点……”，后排一强男接大声道“强扭的瓜不甜！”，全场寂静…… 　　老师脸铁青：“……下课” 　　　　得初中做几何，数学老师狂怒，拿两本本子砸讲台上：“**、***你们两的答案怎么是一样的，抄袭！” 　　只听下面小声：“君子所见略同。” 　　　　初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告老师生气的说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！” 　　此同学小声的接到：“我又没尾巴……”全班暴笑，连老师也忍不住了…… 　　　　我的一个弟兄在高数课上，老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？” 　　我弟兄：“没有蛀牙！” 　　　　上语文课老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？　　同学接道：鸡怀孕了。　　　　　　　　昨天会考，我们考场随便抄。4楼就不让抄，结果我们都在外面等，有人偷偷从后门给里面的学生递答案，监考的pp老师就盯着后门那个学生看给那学生看急了来了一句：“看什么看阿,你不是有对象了吗？” 　　　　某天连上两节政治课，第一节下了之后没人擦黑板，第二节政治老师看到，很生气地问：“值日生怎么不擦黑板？” 　　这时一个很理直气壮的声音说：“谁污染谁治理！”全班大笑中，老师气得脸像熟螃蟹。　　　　初三，一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……” 　　我：“寻人启示么？” 　　结果：老师怒视我至少5分钟，然后讲课。　　　　高三，几何老师，一个老太，爱自吹，巨烦人。一日在课上：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接---车送”（注：此老太南方人，说到这里故意有一停顿以加强语气）。　　我：“三轮么？” 　　结果：从此被禁止上几何课。　　　　上高中时，英语老师（一五十左右中年妇女）嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？” 　　“想你呢！”我于是回答。　　老师沉默半响后,指着我又大骂：你就是一个臭流氓！

·········闲的无聊，········ 闲的很无聊各位车主报上号牌我帮你们查违章记录吧我 TM腻味死了超速N回！！！！以前也没有限速标志，我超速了，还罚款吗？

··········看黄片被老爸看到的23项解释 1最菜的回答: 爸爸对不起, 是我不对,下次不敢了. 2最拍马屁的回答:老爸我正好要喊你呢,我妈不在,过来一起研究一下吧. 3最直接的回答:好久不看了,今天爽一下吗. 4最好学的回答:今天老师上生理卫生课’生殖系统’一章,老师说不上了, 让我们自己回去查阅相关资料! 5最可*的回答:听说黄碟质量比较差,所以用来试试我最近才买的DVD的读盘能力. 6最无辜的回答: 刚才去买了一盘"疯狂英语",可不知怎么了,放出来的是这个东西!! 7最休闲的回答: 运动无处不在!!!! 8最可耻的回答:晚上吃拉面时,老板说没钱找,随手送了我一盘,说是美国进口大片.. 9最爽快的回答: 反正我总是要干这个的,现在提前见识一下吗... 10最现代的回答:都加入WTO了,也该和世界接轨了，学习一下西方列强的先进方法吗^_^ 11最牛逼的回答:老爸,你真是没见过世面,这也算黄碟?!哪天我带几盘正宗的给你看看!! 12最可笑的回答: 最近阳气太重,释放一下吗! 13最无知的回答:老爸,你和我妈还是用这种方法呀?!!! 14最吊的回答 :这是我男友送我的情人节礼物,要我仔细看看,明天我们排练!! 15最滑头的回答: 老师叫我们写一篇"看到黄碟后的感想",我马上就可以写了. 16最慈悲的回答: 我看那个卖碟片的老板太可怜了,出于同情就买了5盘!!!! 17最聪明的回答: 给一个不让我看的理由先!! 18最精彩的回答:做爱原来还可以这样呀! 19最广告的回答: 地球人都看这个........ 20最狡诈的回答: 爸爸,这个碟片是不是你的?怎么放到我的光驱里了!! 21最猛男的回答: 终于看到黄碟了,好象也没那么过瘾吗?!!!!!!!! 22最无聊的回答: 听说黄碟治感冒,不错,还真管用! 23最具哲理的回答:这就是艺术!

·······昨晚冲动一回，亏了300rmb 昨天下班，回家洗了澡，结果精虫上脑,就准备上街找一个. 　　骑着电动车去了广场,因为根据经验,这里很好找,晚上妈咪和小姐经常过来“推销”但是等了30分钟,也没有过来的　　正当我要走时,一辆白色本田停在我后面,车上从驾驶位上下来一女的,25岁左右,长相看不清,身材不错.过来开门见山说:"800".800对我来说可忒贵了,不过这样的货色,再加上人家还是开车来的,我实在不愿意放过.所以回口说"500".要知道,这已经比平常贵了200了. 　　那女的想都没想,就说:"你上我的车".于是我把电动车停到路边，锁上，上了她的车。　　我们开到了市区的假日之星商务酒店,开了房,房钱竟是那女的垫付的,这让我很惊讶... 　　回房间后,直接进入正题,那女的长的还真不算难看,脱了衣服,身材特别好.然后就开始XX.我心想,一宿的钱,次数当然越多越合算.那晚我我们好多次,早上6点多,我才渐渐睡去,之前,我把钱包和手机藏在了枕头下... 　　由于劳累,我一睁眼已经上午11点了,那女的没了.我当时一身冷汗,赶紧看钱包和手机,还好,都在,钱也没少.爬起来要去洗澡,结果发现茶几上放了500块钱. 　　我太郁闷了,TMD把我当成什么了.............早知道就不砍价了　　郁闷

···········手机买家与卖家的经典对话买家：老板，这个手机的铃声怎么样？　　卖家：绝对能响！　　买家：掌柜的，这个手机的最大优点是什么？　　卖家：可以打电话。　　买家：哦！有什么缺点呢？　　卖家：不能剃须。　　买家：老板，有什么手机最耐用？　　卖家：只有相对耐用的，没有绝对耐用的。　　买家：为什么？　　卖家：你见过谁家有祖传的手机？　　买家：老板，有巧克力吗？　　卖家：有，德芙的，还有金帝的。　　买家：我是说手机！　　卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的。　　买家：老板，那你再给说说怎么分辨原装电池和组装电池。　　卖家：你把电池扔到火堆里，原装的爆炸声音更响些。　　买家：这么贵的手机，我还不如买个笔记本电脑。　　卖家：也对，我想你站在人群中，把笔记本翻开，贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。　　买家：老板，这个手机大概有多重？　　卖家：60多克。　　买家：哎！其他都好，我就是嫌太轻了。　　卖家：你可以绑在哑铃上使用。　　买家：哥哥，你给我说说智能手机和非智能手机有什么区别啊！　　卖家：就以闹钟为例，一般的手机到点就闹，闹得醒闹不醒不管，智能手机见闹不醒你，会打电话给你们单位领导请假。　　买家：哦！　　买家：老板，你们卖手机赚钱吗？　　卖家：那是相当的赚。　　买家：那一个月能赚多少？　　卖家：你先买部手机，让我先赚点钱，把昨天的饭钱结了再告诉你。

···········小女孩给刘翔的留言，顶翻了刘翔哥哥：事实证明喝了可口可乐吃了安利纽崔莱刷了VISA信用卡穿上耐克黄金战靴用上ems 喝伊利的鲜奶腿还是会发软的请你把做广告的那些时间都用心养伤吧

···········暴笑老外BT图N张--(微黄)~1 11

············我是波大的经济危机严重，工作难寻，某公司招聘，几百大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”“我电大”突然，一女生响亮声起：“我波大”!董事长一拍桌说：就是你了...... 事后，董事长叫该女生到其私人办公室，关上门窗，拉上窗帘，说：你波大拿出来看看---- 该女生连忙脱了外衣，又接着解开了上衣钮，伸手到内衣里面---- 掏出毕业证--宁波大学

孤陋寡闻---谢文东是干嘛的？很多帖子都T到这个人！谁给说下是嘛人啊？

中国已经建造了航母杀手！近传闻中国已经建造了航母杀手···不需要航母了　　据美国卫星最新观察，中国于2007年8月1日建军节成功研制出新一代航母克星－－－“航公”！顿时美国上下一片哀叹，惊呼航母只能在领海当游船使用，美国的航母霸业告终。　　据情报部门透露，“航公”由生铁和低碳钢制造，全重10万吨，没有任何电子设备，因此具备极强的抗干扰能力，照明设备是使用干电池的手电筒，“航公”上没有安装雷达，使用望远镜，水下装甲、外装甲（生铁）达到10米的厚度，鱼雷、飞机、导弹等均对其无法构成威胁。　　“航公”的攻击武器十分可怕，是一根重达10000吨的铁棒，由于常规攻击对其没有作用，因此“航公”在高速靠近对方后，用铁棍插入航母，使其丧失动力，然后在马达驱动下一棍子一棍子接一棍子捅烂……闻讯后，美国从各个海域撤回航母，以防止被“航公”蹂躏。　　总装备部总工程师崔尚天向记者介绍说，这根10000吨的铁棒端部用非晶硅材料制作，异常坚硬，俗称“硅头”，插入航母力量强大，能有效歼灭敌人有生力量，因此常把这一进攻过程叫做“强歼”。“航公”的研制成功标志着我国军事力量彻底“雄起”。

······1段老板与职工的搞笑对话新职员到岗老板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的老板：放心，我不会让这样的事情发生的！职员：我双休日可以休息吗？老板：当然了！这是底线！职员：平时会天天加班到凌晨吗？老板：不可能，谁告诉你的？职员：有餐费补贴吗？老板：还用说吗，绝对比同行都高！职员：有没有工作猝死的风险？老板：不会！你怎么会有这种念头？职员：公司会定期组织旅游吗？老板：这是我们的明文规定！职员：那我需要准时上班吗？老板：不，看情况吧职员：工资呢？会准时发吗？老板：一向如此！职员：事情全是新员工做吗？老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗？老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！职员：你不会是在骗我吧？进入公司后看真实的一幕（从后往前读）

非常疯狂玩恶搞，喜欢就顶下~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 喜欢就顶下~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

传拉登任命中国分支头目已在新疆“扎根” http://news.qq.com/a/20081209/001276.htm

依次写出以下三个词的英文：依次写出以下三个词的英文： “和平”、“墙”、“找到”（要求过去式）然后，按顺序读出，看看有什么发现？

······教你用电脑键盘打出“囍”字！······ 囍　囍　教你用电脑键盘打出“囍”字,学会为止... 首先你得承诺,学会后至少回复一下,打个囍字也算．．不回复者一生休想见囍！！！很灵验的，不信你就别回复！！！ ——呵呵,开个玩笑！全拼状态，输入heu，就可以了！打出来你就会双喜临门了！马上打一下试试啊！

灵异测试，马上知道你的年龄！太神奇了。。。。太神奇了!转来大家快做一下! 　　【1】首先,挑一个数字(0－7)表示每个礼拜想出去走走的次数　　【2】把这个数字乘上2 　　【3】然后加上5 　　【4】再乘以50 　　【5】如果你今年的生日已经过了，把得到的数目加上1758，如果还没过，加1757 　　【6】最后一个步骤，用这个数目减去你出生的那一年　　【7】现在你会有一个三位数的数字　　【8】第一个位数是你一开始选择的数目(也就是每个星期你希望出去走走的次数)接下来的二个位数就是你的年龄!

【暴汗】受刺激了，小弟弟起来了....现在的孩子...哎... 以后