水缸104的个人资料

日本鬼子的搞笑故事想蒙谁啊　　　　一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。十几年以后，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」老伯答：“你的口音听不太出来……” 这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……” 这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。” 这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……” 数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……” 鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”

世界上最短的小说 1、近年来中国最精彩的写实小说，全文八个字：此地钱多人傻速来据说是发自杭州市宝石山下一出租房的汇款单上的简短附言，是该按摩女给家乡妹妹汇款时随手涂鸦的，令无数专业作家汗颜！

金庸被绑架后　　某日，金庸正在街上走，冷不丁天上掉下一个黑色的麻袋，将他套了个严严实实，等他重见天日时，已经到了一个不知名的屋子里！　　捉他的是小说界的几个名人——古龙、黄易、温瑞安、梁羽生。　　金庸不满地说：“你们想捉我，也不必如此偷偷摸摸的。有种，我们光明正大的在文坛上斗一场！” 　　古龙笑了笑：“老查不必生气。我们今日擒你来也没别的意思，只是一直以来，读者老是爱讨论谁的小说里的人物武功强，今天你就打电话给你小说里的人物，要他们来和我们小说里的人物比试比试，我就放了你！” 　　金庸无奈，只好照办，他首先想到了张无忌，拨通了张无忌的电话：“喂，无忌啊！我是金庸！”张无忌：“哦，是金老啊，有什么事吗？”金庸：“我被绑架了！”张无忌一听就哭了起来：“什么，你被绑架了？这可怎么办？呜呜，我怎么向明教的兄弟们交代啊！呜呜，都是我的错！怎么会这样！我的金老被绑架了！我这教主怎么当的！呜呜！”金庸急了：“喂，无忌，您先听我说，喂喂……，怎么挂上了？　　金庸一脸沮丧地打电话给郭靖：“喂，阿靖，我是金庸！”郭靖：“哦，金老啊！等等！”“粮草之事不可以放松！一定要抓紧准备！”“哦，金老，你有什么事接着说！”“阿靖，我现在……”“训练士兵的事还是我亲自去做！跟吕文德说一下，请他不必担心！”“哦，金老，你说吧！”金庸：“我被绑架了！”郭靖：“什么？荆州出水患了？马上通知太守，加紧防固，我也要去荆州走一趟！”“对不起啊，金老，今天太忙了！你有什么事改天再说吧！”说着，挂了电话。　　无法，金庸只得打电话给杨过：“喂，杨过，我是金庸！”杨过：“是金老啊，怎么了？”金庸：“我被绑架了！”杨过从鼻子里哼了一声：“要不是你，我少年不会受那么多苦，不会少一条手臂，更加不会和龙儿离开十六年，我不找你麻烦就算了，还让我去救你？”一把挂了电话。　　金庸又打电话给萧峰：“喂，萧峰兄弟啊！我是金庸！”萧峰：“啊，金老，怎么了？”金庸：“我被绑架了！”萧峰一听大怒：“什么，你被绑架了？竟敢有人如此！你等着，我马上带丐帮兄弟们去救你！”金庸：“喂，喂，怎么挂上了？你还没问我现在在哪儿呢！” 　　金庸拨通了令狐冲的电话：“小冲啊，我是金庸！”一个尼姑接了电话：“我们掌门不在。”金庸：“令狐冲哪里去了？”尼姑：“他和任小姐旅游去了，你有什么事？”金庸：“我被绑架了！”尼姑：“好的，掌门回来了我会通知他的。”金庸：“他什么时候回来？”尼姑：“不知道，也许三天，也许三个月。”说着，挂了电话。　　金庸只好打给了韦小宝：“喂，小宝啊！我是金庸！”韦小宝不耐烦的：“什么事？快说，老子还要跑路呢！”金庸：“跑什么路？”韦小宝：“辣块妈妈的，你的新《鹿鼎记》里让我输个精光，老婆也跑完了，现在要债的追上门，我不跑路，还干什么？”‘碰’地挂上了电话！　　最后，金庸无力地拨通了慕容复的电话：“喂，慕容公子，我是金庸！”慕容复：“金老啊！你怎么有空给我打电话啊？”金庸有气无力道：“甭提了，我被绑架了！”“什么？”慕容复听后大怒，“有人绑架你！你我住处这么近，还有人敢绑架你。简直是视我中原豪杰有如无物，区区姑苏慕容复立刻就去救你，便是死在绑匪掌下，也算是为中原豪杰尽了一分微力，虽死犹荣。地址是哪里？”金庸感动的痛哭流涕，心道：“想不到最后还是慕容复有良心啊。”哪知道过了几个小时也没见慕容复来，金庸急了，又打电话来催，这次是阿碧接的电话，“怎么搞的，慕容复还没来？”阿碧：“不好意思，老爷子，慕容公子刚刚被青山医院的带回去了，他这个月已经是第三次跑出来了。” 　　金庸一屁股坐在了地上，垂着头，一句话不说了。古龙、黄易、温瑞安、梁羽生等一个个你看看我，我看看你，面面相觑。　　温瑞安：“没想到，金书里的人都是这样的人。” 　　梁羽生点了点头：“都是群冷血动物！” 　　黄易一脸的无奈：“我看这武也不必比了，就算我们武艺没他们精通。但我们这里还是很温暖的！还是我们的小说好啊！” 　　他们放了金庸，临行前，还拍了拍他的肩：“老查，想开些！”

循环笑话（不是山里有座庙……）老总对秘书说：这几天我带你去北京走走.你准备下. 秘书打电话给老公：这几天我要和老总去北京开会,你自己照顾自己. 老公给情人打电话：我老婆这几天要去北京出差,我们也出来玩吧. 情人给辅导功课的小男孩打电话：这几天不用上课，我有事情. 小男孩给爷爷打电话：爷爷，这几天老师有事，不用上课，你陪我玩吧爷爷给秘书打电话：我这几天要陪孙子玩,不能去北京了. 秘书给老公打电话：这几天老总有急事,我们不去北京开会了. 老公给情人打电话：这几天不能出来玩,我老婆不去北京了. 情人给辅导功课的小男孩电话：这几天继续正常上课. 小男孩给爷爷电话：爷爷，这几天还是要上课，我不能陪你玩了. 爷爷给秘书电话：这几天我还是带你去北京走走的.你准备下

2007年最经典的十个网络佳句 1、钱不是问题，问题是没钱。 2、钻石恒久远，一颗就破产。 3、水能载舟，亦能煮粥。 4、一山不能容二虎，除非一公和一母。 5、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。 6、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫。 7、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。 8、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，没有出路。 9、避孕的效果：不成功，便成人。 10、问世间情为何物？佛曰:废物

母亲　当你1岁的时候，她喂你并给你洗澡，而作为报答，你整晚哭着。当你3岁的时候，她怜爱地为你做菜，而作为报答，你把一盘她做的菜扔在地上。当你4岁的时候，她给你买下彩色笔，而作为报答，你涂满了墙与饭桌。当你5岁的时候，她给你买了既漂亮又贵的衣服，而作为报答，你穿上后到附近的泥坑去玩。当你7岁的时候，她给你买了球，而作为报答，你把球投掷到邻居的窗户里。当你9岁的时候，她付了很多钱给你辅导钢琴，而作为报答，你常常旷课并且从不练习。当你11岁的时候，她送你和朋友去电影院，而你要她坐到另一排去。当你13岁的时候，她建议你去剪头发，而你说她不懂什么是现在的时髦发型。当你14岁的时候，她付了你一个月的野营费，而你没有给她打一个电话。当你15岁的时候，她回家想拥抱你一下，而你把门插起来。当你17岁的时候，她在等着一个重要的电话，而你捧着电话打了整个晚上。当你18岁的时候，她为你高中毕业感动的流下眼泪，而你跟朋友聚会到天明。当你19岁的时候，她付了你的大学学费又送你到学校的第一天，你要求她在离校门口较远的地方下车，怕被朋友看见会丢脸。当你20岁的时候，她问你：“你整天去哪里？”而你回答：“我不想想你一样。” 当你23岁的时候，她给你买家具让你布置你的新家，而你对朋友说她买的家具真是糟糕。当你30岁的时候，她对怎样照顾婴儿提出劝告，而你说：“妈，现在时代已不同了。” 当你50岁的时候，她常患病，需要你的看护，你反而在读一本关于父母在孩子家寄身的书。

欢迎你,朋友!~~ 　

世界十大不可思议景观　　

丈夫和妻子使用说明书　“丈夫”使用说明书【品名】民间俗称老公，正式场合可称丈夫或夫婿；古称相公。【成分】水、血液和脂肪类碳水化合物。【性状】本品为细长条块状糖衣片，表面涂层一般为蜜语、甜言等不实物，除去后呈浅褐色,外观与除去前略有差异；本品随时间推移，形状会有所改变，出现驼背、秃顶等现象，但不影响继续使用。【功能主治】主治单身恐惧症及母爱泛滥等顽疾，对失恋和相思病也有明显效果。【用法用量】建议一生一片。【注意事项】本品仅适用于成年单身女性。服用时需小心谨慎，如药品导致使用者出现鼻青、脸肿等现象，则必须马上停止服用，没有则可继续使用。【规格】通常为65千克至75千克，如出现特殊情况，请找健康医生处理。【贮藏】常温下妥善保存，室内通风处最佳；如在室外，则需避免女性成群处。使用期间，尤忌本品夜不归宿。【包装】各种西服、休闲服，随季节变化随时更换。【有效期】视幸福程度而定，最长可达一生；最短，一天也可能失效。【批准文号】正式批准文号见钻戒说明书内页。【生产企业】民政局社区服务中心。【禁忌】无论什么时候，都不能说窝囊。【特别提示】重感情的女性要小心使用，否则随时会出现心乱、心伤或心碎等现象。

呵呵,也来看下~~~~ 　

公交车上的千古绝骂那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。　　稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。　　我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。那个小伙被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。　　我们听了，都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。　　这时突然听那男的大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！"

一个亳州人的无奈！！！　　<转自安徽吧> 大话西游版<曾经俺也是阜阳人> 曾经俺来自皖西北阜阳，从俺家到阜阳也就40来分钟！可是俺就是并没有深刻的认识到，做为阜阳人的牛比！直到有一天俺失去了，扔给了亳州。俺才知道，靠了，也雄了！俺没珍惜，如果上天再给我一次机会俺会大声的说：俺就是阜阳那边的人！如果非要让俺在这里佛两句的话俺一定会说：奶奶的，俺到阜阳40分钟。亳州就要干掉2个小时！如果上天在给俺机会让俺选择的话，乖乖来哟，俺会说：我选的有用吗？佛白个啥如果说俺选的有用的话，俺只有说：听天由命吧，被谁捏这都一样！最后按只能对老天说，本来阜阳亳州都一家。区号都不还是一样的赖，在那俺都忍受了！如果上天在给我一个机会，俺会对它说：神啊，饶了俺吧。阜阳俺太熟悉了，亳州到现在还不知道啥们样子！

80后的三十特点你有几个? 1 如果戴眼镜，一定要扁平黑框的; 2 永远对自己的发型不满意; 3 所有电器都不看说明书; 4 尽量使用自助办理业务; 5 使用最多的称呼是同学; 6 喜欢玩小孩但不喜欢生小孩; 7 拥有一种奇怪的固执; 8 熟人面前是话痨，生人面前一言不发; 9 认为幽默感是做人的根本; 10 为了不熬夜，不如就通宵; 11 五一、十一绝不出游; 12 业余爱好中必有一项是睡觉; 13 经常觉得自己老了; 14 两分钟经常这样地安排：前一分钟是崇拜，后一分钟变成藐视或者相反; 15 永远觉得别人不可能了解自己; 16 QQ名字频繁更换 17 不问问题，只查百度; 18 每个都是电影迷; 19 会画画，喜欢画画或者想学画画; 20 有一款自己喜欢的卡通形象； 21 热衷于研究星座运势; 22 摇滚、R&B、Hip-Hop，至少喜欢一个; 23 熟知每家K房的歌曲; 24 可以穿短裤上班; 25 任何工作都和电脑有关; 26 永远找不到自己的笔; 27 用动感地带; 28 电脑里一定有聊天工具; 29 我高兴，你管得着吗; 30 尽管不屑仍然看完以上内容 ps 31.虽然不少人看完了可是就是懒得回一下。。。。

………最爱的旧诗……… 　　太行路太行之路能摧车，若比人心是坦途。巫峡之水能覆舟，若比人心是安流。人心好恶苦不常，好生毛羽恶生疮。与君结发未五载，岂期牛女为参商。古称色衰相弃背，当时美人犹怨悔。何况如今鸾镜中，妾颜未改君心改。为君熏衣裳，君闻兰麝不馨香。为君盛容饰，君看金翠无颜色。行路难，难重陈。人生莫作妇人身，百年苦乐由他人。行路难，难于山，险于水。不独人间夫与妻，近代君臣亦如此。君不见：左纳言，右纳史。朝承恩，暮赐死。行路难，不在水，不在山，只在人情反覆间！　　　　白居易

安徽省建国以来行政区划沿革图示　

人民币情书　

怎么发的帖子又没有了？

【回望2007】2007·安徽 1、安徽实施12项惠及4000多万人的民生工程 5万多人次接受了城市医疗救助，300多万农村人口今年将告别饮水难。安徽省年初开始实施的12项民生工程，全省4000多万百姓从中获得实惠，人均受益近200元，民生工程初步解决了“生活难、看病难、上学难”等突出问题。

不看解释也许你不能明白的笑话三岁的时候，我说长大了要做皇帝，妈妈笑了；十三岁的时候，我说以后要做新一代陈景润，妈妈笑了；刚才往家里打电话的时候，我说：“妈，其实我只是你养了二十几年却始终不肯开花的水仙……” 隔着电话，我听见妈妈嘤嘤哭泣，爸爸气愤地抢过电话吼道：“你小子什么时候学会装蒜了！！！” 解释：大蒜放水里泡N年也不会开花，所以20多年的水仙不开花丫的岂不是在装蒜！这里是说我不成材！刚才收到一条短信，内容：“这是我的新号，以后多联系！” 解释：因为是新号码，又没标的号码人的姓名，所以让我上哪里猜他/她是谁啊！师兄正在翻译自己的博士论文，足有100多页！我敬佩至极，问：“这里有多少东西是你自己写的？” 师兄不语，默默地把订论文的两个订书钉给拔了下来…… 我更是五体投地，无比惊讶：“你居然写了这么多！！” 不料，师兄把那两个订书钉放到我手里…… 解释：是说除了那两个订书钉是他自己的，其余都是抄别人的！！

】【大学生自习曲→(阜阳版哩)】【　　http://www.tudou.com/programs/view/lEb2DqQkltY/ 　　

安徽政区改革方案（伟人版）分为12个地级市 1.阜阳市：现阜阳市＋利辛县利辛大部由阜阳分出，无论历史渊源、交通、经济、人文，实在没理由和阜阳分开 2.淮宿市：现淮北市＋现宿州市＋涡阳县濉阜线连接淮北和涡阳，涡北煤矿由淮北开发，涡阳入淮北水到渠成 3.蚌埠市：现蚌埠市＋蒙城县＋凤阳、定远、明光蒙城和蚌埠的交通联系密切，似乎很少有人去亳州 4.淮南市：现淮南市＋寿县＋长丰县（下塘以北部分）毋需赘述 5.六安市：现六安市－舒城县－寿县不至于伤筋动骨 6.滁州市：现滁州市－凤阳、定远、明光－天长恢复老滁州地界，轻装上阵 7.合肥市：现合肥市－长丰下塘以北部分＋舒城县＋庐江县＋居巢区＋含山县基本恢复老庐州区域，含山与巢湖间经济交通联系密切，也可一并归入 8.安庆市：不变 9.池州市：现铜陵市＋现池州市毋需赘述 10.芜湖市：现芜湖市＋泾县＋宣州区＋郎溪郎溪入芜的理由与含山入合肥类似 11.马鞍山市：不变 12.黄山市（或徽州市亦可，名字我认为并不重要）：现黄山市＋旌德县＋绩溪县毋需赘述滁州和马鞍山是面积最小的两个地级市，但交通和区位优势明显，虽然面积、人口较少，也必然要保留。另设6个省直辖的县级单位多分布在沿边沿江地区，有的县目前实力并不突出，但地缘优势明显可给予充分自主权，在一定时期内发展不力再予以撤并 1.亳州市 2.天长市 3.和县 4.无为县 5.广德县 6.宁国市分区时按照效率优先，兼顾公平原则考虑到交通、流域、经济、历史、人文等条件，试图增强可操作性同时适当前瞻培育经济增长点，充分发挥东向优势地区的发展能动性。

市场成败对话录失败的人对成功的人说：你真好运，你成功了。成功的人：没什么，我只是记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。市场先生：成功者和失败者都在我的心里，我深深的了解他们成败的原因，本来智慧是用来解决矛盾的。但是更多的人却被矛盾解决了。失败的人：道理我都知道，但我很难控制自己。成功的人：如果敌人让你生气，那说明你还没有胜他的把握。市场先生：痛快只能熄燥，但必将留下苦果，贪婪只能解馋，但必将割破舌头，希望只能止痛，但必将失去手足。失败的人：我不知道那些是对的，那些是错的。成功的人：由欲望而产生的都是错误的，由思考而形成的都是正确的。市场先生：错误紧跟迷茫，在你迷茫的时候，错误也会不期而遇。失败的人：如何对待错误？成功的人：理念决定着方向，信念决定着力量，正确的理念促使你向正确的方向使劲。市场先生：承认错误并不仅仅代表否定自己，它意味者承认现实，并屈服于事实。失败的人：我无法把握行情。成功者：行情我们无法控制，只好控制自己。可是，它算什么。市场先生：于千万人之中，遇见你所遇见的人；没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了。顺势而为，对错由势。失败的人：错误让我彷徨，因为我明明是对的。成功的人：怨言是上天得至人类最大的供物，也是人类祷告中最真诚的部分。市场先生：我不知道哪些是对的那些是错的，而当我终于老死的时候我才知道这些。所以我现在所能做的就是尽力做好每一件事，然后等待着老死。失败的人：我如何才能成功？成功的人：我不去想是否能够成功,既然选择了远方，便只顾风雨兼程；我不去想，身后会不会袭来寒风冷雨，既然目标是地平线，留给世界的只能是背影。后悔是一种耗费精神的情绪，后悔是比损失更大的损失，比错误更大的错误，所以不要后悔。市场先生：我愿意让骆驼成功，因为它找准了方向，就会一直走下去。

糊涂老师的四节课第一节课：糊涂老师对学生说：“今天上课的秩序大到说来还不错，只是要是聊天的同学，音量和中间打牌的同学一样的话，那就不会吵到前面睡觉的同学了...........。” 第二节课：上完课后，糊涂老师说：“今天打牌的同学，聊天的同学，睡觉的同学，都达到了上次要求的标准，非常值得鼓励和表扬。另外，麻烦两边野餐的同学，还有靠窗看风景的同学，请通知一下今天去参加联谊活动而没有来上课的同学，期未考试的答案已经隐含在以前布置过的作业中了。” 第三节课，期未考试以后，老师说：“这次考试的秩序比前两次上课还要好很多，不过如果后面传纸条和打小抄的同学，能和中间的同学一样翻课本来朱，那就更好了，虽在这样不如直接照作业抄答案的同学写得快，但到少答案能够统一，老师改起来比较方便；” 第四节课：公布成绩的那节课，老师说：“这次考试的成绩比起以前考试的成绩要好很多，不过如果拿70分的同学和拿80分的同学，能和中间拿90分的同学合作的话，就不会比直接照作业本抄答案拿100分的同学低多少了，重要的是不会比那些用功读书而得低分的同学可怜了。”

千纸鹤的故事　男孩和女孩初恋的时候，男孩为女孩折了一千只纸鹤，挂在女孩的房间里。男孩对女孩说，这一千只纸鹤，代表我一千份心意。　　那时候，男孩和女孩分分秒秒都在感受着恋爱的甜蜜和幸福。　　后来女孩渐渐疏远了男孩。女孩结婚了，去了法国，去了无数次出现在她梦中的巴黎。女孩和男孩分手的时候，对男孩说，我们都必须正视现实，婚姻对女人来说是第二次投胎，我必须抓牢一切机会，你太穷，我难以想象我们结合在一起的日子……男孩在女孩去了法国后，卖过报纸，干过临时工，做过小买卖，每一项工作他都努力去做。许多年过去了，在朋友们的帮助和他自己的努力下，他终于有了自己的一家公司。他有钱了，可是他心里还是念念不忘女孩。　　有一天下着雨，男孩从他的黑色奥迪车里看到一对老人在前面慢慢地走。男孩认出那是女孩的父母，于是男孩决定跟着他们。他要让他们看看自己不但拥有了小车，还拥有了别墅和公司，让他们知道他不是穷光蛋，他是年轻的老板。男孩一路开慢车跟着他们。雨不停地下着，尽管这对老人打着伞，但还是被斜雨淋湿了。到了目的地，男孩呆了，这是一处公墓。他看到了女孩，墓碑的瓷像中女孩正对着他甜甜地笑。而小小的墓旁，细细的铁丝上挂着一串串的纸鹤，在细雨中显得如此生动。　　女孩的父母告诉男孩，女孩没有去巴黎，女孩患的是癌症，女孩去了天堂。女孩希望男孩能出人头地，能有一个温暖的家，所以女孩才做出这样的举动。她说她了解男孩，认为他一定会成功的。女孩说如果有一天男孩到墓地看她，请无论如何带上几只纸鹤。男孩跪下去，跪在女孩的墓前，泪流满面。清明节的雨不知道停，把男孩淋了个透。男孩想起了许多年前女孩纯真的笑脸，男孩看的心就开始一滴滴往下淌血。　　这对老人走出墓地的时候，看到男孩站在不远处，奥迪的车门已经为老人打开。汽车音响里传出了哀怨的歌声，“我的心，不后悔，反反复复都是为了你，千纸鹤，千份情，在风里飞……”

“聪明”的小男孩　　一个小男孩问上帝：“一万年对你来说有多长？”上帝回答说：“像一分钟。” 　　小男孩又问上帝：“100万元对你来说有多少？”上帝回答说：“像一元。” 　　小男孩再问上帝说：“那你能给我100万元吗？”上帝回答说：“当然可以，只要你给我一分钟。” 　　寓意：　　凡事皆不是举手可得的，需付出时间及代价

失去后才懂得珍惜杯子寂寞，被人倒进开水，滚烫的感觉，杯子想这就是恋爱的感觉；水变温了杯子便也觉得很舒服，它想这也许就是生活的感觉；水变凉了杯子有些害怕，也许这就是怕失去的感觉，水彻底变凉了，杯子很难受，变想把水倒出来......水终于被倒出来了，杯子感到很舒服，但当杯子不小心掉在地上摔成碎片的那一瞬间，它猛然间发现每一个碎片上居然都还留与水的痕迹，这时的它才明白原来自己还是很爱水的，于是它想再完整地爱一次水，但却已经是不可能的了......难道一切的一切都只有到失去才懂得珍惜吗？好好珍惜现在所拥有的吧，人生就像一道单向车道，你永远不可能遇到相同的风景！

一付结婚对联文革时期，什么都烙上了特殊年代的印记，就连结婚也不例外。　　有一个老贫农的儿子准备“五一”结婚。那时候虽然在大喊“破‘四旧’立‘四新’”，但几个亲戚碰头一合计，觉得对联还是要贴的，于是共同草拟了一副。上联是“两个节约能手”，下联是“一对勤俭夫妻”，横批是“勤俭持家”。老贫农高高兴兴地把对联贴到了大门上。　　他的邻居、生产队批林批孔小组组长张三看到后，说：“你们不关心集体生产，只顾勤俭持家，这不是搞资本主义吗？” 　　老贫农听了，只好请人将对联改为：两个生产能手，一对劳动夫妻；横批：劳动光荣。　　上午，生产大队大批判组组长李四路过这里，看到这副对联，便说：“现在天天大讲继续革命，这副对联鼓吹‘唯生产力论’，不行，要改！” 　　老贫农就又请人将对联改为：两个革命能手，一对团结夫妻；横批：相亲相爱。　　不料，当天下午，这副对联又被路过这里的公社大批判办公室主任王五看见。王五批评说：“阶级斗争是你死我活的战斗，要达到团结就必须先斗争。相亲相爱不是调和矛盾吗？” 　　老贫农听了，吓得赶紧找人商量，再次将对联改为：两个斗争能手，一对矛盾夫妻；横批：你死我活。　　老贫农的儿子对此很不满意，十分气愤：两口子怎么能够你死我活搞斗争呢？当他打听到公社大批判办公室主任也是“五一”结婚这一消息后，便趁半夜无人之时，将上面这副对联贴到了王五家的大门上。　　第二天，王五的新娘子一大早骑自行车赶来，一见门上的对联，立马昏倒在地……

日本人痛恨的2个笑话通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道："瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了过去。"嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。"是本田！日本制造！快极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金。""这么近就要1500美金？！""计价器！日本制造！快极啦！没治啦！" 有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞.....这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！......

中国队进不去世界杯的9大原因 1、停球把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员。把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员。把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员。把球停到自己脚下100米，并形成射门，迫使对方门将做出扑救的后卫，是中国球员。 2、传球能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员。能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员。能够做出5米内短传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员。 3、射门能够在30米外劲射破门的球员，是德国球员。能够通过精妙配合在门前3米打空门得手的球员，是葡萄牙球员。能够在罚点球时把角旗打翻的球员，是中国球员。 4、带球能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员。能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员。能够把球从本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员 5、球风能够对裁判鼓掌的球员，是欧洲球员。能够对裁判说脏话的球员，是南美球员。能够对裁判吐口水和追打的球员，是中国球员。 6、踩单车能够连踩8个单车，得到点球的球员，是巴西球员。能够连踩3个单车，突入禁区助攻的球员，是葡萄牙球员。能够连踩半个单车，把自己摔成骨折的球员，是中国球员. 7、体能能够狂奔90分钟，面不改色的球员，是韩国球员。能够奔跑90分钟，气喘吁吁的球员，是欧洲球员。能够跑动90分钟，汗流浃背的球员，是南美球员。能够散步90分钟，倒地抽筋的球员，是中国球员。 8、速度能够跑的比球快的球员，是荷兰球员。能够跑的跟球一样快的球员，是英国球员。能够跑的跟裁判一样快的球员，是马尔代夫球员。连裁判都跑不过的球员，是中国球员。 9、态度把足球当成生命的，是非洲球员。把足球当成工作的，是欧洲球员。把足球当成游戏的，是南美球员。把足球当成儿戏的，是中国球员。

男人这辈子挺难的　　　男人这辈子挺难的：找个漂亮女人吧，太操心，找个不漂亮的吧，又不甘心；光顾事业了，人家说你没责任感，光顾家了，人家又说你没本事；专心点吧，人家说你不成熟；花心点吧，人家说你是禽兽；有钱，说你是坏人，没有钱，人家骂你窝囊废；自己奋斗吧，等有钱了女友也老了，让女人养吧，不如自宫练葵花宝典算了。不去应酬，怕被老板废了，去应酬吧，怕被老婆废了。哎！这年月做男人真难。女人可以等嫁，俺们等啥呀？女人还有个三八节，俺们有啥呀？祝所有群内的爷们自安天命！男人这辈子挺难的：长帅点吧，太抢手，不帅吧，拿不出手；活泼点吧，说你太油，不出声吧，说你太闷；穿西装吧，说你太严肃，穿随便一点吧，说你乡吧佬；会挣钱吧，怕你包二奶；不挣钱吧，又怕孩子断奶结婚吧，怕自己后悔；不结婚吧，怕她后悔；

7种受益终生的爱情观　　初恋都让人难忘，觉得美好。为什么？不是因为他（她）很漂亮或很帅，也不是因为得不到的就是好的，而是因为人初涉爱河时心里异常纯真，绝无私心杂念，只知道倾己所有去爱对方。而以后的爱情都没有这么纯洁无瑕了。纯真是人世间最为可贵的东西。我们渴求的就是她。有人说男人一旦变心，九头牛也拉不回，难道女人变心，九头牛就拉得回来吗？男女之间只在生理上有差异，心理方面大同小异。爱情与人品没多大关系，从前有个女同事跟我说她喜欢射雕里的杨康，不喜欢郭靖，我很惊奇，爱坏厌好？后来想想，也没什么，杨康认贼作父，卖国求荣是不对。可他对爱情却很执着，这样的人为什么不能享有爱？现实生活也有这样的例子，古惑仔也有古惑仔的爱情。追求爱慕的异性是很常见的说法。其实对方不喜欢你，你再怎么追也没用，对方喜欢你，根本不需要挖空心思去追。或许真有一天他被你的诚意所打动，可最终大多还是会分手的。因为爱情不是感动，你不是他心目中的理想伴侣，即使一时接受你，将来碰上他心仪的那一位，一样会离开你。当然，对于喜欢你的人，你还是需要花点心思去讨好他的，因为这样才像拍拖，才浪漫。有人说恋爱要找自己喜欢的人，结婚要找喜欢自己的人，都是片面的。恋人不喜欢自己有什么可恋的？老婆自己不喜欢怎么过一辈子？不要为了负责而去结婚。要知道，不爱对方却和对方结婚是最不负责的。即使当时让对方很伤心，但是总比让他几年甚至一辈子伤心强。不管多大多老，不管家人朋友怎么催，都不要随便对待婚姻，婚姻不是打牌，重新洗牌要付出巨大代价。

人生，就像坐一辆公交车...（转）　　我们知道它有起点和终点，却无法预知沿途的经历。有的人行程长，有的人行程短。有的人很从容，可以欣赏窗外的景色。有的人很窘迫，总处于推搡和拥挤之中。然而与悬挂在车门上、随时可能掉下去的人相比，似乎又感欣慰。获得舒适与优雅，座位是必不可少的机会，因此总被人们争抢。有的人很幸运，一上车就能落座。有的人很倒霉，即使全车的人都坐下了，他还站着。有时别处的座位不断空出来，唯独身边这个毫无动静。而当你下定决心走向别处，刚才那个座位的人却正好离开。为了坐上或保住座位，有的人漠视良心，甚至伤害他人。有的人却因为这样那样的原因，不得不将到手的座位让给他人。有的人用了种种的方式，历了长长的等待，终于可以坐下。但这时他已经到站了。下车的一刻，他回顾车厢，也许会为区区一个座位而感慨，自以为大彻大悟。其实即使重新来过，他依然会去争抢，因为有时如果不坐下，连站的位置都没有。除非你永远不上车，而这并不由自己决定。到站的人下了，车上的人还在。依然熙熙攘攘，依然上上下下……

2007年上半年各省GDP排行榜 01、广东省： 13544.46 14.3% 02、山东省： 12072.40 14.7% 03、江苏省： 11752.00 15.0% 04、浙江省： 8344.00 14.7% 05、河南省： 6817.02 14.7% 06、河北省： 6037.30 13.1% 07、上海市： 5561.91 13.0% 08、辽宁省： 4419.90 14.8% 09、四川省： 4408.10 13.7% 10、北京市： 4064.30 12.1% 11、湖北省： 3953.61 13.3% 12、湖南省： 3930.28 14.2% 13、福建省： 3752.03 14.3% 14、安徽省： 3404.60 13.2% 3＋5地区2983.80 14.7% 15、黑龙江： 2927.00 11.9% 16、山西省： 2511.60 14.1% 17、广西区： 2386.26 15.1% 18、内蒙古： 2320.71 18.2% 19、天津市： 2312.26 14.5% 20、陕西省： 2252.81 13.8% 21、江西省： 2244.30 13.2% 22、云南省： 2009.60 14.6% 23、吉林省： 1881.00 17.3% 24、重庆市： 1677.67 14.5% 长株潭三市1538.47 15.4% 25、贵州省： 1205.00 13.8% 26、新疆区： 1052.00 11.2% 27、甘肃省： 1045.65 11.0% 28、海南省： 575.37 15.5%大湘西地区425.37 13.5% 29、青海省： 319.97 12.3% 30、宁夏区： 285.00 11.6% 31、西藏区： 140.61 14.7%

搞笑言论 1、钱不是问题，问题是没钱。 2、钻石恒久远，一颗就破产。 3、水能载舟，亦能煮粥。 4、一山不能容二虎，除非一公和一母。 5、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。 6、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫。 7、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。 8、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。 9、避孕的效果：不成功，便成人。

怕老婆的十大理由　　最阳刚的理由，男不跟女斗。　　最时麾的理由，构建和谐社会从家庭开始。　　最环保的理由，降低分贝,减少城市燥音。　　最伤心的理由，减少内耗,精诚团结。　　最荒唐的理由，懒得理睬,保存实力。　　最变态的理由，娶鸡随鸡。　　最滑稽的理由，给子女作出表率。　　最无奈的理由，秀才遇到兵，有理说不清。　　最君子的理由，给她扎点面子。　　最站不住脚的理由，等我有了二奶，就不怕老婆了。

超级无敌搞笑日记凶残的人——没事找个人来杀杀。　　风流的人——没事找个美女睡睡。　　富有的人——没事买辆新车开开。　　我——没事捡个烟头抽抽…… ——赖宝日记摘录 6月12日我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。　　我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋…… 　　——赖宝日记摘录 6月30日今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百…… 当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有…… 　　——赖宝日记摘录 7月13日偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。　　郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：　　家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期…… ——赖宝日记摘录7月20日这个世界不公平就在于：　　上帝说：我要光！——于是有了白天。　　美女说：我要钻戒！——于是她有了钻戒。　　富豪说：我要女人！——于是他有了女人。　　我说：我要洗澡！——居然停水了！ ——赖宝日记摘录 8月12日记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！” 　　我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。” 　　这下可以彻底伤心了…… 　——赖宝日记摘录8月20日老天爷给我一双眼睛，让我看到花花世界；老天爷又给我一双手，让我去勤奋劳动挣钱；老天爷再给我一张嘴，让我用它来咒骂老天爷的不公平……

安徽辖地 17个地级市 44个市辖区、5县个级市、56个县合肥市：　庐阳区　瑶海区　蜀山区　包河区　长丰县　肥东县　肥西县芜湖市：　镜湖区　弋江区　鸠江区　三山区　芜湖县　繁昌县　南陵县蚌埠市：　蚌山区　龙子湖　禹会区　淮上区　怀远县　五河县　固镇县淮南市：　田家庵　大通区　谢家集　八公山　潘集区　凤台县马鞍山市：雨山区　金家庄　花山区　当涂县淮北市：　相山区　杜集区　烈山区　濉溪县铜陵市：　铜官山　狮子山　郊　区　铜陵县安庆市：　迎江区　大观区　宜秀区　桐城市　怀宁县　枞阳县　潜山县太湖县　宿松县　望江县　岳西县黄山市：　屯溪区　黄山区　徽州区　歙　县　休宁县　黟　县　祁门县滁州市：　琅琊区　南谯区　天长市　明光市　来安县　全椒县　定远县　凤阳县阜阳市：　颍州区　颍东区　颍泉区　界首市　临泉县　太和县　阜南县　颍上县宿州市：　埇桥区　砀山县　萧　县　灵璧县　泗　县巢湖市：　居巢区　庐江县　无为县　含山县　和　县六安市：　金安区　裕安区　寿　县　霍邱县　舒城县　金寨县　霍山县亳州市：　谯城区　涡阳县　蒙城县　利辛县池州市：　贵池区　东至县　石台县　青阳县宣城市：　宣州区　宁国市　郎溪县　广德县　泾　县　绩溪县　旌德县

最伤MM的六句金语!!! 绝对伤心榜第六名—— 　　男：“我一直就拿你当妹妹看啊？～” 　　分析：此言一出，女子必将胸闷百倍，轻则强颜欢笑一天，重则心烦气躁数周。　　绝对伤心榜第五名—— 　　男：“因为你长得太像她了。。。” 　　分析：此言一出，女子必将胸闷千万倍，轻则一个耳光后扬长而去，重则伺机报复。　　绝对伤心榜第四名—— 　　男：“那天我喝醉了，其它的我不知道～～～” 分析：此言一出，女子心如刀绞，轻则无奈伤心离去心中留下永久疤痕，重则让你一辈子没好日子过！　　绝对伤心榜第三名—— 　　男：“我只是想做个试验，别告诉我你当真了？” 　　分析：此言一出，女子痛不欲生，轻则虐待自己肉身，重则严重虐待对方肉身！！！　　请谨慎使用！！！　　绝对伤心榜第二名—— 　　男：“这是。。。你的——咪咪？？？” 　　分析：此言可大可小，轻则一笑而过，重则让你做中国最后一个太监，若无绝对把握，请严防说漏！！！！！绝对伤心榜第一名！！！！！———— ~~~~~

女生的大一到大四　

中国十大毒害千年的“大俗话” 1. 天下乌鸦一般黑天下乌鸦一般黑，主张一竹杆打死一船人，一个活口儿也不留。在管理学上这叫“晕轮效应”，例如：谈到东北人，马上就有人接话道：“我知道，东北人都豪爽。”谈到河南人，马上就有人接话道：“我知道，河南人都爱骗。”谈到曰本人，马上就有人接话道：“曰本人，没有一个好东西！”东北人都豪爽吗？不一定！河南人都爱欺骗别人吗？不一定！曰本人都坏吗？不一定。这些都是受到“天下乌鸦一般黑”俗话的影响，是这句俗话的变异思维。最惨的就是男人，有句俗话“是猫就爱偷腥吃。”这句俗话实际是“天下乌鸦一般黑”的翻版。主张把天下所有男人形容成“种牛”，如果你不是“种牛”，那一定得找“老军医”看看。　2. 一个巴掌拍不响 “一个巴掌拍不响”是中庸之道的产物，主张各打五十大板，谁都不能说吃亏，谁都不能说占便宜。我在南京读大学那其间，学院规定：只要打架斗殴，一经核实，立即严肃处理，不管双方是哪一方的责任，都要受到处分。这样的校规制定者，就是受到大俗话“一个巴掌拍不响”的严重影响。实际上，有些时候，一个巴掌是能拍响的，例如用这巴掌拍墙，拍桌子，拍马屁——不一定非要拍另外那只巴掌。“一个巴掌拍不响”是仲裁方无能的表现，无法做到赏罚分明，只能和稀泥，做老好人，主张各退一步。例如上述那个校规，如果某同学打你，是否就被动等着挨打？打你还是轻的，例如媒体多次报道：某某在街上行走遭受到抢劫，你还能用“一个巴掌拍不响”的方式来处理问题吗？“一个巴掌拍不响”实际上就是保护“强盗”，打击“弱者”，向“恶势力”妥协。 3. 苍蝇不叮无缝蛋苍蝇不叮无缝蛋是散播和加速散播谣言的有力“理论基础”。据《西部商报》2005年7月14曰报道，余某和把某是邻居，在今年农历三月份，村子里传称把某强 J杨某。在谣言散播过程中，邻居余某相信“苍蝇不叮无缝蛋”，煽风点火，说把某一定是干了这件见不得人的事情，四处散播。最后把某忍无可忍，竟然用菜刀将邻居家妇女余某的头砍下。看，这大俗话“苍蝇不叮无缝蛋”，不仅能害别人，还能害死相信这句话人的性命。 4. 机会面前人人平等 “机会面前人人平等”是成功者欺骗失败者的有力借口、谎言和工具。在机会面前，不可能是人人平等的。什么是机会？机会就是给予具有某些掌握资源者的选择和回报。例如招聘，某公司打出招聘总经理的广告，对应聘者所要具有的条件列出若干。如果把总经理的职位看成一次机会，把看见这则消息的人视为“机会面前的人人”，表面上，大家都有相同的机会，但实际上根本就不是平等的机会。如：在条件上要求：硕士学位，大多数人就没有机会了；再要求：在同等岗位上工作８年以上，又有一些人掉头走了；再要求：在同行业内工作５年以上，恐怕所剩下的就那么几个了；再要求：年龄——这样的机会，怎么能用人人平等来诠释呢？一个市长的儿子和一个普通工人儿子站在同一个机会面前，他们能平等吗？ 5. 人挪活，树挪死 “人挪活，树挪死”是目前“跳槽族”自我“鼓励”有力的理论支撑点。当在某个岗位上干得稍微不顺心的时候，一些人就开始想入非非。我的一个堂弟，在长春某名校做老师。几个月前，他给我打电话，让我帮助他把他“弄到”长春土地规划局去，被我拒绝了。他在做老师之前在区Z F宣传部干过几年。“人挪活，树挪死”这句大俗话，实际上并不符合现代社会的逻辑推理。生活在城市，街道两旁的树都是挪来的，都活得好好的，所以说“树挪未必死”；人挪就活吗？也不一定，看见过很多在各单位之间跳来跳去的人，也很少看见“有所突破和提高”，相反，到是有很多踏踏实实在原来岗位上努力勤奋的人，做出了一点成绩，所以人挪也未必“活”。如果抱着“此处不留爷自有留爷处”的心态去工作，不管走到哪里，都是很难做出一番成绩的。

网吧感悟在网吧里，任何时间都会有人在吃饭，有人在睡觉，有人在玩。不论是清晨，中午，还是深夜，都有一些人挺不住了，他们用疲惫无神的双眼仔细注视着屏幕，仿佛创作中的马克思。他们是铁人，施瓦辛格死了他们都死不了，马克思挺不住了他们都挺的住，埃塞俄比亚的难民觉得饿了他们都不饿，沙漠的非洲土著渴了他们也不会渴，他们是神的化身，是精神力量的体现。　　1.网吧里有不怕困的人，你玩的时候他们在玩，你睡觉了他们在玩，等你醒了他仍在玩，等你睡了他依旧在玩。　　2.网吧里有不怕冷的人，你穿着羽绒服还是觉得冷气袭人，他只穿了一件薄毛衣，还把袖子挽起来。最难得是他们满面红光。　　3.网吧里有不怕饿的人。整整24小时了，这期间你吃了两份炒饼，一瓶啤酒，5个茶叶蛋，一份炒饭和好几瓶可乐。但是他什么都没吃，却比你还精神。　　4.网吧里有不怕脏的人。他屏幕旁边的桌子上有一个装方便面的碗，里面有两厘米厚的剩下的汤，已经同烟灰、烟头和成泥了，你看一眼都会把隔夜饭吐出来，而他却还心安理得的往里吐痰。　　5.网吧里有不怕黏的人。他的头发和脸上的油比你家抽油烟机上的都多，但是他还是露出了天真灿烂的笑容。　　6.网吧里有不用新陈代谢的人。已经整整48小时了，这期间别说是拉屎撒尿，他连个屁都没放过。　　7.网吧里有诚实的人。一个满脸麻子、有白头发、戴着眼镜还有龅牙的女胖子在OICQ里对他的男网友说：“其实我不是很漂亮的。” 　　8.网吧里有虚伪的人。那个男网友给她回信息：“没关系，我这个人不是很注重外表的。” 　　9.网吧里有贪婪的人。他同时下载了5首MP3、同时下着一盘四国军棋、一盘围棋、一盘五子棋、还打着一桌麻将、玩着5张ShowHand，后台打开着四五个明星新闻的网页，另外还在Kele8打着台球。整个网吧的资源让他一个人占走了70%，还喊：“老板，我死机了，你快来给我看看吧。”

网络牛人们关于“BT”一词的爆笑解释　　一个MM发帖子问"BT"究竟是什么意思?一时间,麻辣热贴如泛滥之水,波涛汹涌……一楼说:俺是学地理的,俺觉得"BT"反映的是"包头",内蒙古的一个城市.　　二楼说:楼上的胡扯,"BT"的意思是"奔腾",这是我们全国IT人士的一致意见.　　三楼说:I简直服了YOU,如此小儿科的问题也要问!连偶三岁的儿子都知道"BT"是"白兔",小白兔的"白"小白兔的"兔".　　四楼说:希望各们不要混淆视听,误人了弟,"BT"分明就是一句礼貌用语,就是"拜托"的意思.　　五楼说:"BT"的真正意思是"背驼",深入的解释是在电脑前坐久了,背就自然而然的弯得跟"驼峰"似的,离"背驼"也就不远了.　　六楼说:你们都睁着眼晴说瞎话,"BT"实际上就是"白天"的拼音缩写.　　七楼说:各位老大既然是抖笑料的高手,又是吹牛皮的巨匠,让在下笑得鼻涕都流出来了,国为俺亲耳听见比尔&盖茨他老人家说"BT"是"鼻涕"的意思.　　八楼说:"白条",地球人都知道"BT"就是"白条",看来楼主MM的社会阅历太浅,还应该在坛子里狠狠地泡一下子.　　九楼说:"白……折你个头啊！"BT"明明就是"八条",昨晚上我和一帮哥们儿打麻将,光胡"八条"我就胡了八次.　　十楼说:全是胡言乱语,据我所知,现在得"BT下崽".国此,我敢肯定,"BT99%就是指"拜堂"的意思,连傻瓜都知道,首先"拜堂"才能下崽,否则就违法了.　　十一楼说"楼主MM,楼上的全部在骗你,"BT"是"扁他"的意思.　十二楼(楼主):你们都在胡说八道什么啊,简直是"变态"!　　十三楼说:呵呵,咱们全都被楼主MM给忽悠了!!

我的驴要超车了一天一个农夫骑着一个老驴在马路上走着，忽然开过来一辆汽车停在农夫面前，原来司机认识农夫。虽然，不怎么熟。但是，知道农夫骑驴回家需要2到3个小时。决定帮一下农夫。于是对农夫说：“需要帮忙吗？” 农夫欣然答应了。于是，农夫坐车，农夫的驴在后面跑。当行到高速公路上时司机的车以每小时100公里的速度前进。司机问农夫说：“我真的担心你的那头驴，你看它的舌头都累的直往左伸。” 农夫向外看了看对司机说：“没关系，继续开，我的驴要超车呢。”

暴笑图集：世上的牛人牛事真多城市里上厕所就是麻烦

女生拒绝男生最牛的一句话有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生却依然顽固不化。有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道： “你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？

如果三国人物手机被偷…… 黄忠:晨练时发现自己用了多年的手机被偷，长叹道:“手机虽老，但尚能通话。”(只能通话，连短信也不能发，看来这手机有年头了。) 关羽:在酒吧里喝酒，突然发现有人偷了他的手机，立刻飞身追出去，把小偷痛扁一顿，连小偷的手机一块儿抢了回来，然后回去继续喝酒，旁边的曹操还直夸他:“云长真是厉害，此酒尚温!”(就一个字——快!) 张飞:在公交车上手机被偷，小偷尚未下车，于是大喊一声:“给我把手机放下!”吓得车上有多人晕倒，十几个人将手机扔到地上，张飞最后随手拣了一个拿回家了。(谁受得了他180分贝的吼叫?) 赵云:手机不慎被偷，痛下决心，死也要抓住小偷。连续七天蹲点守候，一共抓获小偷50余人，捣毁犯罪团伙2个，抢回了3部手机，最终被授予“一身是胆——反扒能手”锦旗一面。(反扒英雄+小偷克星!) 诸葛亮:手机被偷后，写下文章一篇，名为《手机表》:“手机使用未半，而中道被偷;今售价三千，囊中羞涩，此诚危急存亡之秋也……”最终文章获奖，奖金5000，另送最新款手机一部。(塞翁失马，焉知非福。) 刘备:手机被偷后痛哭了三天三夜……最后诸葛亮受不了，买了部最新型的手机给他……他才破涕为笑…… 曹操:在餐馆里手机被偷，轻叹一声:“宁叫我负天下人，休叫天下人负我。”然后乘人不备，随手抓起别人的手机就跑。(怪不得别人叫他“曹贼”。) 杨修:手机被偷却若无其事，言道:“此手机外观不佳、型号太老、功能不全，对我来说只能算是鸡肋，鸡肋者，食之无味，弃之可惜……”(知道你有学问，丢个手机还能振振有词，要是丢辆汽车还了得!) 周瑜:陪小乔逛街的时候二人走散，想打手机却发现手机不翼而飞，后被人耻笑为:“周郎妙计安天下，赔了夫人，丢手机!” 陶谦:手机被偷毫不在乎，当众宣布:“这已经是我本周内‘让’出的第三部手机!” 袁绍:手机不知何时被偷，叹一声:“可惜我的保镖颜良、文丑不在，不然定能抓住小偷!” 孟获:手机被偷，但当场抓到了小偷，大声斥责道:“敢偷我，也不去打听打听，老子可‘进去’过七次，不要命了?”(小偷遇大贼。) 魏延:新买一部手机，有人劝他小心保管，以防失窃。魏延不以为然，当街大叫:“谁敢偷我的!谁敢偷我的!谁敢偷我的!”三声喊完，发现手机被偷，又大骂:“是谁偷的?是谁偷的?是谁偷的?”(估计是马岱偷的。) 貂蝉:手机被偷了，没关系，回去一说，第二天马上会有一大群人争着送她新手机。面对十几款各式手机，小蝉笑道:“这辈子做女人挺好!”(是美女才行，否则……) 吕布:开BMW去兜风，回来后发现手机被偷，随仰天长叹:“今日手机被偷，时不我与，我乃人中龙，当再认一干爹，请干爹再买一部为要