爱大萌213的个人资料

随着那些嘶吼的浪潮扑来，我们像逃命一样疯狂的随着那些嘶吼的浪潮扑来，我们像逃命一样疯狂的寻找工作，就这样，我被就业了。拂去刚来的陌生和新鲜，就顺其自然的过上了淡的跟水一样的日子，最终也未能逃脱青蛙般被煮死的命，在象征性的抗拒和牢笼中的呐喊过后，是片刻的沉淀，终于等到饭菜撑出来的思考了，一直以为没有目标的日子是罪恶的，可是细想起来，活着至今我又是那一天有过一个真正的目标呢，这恐怕跟叶公好龙要糟糕得多。而我现在过的日子也只不是把这种“糟糕”稍微延续一下而已，没什么大不了的，不是么？这就是撒旦！！！无意间看到一个很纯很纯的笑容，让我回忆起很多，很多很多，原来，真的！我也那样纯过。曾经我也是个骄傲的孩子，骄傲到甚至蛮横地看这个世界，自以为是地憧憬自己美好的未来。每天在太阳还没有升起的时候，我在我的脑海中已经历经了千万次劫难，而且每次都是英雄般的胜利着，我倔强的在心里对自己说，让别人去嘲弄吧，堂吉诃德自有堂吉诃德的幸福，即便我连桑丘这样的追随者都没有，我还有我的过往，我有我的信仰，这足以抵御任何侵蚀了，但是就在上班不久后的今天，我明显的感觉到了自己的妥协，当重温在日记里描绘的梦想时，已经没有以前那种为之一振的燥热和激动了，反而觉得都是那么遥远，那么陌生！就像是在笼子里关了多年的兽，早已忘记了丛林中的撕咬才是我活着价值的体现。明白这些随之而来的便是恐惧，恐惧的是曾今梦想已被无能导致的无奈磨砺得不剩些许，取而代之的是空虚，这种空虚就像病毒一样在我生活的各个角落肆意蔓延，我就这样在走近死亡的途中平庸着，温顺着，堕落着。然而，这是多么的不甘心啊，如同在猫前狂奔的老鼠，多么希望死亡边缘的某个角落一下子露出一个让我逃生的洞来才好。幸好是个梦。向来也很反感痴人说梦，如果把我的梦一毛钱一坨卖给别人，估计别人还要跟我讨价还价，所以至今觉得路上的风景应该比这白日梦值钱，生意人嘛，向钱看。在我的原则里，我一直视态度高于一切，可惜就在大学最后的几天里我却把这个比 “一切”还要高的东西抛于脑后，记得当时在面对众人的怀疑和情诀别的双重考验时，我当时的行为真可以说是创造了堕落之滥觞了，每天就是楼顶、网吧、南湖边！话说牛逼的人能用自己的内力疗伤，我不牛逼，所以我只有吃药，这药正是拜书所赐！据史书里说，这破事儿准确的应该叫窃，我用“赐”是不想留下恶名，本公子素来洁身自好，怎么会堂而皇之的窃呢。上班嘛，也有累的时候，但回想起以前工地上那么多水泥都搬了，现在多敲几个数字多做几次加减乘除还抱怨什么呢？那时总是起早摸黑，而现在也就做七八个小时——这，还抱怨什么呢？可我考虑的是如果没有以前的经历，我还会不会这样任劳任怨呢？这种态度是骨子里固有的，还是因为跟过去的比较而体会到轻松才显现出来的积极呢？如果我这辈的成就是必须承担以前没有承担过的艰辛才能有所作为，那时候我还会不会抱怨呢？说实在话，恐怕也会！因为我到现在还觉得那个工地很辛苦，这就是抱怨的铁证！面对死亡，真正的英雄不是献身的悲壮，而是赴死的坦然，对于当前工作的繁琐，我的态度恐怕离坦然相距甚远，我终究不是英雄，这是公子的伤心。怎么也绕不开那些人去楼空天涯零落的风月。心里有做坟，葬着未亡人。关于责任。以前很少谈论父母的，但此刻已不允许逃避，良心也迫于谴责而慎重思考。一个毕了业的我的确需要重新审度自己的责任。一哥们儿说在他病了的时候最想父母，是啊，人前我们活得再辉煌再狼狈，也是爸妈一勺粥一勺饭喂养大的，爸妈那么多次教我活得坚实一点才配生存在这片土地上，可每次回家我都有扑到爹妈怀里大哭一场的冲动，只是因为那里是世界上唯一处不用设防的地方，多轻松啊

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