vandersong的个人资料

【秘密】■发空贴的秘密，被发现了！！！！！！！！！！回复内容：& # 9 一定要记得去掉中间的2个空格哦!!

（转）用瑞星2006查杀到的(搞笑)[图] 用瑞星2006查杀到的

朝鲜课本中的课文节选春暖花开的4月。那年春天（1981年4月），阳光格外明媚。向阳的地方连翘花和金达莱花已盛开，杏花含苞欲放。那天，党中央委员会的一位干部为了迎接举国欢庆的4月的节日做准备工作，非常忙,突然响起了电话铃。他不在意地拿起话筒，没想到传来了亲爱的金正日同志的声音，他恭敬地站起身。金正日同志到某一地区进行现场指导，刚回来，不顾在路途劳顿，立即打电话了解在金日成同志寿辰时向人民赠送礼品的准备工作进展如何。金正日同志具体了解准备情况后表示满意，说做到那个程度就算不错，接着提出在这次节日要用上保存着的补剂，那些补剂是人民群众为了对亲爱的金正日同志的健康长寿有所裨益而敬献的珍贵药材。金正日同志每次收下人民敬赠的补剂时，从不为自己用，而嘱咐说，要好好保存起来，待到要紧的时候用它。那位干部一听到金正日同志提出要用那些补剂，以为毕竟出现了需用补剂的要紧事，心里很想知道究竟要用在什么事上。金正日同志以慈祥的语调热情地说，每年在迎接4月的节日的时候，他首先想到的是我们工人阶级，要给他们自己能给予的一切，这就是他的心愿。然后，他又强调说： “最好在节日前夕，把我国人民送给我的补剂赠给工人。 “今天早晨，我再次看了一下财政经理部保存的补剂清单，要把牛黄、灵芝等补剂在4?15节日之际送给我们的工人。”“为了工人阶级，有什么舍不得的呢？” 顿时，那位干部一股热流涌上心头，未能即刻回答他。亲爱的金正日同志嘱托要在节日之前把补剂送到工人那里，然后才放下了话筒。那位干部眼眶发热，真想热烈地喊一声：“金正日同志那热烈的爱意是举世无双，无与伦比的。” 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　幸福之家新盖的清流馆为开馆加紧准备的1981年11月30日，亲爱的领导者金正日同志来到现场。他在院子里满意地望着清流馆的外景。这座建筑形式很独特，犹如在海上航行的大船。过一会儿，他才向里面走去。干部们先带他到家属餐厅去了。这是蕴含着他的深切关怀的餐厅。他曾说，清流馆应该设全家人可以一起来用餐的房间，并亲自在设计图纸上作了标识。他环视一下房间，面带满意的微笑说： “餐厅里的饭桌置备得很好。现在才置备了朝鲜式饭桌。” 他说着，仔细察看有螺钿的漆桌。他时儿弯下腰察看，时儿退一步瞧瞧，突然问，饭桌是不是显得高一些。干部们还没注意到那一点，未能立即回答。这时，他向一位干部说： “要到里面去坐在桌前试试饭桌高不高。” 遵照他的话，一位干部走进去在桌前坐下，把两臂放在桌上，还前后左右地动动身子以后说，不觉得高。随行人员把那位干部的坐高和饭桌的高度对比一下，然后说，看样子还算合适。可是，金正日同志以沉思的神色左右打量饭桌的高度，轻轻地摇了摇头。干部们不知他为什么那样摇头，有些疑惑不解地站在那里。他说，要考虑到这里是家属来利的，全家人围坐着要以愉快的心情吃饭，如果孩子们感到不方便，父母的心情会愉快吗？他又亲切地开导说，要把饭桌做的矮一点，好让孩子们不觉得太高。考虑到个子最高的户主和主妇、个子各不相同的孩子们围着桌子坐下的情景，如果桌子的高矮只适于大人，对年纪各不相同的孩子是不方便的，这是必然的。干部们想到，亲爱的金正日同志像好操心的母亲一样为了让所有来这儿的人们喜笑颜开而费心，都激动得喉咙梗塞。清流馆的各个房间里都洋溢着他对人民的热爱和无微不至的关怀。登上二楼，走到休息室时，金正日同志忽然询问，这个馆子开始营业后，一天能接待多少顾客，顾客一次进餐时间估计用几分钟。

猛男上阵★（笑了就回贴哦！）老夫少妻结婚结婚将近一年，虽然夫妻感情很好，但行房时太太始终无法达到高潮。于是两人一起去求教性学大师。大师听完两人的陈述，建议他们下次做爱时，请一位身着紧身内裤的猛男，在丈夫周身挥舞一条大毛巾。这样应该能让太太产生足够的遐想，进而达到高潮。两人决定一试。当晚做爱时，就请了一位性感猛男在一旁舞动着毛巾，极尽挑逗之能事，但尽管做爱的时间很长，太太还是无法达到高潮。为了让太太满足，三人经过短暂讨论，决定换个方式：让猛男上阵，由丈夫来挥舞毛巾。没多久，太太果然欲仙欲死，高潮连连。丈夫很满意，得意洋洋地对着猛男说：小伙子，看到没有，毛巾要像我这样舞动才有效。

十五大后提出若干口号，据说某地将标语挂在公路上之后有如此效果.. 十五大后提出若干口号，据说某地将标语挂在公路上之后有如此效果...... 1"加快改革开放步伐！"，旁边路牌："限速80公里/小时" 2"高举xxx理论伟大旗帜！"，旁边路牌："限高5.6米"； 3"紧密地团结在以xxx同志为核心的党中央的周围！"，旁边路牌："请保持距离"； 4"沿着有中国特色的社会主义道路走下去"，旁边路牌："此处可调头" 呵呵

升级128M内存的方法升级128M内存的方法：拆开机箱，把内存条反过来插，然后开机~~TEST~~滴一声，恭喜你，你的内存已经变成821M！

【帖图】百变刘亦菲！回复就变给你看!!!（骗人你骂我）【帖图】百变刘亦菲！回复就变给你看!!!（骗人你骂我）

西城已经开空调的学校 1。4中

【申请分类】请将‘宋煦冬’归入个人贴吧谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢

男生寝室那些禽兽的极品笑话！！！男生寝室那些禽兽的极品笑话！！！好象蛮老的大家没看的看看吧！～～～～最近很郁闷但看了之后啊哈哈哈故来分享～～～～～～～～先声明，此文里的”我”，不是本人情节1：　　我比较懒，不到迫不得已很少去洗衣服，有时候t恤袜子等一次买一打，直到穿的不能再穿时就直接扔掉。　　一次一双袜子穿的太久，前面破的整个脚都能露出来。晚上睡前对面同学看到便问：好个性的护腕，在哪买的？　　faint...第二天立刻扔掉那双袜子。　　　　情节2：　　上铺的老四比我还强，穿脏后的衣服不洗也不扔，就放在那里，到需要的时候就从一大堆脏衣服中挑出比较干净的来应急。有一次他sy后jy沾到了裤子上也不知道，结果第二天做实验时导师又恰好让他到讲台上示范，结果……呵哇哈哈，好几天走路他都不敢抬头怕碰到同学。　　　　情节3：　　最厉害的是寝室老大，一件外套能穿一个冬天，成功地解决了天冷洗衣服不方便的问题。于是我们向他请教秘诀　　--我的是那种正反都能穿的外套啊，他解释道，一面穿脏了就可以换另一面啊　　-那另一面也穿脏了呢？我们继续问　　--外面的另一面穿脏时，里面的那一面差不多就干净了。　　-为什么呢？我们不解　　--因为里面的那面在毛衣上擦干净了啊…… 　　汗……晕倒一片，大寒　　-那样的话毛衣不就脏了？我们继续追问　　--毛衣脏了不要紧，反正穿在里面看不到。　　再晕……大汗……巨寒　　-就这样翻来覆去，直到里面、外面、毛衣上都脏得不能再脏的时候，怎么办？我们打破砂锅问到底　　--不用担心，到那个时候，冬天早就过去了…… 　　狂晕……瀑布汗……无语……暴寒…… 　　　　这种话在男生中虽然是司空见惯，但也能让人听的6月发抖，腊月出汗。　　不过这些比起脏就算不得什么。　　　　男生一懒，必定会很脏，我便是。　　　　情节4：　　夏天时有时候寝室会有蚊子，一晚睡得正香被只蚊子搅醒，很是恼火，便迷迷糊糊的随手抓起什么东西砸了过去，听到“啪”的一声以后，感觉整个世界清静了许多，便又迷迷糊糊的睡去了。第二天早上起来却发现少了一只袜子，才想起来昨晚好像把袜子扔出去了，遂满地寻找，却未见踪影，正在迷茫之际抬头一看，却发现那袜子牢牢的粘在墙壁上一夜未掉下来……汗…… 　　　　情节5：　　袜子内裤等穿久了就会很粘，这个寝室的老四也深有体会。有一回跟他一起冲澡，脱内裤时他突然“啊”得大叫一声捂住jj，我不解问他怎么回事，谁知他说：　　--tmd内裤穿得太久粘在jj上了，刚才脱得太猛把jj皮拉得好疼…… 　　崩溃ing，在场的一圈人当场全部翻倒。　　　　情节6：　　老二也挺强，情人节那天去看电影，回来之后一直哭丧着脸，询问得知是被gf狠骂了一顿，再问详情，原来是在看电影时，老二买了些零食跟gf边看边吃，一会吃完以后发现没带纸巾，老二一摸兜说好像有个手帕，遂拿出给gf，gf擦擦手后又擦擦嘴，感觉有些不对，电影院内太暗又看不清，gf总觉得心里别扭，拿来老二的打火机一照发现那哪里是手帕，跟本就是老二的一条臭袜子…… 　　汗……老二有在教室等公共场合脱鞋光脚的习惯，而每次都是把袜子塞在裤兜里…… 　　　　情节7：　　最厉害的还是老大。一次在寝室大家比脚臭（是不是觉得我们闲得很无聊，连这个都比），老二脱下袜子以后，都可以看到有蒸汽从脚上飘出，满座哗然，全室皆瞠目结舌，叹为观止，只剩下上铺一直默不作声的老大，他不慌不忙的脱下袜子，把脚往外一伸…… 　　也能看到蒸汽一般的气体，不过不是往上飘，而是往下沉！天……那是什么成份啊，比空气比重还要大！　　顿时那种味道弥漫了整个寝室，怎么形容呢，就像是猛的掀开了隔年的腌菜缸再加点臭豆腐的味道，顿时全体自愧不如，整个寝室全线撤退……

几个高雅笑话　　　几个高雅笑话 1、以前有个姓石教书先生，要求学生对对联要非常工整，绝对个个是严对，宽对不允许。一天，先生在讲课，外面有一只大公鸡老是叫，他一烦就捡个砖头打它，真准，一下给砸死了。怎么办？当着这么多学生把人家的鸡给砸死啦，不好看哪！先生有主意：让学生对对联。于是他就出了个上联：细羽家禽砖后死。有个学生站起来说：先生，我对上了。他说：你说说看。学生：我“粗”对“细”，“毛”对“羽”，“野”对“家”，“兽”对“禽”。学生停顿了一下，老师催促：对得好，接着对！学生：我想以”石‘对“砖”，“先”对“后”，“生”对“死”。先生连连夸奖：不错，不错，对得好，非常严密。大家学学“细羽家禽砖后死，粗毛野兽石先生”。刚念完，顿时龙颜大怒：你，你、你…… 倒地身亡。 2、有个小孩去拜师，老师说：拜我为师要先对几个对联，否则不收。学生行拜师礼，老师说：今日学生头点地小孩赶紧对：昨夜师娘脚朝天！ 3、说是姑嫂两个都是知书达礼，也算是才女，在一起总爱逗。一天小姑子在看《汉书》，嫂子就说：妹妹看书心思汉。她的意思是：你小姑娘在看书的时候心里想着男人哪！小姑子明白啊，但一时也不知道怎么答了。碰巧她嫂子去门口看看，日头光强，就拿手挡着点，这下让小姑子逮住啦，张口就是：嫂嫂怕日手遮阴！ 4、说是苏东坡和他的和尚朋友（佛印）一起在水上游玩，苏东坡看见一只狗在河岸上啃骨头，就说：狗啃河上（和尚）骨。和尚想，啊，你让狗啃我的骨头，小样，反了你！随手把扇子扔河里啦。苏东坡急啦：哎，和尚，我送你的扇子你怎么扔啦？和尚：上面有你的诗啊！苏东坡恍然大悟：这个秃驴，他对上啦。答案是：水漂东坡尸（诗）。 5、据说是纪大烟袋的故事。纪大烟袋会讲笑话，地球人都知道。一天，一个太监非让纪大烟袋给他讲笑话，碰巧他有事，顾不上，可那个太监说不讲就不让走。纪大烟袋就说：从前有个太监……就是不往下说啦，太监就问：下面呢？纪大烟袋非常严肃地说：下面没啦！太监顿时脸红！ 6、还是纪大烟袋，有个太监也是饱读诗书，一天见纪大烟袋穿着皮袍拿个扇子，就说：小翰林，穿冬衣，执夏扇，一部春秋曾读否。当时纪大烟袋是翰林，又年轻，所以有这么一说。纪大烟袋想：我靠，我拿别人开涮是常事，还有人敢开我的涮？于是很轻松地说：老总管, 生南方，来北方，那个东西还在不。太监立刻灭火。

周杰伦的私生子长得很像周杰伦，这是男孩还是女孩啊？看不出性别

看看古人的性文化（转）惩罚妓女的刑具－明代

令日本人震惊的中国广告令日本人震惊的中国广告

看了你就高潮（图）不然扁我嘿嘿。爽了吧不回贴的人是这龟孙子的孙子

世界班级美国——职务：班长。家里有钱，人长得也强壮，学习成绩很好但也爱打架，做事蛮横无理，班里同学一般都不敢顶撞他。俄罗斯——职务：副班长。人长得全班最高大，以前经常顶撞美国和美国争班长职位。家里出事后，成绩落后了，做事也有些消沉，不过在班里还有一定影响力。英国——职务：学习委员。学习成绩很好，班长的跟屁虫，班长和人打架通常他都回自告奋勇去帮忙。法国——职务：文艺委员。英国同桌，学习也很不错，性格比较浪漫，做事有主见，经常看不惯学习委员的所作所为。德国——职务：劳动委员（尚未通过班委会通过，代任中）。学习勤奋又比较吃苦耐劳，成绩也很好。上学期打了两次架，结果害得当时的班长——英国今年落选。奥地利——职务：音乐课代表。因为有音乐天赋，所以当音乐课代表。西班牙——职务：地理课代表。成绩中上，因为资助过哥伦布发现新大陆，所以当地理课代表。瑞士——职务无。班花，学习成绩也不错，不跟别人勾三搭四，很文静很内向。阿根廷——体育课代表邻座，不久前和学习委员打架打输了，现在每次体育课就抱着学习委员狂整。

小小罗过人专辑，经典哦 http://bbs.manunited.com.cn/jsp/pub/staticFile/images/217145/0.wmv

举报舒倩吧此吧乱七八糟，前吧主亲日倾向严重，吧中全是垃圾贴，此吧存在毫无意义，建议取消此吧。

偶遇一气势十足之文借我三千虎骑，复我浩荡中华！饮马恒河畔，剑指天山西；碎叶城揽月，库叶岛赏雪；黑海之滨垂钓，贝加尔湖张弓；中南半岛访古，东京废墟遥祭华夏列祖。汉旗指处，望尘逃遁——敢犯中华天威者、虽远必诛！

狂野美女回贴即变，越变越漂亮哦~

测测你在仙界的名字（男女通用Q版）搞笑滴！~~~ 把自己的名字，例如张三丰=ZSF=泉堂然提示：若还有不懂的字查字典去！~~~（一些难的字都给注音了）男：女： a 承 a 静 b 恒 b 桦 c 彰 c 仪 d 帆 d 乔 e 映 e 芳 f 然 f 灵 g 榈（lv） g 雪 h 征 h 水 i 衔 i 细 j 哲 j 温 k 懿 k 盈 l 浩 l 娜 m 豪 m 琳 n 睿 n 颖 o 里 o 琦 p 展 p 煜（yu） q 彦 q 吟 r 聪 r 浮 s 堂 s 薇 t 铭 t 若 u 俊 u 婷 v 亮 v 清 w 枫 w 希 x 超 x 舞 y 凌 y 梦 z 泉 z 雯我是堂舞帆 8错啊

最高境界玩红警的最高境界

色情图片,害了我我学习闲下的时候就去上网

天生就是当鸡的货！[图片]看了不回一辈子处男 ! 。

我的偶像韩乔生！申精！！！ 1. "...随着守门员一声哨响，比赛结束了。 2. "...各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年..." 3. "现在由中国队守门员范志毅开任意球..." 4. "队员在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练，这样才能适应比赛中的激烈程度，　　否则的话，就会像不倒翁一样一撞就倒..."　 5. "忽如一夜春风来，意甲流行三后卫..."　 6. "国外的球员都非常敬业，比如马特乌斯，小孩出生3个月后就上场比赛了。"　 7. "范志毅前几天还在发高烧，高烧36度8；守门员区楚良身高1米82，体重28公斤。"　 8. "中国队一脚射门，被区楚良奋勇扑出..."　 9. "在上周刚举行了一场别开婚面的生礼。"　 10."可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分..."　 11."巴乔在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区..."　 12."水晶宫队已经赛了7场, 2胜2平4负... "　 13."这球算进, 门将判进球无效..."　 14."已经有很多俱乐部表示要购买皮耶罗，拉齐奥出价3000万美元，曼联出价更高，2800万美元。"　 15."××队后卫严重犯规，裁判将前锋**罚下场。" 16.(德甲)"现在场上火药味很浓，两队队员在场上你争我抢，两队的教练也在场下争风吃醋。 17."全兴队xx号发角球，由寰岛队xx号头球建功！" 18."每一寸草皮都在进行激烈的争夺... "　 19."佛罗伦萨队中场犯规，不，在禁区前罚球弧顶犯规，..."　 20."AC米兰就像一台计算机，内存挺大，大到奔腾II代，可是运行不快，可能是感染病　　毒，看来主教练扎切罗尼需要一张杀毒的硬盘！！..."　 21."因为李金羽的身高比对方队员矮,因此在拚抢的时候他的肘部碰到了对方的脸上。" 22."主教练将xx队的门将罚出场外..."　 23."AC米兰队目前以1:3领先..."　 24."把球一脚射进了大门,...我们来看看慢动作,.....哦,...是用头顶进的"　 25."只见防守队员一个队员两条腿，两个队员四条腿，三个队员八条腿...."　 26."守门员将球回传给门将..."　 27. 现在是陕西国力与***的下半场比赛,场上比分还是0:0. 这个球是小将常辉在上半场　　26分钟时攻进的. 28."18号传球,张效瑞跳起头球攻门,进球的是18号张效瑞。"　 29."解围的队员本来是要将球踢出底线的,可是没想到这球有很大的旋转,居然出了端线..." 30."XX球员30公里外一脚远射！" 31."……一个球迷跑到球场中央，踢翻了广告牌！？？？ " 32."只见X队的前锋象两把菜刀…… " 33."好！前锋一脚大力抽射，皮球应声进入网窝！比分还是1：1平，在球飞进球门的一瞬间，裁判员的哨声响了，这球算进，没有越位，比分变成了2：0，**队领先一分。 " 35．"这球进了！姜还是老的辣，**队10号小将再立新功。" 36．"球被守门员的后腿挡了一下！！！ 37． ***以迅雷不及掩耳盗铃之势…… 38．本轮过后，拉齐奥队以6胜3平1负积21分的不败战绩排在首位，尤文图斯以22分紧随其后。 39．AC米兰的舍夫琴柯以7个入球排在射手榜首位，克雷斯波，维艾里以6个入球并列第二。（此时画面翻页），巴蒂排在第四位，进6球。 40.安贞焕一直坚持在佩鲁贾队安心坐板凳，后来终于打上了替补。” 呵呵，看来刚去那会肯定是当球童的。 41.韩：突尼斯守门员今天的表现是相当稳健…… 韩老师话音刚落，突尼斯守门员发手抛球失误，被对方前锋抢到，丢掉一球！韩：…………看起来突尼斯守门员今天的表现还是不够稳健…… 42.每个球队有个“起赛”状态，什么叫起赛状态呢？我们大家都知道啊，开赛的10-15分钟队员比较拘谨，等进入“正赛”状态就放开了 43.2002年6月2日，世界杯西班牙队斯洛文尼亚的比赛中，韩大嘴介绍到：西班牙在世界杯中的最好成绩是1950年取得第4名，其它任何时候连第3名都没有取得过！（简直不知道那个名次更好！） 44.哥斯黎加达 45."布莱恩特一个365度的大转身"（那个５度怎么看出来的？）　

令人喷饭的短信，不笑可以不回贴！ 1.　　你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！ 2. 有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？ 3. 有一天，你在火车站想大便，没带纸，火车的声音提醒你：裤擦裤擦裤裤擦；　　又有一天，你在池塘边大便没带纸，青蛙的声音提醒你：棍儿刮棍儿刮棍儿刮 4. 深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！ 5.记得你我小时候两小无猜青梅竹马，我喜欢唱歌你喜欢跳舞，我能唱二百首歌你就会跳二百支舞，所以大家见到我都叫我二百哥，见到你就叫二百舞。 6. 女孩吃吧吃吧不是罪，再胖的人也有权利去增肥，苗条的背后其实是憔悴，爱你的人不会在乎你的腰围，尝尝阔别已久美食的滋味，就算撑死也是一种美。 7. 　　有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫“猪鼓励豆”。 8.　　如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。 9.　当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，仅多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。 10.　如果天上落下一滴水，那是我想你面流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是……别瞎想了，下雨了！ 11.　　猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！(挨劈卡) 12. 　　上帝对大熊猫说：我可以满足你三个愿望。大熊猫想了想说：我这辈子就两个愿望，第一个就是找个中医把黑眼圈治好，再有就是我就想照张彩色照片！ 13. 尊敬的用户您好：您的话费余额已不足0.1元了，请您于近日内，卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点血，卖房卖地卖情人，把手机费交上，河南移动给您磕头了。 14. 你的短信如玫瑰一样暗藏杀机，你的话语似代数一般深不可测，这是你笑里藏刀的凶险，这是你杀人之前的征兆，于是，你有了一个雅号：玫代凶兆 15. 真想请你吃饭，可白天停水晚上停电，发不出工资买不起白面，翻开邓论找到答案：原来是社会主义初级阶段，往后一翻：他奶奶，一百年不变！拿啥请你吃饭？ 16. 一天，你蹲在马路边，仔细望着一堆便便。你凑前闻闻：难道是便便？你用手抠抠：好像是便便。你放进嘴里尝尝：果真是便便！你突然大嚷：幸好没踩到！ 17.看哪个银行缩写最牛：中国建设CBC（存不存），中国银行BC（不存），中国农业银行ABC（啊不存），中国工商银行ICBC(爱存不存)，民生银行CMSB(存吗傻B)。 18. 太监最讨厌的歌：把根留住；太监最讨厌的剧本：一剪梅；太监最讨厌的广告词：我有我可以；太监最讨厌的成语：空前绝后；太监最喜欢做的事：边看短信边笑

把里面的内容空格去掉……超级好玩…… &# 25105 &# 26159 &# 27004 &# 20027 &# 30340 &# 20799 &# 23376 看看出来的是什么……惊奇吧～注意把空格去掉哦～要感谢我的哦！

【贴图】世界各国最令人瞠目结舌的照片人满为患的日本

大学厕所里的国旗——不是中国人可以不顶! 哪天在铁2厕所里面也贴上

jay的新闻你们又没有听到关于周杰伦在日本说我们大陆歌迷素质太低得这个消息？呵呵我本身不是jay迷想知道对他的这个行为你们有什么感想如果你们不相信我 http://ent.sina.com.cn/y/2006-02-05/1357976730.html 这个地址去看看

MM买裤子杀价的过程小梨子：老板，请问这条裤子多少钱？老板：180元，广州正宗货，要不要？小梨子：我先看看…… 老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。小梨子：这也叫优惠啊？老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。小梨子：哈哈哈哈，我笑！老板：你笑什么，难道嫌贵？小梨子：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。小梨子：…… 老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。小梨子：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。老板：你真有眼光，快买吧。小梨子：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。老板：那你口袋里有多少钱啊？小梨子：90元。老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。小梨子：没的添，我很想给你120元，可无能为力。老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。小梨子：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。老板：车费？这和你买裤子有什么关系？小梨子：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。老板：你骗人！小梨子：我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。小梨子：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。老板：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。小梨子：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？小梨子：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。老板：相信你？最后一次？小梨子：是的，相信我。老板：好吧，痛快些，70－元。小梨子：我这就给你钱。老板：快些。小梨子：等等，你瞧裤子上有好大一个窟窿。老板：天啊，这是尿口，你该不会不知道这是尿口吧？小梨子：哦，对不起，眼睛看花了。不过这里的颜色好象有点不对劲啊。老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。小梨子：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。小梨子：…… 老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某服装厂，这怎么能是旧裤子呢？小梨子：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每件。老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。小梨子：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税发票，是缴税后的价格。这条裤子只值20元，可你…… 老板：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么？小梨子：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！老板：嘿嘿，30元行不？我的好兄弟，让我赚点。小梨子：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。老板：有那么严重？小梨子：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。小梨子：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？老板：没有没有，就24吧。小梨子：有一个4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。老板：天，23没有毛病吧。小梨子：好吧，成交。老板：……………………

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高一会踢联赛吗看高二踢了高一什么时候踢

没人啊

铁二有喜欢曼联的吗别老是发情感贴了....

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