A℉归云的个人资料

女星节目现场热舞露半只奶无暇顾及 http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Fvideo.sina.com.cn%2Fp%2Feladies%2Fnews%2Fv%2F2011%2F1111%2F101661557445.html%2361556355&urlrefer=22146b48adec2354f036326c4d355af1

少女碰上小偷，少女跟小偷说了句话，然后小偷就…（爆强）小偷被人追赶,他跑进一个小巷,跳进一座老宅.老宅很大,很静,也很荒凉.正当他想该藏在什么地方时,一个柔弱的声音在他身后响起.“你是谁呀,你找谁?“ 小偷吓了一跳.转身一看,只见一个少女正睁着一双大眼睛盯着他问呢. “砰......“院外传来急促的敲门声,小偷的脸都吓白了. 少女一把抓住小偷的手,拉着他来到门口,打开了门,一群人闯了进来. “你看见一个小偷进来了吗?“ “没有呀“. “我和我男朋友在院子里,没见到什么小偷呀.“少女一脸天真的样子. 为首的男子仔细打量了少女,看她不像是在说谎.但他的目光却紧紧地盯着小偷.“他是你男朋友?“ “那还有假?“少女说着,把身子靠在小偷身上. 那些人看没什么异样,就都走了. “你,你为什么帮我?“小偷知道少女一定知道他就是他们要找的小偷. “你一定由你自己的苦衷,谁都不是天生就想作小偷的.“ 居然有人会为小偷辩护,小偷不禁又仔细地打量了一下少女,她不像一个脑子有问题的人. “你坐一会吧,他们估计还没走远“.少女居然邀请他坐一会. “就你一个人在这?“ “是的,我家不在这儿,房子是我外祖父留下来的.“少女伤感地说.“我身体又不好,很少外出的,你能常来陪我吗?“ “好吧“.小偷犹豫一下答应了. 以后的日子里,小偷没事就去老宅陪少女.他后来才知道她患的是尿毒症,虽然是早期,但那却是个令人心惊胆寒的绝症啊!他能作是只是抽时间陪她,给她讲外面的世界,小偷的出现让少女黑白的世界变得多彩起来,她每天都盼望他的出现. 这年情人节,小偷带着一朵玫瑰出现在少女面前,向她示爱.她虽然知道那天以后他再也没有偷过东西,但她却是身患绝症的人,怎么能接受他的爱呢. 每个情人节,小偷都会带来一朵玫瑰向她求爱. 日子一天天地过去,小偷一天天地消瘦. 一天,小偷惊喜地告诉少女,她有救了,他为她找到了肾脏. 这年情人节前夕,少女换肾手术的准备工作已就绪.这时少女才知道,她要换的是小偷的肾.他瘦的那么快是因为他每天不仅要卖血,而且还要干很多重活,为的是早日凑够她的手术费用. 换肾手术非常成功,少女身体接受了小偷的肾,可小偷却因身体太弱而没能下手术台...... 以后的每个情人节,小偷墓前都会有一朵玫瑰,并附着字条:永远爱你的妻! 看了不回复的~~~是一个没感情的人.

单个精子中的DNA信息量达到了37.5兆字节，每次射精网络上传需174年! 据说，单个精子中的DNA信息量达到了37.5兆字节。换言之平均每次**相当于在三秒钟的时间里传输1403810GB的数据。这么大的信息量，可以装满4.4万台32G容量的iPad，如果使用3G网络上传（2Mbps），需要174年。男人啊，内涵啊，你伤不起啊！看完顶~！

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谁知道“黄泉路”在哪？今天我找到了！顶下！都有时间去看看！黄泉路是啥样子！

现在的小学生！认为经典就顶下！顶！

城管被打，蛋被打爆，亮点在1分21秒...屌爆了屌爆了。。。！

阳新县交警大队！车检！难！终于知道，车检有多么难了！等半天了才排上号！（找得熟人）中间还插了有十多辆车！我这还是幸运的！碰到一大叔我问了问他他说：连着来了三天了，还没排上呢！还有时间长的！愁人！**大队！没人车检个车都难啊！！！！！有车的都顶下！

这段话说出了多少男人的心声啊！

千万别和女朋友玩游戏！！切忌！

贴吧豆有啥用！俺一菜鸟！不懂！歇歇哥哥姐姐！

你们觉得最欠揍的分手理由是什么！顶顶！我配不上你！

人民币的真相！

给吧主一建议！！！咱吧的视频能更新么！最早的都是一年前的！！1

揉奶师!很好的职业貌似是男人都喜欢！真有揉奶师职业啊。喜欢的就顶顶！

女司机用卫生巾遮挡号牌称自带粘性很方便(图) 有些驾驶员为了躲避电子**，想着法子在车辆号牌上动歪脑筋，但是不外乎也就是弄个光盘或遮挡一下，或者添一笔减一划地让一个字变成另一个字，或者索性有号牌故意不挂的，但是今天这一位遮挡号牌的司机，所用的遮挡物实在是令人啼笑皆非。 10月5日下午，高速**衢州支队窑上卡点大队在超速违法现场整治中，拍摄到一辆超速行驶的白色宝马车，照片中显示车子号牌后3位被什么东西给遮挡住了，只能看到前面的号牌是粤AA5。5分钟后，**郑艳华在浙赣收费站将其查获，仔细一观察后发现遮挡号牌的是白色纸状物，形为椭圆，两边还有突出的两块纸片，细细一看：哟！居然是卫生巾。开车女司机叫小江(化名)，小江下车后自己也很不好意思，连忙上前将卫生巾撕下来，并连声说：“不好意思，不好意思！”询问其为何要如此遮挡号牌，小江的回答更是让在场所有人大跌眼镜：“挡号牌嘛主要是怕被监控拍到，当时车上没什么东西可以用来遮的，正好包里有卫生巾，我就想着这东西本身就有粘性，用起来方便，贴上去肯定掉不下来，而且比较安全。” 　　高速**郑艳华表示，从警五年来，故意遮挡机动车号牌的司机见了不少，遮挡号牌手段工具也是五花八门，但是像小江一样用卫生巾来挡号牌的，真是头一次碰到，真是令人又气又好笑。同时提醒广大司机，高速行车中要握好生命的转盘，控制好脚下的油门，守法驾驶、文明驾驶，这是对自己和他人生命最大的尊重和保护。　　目前，小江因在高速公路上超速不足50%和故意遮挡机动车号牌的违法行为，共计罚款400元，记9分。

最近手头紧爱车忍痛出售（附图) 此车全景天窗、百公里油耗为零、无极变速、正时链条、真皮座椅、转弯半径小、通过能力强、改装潜力极大、适合城市郊区和山地各种道路、无重特大事故发生过、可过户、正牌正户、过户费自理。

单身的进（2天后就有所爱出现） ๑۩۞۩๑๑۩۞۩๑๑۩۞۩๑๑۩۞۩๑๑۩۞۩๑๑۩۞۩๑๑۩۞۩๑๑۩۞۩๑๑۩۞۩๑๑۩۞۩๑๑۩۞۩๑๑۩۞۩๑ 该贴通灵的相信我吧只要回 [月光宝盒] 就能2天后遇到真爱受到祝福不回帖也行顶下！

【科学中国人】假如地球生物疯狂繁殖,用什么来投胎呢? 转世论破矣!

9个人看了爆笑 10个人看了流泪在火车上，一个很漂亮的女列车员，盯着一个民工模样的中年人，大声说：“查票！” 中年人浑身上下一阵翻找，终于找到了，却捏在手里。列车员朝他怪怪地笑了笑，说：“这是儿童票。” 中年人憋红了脸，嗫嚅着说：“儿童票不是跟残疾人票价一样吗？” 列车员打量了中年人一番，问道：“你是残疾人？” “我是残疾人！”“那你把残疾证给我看看。” 中年人紧张起来，说：“我没有残疾证，买票的时候，售票员就向我要残疾证，我没办法才买的儿童票。” 列车员冷笑了一下：“没有残疾证，怎么能证明你是残疾人啊？” 中年人没有做声，只是轻轻地将鞋子脱下，又将裤腿挽了起来———他只有半个脚掌。列车员斜眼看了看，说：“我要看的是证件！是残联盖的钢印。” 中年人一副苦瓜脸，解释说：“我没有当地户口，人家不给办理残疾证。而且我是在私人工地干活，出了事之后老板就跑了，我也没钱到医院做评定……” 列车长闻讯赶来，询问情况。中年人再一次向列车长说明，自己是一个残疾人，买了一张和残疾人票一样价格的票…… 列车长也问：“你的残疾证呢？” 中年人说他没有残疾证，接着就让列车长看他的半个脚掌。列车长连看都没看，他不耐烦地说：“我们只认证不认人！有残疾证就是残疾人，有残疾证才能享受残疾人票的待遇。你赶快补票吧！” 中年人一下就蔫了。他翻遍了全身的口袋和行李，只有几块钱，根本不够补票的。他带着哭腔对列车长说：“我的脚掌被机器轧掉一半之后，就再也打不了工了，没有钱，连老家也回不去了，这张半价票还是老乡们凑钱给我买的呢。求您高抬贵手，放过我吧！” 列车长坚决地说：“那不行。” 那个女列车员趁机对列车长说：“让他去车头铲煤吧，算做义务劳动。” 列车长想了想说：“好！” 中年人对面的一个老同志看不惯了，他站起来盯着列车长的眼睛，说：“你是不是男人？” 列车长不解地说：“这跟我是不是男人有什么关系啊！” “你就告诉我，你是不是男人！” “我当然是男人。”“你用什么证明你是男人呢？把你的男人证拿出来给大家看看！” 周围的人一下笑起来。列车长愣了愣，说：“我一个大男人在这儿站着，难道还是假的不成？” 老同志摇了摇头说：“我和你们一样，只认证不认人，有男人证就是男人，没男人证就不是男人。” 列车长卡了壳，一时想不出什么话来应对。那个女列车员站出来替列车长解围，她对老同志说：“我不是男人，你有什么话跟我说好了。” 老同志指着她的鼻子，说：“你根本就不是人！” 列车员一下暴跳如雷，尖声叫道：“你嘴巴干净点！你说，我不是人是什么？！” 老同志一脸平静，狡黠地笑了笑，说：“你是人？那好，把你的人证拿出来看看……” 四周的人再一次哄笑起来。只有一个人没笑，他是那个只有半个脚掌的中年人，他定定地望着眼前的这一切，不知何时，眼里噙满了泪水，不知道是委屈，是感激，还是仇恨.................. 不顶不是中国人，

【醒目】【有图】凤姐又出新照，重口味，胆小勿入。。。。。。 1楼

某地ATM机取400元吐出4000元，银行叫市民还钱，看市民如何反击 !! 给力的顶下！

请你耐心的等待！顶！

这图说明了啥！

关于阳信县人民医院！今天上医院去，想找个地方放摩托车，在西门，门卫竟然说在院内停车都是收费的！放汽车怎么不收费！放个洋车子就收钱，欺负老百姓么，这不是! 我看医院的规定好像没有这一条啊不知道国税上去不去收税！

一个冷笑话,我敢说全2吧只有100人能看懂,看懂的请点一个赞饭店里一群官员在享用美味，这时旁边有几个乞丐在一旁眼巴巴地看着，嘴里流着哈喇子。但是这些官员却不把吃剩下的东西给这乞丐们，因为他们的脚下还养了几只狗，残羹剩饭是要喂这几只狗的。乞丐们连剩汤都喝不着，而领导看着这几个乞丐很不爽，认为乞丐们影响了他们喝酒的兴致，呵斥他们，这时来了几个洋人，看到这些很气愤，一下子将领导的酒席给掀翻了。这一下领导这才想起了那几个乞丐，对乞丐们说：“帝国主义要又来欺负我们了，必须和他们拼了，这样才能维护我们的民族尊严。”几个乞丐一听，个个义愤填膺，高喊道：“主子们吃什么，怎么对待我们，都是是我们自己的事儿，岂容尔等胡作非为，尔等掀翻桌子是我们民族的耻辱。” 然后高唱： “起来，不愿意做奴隶的人们……”，于是，抄起打狗棍去追打洋人打去了。洋人被打跑了，几个领导笑了，高喊道：“重新上一桌。”

司机求职！ B2驾照有上岗证！招聘的留电话

L冷笑话看看 1、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟**似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才**呢！ 2、某地干旱五月，一农夫遂去问一江湖术士何时有雨，片刻江湖术士递给农夫一折叠好的纸条，并语：因为天机不可泄漏，只有等到下雨那天才能打开看。不久下雨了，农夫遂把纸条打开一看，只见上面写着—今日有雨，农夫感叹，真tmd准 3、早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我CAO"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。 4、大便跟小便是好兄弟。有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：“我好想大便啊。 5、有一天，一群小动物在关公庙前议论，突然，它们闻到了一股臭味。牛说:"这屁不是我放的，我在吃草。”蛇说:“我不会放屁.....”猪说:"放屁的人一定会脸红！！！！"关公冲出来一脚把猪踢飞，说：“我脸红是天生的！！！！！！” 6、一个人因负债累累，准备自杀。他拧开毒药的瓶盖，一饮而尽。结果，毒药瓶盖上写着：恭喜您中了100万大奖~！ 7、提醒各位慎用网络语言。我认识一个小朋友，总说“我晕”、“我倒”，后来就得了脑缺血。专家建议，相比之下，还是改为传统说法“我cao”更为安全，但专家同时也说：仍不宜过于频繁。 8、领导儿子爱说谎。为此领导买一测谎机器人。是日儿晚归。父：去哪了？儿：图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿：去同学家看黄片了。父：胆子好大，我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀！啪！机器人又给其母一大耳光。 9、最近工作很累，压力很大。于是QQ上问一个认识很久的朋友：“如何解压”。回复：“按右键选WinRAR”。！ 10、公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么？ 11、我真是感动——忽然觉得360对腾讯真是情深似海。即使到了公开对立的程度，启动QQ的时候，360仍然一如既往地保护着他，为他扫描盗号木马。你爱一个人，爱到恨得地步仍然舍不得他受伤。我掩面泪奔……亲爱的，我要做你的360！！！ 12、一次在饭店吃饭，大厅里可以点歌。我正吃着，听见音响那里传来了主持人那甜美的声音：“下面是张先生为大家点的歌曲，这位先生祝愿大家财源滚滚！”主持人停顿了5秒钟，接着说：“歌曲的名字是《可惜不是你》。” 13、一分钟到底有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。 14、有4个兄弟。一天,他们去公园玩.。突然在地上看见一样东西。大哥瞄了瞄,说:"看起来象便便``" 2哥蹲下来,嗅了嗅那东西,说:"闻起来象便便```" 3哥用手戳了戳,说:"摸起来象便便````" 4弟用手戳了戳后,用舌头舔了舔,说:"吃起来象便便`````" 说完, 4人感叹到:"幸亏我们没踩到!!!~~~~" 15、一个得了癌症的人去医院做手术, 给他做手术的医生都戴着口罩, 那人生气的说:"为什么做手术要戴口罩?" 医生无语:"这……………………" 那人又吼了句:"我看你们是怕把我医死了被我认出来了吧?" 16、语文课, 老师叫起一昏睡同学回答问题, 该同学迷迷糊糊啥也说不出. 老师无奈地说:"你会不会呀？不会也吱一声啊！" 该同学：“吱。” 17、初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，老师愤怒了，说：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！” 18、三个小白兔采到一个蘑菇, 两个大哥的让小弟去弄一些野菜一起来吃, 小的说:" 我不去,我走了,你们就吃了我采的蘑菇了```" 两个大哥说:"不会的,放心去吧!" 于是小白兔就去了```` 半年过去了,小白兔还没回来,一个大哥说:"它不回来了,我们吃吧```" 另一个大哥说:"再等等吧```````" 一年过去了,小白兔还没回来,两个大哥商量,不必等了,我们吃了吧~~~ 就在这时,那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来,生气的说:"看!我就知道你们要吃我的蘑菇````````"19、有一个农民，头一次进城看病。去的早，挂了一号，护士喊：幺号！幺号！幺号！农民不知道是叫他，就没答应，护士见没人答应，就叫二号进去了，这农民等了老半天都没叫他，就急了，护士说：你是几号呀？农民说我一号呀！那刚才叫你，你怎么不答应呀？农民说你什么时候叫我了，护士说幺号就是一号，幺就是一，一就是幺，农民明白了，就进去看病，医生问：你哪儿不舒服？农民答：一疼。医生不明白：一　　疼？农民说：腰疼，医生怒：腰疼就腰疼，怎么是一疼？农民说：你们的护士说一就　　是幺（腰），（腰）幺就是一，医生抿嘴一笑，给他开了一个条，说：去，验（咽）　　大便，验（咽）小便，过了十来分钟，农民嘴角挂着屎回来了，大夫，小便勉强咽下　　去了，大便实在是咽不下去！医生哭笑不得，就又给农民讲解一下，农民明白了，拿　　者尿瓶出去了，刚才把尿咽完了，好不容易才挤了半瓶，回来时，刚进门，不小心正　　好撞在一个孕妇身上，尿都洒了，农民着急了，这咋办？孕妇说：别慌，我这有！

游戏人生好女人就像M4,虽然普通，但是实用。结婚之后，就像安了消音器的M4,稳重，温柔，默默无闻地跟着你，默默无闻地奉献自己的青春。　　情人就像AK-47,跟M4比起来，她可能给你一瞬间爆头的快感与刺激，但是她不容易控制，给不了你永恒的安慰。在你对枪失利的时候，你总会想起那轻巧稳重的M4.　　时尚的女人，就像黄金AK,可以看，可以YY,但是当你真正握在手里的时候，你会发现她不一定真的适合你，而你，也找不准她的时尚路线。黄金AK,能玩得起，养不起……　　哥们永远是你身后的那支AWM,总是在你后面默默注视着你，在关键的时刻，助你一臂之力。　　家人就像永远装在枪套里的沙漠之鹰，平时一般没有发挥的机会，但是在你命悬一线的时候，在你弹尽粮绝的时候，拿出他，往往能使你逃过一劫，险象环生。　　好男人就像Barrett M82A1（大炮），沉稳，冷静，不可多得，不鸣则已，一鸣惊人。总是在关键时刻爆发出惊人的威力，很有安全感。　　人生，有时候就像玩《穿越火线》一样，你要学会勇往直前，控制自己，学会冷静，学会顶住压力，学会以退为进，学会绕路而行，学会合作，学会服从，学会牺牲自己以保全大局，学会使用阴谋和看穿别人的阴谋……