游_水_惊龙的个人资料 - RAT

游_水_惊龙游_水_惊龙

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呵呵爷俩去大酒店吃饭，看见桌子上有一盘芥末，都不认识。儿子舀了一勺吃了，当时泪如雨下，他爹看见，就问他：你怎么哭了？儿子憋了一口气说：没事、爹，我想我妈了，她老人家走的早，一辈子都没吃过这么好吃的东西……他爹听了也舀了一大勺吃了，当时眼泪哗哗的。儿子见状问爹：你怎么也哭了？他爹答：我也想你妈了，她怎么生了你这么个犊子！

每日一笑 "大爷，您是个卖水泥的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。" “我也不知道你大妈咋看上我的，那年五一节，我卖完水泥，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。我就习惯性地问了一句：“这玩意多少钱一吨...” 后来我们就结婚了… 结果结婚以后，一吵架她就骂我装逼。

开心一下小时候上学，把“English”读为“应给利息”的同学当了银行行长；读为“阴沟里洗”的成了小菜贩子；读为“因果联系”的成了哲学家；读为“硬改历史”的成了政治家；读为“英国里去”的成了海外华侨。而我，不小心读成了“应该累死”，结果成了普通劳动者……工作辛苦了，提前祝大家五一劳动节劳动快乐！

开心一下小时候上学，把“English”读为“应给利息”的同学当了银行行长；读为“阴沟里洗”的成了小菜贩子；读为“因果联系”的成了哲学家；读为“硬改历史”的成了政治家；读为“英国里去”的成了海外华侨。而我，不小心读成了“应该累死”，结果成了普通劳动者……工作辛苦了，提前祝大家五一劳动节劳动快乐！

每日一笑大妈上了空调车投了一块钱。司机说：“空调车两块！”。大妈答：“是凉快”。司机又说：“投两块”! 大妈笑说：“不光头凉快，浑身都凉快”，说完往后头走。司机说:“我告诉你钱投两块”。大妈说:“我觉得后头人少更凉快”，司机无语，一车人笑了。

每日一笑大妈上了空调车投了一块钱。司机说：“空调车两块！”。大妈答：“是凉快”。司机又说：“投两块”! 大妈笑说：“不光头凉快，浑身都凉快”，说完往后头走。司机说:“我告诉你钱投两块”。大妈说:“我觉得后头人少更凉快”，司机无语，一车人笑了。

推销车前有个小伙子，向后跳了一下摔倒在地，用很痛苦的表情看着我。我：“没撞到你啊，怎么年纪轻轻就讹人啊？” 小伙子：“谁能证明，你有装行车记录仪吗？” 我心头一紧，没装啊。“后悔了吧？” 说着小伙子从包里掏出了一个盒子，“帅哥，装一个吧给你优惠价”。。。人才啊。。。

推销车前有个小伙子，向后跳了一下摔倒在地，用很痛苦的表情看着我。我：“没撞到你啊，怎么年纪轻轻就讹人啊？” 小伙子：“谁能证明，你有装行车记录仪吗？” 我心头一紧，没装啊。“后悔了吧？” 说着小伙子从包里掏出了一个盒子，“帅哥，装一个吧给你优惠价”。。。人才啊。。。

笑一下 “大师，我本来就黑，一到夏天就晒的更黑了，别人都取笑我，我该怎么办？” 大师不言语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来。 ”我明白了大师，你是让我打开心扉，不要在乎别人的看法，对吗？” ”不是，老衲只是想看清楚，施主你到底在哪！

每日一笑 “大师，我本来就黑，一到夏天就晒的更黑了，别人都取笑我，我该怎么办？” 大师不言语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来。 ”我明白了大师，你是让我打开心扉，不要在乎别人的看法，对吗？” ”不是，老衲只是想看清楚，施主你到底在哪！

什么都要懂！开心一刻老婆翻看她老公手机，发现有一条她老公发给她闺蜜的短信，很平淡也很正常： “近来股市向好，建议持仓，002291， 000524 ，002467， 002582”。她老婆平时也炒一点股，一看便知是股票代码，出于对推荐股票的好奇，便查了一下股票的名称。居然是： “星期天”，‘’东方宾馆”，‘’二六三”，‘’好想你”！尼玛，防火防盗防小三！还得懂股票！大家周末愉快！

可恶！我不是城管，我也不反对你们出摊方便群众，但是你把摊子摆到公路中间，就是你的不对了，你还嫌海尔西边路口不够堵吗？你就不能在马路牙子上卖东西吗？

每日一笑女同事刚修完产假回到公司，一个男同事屁颠屁颠的跑过来手里递过来一杯咖啡。女同事受宠若惊，忙说：“我现在是哺乳期，不能喝咖啡！” 男同事说道：“不是让你喝，是让你给我加点奶！”

高手！骑车上班路上，前面一个大妈突然摔倒在地，我连忙下车过去正准备扶，大妈看着我破口大骂：“年纪轻轻不学好，怎么撞人啊！” 我愣了一下，叹了口气，默默掏出手机放起了《最炫民族风》，大妈像打了鸡血一样跳起来，踩摆着音律的节奏飘然而去，临走留下一句话：“小伙子，算你狠！”

还差一分就升11级了！

偶得一物，问一下行家，这东西好盘吗？

朋友们，早上好！

问个事？前刘村的古墓里，挖出什么东西来了吗，怎么后来就没消息了！

水一贴，为省级男：大师，我的人生还有意义吗？大师：小伙子你是做什么的？男：我是个浪子，每天开着车，从东城到西城，从南郊到北郊，疲惫地浪荡于众多女人之间，偶尔累了想休息一下，她们就会像疯了一样打电话给我。大师：小伙子，不就是个送快递的嘛，不要说的这么牛B啊？！

每日一笑大师见一蝎子掉水里便去捞，被蛰了。大师没放弃继续捞。一少年问：“大师，蝎子蛰你，为何还要救它？”大师：“蝎子蜇人是其天性，我捞它是我的天性，我怎能因其天性而放弃我的天性呢！”少年非常感动：“大师您的天性就是善良吧？”大师：“不，我的天性就是没吃过的东西就特么必须得尝尝！”

今天天真高！

就这么霸道！一位中国老人在海关翻找护照，韩国女警不耐烦的问：“你第一次来首尔？” 老头儿点头：“第二次。” 女警一瞪眼：“既然第二次，怎么不知道提前拿护照？” 老头儿说：“我第一次来没用护照。” 女警不屑：“不可能！中国人来韩国都要护照！你上次来是什么时候？” 老头儿平静地说：“1951年，开坦克来的，当时叫汉城。”——致抗美援朝中国人民志愿军65周年！

天气真不错，想出去转转！

还有没睡的吗？不睡，我可先睡了

助攻！还还差分！进十一级！

银座广场？

水一贴深夜…… 老公：老婆，饿不？我给你煮碗面啊？老婆：不用。老公：那我去给你洗点水果吧？老婆：不用。老公：那我去洗洗衣服拖拖地吧？老婆：不用。老公：老婆，那你说我干点啥呢？反正我这也没啥事！老婆：你就消停的在那给我跪到天亮，少特么得瑟，我看你还敢不敢在微信上说你单身！还tm月薪3万!

水一贴考试前，小红对小明说，如果你这次能考全班第一，我就做你女朋友。全班同学都听到了，试卷发下来后，大家都默默地把笔放下了，打算交白卷。小明泛泪花！他看了一眼虎背熊腰的小红，默默地把试卷撕碎吃了…… 小红微微一笑，在自己试卷上写下了小明的名字……

每日一笑（早上好）某一五星级酒店，半夜三更陆陆续续有人跳楼，还都不是一个房间的，120都忙不过来…… 后来有爆料，是一名叫继伟的家伙喝醉了找不到房间，就在走廊挨间敲门：我是继伟，开门！我是继伟！一省委书记没跳楼，隔门问：你是省纪委？继伟答：不，我是钟继伟！后来房间无声，服务员开门发现书记猝死……尼玛的取啥名字呀

抢的这么快，还是二十名！

大济阳

每日一笑一高僧问我：”一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？” 我说：”我要一筐鱼。 ” 高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！” 我说：”我要一筐鱼之后把它卖了，可以买很多鱼竿。然后把鱼竿租给别人，收租金，再自己留一根杆继续可钓很多鱼…” 高僧：”阿弥陀佛……贫僧不想和你们销售人员说话！”

每日一笑一高僧问我：”一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？” 我说：”我要一筐鱼。 ” 高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！” 我说：”我要一筐鱼之后把它卖了，可以买很多鱼竿。然后把鱼竿租给别人，收租金，再自己留一根杆继续可钓很多鱼…” 高僧：”阿弥陀佛……贫僧不想和你们销售人员说话！”

笑一下养了半年的鱼死了，我伤心极了，心想一定要给它办个隆重的葬礼埋土里吧，怕猫挖；水葬吧，怕沉下去被螃蟹夹，再三考虑后决定给它办个火葬，于是抱来柴火和打火机，谁知道特么的越烤越香…不说了，我在忏悔呢！

笑一下【开心一刻】养了半年的鱼死了，我伤心极了，心想一定要给它办个隆重的葬礼埋土里吧，怕猫挖；水葬吧，怕沉下去被螃蟹夹，再三考虑后决定给它办个火葬，于是抱来柴火和打火机，谁知道特么的越烤越香…不说了，我在忏悔呢！

每日一笑央视做了一个调查，“china”怎么念？穷人读：钱哪？医生读：切哪？官员读：权哪？光棍读：妻哪？有钱人读：妾哪？恋人读：亲哪？乞丐读：去哪？小偷读：窃哪？强盗读：抢哪？地产商读：圈哪？贫民读：迁哪？政府读：拆哪！最后得出的结论：还是政府发音最准确！城管听后不乐意了:我们读:踹哪？谁的标准？最后中纪委表态～查哪？大家都息声了！

每日一笑！刚才我去ATM取钱，前面有一对夫妻。妻子对丈夫说：“我要输密码了，你起开”，丈夫退到一边去了。我心想，这女人好强势啊，说明女人管账啊！只听到滴滴三声过后，妻子转身对丈夫说：“好了，我输完了，该你输后三位了”！哎呦，我去，真开眼，原来是互相制约互相监督啊～～高！后来：丈夫先按了3次退格键，然后输入了6位密码～～我整个人都呆了，高手啊，真是魔高一丈！

挺有意思！有个日本人走在中国街上，一不小心掉入一个没有井盖的下水道里。爬出来后怒斥：“你们中国太差了，在我们日本，任何可能有危险的地方都会插一个小红旗警示大家的!” 城管大哥微微一笑：“傻B！你们日本人进入中国时没看见那么大一面五星红旗吗？危险指数都告诉你了，五颗星！五颗星！知道吗！咋没特么卡死你呢？

今天微信是怎么了！功能这么强大，能搜到百公里以内的附近的人！

什么节奏，怎么下雪了

现在的家长容易吗，这个点就把饭给孩子做好了！

早上好！这个点，还有没睡的吗？我可起床了！

今天天气不错

政务中心夜景

政务中心夜景

囧在济南上大学时追过一女孩，数次表白，均无应答。终有一天，女孩短信告知我，周末去公园玩玩吧。我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵，女孩说，我有句话一直想对你说…我那个激动啊，心想这事有戏，就说，你说吧，我听着。她随后一句话差点让我背过气：“黄河也看了，这回死心了吧！”

这记者太坏了，哈哈！

【上班第一天，“羊”帆起航！】春节，绚烂的烟花仿佛仍在眼前，新的征程却已拉开序幕。也许，生活尚不如意；也许，你仍不知未来在何方。但是，不必焦虑，为了梦想的起跑，永远不会太晚！请相信：时间不会愧对珍惜它的人，梦想不会欺骗不离不弃的努力。节后上班第一天，写下心愿，为自己加油！

终于升到十级了，谢谢同志们！

升个十级咋就这么难呢？

春天到了！你身边有您咀嚼完的口香糖请用纸包上后再丢，您小小善举可以救小鸟儿一命！您知道吗？随意丢弃嚼过的口香糖，小鸟会误以为是小面包块去吃，因粘在喉咙里不能吃喝而渐渐地死去 ……此乃善举一定会有善报的！记住：劝君莫打三春鸟，子在巢中待母归。

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