璐村惂鐢ㄦ埛_00a692t馃惥的个人资料

冬季如何防止静电？我常常被静电击的神经，一见金属的东西就发憷，连洗手都会被水管里面流出来的水电到，我真的是快要晕阙了。相信好多人也有同样经历吧。下面说些有效的方法：1、出门前去洗个手，或者先把手放墙上抹一下去除静电！还有尽量不穿花纤的衣服。2、为避免静电击打，可用小金属器件(如钥匙)、棉抹布等先碰触大门、门把、水龙头、椅背、床栏等消除静电，再用手触及。3、穿全棉的内衣。4、准备下车的时候，用右手握住档，然后用手指碰着下面铁的部位，然后开车门，把左手放在车门有铁的位置，但是左手别松，，，，然后把右手放掉，下车，这时候你再用右手抓着门就不会被电到了~~。。接下去，用力一关，，搞定~~5、对付静电，我们可以采取“防”和“放”两手。“防”，我们应该尽量选用纯棉制品作为衣物和家居饰物的面料，尽量避免使用化纤地毯和以塑料为表面材料的家具，以防止摩擦起电。尽可能远离诸如电视机、电冰箱之类的电器，以防止感应起电。“放”，就是要增加湿度，使局部的静电容易释放。当你关上电视，离开电脑以后，应该马上洗手洗脸，让皮肤表面上的静电荷在水中释放掉。在冬天，要尽量选用高保湿的化妆品。常用加湿器。有人喜欢在室内饲养观赏鱼和水仙花也是调节室内湿度的一种好方法。另外，推荐给您一个经济实用的加湿方法：在暖气下放置一盆水，用一条旧毛巾(或吸水好的布)，一头放在水里，一头搭在暖气上，这样一昼夜可以向屋里蒸发大约三升水。如果每个暖气都这样做，整个房间就会感到湿润宜人。您不妨试试。6、勤洗澡、勤换衣服，能有效消除人体表面积聚的静电。当头发无法梳理服帖时，将梳子浸在水中，等静电消除之后，便可随意梳理了。洗头发时尽量使用润发露或护发素。赤足有利于体表积聚的静电释放。因此，休闲时，不要放过赤足的一切机会。多吃蔬菜、水果、酸奶等酸性食品，多饮水，同时补充钙质和维生素C，以减轻静电影响

恶魔＆空城　≠　空城＆恶魔　　　本来只知道有百度，后来见到吧主后才知道这里面还另有个“贴吧”这么个活动室。大家不要笑俺，俺以前在论坛里待久了，所以很少注意这些东东。自从俺知道了这儿的地址后，几乎是天天报到，关注恶魔吧，顺便到这儿散散心。不，应该说静静心，因为，大家都都知道的，这儿人实在太少...其实俺挺喜欢热闹，人多力量大，巾贴吧的“贴面”也会很广泛，可是，俺从到这儿后也没见过几个人，不知道大伙都到哪去了，隐身了？隐居了？换地儿了？　　俺不知道吧主的原意是什么，是只想写点　东西有地方放，还是想弄块自留地，或是做为主战场，在这儿的冲锋陷阵...　　看过别的贴吧后，才知道，原来贴吧还可以做成另一个样...不知道吧主，包括包位，有没有想到本吧搞成人气最旺的贴吧...俺想这件事很久了，只是看看，现在的人手太少，不够用呀...大家，各位英雄、豪杰、绿林好汉们，你们就眼睁睁地看完“她”消亡？俺可不想，所以，请你们行动起来为本吧的建设投入你们的一份力，一份智慧...俺想，本吧也应该制定一个吧训：如果你有智慧，请贡献你的智慧；如果你有汉水，请贡献人的汗水；如果你两样都不贡献，请你走人...　　以上，仅代表个人观点...请大家批评指正...　　不胜感谢...

你的预期寿命是多少？目前，中国人的平均寿命为72岁，以此为基数，回答下列问题，进行加减，最后就可得出您可能的寿命。　　1.如果您是男性，减3岁；女性则加1岁。　　2.居住在100万人口以上的城市市区，减2岁；居住在人口少于1万人的小镇或农村，加2岁。　　3.祖父母或外祖父母中有1位活到85岁，加2岁；4位祖辈都活到80岁，加6岁。　　4.父母有1人在50岁以前死于中风或心脏病，减4岁；亲人中任何一位50岁前得癌症或心脏不正常，或自幼就有糖尿病，减3岁。　　5.如果您是一位富翁，减2岁。　　6.如果您大学毕业，加1岁；65岁仍在工作，加3岁。　　7.如果您有配偶并住在一起，加5岁；如果没有，从25岁起每独居10年，减1岁。　　8.如果您常伏案工作，减3岁；如果您常从事体力劳动，加3岁。　　9.如果您每星期运动5次，加4岁；每星期2次，加2岁。　　10.如果您每晚睡眠超过10小时，减4岁。　　11.经常紧张、易怒、性急，减3岁；感到生活很轻松，工作应付自如，加3岁。　　12.如果您常常感到快乐，加1岁；经常感到不快，减2岁。　　13.如果您去年因一次交通违章受罚，减1岁。　　14.如果您抽烟，每天2包，减8岁；每天1－2包，减6岁；1包以下，减3岁。　　15.如果您每天喝白酒50—100毫升，减1岁。　　16.体重超过标准5公斤以上，减2岁；超过15公斤以上，减4岁；超过25公斤，减8岁。　　17.如果您已40多岁，每年体检1次，加2岁；40岁以上女性，每年看妇科5次，加2岁。　　18.如果您今年30—40岁，加3岁；40—50岁，加5岁；超过70岁，加6岁。　　你计算出你的大致寿命了吗？如果你算出的结果不令人满意，从现在做起养成良好的生活习惯，记住，生命的钥匙就在您自己手上。

超晕：上班族“黑话”辞典大曝光工作评语如果你在一家大公司工作，那么你很可能会定期接受人事部门的考评，得到一两句简短的评语，但你了解它们的意思吗？　　1.普通员工(不是太聪明) 　　2.格外出色(目前还没犯错误) 　　3.善于社交(能喝) 　　4.观察能力强(经常打小报告) 　　5.工作态度热忱(固执己见) 　　6.思维敏捷(能迅速找到借口) 　　7.进取向上(常请大家吃饭) 　　8.复杂工作上逻辑清晰(能把工作推给别人) 　　9.判断能力强(手气不错) 　　10.事业心强(暗地里害人) 　　11.为人随和(随时可以解雇) 　　12.模范员工(上班准时) 　　13.善于释放压力(上班打瞌睡) 　　14.工作第一位(丑得没有人约) 　　15.独立工作能力强(谁也不知道他在干什么) 　　16.眼光长远(总是一再拖延工作) 　　17.具有极佳的口才(能瞎扯) 　　18.沟通能力强(常打电话聊天) 　　19.踏实忠诚(在别的地方很难找到工作) 　　20.富于幽默感(能讲许多荤笑话) 　　工作对话上班的意义是昧着良心说些口是心非的话，这里提供一些较为适当的办公室谈吐的解读方式，建议您不妨参考参考，以免听不懂对方在说什么！　　1、原文：也许我可以加班把事情做完。(注释：你要我干到几点？还让不让活了？) 　　2、原文：我不确定这样是不是能够实行。(注释：这根本狗屁不通。) 　　3、原文：真的吗？(注释：胡说八道！) 　　4、原文：或许你可以去询问一下别人的看法。(注释：你等着看谁会理你！) 　　5、原文：我当然也很关心。(注释：谁有空儿管这事啊！) 　　6、原文：不好意思，我并没有参与这项计划。(注释：别烦我，这件事跟我有什么关系？) 　　7、原文：嗯，这很有意思。(注释：这是什么东西！) 　　8、原文：我会试着把这件事情插进工作进度中。(注释：你小子怎么不早一点儿交代？) 　　9、原文：他可能不太熟悉这件事情。(注释：他脑袋里面装的是糨糊！) 　　10、原文：所以你不太满意这件作品？(注释：该死的，你又想挑剔什么？) 　　11、原文：我手边的工作量可能有一点过重了。(注释：我就领这一点儿薪水，你想累死我啊？) 　　12、原文：我喜欢接受挑战。(注释：这是什么烂工作！) 　　13、原文：你可能还不太了解。(注释：你脑子里是不是进水了？) 　　14、原文：我了解，我了解。(注释：这家伙究竟说什么呢？) 　　15、原文：是，我们是应该讨论一下。(注释：唉！又要开什么白痴会议！)

十圆钱泡妞法(堪称经典) 前提条件:女友一名....　　　附加工具:十元面值的人民币一张《两张五元的也可》　自行车一辆....　开始...................................　　　用五毛钱打个市内电话给她....如果你坚持用ic卡..那就破坏了将十元钱全部花光的圆满结局...做人会很失败的...约她出来玩...去哪里玩呢????当然找一个免门票的公园....如果你们要去长城的话.....坐车会因为钱不够让你女友感觉很没有面子..第二种可能会被当成车匪路霸的...好...你现在马上去公园...因为你女友已经在去往公园的路上了...不要给女友留下迟到的不好印象...等一下...骑上那辆二八自行车...以每小时二百迈的速度冲向公园...在去往公园的途中你会遇见一些摆摊卖瓜子的商贩...刹车..用你的一元钱和她们换取一些瓜子...上车..以每小时三百迈的速度冲向公园....因为你需要把刚才损失的时间补回来....不要怕...交警不会因为你超速而对你开罚单...以你的速度他会认为自己眼花了...　　　　　在公园的门外找一个单位门前停好车子...因为公园门前的停车场会有戴红臂章的大妈收费...如果你不想认她做干很好话...肯定要找一个免费的地方停....接下来你会见到你的女友...如果有兴趣的话...你可以给她敬一个礼...并说一声..亲爱的..我来了...之后你们要做的是用亲密的动作将长椅上唯一的一个老大爷腻歪走...占领那个长椅...并掏出瓜子一起分享...一起谈天说地了...可以从人生哲学谈到诗词歌赋...从天文地理说到异域见闻...　　　但千万不要谈到性...万一她性起...开房间钱不够...在这里做??你同意她也不会同意....你们都同意.公园的管理人员也不会同意.公园的管理人员同意.警察叔叔也不会同意...你的女友突然不怎么说话了...你就知道她口干了...不要犹豫...马上去买一瓶冰的矿泉水..又消费两元...　　　如果你口才好...聊到中午肯定不会有问题吧???这时你会发现女友的肚子里发出一阵阵类似牛蛙的声音....没问题..请她去吃饭...你一定要先提出来去吃清汤粉面...理由是只有儿时才吃过...好久没有吃过了...并告诉她你这个人很怀旧的...接着骑着你的二八自行车驮她去小食店..当她搂着你的腰的时候...你在告诉她..你最喜欢《《甜蜜蜜》》这部电影...注意..去小食店的路上..千万不要路过肯德基和麦当劳之类的快餐店...更要顺风骑车...避免闻到街道两边的昂贵食物散发出来的香气....在小食店要两碗牛肉面....不要吃得狼吞虎咽意犹未尽的样子...让她以为你没饱而再来一碗...尽量吃得斯文...吃过后趁你女友转身要出去的一刹那喝光碗里的汤....并抢先结账....四元....　　　　　　　骑车驮她回到公园..在浓密的树荫下你准备吻她...她却用手挡住你的嘴告之有大蒜味...掏出刚才你花一元五秘密买的绿箭口香糖....每人一片...问题解决了..可以吻她了..并把剩下的三片温柔的塞进她的兜里...顺便用手揩点油....之后随便你们怎么做...不用我教吧????注意时间不要太晚...赶在末班公交车之前送她回家.....否则晚餐时间又要到来了...　　　　　送她到公交车站...并且将她送上座位...顺便把剩下的两元票钱交给售票员阿姨...　然后你下车...向着越来越远的车挥手《多挥一会》她会很感动的...公交车渐渐消失在你的视线里...还等什么....你这傻小子..骑上你的自行车回宿舍吧...

人证！-----爆笑后流泪在火车上，一个很漂亮的女列车员，盯着一个民工模样的中年人，大声说：“查票！” 中年人浑身上下一阵翻找，终于找到了，却摄在手里。列车员朝他怪怪地笑了笑，说：“这是儿童票。” 中年人憋红了脸，嗫嚅着说：“儿童票不是跟残疾人票价一样吗？” 列车员打量了中年人一番，问道：“你是残疾人？” “我是残疾人！”“那你把残疾证给我看看。” 中年人紧张起来，说：“我没有残疾证，买票的时候，售票员就向我要残疾证，我没办法才买的儿童票。” 列车员冷笑了一下：“没有残疾证，怎么能证明你是残疾人啊？” 中年人没有做声，只是轻轻地将鞋子脱下，又将裤腿挽了起来———他只有半个脚掌。列车员斜眼看了看，说：“我要看的是证件！是残联盖的钢印。” 中年人一副苦瓜脸，解释说：“我没有当地户口，人家不给办理残疾证。而且我是在私人工地干活，出了事之后老板就跑了，我也没钱到医院做评定……” 列车长闻讯赶来，询问情况。中年人再一次向列车长说明，自己是一个残疾人，买了一张和残疾人票一样价格的票…… 列车长也问：“你的残疾证呢？” 中年人说他没有残疾证，接着就让列车长看他的半个脚掌。列车长连看都没看，他不耐烦地说：“我们只认证不认人！有残疾证就是残疾人，有残疾证才能享受残疾人票的待遇。你赶快补票吧！” 中年人一下就蔫了。他翻遍了全身的口袋和行李，只有几块钱，根本不够补票的。他带着哭腔对列车长说：“我的脚掌被机器轧掉一半之后，就再也打不了工了，没有钱，连老家也回不去了，这张半价票还是老乡们凑钱给我买的呢。求您高抬贵手，放过我吧！” 列车长坚决地说：“那不行。” 那个女列车员趁机对列车长说：“让他去车头铲煤吧，算做义务劳动。” 列车长想了想说：“好！” 中年人对面的一个老同志看不惯了，他站起来盯着列车长的眼睛，说：“你是不是男人？” 列车长不解地说：“这跟我是不是男人有什么关系啊！” “你就告诉我，你是不是男人！” “我当然是男人。”“你用什么证明你是男人呢？把你的男人证拿出来给大家看看！” 周围的人一下笑起来。列车长愣了愣，说：“我一个大男人在这儿站着，难道还是假的不成？” 老同志摇了摇头说：“我和你们一样，只认证不认人，有男人证就是男人，没男人证就不是男人。” 列车长卡了壳，一时想不出什么话来应对。那个女列车员站出来替列车长解围，她对老同志说：“我不是男人，你有什么话跟我说好了。” 老同志指着她的鼻子，说：“你根本就不是人！” 列车员一下暴跳如雷，尖声叫道：“你嘴巴干净点！你说，我不是人是什么？！” 老同志一脸平静，狡黠地笑了笑，说：“你是人？那好，把你的人证拿出来看看……” 四周的人再一次哄笑起来。只有一个人没笑，他是那个只有半个脚掌的中年人，他定定地望着眼前的这一切，不知何时，眼里噙满了泪水，不知道是委屈，是感激，还是仇恨。

这句话是谁说的！在一所著名大学里的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡。”这句名言出自谁的口中？沉寂了半天之后，古田站起来说：“威廉·莎士比亚。” “很好，被誉为“欧洲的良心”是指谁？ “罗曼.罗兰。” “完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是作为欧洲国家的学生却答不出来，太遗憾了，教授不无感慨的说道。 “干死小日本!” 突然有人发出一声喊叫。 “谁！谁说的!”教授气得语音都颤抖了。 “杜鲁门说的。”约翰站了起来。 “你以为自己在干什么？”教授生气的说道。 “麦当娜说的。”杰克也站了起来。 “这真叫人恶心，简直无法无天了。”教授浑身气得发抖。 “乔治．布什说的。”斯蒂芬也坐不住了。课堂立刻陷入了混乱之中，所有的学生都开始议论纷纷，一些学生开始起哄：”耶！真**的够劲。” “克林顿对莱温斯基说的。”玛丽毫无表情的接话道。教授愤怒得说不出话来，隔了一会，他大踏步的向门外走去，到门口时，他冷冷的看了所有人一眼：“我会回来的。 “阿诺得，施瓦辛格说的。”鲍勃终于插上话了。古田委屈的一摊手：”我没做什么坏事，为什么会这样？“ “张国荣说的。”李小丽一脸崇拜的神情回答所有的学生都围成一个圈，汤姆有些垂头丧气：“该死，我们完了。” “希特勒说的。”伊汉诺娃立刻回答。赖特叹了口气：“今天将是一个很有意义的日子。 “本.拉登说的”。克瑞斯终于为自己能说出一个名字而得意。 “这决非是我最得意的一天。”古田惭愧的说着。 “托尼.布莱尔说的。”已经不知道谁在回答。这时校长和教授一起进来了，他脸色铁青，几乎是一字一顿的说道：“你们要为此付出代价！” “斯大林说的。”全班同学异口同声的回答。

给你五千万,请你离开你的男(女)朋友,你会吗这是个一直可能会存在的问题,可以做个调查,假如问你:给你五千万,请你离开你的男(女)朋友,你会吗? 这个问题值得研究,先不说会不会! 假如给你100块,你会怎么样!你肯定想打我一顿假如给你1000块呢?你会骂我有病! 给你10000块呢!你或许说我做梦呢! 给你100000块呢?心里应该不为所动,但还是想了想! 给你1000000块呢?我敢说,现金摆在你面前,保守点说,应该有一半以上的人会要钱的! 给你5000000万的话,今辈子够你花了.所有的梦想(别太过分)都会实现了.现在请你放弃你身边的爱人,心动吗? 尽管这不现实,但还是说明一定的问题!至于什么问题,大家都明白!

古代历史上十个最拽的女人长孙皇后--最贤惠的女人有人说：一个成功的男人背后站着一个伟大的女性。唐太宗大治天下，盛极一时，除了依靠他手下的一大批谋臣武将外，也与他贤淑温良的妻子长孙皇后的辅佐是分不开的

说自己有钱的十种方法 1、以前，我手底下的人一不听话，我就用钱砸他们。现在，我不砸了，我把他们带到我家，他们一进去，就说，乖乖，这么多钱，吓都吓死了。然后，说着就口吐白沫了。　　　　　　2、比尔·盖兹？他那也叫有钱？我要是让他给我数钱，他准会说我判了他一个无期。　　　　　　3、哦，是你呀。我现在正在忙。忙什么？呵呵，今天出太阳了，我把钱搬出来晒一晒。　　　　　　4、现在，银行的人都怕我了。他们说我要是把钱全都存到他们那里去，他们可就连落脚的地方也没有了。　　　　　　5、谢灵运说，“天下才分十斗，曹子建独得八斗，我得一斗，天下人共用一斗。” 我说，“天下财分十斗，我独得八斗，我的家人得一斗，天下人共用一斗。” 　　　　　　6.我太穷了。我穷得除了剩下钱以外什么都没有了。　　　　　　7、不好意思，到现在才打电话给你。是这样的，上个星期我见到了一只大象，我见它不爽，用钱砸它，它被砸死了。后来，处理此事的人，火化大象花了一天，焚烧我那钱好像到现在还没烧完。我正在关注着这事。　　　　　　8、你快打电话叫一百辆挖土机来吧。我家门口被倒塌下来的钱堵住了，我爬都爬不出来。　　　　　　9、你在哪里？你快坐直升飞机来吧。我开跑车在钱堆里都三天三夜了，也没找到出口。　　　　　 10、你知道什么叫闻风丧胆吗？当我告诉你我有多少钱时我知道了。早知道如此，就不对你说了。现在还要带你去医院。真是的。

创意无限：超强的求职简历封面（组图）创意无限：超强的求职简历封面~~这些是一个时代的标志图片，从前只有一张公文式样的“毕业分配通知书”，然后拿上它到当地人事部门换职了一张去某个单位报到的介绍信。　　你可能会到老了~~~死了都会窝在这个单位里，当然你也想走出来，但那不叫“跳巢”，叫“调动” 　　调动――――一个繁琐的充满了人情事务和关系学表现水平的复杂程序。　　那个时代，剥夺了人们相对选择的自由，因此也不会出现这些做得五花八门，充满个性和才情的“简历封面”，只能填上一张“个人简历表” 　　当然，今天的大学生有人会认为毕业后立马就“分配”能有一个工作，是一种幸福。　　也许凡事都有它的弊端，但在一个人的“个性”能得以自由发挥和被人为的压抑这二者间，我宁愿选择前者。　　走过那个时代，在现在的这个竞争激烈的时代里，我这是站着说话不腰疼……

电脑失恋后的表情（清晰组图） 1

最强的中国式英语 1． we two who and who？咱俩谁跟谁阿 2． how are you ? how old are you? 怎么是你，怎么老是你？ 3． you don't bird me,I don't bird you 你不鸟我，我也不鸟你 4． you have seed I will give you some color to see see, brothers ！together 你有种，我要给你点颜色瞧瞧，兄弟们，一起上！ 5． hello everybody!if you have something to say,then say!if you have nothing to say,go home!! 有事起奏，无事退朝 6． you me you me 彼此彼此 7． You Give Me Stop!! 你给我站住！ 8． know is know noknow is noknow 知之为知之，不知为不知… 9． WATCH SISTER 表妹 10． dragon born dragon,chicken born chicken,mouse''son can make hole!! 龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞！ 11． American Chinese not enough 美中不足 12． one car come one car go ,two car pengpeng,people die 车祸现场描述 13． heart flower angry open 心花怒放 14． go past no mistake past 走过路过，不要错过 15．小明：I am sorry! 老外：I am sorry too! 小明：I am sorry three! 老外：What are you sorry for? 小明：I am sorry five! 16． If you want money,I have no;if you want life,I have one! 要钱没有，要命一条 17． I call Li old big. toyear 25. 我叫李老大，今年25。 18． you have two down son。你有两下子。 19． as far as you go to die 有多远，死多远！！！！ 20． I give you face you don''t wanna face,you lose you face ,I turn my face.给你脸你不要脸，你丢脸，我翻脸

2005十大敢讲真话者【摘要】　《时代人物周报》推出“十大敢说真话人物”评选，其中有怒斥教育腐败的张保庆、再掀“审计风暴”的李金华、抨击房地产泡沫的易宪容及被称为“民企杀手”的郎咸平等。在赞扬这些敢言者之余，却慨叹讲真话之难。李金华审计长的李金华以“空前激烈的措词”点名批评了财政部等四家中央部门，“审计风暴”一词在媒体和社会上不胫而走，“铁面审计长”也由此成为公众对李金华的赞誉。 004年6月，李金华的审计报告掀起震撼全国的“审计风暴”，国家体育总局、国家林业局、国防科工委、科技部等四家中央单位虚报、挪用预算资金的事实被揭露，淮河灾区、云南大姚灾区有关地方政府虚报、挪用救灾资金以及原国家电力公司领导班子决策失误造成重大损失，这些调查结果同样让社会一片哗然，被点名单位遭受到前所未有的舆论压力。

〓10年前←…→10年后…〓 10年前.打的的见到夏利看都不看（打不起）。10年后.见到夏利不想打的的也想伸手拦车。

直到有一天

神6拍到的一幅惊动全人类的照片

天下有双图如题：

[贴图]▲〓中国功夫随处可见〓▲（爆强）

【女人的64个谜团】 1. ◆　女人一定能够分辨一个男人是否喜欢女性。 2. ◆　女人喜欢一个懂得欣赏爱吃东西的女人的男人。 3. ◆　女人都喜欢能干的男人；当然如果他兼具幽默及细心的优点，便一定会被加分。 4. ◆　对女人来说，能在情人节、周年纪念日或生日等特别日子以外收到鲜花会更好。 5. ◆　说起送花，如能把大束的鲜花送到她的办公室，将会事半功倍。 6. ◆　接吻的时候，多用用你的嘴唇，少说话吧。 7. ◆　同时，试试探索她的背部、颈背及膝盖后的敏感部位。 8. ◆　虽然她会喜欢你偶尔轻咬她，但是温存时不断像野兽般般噬咬她的话，只有反效果。 9. ◆　纵然你第一次看见她没穿衣服时是戴着野性的皮带；还请你记着，绝大部分时间她都是喜欢穿正常的白色棉内裤，而非那些奇奇怪怪的道具。 10. ◆　按照常规，女人并不喜欢穿高跟鞋。 11. ◆　不过，假如她决定要穿的话，记着你要自信地支持女她的决定。就算这表示你将矮她一截，亦不要抱怨。 12. ◆　假如你向她问起有关她的前度男友时，她的面上悄悄泛起一个小小的沉思的笑容，你最好立即转开话题。 13. ◆　记着：你以前从来没有女友。 14. ◆　万一她怎样也不肯相信你在她之前没有其他女人，那么你只好承认曾经有过一个，但记着补充说，这个女人既没有她那么聪颖，又没有穿衣服的品位，身材不好，更不懂得煮饭。 15. ◆　不妨多吹嘘一下自己多有爱心及人格如何的高尚。你可以告诉她你十分喜欢小动物以及小孩子：有空时又会去做义工。甚至你可以告诉她假如教会不是反对用避孕套的话，你可以已经成为神职人员了！ 16. ◆　永远不要让女人独自一个人赴宴。 17. ◆　有些时候，女人需要而你并不，但你切不可以拒绝她，否则这将会成为一个可怕的先例。下回你需要时，可别求她喔！ 18. ◆　女人的事业，跟你的事业同样重要，至少你必须这么说。 19. ◆　假如她是玩健身的，请称赞她健美的肌肉。 20. ◆　当她第一千次问你是否看起来很胖，你仍需要迅速，而且肯定地回应当然……不是。正确的答案是：怎么会胖呢，你不知有多苗条！这句话必须说得连自己都信，而且此时你绝对不能看其他女人一眼！ 21. ◆　第一次约会的禁忌：穿得太随便、穿得太隆重；太早到、太迟到；滔滔不绝地谈论自己。 22. ◆　下列的问题能帮你维系你们的关系，请填上正确的答案：周年纪念日：生日：衣服尺码：鞋子尺码：胸围尺码：张国荣可以对张曼玉说：我是一只没有脚的小鸟。而成功撇掉她，但你就万万不能。 23. ◆　结识陌生异性只有一句有用的开场白：我叫（请填上自己的姓名），小姐贵姓？ 24. ◆　每月总有几天她的心情会特别烦躁、脾气古怪。虽然她十分清楚是荷尔蒙作怪，但并不代表她的不快感受会因这了解而减轻。所以，请尽量忍让她吧。 25. ◆　倒过来说，假如到你的情绪不佳时，你有权可以提醒她你曾经经常对她的容让。不过，千万别妄想这个策略能成功。 26. ◆　可能有时候她侮辱她自己的朋友，但是，你则绝对没有这个权利。 27. ◆　你准备送女人贴身衣物时，一定非常兴奋。不过，通常女人收到这样的礼物时，则没有你那么兴奋了。 28. ◆　你看到你的女人跟另一个美女同睡一床时，你一定会觉得非常刺激。相返，你的女人则绝对没有同感。 29. ◆　别高估自己妻子或女友的胸围尺码，但也别低估她们的坐围尺码。 30. ◆　一厢情愿的想法对你们的关系并没有好处。 31. ◆　对一个会与自己的母亲或姐妹比较、竞争的女人，你最好闪开。 32. ◆　对一个与自己母亲或姐妹相亲相爱的女人，你一定不要放手。

◆〓【论　坛　十　大　酷　刑】〓◆ 1.不按时报到超过7天者，执行第一大酷刑－－连续坐999次过山车，看你还贪玩