吃馍馍长肌肉的个人资料

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[转]约女网友见面，遇天下最悲壮的事笑翻我了。。。那天约了个女网友见面，地点某公园，正值早晨人员稀少。时间快到时忽然发现肚子疼。诅咒著卖油条的无良小摊，继续忍著等。疼。很疼。相当疼。急冲去厕所先。一番狂轰滥炸后，顿时为之一爽，摸口袋时僵住：没带手纸。等会有人进来要张便是。於是等。二十分钟也无人进来。正值深秋，厕所通风条件良好，刚进来时著实赞了一番，现在却深深地感到风吹屁股凉的痛苦。忍了。等了网友若干时间，站得疲惫不堪，刚蹲下时著实惬意了一把，现在却深深地感到双腿麻冷胀痛的痛苦。忍了。鼻炎今天刚好，进厕所闻到臭味很是为自己鼻子恢复了嗅觉而高兴了一会，现在却深深地感到肺脏严重中毒的痛苦。忍了。此公园平日游人就稀少，刚来时颇得意自己把约会之处定于此，现在我这颗心却是拨凉拨凉的。忍无可忍，拨出手机，呼叫援兵，接通。这么一件尴尬的事总不能很露骨地直接朝朋友讲吧？於是我们先从天气聊起，到伊拉克战局到海马的繁殖过程到外星球的生命体。说到秦始皇长得什么样时我终於觉得机会到了，於是轻启朱唇羞涩不已地说道：那个，我... 手机传来喜悦的音乐声，没电自动关机了。我终於傻了。等。我等。没人。我忽然有种想哭的感觉。幸好这时候厕所外传来脚步声，我精神大振，所谓天无绝人之路，人有悲欢离合，船到桥头自然直... 我确信我的思维一下子敏捷了起来。在那个人刚刚进来时我便暗运内劲以低沉有力的男中音叫道：兄弟，借张纸哥们忘带纸了。那个人触电一般叫了起来：怎么是男厕所？接下来念经一般低头回走：对不起对不起走错了走错了。原来是个女的走错门了！一个男人在最脆弱的情况下居然被一个女人看见了！悲愤交加。然而十秒钟后我才知道我错了。我实不该悲愤的。十秒后那个女人又在外面叫了起来：我没走错啊，怎么女厕所里有男人在里面？！红，一层一层在我脸上添著色，泪水充盈著我的眼眶。原来自己走错了。如此悲壮的场面，你想也能想出来。此时内心里尚存的理智告诉我：机会，稍纵即逝，如果你不抓住，肉体上巨大的痛苦还将继续。我沙哑著嗓子道：小姐，扔张纸进来，谢谢！当心灵上的巨大的痛苦过去后，你会发现，无耻到底也是一种解脱。一会后，刚买的一份报纸轻轻地被扔了进来。我紧紧地握住这份报纸，紧紧地紧紧地握住。然后使劲用手搓著它，心里以无比恶毒的语言痛骂著这份报纸的编辑部！这家报纸平时都是普通纸质，今天是它的发行二十周年纪念，全部报纸皆为十六开铜版印刷硬质纸！提起裤子时又温柔地安慰自己：幸好今天人少，丢人也不过只有一个女的知道，而且是不认识滴！不幸中的大幸。出了厕所忽然发现外面已经聚集了一大群晨练的大妈，人群前面一位女孩正在仔细地解释：各位大妈，等会儿进去，里面一位先生走错了，而且没带纸，等会进去，马上就好...... 恰好我气定神闲地走出来了。当所有的目光都聚集在我身上时，我忽然有一种万箭穿心的感觉。我哽咽著对这位女孩说：谢谢你，谢谢，谢谢...... 这位女孩大度地一挥手：没事，小事一桩。临走时忽然听见女孩自言自语道：怎么小明还没有来？小明是我的网名......

自己看。。

上历史课了！！！在网上看到这样一则笑话：在一所著名大学里的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡。这句名言出自谁的口中？ ”沉寂了半天之后，古田站起来说：“威廉·莎士比亚。”“很好，被誉为“欧洲的良心”是指谁？“罗曼.罗兰。”“要么给我自由，要么让我死。这句名言最早出自谁之口?”“1775年，巴特利克·亨利说的。”“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”“1863年，亚伯拉罕·林肯说的。”“完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是作为欧洲国家的学生却答不出来，太遗憾了。”教授不无感慨的说道。“干死小日本!” 突然有人发出一声喊叫。“谁！谁说的!”教授气得语音都颤抖了。“1945年，杜鲁门总统说的。”约翰站了起来。“你以为自己在干什么？”教授生气的说道。“麦当娜说的。”杰克也站了起来。“这真叫人恶心，简直无法无天了。”教授浑身气得发抖。“1991年，老布什会见日本首相时候说的。”斯蒂芬也坐不住了。课堂立刻陷入了混乱之中，所有的学生都开始议论纷纷，一些学生开始起哄：”耶！真tmd的够劲。”“克林顿对莱温斯基说的。”玛丽毫无表情的接话道。整个班级都陷入混乱，一些学生冲古田高喊：“你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干掉。”　“2001年，盖瑞·康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛顿。其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕）　教授愤怒得说不出话来，隔了一会，他大踏步的向门外走去，到门口时，他冷冷的看了所有人一眼：“我会回来的。”“阿诺得.施瓦辛格说的。”鲍勃终于插上话了。古田委屈的一摊手：”我没做什么坏事，为什么会这样？““张国荣说的。”李小丽一脸崇拜的神情回答所有的学生都围成一个圈，汤姆有些垂头丧气：“该死，我们完了。”“希特勒说的。”伊汉诺娃立刻回答。一个学生说：“tmd，这回我们有大麻烦了。”　“2002年，亚瑟·安德森说的。”简回答道。　（注：亚瑟·安德森，安达信会计事　务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地）赖特叹了口气：“今天将是一个很有意义的日子。”“本.拉登说的。”克瑞斯终于为自己能说出一个名字而得意。“这决非是我最得意的一天。”古田惭愧的说着。“托尼.布莱尔说的。”已经不知道谁在回答。这时校长和教授一起进来了，他脸色铁青，几乎是一字一顿的说道：“你们要为此付出代价！”“斯大林说的。”全班同学异口同声的回答

很恐怖的。。小朋友莫来````` http://www.happytreefriends.cn/daohang/quanji.html 貌似很恐怖的！！

史上最强的绕口令，吐血也读不出开始玩舌头：看看你的舌头等级1、初入江湖：化肥会挥发2、小有名气：黑化肥发灰，灰化肥发黑3、名动一方：黑化肥发灰会挥发；灰化肥挥发会发黑4、天下闻名：黑化肥挥发发灰会花飞；灰化肥挥发发黑会飞花5、一代宗师：黑灰化肥会挥发发灰黑讳为花飞；灰黑化肥会挥发发黑灰为讳飞花6、超凡入圣：黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会飞；灰黑化肥会会挥发发黑灰为讳飞花化为灰7、天外飞仙：黑化黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会回飞；灰化灰黑化肥会挥发发黑灰为讳飞花回

看电脑眼睛不酸不胀的好方法^^ 电脑屏幕不要用白色，因为白色对眼睛的刺激是最大的。像我们这样整天对着电脑，也应该注意一下。所以我就来向大家介绍一下怎样将电脑屏幕由刺眼的白色改为淡绿色，让大家在工作的同时，尽可能的将电脑对我们眼睛的伤害降到最低！　　　　设置方法：打开控制面板中的"显示"选择外观(appearance)－高级(advanced)，然后在项目(items)那栏选窗口(windows)，再点颜色(color) 　　－其它颜色(others)，然后把Hue(色调)设为85，Sat(饱和度)设为90，Lum(亮度)设为205。然后单击添加到自定义颜色(Add to custom colors)，按“确定”...一直确定。　　　　把窗口设成绿色之后，再来把IE的网页背景也变成养眼的绿色吧：打开IE，点击工具(TOOLS)，点INTERNET选项(INTERNET OPTIONS)，点　　右下角的辅助功能(Assessibility)，然后勾选不使用网页中指定的颜色(ignore colors specified on web pages)，然后点“确定”退出。　　　　OK，现在你就会发现你的屏幕已经变成淡淡的绿色了。　　　　这个颜色会比白色柔和许多，刚开始可能你还有些不适应,但确实对我们的眼睛有好处，所以贴出来给大家分享下. 把颜色改回去的方法设置方法：打开控制面板中的"显示"选择外观(appearance)－高级(advanced)，然后在项目(items)那栏选窗口(windows)，再点颜色(color) 　　　　－其它颜色(others)，然后把Hue(色调)设为29，Sat(饱和度)设为240，Lum(亮度)设为233。然后单击添加到自定义颜色(Add to cust om colors)，按“确定”...一直确定。　　　　　　　　把窗口设成绿色之后，再来把IE的网页背景也变成养眼的绿色吧：打开IE，点击工具(TOOLS)，点INTERNET选项(INTERNET OPTIONS)，点　　　　右下角的辅助功能(Assessibility)，然后不勾选不使用网页中指定的颜色(ignore colors specified on web pages)，然后点“确定”退出。　　　　　　　　OK，现在你就会发现你的屏幕已经变成原来的颜色了。　　　　　　不适应绿色的,可以改回去的!!!!!!

李白超搞笑古诗~ 李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情。回赠李白》——汪伦李白乘舟不给钱，害我汪伦不得闲。桃花潭边声声骂，再不结帐就玩（儿）完！据说李白还回了呢，看看：昨日龙舟摆大宴，结帐完后早没钱。我与汪伦情千尺，盘缠能否再借点？汪伦再回：素闻李白乃酒仙，宝马珍裘亦换钱。不找岑丹扶一把，却到我这来化缘？李白一听，十分尴尬，回道：当年风光今不在，可怜湖山狂奔窜。自古骚客为财困，难倒英雄一文钱。汪伦可没给李白一点面子：老兄诗出惊雷炸，世人从来在脚下。莫道穷困还潦倒，瘦死骆驼比马大！李白碍着面子，只能低声下气回道：惊雷炸过无雨声，万里黄土千年旱。东海干涸已多时，离水龙王不如蚺。汪伦一看李白装可怜，心里不乐意了：既知民苦命亦*，君却整日酒里转。管你口舌绽莲花，今日一定要还钱！李白看着汪伦不好说话了，也生气了。青楼结伴影成双，华灯直到晨曦亮。从来都是我请客，哪见汪伦半文钱？汪伦见李白死赖，更不高兴了：实是太白没道义，吃我住我还看戏，屁股一拍抬腿走，汪伦三餐无以继！

什么叫做真正的恐怖！！！。

趣解成语 [转] 1、小人得志：从字面上理解，其同义词应该是“自古英雄出少年”。 2、垂涎三尺：从字面上理解，其同义词应该是“口若悬河”。 3、欺软怕硬：有胃病的人基本上都这样。 4、弄假成真：这是造假者追求的最高境界。 5、唾手可得：这是一道算术题，题目是3＋2＝？ 6、大功告成：如果对应一个职业，律师是最恰当的了。 7、开门见山：这是交通不便的一种具体描述。 8、捉襟见肘：这是时装模特最钟爱的一种时装款式。 9、指手画脚：这应该是一个笨画家，因为他连照猫画虎这样基本的道理都不懂。 10、惟利是图：这是某图片社的经营宗旨。 11、一泻千里：肚子拉到这种程度，怕是用泻停封也不管用了。 12、一不作二不休：什么时候采用这种休假制度就好了。 13、一鸣惊人：会打鸣的母鸡，母鸡里的战斗机！ 14、小题大做：孩子作业多，家长就得帮着做！ 15、物以稀为贵：这是某粥铺的广告语。 16、聚精会神：这场面，一定是王母娘娘在开蟠桃会！ 1、清洁工：大风起兮尘飞扬！ 2、电梯工：路漫漫，其修远兮，吾将上下而求索！ 3、心理医生：问君能有几多愁？ 4、求职者：天生我才必有用！ 5、网友：同是天涯沦落人，相逢何必曾相识。 6、气象局：东边日出西边雨，道是无晴却有晴！ 7、电信局：海内存知己，天涯若比邻！ 8、周易研究所：祸兮福之所倚，福兮祸之所伏！ 9、药店：良药苦口利于病！ 10、花店：年年岁岁花相似（或：万紫千红总是春！） 11、婚介所：但愿人长久，千里共婵娟！ 12、典当行：五花马，千金裘，呼儿将出换美酒！ 13、眼科：欲穷千里目。 14、标本室：一片冰心在玉壶！ 15、麻将社：当局者迷，旁观者清。 16、磨刀铺：宝剑锋从磨砺出。 17、水果店：一骑红尘妃子笑，无人知是荔枝来。 18、减肥中心：衣带渐宽终不悔（或：轻轻的，我走了。）

十二生肖求职信~~~ 1、鼠：本地户口，以前在钢厂工地打过工，转移过一部分钢材的所有权。擅长上夜班，会开三轮，求社区服务、家政等职。 2、牛：身体好，能吃苦，能加班，劳动奖章获得者，求国企职位，集体、私企免谈。 3、虎：外形条件好，曾在《水浒》中出演主角，目前是多家品牌的代言人，交际广，求国际大公司形象代言、公关一职。 4、兔：运动健将，曾获得县级商业比赛短跑亚军，对手是乌龟。在传销公司做过业务，因为肯拉亲属下水被上线抛弃。求一切需要跑腿职位。 5、龙：高干子弟，数十年国企领导经验，求相关岗位，CEO以下免谈。 6、蛇：名牌高校高材生，MBA，具艺术家气质，擅长平面设计，做过医药销售，办过形体训练班，拍过瘦身广告。要求职位：您看着办吧。 7、马：有大货B照，更有丰富的小车驾驶经验，熟知企业高层情况，求企业高级顾问一职。 8、羊：勤奋，有基层管理经验，兼具团队精神，擅长野外爬山、攀岩、漂流、洞穴探险，求旅行社相关职业。 9、猴：性格外向，敢于创新，做过学生会干部。在校期间，曾代表广大学子向校领导反映负担太重：上午四节下午三节课实在受不了，经协商，校领导同意改为上午三节下午四节。求公务员一职。 10、鸡：“百事可笑”杯歌唱比赛女子组全国冠军，追求时尚，重视家庭，有一定活动能力，表哥为某报形象代言人，求广告销售职位。 11、狗：典型的一专多能人才，曾获大专院校辩论赛优胜奖，做过保安队长、私企工头，反应快，善察言观色，爱岗敬业，求经理助理岗位。 12、猪：性情温和，体重超标，曾为乡镇企业CEO，不挑岗，有口饭吃就行。

美国人不敢发布的一张照片…………笑了就要回哦. 。

暑假潜水班~。。。。来啦。。进来潜水吧~不怕了，，馍馍有3层的潜水服！！（（（馍馍）））

喜欢 ○●○●【Linkin Park】 ○●○●的来！

变形金刚中的删节部分！！！！！！！！关于变形金刚DVD中的删减镜头 DVD中的删减镜头 1.大黄蜂PK路障，电影里让GGMM与迷乱的掐架给替代了，但是加长版DVD中会出现。。 2.博派扫描汽车，火球从天而降，但是只交代了柱子，爵士的去向，另外两个非常草率。救护车与铁皮的扫描将会在加长版中与观众见面 ... 3.爵士的调皮，影院版对爵士的介绍少之又少，这可是一位变形金刚的元老级人物。在DVD中会有几个爵士的删减镜头，使其人物形象更加丰满... 4.推土机大战擎天柱，推土机死的太无能了，还没怎么交手就被大哥一剑削下了天灵盖，而在DVD完整版中推土机就死得稍微慢了点... 5.大黄蜂二次PK路障这是电影里被删了的镜头，因为暴力程度超过了PG13的限制，这一次路障比上次聪明了，但是被铁皮给废了... 6.爵士的反抗电影里的爵士整个一炮灰，轻松被威震天活生生扯为两半。DVD里爵士在死之前多坚持了几秒... 7.狂派小金刚被救护车与人类一一解决火种源一扫描，这个街道立刻变成屠场，汽车，街头兜售机立刻变成残忍的狂派杀手，但是由于镜头的暴力问题，影院版没有交代这些迷你金刚的去向，DVD版解决了这个问题... 8.威震天大战擎天柱电影里的威震天来到地球被冻在了冰原，之后又被人类当活靶子研究了一个世纪，最后居然被一个人类小子用火种给爆了，实在是“生的荒唐，死得窝囊”，而在DVD中很多删减镜头都呈现在了大家面前，让两位老大的大战真正变为大战！此外还有一些删减镜头对影片的推进与完整无甚影响，但都会收录加长版DVD中，请大家耐心等待目前消息是否真实还有待确定,不过可以肯定的是电影绝对是经过删剪!普通版DVD中若没有加上删剪内容,那么肯定就会出加长版DVD...相信大家都知道变形金刚电影最初是被定为R级,这样肯定会影响票房,所以经过多次删剪(好像是监制斯大叔剪的)才最终被定为PG-13.所以在电影院看完后觉得不爽的朋友(特别是没交代路障的去向和几个最后因火种源而诞生的金刚的下场)可以期待DVD的发行! 先给大家提个醒，有YY的可能。

我是馍馍我怕谁？？&PS"$ji 我是馍馍我怕谁？？&PS"$ji

我是馍馍我怕谁？？DJ%'ca 我是馍馍我怕谁？？DJ%'ca

我是独裁者~~！！！。

可以看见你IP的图片。。。真的~ 。

【多图】都是史上最牛的......~~~！！！！馍馍第一次发多图哦~~！！顶起来~~

【强】世界上最管用的八句话（很汗哦） ●在回复中打‘哈哈’暗恋你的人会立即向你告白； ●在回复中打‘aman16’你会发现从现在开始你见到的每个人都在向你微笑； ●在回复中输入你最恨的人的名字，撒旦会戏弄他； ●在回复中输入‘米饭’你今天的晚饭肯定是米饭，而输入蜘蛛，将会有成千上万蜘蛛爬到你的餐桌上； ●在回复中输入‘我爱你’30分钟后，你就会接到一个电话，电话那边无论男女，对你说的第一句话都是我爱你； ●在回复中输入‘××人是垃圾’被你诅咒的人会向你道歉； ●在回复中输入‘力量’在你关上电脑前会觉得体力倍增； ●在回复中输入脏话，你的愿望将永远不会实现； ●如果不回复，那么你的生命将变得非常昏暗，第二天你醒来的的时候，会发现有一只庞大恶心的蜘蛛在你的被子里。

果然很晕哦~~~ 站到上面吃馍馍都吐了~

我的地盘听我的！！！！！！！！！！

天呐，，，这家伙居然在吃馍馍！！！！他以后是个肌肉男！！！带着肚兜吃馍馍，，，有出息！！

支持WOW吧~~~与ZBW等人斗争到底~~！！！！！！！！！为了WOW吧。。

有人暴吧啦！~！~！~！~！~！~！~！~！吧主快删~~

俺新来的。。有不懂的地方望老友关照~ 如题~

大家好。。。我是新来的~ 以后有不懂的望老吧友多关照~