JM_lxx的个人资料

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百科侠求助纳~ 此人是谁？有没有知道的？名字,资料之类的

【普洱中学初中部】我想问活人有几个？ ------------------------------------- 这是林丶小卅的十五字小尾巴

作为本吧新人,不敢在吧里怎么说话新人就怕惹到人,

你是不是个大水B- - 镇楼- -

新手请教~高手们进来帮下~ 引狼- -~

求解啊~大神么进来帮帮我啊~

西南2的老手么~进来看看嘛~

【学不会】J亲么~不点进来的后悔啊~ 1L林2~今日快乐大本营破收视~

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【宁洱吧】━━════好久没上了。发一个SP。<超屌>

【宁洱吧】━━════我咋觉得六年级滴大姐姐麽咋哪么爱穿铅笔裤有木有？

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这孩纸吓我一跳- -。

相不相信我叫他脱给你看~

我被这货打败了。

【宁洱吧】━━════段汝阳。我恨你啊你下课咋个一天呢来挡我。还来咬我呢手啊。我呢手被你搞得到处都是牙齿印啊。

当女人的超短裙被刮开后【宁洱吧】━━════JM_李小鑫。日本东京　　在人流不息的银座广场，一日本男子不小心刮开了一日本单身女人的超短裙．　　日本男人还没有开口，那日本单身女人一个９０度的大鞠躬：”不好意思，给您添麻烦了，都怪裙子的质量不好．．．．．．”说完，取出一个别针别好，又匆匆走掉．美国纽约　　在人来人往的时代广场，一美国男子不小心刮开了一美国单身女子的超短裙．　　美国男人还没有开口，那美国单身女人立刻从身上摸出一张名片来：”这是我律师的电话，他会找你详细谈关于你性骚扰我的事情，你可以做好准备，我们法庭上见．．．．．．”说完，记下美国男子的姓名电话，扬头走掉．法国巴黎　　在闻名于世的凯旋门广场上，一法国男子不小心刮开了一法国单身女子的超短裙．　　法国男人还没有开口，那法国单身女人咯咯一笑，然后细手搭肩说道：”如果你不介意的话，送我一枝玫瑰来向我道歉把．．．．．．”随后，法国男人从花店买了一枝玫瑰，还请她去酒吧喝上一杯，然后两个人一起去一家小旅馆再研究一下超短裙以内的事情了．．．．．．英国伦敦　　在泰晤士河边的教堂广场上，一英国男子不小心刮开了一英国单身女子的超短裙．　　英国男人还没有开口，那英国单身女人忙用手里的报纸遮住裙子开了的部分，红着脸说：”先生，可以把我送回家吗？我家就在前面不远．．．．．．”说完，英国男人把自己的上衣脱下来，披在她的身上．叫了一辆的士，安全地把她送到家，又换了一件裙子．中国重庆　　在人潮汹涌的解放碑前，一重庆男子不小心刮开了一重庆单身女子的超短裙．　　重庆男人还没有开口，那重庆单身女人扬手一几响亮的耳光，还抓住重庆男人的脖领子不放：”你这个流氓！敢吃老娘豆腐！跟我见１１０去！！！！．．．．．．”

升级的烦恼【宁洱吧】━━════JM_李小鑫。我是一个电脑迷，我把女朋友1.0版家庭管理软件升级到了妻子1.0版。可是没过多久，就发现妻子1.0一启动就会耗尽90％的Win98系统资源，并调用各种子程序拖跨整个系统。　　更糟糕的是，自从安装妻子 1.0后，我的电脑再也无法运行一醉方休5.5版、寻欢作乐8.8版，每次启动这些程序时，系统均指示是“非法功能调用”。　　最要命的是，妻子1.0 还擅自将丈母娘6.6版和小舅子3.8版装进了系统，并常常自动运行，导致系统瘫痪。　　我实在忍无可忍，决定将妻子1.0升级为女朋友 2.0。不料，一运行女朋友2.0的Setup，妻子1.0就立刻将系统中的Microsoft Money 98删除，结果女朋友2.0总是提示系统资源不足，拒绝安装。　　亲爱的朋友，你能帮助我吗？以下有各种答案：方法一：　　用PQMagic重新分区后，安装女朋友3.0beta1.0的Linux版，禁止两个分区之间传递数据。不过女朋友3.0beta1.0 for Linux并非免费软件，其注册费用相当昂贵。且你的存贮空间很快会被耗尽。到那一天时你只好全部Fdisk=>Format，然后重装整个系统。方法二：　　任何“妻子”版本的软件都含有CIH1.0病毒和特洛易木马病毒。你的计算机上已经装了这个软件，你就自认倒霉好了。因为你的BOIS和硬件已经被不知不觉地破坏了。如果你想把她升级为“女朋友2.0”，那你首先要低级格式化，然后把你的BIOS恢复，再检查并修复你的硬件（你的内存条已被烧进去永久驻留的数据，你必须把它们全换掉）。　　千万不要把任何版本的“女朋友”升级为“妻子”了。如果你实在觉得“女朋友”不方便，可以把她升级为“妻子”试用版7.0，这个软件只需很少的一点内存，所占系统资源很少，而且可以随时删除，根本不用修改注册表。与“妻子”正式版相比，她的运行可靠性和性能都胜几筹，唯一的缺点是：你不能用她来作为编程的环境平台。　　警告：万一你用她的资源编出任何程序，她将比“妻子9.9”要可怕一万倍：你的系统将完全崩溃！

---硅谷宠物商店【宁洱吧】━━════JM_李小鑫。一个旅行者走进硅谷的一家宠物商店，随便浏览着货架上笼子里的动物。这时另一名顾客走了进来，对店员说：“我要一只Ｃ猴子。” 　　店员点点头，从一只笼子里牵出一只猴子，把连着猴子项圈的绳子递给那位顾客：“五千美元。”那位顾客付了钱然后牵走了猴子。　　这位旅行者惊呆了，他问店员：“这只猴子未免太贵了，一般的猴子也就几百美元，这只猴子有什么特别之处吗？” 　　“这只猴子能用Ｃ编程——非常快，代码严谨，没有错误。它确实值这个钱。” 　　旅行者又看见了另一只猴子，“这只更贵，一万美元！它能干些什么？” 　　“哦，它是一只Ｃ++猴子，他会面向对象的编程、Visual C++甚至JAVA，它非常有用。” 　　过了一会儿，旅行者又看到了第三只猴子，它的脖子上的价格标签竟然标着５００００美元。他几乎喘不过气来：“这一只甚至比那两只加起来还要贵，它究竟能干什么呢？” 　　“说实话，我也不知道他到底会干什么，不过那两只都叫他‘老板’。”

小学生的比喻【宁洱吧】━━════JM_李小鑫。家长会上，家长问老师：“我这小孩在学校表现如何？” 　老师说：“他的脑筋容量有１０GB，动起脑来速度不输Pentium II，但上课不太专心，Cache太小，刚教到后面，五分钟前的东西就忘了。有一条RAM接触不良，因此有时一教就马上了解，有时讲了好一会儿还想不通。此外他的‘浮点运算’功能有缺陷，不知是不是出生时少装一个CPU，最好带他去补习数学，建立一些‘关连’，否则功课跟不上。音效卡设定不良，常常该出声时不讲话，要安静时才发出一堆杂音。另外屏幕保护装置的时间设定过短，老师才一分钟没动作，他就进入睡眠状态了。除此之外就没重大缺点了。”

游戏综合症【宁洱吧】━━════JM_李小鑫。 1.在黑暗中行走时不忘把手作持枪状（DOOM类游戏玩太多了） 2.到公园里总是提防着路上或草丛里是否有蛇或蝎子之类的（仙剑迷） 3.不断告诉自己玩游戏很有教育意义（难道这不是很正常吗？） 4.对杂志上的排行榜倒背如流（锻炼记忆有多种方式） 5.为了得到奖券，开着车在路上瞎转（少玩点赛车游戏吧） 6.在电视里看到战争镜头时，总想用鼠标点些坦克去助战（C&C后遗症） 7.认为系一根发带或是戴上眼罩能吸引女人（也许可以治疗社交恐惧症） 8.在超市把商品放入购物篮时会想到“装备栏”的不断丰富，以至欲罢不能（商场促销的新手段可能是多吸引RPG狂热分子) 9.用SVGA形容戴眼镜的感觉（高分辨率就是不一样）

一个CS痴迷者居然这样对待女孩子。我因为过于痴迷CS，以至于老是找不到女朋友，我的朋友就给我介绍了一个女友。我在出门之前，我的朋友给了我很多忠告：“第一，我下车后要替她开门；第二，她入座时我应在她椅子后面帮她拉开椅子；第三，她说话时我要温柔地看着她；第四，她需要什么东西时我一定要抢先做好，不要让她动手。” 　　我说记住了，于是就去了。第二天，当朋友打电话给我问我昨晚如何时，我沮丧地说：“我没有希望了。” 于是我朋友问我：“你是不是忘了替她开车门？” 我：“不，我替她开了车门，她很高兴！” 朋友又问：“你是不是忘了帮她入座？” 我：“不，我帮她入座了，她说我很绅士！” 朋友再问：“你是不是在她说话的时候东张西望？” 我：“不，我一直看着她，她说我很温柔，且说我的眼睛很有魅力！” 朋友最后问：“那你是不是在什么事上让她自己动手了？” 我沮丧的说：“如果是这样就好了。我们回家的时候她说口渴，于是我就跑去替她买饮料。” 朋友说：“那很好啊！” 我最后说道：“可是由于习惯，我一拉开饮料罐，就向她砸了过去，自己扭头就跑到拐角面朝墙蹲了下来。” 　　电话那头传来了摔倒的声音……