qyze的个人资料

哎等会我知道我要干嘛了我想跟我的朋友一块去玩，对象什么的没了就没了吧，我这是不是躁期了?不管了我感觉好就行

哈哈，我要寄啦我明明只是渴望一份真挚的感情，却终究还是什么也得不到，长得丑没人爱啊，我什么也不是

嗯虽然我截的都是恶言，但还是谢谢那些愿意帮助我的人只是我很清楚我没救了，最后一张图是她给我发的消息，大概是她对我说的最后一句话吧，其实我也明白她不值得，不值得，只是我不知道我接下来该怎么过，接下来一段时间我将全部都是夜班，而我的毛病是越来越严重了，我没有坚持下去的动力和理由，什么都没有，我想去治可是我一看治疗价格我的确付不起，或者说付了一个小时花大几百块的谈话又能有什么用？我这些事情要说明白都只是半天起步的，去开药吗？似乎也没什么用，我的心灵寄托就是会一点一点的全部破碎掉

也许这就是我的命吧，我已经竭尽全力了能做的一切我都做了，能说的一切我也都说了，我拼上我的一切却只能得到这样的结果么？我这一生真的很可悲你知道么?从小像条野狗一样长大，被所谓的父亲当成狗一样对待，我的母亲对我受的伤害也没做什么实际上的事，哪怕这么多年过去了她依然爱着那个人吗？你看住他远远大于我，你明知道他的存在对我来说就是一种伤害，却甚至不愿意告诉我一声就让他进家门么？那天晚上我为了防止他进我的房间，我只能在秋天躺在地上用脚抵着门过一晚上，毕竟我的门锁坏了，我的存在到底有什么意义，我只不过是个子女的标签，也终究只是个标签，这么多年过去了，我依旧无法做到哭出声吗？就因为曾经的我哭出声来只会被打的更狠么？我的母亲是我曾经唯一信任的人，可是那又怎样呢？曾经的她尽管也经常那样子，但我也只是当做她心有余而力不足，直到她把我的病活生生拖了两年才带我去治，哪怕我说过无数次这个毛病越拖越严重，治疗费也会水涨船高也没有用，不是掏不出来，只是不愿意，对我的痛苦视而不见么？你该让我怎么说?是，在我心目中你的确是我唯一的亲人不假，可是你可曾体会过看着自己的身体一点一点的腐烂的感觉?你可曾每天每天被折磨的睡不好觉?你可曾明白，你根本就不了解我呢？呵…这些也就罢了，我本来就对这些彻底失望透顶，可为什么连你也是这样对我呢?你明明是我这辈子感受过的唯一的温暖，连你也对我的痛苦视而不见么?那么我为什么还要存在?我就应该从来都没有存在过才对，事情变成这样，这一切变成这样从来都不是我的错，我没有拿着全部家产去赌博输的一干二净，我没有去贷款去赌博让我妈去还，你们离婚也与我无关，出轨的人难道是我不成?凭什么你也配质问我说难道我就没一点错吗？我何错之有？你们离婚跟我有什么关系?所有的怨气几乎都发泄在我身上，我的姥姥是曾经最信赖最尊敬的长辈，直到那天我才知道原来她也恨我，如果不是她已经瘫痪了她大概会趁我睡着从炕上爬起来掐死我吧，可这又与我何干?你觉得我是拖油瓶，你觉得我恶心，只是因为血统不是么？你恨那个男人让我妈过得这么惨，那你有没有想过，我才是最大的受害者?我才是从这一切破碎中，收伤最大的人，每次他赌输了一天喝的烂醉如泥时都会疯狂的打我，连有一厘米厚的塑料水管都打的掉了一块，从小到大每次只要我交到朋友，没多久就会搬家，我被一个人锁在出租屋里，那个时候没有手机，没有电脑，没有电视，没有书本，什么都没有，一关就是一整天，除了给点吃的什么都没有，后来我上学了，我被老师带头排挤孤立造谣，你们也没有为我出过头，哪怕你们明知道我是被冤枉的也不会替我说话，看到别的孩子家长哪怕明知道是自己孩子的错也会袒护我都很羡慕，没有人会替我出头，也没有人会保护我，后来我遇到了我的初恋，关于她的事情我已经记不太清了，因为她带给我的痛苦实在太大，导致我精神失常过很长一段时间，后来我遇见了我的前女友，我的记忆永远都是泛着苦痛的画卷，只有她是我这苦涩人生中唯一的甜，但是那又如何呢？终究还是因为不是我的问题而拒绝沟通，将我抛下么？所以我真的累了，我这辈子都没有被人珍爱过，我从始至终，都没有真正的做错什么事，我一直在试图沟通，试图好好谈谈，可是她永远都是拒绝，永远都是不愿意，永远都是冷冰冰的那几句话“我们已经没可能了”“我跟你没什么好谈的”“让我一个人”“不要再来打扰我了”“在我眼里你什么也不是”我真的累了，你一直冷暴力我，我也无所谓，你说我什么，我也无所谓，直到那天我看见你的贴子我才知道，原来你过得也很难受，你也要撑不住了，而你从来都没有跟我说过，你什么时候才能明白我永远都会无偿帮你?我给你钱什么时候要过你还?我出了工作，找了个这么差的工作为什么没走?因为我知道你的窘迫我一直记在心里，我想要能帮你，可是你呢？罢了，最后再撑一段日子吧，我真的很累了，刚刚班长跟我说我们这有一个辞职的，新招人的话因为条件太差都不乐意倒班给我改长夜新人上长白可以不，我说行，虽然白班十一个点夜班十三个点，但事还是少了不少的，反正我也撑不了多久了，白班班长对我挺好的，他有什么要求我就答应了好了，尽可能撑到三月份离职，别给人家添麻烦了

密码，刚上班就解离了手脚浑身上下都不像自己的一样，活像刚夺舍融合度为零，好难受

我的精神状态belike

我忏悔着我的无能，出卖着我的时间，看着我的痛苦却无能为力我有生以来第一次如此的渴望活下去，但却到了失去的时候了吗？从黑白色的世界里找到的唯一色彩，从冰冷的冬季中感受到的唯一温暖，从绝望中感受到的唯一希望，一直如影随形的痛苦头一次那么彻底的离开我，从黑暗中出现了驱散一切的一缕光芒，却又如此短暂的离我而去吗？却快要熄灭了?我不接受，我绝对不会接受这样的现实，绝对不会，如果我未曾见过，如果我未曾体会过，如果我一直都是那样的苦痛我也可以接受，但这是我头一次知道原来人生也可以是甜蜜而不是苦涩的，原来人也是可以活着的，原来我也是可以存在是，也是可以被需要的，原来我也是有价值的，我不管前方有多艰难，我不管这条路有多苦痛，我都要再接近你一点，直到我的生命终结

好累，好痛苦，好绝望，我到底该怎么办那种熟悉是窒息感又来了，我不想再被溺在水里却永远都没有尽头了，我错了吗？在最后的这一段日子，我错了吗？我明明没有，没有做过什么十恶不赦的事情，我没有做过违背良心的事，到底为什么，为什么会变成这样，我，我不想再溺入水中了，我不想再这样痛苦了，为什么?如果我注定一生都在感受冰冷窒息的话，又为什么要让我感受过温暖?又为什么要让我感受过幸福啊？我什么也做不到，什么也没做到

看得出来你真的喜欢玩怪猎有空我带带你吧。我现在猎人等级8级，飞雷龙平均五把过一把！带你体验一下高端任务！强者就是要狠狠的羞辱弱者！我常年保持在大贼龙3dps的强盛实力，甚至巅峰时期上过5！手感好的话甚至能在活动任务中狩猎三头大贼龙。你知道蛮颚龙吗？我见过！

痛苦，折磨，永远伴随着我每天都要忍受着这一切，每天每天都仿佛被凌迟般痛苦，我太无能了，我没有力量改变这一切，我只能在一直竭尽全力的去改变，但还是太无力了，无论任何事都是如此，我甚至开始对自己抱有的希望感到恐惧，因为希望破碎的那一刻便是翻倍是痛苦，我想解决这一切，但是我目前做不到解决这一切，我连缓解自身的痛苦都做不到，我果然…没法让人把我当作依靠，甚至连让她对我袒露心扉都做不到，我…到底有什么意义，我的存在可有可无，我想去逃避，我想用虚拟的东西来逃避这一切可是，被毁了，我的消遣被毁了，我也失去了逃避的能力了，我只能清醒着，并不麻木的一个人面对这一切，我到底该怎么办…目前我做的一切已经是我的极限了，直到二月份结束我才能更进一步提升自己的收入，这将会是新的折磨的开始，因为毫无意义，因为她不需要我

经常感觉自己这一生真是可悲嘛，想点好的，这两天也算是发生了些好事?比如说我居然中了吧主的五十块钱，昨天晚上点的拼好饭肉末豆腐量大好吃又便宜(九块九哦)再然后…好吧，再然后就没什么了，大概是我这段时间太水逆了返点好运给我吧

哎🤓☝🏼我知道我天天跟个神经病一样发这些贴子是为了什么了大概是让各位以我为戒吧，别最后闹得跟我一样的结局了

我招，我全招，命运你放过我吧我招我全招，皇太极我放的，岳飞我害的，商鞅我车裂的，比干心我挖的，圆明园火我点的，佛祖手指我尿的，纣王我勾的，葫芦娃我抓的，小蝌蚪找错妈我忽悠的。女娲石头我藏的，悟空金箍棒我锯的，嫦娥奔月我骗的，夸父追日我撺掇的，白蛇水漫金山我教唆的，阿基米德支点我撬走的，哥白尼日心说是我捂住不让他讲的，潘多拉盒子是我打开的，白雪公主的毒苹果是我递给她的，派大星的脑子是我给藏起来的。都是我干的，求求你放过我吧

可惜我这辈子就是这样的命我总是试图去付出便得到回报这种虚无缥缈的事，在现实这是毫无可能的事，这就是为什么我喜欢打游戏，因为绝大多数游戏一分耕耘便注定得到一分收获我真的很累了，每次爱上一个人对方都会在某一天莫名其妙说什么不爱了之类的话然后开始伤害我，尽管我说的“每次”一共也才两次而已，但是我真的累了，我不想再去了解一个人，也不想再被谁了解，我的现实各方各面全都不顺，就连网购个充电器也会因为物流从二十四号到现在都没拿到，导致我连唯一的消遣下班了打会游戏都已经没有了，我现实里没有朋友，也没有什么亲人在身边，一直一直都是我一个人，无论是去医院还是去办卡，无论是什么事都是我一个人，所以我不会去逛街，我不会去看电影，我不会去吃火锅，我对现实里的一切娱乐手段都不熟，我只喜欢也只会一个人待在家里打单机游戏，我没有去打扮我自己的外表因为根本没什么人会在乎，包括我自己，嗯跨年我是在上班单位上过的，从昨天中午十一点半上班到今天早上七点下班，回去睡个觉今天下午五点又得爬起来上班，听着凌晨十二点的烟火声我不知道该说什么，我的网友给我发了句新年快乐，真没想到她居然还没有忘记我吗？明明我在哪都只是个无足轻重的存在罢了，我啊，真的累了，我想结束了可是又没那么想了，我想活下去(?）又不知道为何而活，我不想再像曾经那样浑浑噩噩的活着了，可是又无力又不知道怎么去改变这一切，后来我想到怎么办了，这是条死路我很清楚，但这是我对我毕生目标的最后一次了，这次之后我就再也无法像现在这样了，我也不想接受那样的现实，如果这次也是失败，我想我会结束这一切吧，毕竟连跨年那微弱的烟火声都承受不住的我，又怎么承受得住过年那轰鸣的烟火声呢？我过年也是上班，也只能是上班，上班还能多赚点钱，去年过年的时候我是一个人在出租屋吃泡面，我还记得那天我出租屋里没有吃的了，我去超市一看都关门了，所以我就去看了下外卖，只有一个卖烤兔腿的店还开着，好像是七十块钱两条腿，运费八块钱，我踌躇了很久，一直打开商店见面又关闭，直到凌晨十二点左右商家打烊了，我想大概是回去陪亲人过年了吧，我不知道该怎么形容当时我心里的感觉，就是看到别人阖家团圆的样子，很不是滋味，听见烟火声我也很难受，只不过那时的我跟我的异性兄弟还没有闹掰，我还可以跟她语音聊聊天，今年，啊，已经是去年了，去年跟她闹掰了，被她单方面的厌恶了，哪怕只是因为一些误会之类的小事，解释也没有用，去年在跟她闹掰了以后过了很长一段时间我认识了我前女友，那时的我想着，或许我不会再是孤身一人了，她甚至邀请我去她家过年，我能感受到她那时的用心，这是我这辈子从未感受过的感觉，我从来没有被人真心以待过，也从来没有在心理问题爆发试图推开所有人的时候有人坚定的留在我身边，但是她会，我想或许就是那个时候，我无法控制的爱上了她吧，习惯了孤单的我小心翼翼的接受了她的陪伴，我那时真的很害怕她会像别人一样突然离开，留下我一个人因为我真的不知道失去她的话我会怎么样，那个时候我就已经很清楚我的结局了，至于现在我只能说一切如我所料，我已经受够这一切了，我想就算她不接受也好，如果我能撑下去我就会把我能帮到她的全部帮完，然后一个人结束这一切吧，至少在结束一切之前，我曾被人真心以待过，尽管贪婪的我并不知足

连续上班十九个小时倒班日记从现在开始上到明天早上七点，然后回去睡个觉明天下午五点爬起来上班今天刚上班点了个拼好饭还没到饿了打算买点东西垫一下肚子，看见生可乐感觉可以就买了一瓶，回去一看我靠珍珍我的日常就是这样，嗯

我发现我现在变化挺大的搁以前我可能就跟圆通客服和气的整了，但是现在我根本受不了这气，我给圆通实名投诉了

买的充电头从二十四号下单到现在都没送到我手里我ns充电线坏了手机数据线还充不上，搁网上买个充电线二十八号给我扔非指定地址的驿站(离的不远我就是不得意他家而且我地址写的就是另一家)完事我就来火了二十九号休息中午我就给投诉了，跟网点客服打电话说了情况跟快递员也说了，都说了不要别的给我从我讨厌的那家驿站取出来放我地址写的那个驿站就行，俩离的都没有一百米，网点客服问我俩驿站离的远不我说不远，他还一副我事多的语气，我说我写的地址本来就不是那家驿站就开始跟我扯什么跟我讨厌的那个驿站有合作巴拉巴拉，快递员下午取出来快递以后就没消息了显示个已签收，完事也没给我取件码啥的，我今天下班寻思一天半的时间怎么也送到了去我指定驿站问结果驿站没有，真的是来火了，那还能咋办?我再投诉一次吧，往最大了捅，我四十多块钱的充电器都可以不要了，咽不下这口气，我下班唯一的消遣就因为这破物流整没了，得一个星期没玩ns了因为根本没有电，明天倒班我有的是时间跟物流耗，要么给我快递找到要么按丢件给我赔，话说这就是我的命吗？什么事都以最坏最恶心的结果恶心我，反正我看见他给我扔我最讨厌的驿站时我就给默认收货地址改了，改成离我一公里外的快递柜了，当健身得了

致敬传奇脸盲接班同事来放个东西，带个口罩没说话我都没认出来，说话头一两句我也没认出来，我都搁这干两个半月了天天都是跟他交接班，但是我根本认不出来人，认人只能靠声音跟衣服裤子啥的，要么人有点特色也行，总之，我认不出来

跨年倒班，元旦上班，过年也上班刚被所谓的“品质部”找茬，写个破交接班记录还要上午写上半部分下午写下半部分，实际上字迹根本没区别好吧，一群关系户年底找人麻烦，明天我倒班中午十二点上到后天早上七点下班回去睡个觉下午五点继续上班，上到大后天早上七点下班，今天下午五点还要整什么狗屁开会说是签十三薪，问题是我没满一年你也不给我十三薪啊，敢在开会上给我找麻烦别怪我直接走人连续旷工三天自离，反正房租钱已经赚到了，生活费大不了我去乞讨要口吃的，我这心态变化以后就这样了，感觉下一秒人就要没了所以想干嘛就干嘛，想说啥就说啥

让男生无法拒绝的小技巧！ 1.绑头发时露出后颈 2.勾头发时露出耳朵 3.找对方聊天时低头拉住对方衣角 4.壮誓：出牌阶段开始时，你可以执行其中的任意项：弃置任意张手牌，然后你于此阶段内使用的前等量张牌无距离限制且不可被响应；失去任意点体力，然后你于此阶段内使用的前等量张牌不计入次数。 5.饮战：锁定技，你使用【杀】对一名角色造成伤害时，若你的：体力值≤其，此【杀】对其伤害+1；牌数≤其，此【杀】结算结束后弃置其一张牌。“乘势”：你回复1点体力并获得其以此法弃置的牌。 6.忠傲：使命技，游戏开始时，你获得技能“狂骨”。 - 成功：当你杀死一名角色后，你升级技能“狂骨”；然后若你于此阶段内使用的牌数＜因“壮誓”弃置的牌数，你摸一张牌；使用的牌数＜因“壮誓”失去的体力数，你回复1点体力（未受伤则改为摸一张牌）。 - 失败：当你进入濒死状态时，或你选择不执行技能“壮誓”，你失去技能“壮誓”并获得技能“困奋”。

上班，真正意义上的折磨尤其是想到明天我要倒班联系上十八个小时单位跨年上到元旦早上七点下班回去睡个觉晚上五点继续上班

突然没那么想死了，可能是因为今天休息了一天缓过来一些也可能是因为听说死前会回忆起自己的一生，这个我是真怕了

我现在知道为啥病娇那么癫了原来把每一段时间都当作是生命中的最后一段时间是这样的感觉，怪不得，原来是这样

明明是难得的休息日，却连唯一的消遣也被剥夺 ns原装充电线坏了，手机充电线充不进去，我又买了个新的充电线忘了改地址了，我想起来的时候快递已经取件了没法改，过了两天昨天快递送到了我一看果然又是放在那个我讨厌的驿站，我就算没改成一公里外的丰巢柜地址也是另一家驿站的，我找商家商家说帮我联系了，到现在快递还在我讨厌的驿站那，哦对了，那个快递员跟我讨厌的驿站是一个人来着，上次快递不给我发取件码让我联系快递员一打电话就是他的手机，没搭理我跟我装成跟他没关系的样，找商家商家跟我装糊涂，那天本来就特别糟糕了还要被这么整，这次我一看快递员跟那次的快递员名字一样，就这个人，连我难得的休息日都没法休息，果然我这辈子就这样啊，没有顺利过任何一件事我想想，我撑到现在到底是为了什么？为了“子女”的这个身份维持着这个身体的生命体征?明明在你们看来我本身毫不重要吧？而且“子女”这个身份又不是不可替代，明明曾经在我面前跟别人家的孩子那么开心那么像一家人，比待我还要好的多，比跟我在一起还要开心的多，就算是如今我也会听到你说什么“如果你不是我的孩子我才懒得管你”之类的话，我需要你管吗？你管过我吗？我被冤枉的时候，我被欺负的时候，我被老师带头孤立排挤的时候，你管过吗？哪怕我是被别人欺负了反抗一下别人找到家里你选择的也是让我低头认错，当我撑不住了我说活着还有什么意思我想死的时候，你选择强迫我活下去，用我比死还无法接受的事情强迫我活下去，为此我亲手杀死了我自己的自我，毕竟那本来就是不被需要的，但是人不可能没有自我啊，会很痛苦的，所以过了很多年我又出现了，但事实就是，都一样的，没有区别，我依旧是不被需要的，我不会是谁眼中的爱人，谁眼中的兄弟或者什么的，身份这种东西永远都是自带而不是因为是我所以才是这个身份，毫无意义啊，我的存在就是毫无意义的，倒不如说抹杀到我的意识，让一个符合身份的ai之类的东西来操控这具身体更好吧？这样子我也能解脱了，我唯一放心不下的也只有她了，但是她抗拒我，她不需要我，我曾以为我不会是她所抗拒的“所有人”的其中之一，看来我错了，我终究什么也不是，但是谁让你是我这辈子第一次感受到的温暖呢?倘若我能撑到明年四月份我会出钱给你让你过得好，直到你可以一个人过得不错的时候，我就彻底了无牵挂了，尽管我知道你肯定会说什么“我不需要”“让我一个人”“如果你真的爱我就不要来打扰我”之类的话，可是我不想管了，我已经受够了，就当做是我最后一段时间里的最后任性吧，虽然说我这辈子也没任性过就是了，我不想管了，什么身份，什么事情，我受够了，完成这件事我就去让我自己得到解脱，我并不是不会自爱，但让我的痛苦终结就是我自爱的唯一方式，没有别的了，也再没有办法了

呃，你的意思是 24号的平安夜、25号的圣诞节、31号的跨年、1号的元旦，甚至还有14号的情人节和16号的除夕，最后还有17号的春节你都是一个人，是吗？

看到这个文本我嘎巴一下就似了

我想想我这辈子都在追求啥在童年时我追求陪伴与在乎，在少年时我追求内心的平静与不再痛苦，然而正是童年的追求导致了我少年的痛苦，也正是我少年的追求导致我如今寻求解脱，这一切似乎都是个死局，每当我得到我所追求的东西，很快这个东西就会变成下一次痛苦的诱因，而痛苦使我去寻求别的东西，怎么说呢，我所追求的东西就是一个带着倒刺的鱼钩上的鱼饵，饵有多甜美，倒刺从我心中撕扯下来的东西就越多，而我就越痛苦我已经累了，我不想也不会再去寻求别的东西了，要么我得到上一次的饵料，要么我就死去，如此便好

给大家一个建议啊，在还有力气的时候找到或创造自己的源动力吧应该是源动力吧?反正就这么个意思，要不哪天跟我似的真扛不住了就嘎了，我是前两天差点扛不住，这两天才好点，明天休息搁出租屋躺一整天试试能不能好点，哎躺尸?说不定停尸间也不错哦

其实我要是疯了我还能好受点要遭不住啦

唉，状态稍微好点了，可生活依旧是熬我不知道下个月我该这么过了，就算撑过去了二月份也不会得到什么好结果的吧？每天都没啥值得开心的，本来想着找个离家近比较清闲的工作工资低点也没事，就是那个时候比较急，一个是自身没有收入吃不起饭，一个是也没法给予她什么帮助，本来觉得这个活可以玩手机她有空了跟我聊天我也会在的，没想到会变成这样，这活也不闲离家也不近工资还低，精神寄托也没了，今天忙了一天也不会给我加一毛钱工资，她也依旧没有搭理我，或许是我连崩溃的力气都没有了吧，我下班唯一的爱好就是玩一会ns(虽然也就能玩一会但也不错了）结果充电器还坏了，我也知道一直纠缠就是蠢就是有病啊，没办法我不这样做的话根本撑不下去，再说了就算撑下去了又能如何呢？肉眼可见的我的一切都在腐烂，我也没多少时间了，真的没多少了，我想直接结束这一切但是又有些不甘心，我不想在最后一刻都没有得到答案，哪怕是最坏的答案，可是我又害怕得到答案，因为我知道这答案会带给我多大的痛苦，我已经无法逃避这一切了，我已经受够了，真的受够了，我能感觉得到，再过不了多久我或许连表达的力气都会失去吧其实我所渴望的真的不多，真的只是别人的初始条件而已，也不是钱啊权啊这种异想天开的，我只是想有个人爱我，但事到如今我也没法回头了，我能感觉得到，我在一条死路上一直行走着，直到尽头，我不想面对尽头的绝望，我想中途放弃这一切，我不想再走了，任何路我都不想再走了，可我又仅存着最后的一丝希望，用在丝希望来骗我自己走下去“万一呢?万一尽头不是绝望呢？”我只能这样骗我自己走下去，哪怕我的理智一次又一次的告诉我，这就是毫无希望的死路一条，没有岔路，无法回头

🤓☝🏼对哦我家庭年收入三万四来着因为全家就我一个人在上班啊哈哈，得亏那边不用给我钱养着，要不我不炸了么，我要是能撑到二月末离职三月份休息一个月，四月份找别的工作收入应该还能提高一些，真无意义啊，实在不行就…算了她不会接受的吧？想帮你都没法帮

不是为什么我会把日子过成这样? 一天天的上个破班儿上的火气重的要命。下班儿我取个快递吧，我是零下15°，我搁驿站，我驿站地址写的是另一家，然后他就给我投那家。那家，你要取快递也得搁外头冻着高低冻个四五分钟才能取着。完了我到那儿了吧，本来就不爽，因为我地址填另一个嘛，我到那儿吧，我报手机尾号儿，我给那冻了三四分钟才报手机尾号儿，然后他跟我说说没有。然后我说取件码吧，我一看软件上短信里取件码也没有。完事了我给快递员打电话，电话一响是驿站里的人，我快递员是谁我都不知道，软件里快递员是一片空白。哎，然后我找商家，他让我找商家，我找商家，我搁外头冻了3分钟，我等商家商家没上线儿，没回复。哎呀，我气炸了，然后我就直接退款了，货我也不要了，我这一天人怎么就这么衰呢？完事儿，完事儿。我短信她也没回，我就给我前女友发短信，他依旧没理我。真的完全不把不拿我当回事儿。我现在我都很清楚的，我感觉我自己我自己没几天了你知道吗，我真的很有很有这种很明显的感觉，我可能真活不了几天了，完事儿完事儿，各方各面吧，就是各种各样的事儿啊，全都是最不顺心最不如意的情况。我我我下班的时候，我饿了，寻思我点个外卖，点个拼好饭，完事儿呢，我走了半个点儿，我上上楼时候，我一看还没有骑手接单，我点退款呢，然后，那个他那个商家退款那块儿还卡那儿，那卡半个点儿。万一的最后一秒有骑手接单了他拒绝我退款了，我还得吃那个我不想吃的玩意儿呢。这日子怎么能过这么差呢？我我真要受不了了一天都什么日子啊。然后就在昨天，就在昨天晚上，我NS充电线原装充电线还坏了。不是我怎么能把日子过得这么苦b，而且还不是因为我的错的，为什么呀？而且今儿我上班的时候，我上班的时候，我上午啊，我上午我上午那个锁打不开了，它里头本来是有点冰冻在锁锁眼儿里了。完事儿，我平时我拿打火机撩一撩就开了，这回没撩开，最后那个垃圾车，直接压链子压进去了，完事儿，我回去之后，我就看见班长搁那除雪，雪是三四天前下的下雪，早就冻成冰了。一女的上来态度贼差，说什么啊，那块儿搁那儿就是说在那石球内就算你的咋咋咋的态度死差。然后让我清这雪，我肯定是不干。然后队长呢，我不刚才玩那个破锁嘛，我回去的时候刚好看队长给那拿那个刨子搁那儿刨那个冰呢，队长就帮我弄了点儿外层儿，然后最里层儿那个冻最死那块儿，还是我一个人拿那个镐子敲碎乎了，拿铲子给铲一边子去。我真的要受不了了，我真的要受不了，我真的要撑不住了我为什么会过得这么惨，我我什么也没有做错啊，为什么为什么我一直就就过这么不好。我说实在，我现在我想跳了。然后我我一想，我要跳的话，我现在跳的话，我现在跳的话，我还要再忍几天，我还要再忍一阵子。我现在连死我都做不到。我很饿，然后我想吃点东西，我一看，我冰箱里，我什么吃的都没有，就有点冰棍儿。我现在我再点一份外卖的话，时间长不说，就是我退款那个单。如果说退款申请，它是有半个点儿嘛。退款的期间，如果说商家就是有骑手接单了，商家就可以用这个理由拒绝我退款，然后再给我送，如果我不再点一份。我现在还要再饿20分钟，我才下一份。然后我们这天冷了，配送时间都是一个小时起步的，不是为什么呀？为什么会这？为什么我会过这种日子？我做错什么了？我我没杀人，没放火，没犯法的，为什么呀？完了低血糖还犯了，我一看软件出来个联系骑手，我退款还差16分钟左右接单了。我已经不想吃这个了，我现在退也退不掉，我就得吃了。我不是为什么呀？我为什么要生下来找这些破事？我我的我干什么了我欠谁的吗我。我已经没有多少撑下去的理由了，我知道我撑下去的理由我唯一的亲人可能也撑不住多久了，再一个就是我前女友，但是我前女友不爱我我也知道，除了我前女友我没有任何想撑下去的理由了，我到底为什么要生下来遭这些罪，我真的要撑不住了，大概二月份吧，那时候我前女友就放寒假了，大概会在那时给我个答案，其实我很清楚答案会是什么，那就这样吧，二月末我离职后我撑到三月十五发全我的工资，我把工资全部转给我妈，然后我就跳了好了，我已经不想治了，我也撑不下去了

咕咕嘎嘎咕咕嘎嘎~咕咕嘎嘎😭😭 咕咕嘎嘎咕咕嘎嘎🙏🙏！咕咕嘎嘎！咕咕嘎嘎咕咕嘎嘎，咕咕嘎嘎。咕咕嘎嘎！咕咕嘎嘎咕咕嘎嘎！咕咕嘎嘎，咕咕嘎嘎，咕咕！嘎嘎、咕，嘎嘎嘎🙏🙏咕咕嘎嘎咕咕嘎嘎，咕咕嘎嘎——咕咕咕！嘎嘎、咕咕！嘎嘎嘎嘎！咕咕嘎嘎，咕咕嘎嘎😭

安卓版都是ai汉化的吗？没有精翻吗？我个人是真受不了ai翻译，就怕什么关键剧情翻译的有歧义或者错误

我好想被大运创似啊，反正大运保险赔的起大运桑，把我变成qyze酱吧

不被爱的人需要的感觉真不好受很明显能感觉到自己可能没几年了，身体好难受，心理也不得劲，无论是工作还是别的什么，各方各面没一个好消息，我甚至不确定我还能不能撑到二月份，话说我这不就是死虫子赖上她了么，不过没事，虫子的寿命才几年呀，我也活不长的

一群小资历闹麻了闹麻了，想当年我那一辈，每天只能窝在海底温泉旁边吃点浮游生物，能甩两下鞭毛都美得不行，你们现在还挑这挑那的

这玩意还能骗到人?一看回复还真不少

人生就应该停留在幸福的那一页因为翻开下一页就会失去幸福，无论再翻开多少页都得不到幸福了

我已经变成有人对我说“喜欢”或者“爱”就马上应激的神人了敢跟我说我就敢跑，毕竟我所感受过的“喜欢”或者所谓的“爱”带给我的只有伤害，话说能对我这种人说喜欢或者爱的家伙也只可能是图我什么东西吧?反正我不会再接受任何亲密关系了，当个朋友什么的就是极限了，毕竟我心里还有放不下的人，我就是会一棵树上吊死且绝不后悔说到底跟我说喜欢的家伙就是想得到什么吧？我还不够fw让你们觉得我还有利用价值真是对不起啊，不过比起这些我更想用脖子跟房梁玩拔河，歪脖子树也行，嗯明天就是二十四号了，三十号倒班，六十七天后我就可以离职了，比起离职我更在乎她会如何选，会怎么做呢？唯一让我撑下去的念头就是等到她给我一个回答，以及我的无能吧，我照顾不了她，我帮不上她什么忙，我的人生我的精神都是一团糟，所谓的家那边情况也不太好，呵，就作吧，也就所有人都爱着你都宠着你都拿你当一回事让你折磨所有人吧，不过无所谓，反正也不是我的家，我没家，不如考虑一下过年咋顶吧，虽然班长跟我说过年去宿舍吃一顿，但我还是不太想去，说起来去年过年我是一个人在出租屋吃泡面来着? 要是我从来都没有存在过就好了，一切都可以得到幸福(吗？）至少目前来说我不知道，只能撑到二月份左右了，如果连这个事也是一样的答案，那么我就是毫无意义的，我无法改变过去，但我想改变她的未来，我想让她不再痛苦，不再孤身一人，不再没有依靠，但是如果她不愿意我也没办法，如果答案是拒绝的话我又该怎么办呢？我不敢去想，因为去想的话我连二月份都撑不到，也有三四天了，她依旧了无音讯，我只能相信她还活着，因为我怕了，我不敢面对那很有可能发生的现实，如果是真的我不知道我会做出什么来，但精神状态肯定连目前的稳定都做不到了吧，不管怎么说我这一生我无悔也无憾，所有的事情我都已经尽力了，我没有愧对自己的心，也没有对不起任何人，我已经到极限了

哇哦，精神状态已经癫到这种程度了精神状态上还行，但心底的情绪越发激烈了，我到底是怎么了?我甚至无法将这股情绪发泄出去，最终烂在心底又或者是变成什么样?说到底我最近的状态都太怪了没有多少稳定度，我想撑下去直到二月左右得到答案，我又怕得到答案，那个我不想要的答案，我该怎么办？没有人能也没有人会告诉我，果然我最好还是眼睛一闭就失去意识死了吧，反正也不会有人在乎

感觉自己也没几年活头了，有做什么的建议吗？应该没几年了

大雪天被叫出去吹风淋雪五分钟还白挨这不红温是人?刚回亭里两分钟衣服都没烘干就来了，又得出去，还以为要开那个锁是要出去或者现用，结果就纯特么叫我过去打卡，开了锁期间有车开进来责任全特么算我的，也就我现在连生气的力气都没有了，我把锁也带走了，要不这锁让谁偷了也特么赖我，我特么还得铲雪，一个月几个b钱啊这么多事别的方面也特别不顺利，跟她发消息过了两天多还是没回复不确定状态，还好支付宝转账是被动收款至少钱过去了，我精神状态也时好时坏的，话说我最常点的拼好饭怎么说我超出配送范围了，服了

嗯对是我的错是我有问题是我还不够好是我还不够有能力是我不够有钱是我不够有颜是我身材还不够好是我没有做到那一切是我太弱小了是我没能提前三年就达成现在的一切都是我太弱了都是我的错我什么也做不到我什么也救不了，是我的错，我什么也做不到，本不该是这样的，本来不会是这样的，我就不该出现，只要我从来都没有存在过就不会发生现在的一切事情了所有的事情都会变得更好我就不应该存在可事到如今我又不能死我到底该怎么办

真痛苦啊…果然自毁是要不得的毫无意义，逃避痛苦只会带来更大的痛苦，我到底该怎么做?尽管我可以一直维持底线，但我还能顶住多久呢？老办法已经没有用了… 我还能坚持多久呢？能坚持到二月份吗？还是在那之前先死掉?还是按我朋友说的去开药?可是检查费好贵啊，我休息日又少的可怜，难道用我一个月仅一次的休息日做这个吗？费钱又费时间的话难道不会更加重我的情况吗？yxy，你为什么不爱我…… 不，说到底，连我都不会爱我自己，残疾人又怎么会学会奔跑呢？我只是像一个可笑的，坐轮椅的人给自己买了好几双跑鞋，仅管对我来说只是装饰品罢了，我永远也用不上但又控制不住的买，呵呵，又十一点了，明天六点还要上班，值得庆祝的是后天是我的休息日，明天晚上我终于可以睡个好觉了，我还能做到什么呢?我又应该做什么呢？我的亲人我根本帮不上忙，我的爱人离我而去，我的友人离我太远我也帮不上忙，这世上到底还有谁会需要我呢？还会有谁不讨厌我呢？大概没有人吧，我真无能啊，倘若我能活到明年的话我就十九岁了，我从未想过我可以活着到这个岁数，就如同我从未想过我的人生会如此的悲哀

✌️✌️✌️✌️✌️✌️每当我精神状态稍好一点，厄运就接踵而至嘻嘻，这就是命啊，这就是我的命

我就知道上天不会让我好过的这不就来事了吗？大不了就死呗

抱歉打扰大家了，我的亲弟弟天生甲等资质奈何家族被奸人所害，族人尽亡，弟弟也不知所踪。目前我正在寻找中😭😭，奈何我只是一个丙等资质的小杂修，已经沦落到卖草鞋度日了。这些年来，我走遍了南疆边陲的每一个村落和黑市，打听不到半点音讯。每夜合眼，都看见他被掳走那日回头望我的眼神。我试过去接些护送、挖矿的活儿攒路费，可修为低微，不是被拒就是被克扣灵石。如今全部家当，就剩身上这件打满补丁的粗麻衣，和床头那把给他编的、没来得及送出去的小桃木剑。救救他吧，也许您的一份善意就是孩子活下去的希望，求一些灵石或者蛊虫，谢谢仙友们了

话说我算不算病娇啊只是还算可控而已

我靠我怎么黄牌了我不是老资历。

✋很抱歉打断你的浏览我是提醒你能源之城最甜甜甜的小草莓墨茶official将于今晚八点复活，请准时收看墨圣的复活赛直播🍓 😭😭墨圣为这场复活赛直播准备好久了，上舰有草莓味小布丁和饺子赠送，欢迎大家前来观看💘💘 爱墨等墨信墨，关注墨茶，天天喝茶！🥰🥰

熬夜熬的脑子都不清醒了居然就不难受了除了有点费命都挺好

会不会有一天，我躺在床上睡着觉突然就在睡梦中无痛的死了，多么美好

抱歉打扰大家了，我的儿子本是天才四岁练气，十岁拥有九段斗之气，十一岁成功凝聚斗气之旋。是我家族百年难遇的天才。然而不知为何，他的斗气竟在三年之中逐步消失。现在是个三段斗之气的废材。目前家族抢救中😭😭，族老已经通知欠费停药了。指腹为婚的圣都小姐也来家里退婚。目前家里已经没有金币可以救治了，面对隔壁加列家族的逼迫真心感到深深的无力感，已经坚持了那么久真的不甘心。他还小都没得享受成帝之路的精彩，本是天才，一生下来没多久就帝路断送。救救他吧也许您的一份善意就是孩子活下去的希望，求一瓶筑基灵液祝我儿重返巅峰，将来成帝，必有厚报

惹，每天只睡五个小时多点然后最近还打算继续控制饮食，点外卖不太放心但实在没时间自己做，改天看看能不能自己整点半成品啥的冻上(其实也没时间加热)真是这辈子有了昨天我心仪很久的游戏到货了，结果我也没时间玩多久，哈哈，最近有点报复性消费的意思了，把以前想买没钱买的东西都买了个七七八八，不过我买的游戏卡带卖二手也不亏，倒是还行，真困啊

哇靠不会要双相吧假设峰值是100我一直都在50到10过山车式的转换心情，顶多维持在20

中式恐怖是什么，我一想就感觉恐怖你想想，一个绣花鞋突然绣花鞋，但是绣花鞋全部绣花鞋，这种绣花鞋就让你感觉绣花鞋，但是你又说不清那里绣花鞋，但就是绣花鞋，然后绣花鞋在一天绣花鞋了

战至最后一刻，自刎归天！再无话说，请速速动手！

龙之天地dlc有必要买吗？前两天蹲到的好价卡带😋

一切就看二月份如何咯，不顺利的话三月份精神科见~ 我还真挺好奇我会检查出什么玩意，要是吃药的话指定能吃出饱腹感，心理状态已经差到没心思起飞了