柠檬蝶Ey的个人资料

用黄瓜骗我...... 夫妻行房，老公每次都要求关灯。某次半途，老婆突然拉灯，怒道“原来你一直用黄瓜骗我！” 老公也怒道“妈的，我还没有问你孩子怎么回事呢？”

出水了还搞？....... 　冬天来了，有一对夫妇，每天晚上睡觉都要把热水袋放在被卧里取暖。一天晚上，热水袋开了一个小小的洞，当夫妇俩睡的正香的时候，丈夫的一只却脚放在了热水袋上，这样热水袋开始漏水了，妻子发现后，便大声叫道：“别压，轻点，下面都已经出水了。”丈夫朦胧中以为妻子以往经常偷人，夜里在说梦话，心里很生气，于是用脚在被窝里乱揣，妻子生气了，便说：“都出那么多水了，你还在乱搞？有病！”

发现妻子偷情一女人正和奸夫偷情，其酒鬼丈夫喝酒回来敲门，慌忙中把奸夫藏在卫生间。　　酒鬼由于喝多了，正好去卫生间吐，一开门看见奸夫光着身子站在里面，大怒道：你他妈的怎么在我家？　　奸夫慌忙说道：大哥真不好意思，我在和楼上的那个女人偷情，他丈夫回来了，我只好躲在你家了。　　酒鬼一想自己也有偷情的经历，便说：哎！大家都是男人，不容易啊！　　于是他把自己的衣服给了奸夫，送其出了家门。　　半夜，酒鬼酒醒了，起身就给妻子一个嘴巴，妻子不解的问道：你干什么打我啊！　　酒鬼大怒说：我他妈的刚想起来，咱家住的是平房！

你是男人我是女人一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后，　女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗？”维修工隐隐感到些什么，连连“能”　女人继续说：“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”　男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧！”　“你真爽快！”女人高兴的回答：“我新买的冰箱就在门口，那你就帮我把它搬进来吧！”

婚姻中的男女如何不断“保鲜”？婚姻中的男女如何不断“保鲜”？身边的婚变事件一桩接一桩，虽有西风的美文给吧友传递专一爱情的甜蜜温馨，但不同的婚姻毕竟有不同的特点。在有爱的婚姻中如何将两人世界恒久地经营下去，可能只讨论爱情是不够的。两个人生活在一起，就要面临柴米油盐街坊邻里单位家庭诸多方面的琐碎事情，就要应对生活中不时产生的种种大小摩擦，而且随着年华的老去，美女也会渐渐走样，帅哥一样会暴露出种种不良习气。男人和女人，怎样来各自为自己持续保鲜，来给予对方不断的惊喜和吸引力呢？一些非常实际的问题，例如男人可能会需要靠事业上的成功、经济上的保障、成熟的魅力、广泛的交际圈等来保证自己不被女人唾弃，女人则会在美容、健身、持家、养育子女、孝敬公婆等方面下些功夫。虽然提到的这些不一定被有些人赞同，但却是婚姻里不可避免要面对的问题。不知吧友们对这一命题如何看待？愿闻其详。

大家帮忙解个谜语！何水无鱼?何山无石?何树无枝?何子无父？何女无夫？何城无市？每一句话答一个字，据说这六个字是一句很浪漫的话？试试看！

有谁知道请教：有谁知道在本吧发表过的帖子，怎么找，谢谢

被人插的感觉被人插的感觉鼠标说：我真惨呢，每天被人摸。鼠标垫说：我最惨，被人压着摸。机箱说：你们有我惨吗？每天被人按肚脐眼。光驱说：我好惨，每天被人插。软驱说：我更惨，现在都没人愿意插我了。 U盘说：谁有我惨？插完这边就去插那边，一不小心还会被感染。主板：不要以为我被很多东西插会很爽，其实我最惨，他们插进来后一般就都不动了，那叫一个难受啊。声卡：我插上主板不动不说还得整天叫。插头转换器说：你们都别说了！唉！偶前面在插别人，后面还要被人插，到底谁最惨啊！

测试身边什么人会最疼你（男女通用）不测后悔测试身边什么人会最疼你（男女通用）不测后悔如果你是一位新娘，第一次在夫家吃团圆饭，你会先从哪里开始吃呢？ a.先吃几口白饭 b.先从你喜欢吃的菜开始 c.只要不用剥壳的就好 d.使眼色叫另一半帮你夹 e.从最近的菜开始吃选a输入 [& # 9827] 选b输入 [& # 9829] 选c输入 [& # 9742] 选d输入 [& # 9758] 选e输入 [& # 9787]

你把我弄怀孕了不是！！！【暴笑】有一个日本人，头一次进医院看病。去的早，挂了一号。　　护士喊：“幺号！幺号！幺号！” 　　日本人不知道是叫他，就没答应，护士见没人答应，就叫二号进去了。日本人等了老半天见还都没有叫他，就急了，去找护士。　　护士说：“你是几号呀？” 　　日本人说：“我一号呀！” 　　“那刚才叫你，你怎么不答应呀？” 　　“你什么时候叫我了？” 　　“幺号就是一号。” 　　幺就是一，一就是幺，日本人明白了。就进去看病。　　医生问：“你哪儿不舒服？” 　　日本人答：“一疼。” 　　医生不明白：“一疼？” 　　日本人说：“就是腰疼。” 　　医生怒：“腰疼就腰疼，怎么是一疼？” 　　日本人说：“你们的护士说一就是幺（腰），（腰）幺就是一。” 　　医生抿嘴一笑，给他开了一个条，说：“去，验大便，验小便。” 　　过了十来分钟，日本人嘴角挂着屎回来了。“大夫，小便勉强咽下去了，大便实在是咽不下去！” 　　医生哭笑不得，给日本人讲解一下，是“验”不是“咽”！　　日本人明白了，拿着尿瓶出去了。刚才把尿给咽完了，这回好不容易才挤出了小半瓶。刚出厕所门，不小心正好撞在一个孕妇身上，尿都洒了。日本人着急了，说： “这咋办？” 　　孕妇说：“别慌，我这有！”就去厕所自己尿了一瓶给了日本人，日本人拿着去化验，完了拿着化验单去找医生。医生也是个马大哈，看了看化验单对日本人说：　　“没事，你怀孕了。” 　　日本人听完，拿着化验单就回家了。到家后，对着老婆啪啪扇了两巴掌，怒道：　　“我说我在上面吧，你非要在上面，看，把我弄怀孕了不是？”

女人结婚有什么用？女人结婚有什么用？　　答案是：“有个鸟用”　　那男人为什么要离婚呢？　　“因为不想干了！”　　同性恋结婚有什么用？　　答案是：“有个屁用”

朋友还钱朋友啊朋友你可曾想起了我上一次你借了我的钱请你还给我朋友啊朋友你可曾记起了我如果你不把钱还给我请你告诉我朋友啊朋友你可曾想起了我如果你还记得我们去年打麻将你放我一炮，没给钱

忘情水[减肥版] 　　曾经年少爱作梦梦一心只想快减肥　　走遍小巷和大街自己最像小象队　　蓦然回首看腰围身材不如叶小楣　　才明白吃吃喝喝最后是自己倒楣　　如果你不曾减肥　　你不会懂得我作悲　　当我瘦了腰围用掉半年薪水　　我怎能忘了这一切　　啊…给我一杯矿泉水　　因为我没钱减肥　　任它广告很多说得天花乱坠　　付出的钱收不回　　啊…给我一杯矿泉水　　因为我没钱减肥　　多少初恋对象都随雨打风吹　　因为看见我的腿

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数码相机什么牌子跟型号的最hao ??? 我想买款数码相机价格在三千之内的.什么牌子跟型号的最好啊??

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