魅舞的个人资料

红舞鞋的面具终于说了实话给你听不晓得该哭该笑还是该沉默。我是真的从来没有原谅过你三年前是三年后还是。可是你问我你爱吗我却依然逞强着说我很爱并且只爱你我不明白为什么会撒谎这样的感觉很不好很不好…… ……………………………………………………………… lesbian 我声称这是我所迷恋的一个词语就像我们彼此互相迷恋或者在我心里不过是为了你和他找一个借口原来四年来我爱过并且只爱过一个人是他是和你在一起的他不是和他在一起的你。红舞鞋任何一个人穿上它的人都可以随乐而舞这是一个童话我给了童话一个面具就像他离开我的时候我给了自己面具一样假装不悲伤假装自己可以很坚强假装为了你什么都可以而到现在我所编的每个故事都写满了背叛面对你于是我再也没有办法欺骗下去你问我这是怎么回事怎么会变成这样的结果结果它一直都没有改变只是我和你都没有面对过而已曾经也想这样写一个帖子每天都来像所有爱过的人一样爱情里任何微小的事件都试图记录下来可是因为你不能写不能记录除了欺骗还是欺骗你问我为什么就像你爱他或者他爱你或者我爱他一样没有为什么这样的谎言即使不是我来拆穿早晚也会被时间来拆穿

残暴源于仇恨,仇恨源于爱第一次接触恐怖片就是<惊情400年>当时只记得那些恐怖的画面,直到今年的五一时中央10台做的关于恐怖电影的节目,才记起那部电影,第2天就又看了一遍,这一次所得到的出乎我的意料. 可能关于吸血鬼的传说有很多不同说法,德拉库拉为爱人诅咒上帝这一说法并不是最流行但是却是那么多传说中最唯美的一个,电影改变了以往大众对鬼怪的印象.的确<惊情400年>的画面之唯美是没有电影能相提并论,震撼来自恐惧和崇拜.我不是基督教徒,但是也并不崇拜撒旦.但是因为那部电影我却迷恋上了这个物种,查阅了很多有关他的资料.15世纪欧洲的教会承认有这种僵尸存在,但是有很多资料表明当时疟疾盛行,人类的恐慌是空前绝后的很多人还没有死就被活埋,以至很多人看到明明被埋好的人却挣扎出来,成为活死人.很多事情不能用科学来解释,于是就用另外一种神秘的说法来掩盖它的事实. 可是我却希望有这个物种存在.他们并不是真正的罪恶,这种罪恶只为生存,他们的世界充满的恶性却又是真实的,血液可以换来灵魂的自由与真实.the blood is life along 电影中德拉库拉把长矛刺入圣像后那个血液染红的恐怖画面难以忘怀,魔鬼如果是罪恶的,上帝是仁慈的那么他为主而战,上帝给他的回报却是残忍的?而恶魔给他的却是永生与力量?虽然有无数无辜的人类被残害,可是在这个世界里没有所谓的罪恶,如果要生存如果要灵魂是自由的只有靠血液来释放心中的仇恨,而这种仇恨却又是源于爱情. 另外一种盛行的传说其实是把矛头转向上帝,犹大已经后悔而自杀,他不接受他的灵魂却又诅咒他永生但是要被血液监禁,那么是上帝纵容了一种罪恶的流传,上帝的怨恨让世间沦落在这种恐慌里,我们有什么理由来责怪这个物种? 在成为吸血鬼的方法中有两种让人难以解释,一种是自杀,另外一种夭折.自杀者的灵魂不被上帝所接受,那么夭折的婴儿呢?也许有人是生来就被上帝诅咒为吸血鬼吧,这是对基督教徒的讽刺. 他们的世界里全是残暴却又充满爱情,黑暗却真实,监禁却又是自由的,这样的世界我没有理由不迷恋,如果可以我希望有完美的初拥

安生,我同情的女人谁知道自己最爱的男人却爱上了自己最在乎的女人那种痛？手足无措，是应该心碎还是应该祝福，需要面带微笑却承受心碎，可是怎么样呢七月什么都得到了无论是爱情还是友谊，无论是背叛还是忠诚。可是安生呢？她真的得到了爱情吗？她只是用一种诡异填补了家明另外的一个世界里的空白，可是这个世界却不是家明能够伴随一生的，所以她选择漂泊，为了友谊为了爱情，为了赎罪。她是伟大的可是她又是可怜的，所以安生是我同情的女人，她的诡异她的性格却不能为她带来爱情，带来她要的东西，可是她也是幸福的，犹如人鱼当初每一步都如刀割，可是毕竟她曾经是离幸福那样近。安生，你到底得到了什么？

在这里和你道别 W：我一直在想如果有天我离开了这里还用不用和你道别，后来看见你们快乐的身影，我想还是算了。可是我已经用一年的时间和你在一起，剩下的两年我想自己已经在你身后做了一场道别。和她在喧嚣的市场买完了午饭，转身看见你。你当然只是看着她说话，我一个人走到前面，因为没有胆量去看你的表情，去享受你的漠视还有我们之间的陌生。我们是陌生人吗？难道不是吗？不想责怪是谁的失误，造就今天的结果。我站在她身边看你的包容，看那些我曾经熟悉的温柔，看你们演绎的一场关于爱情的电影，而我，我的角色又是什么？她是我的好朋友，你是我爱的人，你爱的人是她。一直以为我只是一个观众，可是当我看到别人投来怜悯的目光时我才发现，原来我也有角色啊。只是没有固定的台词，没有人来安排我的位置，没有人来告诉我是应该哭还是应该笑。我们先遇见，我们先有的回忆，只是，只是……我们缺少一次完整的对话，一直一直都没有。可是我仍然要在她的面前说“他很爱你”听着你对她的好，听你们第一次接吻，听你们牵手，我怎么会这么愚蠢呢？为什么你觉得我不会难过呢？你找她出去玩，她一定要带上我。有谁知道我有多少勇气才能在你们面前，微笑自如，可是泪水却在心里疯狂的流。你把我留在房子里，留给一群可恶的男生。转身离开时，去年你对我说：“不要单独和他们在一起，不会让他们欺负你”你那么坚定的表情，在这刻起支离破碎，他们笑着轻薄着我的自尊，你呢？你在哪里？我想我们之间的一切都完了，可是遗忘实在太艰难。看到你给她写的信“付出多的那个人受到伤害也多”原来你懂啊，那你怎么就不知道我受的伤害有多少呢？爱就是这样吗，甘心为自己爱的人死？心碎如同摔落的玻璃听的见声音看的见凌乱。真的是宿命，你相信吗？真的是。我们刚认识时连话都不曾说过，可是时间冲走了距离，就这样爱上了你，甘心沦陷到最低的位置。在你们面前明媚的笑，心里却空白的可怕，只是因为爱你，我就必须担负起如此多的伤害，而你却视我为透明。可你以说过“对不起”我能怎么样？她将我在碧海银沙里的日记给你看，我没有表情的问她为什么，她告诉我“报复他”是为了我还是为了她自己呢？结局是什么呢？“暧昧让人受尽委屈，却找不到相爱的证据”我在你的生活里一直用一种无奈的身份出现，听别人的诋毁，却在你面前装最浑然不知。我就只有这样爱你，不需要一句诺言。也许你都忘记了，我们曾在一起传的纸条，我曾经帮你分析过你在当时你爱的女生那里的伤痛，也许你都忘记了，我们曾经借来《海上花开》，也许你都忘记了，你看完就哭了，可是我记得，记得我们之间的所有笑声，记得你唯一的一滴眼泪。也许你都忘记了，曾经给过我一个阿尔卑斯的棒棒糖，可是我记得，只是那浓浓的香味在嘴里只有枯涩的回忆。就在我写信的时候我撕碎了我们的纸条，于是记忆也开始破裂。终于等到文理分科了，和你一样选择理科。另一段生活开始时和她吵架，看到她和你走到一起，看到我的天空迅速的塌陷，又是一片混乱。可是她哭倒在我怀里时，我想我应该是放不下友谊。我想到了告别时，我的伤口却在她的幸福里俞来俞痛。删除你的电话和QQ，多在宿舍里哭了无数次，遗忘却无法彻底。我一直对她说“高三毕业就会永远离开”她总是问我“那我呢”七月问安生“那我呢”安生说“你和我一起离开”可是我知道安生知道结果是什么，只是她不确定，只是她还没有遇见家明。你看过《七月与安生》吗？安生只是用一种诡异填补了家明另外一段空白，他不爱她，我呢，我也是一样的吧。一样的故事，不一样的角色，一样的过程，不一样的结局。2005年的圣诞节我和她失约了你们，因为我们想避开三个人的尴尬。我们牵手走在人群中，却想着自己的心事。想起去年的这时，我和你应该在上通宵吧，想起你敲击键盘的手指不停的碰到我的刘海，想起在你身边看鬼片的表情，想起那时的空气，想起你的语言，你的表情，你的笑容。当我把手从你的手心里抽出时，没有发觉我的灵魂已经停在那里，无处可逃。在人潮涌动的街头我就忘记了方向。