信阳博爱宠物的个人资料

宝马8系你见过吗？

最招人骂的10种开车行为 1、雨雪天将水溅到行人身上----极度缺德！ $ {* X8 \0 j _. r0 D& Z 2、不管在何时、何处长时间用喇叭----缺德！6 k2 A2 f" E+ N, e$ v! [ 3、晚间行车总开大灯远光，有的平时还将雾灯打开，且不会灯4 d+ p2 T) b; c$ l3 |; T ----缺德+浪费+危险！ 4、不提前开转向灯就突然减速转向或变道----危险+缺德！ 5、速度慢还长时间占用超车道或快车道----危险+无知+缺德！ 6、在两车道间长时间骑线行车----危险+无知+缺德！" _" |( T) a$ c 7、停车时堵住其他车出入----缺德！. b& O- m- T: U1 e' J2 h- @' X7 q 8、在斑马线上与行人抢行----危险+缺德！ 9、飚车、强行并线、强行超车----危险+无知+缺德！ 10，行车中向车外随处抛杂物或吐痰----极度缺德+危险! M86 k# l( X8 h" F; r 各位司驾，你有上面的那种不良行为？如果有请马上改正！损人不利已！！

11月11号开业送什么好！我的宠物店房租到期了，近期要搬到成功花园白果树工行后面，搞个什么活动好

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为啥处女会痛,看了你就明白! 女儿：听说"第一次"很痛，是怎么个痛法呢？妈妈：想像把一根胡萝卜塞到你鼻孔里….. 女儿：ㄛ…..那生小孩呢？听说更痛？妈妈：想像把一颗西瓜塞在你鼻孔里再拉出来… 女儿：…..????????? 儿子问老爸:为什么嘿咻嘿咻时会很舒服啊！老爸说：就像你挖鼻孔一样，当然舒服了。儿子又问：那为什么嘿咻嘿咻时女的比较舒服呢？爸爸说：因为你挖鼻孔时，舒服的是鼻孔，而不是手指！儿子再问：那为什么女性被强暴时会很难过呢？爸爸说：如果有一天你走在路上，有人过来挖你鼻孔，你会舒服吗？儿子又问：那为什么月经来时就不能嘿咻嘿咻呢？爸说：如果你流鼻血，你还会继续去挖鼻孔吗？

同性恋小白兔和熊瞎子走在森林里,不小心踢翻一只壶.壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望.熊瞎子说,把它变成世界上最强壮的狗熊.它的愿望实现了.小白兔说,给它一*小头盔.它的愿望也实现了.熊瞎子说,把它变成世界上最漂亮的狗熊.它的愿望又实现了.小白兔说,给它一辆自行车.它的愿望又实现了.熊瞎子说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋.

你要干嘛别乱来！爆笑！领导有事，叫司机把奖金送回家，并叮嘱不要让他妈妈知道。司机小心将钱放在内裤贴身口袋，到了领导家，司机悄悄问夫人：“你婆婆在家吗？” 夫人说：“串门去了。”司机：“那就好！”边说边解裤带。夫人说：“你要干嘛，别乱来！”司机：“我给你钱。” 夫人：“给钱也不行，我可没背着老公干过这事。” 司机：“领导叫我来的。” 夫人稍加犹豫后就边脱衣服边说：“王八蛋，这事也安排别人干！”

只许看不许摸！爆笑某公司为缓解员工压力，准备举行一次大型活动！老板对员工说道：“为缓解大家压力，本公司决定在今天举行一次参观博物馆及蒸桑拿活动！由于博物馆参观人数有所限制，所以上午男同志洗桑拿女同志参观，下午女同志洗桑拿男同志参观。” 话音刚落，全场哑然！紧接着，老板又补充道：“切记！在参观时只许看不许摸，绝对不允许拍照！” 说完，全场再次哑然！ v

失恋疗伤黄金法则失恋是一种特别的经验，有人说“失恋就是失去了自己原本应有的模样”，有人说“失恋就是彻彻底底地失去了自信”。面对镜中急剧憔悴的容颜，嘴角的肌肉早已忘了笑的感觉，你陷入哀愁、自我和仇恨的流沙里，却不知如何挣脱出来。　　失恋了怎么办？　　■守则１：不妨发泄心里的苦闷　　任何人，不管凡夫俗子或英雄豪杰，碰上情场败北时，难免英雄气短，泪洒衣襟。而此时想哭而不敢哭，甚至强颜欢笑，表面上看起来似乎“壮烈”，其实是对身心的伤害非常大。　　任何人都应该有哭的权利，尤其是在失恋时。不能在众人面前哭的人，也应该找个地方私下痛哭一番；不习惯大哭一场的人，也不妨让自己的眼泪尽量流出来。　　■守则２：不可死缠烂打　　失恋时，为了挽回局势，绝大部分人都会有找对方好好谈谈的冲动。其实这个时候找对方好好谈的心理动机是“我们再谈一次，我们可以澄清所有的误会，然后我们会合好如初”，这就是为什么情场中的最后谈判总是永远谈不完的主因。问题是这种不死心的态度换来的却是对方愈来愈多的不耐与厌烦。正确的做法，应是’赶快走，走得愈快，愈果决，愈主动，自己挽回的面子愈多，对对方所造成的震撼与吸引力愈大”，这就是“不纠缠”。　　■守则３：理智地分析毛病出在哪里　　痛苦了一阵子后，应该理智地面对自己，分析一下到底毛病出在哪里。既然分手已是事实，就要属于面对现实。记住，如前面所提的，这不是是非对错的问题，而是适合不适合的问题。你要做的就是找出你有哪些是对方受不了的；对方什么时候最快乐，为什么？什么时候最痛苦，为什么？　　这些因素找出来以后，看看哪些是可以改的，能改则改。看看哪些是改不了的，下次找恋人时就找那些比较能适应自己“特质”的对象。　　■守则４：不要怕别人知道你的处境　　失恋时最尴尬的事是尽人皆知的。情场的分手，对于一个被抛弃的人，他/她最难处理的事是不知如何跟局外人解释为何被抛弃。一般的人都会用一些奇怪的不成熟理由来搪塞。如果懂事的朋友装着了解而不好意思再详问下去，虽然是带着一点疑惑的眼神离开失恋者还是勉强可以忍受；万一碰到一些喜欢打破砂锅问到底的人，常会问得当事者尴尬异常，心情越加难过痛苦。　　若有人在失恋时还装着“我与爱人正在热恋”，这种心理就有一点病态了。建议失恋时不要怕别人知道，甚至可以主动让别人知道，此时，若是你觉得别人问长问短、婆婆妈妈让你受不了，你不妨试用以下公式：“某某某，我向你宣布一个不好的消息，我被抛弃了（我分手了），对方已另有对象。我现在很难过，但是我相信几天以后就会好一点。请你不要问我为什么，我们不要再谈这些好吗？谢谢”。然后回去痛哭一场，你就会发现失恋没有那么可怕。　　■守则５：学会自立自强　　失恋者在初期最常见的反应是丧失信心、自怨自艾、愤愤不平，觉得无脸见人，或自甘堕落、逃避现实。报复之法不可取，而自己灰心丧志，每日以泪洗面，误了正事，状似可怜，其实也是败笔。因为这些举动，只是使对方更加得意忘形，对自己没有丝豪的利益。　　处理失恋后的愤愤不平，最好的方法是好好过日子，自立自强，活得比以前更好，努力使日后的学业、事业更加进步、发达，将来娶（嫁）一个比原来更好的对象。

【哲理小故事】目标的重要性唐僧取经　　《西游记》在中国是家喻户晓的：主人公有唐僧、孙悟空、猪八戒和沙僧，徒弟3人保护师傅唐僧去西天取经。　　在保护唐僧去西天取经的路上，孙悟空能72般变化、降妖除魔、冲锋陷阵；猪八戒虽然贪吃贪睡，但打起仗来也能上天入海，助猴哥一臂之力；沙僧憨厚老实、任劳任怨，把大家的行李挑到西天；唐僧最舒服，不仅一路上有马骑、有饭吃，而且妖魔挡道也不用其动一根指头，自有徒儿们奋勇上阵。　　那么，在他们4个当中，谁最重要呢？唐僧，唐玄奘！　　为什么？人们发现，最没有本事的就是唐僧。他做事不明真伪，总是慈悲为怀，动不动还要给孙猴子念上几句紧箍咒玩玩。但是，就是他，在孙悟空一赌气回了花果山、猪八戒开小差跑回高老庄、沙僧也犹豫的情况下，他毅然一个人奋勇向前，不达目的誓不罢休。因为，唐僧心里清楚地知道，他去西天的目的是要取回真经普渡众生。他知道为什么要去西天，他知道他为什么做，他知道他要什么；而3个徒弟，他们并不知道为什么要去西天，他们只是知道保护好唐僧就行，至于为什么要保护好唐僧，他们不用去考虑，他们知道的是怎样做，并且把它做好。所以，无论路程多么艰险、无论多少妖魔挡道、无论多少鬼怪想吃其肉，唐僧都毫无畏惧，奋勇向进。最后，唐僧不仅取回了真经，而且还使曾经被称为妖精的3个徒弟，最终功德圆满成佛。

一个资深胖子的苦逼心声

学会这些话，你可以用语言杀人了都是我收集来的 1.　啊~没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？ 2.　玩感情?　我会让你哭的很有节奏... 3.　喜欢你的时候你说什么就是什么,　不喜欢你的时候,　你说你是什么? 4.和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！ 5.　**永远都是**，就算经济危机了，你也贵不了！ 6.　别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？ 7.　别在分手的时候和我说：“其实你很好”　　　草，那你还甩我？ 8.　唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的 9.　不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去 10.　少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE　在装逼 11.　我等待你的关心，等的关上了心... 12.　我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！ 13.　开心了就笑，不开心了就过会儿再笑！　　　　高兴了就乐，不高兴了就使劲乐！ 14.　这几天除了吵架什么都没干。　一种架各种吵。　是我不懂事还是把你当人看了？ 15.　唯一一个可以霸占男人回忆的方法　就是:　活的更好! 16.　那些人旳名字,　有些我忘了,　有些我却会永远记得。　　　　　正如,　有旳人　曾经是无话不说，最后　　却无话可说... 17.　生活就是：生出来,活下去~ 18.　如果你觉得自己很牛B,　那你一定是**. 19.　我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！

和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！

银行和做那个的相同点 .Rah131 { DISPLAY: none } 1、都是开门等客人上门； 2、每天的工作都是接…客; 3、都是见到钱才动身子，基本都是为钱服务； 4、都要满足客人的各种非正常需求，比如兑换残损钱； 5、都有集中的场所，只不过银行的叫金融区，做那个的多的叫红…灯…区； 6、都是按客人的要求可以提供24小时服务； 7、为了钱，都要下班后出去自己找客人，做那个的叫打野食； 8、都怕得病，只不过怕的病不一样。

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我是中国人，只相信这是真的。日本和服及姓氏的来源　　据说，古时日本多战事，男丁稀少，人口急剧下降。为了提高出生率，　天皇下令男人可以在任何时候任何地点和任何女人**，于是女人为了"做事"方便出门仅围条床单和背个枕头，久而久之就成了和服。生的孩子也不知道谁是爹，就以**地点为姓，于是便有松下、井上、渡边、田中、近藤、小泉等姓。如生前仅和一个男人搞过就加上一个"纯"字，以示纯洁，如纯一郎。这就是日本和服及姓氏来源的考证......是中国人的给个评论

一而再幽你一默转1：金庸小说人物性能力排行　　1、阳顶天：恐怕是世上最强的人了 2、球千丈：仅次于第一 3、国茎：此人为国宝 4、没操疯：比的就是耐力 5、绝户手圣阴师太：男人都成了一次性用品 6、瞄人缝：BT 7、翘疯：不愧是丐帮帮主 8、矛十八：…… 9、王欲阉：最毒妇人心！ 10、户必裂：元朝皇帝果然不是盖的 11、洞房不败：这人妖…… 12、阳连挺：洞房不败的姘头，简直就是绝配 13、阳铁芯、阳亢、阳过：这祖孙三人同属精力旺盛型 14、候人阴：色鬼一个 15、泰山派玉鸡子：无价之宝，就是不知道能不能用 16、蒋四根、吴三龟、王重阳：真不知道他们是怎么长的，虽然比不上茅十八 17、任淫淫：看来是个经常在宾馆里跑业务的 18、江南七怪里的越女剑含小淫 19、周勃痛：不知道怎么泡上淫姑的…… 20、泄迅：持久力还不够 21、你莫抽：和小梅姐比起来简直是天壤之别 22、萎一笑：真tm的乐天派 23、萎小宝：其实我也很奇怪他为什么会有7个老婆 24、虚竹：和尚嘛~可以理解 25、阳消：长得帅也没用 26、断欲：都是他女朋友害的 27、张无鸡：这孩子彻底没救了. 评论：形形色色的江湖人物完完全全的金庸大侠。

我在家里ＯＯＯ，你在军中ＯＸＯ一对新婚夫妻，先生却还要服兵役。妻子写了一封信道：「我在家里ＯＯＯ，你在军中ＯＸＯ。」　　先生看不懂，只好请教军中弟兄帮忙翻译。　　他先问一位国文系的，那人说：「我在家里对对对，你在军中对不对。」先生觉得不好又问了一个数学系的。解出来的是：「我在家里圈圈圈，你在军中圈叉圈。」　　还是不好，先生跑去问化学系的。答案是：「我在家里痒痒痒〔氧〕，你在军中痒不痒。」　　先生知道妻子的涵义后，总算排到假期回家一趟。评论：如果没有化学系这哥们，可就惨了。。。

看看你的臭德行！看看你的臭德行！一对男女正在相亲。女方开门见山，问道：“你买房了吗？”男子坦诚回答：“呵呵，暂时还没有！”女子大怒：“你觉得我们还聊得下去吗？”男子思考了一会，反驳道：“***的，你也不看看你那臭德行，北京一个房多少钱？150万，老子从现在开始，一年三百六十五天，两百天叫小姐，一次两百，天天不重样玩到六十岁，也才他妈的120万，而且老子能天天不重样，你看你那臭德行，哪点值一个房钱？！！”

婚恋心理：盘点不同的年龄男女分手方式 80后90后早就有了新的分手规则，不一定要有“确凿”的证据才算分手。给对方打电话有去无回、两个星期没有任何联络、对方已经搬家，这种人间蒸发似的分手方式已经斯通见惯。　　80后90后有了新的分手规则　　“我们分手了。” 　　“谁提出来的？” 　　“没人提，两个星期没联系了。” 　　如果你看到这样的对话千万不要诧异。80后90后早就有了新的分手规则，不一定要有“确凿”的证据才算分手。给对方打电话有去无回、两个星期没有任何联络、对方已经搬家，这种人间蒸发似的分手方式已经斯通见惯。好一点的，通过博客或者微博(http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Ft.sina.com.cn%2F&urlrefer=ddd185251f6db50c757b720c4fb2892b)(http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Ft.sina.com.cn%2F&urlrefer=ddd185251f6db50c757b720c4fb2892b)留句言，或者通过一条短信宣告分手，当然只是通知对方，没有解释，更不会有你来我往的交谈。这种分手方式的变化大可以反映出80后和90后对待感情的态度。首先，80后90后谈恋爱的原因不一而足，男女朋友不一定是婚姻的目标，可能只是因为一时空虚无聊、或者为了恋爱而恋爱、又可能是因为在异乡感到寂寞等等。既然一开始就没打算要有结果，分手也就变成料想之中的事情，说分手也就不需要百般纠结，发个短信就不错了。另外，80后和90后很难对一份感情投入太多，生活节奏过快，意味着能为感情投入的精力有限，也意味着机会众多，当感情遭遇瓶颈，他们会“懒”的解决问题，“懒”的花那么多精力和对方谈分手。反正机会多的是，失去了这个，也许会有更好的。　　70后以结婚为恋爱前提　　而70后有所不同，他们通常以结婚为目的开始一段恋情，所以通常投入很多，也不会轻易说分手。如果真的走到了要分手的边缘，他们会慎重做出决定，然后会当面和对方说分手，并且表明自己的态度和理由，因为他们认为这是对对方的尊重，对这份感情的尊重，也是给自己的一个交代。甚至有时，他们会从说分手的过程中获得这份感情的转机，让对方和自己有挽回的机会。　　60后分手等同于离婚　　相比较之70后，60后对待分手更加严肃谨慎，和固定的交往对象提出分手，无异于自身感情生活的彻底破裂，所以对于他们来说分手是一个不比离婚轻多少的字眼。如果真的到了非分手不可的地步，他们会召开家庭会议，把自己的决定和想法与家人沟通，在取得全家人同意的情况下，再去和对方做深入的交谈，他们会提前组织好语言，尽量将带给对方的伤害降到最低，必要时，甚至会和对方的家人进行沟通。也就是说，60后分手已经不完全是两个人的事情了，而是两个家庭的事情，因为在他们看来交往和婚姻的距离已经相当近了。　　分手的方式在不断变化，这其中暗藏着每一代人对感情态度的变化，从交往就意味着结婚，到交往是为了结婚，再到交往只代表交往，这确实值得引起我们的深思。

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如何判断一个人爱不爱你 1、如果一个人天天给你打电话发短信，毫无疑问，他是爱你的，起码心他里有你。如果每次都是你给他打电话，那你不用问了，他心里根本没有你。千万不要相信什么他没有时间他很忙之类的谎言，一个人连打电话的三五分钟都没有，他得忙到什么程度啊？他还能活着吗？ 2、如果一个人和你见面就带你去两个人私密的地方，那么他不是爱你的，相反，要是他要求和你一起去公园啊一系列公共场合，那么他是喜欢和你在一起的。 3、如果一个人给你打电话发短信只是寒暄一下，而不带有一点暧昧的味道，那么不要傻了，他对你已经没有爱情了，可能问候你只是例行公事。 4、如果一个人爱你的话，他会主动跟你说想你的，而不用你去问。 5、如果一个人因为一点小事他就跟你发脾气，那么说明他是很在乎你的，但是如果在你承认错误以后，他还是不搭理你，奉劝你，别理他了，如果他爱你，他会主动理你的，如果他不爱你，就是以此为借口对你撒手了。 6、如果一个人爱你，他会包容你一切错误的，如果一个人不爱你，你做的再好，他最后还是会找你毛病离开你的。 7、如果一个人爱你，他会接受你一切的，而不是要你改变这个改变那个。所以，你还是自我一点吧，不要因为爱而委屈了自己。知道吗不管是恋爱中的男女，还是已经分手的人、看完了就一定得转啊、咱都会幸福…

女孩问男孩ABCDEFG究竟是什么意思啊？男孩的回答绝对给力！热恋中，女孩问男孩：ABCDEFG究竟是什么意思啊？男孩应该这样回答：A boy can do everything for girl！绝对给力！男孩一定要学习哦！一个男孩可以做一切事情,为了女孩！

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绝对笑死你、一首淫诗我背井离乡，我远离爹娘，我来到xx，租了一间房，摆着几张床，没有洗发水，暧昧的灯光，我穿高跟，是为了挺起胸膛，我穿低胸，是为了展示**，就像两只雪白的小羊，在风中摇晃，我的媚眼，只抛给路过的色狼，我这一行，低能耗，零排放。客人贪爽，不肯戴上杰士邦，害得我心里发慌，很害怕他那支枪，锈渍斑斑的枪。射出的不是子弹，而是豆浆。年老体弱的，伟哥哥来帮忙，身强力壮的，早早缴械投降，意犹未尽的，想演第二乐章，水平差劲的，过不了中场，射术不精的，打在门框上，一夜疯狂，搅乱邻居的梦乡，晨曦初上，姑奶奶打扫战场，遍地豆浆，千军万马都阵亡。评论：人才啊，据说过去的青楼女子写出这么经典的东东小菜一碟！现在呢？？？绝对笑死你一只骡子爱上了一只驴。后来他们结婚了，但是因为众所周知的原因，骡子一直不能让他的老婆怀孕，他们为此很苦恼。　　忽然有一天，驴对骡子说：“亲爱的，告诉你一个好消息，经过你的努力，我终于怀孕了。” 　　骡子兴奋的大叫一声：“真的吗？我终于成功了？！”然后他哈哈大笑着跑去告诉了他的妈妈----一匹老驴。老驴不动声色，只是怜惜的看着骡子。　　过了一段日子，骡子终于迎来了他的第一个孩子。　　小家伙渐渐长大，会跑会喊了。骡子看着小家伙和自己长的一模一样，欣慰的笑了，他满足的说：“果然是我的种，和老子长的一模一样。” 　　忽然小骡子不满的白了他一眼，大叫道：“大哥，别搞错了，我是你弟弟！” 　　骡子听了大怒，一巴掌扇过去，骂道：“混蛋，怎么和你爷爷一样，都是傻子。” 评论：这个笑话有点费脑筋啊哈哈，真相是骡子没有生育能力的！

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狮子和羚羊的家故事每天，当太阳升起来的时候，非洲大草原上的动物们就开始奔跑了。狮子妈妈在教育自己的孩子：“孩子，你必须跑得再快一点，再快一点，你要是跑不过最慢的羚羊，你就会活活地饿死。”在另外一个场地上，羚羊妈妈也在教育自己的孩子：“孩子，你必须跑得再快一点，再快一点，如果你不能比跑得最快的狮子还要快，那你就肯定会被他们吃掉。” 道理竞争随时随地都存在，商场与战场，记住，你跑得快，别人跑得更快，你还有慢下来的理由么。

自己救自己故事下着大雨，某人在屋檐下躲雨，看见观音菩萨正撑伞走过。这人说：“观音菩萨，普度一下众生吧，带我一段如何？”观音说：“我在雨里，你在檐下，而檐下无雨，你不需要我度。”这人立刻跳出檐下，站在雨中：“现在我也在雨中了，该度我了吧？”观音说：“你在雨中，我也在雨中，我不被淋，因为有伞；你被雨淋，因为无伞。所以不是我度自己，而是伞度我。你要想度，不必找我，请自找伞去！”说完便走了。第二天，这人遇到了难事，便去寺庙里求观音菩萨。走进庙里，才发现观音的像前也有一个人在拜，那个人长得和观音一模一样，丝毫不差。这人问：“你是观音吗？”那人答道：“我正是观音。”这人又问：“那你为何还拜自己？”观音笑道：“我也遇到了难事，但我知道，求人不如求己。” 道理这是一个很有心思的故事，道理其实也很简单，不要总想着借着别人的力量，其实自己的力量才是最可贵的，也是最强大的，对自己要有信心。

18个小创意让爱情保鲜　随着时间的流逝，恋情开始时的新鲜和浪漫都慢慢褪色，激情也变得象温吞水，索然无味，怎样才可以让爱情“保鲜”?教你18招，保管让你和他好的蜜里调油，羡煞旁人! 　　1、增加两个人一起学习的机会，瑜伽课，美食课，双人泰式按摩…… 　　2、准备一些“一天的国王”和“一天的皇后”奖券，抽到的人，有权在24小时内享受国王(皇后)待遇。　　3、给他来一个巨熊式的拥抱。　　4、找一个魔方，每一面上写下近期你们的愿望，比如喝一次最好的英式下午茶，去城市最高的旋转餐厅吃饭，到现场看一场球赛，听一回百老汇歌剧……或者做一个浪漫锦囊，100张小条子，上面都是点子，一个星期拿出来一个。　　5、用眼睫毛扫他的脸颊，作为蝴蝶之吻。　　6、和他一起锻炼时，穿一身紧巴巴的衣服，让他心狂跳不止。　　7、如果你有小狗，把你想说的话或给他的礼物吊在小狗身上，让他知道;或者养一对宠物，比如两条代表你们的金鱼。　　8、用红笔在他的日历上划上圈，但不告诉他为什么。　　9、弄一片照片墙，贴满你们各时各地的照片，也可以想像他是《花花公子》的摄影师，你是模特儿，拍一点火爆的照片。　　10、找一个印有他幸运数字的运动衫给他，并尽可能多地把你和他的幸运数字融入生活，比如鲜花，巧克力，CD，气球，彩票…… 　　11、买一箱红酒，贴上各式标签：午夜享受，吵架后，先亲吻101次，跳跳舞，**前享受…… 　　12、打电话的时候，用不同的问候语：“世界上最能干的男人是不是在这里上班? 　　13、圣诞节把自己当礼物，用巨大的绸带把自己包起来，里面什么也不穿。　　14、音乐示爱条：放meet the Beatles，我要对你说的话在第六首歌。　　15、把你们曾经用过的车票，旅游景点票、明信片做成一幅拼贴画。　　16、不管是现在还是以后，一定要想办法买一个吊床或者吹气的小游泳池。　　17、每次**后放一块钱在储蓄罐里，作为爱的基金，专门用来买性感内衣。　　18、打扮一下，就好像你们是十几岁的少男少女，或是扮演一对明星夫妻，像John Lennon和大野阳子那样一整天待在床上。

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你今天心情好吗？你不说话，但眼底的神色已回答了一切。那么，就别让自己继续躲在心事重重的甲壳里吧。“烦脑”这种烦人的东西是想出来的啊，若是不想就不存在，你没听过这句话吗？去喝一杯咖啡，买一件衣服，剪一种新发型。去吃一筒冰淇淋，走一条街，看一场电影。去看一个老朋友，聊一回往事，数一晚星星。让自己好过的方法很多，而且善待个己是道德的。除非，你坚持躲在潮湿的甲壳里更快乐。　　

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不花一分钱让你的爱车提升一个档次 1. 手摇玻璃的时候尽量的匀速，这样别人以为你用的是电动车窗，如果能保持手臂不动，只用手腕摇就更完美了 2. 停车的时候要一直踩着刹车，这样别人以为你的车是自动挡的 3. 起步挂1档的时候要先进一下倒档，然后在挂前进，后车会认为你开的是自动档 4. 刹车的时候配合手刹，这样别人看起来车是往下坐的，不会点头，和宝马一样 5. 遇到沙尘暴天气把大灯打开，别人会以为你的车有全自动灯光感应系统 6. 找一盘已经录好”前方700米转弯””1000米后掉头行驶”的磁带放到卡座里面播放，别人以为车上有GPS导航 7. 把自己CD表面写上”MP3”，别人会以为你的机头可以播放MP3 8. 拿块砖头放驾驶室，到达一定时速时放在油门上，把脚抬到方向盘上，别人会以为你是定速巡航的 9. 用半透明的反光纸贴在车顶上，人家以为是全景天窗 10. 把车顶锯掉，换成布的，别人以为是敞蓬车 11.拿个收破烂的喊话器对着窗子朝外喊:前面车靠边；。别人以为是开道车 12. 把你的皮鞋擦到贼亮，在半黑不亮的天色中，车辆转向时把脚伸出窗外，别人还以为你的车竟然装有自动转向照明设备 13. 把大灯的灯泡换成蓝色的,别人会认为你的车是氙气大灯! 14. 自己把车砸的很烂然后停在马路中央，最后自己在坐到车里悠闲的看报纸,别人会以为你车的安全系统很好~ 毫无受伤 15. 冬天的时候每次上车前放四个热水袋在四个座位下面,这样别人以为你的车座椅是电加热的 16. 离开车子的时候永远别上锁，这样回来开车的时候，别人就以为你是智能感应钥匙 17. 在自己车后保险杠上贴上4个圆形塑料片，别人会认为你车装有倒车雷达 18. 上车的时候，从右边门进，别人以为你有司机。也可能以为你的车是欧美系原装进口的 19. 拿个手电，在车行驶到弯道的时候用手电照向弯道处，别人以为你有大灯随动装置 20. 请开车时尽量放低身子，外面人会以为这车是无人遥控驾驶 21. 独自开车时，有事没事经常目视前方开口讲话，这样外面的人会以为有车载蓝牙系统 22. 下雨时时不时的调整雨刮速度,让别人以为你的是自动感应雨刮 23.在马路中间摆个坐姿不动，手做手握方向盘的姿势，别人以为你的车是隐形的 PS：终极招数：自己做块牌子，上面写上xx军委大院通行证，放在前档最醒目位置上

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公交车上,突然有个女的对你喊:“滚开.别碰到我LV包”你会对他说？~

曲径通幽

处女与非处女的区别！看了有点心酸!~!!! 我的初恋女友初恋时21岁；我的现任女友初恋时16岁。我的初恋女友是我的大学同学；我的现任女友是我在泡吧时认识的。我连哄带骗一年半以后才与我初恋女友发生了关系；我与现任女友认识的第二天就睡在了一起。我和初恋女友发生关系的地点在我们宿舍；我和现任女友在四星酒店开的房。送初恋女友一个“史卢比”她高兴好几天,不停地向她室友炫耀；送现任女友一个铂金戒子.她看了两眼,放樘?原来是嫌它太小。初恋女友买衣服时,逛的是大型批发市场；现任女友买衣服时,逛的是品牌专卖店。与初恋女友吵架,她边抽泣边小声问道:“难道你不再爱我了吗？”；与现任女友吵架,她坐在沙发上指着我骂道:“你们男人他妈的没一个好东西！！” 与初恋女友在一起时,她把家里每个月寄给她的生活费存到我的食堂饭卡上；与现任女友在一起时,我每个月的工资存到她的存折上。与初恋女友在一起,早上我醒来时候,她已经买好了早餐等我起来吃；与现任女友在一起,她躺在床上对我说:“老公,我饿!去给我买早餐”。初恋女友下课后在我教室门口等我一起去食堂吃饭.甚至有时打了饭送来给我吃；现在我经常下班了回来买菜做饭等现任女友回来吃.甚至有时还得给她送过去。初恋女友经常坐在我身边陪我上网到天亮,最后她伏在桌子上睡了；现任女友经常打麻将打天亮 ,我坐在旁边看着,最后我坐在凳子上睡着了。初恋女友听见我和死党们说黄色笑话会脸红；现任女友经常把她手机里的黄色短信转发给我。初恋女友看见这篇文章，一定会感慨万千；现任女友看见这篇文章，一定会怨声连连。初恋女友等我老了，我还依然记得她；现任女友等我老了，我不知道我能否还记得她。第一次和初恋女友约会，吃的是二块钱一碗的刀削面。她说吃不了还夹了一大半给我；第一次和现任女友约会,吃的是八十八元一份的西式牛排。完了她还要了一份水果沙拉。第一次走路送初恋女友回家,她神采飞扬.笑个不停；第一次走路送现任女友回家,她说我小气,怎么不打的？第一次牵我初恋女友的手,她的手心在冒汗，呆呆的她任由我牵着(准确说应该是任由我拖着)；第一次牵我现任女友的手,她自然的把手指反扣过来,牵着我。第一次与初恋女友谈论爱情的时候,她坚定地说她相信爱情能够天长地久。闻之我开心了一个礼拜；第一次与现任女友谈论爱情的时候,她奚落地说相信爱情会天长地久的人是傻冒+幼稚，是不成熟的表现。闻之我郁闷了一个礼拜。第一次与初恋女友接吻,她全身发麻。傻傻站着,发不出声音；第一次与现任女友接吻，她把自己的舌头伸向我的口中。第一次隔着衣服摸初恋女友的胸脯,她啊的一声大叫，跳着跺开吓的全身出汗；第一次摸现任女友的胸脯,发现她**已经硬了起来。第一次与初恋女友发生关系时,她迟迟不肯脱衣上床；第一次与现任女友发生关系时,我们一起洗的“鸳鸯浴”。第一次与初恋女友**时,她傻傻地躺在床上,嘴里低语着:“轻点......我怕”；第一次与现任女友**时,她双手抱着我的背,双腿夹着我的腰,嘴里叫着:“恩......快点儿,再快点儿.....用力~~~~~!!!”。第一次与初恋女友**完事后，她偎依在我怀里，喃喃地说：“人家现在是你的人了，你这一辈子都要对人家好哦.....”，我感动；第一次与现任女友**完事后，她瘪着嘴抱怨：“叫你刚才用力嘛，真是没用....”，我尴尬。第一次与初恋女友**时，我们都觉得这是心灵上的交流；第一次与现任女友**时，我们都觉得这只是器官上的摩擦。第一次与初恋女友**时,她出的是血；第一次与现任女友**时,她出的是水.

最牛爱情对白男主角先上：婚前　　女：你原先有过女朋友? 　　男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。　　女：死了?怎么死的? 　　男：山天陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。　　女：喔，是天灾。那这些年你怎么过来的? 　　男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。　　女；唉，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么? 　　男：忽如-夜春风来，千树万树梨花开。　　女：(红着脸)有那么好? 　　男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。　　女：马屁精--你有理想吗? 　　男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。　　女：你……对爱情的看法呢? 　　男：只在此山中，云深不知处。　　女：那你喜欢读书吗? 　　男：军书十二卷，卷卷有爷名! 　　女：这牛吹大了吧?你那么大才华，怎么还独身? 　　男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。　　女：(笑)假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我? 　　男：一片冰心在玉壶! 　　女：你保证不会对别的女人动心? 　　男：波澜誓不起，妾心古井水。　　女：暂且信你一回，不过，我正打算去美国念书，你能等我吗? 　　男：此去经年，应是良辰美景虚设。　　女：不过…… 　　男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难! 　　女：但是…… 　　男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头! 　　女；好了好了，怕了你……… 　　婚后　　女：结婚那么久，你还在想你原先的女朋友? 　　男：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。　　女：那为什么当年还和我结婚? 　　男：梦里不知身是客，一晌贪欢。　　女：太过分了吧。我们好歹是夫妻。　　男：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。　　女：那我们这段婚姻，你怎么看? 　　男：醒来几向楚巾看，梦觉尚心寒! 　　女：有那么惨吗?你不是说对我的第一印象…… 　　男：美女如花满春殿，身边惟有鹧鸪飞。　　女：不是这么说的吧，难道，你竟然…… 　　男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。　　女：一直以来朋友写信告诉我我都不相信，没想到竟是真的! 　　男：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。　　女：你原先的理想都到哪儿去了? 　　男：且把浮名，换了浅斟低唱。　　女：(泪眼朦胧)你，你不是答应一片冰心的吗? 　　男：不忍见此物，焚之已成灰。　　女：你就不怕亲朋耻笑，后世唾骂? 　　男：宁可抱香枝头死，何曾吹落北风中。　　女：我要不同意分手呢? 　　男：分手尚且为兄弟，何必非做骨肉亲。　　女：好，够绝

我买了只大熊猫你们想看吗

有一对金毛出售诚着面谈

【转帖】老爸这样回答儿子问题儿子：人为什么有男人和女人？爸爸：因为没有男人，女人耕不了田，也嫁不出去。没有女人，男人没衣服穿，也娶不到老婆。儿子：为什么人要穿衣服？爸爸：因为人身上的毛太少了，冬天怕冷，夏天怕晒，也怕蚊子咬。儿子：男人为什么要娶老婆？爸爸：为了有人帮做饭，帮洗衣服，主要还是为了你。儿子：爸爸为什么要和妈妈一起睡？爸爸：因为妈妈怕黑。儿子：爸爸，为什么电灯吹不灭? 爸爸：因为电灯有灯泡罩住了，吹的风进不去。儿子：为什么老师说“狗改不了吃屎”？爸爸：因为狗的祖先是吃屎长大的，它不能忘恩负义。儿子：为什么现在的人都喜欢牛，而不喜欢熊？爸爸：因为牛肉涨价了，而熊肉没涨。儿子：为什么天上只有一个太阳？爸爸：因为太阳娶不到老婆，生不了儿子。儿子：为什么现在的猫不抓老鼠了? 爸爸：因为现在猫和老鼠成朋友了。儿子：为什么现在不能卖毒鼠强了？爸爸：因为现在米老鼠的地位也提高了。儿子：为什么月亮到晚上才出来？爸爸：因为它是属鼠的，它怕人。

美女和帅哥的心里话！经典！美女和帅哥的心里话！经典！　　1、现代美女誓言:把60岁的男人思想搞乱,50岁的财产霸占,40岁的妻离子散,30岁的腰杆搞断,20岁的围着我转~! 　　2、二十岁的男人除了头发亮、皮鞋亮，其他没什么资本往外亮；三十岁的男人领口干净、袖口干净，思想已不再干净；四十岁的男人除了西服挺、领带挺，到处都不挺~！　　3、二十岁的女人说起男人一脸热情；三十岁的女人说起男人一脸平静；二十岁的女人喜欢：男人说，自己听；三十岁的女人喜欢：自己说，让男人听~！　　4、男人不喜欢自己的女人穿得暴露出门，而自己出门却喜欢看穿的暴露的女人，女人不喜欢自己的男人偷看别的女人，而别的男人偷看自己却特别喜欢~！　　5、男人把爱情当作“快餐”，吃完一抹嘴就走，还有别的事干呢，而女人则把爱情当作了从容享受的大菜，非吃个杯盘狼藉，方可罢休。爱情是男人生命中的一部分，却是女人生命的全部，男人以事业为重，女人为爱情所生。　　6、男人不喜欢太精明的女人，女人不喜欢太老实的男人，三分精明七分单纯的女人会让男人欢心，三分老实七分智慧的男人会受女人爱戴。　　7、男人爱看女人撒娇的样子，女人爱看男人掏钱的动作，男人一不掏钱女人就要撒娇，女人一撒娇男人就要掏钱。

大家看看这几个怎么样

男和B女握手，结果B女怀孕了，为什么？男和B女握手，结果B女怀孕了，为什么？

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男孩没女朋友的原因哈哈哈求粉啊 1 伊是隔壁班的美女。上大课的时候要到的手机号（我手机好像解不了电话了，帮忙打下看看）某次约出来了，晚秋，夜晚，小树林边。美女说：我冷。俺说：咱一起跑跑，跑跑就暖和了。然后，就没有然后了…… 2 某女当年约会俺，悄悄和我说：谁谁谁都以为我们是男女朋友呢，真过份。我说：是啊，咱身正不怕影子歪，让他们说去。然后，就没有然后了…… 3 当年某mm给我打电话，哭着说：我现在的男朋友说咱俩其实最合适我安慰她说：别听他的，他胡说八道.... 然后，她把电话挂了 4 嗯。。。。n年前的某天约了我刚表白没几天的mm一起出去吃夜宵，吃完夜宵又在校园里闲逛，然后送出了俺的first kiss。。。。一直逛到十一点多。。按照时间她们宿舍楼应该已经锁门了。。。在快到她们楼的时候她突然说，要是锁门了今天就不回去了（注意，不是回不去了），可是我听了这句话之后的第一反应时屁颠屁颠的跑到她们门口拉了一下门，门开了。。。然后我很happy的说，没还没锁！！！！！！！！！！！然后。。。然后没多久就没有然后了。。。这个mm是我最最最喜欢的一个。。。。sigh 5 哎，当年有个mm请我在她们班舞会时做她的舞伴，我说“我还没学会跳舞” 然后，我就到现在还没学会再然后，就再也没有然后了 6 我刚毕业哪会有个MM找我修电脑然后我就很郁闷耽误我跟哥们踢实况然后电脑没啥问题啊一切正常然后我就很郁闷耽误我跟哥们踢实况然后那mm非要请我吃pizzahut说谢我然后我就很郁闷耽误我跟哥们踢实况然后我就真去了吃了还是她给的钱然后我就很郁闷耽误我跟哥们踢实况然后她就拖着我逛街让我给参谋然后我就很郁闷耽误我跟哥们踢实况然后非让我送他回家然后我就很郁闷耽误我跟哥们踢实况然后她还指着门口一A6说那个是给他爸配的然后我就很郁闷耽误我跟哥们踢实况然后现在然后我就很郁闷再跟哥们踢实况我就木有小JJ 7 大四的时候我姐姐生了孩子，我打算给外甥女买个礼物逛街时正好遇到班里一个mm，mm自告奋勇帮我选，于是逛啊逛然后她问我男生是不是很在意女孩脸上长豆豆我看了看她左边脸上有几个豆豆，就说没什么，我可以走在你右边然后她就回学校了 8 我记得有次陪一个台湾的ppmm逛街吃晚饭，然后她说累了提出去酒店休息一下然后我说好，然后到了酒店她说头发有灰尘就去洗澡了然后我就打开电视看中国男篮对西班牙男篮那场世锦赛，开始中国领先十几分！ mm叫我帮她按摩一下脚但是比赛太激烈了我都没顾上她就叫她自己按结果后来mm洗了澡坐我旁边陪我看了一会儿比赛觉得无聊她就回去了可惜中国队后来还是输了 9 朋友的事，很羞涩，喜欢一个女生好久不敢表白，后来人家女生自己说：我同学说看得出你很喜欢我，朋友羞愧无地自容地说：啊？抱歉啊，我以后会注意不让人误会了然后也就没有然后了 10 和我差不多我是很兴奋的说去打通宵CS吧，结果她在网吧趴了一夜，若干年后才明白她幽怨的眼神 11 说个我自己的当时跟MM联系了很久反复计划如何表白然后终于鼓起勇气打电话在说出口的一刹那变成了 “当我的……妹妹好吗” 12 PP的师妹说要给我介绍女朋友，明天早上图书馆门口约给我见，然后第二天到图书馆门口，没见到她说的女朋友，只见到穿了一身新衣服的师妹。俺大呼上当，扬长而去，等回味过来已经晚了…… 13 唉。。。真是佩服自己当年的eq。。。是另外一个mm，我一直在和身边的朋友说我喜欢她要追她之类的。。。有次和她一起参加个培训出来，我说一起吃饭，她说算了，要么一起爬山去吧。。当时已经是四点多了，冬天，天黑的比较早的，我们爬到山顶的时候天已经黑了。。

女人洞房那天(女生必看,男生必学!都不许哭）女人入洞房那天，早早收起了自己的鞋，等男人脱鞋上炕，女人却双脚踩在男人的鞋上。男人见了,嘿嘿;笑着说，还挺迷信。女人却认真地说，俺娘说了，踩了男人的鞋，一辈子不受男人的气。男人说，俺娘也说了，女人踩了男人的鞋，那是一辈子要跟男人吃苦受罪的。女人开始试探着管男人，先从生活小事儿开始，支使男人拿尿盆倒尿罐，男人全干了。地里的庄稼女人说种啥，男人就种啥。左邻右舍女人说跟谁走近点跟谁走远点，男人全听女人的。男人正跟人闲侃，女人一声喊，男人像被牵了鼻子的牛，乖乖就回去了。男人正跟人喝酒，女人上前只扯一下耳朵，就被拽进家。有人激男人，这女人三天不打，她就上房揭瓦。你也算个男人，怎能让女人管得没有一点男人的气概？若是我的女人，非扇她两鞋底不可。男人不急不慌地说：把你的女人叫来，我也舍得扇她两鞋底子。那人急了，你懂个好赖话不？上辈子老和尚托生的没见过女人！真不像你爹的种，怕老婆！村里人再有大事商量，男人一出场，人们就说，这商量大事你也做不了主，还是把你家女人请来吧。男人还真把女人叫来了。女人能管住男人觉着很得意，直到有一天女人在男人耳边说起了婆婆的不是。男人红了眼，一声吼，想知道我为啥不打你吗？就因为我老娘。我娘一辈子不容易，我爹脾性暴躁，稍有不顺心，张口就骂举手就打，我爹打断过胳膊粗的棍子，打散过椅子。我娘为了我们几个孩子，竟熬了一辈子。每次见娘挨打，我都发誓，我娶了女人决不捅他一指头。不是我怕你，是我忘不了我老娘说的话，她说女人是被男人疼的，不是被男人打的。女人惊呆了，她没想到男人的胸怀竟这样宽广。男人在外再同人神吹海喝，女人不喊也不再拽耳朵，有时会端碗水递给男人。有人问男人，咋调教的？男人却一本正经地说：看完了,你从中领悟到了那个朴实的道理了吗? 祝天下所有的母亲和被爱着的女人...幸福. 快乐！

你在床上能坚持多久？