白天凝望月亮
白天凝望月亮
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2026年2月2日 全仓已经小半年了,从盈利扛到亏损,也算是走完了一轮投资者的循环,我一直都在思考,都在优化改变策略,但环境不好,始终令我在成本线挣扎,我变得焦虑焦躁,寝食难安,连体重也瘦下了15公斤之多,索性近期有色的崩盘惊醒了我。 我从来不是为了投机来的不是吗?哪怕在有色最疯狂的时候,我也坚守着自己的板块,相信价值投资,相信盈亏同源,也相信慢就是快! 这三十年来,跟身边的人比起来,我从来都不是那个最聪明的人,也并不是那个最努力的人,甚至不是那个最幸运的人!可我最终仍是得到了我想要的,我得到了这目前看起来的自由,得到了对一切说不的权利,也得到了不再为生活奔波的幸福,这不正是因为我知道自己是怎样的一个人吗。 我为什么毅然决然地投身于此!我可以一直等,一直忍,一直坚持,直到一切开花结果。
2025年12月23日 或许我已经是足够幸运的,哪怕是将那些靠运气赚来的钱又还了回去,也算是比常人有了更多的试错成本。 转眼开始投资已经快一年了,每次盈利都让我心惊胆战,每次亏损也左右着我的情绪,我也一直都想要摆脱这种看着运气赚钱的局面,一次又一次更改着交易策略,一次又一次地花费着时间,精力还有金钱去试验,即便我的盈利日渐减少,可我的心理却越来越强大了起来,我不再是那个盯着几个点的涨跌而夜不能寐的少年。 我不知道还应该说一些什么,也不知道自己是对还是错,就在今天,就在我两个孩子即将过生日的时候,我买入了50万股标普500指数基金,算作是为他们的投资,这笔钱我不会再动。 我不知道未来会怎么样,一切都是一场豪赌,或许人生就是这样。
2025年12月9日 我还是被外界的流言蜚语扰乱了心思,原本已经补平了上个月的亏损,但我始终不肯止盈,质疑的声音让我变得贪婪,我终究是没能做到知行合一。 我知道选择的是一条更难的路,我已经失去了太多,我唯一能做的只剩下坚持。
2025年11月16日 这个周五,我遭遇了单日以来最大亏损。 这两天我想了很多,联想到最近的近况,既有丈人已经连续十几年盈利的超市股权重构,问我要不要入伙;又有十几年的好友创业,也像我抛开橄榄枝;我原以为自己已经孤注一掷,但似乎并没有,好像永远都有后路,永远都有机遇在诱惑着我,可我全部都谢绝了,我更加坚定了自己的想法。 我已是一只脱笼的鸟,又怎会再回到笼中去。 我一个从不上牌桌的人,可或许我就是一个天生的赌徒。少年的时候,我赌上自己的整个青春,我赌她会像我爱她一样爱我;成年以后,我像蜡烛一般一样的燃尽了自己,赌自己能够得到那梦寐以求的尊严和公平;而现在,我放弃了所有的机会,只想赌那最终的终极自由。我好像什么都赌对了,却又好像什么也没有赌对。
2025年10月8日 我会成功的,我一定会成功的。
2024年8月11日 丈母娘躺在病床上痛的死去活来,哭着说连累了身边的人,哀求着给她一个痛快。 可哪有痛快呢? 到了这最后的时刻,万般都早已就由不得她了。 我想着自己辛苦赚来的几十万就这样化作了泡影,加上为此投入的时间与精力,并得不到一丝丝的安慰。 我突然就惊恐了起来,我是从什么时候变得如此的冷血无情的。 我像是也生病了,那个多愁善感的男孩就像是癌变的细胞,被我杀死了一次又一次,连同一起慢慢泯灭的,还有那些烂漫天真。 我已忘记初心了。
2023年10月1日 空的,什么也没有。
2023年7月30日 我总以为年轻时的遗憾和痛苦都是因为没有钱导致的,贫穷使我自卑,使我畏首畏尾,终日郁郁寡欢,所以才会省吃俭用地要求自己,在得到机会的时候奋不顾身,拼了命地奔跑。 可我现在却迷茫了,我不如从前快乐时快乐,却比曾经痛苦时更加痛苦,我拥有得越多,就越是身不由己,越陷越深。 不知是从何时开始,我可以是任何人,我可以是一个知心的朋友,可以是一个值得信任的伙伴,可以是一个好儿子,一个好女婿,一个好丈夫,一个好父亲……一个彻头彻尾的好人。 只是我不再是自己。
2023年7月16日 我已经忘记初心了?一切都变得一团糟,金钱既救不了丈母娘的命,也买不到生活的幸福。
2023年4月10日 只有结束,才能开始。
我的吧龄在南昌排名5 %,贴吧身份是【文思泉涌的大文学家】 感谢#贴吧时光机#,原来回忆有迹可循是一件很美好的事~ https://tieba.baidu.com/mo/q/hybrid-usergrow-bigevent2022/memoir?customfullscreen=1&nonavigationbar=1&trackFrom=fatie
2022年12月6日 一个月前,丈母娘查出了晚期癌症,妻子把一切的希望都寄托在了我的身上,她希望不惜一切代价地去治疗,我虽然把钱看的很重,却还是投入了一次又一次。 而今,看着那被瞒住病情的丈母娘,看着他们一家人其乐融融的画面,我开始迷茫了起来,我的能力终会有到头的时候,届时呢?他们能够承受得起在我这个旁人眼里看来,根本就没有希望的付出后的代价吗? 我并不是一个贪图享乐的人,也不在乎那一个个冰冷的数字,我只是想着,这一个个冰冷的数字能够让我的孩子生活得好一点,却不曾想要用在这么令人绝望的事情上。 我总是这样,是一个悲观的人。
2022.9.15 我已经很久没有许过愿望,就像年少时那样:想要一部手机,想要一台电脑,想要一部车,想要谈一场不分手的恋爱……直到这些愿望都实现了,我却得不到丝毫的满足。我开始害怕得到什么,开始害怕拥有一切,害怕自己会像一只永远也得不到满足的怪兽。 于是我是如此的叛逆,拒绝了那些天赐的奖品,那些轻易能得到的东西,那些送上门的感情,那些知道自己可以拥有就不能再去拥有的一切。 就好像是自己战胜了命运的安排。 或许,我不该如此冷漠,或许,宽恕那些仍然爱我的人,也是在宽恕我自己。 因此,如今我向自己许愿: “要给他们一个结局。”
或许是最后一次发帖 我终于拥有了人生中第一个一百万存款,除了一起做生意的伙伴和老婆知道,我谁也没有说,伙伴拉着我要我和他们一样换个好车,可我却始终下不了决心,我明白这钱赚的并不容易。 我拥有的越多,我却越惶恐,越害怕失去,不敢掉以轻心,不敢纵情娱乐,害怕走错一步,就会万劫不复。 我以为我成长了,可我并没有,我还是那样畏畏缩缩,我的人生已经失败了,就永远是一个失败者。无论是现在所获得的,还是将来要获得的,都只不过是这失败人生的耻辱柱上的一块遮羞布。 因为我永远无法忘记: 我亲手杀掉了自己。
会有那么一天 会有那么一天
我的儿子出生了,我的心是喜悦的。 我的儿子出生了,我的心是喜悦的。
当机遇来临,仿佛自己等了很久很久,恨不得把它抓的紧紧,给自己 当机遇来临,仿佛自己等了很久很久,恨不得把它抓的紧紧,给自己上紧发条,马不停蹄地奔赴一个又一个工地,恨不得一年的时间,就把常人一辈子的钱赚到手。所以才会在此刻跌了一个跟头的时候,辗转反侧,夜不能寐。我有多久没有想起过那些过往?我又有多久没有关心过自己的家庭,我有多久没有写一篇故事,写一首诗。我明白,我自己捧起了金币,也已然失去了法力。
今天,被挖机撞伤的工人没抢救过来,大出血离世了,对那个老人, 今天,被挖机撞伤的工人没抢救过来,大出血离世了,对那个老人,我的印象很深,就在前几天,我还气冲冲地向工头指责他光抽烟不干活,把我的贵金属都装进铁里了。 隐约的,我觉着他的死与我有着分不开的关系,做这一行几年了,经历了大大小小的安全事故,哪怕是父亲,哪怕是自己,也从鬼门关走了几遭,原本以为自己已经足够冷静,却还是在此刻慌了神。 家属们在事发地烧着纸钱,哀哭声一片,他的妻子,他的孩子的痛苦是那么真切,在这本该坚定的一刻,我的心却软弱了起来,我开始想要逃离这个地方,想起了那些无忧无虑的生活,那些敢爱敢恨的时光。 可我已然没有回头的路了,我已经输过了,
从何写起呢,生活是如此的戏剧性,或许永远也写不出来,或许下一 从何写起呢,生活是如此的戏剧性,或许永远也写不出来,或许下一秒我就忘记。
一切都会有的 一切都会有的
我再也没有从网络上找到你的消息,想必你正过上了那梦寐以求的平 我再也没有从网络上找到你的消息,想必你正过上了那梦寐以求的平凡的生活,平凡到不让任何人知道你还活着的生活,多么厉害呐!可以一句话也不说?可以当作什么也没有发生过?可那些被你伤害过的人,被你爱过的人,却要永远的带着遗憾,直到呼吸的最后一刻,也想要得到你的答案。
我梦见了过去的梦,它们是连续的,有时间性的,我总是在那么一刻 我梦见了过去的梦,它们是连续的,有时间性的,我总是在那么一刻得以窥见梦中世界的碎片,我自以为那只是一场场幻觉,不曾想那已经成为了一个新的世界, 我感到恐怖,却又好像得到了救赎。
我写了太多太多,却很少能够留下,我总是刻意地删掉,害怕自己看 我写了太多太多,却很少能够留下,我总是刻意地删掉,害怕自己看到,可那些记忆一直都在我的脑海里不是吗?它们曾通过文字短暂地表现了出来,然后又重新回到了它们最初的样子,但它们并没有消失。 而我知道,它们在等,我也在等,等一个机会,等那么一刻,我能写出唯一的个,也是最后的一个,更是再也不会消失的一个故事。
兴致勃勃地一个人跑来拉萨,一下火车人都快凉了
此刻,我坐在去往拉萨的列车上,我想起了很多,想到了那些已经发 此刻,我坐在去往拉萨的列车上,我想起了很多,想到了那些已经发生的,还有那些将要发生的,我又想要写下来,可我明白,还不够,远远不够。
安好 安好
这里一片荒芜,无处避雨,无地遮 这里一片荒芜,无处避雨,无地遮阳;这里风景壮阔,没有拍照,没有留念;我等,等那一天的到来。没有爱恨,没有生死,没有真假,没有有无。
我为什么会做这样的梦呢。在梦里 我为什么会做这样的梦呢。在梦里,我是法力,是造物;是全能;我死而复生。我想要写出来啊!我害怕我写不出来啊!
很久没有玩贴吧了。一时心血来潮 很久没有玩贴吧了。一时心血来潮创了这个吧,却发现白天要上班,晚上要加班,深夜还要搞自己的小艺术,根本没有时间和精力了。
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