號の號 號の號
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学校有人玩QQ炫物舞的吗 ME
女孩子问你帅吗？你会怎么回答？ 有个女孩问我：“你帅吗？” 　　我说：“我不帅！” 　　回应的是五个火辣辣的手指印。 　　她气愤地说：“你撒谎！” 　　女孩再次问我：“你帅吗？” 　　我说：“我帅！” 　　回应的是五个火辣辣的手指印。 　　她气愤地说：“你一点都不谦虚！ 　　 　　女孩三次问我：“你帅吗？” 　　我说：“我...我...我不知道......” 　　回应的是五个火辣辣的手指印。 　　她气愤地说：“你白痴啊你！” 　　女孩四次问我：“你帅吗？” 　　我说：“你看着办吧。” 　　回应的是五个火辣辣的手指印。 　　她气愤地说：“没主见啊你！” 　　 　　女孩五次问我：“你帅吗？” 　　我说：“有时候帅，有时候不帅” 　　回应的是五个火辣辣的手指印。 　　她气愤地说：“变态啊你！” 　　女孩六次问我：“你帅吗？” 　　我说：“打死我也不说” 　　回应的是五个火辣辣的手指印。 　　她气愤地说：“地下党啊你！” 　　女孩第七次问我：“你帅吗？” 　　我说：“你说帅就帅，你说不帅就帅。。” 　　回应的是五个火辣辣的手指印。 　　她气愤的说：“靠！你是猪呀.....” 　　 　　女孩八次问我：“你帅吗？” 　　我说：“你想打我左脸还是右脸？” 　　回应的是十个火辣辣的手指印。 　　她气愤地说：“我两边都想打！” 　　 　　女孩九次问我：“你帅吗？” 　　我说：“别打了，我受不了啦” 　　回应的是十个火辣辣的手指印。 　　她气愤地说：“一点都经不起考验” 　　女孩十次问我“你帅吗？” 　　我无语 　　回应的是十个火辣辣的手指印。 　　她气愤的说“帅你就拽啊” 　　 　　女孩十一次问我：“你帅吗？” 　　我说：“我已经死了” 　　回应的是十个火辣辣的手指印。 　　她气愤地说：“这个世界清净了” 　　 　　女孩十二次问我“你帅吗？” 　　沉默中... 　　回应的是十个火辣辣的手指印。 　　她气愤的说“你呀得快点说！” 　　女孩十三次问我“你帅吗？” 　　我：‘我比猪帅’[心里寒……] …… 　　她温柔的说“我爱你” 　　 　　女孩第十四次问我：“你帅吗？” 　　我说：“如果再打就真的不帅了” 　　回应的是五个火辣辣的手指印。 　　她高兴地说：“呀！打了还是这样的帅！”
看了这些图，我说不出话 让古代那些文人墨客爱的如痴如狂的"三寸金莲"
谁能把硬币或黄瓜叠成这样就不用回帖了! 0.0
太搞笑了，笑断了我肠子 最彪悍的老太
【震惊】 现在的小孩子说话太牛了 1、妈妈叫皮皮起床∶“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”　 　 皮皮说∶“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！” 　 　2、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问∶“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？” 　　3、童童问妈妈∶“为什么称蒋先生为‘先人’？”　妈妈说∶“因为‘先人’是对死去的人 的称呼。” 　　童童说∶“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？” 　 　4、妈妈经常叮嘱小美∶“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！”　　有一天，小美高兴地对妈妈说∶“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”　 　妈妈生气地说∶“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”　　小美骄傲地说∶“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”　　5、女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。女儿说∶那医生为什么不打个蝴蝶结？ 　　6、有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃饭的时候，爸爸领着他走到一家小饭馆门口，小明死活不进去，爸爸问他为什么，小明指着饭馆前的牌子说∶“我不要吃小便炒饭——”原来，那牌子上写着∶小炒便饭 　 　7、父亲∶皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。　　皮埃尔∶爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。　　8、巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问∶“小天使，你为什么老站在这里？”　　小孩说∶“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。”　　9、有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈∶“妈妈，我到底是从哪里来的？”　　妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。　　儿子听完后，一头雾水地说∶“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”　　10、有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用，自己从来不买。 　　有一次，他拿纸时被人看到，人家气愤地说∶“怎么老用别人的手纸？自己不会买吗？”　他说∶“这么小气干吗？不就是一点手纸吗？我用完还你就是了！”　　11、妈妈∶皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？ 　　皮埃尔没反应，妈妈又问∶皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？ 　　皮埃尔说∶想吃，妈妈。 　 　妈妈说∶为什么非要我问你两遍呢？ 　　皮埃尔∶因为我想吃两块。 　　12、毕业那年，出去游玩，到目的地前，让当地的同学帮忙订旅馆。到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说∶白下宾馆。我们又问∶哪个BAI啊？他说∶就是赤橙黄绿青蓝紫的白。　　13、小毛上幼儿园了，有一天，老师问∶谁知道世界上有多少个国家啊？　 　小毛说∶我知道！ 　　老师说∶那你说说都有哪些国家。 　　小毛说∶有两个国家，就是中国和外国！ 　14、小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。 　　小童边吃边说∶这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！ 　　15、小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问∶“我们为什么要吃这种象屁股的寿包？”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说∶“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。
最新！今年流行十句话．．．! 1、鸟大了，什么林子都有！
男生称呼女友的N种叫法 1、娘子。　　比较古典且诗意的叫法，不知道是不是为文学院男生所专用。不过随着周杰伦这个新的R&B之王的《娘子》的流行，应该会慢慢兴起。　　2、老婆。　　据说是最通俗最顺口的叫法。只是较少听见女生叫男生“老公”的，大概“婆”为扬声而“公”为平声，或者女生的脸皮较薄而男生的较厚。　　3、最后一个字。　　比较暧昧的关系，比较亲密，但适合那种不太肉麻恶心比较正常的男生。　　4、全名。　　一般比较适合那种超级厚脸皮，并且拉不下脸去表现两个人的暧昧关系的死爱面子派，适合大男人大女人在公众场合红着脸互相吆喝。　　5、笨蛋。　　应该是来自于《一吻定情》的超级美男之口，那句带着宠溺的“笨蛋”，真是甜蜜无限。不过奇怪的是，难道男生们不怕自己的女友因此而更加迷恋美少男入江？　　6、小猪。　　一直很奇怪女孩子被叫成这样的动物居然还非常之甜蜜。大概原因如上一条“笨蛋”。　　7、喂。　　最装模作样的爱面子男生。比较大男人主义的，有些相似于叫全名。不过叫喂的更“串”更“拽”更欠揍点。　　8、其他动物。　　虽然道理同“小猪”，但使用率较低。当然，应多用弱小可爱动物。 9、宝贝／乖乖／亲亲／甜甜。　　大概是温柔似水、小鸟依人的那种女生比较适合这样称呼。如果对着凶巴巴的女生这样叫，那真的真的是非常……呃，有独特品　　10、那个女人。　　在兄弟面前为了表现自己的男子汉气概、为了面子而叫的。不过谁知道在他们背后、在她面前，是怎么肉麻兮兮温情脉脉的呢？！ 还有什么其它称呼对方的 ，大家分享一下。
看了以后才知道自己小学白练了．．． 1.题目: 一边......一边...... 小朋友写: 他一边脱衣服,一边穿裤子.(老师评语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?)2.题目: 课本 小朋友写:上课本来就很无聊 .(老师评语: 上课要专心) 3题目: 天真 小朋友写: 今天真热.(老师评语: 你真天真) 4题目:其中 小朋友写: 我的其中一只左脚受伤了.(老师评语:你是蜈蚣,啊?) 5题目:你看 小朋友写:你看什么看!没看过啊 ? .(老师评语: 不要太拽了) 6题目:你(唱歌)我(跳舞) 小朋友写: 你(好吗)我(很好).(老师评语:你在写英语翻译吗?) 7题目 照样造句 例题 别人都夸我( )其实我( ) 小朋友写:别人都夸我(很帅)其实我(是戴面具的) .(老师评语:什么面具这么好用啊?) 8题目 陆陆续续 小朋友写: 下班了爸爸陆陆续续的回来了.(老师评语:你爸爸真多啊) 9题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡. 小朋友写:先生,再见! .(老师评语:.................) 10皮开肉绽 小朋友写: 停电的夜晚,到处很黑,吓的我皮开肉绽.(老师评语:我真佩服你) 11 题目:欣欣向荣-------比喻生长美好的样子 小朋友写: 我的弟弟张的欣欣向荣.(老师评语:孩子你的弟弟是植物吗) 另个小朋友写: 欣欣向荣荣告白.(老师评语:连续剧不要看太多了!) 12题目: 果然 小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水(老师评语:是词组,不能分开的) 小朋友又说:老师我还没说完呢,果然晚上拉肚子了~ .(老师:.........) 13 题目 : 好吃 小朋友写: 好吃个屁.(老师:.........) 14题目：难过 小朋友写：我家门前的大沟真难过.(老师:沟你难过......晕了...) 15题目: 况且 小朋友写:一辆火车经过, 况且况且况且况且........(老师评语:......）
有一只猪四百斤，一座桥承重两百斤，猪怎么过桥？ 题：有一只猪四百斤，一座桥承重两百斤，猪怎么过桥？　　条件：　　1.猪是活猪，任何解决方案都不得切割猪 　　2.故事发生在猪王国，不要引入人的因素 　　3.是过桥，不是过河，不要说是游泳过去 　　4.是过桥，不是过涧，不要说是飞过去丫 　　5.桥是承重两百斤的桥，把桥挪到平地上抑或过另一座承重超过四百斤的桥都属改变性状 　　6.不是文字游戏，不要说“猪晕过去了”　　　　26中的大家一起开动脑筋，想想有啥好办法。。
最近惊现的百位明星的 艳照门 震撼 成龙大哥
来~~给爷笑个 一天一家小影院放映一片子。 广告写到>并有说明：一美女莫名晕倒，七 男人强行拖入森林；等待美女的。。。。。。。。 众人都觉很有吸引力逐买票入场，等到电影放映时，大屏幕出现： p4ltXL 。。。 。。。 。。。 。。。 《白雪公主》 众人气急败坏的走了 （二） 隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。 广告写到并有说明： 一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。 众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是白雪公主，逐又买票入场。 结果大屏幕出现： 。。。 。。。 。。。 《八仙过海》 众人全晕在场内了 第三天 当所有人都决定再也不进入这家影院的时候 却看到广告上写道：本院为真情回报广大支持国产大作的朋友 特别吐血大放送！！！ 《七个可爱男孩和一对年轻夫妻曲折的故事》 附言写道：七个可爱的男孩趁年轻夫妻无防备的时候一个一个的进入他们的家 却反被年轻的夫妻所治服 但最后却出现大逆转情况 丈夫被杀 年轻美丽的妻子落入七个男孩的魔掌…… 本片情节曲折精彩感人 为广大有婚夫妇培养下一代所必看之佳作！！！ 大家听说情节曲折精彩感人而且还是可爱的男孩和年轻夫妻的故事 于是又都禁不住诱惑买票进场了 经过漫长的等待之后 屏幕上终于出现画面了 只见上面清晰的打出了3个大字《葫芦娃》 众人当时就全都吐血了~真不愧是吐血大放送……
世界上最瘦的人（看完我要就疯了） 26的婆娘们~再减肥你们就可以和她一样拉~~
【幽默搞笑】世界之最－笑破你肚皮 讨钱成功率最高的乞丐
男人睁大眼!!!!!! 真正的荡妇：↓
十大裸睡睡姿（超可爱图）看了就顶，不顶的就不要看了哈，呵呵 呵呵
写下你MP3里最不舍得删的歌 jenny from the blocka BABY ONE MORE TIME I Believe I Can Fly 半岛铁盒
<<仙剑奇侠传>>的一个惊人的秘密 赵 灵 儿 林 月 如 阿 奴 先横着念,再竖着念是斜音哦!!!!!!!! (秘密就在这里面)
我的第一次 你们没有 　第一次出游
搞笑短信 1．那天我看见你了，你坐在太阳底下，好不自在。我问你在干嘛，你神秘一笑："小点声，等我晒黑了就没人说我是白痴了！ 2．当牛顿被苹果砸到时，他发现了引力；当哥伦布环球航海时，他发现了新大陆；当你照镜子时，哇塞！你发现了一个原始人! 3．妈妈对五岁的儿子说，我没钱了，经常跟妈妈去提款机拿钱的儿子马上说，我们可以去墙上挖出钱来的！ 4．如果没有风，云不会动；如果没有空气，就不能呼吸；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……傻瓜也就不存在了。 5．记得一起吃烤鸭吗？你爱吃鸭屁股，菜刚上，你马上将其塞进嘴，我问：怎么没有鸭屁股？你指着自己的嘴说：屁股在这里。 6．马蜂追白蝴蝶：你是洁白的天使，我爱你的纯朴。第二天遇见花蝴蝶，马蜂挖苦道：蛮时尚啊！这么快就搞上身体彩绘啦！ 7．霓虹灯下你长发飘飘、目光深邃，后现代主义风格的衣服彰显你独特品位，只听你对另一位同仁说道：今天这地该我睡了！ 8．你长得实在有创意，活着需要莫大勇气，生成这样大家都不满意，只是上帝发了脾气，如果没有了你，谁衬托世界的美丽？
在学校要被人群欧了怎么办？ 1. 被群殴时,一定要找一个死角,例如墙角,并与墙角空出40CM左右的距离,这样就不会受到360度全方位攻击,而空出的死角可以让你有一段的缓冲距离,不会直承受到100%的攻击. 2. 被群殴时,身体一定要卷曲并蹲下,头藏于膝间,双手张开,护住太阳穴及后脑.后背尽量面向人少的方向,并把肩胛部分挺起,示意让别人主要攻击该部位.但是如果发现又人踢你肾的时候,一定要及时扭转至其他方向. 3. 被群殴时,尽量把肌肉多的部位展现出来给人家打,切记要藏好要害部位,例如阴部,头部,胃,肾,心脏等.在群殴开始后把全身肌肉蹦紧,这样可降低20%以上的伤害. 4. 被群殴时在没有把握的情况下千万不要还手,例如被20-30个人群殴的时候,其实打你的也就是在最里面的10多个,其他人打你的机会都没有,所以一定要沉住气,里面的人打累了基本就不会再打你了,但是一你还手的话,建议在还手之前先购买生命保险. 5. 一般被群殴之前都是需要一段时间的,因为很少能在短时间内聚齐那么多人.所以,在逃不掉知道自己要被群殴之前,记得做以下事情: (1).喝一点糖水,保持肌肉中的血糖含量,提高心脏的血液循环,防止在被打的时候瘁死. (2).做一下热身活动,活动活动关节,免得被打完后某某地方又扭伤或者是断掉. (3).可能的话找一些防御用的物品塞在身上,提高防御力. (4).身上装一把刀,藏在合适的位置,注意不要捅了自己,这样是防止某些不遵守群殴规则使用大杀伤力武器的傻蛋们. 6. 被群殴前最好找个人和你分担,被殴的人多了,分到你身上的拳脚自然也少了,实在害怕拉个无辜者进来替你分担拳脚也行,只要你做得出来. 7. 被群殴时,尽量大喊"别打了,我再不敢了"之累的求饶话语,这样可以降低10%的伤害,别一声不吭的趴在那里,这样更让别人恼火,演技逼真的话,装哭也行啊,我没见过把别人打哭 了还继续打的人. 8. 被群殴的时候,如果发现某个人打你特别狠,特别有力的话(一般是用踢的),一定要尽量过去缠住他,贴近他,让他的腿发挥不了威力,要不然到时候你就等着照X光吧. 9. 被群殴时尽量别想着逃,逃是没用的,逃只会让人更生气,除非你每次都能逃脱,,那我建议你用逃的.要不然你想,每次都聚集一大群人,在烈日风雨下又是等啊又是气的,抓到你不狠揍一段才怪.所以长疼不如短疼,在打你之前你尽量说好话安抚他,劝他,很多人只要面子给足了也就走了.如果实在不行,还是蹲下让他们打吧,这个时候不要考虑什么面子问题了,生命第一啊,你不会想白发人送黑发人吧?
26中篮球全明星赛,,,,,,,,, 3.10进行的技巧赛中,高二(5)大郅荣获第一,鼓励鼓励高二(5)大郅荣获技巧赛第一高二(5)大郅荣获技巧赛第一高二(5)大郅荣获技巧赛第一以后比赛的最新数据将每日更新
全明星技巧挑战赛初赛 哈哈
全明星混合投篮大赛马刺队夺冠 呵呵
NBA全明星对抗赛东部险胜西部 詹姆斯获MVP 哈哈
绝对搞笑 一个农场主花了很多钱买了一批母鸡，想靠卖鸡蛋赚钱。 不料母鸡一个个无精打采，总是不生蛋。他很 着急，去请教专家。专家问明情况以后，告诉他说：“鸡也 是动物，也有生理需求，所以你应该再去买一 批公鸡”。可是农场主已经花了很多钱，口袋里的钱只够买 一只公鸡的了。没办法，他只好就买了一只公 鸡。公鸡面对着几百只如狼似虎的母鸡，有心杀贼，无力回 天，没几下就累倒了。　 农场主苦思冥想，想出了一个好办法。他把珍藏了很久，本 来打算给自己服用的伟哥拿了出来，混在了鸡 饲料里，喂给公鸡吃了。公鸡吃了伟哥以后，果然如虎添翼 ，没用一天的工夫就将鸡场所有的母鸡搞定了 。母鸡们得到了爱情的滋润以后，下蛋也勤快多了。　 可没想到第二天那只公鸡意犹未尽，仍然异常生猛，跳过围 墙，来到隔壁农场的鸭舍，将几百只鸭子全部 搞定。第三天公鸡还是勇不可挡，飞过小河，来到对面农场 的养鹅场，将几百只鹅全部搞定。　 终于，第四天农场主一出门，看到公鸡躺倒在地上，奄奄一 息。天上有几只苍鹰正在盘旋，伺机扑下来美 食一番。农场主眼圈一红，心里念在公鸡为革命事业作出过 巨大贡献的份上，决定替它收尸。　 农场主走到公鸡身边，垂泪道：“都是我害了你呀”。没料 到公鸡开口说道：“嘘，别出声，等那几只老 鹰下来，我把它们搞定
用 4 个 字 形 容 你 的 初 恋 我的是________________________-不堪回首
这辈子见过比这更厉害的画吗? DING~!!!!!!!!!!!!!
◆谁能把铅笔削成这样的就 可以看贴不回! 0
曝料－周杰伦蔡依林QQ聊天记录 周杰伦：哪人呀？ 　　JOLIN：台湾。 　　周杰伦：你那里也很冷吧？ 　　JOLIN：漫天飞雪，冷风如刀 　　周杰伦：你叫什么名字？ 　　JOLIN：JOLIN 　　周杰伦：我是问真名。 　　JOLIN：QQ上有。 　　周杰伦：说出来好吗？ 　　JOLIN：为什么要说？ 　　周杰伦：说出来才好吗。 　　JOLIN：怎么好呢? 　　周杰伦：因为是我问的吗。 　　JOLIN：你问的就不能不说吗？ 　　周杰伦：我不是坏人呀。 　　JOLIN：坏人贴标签了么？ 　　周杰伦：没有啊。但我是好人呀。 　　JOLIN：请把好人证书传来。 　　周杰伦：没有啊。但你说才表示有诚意交朋友啊。 　　JOLIN：caiyilin^_^ 　　周杰伦：打汗字好吗？ 　　JOLIN：我打字不出汗。 　　周杰伦：我是说打你的名字。 　　JOLIN：我的名字惹你了吗？ 　　周杰伦：没有啊。 　　JOLIN：那干嘛打我的名字？ 　　周杰伦：我是说打字。 　　JOLIN：哪个字惹你了？ 　　周杰伦：唉，告诉我你的电话吧。 　　JOLIN：塑料的，红色。 　　周杰伦：不是，我是要你给我你的电话。 　　JOLIN：我的电话我家还要用呢，你想要自己买去。 　　周杰伦：不是，我是要你把电话说出来。 　　JOLIN：电话是说出来的吗？我还以为是工厂做出来的呢。 　　周杰伦：不是，我是要你的电话号。 　　JOLIN：在电话上嵌着呢，拿不下来啊。 　　周杰伦：我是问你的电话号是多少 　　JOLIN：十二个，十个数字键，一个米字键，一个井字键。 　　周杰伦：我是问电话号是几。 　　JOLIN：从1到9，0在后边。 　　周杰伦：我崩溃了！ 　　JOLIN：？你哪不舒服？ 　　周杰伦：不是啊。 　　JOLIN：那怎么崩溃了？绝症吗？ 　　周杰伦：问不到你的电话了啊。 　　JOLIN：那很重要吗？ 　　周杰伦：电话是干什么的，不就是用来说话的吗？你要告诉别人,电话才有用啊。 　　JOLIN：电话是用来上网的。 　　周杰伦：电话还是用来聊天的啊。 　　JOLIN：是啊，我们不是一直在聊电话吗？ 　　周杰伦：哪聊了？你这半天什么都没说啊。 　　JOLIN：我说了几十句话了。 　　周杰伦：唉，你都把我说晕了，下次再聊吧，88 　　JOLIN：Bye Bye
匪夷所思奇图 是静的还是动的
非主流发型 想剃的话找我哦~!
- ╟搞笑贴图╢ - 令人 哭笑 不得 的 标语 笑了吧~!
高二分班以后的各班【班花】～！ 肯定是我们四班的～～～～～～～～史林鹃咯～～～～～～这牙超可爱～
~~全球公认最搞笑的12则冷笑话 ~~ 1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！” 百元钞想了一下说：“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！” 2、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了； 蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了； 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。” 4、龟兔赛跑.....兔子很快跑到前面去了...... 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢.....对他说:你上来，我背你吧.....然后......蜗牛就上来了...... 过了一会....乌龟又看到一只蚂蚁....对他说:你也上来吧....于是蚂蚁也上来了。 蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好！你们知道蜗牛说什么吗？ 蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快....... 5、有一对男女正在吃晚餐，那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？ 男生看了女生一眼又继续吃晚餐。 女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？ 男生终于说：爱！ 女生又问：那你要怎么证明？ 忽然男生从口袋里拿了三十元出来，并问女生:你有没有十元？ 女生拿了十元给了男生...... 男生就把四十元放在桌上，过了一会儿..... 女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！ 男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！ 6、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊： “儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......” 儿子回答：“我在穿袜子阿.....” 妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....” 过了五分钟，儿子还没出来...... 妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....” 儿子说，“我在脱袜子阿........” 7、有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～ 他气愤之下掏一张百元大炒扔入水中大骂： “他*的，要吃什么！自己去买！” 8、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。 “请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？” “太阳。”病人回答。 “那你还想看多远！” 9、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。 蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。 牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。 猪说：放屁的人一定会脸红。 忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。 10、有个人一天碰到上帝，上帝突然大发善心打算给那人一个愿望...... 上帝问，你有什么愿望吗？那个人想了想，听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧。 上帝说：好，你的愿望实现咯。 一天，那个人闲来无聊，如说去死一死算了，反正有9条命嘛，就躺在铁轨上...... 结果一辆火车开过去.....那人还是死了，这是为什么呢？因为那列火车的车厢有10节。 11、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^......殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？ pol.ice说：这.....说来话长.....你看左边那个人，他是跟她老婆在共度春宵时.....在最激情的那一刻，受不了，挂了。 管理员就回答说：唉.....人在花下死，做鬼也风流。那中间那一个是怎么死的？ pol.ice：中间那一个喔，他呀，真是人间惨剧，他走在路上，忽然听见自己中了头彩，奖金7亿多.. 他开心的哈哈大笑时，却被迎面而来的车给撞上了，结果，挂了。 管理员回答说：唉，他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子。那剩下的这一个呢？ pol.ice：这一个死的就有点可怜了，他是爬上树的时候被雷给劈死的。 管理员回答说：这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢.... pol.ice说：因为他爬上树后，突然一道闪电...... 他以为......有人给他拍照...... 12、话说数千年以前，无论是公狗还是母狗，他们小便时都是蹲着的，直到唐朝，事情才有了转变…… 唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去…… 祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕…… 从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免树倒下来压到自己 如果你笑了,就回个贴顶一下!!!!!!!!!!!!!
世界上至少有10种东西是你不知道的 1.虾米的心脏在头部。 2.老鼠和马不能呕吐。 3.据说猫的尿液是夜光的。 4.世界人口50%的人从来都没有接过电话。 5.人的心脏可以产生把血液喷出三十尺高的压力。 6.你永远不可能用你的舌头舔到你的手肘。 7.打喷嚏若过于强劲，会导致胸腔破裂，但是如果你想要将这个喷嚏强行忍住，却会导致你头或者是脖子中某个血管破裂，睁着眼打，说不定还会把你的眼球给一起打出来。 8.打火机是比火柴更早发明出来的。 9.据说，在你睡觉的时候，不知不觉中，你会吃入70多种虫子和10多只蜘蛛。 10. 70% 的人未看完帖会试着舔他的手肘。 PS：凡是试着舔了手肘的，都给我顶一下，别耍赖！！ 我第1次玩也上当了
NBA球星童年照大曝光 姚明
【号の号】百度的秘密(不能说的秘密) 这个秘密就是,你们在回帖的时候, 打& # 9 8 2 5 然后去掉空格(切记把字符间的空格去掉!要不失败!) 会发现一个秘密就是:出现了"♡"！！ 大家都来试一下哦！！
【牛】史上最牛的情书~!!!!!!! 那一天， 　　你在我的参照系里静止， 　　你透过我的瞳孔衍射， 　　在视网膜上刻下一组爱里斑， 　　于是我知道， 　　事件经历了不可逆过程 　　 　　你像太阳一样对我辐射 　　虽然你很小心的 　　将最强烈的心情 　　藏在了不可见波段 　　 　　我恨自己眼睛不够大 　　以至于遗憾的丢失了许多高频次波 　　又恨自己眼睛不够小 　　以至于视网膜上你的样子出现象差 　　 　　在这个熵急剧增加的世界里， 　　我的平均自由程越来越短 　　我的生活越发缺少涨落 　　而黑夜又是那么的空虚 　　我的灵魂独自在闵可夫斯基空间里飘来飘去 　　飘来飘去 　　 　　我向着你飞奔， 　　（虽然也担心让你红红的脸颊看上去像紫色） 　　期望在9点50分 　　看到你10点种的微笑 　　然而你却给了我一个273.15K的表情 　　 　　我无法容忍这种不确定关系 　　我需要一个决定论 　　 　　可是所有的能量 　　都像是被投进了黑洞 　　我觉得自己就像是薛定谔的猫 　　在真实和虚无之间简谐振动 　　而你就是那只麦克斯韦妖 　　顽皮的开关着那扇命运之门 　　 　　于是对称性 　　破缺了 　　自发的 　　在这个混沌的世界
史上最牛的卷子～！
史上最牛的卷子～！
【转】这是女生们所不知道的16件事，你也永远不会知道 1,你不会知道在我到处打电话，找不到你的时候那种急噪 　　 　　2，你不会知道你睡在我身边的早上，我醒来做的第一件事 　　就是吻你一下你，还要做到不吵醒你 　　 　　3，你不会知道你问我爱不爱你的时候，为什么我不回答 　　因为我在心理告诉自己，我将用行动来证明 　　 　　4，你不会知道为什么每次约好时间见面，都是我先到 　　因为我不愿意，我爱的人苦苦等待 　　 　　5，你不会知道为什么每次约我在网上聊天，我都不太高兴 　　不是因为我不陪你，而是我宁愿听到你声音，甚至见到你 　　 　　6，你不会知道为什么每次你再大街上要跟我吵架，我都要吻你 　　因为我不想别人看我们笑话，因为我想你在别人眼中是淑女 　　 　　7，你不会知道为什么你不再我身边的时候，我会抽那么多烟 　　那是因为——你不在我身边，我会担心，会牵挂 　　 　　8，你不会知道为什么每次出去玩，我都大手大脚 　　那是因为，再没有你在身边的时候，我能节约尽量节约 　　 　　9，你不会知道为什么每次快挂电话的时候，都会让你觉得我罗嗦,因为你不太会照顾自己，你就嫌我罗嗦吧，我是因为关心 　　 　　10，你不会知道情人节的前一天晚上，我兴奋的睡不着 　　直到第二天，你误会我晚上通宵玩游戏 　　 　　11，你不会知道为什么我经常突然出现在你面前，因为我要给你惊喜 　　 　　12，你不会知道当你生病，我却没有第一时间来陪你的那种难受 　　 　　13，你不会知道当你冷冰冰的告诉我“我们分手吧”的时候，为什么我不说话 　　因为我的灵魂消失了，剩下的只有躯体 　　 　　14，你不会知道为什么分手后，我还对你问寒问暖 　　我不是想跟你做朋友，而是想挽回 　　 　　15，你不会知道才分手的那段时间我是怎么过的，因为我不想让你知道 　　 　　16，你可能永远不会知道，我将这些你不知道的都说出来了 　　因为，这个帖子要是没人顶的话，````一会就不见了 　　 　　就祝福你过得开心，快乐吧，真心的祝福
高一(2)的我有急事说下 我是阮 我以前459021163号被盗了 认识我的加我新QQ836443482
高一(2)的进!!!!!!!! 马上就分班了 有什么"遗言"啊 还有什么没完成的心愿和想说的话啊 记得留下你的名字啊
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军训的注意事项!~!~!~!~!（独家０ 我知道这次军训我们高一的人是全部会变成"非洲难民"的,最新暴料怎么在军训时保养自己女的注意拉~!~!1.食堂里面的伙食最适合女的减肥了,汤＝水＋0.1cm厚的油＋一些未知的东西比如什么小强啊苍蝇啊不信你就好好搅搅你的碗没有我就死给你们看２.里面吃饭时很有讲究的开始大家要很委琐的唱什么歌，然后动筷子只要教官们听见什么声音的话所以有起立不许吃，所以不要害自己的同学哦，教官吃什么？他们在厨房隔壁的一个空调包厢里饭桌上有天上飞的水里游的地上跑的　总之可以办个动物园了３.想逃课的话很简单女的不用我多说你们鬼点子最多了　广大男人门注意拉想敲课第一要有资本象什么香烟之类的东西到那里面是很管用的第二皮要厚我们男人皮与生具来就是厚那就可以了死较蛮缠的和教官说他　　９９％会同意的　你也可以说你大姨妈来了４.想跑进女生宿舍的可能性高达０.００００００００００００００１％所以放弃吧　　没一层都有教官把手而且时不时的教官会把他的旺才拉出来那家伙不是开玩笑的和藏敖差不多所以还是乖乖的睡觉吧　　５.女生要注意了千万别住４层最里面的寝室因为那里有不干净的东西，不的问以前的老战友吧　如果你想挑战极限可以去试试的６.在那里你什么都可以缺就是钱绝对不可以缺所以你就算卖儿子卖房子也要多带点钱去　否则你就等着死吧！～！～不是开玩笑的７.最后记得回帖
26中的潜规则~！！ 26的潜规则如下：1.装B的人一定会被人搞，这是26中的优良传统 2.不管别人1——10几个人要搞你，只要你带种手上有一把刀，我保证他们不敢动你，前提是对方没有刀，吓倒对方的可能性为85%以上所以如果你很挫的话估计是15%请慎用 3.26中的小混子不管混的好或不好都不会打女生，前提是那个女的表贱否则我也想搞她 4.只要你不在26中装B被打的可能性为10% 5.只要是进过保卫科的人，都会看见小里就自动打招呼 6.保卫科的潜规则是不管你犯了什么事只要进去 两巴掌一脚踹过来然后他会很和蔼是问“为什么来啊？” 7.还有就是不管你在学校多混都比不上社会上的P精 所以遇到此类情况最好的是打110 8.只要你有种够种总会在26中混下去的出名的几率是80%
玩劲舞的看好拉～！～！ 舞团: 经验翻50倍的技巧秘诀经验翻50倍的技巧：根据我掌握有3种方法，下面偶为大家一一介绍。第一种：暴力型 （1）工具：菜刀（如果你习惯用什么刀，就用什么刀）。翻50倍时间：午夜12点。具体方法：杀进9YOU服务器机房，把刀驾在管理大叔大妈脖子上，威逼~~（自己想吧） 缺点：①是否能杀进去？是个很大问题。②杀进去后能否出来。警察叔叔会来不。也是．． （2）工具：自己和炸药（就象拉登大叔手下那样）翻50倍时间：全天侯。 具体方法：冲进9YOU服务器机房，后日：“不把偶经验翻N倍，偶在这~~”（轰 轰 9YOU的大厦倒下） 缺点；偶就不说了第二种：和平型（1）工具：自己（女滴要长的~~~~男滴要长滴~~~）翻50倍时间：全天侯。 具体方法：接近9YOU滴的大叔大妈（认清了再上，别把9YOU滴清洁工人~~~）诱惑，然后那个那个拉（想象ING）最后威逼。“不翻，偶就说出去。看你怎么~~~~）缺点：偶也不说了（2）工具：自己翻50倍时间：全天侯。 具体方法；认亲（偶就不说，在游戏里，我有几个算算：3个姐姐 4个妹妹。5个大妈~~~~~~）缺点；几乎没。
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