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最牛的北京情侣吵架,笑翻你没商量 男:“你丫怎么现在才来?都几点了?!”      女:“我们家有点事儿,我爸他……”      男:“打住吧!打我认识你那天起,你们家事儿就没断过!我就纳了闷了 ' 你爸   一退伍老战   士,怎么比人家阿拉法特同志还火啊?!”      女:“得得得,至于的吗?不就是晚来了一会儿吗?”      男:“一会儿?我在寒风里溜溜等了一个多小时了!”      女:“那又怎么着?上回你跟二子他们去三里屯喝酒,我还在门口杵了仨多钟头   呢!冻得我一脑袋的冰碴儿,跟水晶灯似的……”      男:“您那是等我?您那是盯梢!仨钟头,你活该!说起这事我就来气,我说你是   学什么专业的?旁的本事没有,盯、关、跟的道行您倒是挺深;还一脑袋的冰碴水   晶,我呸!不就是些冻成固体的鼻涕泡吗?也不照照您自个那点坯子……”      女:“说话别那么损啊!我坯子怎么了?嫌我长得不好,你找一好的给我瞅瞅啊!   ”      男:“你以为我不能?要不是我这人心慈手软,早就把你像甩大鼻涕似地甩了!”      女:“嗨,你还来劲了!也不瞅瞅你自己那点德行!要说你爸妈可真够伟大的,怎   么就攒巴出你这么个半生不熟的东西!”      男:“我长得是不如你,你瞧你长得多好……跟模特似的,而且还是毕加索先生专用   的!我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢,合着在毕老先生的名画里都见过!”      女:“那也不如你!达芬奇打小练画、画的就是你吧?我还真挺纳闷的,达芬奇怎   么就透过***肚子、把你的模样画得那么逼真!”      男:“怎么着?达芬奇画鸡蛋惹着你了?嫉妒了对不对?谁让你的胸脯还不如蛋黄   大呢?说真的,要不是你见天儿在前面罩着个假胸,我还真就分不清楚你的正、反面   呢!”      女: “就你好!细的跟根儿牙签似的,平时堆在一块堆儿也就罢了,每到那时   候,我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。”      男:“缝衣服?你们家有这么长的缝衣服针?”      女:“长有什么用?这又不是买鱼线钓鱼! ”      男:“嗨!还真让你说着了!这关键时候,它就能钓鱼!这就是资本,你懂吗?想   当年有个姜子牙……”      女:“姜子牙?充其量你也就个绿豆芽!”      男:“甭管什么芽,能钓鱼就成!你行吗?”      女:“我是不行,你行,要不你搁水里试试?留神别把乌龟、王八招来,人家一看   你那东西的脑袋,还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢!”      男:“今儿我还就非试不可了!”      女:“嗯……你放开我!你再不撒手我喊人了,臭流氓…… ”      男:“你喊就喊吧,我想钓鱼了……”      女:“你不是嫌我像蛋黄吗?你去找个大的呀、你去呀!”      男:“我喜欢小的,钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢……”      女:“你讨厌……你欺负人……你坏 ……”
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