妖妖宝贝爱你的个人资料

2022.07.08 世上会有几个人能和我感同身受。用命换来的这笔钱，对于我的意义。 - 我想努力的守护，可我却做的很不好。 - 对不起，是我的无能。 - 不用多久，我一定会把计划外的都补回去。我会靠我自己。 - 不需要任何人的理解。

2022.6.24 今天要搬新家了。 - 希望上天能保佑我和凯凯，还有小Fly平安遂顺，健健康康。

2022.6.21 今天很开心，但也很忧伤。 - 爸爸，我们要搬新家了，如果你还在一定会很高兴吧，我甚至可以想象你笑开的脸，可现在这些却只存在于我的记忆里。 - 去年的今天，我们火化了你的遗体，从此以后你便再也不存在于我们的世界了。 - 我真的想不通，为什么是我的爸爸，大概我永远都不会想通吧。 - 爸爸，你好吗？我很想你。 -

2021.06.07 祭奠今天是爸爸离开一周年的日子。时间真的好快好快，一年前的回忆不断涌入眼帘，直到现在还是如此的清晰和心痛。 - 今天给爸爸烧了很多纸钱，还有生前常穿的衣服。还记得去年我结婚的时候带你去买西装和皮鞋，你好开心也好喜欢一直笑着，可这些现在都像一场梦一样不复存在。 - 生命的意义到底是什么呢？是让我们一一告别生命中珍惜的人吗？每每想到这里，我真的觉得我无法坦然的面对。 - 虽然，有很多很多无法接受和无法理解，但我依然感激疫情恰到好处的结束，让我能赶回来看你，因为这是我现在唯一能为你做的事了。 - 不知道你今天回来了吗？我们都很好，也一定要很好。虽然现在因为上海疫情的原因很郁闷，但我想能活着就是幸福的吧，所以我会珍惜生命的每一天。 - 如果你知道，全上海的人民因为疫情被关家里2个多月，你肯定会震惊吧，但你依然会说“这也是为了你们好呀”。 - 回家的路上思绪万千，不知道今天见的人下次会不会就是永别。希望我能记得这些不经意的瞬间，这些都将是我生命精彩和温暖的回忆。 - 今天有点语无伦次，因为感触太多，想说的也太多。 - 最后，想对我的爸爸说， “不管时光如何流逝，我永远都不会忘记，我们的思念永远不灭。即使，隔着星辰大海，也请你一定要安好。我相信，总有一天我们一定还会相见。”

2022.04.05 爸爸，希望你在宇宙的尽头一切安好。希望春风能寄托我们对你的思念。

2022.3.3 一点也不开心，心情超级差，一看还是3月3号，真***狗血。 - 不开心不开心不开心不开心不开心不开心不开心不开心不开心不开心不开心不开心不开心不开心不开心不开心不开心不开心感觉再也开心不起来了。

2022.03.02 什么狗屁惊喜礼物，自己以为很怎么样，其实别人连试都懒得试，再也不想有下次了。

2022.2.23 太善良的人，大概就会成为世界上最苦的人吧，终有一天。 - 嘲笑下自己。

2022.2.22 终究时间不会因为谁的离开而停滞，一转眼已经过去8个多月了。 - 不知道是过了多久，才慢慢的接受了这不是一个梦的事实，也或者，我还在质疑这梦境般的现实。 - 爸爸突然离开的心痛和遗憾，我想我永远都无法释怀。 - 曾经，我是多么想带你去看看这大千世界。可曾经变成了永远的曾经。 - 原来时间可以流逝的这么快，却再也回不来。 - 会不会有一天突然醒来，发现这只是一个很长很长的梦。 - 也许，我们也只是存在在我们自己的梦中罢了。 - 我们到底是怎样的一个存在呢？ - 我希望生命的结束不只是结束，我希望结束也是另外一种开始。

2021.10.15 爸爸，我决定回去上班了。虽然工资跟以前比差很多，但却能工作的轻松自在没有压力。如果你在的话，肯定也会开心的支持我吧。凯凯说，人离开了这个世界，就会在另一个新的世界开始。可于我们而言，你就是真的永远的离开了，这辈子都再也见不到了，这算是什么新的开始？谁又能懂呢？心疼你就这么匆匆离开，有太多的遗憾和不舍。我希望活着的我们，都能认真的生活，然后好好享受自己的人生。这样才能无愧于你吧。希望你能放心，也希望你一路走好。如果，真的有另外一个新世界，我希望你能为自己好好活一次。我希望你再也不要这么辛苦和操劳了。

2021.10.8 昨天梦到给爸爸办葬礼，就好像梦回当初爸爸葬礼的时候。其实，我到现在都觉得很不真实，一切发声的那么突然，好像一切都是假的一样。我想不通，为什么爸爸就这么突然过世了。尽管已经过去了快4个月，但这依旧像梦一般让我觉得不真实。回忆中的爸爸明明那么近，可现实却又那么远。

21.9.30 终究我是那个不一样的孩子，原来大家都知道，只有我自己不愿意承认，更不愿意相信。明明我已经这么努力，却永远不够格。从今以后，我再也不会期待了。

2021.7.12 很想念爸爸，也很舍不得爸爸。我总是在想，如果当初我求求医生是不是就会不一样。早上带Fly出去的时候，路口遇到了一只被遗弃的小狗，他很可爱，也很可怜，如果不救他可能就会死吧。终究，我还是无能为力。如果爸爸还在一定会喜欢养他的。

2021.6.24 终究我就是一个局外人，终究是我太自以为是了。从今以后，我再也不会期待，再也不会相信了。回想这几年对父母的心疼，和对弟弟的苦口婆心，最终落的这个下场，我嘲笑我自己。有的人不管做多少错事，他都是对的；有的人不管做多少对的事，她都是错的。

21.6.21 今天送走了爸爸，从此再也等不到爸爸回家了，也再也见不到爸爸的容颜。我知道时间不能倒流，也没有太多的如果如果，留下的只是无尽的遗憾。

2021.6.18 今天2021年6月18日，阴历五月初九，爸爸永远的离开了我们。这一天是我人生中最漫长的等待，等待或许还会有一个奇迹，明知那也许根本是不可能的。对不起，爸爸。对不起，总觉得还有很多时间，所以总是觉得有下一次下一次。这回再也没有下次了，我也没有爸爸了。对不起，今天不能接你回家，让你一个人躺在冰冷的柜子里。每一次我和妈妈吵架，不开心的时候和你说，你总能理解我，也总告诉我让我不要不开心，你总能舒缓我的坏脾气，以后我再也不能和你说说了。也再也听不到你说，cx，你回来啦。以后我再也见不到你了。半梦半醒间，总觉得可能这是个梦，可又清醒的知道这并不是梦。我知道这一次你再也不会回来了。希望下一次我们还是父女。虽然你其实并不是太善言辞，但这就是我喜欢的简单知足的爸爸啊。

21.4.4 没有人真正关心我的内心，每一次都会变成我的无理取闹和矫情，每一次都会被曲解成另外一种意思。为什么世界上需要被哄的人都是你们，为什么我就应该自我愈合。不管对于谁，我都是那个可有可无的存在。

2021.4.3 期待的都会落空，承诺的都没兑现。在那么漫长又大把的时间里，我认为重要的事情被一件件遗忘了，就根本没放心上吧，连这点时间和精力都吝啬给于；最后，只有我自己记得。大概，也就是我觉得重要而已。

2020.10.21 有什么不开心放心里就好了。不然只会被人放大最后用来攻击你。

2020.3.9 每一次都惊讶于，原来在对方口中，可以那么随意又频繁的说出这句话，那么多年，那么多次。可我从不善于，也不愿意说，因为怕说出口就收不回，因为舍不得。太久太久，我总是忘了，可那只是我而已。

2019.12.13 关于这份工作，不想再多说什么。虽然很多人都对我说没关系，但我不可能不在意。可能开始的时候就注定了结局吧。虽然心情很压抑，但还是希望我能坦然面对。等到了那一天，再回头来看，应该就是云淡风轻了。

2019.04.04 应该感谢那些曾经帮助过你的人，不管结局是怎样，毕竟他们本没有义务帮助你。可能，这就是最近想对自己说的话吧。尽管，那些不愉快还那么记忆深刻。可终究我要学会坦然面对，这大概就是成长吧。

2019.1.7 不管是不是孤军奋战，好不容易生而为人，岂能过得如此憋屈，活的如此平淡无奇。忙忙碌碌一生，一无所得，然后死掉。不能。这不是我，也不是我要的我。既然活着，就不能仅仅只是活着，要活的精彩，要不负这一生。

2019.01.05 好像每个人，都在为了钱，开心与不开心。因为钱，别人看你的眼光也会不一样。朋友，亲戚，甚至家人，钱决定了你有没有地位，有没有面子。有钱的人，说话都要大声些；没钱的人，只希望自己渺小到尘埃里，不被人发现。没钱，好像是一种罪，并且罪孽深重。不被认可，也不被理解。

2018.12.18 从12.19号开始，必须6.45前起床，最多不超过3个闹钟，不然你就废掉。黄小姐变黄阿姨了。还睡。。

2018.12.16 今天去超市买了蜜枣，这个可能现在的小孩子都不知道吧。小时候外婆经常买给我们吃，还有黑枣，核桃，那些新年常见的东西。突然很想外婆。以前总说我27岁的时候，你100岁，那时我赚钱了，可以孝敬你。想的那么理所应当。可惜，在我初三15岁的时候，你就离开了。很多年后，每当想起，依然伤感。时光，从来不层善待我们。可惜没有如果，回到当初。岁月匆匆，快20年。可童年的记忆，我却始终记得。

2018.12.16 看看眼前的我，真的一无所有。活了31年，目前为止最糟糕的样子。放弃了自己喜欢的工作，然后变得一文不值。原来一个人的价值，可以陨落的那么迅速。读书那么多年，工作那么多年才努力得到的结果功亏一篑，真的觉得自己怎么可以这么失败，这么狼狈。好想给爸妈打电话，告诉他们其实我有多失败，其实我现在特别糟糕，可是不能，因为我不能让他们失望，那么辛苦把我们拉扯大，这种辛苦只有我看在眼里，只有我知道，让我愧疚。所以我要假装很好，假装我的人生一帆风顺。也许我的一生就会如此失败的老去。可那不是我要的自己，我也讨厌那样的自己。像电视里那样无家可归，无儿无女，到处流浪这样老去，让我觉得可耻。这难道就是我之后的人生轨迹吗？我害怕未知，害怕被奇葩一样的看待。可如果害怕害怕，就会一直这样，彻底一无所有。这一刻只有Fly陪在我身边，它不会嫌弃我，不管我究竟是什么样。可总有一天，它也会离开。谁又能救我。

2018.01.04 The end of the story.

2017.12.05 最近一直在想，放弃原本不错的工作回来做我现在做的事，是不是一个正确的决定。这可能就注定是一个孤独且不易被认可的事。可是，如果又放弃，那是不是就是认输了。那是不是，就再也没有如果，和可能。最近看朋友圈我哥的状态，真的觉得他很厉害，我真的很好奇他是怎么做到的，但一定不乏坚定不移的信念和常人无法想象的艰辛吧。都说，幸运之神会降临在准备好的人身上。扪心自问，我真的还有很多的不足，又哪来的幸运。希望我能坚守这份信念，并改变自己的各种坏习惯。

2017.12.02 不抱期待，就会无所谓。说了太多，却从不去做。太久太久，可能我只是习惯了看透。说到做到，这四个字，真的很讽刺。

2017.09.27 其实，你没有梦想，你只有异想天开。你只是用梦想的外表，天天欺骗着你自己。

2017.09.26 那么久那么久，终究只是我一个人的执念而已。就像那一杯从早上就心心念念的奶茶，在来的那一刻就注定了结局。

2017.08.26 我喜欢有惊喜，喜欢生活中有特别的纪念，喜欢被用心的对待。那么多年了，我只是在埋葬真实的自己而已。可我从来没有改变，我不喜欢死气沉沉的生活。这不是真的我。

2017.02.18 我希望在老了回想人生的时候，至少没有遗憾。我想要的东西，我都不会妥协，我自己争取。期待任何人，可能会被套上罪名的枷锁。如果只能停留在说说的状态，那也只能有空想想的人生。不能把人逼疯了，那就逼我自己吧。 Shut up from now！

2017.01.23 我会自己做到，那些你认为的做不到的事，那些你认为的可以放弃了的人和事。可是，我，不会放弃。因为那是我一直坚持到现在的执着和勇气。你觉得不可能的事，我觉得没有什么不可能。你觉得累的事，我也不觉得那么累。哪怕也许会孤军奋战。我不会让人生只是这样而已。我也绝不会像命运低头。到时，我会告诉你，你是错的。如果，自己都无法改变自己的命运，也终将会被命运玩弄。我不会那样。

2016.10.21 世界上有没有那么一个人让你拼尽全力做到每一年你承诺的每一件事。那个人才是幸福得。

2016.10.01 每一次信誓旦旦的时候，真的很认真。可每次行动的时候，也真的不够努力。其实我还是不信这代表着最后的最后。我也不觉得我们只有羡慕嫉妒恨的资格。回头一想，我们真的走了很多弯路。其实，我也常常在自我反省。尽管积极性被挫败了无数次。但总觉得不该只是这样，也不会只是这样。一直觉得不该止于这里，不该在泥潭里挣扎了那么久。因此，我从未放弃。

2016.07.09 如果做市场的连自己的东西都做不好，还做屁的市场。

2016.07.02 在我需要帮助的时候，谁又能来帮我。一个人都没有。真他妈的累，我怎么就不能停下来休息，怎么就不能潇洒的去疯，像别人一样。失落怎么可以如此绵延不绝。

2016.05.20 我这个人似乎从来不会被人感激，只会被人记仇。可能你们认为我这个人应该被仇恨多过感激。想想心也酸了，不过也无所谓。很多事情告诉我，除了自己根本无人依靠，可能我计较的纠结的就是这些。我早已过了说说而已的年龄，我也不爱说说而已，更不爱听说说而已。可能你们简单的把不愿付出的一件事概括为不可能很困难。可我认为，就是不愿意而已。你们说的那些不可能的事，我自己去做，那时你们会知道什么叫可能。没有不可能，只有不愿意。

求解怎么在AI中画标尺，求大神解答？请问，怎么在AI中画出图中的标尺，能不能截图说明下呢，急急急！！

2016.04.08 关于钱，总是那么敏感和计较，从开始到现在。不管时间怎么流逝，这一点始终没变。没有必要去要求谁做对那个人好的事，如果领情自然是好，如果不领情，也无需恶言相向。反正最后病的人是你，反正最后痛的人是你，反正最后死的人是你，不是我。

2016.03.26 我是善良还是傻。

2016.03.12 说到底我这种小喽喽根本谈不上重要，也谈不上未来。对你造成不了致命伤害，所以也无需履行什么诺言。

2016.03.12 你可以不为你的人生负责，但是你不能把整个家都毁了。人不能如此自私，更不该贪婪，不是吗？你怎能如此这般不堪不孝。

2016.03.10 每一年都有一个目标，信誓旦旦的，最后每一年都不了了之。越来越少的青春和借口，似乎都不知道未来在哪里。每每想到这里，心情就无比的烦躁。为什么别人轻易得到的，我总是什么都没有呢。

2016.03.09 什么时候需要活泼，什么时候需要沉稳。能正确的掌握这一点，是我需要学习的东西。能特别答复我问题所在，已经很足够。 Thanks。

2016.03.02 天无绝人之路。 Thank you for this opportunity.

2016.03.01 我这个人很难做决定，因为我很恋旧；可是也因为这样，一旦做了决定，就很难去改变。不知道今天这样一个决定是否正确，也许是冲动，也许是赌气，也许还有些许的犹豫不决。但我还是想走出这一步。我只能说，good luck to myself.

2016.03.01 今天天好蓝，让我想起了加州的阳光和海滩，美丽的城市和激动的心。我想在我的10年签证过期之前再去一次。要和自己约定，也要和未来约定。 Fighting！！！

2016.02.10 我想学韩语，学韩语，学韩语。我终于秀逗了。可是，我想变得不一样，我想变得强大，我想战胜我自己。没有不可能，只有想不想。不是吗？

2016.02.08 未来不会只是这样的。 Fighting！ I always believe so. Never give up.

2016.02.06 这么大年纪了，我又花痴了。

2016.01.27 每次想休个假像犯罪的心情，真的忍无可忍。我就再忍几天，没多少天了，坚持坚持坚持！！！

2016.01.23 爸爸妈妈年纪都大了，可是我却不能让他们停下来。老爸六十岁了，还在每天上夜班。为了我们，一刻不敢停歇。我还这么年轻，有什么理由偷懒，有什么理由每天给自己找借口。如果真的到了那一天，我一定会悔恨无比。人生又岂有后悔药。人若克服了七宗罪，傲慢、妒忌、暴怒、懒惰、贪婪、暴食及色欲一定会变得不一样。我不能再这样，每一年都和去年一样。我不甘心，只是这样。

2015.01.12 与其这么憋屈，不如潇洒的走人。

2015.01.08 如果失败了就再来。能承受失败，才能赢得成功。 Take it easy.

2015.12.30 找工作容易，找一个满意的却不容易。想去的，没反应；没想去的，一个又一个。这些就当是赛前演练吧。三年了，虽然多了些许从容，但恐怕连面试官的嘴脸都忘了。想去的那一家，就看我们是否有缘分。