璐村惂鐢ㄦ埛_00a1bMS馃惥的个人资料

吃出好身材！越吃越瘦的15种食品 1.紫菜除了含有丰富的维他命A、B1及B2，最重要的就是它蕴含丰富纤维素及矿物质，可以帮助排走身体内之废物及积聚的水分，从而收瘦腿之效。 2.芝麻它的“亚麻仁油酸”可以去除附在血管内的胆固醇，令新陈代谢更好，减肥收腿就轻松得多。 3.香蕉虽然卡路里很高，但脂肪却很低，而且含有丰富钾，又饱肚又低脂，可减少脂肪在下身积聚，是减肥时候的理想食品。 4.苹果苹果含独有的苹果酸，可以加速代谢，减少下身的脂肪，而且它含的钙量比其它水果丰富，可减少令人下身水肿的盐分。 5.红豆红豆所含的石碱酸成分可以增加大肠的蠕动，促进排尿及减少便秘，从而清除下身脂肪。 6.木瓜它有独特的蛋白分解酵素，可以清除因吃肉类而积聚在下身的脂肪，而且木瓜肉所含的果胶更是优良的洗肠剂，可减少废物在下身积聚。 7.西瓜它是生果中的利尿专家，多吃可减少留在身体中的多余水分，而且本身的糖分也不多，多吃也不会致肥。 8.蛋蛋内的维他命B2有助去除脂肪，除此之外，它蕴含的烟碱酸及维他命B1可以去除下半身的肥肉。 9.西柚大家早早便知西柚卡路里极低，多吃也不会肥，但原来它亦含丰富钾质，有助减少下半身的脂肪和水分积聚。10.蒟蒻完全不含脂肪又美味，说到底也是减肥必食之物，原来它的丰富植物纤维更可以使下身的淋巴畅通，防止腿部肿得松泡泡。 11.菠菜因为它可以促进血液循环，这样就可以令距离心脏最远的一双腿，都吸收到足够养分，平衡新陈代谢，排毒瘦腿的效果。 12.西芹西芹一方面含有大量的钙质，可以补“脚骨力”，另一方面亦含有钾，可减少下半身的水分积聚。 13.花生含有极丰富的维他命B2和烟碱酸，一方面带来优质蛋白质，长肉不长脂，其次亦可以消下身脂肪肥肉。 14.奇异果除了维他命C是它的强项外，原来其纤维亦十分丰富，可以增加分解脂肪的速度，避免腿部积聚过多的脂肪。 15.西红柿吃新鲜的西红柿可以利尿及去除腿部疲惫，减少水肿的问题，如果是生吃的话，效果就更好。

特别注意：九种食物吃多会死人一般制造商在制作皮蛋时，常添加定量的铅，我们若经常食用，会引起铅中毒。同时，还会造成身体内钙质的流失。

有一种爱有一种爱很凄迷,有一种爱只能远望,有一种爱注定成传奇....... 有一种爱叫做痛,痛得心脏起了褶子,痛得头脑空洞无物,痛得意志麻木萧瑟...... 有一种爱叫放弃,明知道许多事情是没有答案的,却想寻找一个答案,真的好累...... 有一种爱叫忍让,忍让也是一种爱,以爱的方式善待对方的缺陷,用包容的胸怀宽恕自己的爱人,给他一个悔悟的机会留一个自省的空间于平平淡淡中演绎经典,在无声无语中融洽恩爱.这样即使是不传奇的爱情也将变得永恒,再平淡的婚姻,依然一如既往令人留连. 有一种爱,叫放手.曾经天真的以为不管时间和空间的距离有多长多远,感情一定会恒久不变,因为爱是没有理由的...... 爱不能成为牵绊,所以要选择放手,从容的让彼此走彼此的世界,凡事到极至,伤也会痛.其实爱过就会懂,彼此个性的太过坚强终究会是一起生活的阴影。昨日的幸福以成为一种痕迹,两人能携手走完整人生固然很好,可陪上了一段也应心存感激了. 爱一个人不是要成为所爱人的牵绊,只要心中有爱,生活总是那么美好! 相距是一种缘,相识,相恋更是一种缘分,缘起而聚,缘尽而散,放手才是真爱.有一种爱叫放手! 有一种爱,叫离开,曾经以为自己的爱情能够长久,曾经以为真心的付出就能换来幸福,其实错了...... 爱情给的唯一的东西就是背叛,无情的背叛!曾经是那么相爱的两个人,转眼陌路,留下的是残缺不全的记忆和心痛. 没有想到结局会是这样,曾经的山盟海誓,曾经的天长地久,转眼都成了飞灰。经常惊醒于午夜梦回的黑暗中,我的心都好痛,我思念一个人的疼痛,看着空中的星星,想着远方属于你的夜,你还好吗?一直都快乐吗?没有我在你身边是不是有另外一个人去关心你,爱你呢? 我现在唯一的愿望只是希望再见你一面,但我又怕见你,怕见到你,我的心又会再一次的被捏碎.我只有对自己说不要再去想他,不要再想了,虽然他的影子从未离开过。生活还是要过的,其实有种爱叫离开,再见了,我的爱人...... 有一种爱,我们不能称之为爱情,虽然有同样的心动,同样的怀想,同样乍然相见的喜悦,依依不舍的眷恋,但世间总有一种约束,让心思沉静,让感情不再漂泊,依然可以在午夜梦回事心生柔情,依然可以相信自己的完美与可爱,在这些温柔的情愫里。有一种爱,可以默默的爱,默默的理解,默默的在心里装满祝福,挥一挥手,让春草缠绵,落江成阵,就是有这样的感情啊!飘荡成缠绵而温暖的空气,就是在这样无心的眷恋里,我们认识自己也认识世间,就是有这样无缘而有情的瞬间,让我们轻轻的叹息,深深的爱,虽然我们相爱,但不能称之为爱情,多想让爱发出声响啊!可那是一种毁灭,善良绝对不允许这样,多想让爱明白啊!可怎么人心看着爱有为难,感情也不能饶恕爱的胡来。就这样默默的去爱,永远放在心头来爱;当风吹来的时候,就让湖水激动地涌出堤岸,一点点就已经足够了,就象喝第一口茶水,才能品出味道.只要轻盈的湖水永远不下沉,只要坚固的堤岸永远拦得住湖水,相信湖水总是会泛出激情,堤岸也总是能感到坚强。有一种爱,永远难以启齿,可这种爱情来得持久,来得绝美......

做人用心多吃些粗粮. 　　给别人比他们自己期许的更多，并且用心去做　　熟记你喜欢的诗歌　　不要轻信你听到的每件事，不要花光你的所有，不要想睡多久就睡多久。　　无论何时说“我爱你”，请真心实意。　　无论何时说“对不起”，请看着对方的眼睛。　　相信一见钟情。　　永远不要忽视别人的梦想。　　深情热烈地爱，也许你会受伤，但这是使人生完整的唯一方法。　　用一种明确的方法解决争议，不要冒犯。　　永远不要以貌取人。慢慢地说，但要迅速地想。　　当别人问你不想回答的问题时，笑着说“你为什么想知道？” 　　记住那些敢于承担最大风险的人才能得到最深的爱和最大的成就。　　给妈妈打电话。如果不行，至少在心里想着她。　　当别人打喷嚏时，说一声“菩萨保佑”。　　如果你失败了，千万不要忘记汲取教训。　　记住三个“尊”：尊重你自己；尊重别人；保持尊严，对自己的行为负责。　　不要让小小的争端损毁了一段伟大的友谊。　　无论何时你发现自己做错了，竭尽所能去弥补。动作要快！　　无论什么时候打电话，摘起话筒的时候请微笑，因为对方能感觉到！　　找一个你爱聊的人结婚，因为当年龄大了以后，你会发觉喜欢聊天是一个人最大的优点。　　找点时间，单独呆会儿。　　欣然接收改变，但是不要摒弃你的个人理念。　　记住，沉默是金。　　多看点书，少看点电视。　　过一种高尚而诚实的生活。当你年老时回想起过去，你就能再一次享受人生。　　相信上帝，但是别忘了锁门。　　家庭的融洽氛围是难能可贵的。　　尽你的全力让家平顺和谐。　　当你和你亲近的人吵嘴的时候，试着就事论事，不要扯出那些陈芝麻，烂谷子的事。　　不要摆脱不了昨天。　　多注意言下之意。　　和别人分享你的知识，那才是永恒之道！　　善待我们的地球。　　不要愚弄自然母亲。　　忙自己该做的事。　　不要相信接吻时从不闭眼的伴侣。　　每年至少去一个你从没去过的地方。　　如果你赚了很多钱，在活着的时候多行善事。这是你能得到的最好回报。　　记住有时候，不是最好的收获也是一种好运。　　深刻理解所有的规则，合理地更新他们。　　记住：最好的关系存在于对别人的爱胜于对别人的索求之上。　　回头看看你发誓取得的目标，然后评判你到底有多成功。　　无论是烹调还是爱情，都用百分之百的负责态度对待，但是不要期求太多的回报

低调做人，高调做事时常听到有人讲：“低调做人，高调做事”当作自己的人生格言。我并不知道持有如此观点的朋友占多大比率，但这样的提法实在不无道理。中国是一个礼仪之邦，是一个亲情之邦。儒家的中庸之道已经笼罩了这个国家几千年历史。其他古代先贤也时常告诫我们：“木秀于林，风必摧之”。又告诉我们人外有人，天外有天，一个人若不能学会韬光隐晦实在难成大器。但我却依旧冒天下之大不帏，坚持“高调做人，低调做事”的人生哲学。 “高调做人”，曾几何时，我便暗暗为自己树立一个处世规条，那便是“在任何场合，寻找任何机会，用尽任何办法，只是为叫更多人知道我，认识我并记住我。”我也的确如此作了。无论在网络社区这虚拟平台还是在酒会这现实世界，我一定会耐心得等候，并敏锐挖掘一切机会只是为了得到一个舞台释放自我，用文字、用言语、用行为阐述自我，叫更多人认识自己，了解自己并接受自己。我的居心非常单纯，那便是树立个人品牌知名度、个人品牌美誉度、个人品牌忠诚度。我时常在网络媒体及线下交流中宣讲个人品牌的重要性，然我的影响力实在有限，我的宣讲效果也是在微乎其微，并为有多人如何象我这般深刻体验到个人品牌在未来世界中的重要性，尽管可以客观得讲个人品牌实在是未来我们个人在竞争中制胜的法宝。我实在期望透过个人努力，叫更多人珍惜自己的个人品牌，并努力建造自己的个人品牌。只是从当前的反馈来讲，我将在很长一段时间在寂寥中独行。没有人不期望自己有更好的生活品质，没有不期望自己有更多朋友，没有人不期望自己成就更多事业，没有人不期望自己得到更多尊重。但，若我既不被大家所认识，怎能被大家所了解；我既不被大家了解，怎能被大家所接受；我既不被大家所接受，怎能被大家所支持；我既不大家所支持，怎能得到大家的帮助；我既得不到大家的帮助，怎能有机会去实现个人价值；我既不能得到实现个人价值的机会，怎能得到更多人的尊重，怎能提高我的生活品质，怎能拓展我的人际网络。希腊船王曾说过，若是有朝一日他一贫如洗，他唯一东山再起的办法就是到一家富人聚会的餐厅做服务小生，在近距离观摩富人如何言谈、如何举止、如何与人沟通、如何思考问题作决策。这实在说明一个人要成为富人，最重要一点便是具备富人的观念与态度。那么纵观全世界，富豪不计其数，可是被人知晓，被人尊重的富豪实在微乎其微，比如比尔.盖茨，比如沃尔.玛特，比如郭士纳，比如杰克.韦尔奇，比如非人乔丹，比如大卫.贝壳汉姆，哪一个不是生活媒体得刀尖火口上却婉转如意，借助媒体的大众影响力，帮助承载自己的企业或者事业创造了巨大影响力，从而获得不菲的经济效益。你也许会以为“高调做人”容易让自己受到太多媒体的牵引，叫自己生活在强烈的聚光灯下，便窒息了自己的思维，让自己时常处于水深火热的大众焦点而不能自拔，以至多半陷于夸夸其谈、外秀内干、华而不实，深陷表面文章却无法做出实际业效，让自己处在强大的荣耀光环的巨大压力之下，从而丧失对生活的实际支配权；又或者时常陷于笔耕纸伐之中，叫自己半刻不得安宁，时常因为树敌太多便实在失却了生活的情调，这样实在得不偿失。这样的顾虑诚然不无道理，但是若能够同时掌握“低调做事”的诀窍，这个忧虑就实在不值一晒。

女生最爱说的33句双关语 1、我们还是当朋友好了＞＞其实你还是有多余的利用价值　　 2、我想我真的不适合你＞＞我根本就不喜欢你。　　 3、天气好冷喔，手都快结冰了＞＞快Ｎ业氖职桑竽就罚? 　　 4、我觉得我需要更多一点的空间＞＞我不太想看到你啦！　　 5、其实你人很好＞＞我不想跟你在一起。　　 6、你人真的很好＞＞我真的不想跟你在一起。　　 7、你人真的真的很好....真的＞＞猪头，离我远一点。　　 8、我暂时不想交男朋友＞＞闪边啦!你还不到我心中帅哥标准的一半。　　 9、我不想伤害我们之间的友谊＞＞我们之间也永远只会有友谊。　　 10、你这样让我感到很尴尬＞＞我无法强迫自己说我不想说的答案。　　 11、我的心中牵挂着一个人＞＞那个人是我特地虚设用来挡像你这种人的。　　 12、朋友才是长久的，不是吗＞＞想当我男朋友，自己不照照镜子。　　 13、我从来没想过这个问题说＞＞这根本是不可能的嘛！别做白日梦啦。　　 14、我不适合当个情人＞＞废话，没有人会适合当你情人的啦。　　 15、你给我个时间考虑＞＞没给我时间，我怎么跑得掉.... 　　 16、我们不可能在一起的＞＞虽然理由很烂，不过挡你绰绰有余啦。　　 17、我们的距离太远了＞＞当个朋友就不错了，还想有别的。　　 18、你的条件真的很好＞＞你的条件真的还没好到我想要的地步。　　 19、可是...这样好怪..真的很怪＞＞你这丑八怪..怪成这样还想吃天鹅肉？　　 20、我觉得男女之间是真的有纯友谊的＞＞对，没错，我和你之间就真的只可能有纯友谊。　　 21、坐机车可以呀，骑机车很方便的＞＞穷小子，没汽车还敢来接送我。　　 22、但你的温柔我会铭记在心的＞＞情圣！光温柔是没用的，还需要钱钱.. 　　 23、其实我一直没有勇气接受你＞＞看到你差点吓死..哪里还有勇气？　　 24、你真可爱＞＞你真幼稚。　　 25、你真的很可爱＞＞你真的很幼稚。　　 26、你真的是超级可爱耶＞＞猪头！不要像小朋友一样黏啦！　　 27、遇到你，总会让我重温童年的快乐＞＞感觉就像阿姨遇到小弟弟一样。　　 28、我觉得你很乖耶＞＞穿得俗不拉基的，一看就知道跟你出去不好玩。　　 29、我们应该给彼此一点缓冲时间＞＞给你时间滚！你再不走，我真的会翻脸！　　 30、上次迟到真的很不好意思＞＞先迟到给你看，下次我绝对不会到！　　 31、别人都说你条件不错耶＞＞我从来没这样认为过。　　 32、如果我们早一点认识就好了＞＞说不定你会早点觉悟。　　 33、别急嘛，我们可以先作朋友＞＞我可以趁这个时候找男朋友

女生最爱说的33句双关语　 1、我们还是当朋友好了＞＞其实你还是有多余的利用价值　　 2、我想我真的不适合你＞＞我根本就不喜欢你。　　 3、天气好冷喔，手都快结冰了＞＞快Ｎ业氖职桑竽就罚? 　　 4、我觉得我需要更多一点的空间＞＞我不太想看到你啦！　　 5、其实你人很好＞＞我不想跟你在一起。　　 6、你人真的很好＞＞我真的不想跟你在一起。　　 7、你人真的真的很好....真的＞＞猪头，离我远一点。　　 8、我暂时不想交男朋友＞＞闪边啦!你还不到我心中帅哥标准的一半。　　 9、我不想伤害我们之间的友谊＞＞我们之间也永远只会有友谊。　　 10、你这样让我感到很尴尬＞＞我无法强迫自己说我不想说的答案。　　 11、我的心中牵挂着一个人＞＞那个人是我特地虚设用来挡像你这种人的。　　 12、朋友才是长久的，不是吗＞＞想当我男朋友，自己不照照镜子。　　 13、我从来没想过这个问题说＞＞这根本是不可能的嘛！别做白日梦啦。　　 14、我不适合当个情人＞＞废话，没有人会适合当你情人的啦。　　 15、你给我个时间考虑＞＞没给我时间，我怎么跑得掉.... 　　 16、我们不可能在一起的＞＞虽然理由很烂，不过挡你绰绰有余啦。　　 17、我们的距离太远了＞＞当个朋友就不错了，还想有别的。　　 18、你的条件真的很好＞＞你的条件真的还没好到我想要的地步。　　 19、可是...这样好怪..真的很怪＞＞你这丑八怪..怪成这样还想吃天鹅肉？　　 20、我觉得男女之间是真的有纯友谊的＞＞对，没错，我和你之间就真的只可能有纯友谊。　　 21、坐机车可以呀，骑机车很方便的＞＞穷小子，没汽车还敢来接送我。　　 22、但你的温柔我会铭记在心的＞＞情圣！光温柔是没用的，还需要钱钱.. 　　 23、其实我一直没有勇气接受你＞＞看到你差点吓死..哪里还有勇气？　　 24、你真可爱＞＞你真幼稚。　　 25、你真的很可爱＞＞你真的很幼稚。　　 26、你真的是超级可爱耶＞＞猪头！不要像小朋友一样黏啦！　　 27、遇到你，总会让我重温童年的快乐＞＞感觉就像阿姨遇到小弟弟一样。　　 28、我觉得你很乖耶＞＞穿得俗不拉基的，一看就知道跟你出去不好玩。　　 29、我们应该给彼此一点缓冲时间＞＞给你时间滚！你再不走，我真的会翻脸！　　 30、上次迟到真的很不好意思＞＞先迟到给你看，下次我绝对不会到！　　 31、别人都说你条件不错耶＞＞我从来没这样认为过。　　 32、如果我们早一点认识就好了＞＞说不定你会早点觉悟。　　 33、别急嘛，我们可以先作朋友＞＞我可以趁这个时候找男朋友

五种人绝对值得你珍惜！！！ http://bbs.popv.net/UploadFile/2004-5/200453112347625.jpg

三分钟教会你唱大长今韩文版!!【强】.`（转）屋答答路答答哈猪答哈答答咔答答哈猪咔答打了你他有猪捆猪打你啊弟弟啊弟弟啊弟咕跌 A啊~ D啊~ A呀大哈打金猪 WHO金猪 WHO打打打卤打趴这还有个版本.. （合）吴大啦吴大啦阿猪吴大阿大啦阿大啦阿猪大啦阿那你阿哟古吴努那你阿你你阿你你阿你吴捏哎呀你呀哎呀那那你路五里路吴那拉那如那拉（独）吴那啦吴那啦阿猪吴那卡大啦卡大啦阿猪卡那哈那你他杜古吴努那你哈你你哈你你阿你吴捏（合）吴大啦吴大啦阿猪吴大阿大啦阿大啦阿猪大啦阿那你阿哟古吴努那你阿你你阿你你阿你吴捏哎呀你呀哎呀那那你路五里路吴那拉那如那拉

吴彦军吧向大家问好 http://post.baidu.com/f?ct=&tn=&rn=&pn=&lm=&sc=&kw=%CE%E2%D1%E5%BE%FC&rs2=0&myselectvalue=1&word=%CE%E2%D1%E5%BE%FC&tb=on 欢迎大家常去做做是男人的都要去啊

新吧向大家问好　吴彦军吧向大家问好有空去坐坐新吧欢迎大家的光临和支持 http://post.baidu.com/f?ct=&tn=&rn=&pn=&lm=&sc=&kw=%CE%E2%D1%E5%BE%FC&rs2=0&myselectvalue=1&word=%CE%E2%D1%E5%BE%FC&tb=on

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五句话足以改变一生第一句话是：优秀是一种习惯。这句话是古希腊哲学家亚里士多德说的。如果说优秀是一种习惯，那么懒惰也是一种习惯。人出生的时候，除了脾气会因为天性而有所不同，其他的东西基本都是后天形成的，是家庭影响和教育的结果。所以，我们的一言一行都是日积月累养成的习惯。我们有的人形成了很好的习惯，有的人形成了很坏的习惯。所以我们从现在起就要把优秀变成一种习惯，使我们的优秀行为习以为常，变成我们的第二天性。让我们习惯性地去创造性思考，习惯性地去认真做事情，习惯性地对别人友好，习惯性地欣赏大自然。注解：要会“装”，要持续的、不间断的“装”，装久了就成了真的了，就成了习惯了，比如准时到会，每次都按时到会，你装装看，你装30年看看，装的时间长了就形成了习惯。：) 第二句话是：生命是一种过程。事情的结果尽管重要，但是做事情的过程更加重要，因为结果好了我们会更加快乐，但过程使我们的生命充实。人的生命最后的结果一定是死亡，我们不能因此说我们的生命没有意义。世界上很少有永恒。大学生谈恋爱，每天都在信誓旦旦地说我会爱你一辈子，这实际上是不真实的。统计数据表明，大学生谈恋爱的100对里有90对最后会分手，最后结婚了的还有一半会离婚。你说爱情能永恒吗？所以最真实的说法是：“我今天，此时此刻正在真心地爱着你。”明天也许你会失恋，失恋后我们会体验到失恋的痛苦。这种体验也是丰富你生命的一个过程。注解：生命本身其实是没有任何意义的，只是你自己赋予你的生命一种你希望实现的意义，因此享受生命的过程就是一种意义所在。第三句话是：两点之间最短的距离并不一定是直线。在人与人的关系以及做事情的过程中，我们很难直截了当就把事情做好。我们有时需要等待，有时需要合作，有时需要技巧。我们做事情会碰到很多困难和障碍，有时候我们并不一定要硬挺、硬冲，我们可以选择有困难绕过去，有障碍绕过去，也许这样做事情更加顺利。大家想一想，我们和别人说话还得想想哪句话更好听呢。尤其在中国这个比较复杂的社会中，大家要学会想办法谅解别人，要让人觉得你这个人很成熟，很不错，你才能把事情做成。注解：如果你在考数学试题，一定要答两点之间直线段最短，如果你在走路，从A到B，明明可以直接过去，但所有人都不走，你最好别走，因为有陷阱。在中国办事情，直线性思维在很多地方要碰壁，这是中国特色的中国处事智慧。第四句话是：只有知道如何停止的人才知道如何加快速度。我在滑雪的时候，最大的体会就是停不下来。我刚开始学滑雪时没有请教练，看着别人滑雪，觉得很容易，不就是从山顶滑到山下吗？于是我穿上滑雪板，哧溜一下就滑下去了，结果我从山顶滑到山下，实际上是滚到山下，摔了很多个跟斗。我发现根本就不知道怎么停止、怎么保持平衡。最后我反复练习怎么在雪地上、斜坡上停下来。注解：用汽车来比喻，宝马可以上200公里，奇瑞却只能上120公里，为什么？发动机估计不相上下，差距在刹车系统，上了200公里刹不了车，呵呵，我的天！第五句话是：放弃是一种智慧，缺陷是一种恩惠。当你拥有六个苹果的时候，千万不要把它们都吃掉，因为你把六个苹果全都吃掉，你也只吃到了六个苹果，只吃到了一种味道，那就是苹果的味道。如果你把六个苹果中的五个拿出来给别人吃，尽管表面上你丢了五个苹果，但实际上你却得到了其他五个人的友情和好感。以后你还能得到更多，当别人有了别的水果的时候，也一定会和你分享，你会从这个人手里得到一个橘子，那个人手里得到一个梨，最后你可能就得到了六种不同的水果，六种不同的味道，六种不同的颜色，六个人的友谊。人一定要学会用你拥有的东西去换取对你来说更加重要和丰富的东西。所以说，放弃是一种智慧。

不可不知：改变世界的16本书社会科学： 1、《君主论》(意大利)马基雅维利著 2、《常识》(美国)潘恩著 3、《国富论》(英国)亚当·斯密著 4、《人口论》(英国)马尔萨斯著 5、《不服从论》(美国)梭罗著 6、《汤姆叔叔的小屋》(美国)斯托夫人著 7、《资本论》(德国)马克思著 8、《论制海权》(美国)马汉著 9、《世界历史的地理枢纽》(英国)麦金德著 10、《我的奋斗》(德国)希特勒著自然科学： 11、《天体运行论》(波兰)哥白尼著 12、《血液循环》(英国)哈维著 13、《自然哲学的数学原理》(英国)牛顿著 14、《物种起源》(英国)达尔文著 15、《梦的解析》(奥地利)弗洛伊德著 16、《相对论原理)(德国)爱因斯坦著来源：《南方都市报》

据说世上最经典的15句话 1，记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的　　2，能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶　　3，怨言是上天得至人类最大的供物，也是人类祷告中最真诚的部分　　4，智慧的代价是矛盾。这是人生对人生观开的玩笑。　　5，世上的姑娘总以为自己是骄傲的公主(除了少数极丑和少数极聪明的姑娘例外) 　　6，如果敌人让你生气，那说明你还没有胜他的把握　　7，如果朋友让你生气，那说明你仍然在意他的友情　　8，令狐冲说“有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。” 　　9，我不知道我现在做的哪些是对的，哪些是错的，而当我终于老死的时候我才知道这些。所以我现在所能做的就是尽力做好每一件事，然后等待着老死。　　10，也许有些人很可恶，有些人很卑鄙。而当我设身为他想象的时候，我才知道：他比我还可怜。所以请原谅所有你见过的人，好人或者坏人　　11，鱼对水说你看不到我的眼泪，因为我在水里。水说我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。　　12，快乐要有悲伤作陪，雨过应该就有天晴。如果雨后还是雨，如果忧伤之后还是忧伤，请让我们从容面对这离别之后的离别。微笑地去寻找一个不可能出现的你！　　13，死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果――虽然恍然大悟，但为时晚矣~！　　14，你出生的时候，你哭着，周围的人笑着；你逝去的时候，你笑着，而周围的人在哭！一切都是轮回！我们都在轮回中！　　15，男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。来源：新华网

超级爆笑：对白之儿童版 1、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地说：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？” 　　2、童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。 ” 童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？” 　　3、妈妈经常叮嘱小美：“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！”有一天，小美高兴地对妈妈说：“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”小美骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！” 　　4、有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃饭的时候，爸爸领着他走到一家小饭馆门口，小明死活不进去，爸爸问他为什么，小明指着饭馆前的牌子说：“我不要吃小便炒饭……”原来，那牌子上写着：　　小便　　炒饭　　5、有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！” 　　6、小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。　　7、周末早上，丈夫还在拥被高卧，他的朋友托尼却已来访，我连忙对三岁的女儿说“快，快去叫爸爸。”女儿望着我，迟疑了一会儿，走到托尼面前，怯生生地喊了一声：“爸爸”…… 　　8、汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着…… 　　爸爸：“在以前，有一只青蛙......” 　　汤姆：“爸，今天我不想听童话故事，可以讲科幻故事？” 　　爸爸：“好，在太空，有一只青蛙......” 　　汤姆：“算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲限制级的吗？” 　　爸爸：“好吧！可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙......” 　　9、老师在课堂上教学生认“被子”这个新单词，小明不懂，于是老师耐心启发他道：“晚上睡觉时，床上面是什么？” 　　“是床单。” 　　“床单上面呢？” 　　“是我妈。”全班哄堂大笑。　　老师并未泄气，又追问道：“你妈身子上面呢？” 　　小明嗫嚅着说道：“是我爸……” 　　10、晚上，三岁的爱尔克已躺在床上了。他请求母亲，“妈妈，给我一只苹果吧！”“孩子太晚了，苹果已经睡觉了。” “不，小的也许已睡了，但大的肯定没睡呢！” 　　11、淘气的贝克知道妈妈回来了，从房中冲出来：“妈妈，您知道这一支牙膏里装有多少牙膏吗？”“不知道。”“我刚刚才知道，它能从沙发边挤到房门口。” 　　12、有一天，比克的祖母来到学校，对校长说：“我想看一看比克上课时的样子，他一定很可爱吧？”校长说：“很抱歉，今天不行，他请假参加您的葬礼去了。” 　　13、大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地问道：　　“您是pol.ice吗？” 　　“是的。” 　　“妈妈说，不论遇到什么困难，求到pol.ice，都会得到帮助，是吗？” 　　“对！” 　　“那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。” 　　14、妈咪从菜市场回来，问她的小儿子Tom：『你今天放学後作了甚麽事??』　　Tom：『我扮邮差，给社区每个人一封信!!』　　妈咪：『可是你哪来那麽多信呢??』　　Tom：『你衣橱里用粉红丝带扎好的那一捆不就够了嘛!!』　　15、一位老先生沿街缓慢地行走，看见一个小男孩正在够一个门铃，但门铃太高，怎么也够不到，心地善良的老先生停下来对小孩子说：“我来帮助你打铃吧。”于是他使劲儿打响铃儿，整个房子里的人都听到了铃声。

让女医生听得脸红（爆笑）美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫、多金的追求者众多，当然，也遇到不少性骚扰...... 有一天，陈先生在医院做完不孕症检查後，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。陈先生解释说：『昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙，她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。』女医生听得满脸通红。陈先生仍不停地说：『刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地............。』『停！停！』女医生再也忍不住了：『这种事...你找你表妹帮忙做~~?』陈先生说：『她很乐意啊！可是还是不行！我才来找你，看你能不能............』女医生一听怒问：『能不能什么？』陈先生：???????????? ↓ 『能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊！』想歪的人去面壁一个小时!（来源：网友）

小姐分蛋(暴笑）酒菜满席，领导跚跚而来。满座起身相迎，一片寒喧之声。旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。众人落座，有人招呼：“小姐，茶！” 小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！” 众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！” 小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。” 有人发问：“你数什么呢？”小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。” 众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？” 领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。” 经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！” 领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。小姐、经理如坠五里云雾。酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！” 众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！” 领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。” 又有人奉称曰：“对--王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？” 小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！” 这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！” 良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？” 小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？” 众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。

好恐怖的故事但却爆笑呀！　一个女孩子到乡下去拜访朋友，但是逗留太久，最后只好赶搭晚上末班十点的公共汽车回家。当这个女孩子到达候车亭时，大约是晚上九点四十五分，她想，公车因该还没过才是，所以女孩就开始等呀等。　　可是，等到了十点，公车怎么还不来？是误点了吗？　　乡下的车子少，在漆黑的晚上，四周静悄悄，只有这个女孩一人在微弱的灯光的候车亭中等待公车，女孩心里开始有些害怕----怎么公车还不来？到了十点十五分，奇怪，公车怎么会误点这么厉害？或是公车已经在九点四十五分之前就提前开走了？女孩越想越害怕，但也只是告诉自己：“别害怕，或许公车开慢些，再等一会儿，一定会来！” 　　这女孩鼓起勇气，一个人在候车亭里继续的等！等！等！到了十点三十五分---- 终于----终于----公车的灯光亮出现了！最后一班公车终于来了！可是----怎么公车开得那么慢？开的慢吞吞的？女孩心里突然感到一阵不详与不安！“管它呢！反正公车来了就好了！”女孩再次镇定的告诉自己：“别想那么多了，有公车坐回家就好了！”此时，公车慢慢地开到候车亭之前。咦？公车门怎么是开的？而公车也没有停下来，只是继续缓缓地前进。女孩就壮起胆子，跳上公车去！女孩跳上公车后，左看、右看，奇怪，怎么连一个乘客也没有？再仔细一看：咦？怎么会也没有司机和售票员？可是----车子明明还一直往前开呀！这下子，女孩全吓的全身发毛，脸色铁青，一看情况不对，马上决定----赶紧跳下车去！！！这女孩跳下公车、惊魂未定时，看到车子居然还缓缓地往前走；当车子做过女孩的视线时，女孩突然发现　　----司机和售票员，两人汗流浃背，正使尽吃奶的力量，一起在车子后面用力地推抛锚的公车！　

眼色：14条史上最经典的情话 1.最多人抄袭的情话：周星弛致朱茵(在《大话西游》中)：曾经有一段真挚的感情摆在我的面前，我没有珍惜，如果还有机会的话，我愿意对她说那3个字：我爱你。如果要给我个承诺加一个期限的话，我希望是一万年。　　2.最狂热的情话：拿破仑致约瑟芬：我将把你紧紧地搂在怀中，吻你亿万次，像在赤道上面那样炽烈的吻。　　3.最夸张的情话：海明威：爱你时，觉得地面都在动。　　4.最甜蜜的情话：我就像你送的巧克力，在你的口中被溶化。　　5.最易动心的情话：理察基尔致朱丽叶罗伯茨(在电影《逃跑的新娘》中)：如果我不向你求婚，我会后悔一辈子，因为你是我的惟一。　　6.最可爱的情话：尤金·奥尼尔：我只是等待着像一只爱你的小狗一样躺在你的脚下。　　7.最实用的情话：梁实秋致韩菁清：有桩事你也许没注意，你给我的那把牙刷成了我的恩物，每一次使用都得到极大的满足，我要永远使用它，除非你再给我一把。雨果致朱丽叶特：我在忧愁时想你，就像在冬季想太阳；我在快乐时想你，就像在骄阳下想树荫。　　8.最温情的情话：卡夫卡致密伦那夫人：总得在阴凉的园子里给你放上一把躺椅，在你的手够得着的地方放上10杯冰牛奶。　　9.最无厘头的情话：日本作家有岛武郎曾对一个刚认识的女性说：我觉得我暗恋你已经很久了。罗曼·罗兰：我自你出生以前就爱上你了。　　10.最饮食男女的情话：饭在锅里，我在床上。　　11.最没想像力的情话：我愿意一生守在你的身边，冬天作你的棉被，夏天作你的电风扇。　　12.最伤感的情话：张小娴：世界上最远的距离不是天涯海角，而是我在你身边，你不知道我爱你！　　13.最难以启齿的情话：我只想用我的吻遍布你的每寸肌肤。　　14.最不等值的情话：乔治·桑：把你的心给我一小部分，把我的整个拿去！济慈致芬尼·勃劳恩：我真愿意我们能够变成蝴蝶，哪怕只在夏季里生存3天也就够了———我在这3天中所得到的快乐要比平常50年还要多。

穷人的成本（转贴）姐妹3个，最大的14岁，最小的才7岁。在一次车祸中，她们的父母不幸丧生。只剩下身体有病的爷爷带着3个孙女一起生活。这年夏天，姐姐考上了县里的重点初中，却无钱就读。这件事在当地一家报纸上披露后，女孩儿收到了500元钱的捐款。除去学费，还富余出200元做生活费。时间一晃就是6个月。要过春节了。姐姐回到家里过年。爷爷愁眉苦脸地告诉她，你的两个妹妹没钱上学了。姐姐犹疑了一下，从兜里掏出一张被揉搓得不像样子的百元钞票，递到爷爷手中。爷爷问：“学校免你的费用了?”孙女摇头，爷爷又问：“你偷别人钱了?”孙女还摇头。“那你是从哪里来的这100元钱?”“就是人家捐的那些钱中剩的。”也就是说，这个女孩子，半年的生活费只用掉了100元。这是个真实的故事。捐款的那个人是我的一个朋友。这年年底，他应报社的要求，对受助者进行回访，亲眼目睹了这一幕。半年，100元。一个月平均16元钱，每天就是5毛钱，一天3顿饭，一顿饭…… 我的朋友绞尽脑汁，无论怎么算，也算不出这些钱是怎样维持了这个孩子半年的生活。那么多城里人在一掷千金，但是，就在离他们不远的地方，有个未成年的孩子却在以我们想象不出的方式计算着自己的生活。而我，一个业余写写字的大人，在讲这个故事时实在不知道该提炼出什么样的主题，我的心里很沉，很沉……

爆笑段子：PLMM是怎样折磨交警的他在十字路口拦住了她的“polo”，敬礼后，请她出示驾驶证。　　“这是为什么？”她坦率地惊问道。　　“您违犯了交通规则。” 　　“谁告诉您的？” 　　“我亲眼看到的。快出示证件，我等着呢。” 　　“您是不是认为我没有驾照？” 　　“我没这样认为。” 　　“可是，我怎么可以把证件交给一个完全不认识的人呢？” 　　“我是交通警察，我有权这样做。” 　　“可我怎样知道您是交警呢？” 　　“难道您没看见我穿的制服？” 　　“制服能说明什么？制服是可以假造的。我记得10年前，我的朋友张娜认识了一位军人……” 　　“请不要给我讲故事，我在等您的证件。” 　　“这不是故事，是往事。我只是想证明，制服并不总是可信的。” 　　“那好吧，我可以让您看一下我的工作证。” 　　“这个吗……也好，让我看看。嗯，这么说，您叫李维金？” 　　“李维全。” 　　“什么？您瞧这全写得像个金。算了，就当你是李维金吧，可是照片却不像你呀？” 　　“不知道，可能是没戴帽子吧。强调一下。我叫李维全” 　　“真的吗？你摘下帽子让我看看。还有，站直些，别皱眉头。是的，有点像了。照片很久了吧？” 　　“7年前……” 　　“这能看出来。你那时看上去很帅。” 　　“好了吧，请把证件还给我。” 　　“你急啥？只要证件不是伪造的，就不会有什么事发生。” 　　“可我没空呀，我正在值班。” 　　“你是否认为，我的空闲时间很多？我马上要去市场，顺路还得去找女裁缝，还要去看望生病的姑姑，还得给丈夫打电话……” 　　“我求您了，快把证件还给我！您看看，您让后面堵了多少车了。” 　　“这怎么能怨我？要知道并不是我拦住了您，而是您拦住了我。” 　　“好吧，好吧，算我错了。只是恳求您快把证件还给我，把车开走。” 　　“就是嘛！给您证件。以后可别再制造交通堵塞了。” 来源：《大河报》、《人民网》

西方女孩的征婚启事：只要有感觉一切都OK 前两天在网上看见一则西方女孩的征婚启事，感受到东西方文化的差异。从头到尾没有一个字论及在我们的征婚启事中最重要的元素：经济，地位，身高，体重。有什么呢？感觉！　　把它翻译成中文，愿和我一样喜欢它的你，拥有梦一般美好的爱情——— 　　从成百上千的档案中，你选中了我的，是缘。　　我很讨厌他们让我写简介，感觉就像在为一部二手车做广告。好吧，那就当一回二手车！　　1975年车型，苗条、太阳色，金色长发，闪亮的蓝眼睛，还有一个可以点亮你所有日子的微笑。　　缘于前任主人的粗心，目前需要一些呵护。但只要操作得当，发动机的状态是稳定的，唯有受潮时会有些许不稳定。其余状况良好。只要维护得当，开起来像时钟一样顺畅。　　但你要保证，一旦开起来，就别再随便停车。　　在欧洲出生与受教育，目前住在美国。你可以说我是多种文化的混合体，有时我是一杯茶，清香悠长，有时我是一杯龙舌兰酒，狂野浓烈，最重要的是我拥有内心独立和快乐。　　我爱旅游，但情愿背着背囊，而不是推着有轮子的行李箱。情愿快乐地乘坐着弥漫着汗味的当地巴士，在异乡的城市街道里神游，也不愿在塞满旅游者的海滩上发呆。　　我曾经有一份大家眼里的好工作，可是我辞职了。因为我的办公室没有窗，没有窗的办公室，让我错过了对我来说很重要的———阳光和微风，错过了四季的更替。　　我喜欢慢慢地来，可不是慢到你忘记了我的名字。　　如果你被我感动，就去我的邮箱写几行字吧，如果能附上你的照片，我也将给你我的。　　你不必太帅，尽管我喜欢。　　如果你可以从高山上速降，沿江而下，淌越激流，潜过湖水，经由下水道，攀上我的阳台，来将我宠爱，并打动了我的心，你将会惊奇地发现，我也会为你做同样的。最后如果你让我开心地笑了，我将带你去飞……

经常吸烟能让人变呆法新社12月9日报道了苏格兰研究人员有关吸烟与健康的新发现：吸烟会使人的智力降低。　　研究人员从1947年开始对465名11岁的儿童进行智力测试，等到50多年后再次对他们进行智力测试时，发现其中吸烟者的识辨和认知能力远远低于不吸烟者。　　研究人员认为，这可能是由于随着年龄的增长，人类脑细胞对烟雾中的有害物质更加敏感，从而导致了智力被破坏。文/晴川来源：《法制晚报》

为见慈母最后一面，打工农民80天徒步千里回家乡！~ 八十天，九死一生，穿越两市五省，34岁的农民郭永山为了见病重的母亲最后一面，在身无分文的情况下，愣是从山东烟台市走回了黑龙江省依兰县洪克力镇，拥抱了令他魂牵梦萦的病危的母亲。　　　　我要见病重的母亲　　　　郭永山初到工地时老板承诺每月800元工资，年底还有红包。他白天在工地干活，晚上到附近的大酒店当清洁员，别的工友喝点小酒早早休息的时候，他却为一晚上5元钱的收入忙碌着，问他，他就乐呵呵地说：“没办法，我妈妈身体不好，我得多挣钱给她治病，让她日子过好点儿。” 　　　　半年多了，工地的工资他一分钱也没拿到过。要不是妈妈病重打电话叫他回家，他也许还想不到来要这笔钱。　　　　“老板，我妈妈真的病重了，你就行行好吧!”郭永山苦苦哀求，对方却始终横着脸，说他也没有钱，要等几天。　　　　在酒店打工，郭永山一共攒了300元钱，给妈妈买了治病的药，他的衣兜里只有2元钱了。这怎么回家呢?一着急，郭永山病倒了。　　　　强撑着身体，郭永山踉踉跄跄地来到工地干活，身子一软，他一下子跌倒在飞速旋转的电动机旁，他的左手搭在了搅拌机上，食指立时被绞掉了，鲜血一滴一滴地流淌着。老板看情况不妙，吩咐几名工人，将郭永山送到附近医院，交了100元钱处置费，转身就走了。　　　　没法子，伤势稍好，郭永山乘着夜黑风高，逃离了工地。他把买给妈妈的药里三层、外三层地拿塑料袋包好，除此之外，所有的家当就是两个馒头。　　　　望着天上的北斗七星，心里默默地呼喊：妈妈，我现在就回家了!妈妈，你等着我回去! 　　　　　　　　铁路线上的足迹　　　　　　那是2004年2月2日一个漆黑的夜，郭永山从山东省烟台市珠玑火车站出发，沿着漫长的铁路线，徒步踏上了艰难的归乡之路。　　　　他从北斗七星升起，一直走到天明。他从天明，一直走到日落西山。累了，他就在路基上歇一歇。渴了，他就趴在河沿上喝几口水。饿了，他就把馒头拿出来啃几口。腿，肿胀得很，他就蹲下来，轻轻用手揉搓着。脚，已经走得磨出大泡，他把鞋脱下来，找一根细细的木条，挑开放血，接着再走。　　　　当郭永山通过一座一里多长的铁桥时，一列风驰电掣的火车，迎面呼啸而过。一股强大的冲击波，冲得他连摔了三个大跟头，险些掉进滚滚的大河里去。郭永山紧紧地护住妈妈的药品，心里不断地喊着：站起来，别趴下，向前走! 　　　　郭永山也不知走了多长时间了，天空中已显露出淡淡的月光。妈妈在电话里微弱的声音响起在他耳边：“小山啊!妈妈特别愿听你唱《想家的时候》那首歌!”郭永山眼前一亮，什么也都不害怕了。他亮起了嗓门，边走边唱。郭永山一直走到和唱到晨曦显露，旭日东升。　　　　郭永山又累又饿，他已经走到蔡家庄火车站，肚子里“咕咕”直叫。兜里的馒头早已被他吃光了。他走到铁道旁一住宅门前，礼貌地敲了一下门，想问人家讨口吃的。谁知院子里突然蹿出来两只大狼狗，恶狠狠地照他的左腿和右腿，狠狠地咬了一口。立时，鲜血染红了郭永山的灰色毛裤，疼得他大声地喊叫。他拖着伤腿，一步一步挪到一个私人诊所，用仅有的2元钱包扎了一下，又一瘸一拐地上路了。　　　　当郭永山走进青龙河火车站时，他已经又困又乏睁不开眼睛了。跌跌撞撞地走到车站货场墙根处，他一头扎到地上，不到半分钟的工夫，就呼呼地睡着了。半夜里，郭永山被“劈劈啪啪”的抽打声惊醒了。他睁开眼睛一看，六个脏兮兮的乞丐们，手拿着鞋底子和木棒，没头没脑地抽打着他。郭永山吓得坐起来，问：“你们凭什么打我?”一个50多岁的老乞丐，喊叫道：“你赶快给我们离开，这是我们的地盘!”郭永山眨巴了一下眼睛：“这墙根怎么是你们的地盘?”这个老乞丐蛮不讲理，一个口哨，几名乞丐七手八脚地将郭永山抬到台阶前，喊了一声：“一，二!”狠狠地往铁道上一摔。郭永山疼得连大气都喘不过来了。这时，老乞丐从地上捡起郭永山为妈妈购买的药品，使劲地向铁轨中间抛去。郭永山拼命地站起来，由于剧烈的疼痛，他又摔倒在地。他向前爬着，一步、一步地向前爬着。当他将妈妈的药品拿到手上时，车站工作人员大声呼喊：“快!快躲开!有火车!”郭永山咬着牙关，使劲地一骨碌，翻过去，滚到路基旁。一列长长的火车，呼啸着从他身旁飞过。

人生哲理人有一分修养，便有一分气质。人经得起考验，便能担当大事。人有一分器量，便有一分人缘。人经得起逆境，便能学到本领。

忍忍一忍，笑一笑，别争吵。想一想，静思量，大家好。看得开，放得下，没烦恼。

莫强求！~ 人生在世数十年，忧愁常是为了钱。穷困生活非可怜，健康无病最延年。本身就是黄金屋，何需强求他方物。粗茶淡饭加豆腐，知足常乐最幸福。

人生十四最！~ 1：人生最大的敌人是自己。 2：人生最大的失败是自大。 3：人生最大的无智是欺骗。 4：人生最大的悲哀是嫉妒。 5：人生最大的错误是自弃。 6：人生最可佩服的是精进。 7：人生最大的破产是绝望。 8：人生最大的财富是健康。 9：人生最大的债务是情债。 10：人生最大的礼物是宽恕。 11：人生最大的缺欠是悲智。 12：人生最大的欣慰是布施。 13：人生最可怜的性情是自卑。 14：人生最大的的罪过是自欺欺人。

人生十大点！~ 理由少一点，肚量大一点。做事做一点，咀吧甜一点。脾气小一点，行动快一点。说话轻一点，效率高一点。微笑露一点，脑筋活一点。

身体各部位的补水护理眼部　　构成特点：全身皮肤中最薄、最为娇嫩、非常容易缺水和干燥，因此应予以替别的护理。　　护理对策：一般女性到了25岁就应该使用眼霜了，如果眼睛四周是在太干燥了，用眼膜来补充大量的水份和养份，可以迅速恢复肌肤的润泽度，每周1～2次的加强保养，可改善眼部皮肤干燥的状况。　　嘴唇　　构成特点：唇部皮肤较其他部位幼嫩，很容易缺水脱皮，出现明显唇纹。　　护理对策：护唇膏可在睡前加强滋润。另外，上口红前也要先以护唇膏滋润双唇，尽量少用较干的唇膏，定期为唇部进行磨砂，液可以加速唇上死皮的脱落。　　颈部　　构成特点：除了冬天外，颈部肌肤和脸部一样也是暴露在风吹日晒中，我们知道对脸部加强保养，但是很多时候会忘记自己颈部的护理，如果置之不理，颈部皮肤会失去弹性、出现颈纹、肤色变得黯淡等。　　护理对策：适宜用滋润性柔肤水，营养乳液，平时给脸做保养时别忘了用滋润性的颈霜给颈部按摩按摩。　　手部　　构成特点：手部一般较干燥，特别是在非典肆虐的时期，勤洗手成为健康的第一守护神，但好似我们的纤纤玉手也因此变得粗糙而没有了往日的风采。　　护理对策：可以用脸部按摩膏对手进行按摩，接着涂上滋润的护手膜，用保鲜纸和热毛巾包裹10分钟，再涂上防皱护手霜。随身携带一支护手霜非常重要，无论经过多少次洗手，手部的干燥粗糙状况也会得到很好的改善。　　身体　　构成特点：身体油脂分泌较面部少，因而时常会很干燥，特别是膝盖和手肘处，不仅干燥，角质也特别多。　　护理对策：能够安全地用于面部的护肤品，也可以用于身体皮肤，也可专门购买身体乳液（但一定记住，不要将身体专用产品涂在面部）。；浴后趁身体微湿饱含水份时立即搽用乳液在身体所需的部位上，别忘记手肘和膝盖处，不必将浴液冲得太干净，许多浴液产品都含有润体成份，对肌肤幼润滑的效果。

白领调侃：甜蜜的十大愚人谎言

经典台词最婉转台词：　　地球是很危险地~~~~~你还是回火星吧　--《少林足球》　最适合泡妞台词1：　　曾经有一份真挚的爱情摆在我面前，我没有珍惜，直到失去的时候才后悔莫及。人世间最痛苦的事莫过如此，如果上天能给我一个机会对那个女孩说三个字，我会说：我爱你！如果非要给这份爱加上一个期限，我希望是-----一万年……………… 　　--《大话西游》最适合泡妞台词2：　　一九六零年四月十六号下午三点之前的一分钟你和我在一起，因为你我会记住这一分钟。从现在开始我们就是一分钟的朋友，这是事实，你改变不了，因为已经过去了。我不知道他有没有因为我而记住那一分钟，但我一直都记住这个人。　--《阿飞正传》最有信用台词：　　出来混，要讲信用。说了杀你全家，就一定杀你全家。　　--《人在江湖》最啰唆台词1：　　我有两个孩子，第一个是男孩，第二个————也是男孩。 --《办公室的故事》　最啰唆台词2：　　我有个情妇，是因为我有个老婆；因为我有老婆，所以我才有情妇…… --《江湖告急》　　最辛酸台词1：　　其实，我是一个演员　　--《喜剧之王》最辛酸台词2：　　阿SIR，我不做大哥很久了！　--《英雄本色》　最现实台词：　　不知道从什么时候开始，在什么东西上面都有个日期，秋刀鱼会过期，肉罐头会过期，连保鲜纸都会过期，我开始怀疑，在这个世界上，还有什么东西是不会过期的？　--《重庆森林》最伤心台词：　　我猜的出故事的开头，却猜不到这故事的结局…… 　--《大话西游》最愚蠢台词1：　　我是谁？　　--《我是谁》　最愚蠢台词2：　　月虹：公子贵姓啊？　　季常：小姓程，父母取名寓意四季平常。　　月虹：哦，程四平。　　季常：是程季常才对，小姐尊姓大名啊？　　月虹：小姓柳，父母取名寓意月下彩虹。　　季常：哦，是柳下彩。　　月虹：是柳月虹啊。　　--《河东狮吼》　最愚蠢台词3：　　我们现在在哪儿？　　在这儿。　　--《虎口脱险》最适合喊口号台词：　　如果不能骄傲的活着,我选择死亡! 　　--《红色恋人》

职场：下属与上司的两极对话职场中，下属和上司构成了两极。并且，这两极不是绝对的，很多时候、很多情况下可以相互转化。可能今天你是下属，明天你就成为上司。两者并非对立面，如果下属和上司不是一味地坚持以自我为中心，而能够多站在对方的角度去想问题，那么，在这两极之间就会架设起一道畅通的桥梁。　　显然，找到一个两极互动平台非常重要。　　下属从容应对各类上司　　　　作为下属，你会遇到许多不同类型的上司：谨慎型、霸道型、多疑型、健忘型……不一而足。而且，每个人还都有与众不同的习惯。既然在上司手下做事，对待不同的上司就要有不同的应对之术。　　谨慎型上司—— 理性沟通　　若遭遇此种类型上司，应特别注重沟通的方式。相对于面谈或打电话来说，他可能更喜欢读E-mail，并以此方法与下属沟通。当你要与上司谈一件重要的事时，别用E-mail，而要通过面谈来表示你的诚意和决心，一起吃午餐是个很好的方式，既不会受到其他同事的干扰，又能达到最直接显著的效果。　　霸道型上司—— 要有勇气　　霸道型上司的头脑中有个固有的观念：做上司的，一定要树立自己的威严，这样才能让下属对自己俯首帖耳。对此，你必须常常让其感觉到你的存在价值。尤其当你预见到上司将会对你恶语相向时，就必须事先想好措辞。当然，更重要的是不要被吓倒。　　多疑型上司—— 释疑解惑　　这类上司天性多疑，老是怀疑下属偷懒不干活。遇到这样的上司，最好的办法是定期给他一份报告，明白告诉他你今天都做了哪些工作，以打消疑虑，做到上司放心你安心。　　健忘型上司—— 反复强调　　有的上司很健忘，常常颠三倒四，有时明明在前一天讲过的事，可两三天后，他却说根本没说过。最好的办法是，当他在讲述某个事件或阐明某种观点时，你多问他几遍，也可提出不同的看法，以故意引起讨论来加深上司的印象，最后，还可以对上司的陈述进行概括，用简短的语言重复给他听，让他牢牢记住。　　“工作狂”上司—— 甘败下风　　这类上司往往精力过剩，热衷于工作，而且希望下属也都变成“工作狂”。面对这样的上司，最佳对策就是甘拜下风，不断向他请教，令他永远感觉到你是在他的英明领导下努力工作，并取得成就的，这样反而还可以得到他的赏识。　　模糊型上司—— 细致入微　　有的上司布置工作时含糊笼统，没有明确具体的要求，既可理解成这样，又可理解成那样；有的前后矛盾，令下属无所适从，一旦你去做了，他就会责怪你，说你弄错了。对这样的上司，在接受任务时，一定要详细询问其具体要求，特别在一些细微之处，应尽可能明确些，并——记录在案，让上司核准后再去动手。　　无知型上司—— 坚持原则　　有些上司明明自己是外行，却不懂装懂，时时处处想显示自己，不是横插一手，就是瞎指挥。对此种上司，可分别对待。如是重要的、带有原则性的问题，你可直接阐明观点，或据理力争，或坚决反对，不能迁就，即使正面建议无效，也要想方设法迂回前进；倘是无关大局的一般性问题，你应灵活对付，尽量避免正面冲突和矛盾的激化。

搞笑的求婚 1.最佳露骨奖：让我们合法地结合吧！　　2.最佳好奇奖：我不知道人类为什么得结婚？！不如让我们一起研究看看吧！　　3.最佳直接奖：让我葬在你们家祖坟吧！　　4.最佳直销奖：你愿不愿意带我回家当你的生活必需品？　　5.最佳柔情奖：喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。　　6.最佳变态奖：哦，看你骂我时，似乎有很大的快感！如果你想天天享受这种感觉，就嫁给我吧！　　7.最佳特技奖：你愿意嫁给我吗？如果愿意请站着举高双手，如果不愿意，请站着举高双腿。　　8.最佳cool man奖：我欠一个人管我。　　9.最佳信徒奖：你想这辈子嫁给我还是下辈子呢？　　10.最佳创意奖：什么时候才要把我娶回家？我房间的东西都快全搬到你家去了…… 　　11.最佳保健奖：今年你再不娶我，明年我就开始有恐婚症喽！　　12.最佳告解奖：请你终结我的桃花运吧！　　13.最佳战俘奖：求饶，我投降了！只要你天天给我口饭吃。　　14.最佳影迷奖：甜心，帮我签个名吧。(签在户口簿的配偶栏)

失恋的穷哥们注意:十元泡妞法前提条件:女友一名.... 　附加工具:十元面值的人民币一张　自行车一辆.... 开始................................... 　用五毛钱打个市内电话给她....如果你坚持用ic卡..那就破坏了将十元钱全部花光的圆满结局...做人会很失败的...约她出来玩...去哪里玩呢????当然找一个免门票的公园....如果你们要去长城的话.....坐车会因为钱不够让你女友感觉很没有面子..第二种可能会被当成车匪路霸的...好...你现在马上去公园...因为你女友已经在去往公园的路上了... 不要给女友留下迟到的不好印象...等一下...骑上那辆二八自行车...以每小时二百迈的速度冲向公园...在去往公园的途中你会遇见一些摆摊卖瓜子的商贩...刹车..用你的一元钱和她们换取一些瓜子...上车..以每小时三百迈的速度冲向公园....因为你需要把刚才损失的时间补回来....不要怕...交警不会因为你超速而对你开罚单...以你的速度他会认为自己眼花了... 　　在公园的门外找一个单位门前停好车子...因为公园门前的停车场会有戴红臂章的大妈收费...如果你不想认她做干很好话...肯定要找一个免费的地方停....接下来你会见到你的女友...如果有兴趣的话...你可以给她敬一个礼...并说一声..亲爱的..我来了...之后你们要做的是用亲密的动作将长椅上唯一的一个老大爷腻歪走...占领那个长椅...并掏出瓜子一起分享...一起谈天说地了...可以从人生哲学谈到诗词歌赋...从天文地理说到异域见闻... 　但千万不要谈到性...万一她性起...开房间钱不够...在这里做??你同意她也不会同意....你们都同意.公园的管理人员也不会同意.公园的管理人员同意.警察叔叔也不会同意...你的女友突然不怎么说话了...你就知道她口干了...不要犹豫...马上去买一瓶冰的矿泉水..又消费两元... 　如果你口才好...聊到中午肯定不会有问题吧???这时你会发现女友的肚子里发出一阵阵类似牛蛙的声音....没问题..请她去吃饭...你一定要先提出来去吃清汤粉面...理由是只有儿时才吃过...好久没有吃过了...并告诉她你这个人很怀旧的...接着骑着你的二八自行车驮她去小食店..当她搂着你的腰的时候...你在告诉她..你最喜欢>这部电影...注意..去小食店的路上..千万不要路过肯德基和麦当劳之类的快餐店...更要顺风骑车...避免闻到街道两边的昂贵食物散发出来的香气....在小食店要两碗牛肉面....不要吃得狼吞虎咽意犹未尽的样子...让她以为你没饱而再来一碗...尽量吃得斯文...吃过后趁你女友转身要出去的一刹那喝光碗里的汤....并抢先结账....四元.... 　　　　骑车驮她回到公园..在浓密的树荫下你准备吻她...她却用手挡住你的嘴告之有大蒜味...掏出刚才你花一元五秘密买的绿箭口香糖....每人一片...问题解决了..可以吻她了..并把剩下的三片温柔的塞进她的兜里...顺便用手揩点油....之后随便你们怎么做...不用我教吧????注意时间不要太晚...赶在末班公交车之前送她回家.....否则晚餐时间又要到来了... 　　送她到公交车站...并且将她送上座位...顺便把剩下的两元票钱交给售票员阿姨... 然后你下车...向着越来越远的车挥手她会很感动的...公交车渐渐消失在愕氖酉呃?..还等什么....你这傻小子..骑上你的自行车回宿舍吧...

写给小偷的信``笑死你！~★ 给小偷的信小偷先生：如果你看到这封信，那么非常不幸，门高一尺，盗高一丈，你又成功地破坏了我们新买的防盗门，成为第10位进入我房子的小偷。小偷先生，信封里有50元钱，您先拿着，算是彩头，然后耐着性子把这封信读完。这屋子虽然看上去挺乱的，但每一样东西都有秩序，你想找什么我一样一样告诉你，请你不要乱翻，有些东西对你一文不值，但对我们却很重要。还有，我生性不太勤快，也不想旅游回来再辛苦收拾屋子了，还望配合。你来我家，主要目的肯定是“借”钱，我们都刚发了工资和津贴，但都打在银行卡里了，银行卡我们随身带着。为了不令您太失望，也感谢您的配合，我在电脑桌第一个抽屉里放了183块钱，你拿走100,剩下的我们留着买菜。你可能嫌这100元钱太少，你还会在心里骂： “打发要饭的呢！”那就拿点东西吧。电脑您千万不要动，这是上大学时买的东西，现在老得连大富翁都打不起来，你就是拿出去也卖不了几个钱，还要雇车，再说也容易被人发现，这里面有我和老公网恋时的电子情书和我们在QQ时唧唧歪歪说的肉麻话。为了感谢您对我们伟大爱情的支持，在键盘下面我也放了100元钱，请注意查收。你看到墙角那把吉他没有？音质很好，是老公的一个婚前好友送的，你把它拿走吧，能卖几个钱，也算是帮了我的忙，以我的修养，我总不能把它从窗户丢出去，虽然我看到它就不爽。我们家最奇怪的就是阳台上那台冰箱了，你把它的电源插上试一下，听到没？它居然会唱歌。是我从我妈妈家拉回来的淘汰产品。这个东西也大，制冷也不太好，建议你也不要动。还有那台电视，二手市场买的，花费80大元，如果你一定要拿，我也不拦着你。儿童房的那些玩具建议你不要动，我家穷，小孩子买不起玩具，那里有很多都是我老公用废弃物品制作出来的，可以说每件都倾注着老公的拳拳爱子之情。你将来也会当上孩子爸爸，你会理解的。为了感谢您的理解，门下放了50元现金。卧室您就不要进了吧，毕竟是很私人的地方。什么？你进了，你可真不听话，你看到了吧，那窗帘和床罩都是我一针一针缝出来的。你一定看到床头柜了，别试图把它开开，其实里面什么都没有，只有针头线脑童话书之类的小东西。那个米黄色按钮就是开关，如果你一定要看，那就按吧，不过建议你不要按。如果你还没有按，那就到这里吧，我家也实在是没有什么东西可孝敬您的了。你在一个小时内赚了300元现金，也算是高薪，趁好就收，去楼下饭店买几个小菜尝尝；如果你按了那个按钮，那你的手现在一定被夹住了，你有三种方式可以离开，一、斩断手臂；二、打110,求助警察；三、等我们回来，我们会在十月七日下午三时准时到家。

女人生孩子的地方年轻人到医院,看到女护士身穿紧身迷你裙,十分惹火动人.年轻人说:你若把裙子拉高些,我就给你一佰元.女护士将裙子拉高一寸,并得到一佰元.年轻人又说:你再把裙子拉高些,我再给你一佰元.如此重覆三、四次,最後,女护士娇声地说:这样太麻烦了, 乾脆你给我五佰元,我让你看女人生孩子的地方.年轻人欣然同意,急忙递给女护士五佰元.于是她走到门外,指着对面说:那就是啦!只见一个大招牌,写着三个大字"妇产科"

皇后的胸脯(爆笑) 在古代英国亚瑟王，大法官非常仰慕王后美丽迷人的胸脯，但他知道猥亵王后的代价是死亡。他把自己的秘密告诉了亚瑟王的御医。　　御医答应帮他实现他的愿望，作为代价，大法官答应付给御医一千金币。于是，御医配制了一种痒痒水。　　一天，趁王后洗澡时，把痒痒水抹在了王后的胸罩上。王后穿上衣服后，感到胸脯奇痒难忍。亚瑟王急忙传御医给王后看病。御医说这是一种怪病，要解痒，只有用一个人的唾液，要让这个人在王后的胸脯上舔四个小时。这个人便是大法官。　　亚瑟王急传大法官进宫为王后治病。御医已经把解痒的药放在了大法官的嘴里。于是，大法官终于实现了他长久以来的愿望，在王后美丽的胸脯上足足舔了四个小时。大法官过足了瘾，王后的病也治好了。大法官回到家里，御医赶来向他索要报酬。　　大法官已经过了瘾，而且知道御医肯定不敢把事情的真相禀报国王，于是便想赖帐。御医忿忿地离去，发誓要让大法官付出代价!于是，他又配制了一些痒痒水。这天，他趁亚瑟王洗澡的时候，把痒痒水涂在了国王的内裤上。　　第二天，亚瑟王又传大法官进宫了……

转贴：18件最好笑而又恐怖的事！！！ 1星期五晚上修剪指甲就会失恋. 2,据说,如果注视著裂开的镜子,就会被吸到镜子里去.如果在合并的镜子里,看到的第十三张脸的眼睛是闭著的话,那这个人不久就会魂归西天了. 3,半夜两点不可以照镜子,否则会看到自己以外的人. 4,听说准考证的号码要是可以被七或三整除,那就一定可以考上(感觉跟机率好像有关. 5,据说要是一对情侣分别站在树的左右两边探出脸来照相的话,将来一定会分手;即使结了婚也会离婚 . 6,据说要是在房间的四面墙壁都贴满海报的话,就比较容易被鬼压床.这是因为幽灵无法从房间出去的缘故.睡前看著房间的四个角落之後再睡,就会被鬼压床无法动弹. 7,浴室天花板的四个角落有很多幽灵,据说它们趁人在洗头的时候杀人(我正好是站著洗头= =). 8,看到灵车或丧礼要把自己的姆指藏起来,否则父母会死得很悲惨,也有人说如果不暂时停止呼吸也不好.(倒是曾有个人骑脚踏车的时候看到灵车,结果为了把姆指藏起来而把双手放开,结果连人带车摔倒了= =¦¦). 9,耳朵深处要是觉得搔痒,隔天就有好事;早上史是左边耳朵痒,当天就有好事(好像不管怎样都是好事嘛@@) . 10,很多人在说话却忽然静下来的时候,听说是天上有天使经过,可是,也有人说是恶魔经过. 11,据说,长头发的人比较容易看到幽灵(聚灵吗= =?) . 12,晚上背靠著墙壁念书的话,会有一个老婆婆从墙壁中跑出来,拍念书的人背膀二次.这次绝不能回头,不然头会被她砍掉. 13,如果二十岁之前都没看到幽灵,那就一辈子都不会看到.同样的,如果二十岁之前都没有被鬼压过,就一辈子不会有了. 14,如果看到短尾的猫就会失恋;星期六下午如果看节黑色的猫就会有不好的事发生;看到黑色的猫如果不倒退三步的话,就会发生不幸的事. 15,如果指甲上出现白色斑点?就会有人赠送你想要的礼物. 16,早上缝制东西的话,会发生不祥的事. 17,过上九点一直盯著天花板看时,窗户会传来「咚!咚」的声音,这时如果不问:「请问是哪位?」的话,过几天就会死. 18,如果看了此贴不回,后果不堪设想.

好冷清啊快把我自己给冻死了有人来吗

2005年10月18日17.50分这个时刻我成为这个吧的吧主不为别的就为了这个名字我愿意结交天下所有的朋友欢迎朋友常来做做

媳妇写给婆婆的一封惊世骇俗忤逆不道却又无比正确的信你只不过是我丈夫的母亲，在结婚之前，你在我的生命中根本没有任何意义。　　我的生命来自我的父母，今天的学历、能力、教养、待人处世之道理，都是来自我父母的承传，没有任何一分一毫是由你来贡献。所以我不懂，为何一结婚之后，我活了二十多年的岁月全部必须归零，然后变成所谓“你家”的人，又变成你家“最小”的人。说“最小”是因为我在“你家”的地位始终比我今年才2岁的儿子小。　　说真的，我心理很不平衡。我的父母养育了我二十多年，而你是捡他们辛苦二十多年的结晶，根本来说你是不劳而获、捡现成的。所以我在帮你做事情时，你得感谢我的父母以及我的劳力付出。如果你不感激那就算，你不应该还对我有极大的意见，对我做的事情总是拿着放大镜来挑剔……鸡蛋里面挑骨头。这简直是得了便宜还卖乖。　　我白天有自己的工作，经济一向独立，所以我根本不必依靠你的儿子，也还没有靠过你儿子的薪水过活过。而且我今天有谋生的能力，是仰赖我父母给我的教育，以及我自己的不断学习成长的能力。所以我不能忍受我赚钱的好象理所当然必须贡献给“你家”，然后我花我自己赚的钱，都还要看看你的脸色，岂有此理！我又没欠你，也不需要你养，更没拿过你一毛钱，我可以尊重你的意见，但是不能让你做主。所以我现在要跟你开诚布公的讲清楚说明白：　　电费是我在支付，所以酷暑的炎夏我开冷气睡觉你不准有意见，隔天要上班的是我，睡眠品质对我而言很重要。　　还有“佛要金装、人要衣装”我要买几套衣服、鞋子都是我的事情，请你一定要记住，这些都是我自己赚的钱。花钱的准则上面我自己有分寸，你要管就去管你儿子的钱，我用我能力劳力赚去的钱，实在不想还要看你的脸色。　　而且，你不要老是以为你的儿子多棒，如果没有我也出去工作，你以为你去年可以去某国旅游二星期吗？哪来的钱？　　我常常在想，你对我其实真的没有任何意义，如果你对我有任何形式上的意义，你只不过是我丈夫的母亲，你所有的恩情功劳都在他身上，要回报你的也是他，相同的能叫我回报的也只有我的父母亲，如果今天我的父母也这样挑剔你的儿子，你心理又会舒服吗？而你的儿子有能达到他们多少的要求？　　所以——以后你想吃水果，请叫你儿子切给你吃，因为这才是他应该做的。　　衣服也请你儿子洗，毕竟你也帮他洗了二十几年的衣服（我连一双袜子都没有麻烦过你）。　　要去看医生，请他提早下班带你去……我不想老是被扣全勤的费用，而且我感冒时你还会对我冷言冷语笑我身体差，因此你生病时我没有办法提起太多的同理心。　　言而总之，他孝顺你是应该的，而我，要把我的孝心回馈给生我育我的父母亲。　　如果你一定要我帮你做，那么你至少得闭上那张挑剔的嘴巴，然后心存感激，因为我没有欠你，帮你做，是因为看在你是我丈夫的母亲份上，仅仅是这样而已，要不是他是我丈夫，你以为你会有这个荣幸吗？　　而且，你也得多看看新闻，现在都已经是“家务劳给”的年代，你既然没有支付我薪水，我帮你做你就要偷笑了！　　最后，我写这封信给你，你一定会觉得我大逆不道，但是人与人之间是互相尊重的，我对你便是以这样的基础去相处，如果你不能够同样尊重我的感受，就算我会看在你的长辈的份上退让几分，但是我还是要把底限说清楚。你会说“做人的媳妇要知道理”，但是我要在这边反驳你——我从来就不是你养大的，我更没有欠你，而对你我已经发挥最大的容忍与尊重，其它需要学习的地方是在你这边。　　婆婆，尊重别人也尊重你自己！

笑话高三的时候,大家都开夜车搞到深夜,有一天早上早读英语的时候,有一位同学睡着了,大家也不忍心叫醒他,头一节课是语文课,老师讲课发现他还在睡觉,就叫旁边的同学叫醒他.同学叫道:"醒一醒,老师来了".这位同学醒来以后,抓起一本书就高声朗读了起来:"Long long ago......" 　一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说： “就在嘴边，怎么就出不来了呢？” 在读高中的时候,班上有位同学特别讨厌一位女老师,每次对着学校里面的那条母狗说:"X老师好",我们几个好朋友都习以为常了. 有一天,我们几个朋友又在一走玩,又听见那个同学说了一句:"X老师好",我看也不看就大叫一声:"母狗在哪儿?" 国文课时，老师教我们尽孝，向父母嘘寒问暖，问他们一天工作顺不顺利、累不累等问题。第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说：「我的父母说：『你缺多少钱，就说吧！』」另一位同学说：「我才倒霉呢！我父母问我：『是不是今天发成绩单了？』」读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」，弟弟怎麽也想不出来，最後只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：「每天帮家里吃饭。」老师的评语是：「看得出来，你很努力！」老A是鄙人的室友,毕业前已签定工作单位的合同,但又报名考研.可整天乃闲逛居多,考试临近,也不抱佛脚了.今年考研有道题为:对李登辉的独台和搞两个中国有什么看法?(大概意思)老A不加思索,挥笔而就:不象话,太不象话了!!! 　　喝酒与读书 “瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？”“写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。”“那好说，你昨天干了些啥呀？”“喝酒呗。 ”“你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了‘喝酒的字眼，你就把它改成‘读书’不就成了么？”张文受到了启发，笔下来了神：“我一早就起来读了半天书，我想了想，又把后半本也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。” 将来时语法 “爱”的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。他问爱琳：“你说说，‘爱’的将来是是什么？”爱琳毫不迟疑地问答：“结婚！” 　消除不和某学校开展了一个家庭问题讨论课。在一个教室里，教师问学生： “你们认为要消除家长与学生不和的现象，最好的办法是什？” 一个同学大胆地站起来，对老师说：“最好的办法是：您在我的学习成绩单上全填上100分。” ”只有我没笑” 老师常在课堂上教育大家说，当看到别的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑．一天，小布朗对老师说：”今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑．””你做得对．”老师表扬道，”是谁掉进了水坑里呢？””是我．”布朗回答．选择的标准科恩是医学院的学生，他想学心脏外科，又拿不定主意，于是去请教奥本教授．奥本教授问他：”小伙子，你想过富裕的生活吗？””当然．那你应当学牙科．”为什么呢？”你想想，人的心脏只有一个，而牙齿却有３２颗．” 　借成绩单老师问吉米：”你为什么要把成绩单借给约翰呢？”不，不是我故意的．”吉米讷讷地回答，”他说，想吓唬一下自己的父母．”那结果呢？”老师又问．结果－－－”吉米回答，”约翰的屁股肿了．” 活学活用美国一所法律学校，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是： ”什么叫诈骗罪？”一个学生回答说：”如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。”教授非常诧异：”怎么解释？哪个学生能解答这个问题。”一个学生说：”根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。” 这就叫懒惰课堂上，老师布置了一篇作文．题目是：什么叫懒惰？晚上，老师在灯下批改作文．当他翻开杰弗斯的作文本时，发现第一页是空白的，接着，第二页也是空白的，只是到了第三页，才见到了一行字．”这就叫懒惰！” 为何出错妈妈：”你的老师抱怨你一个月来做功课总是出错．为什么会这样呢？” 儿子：”当我做对的时候，她就要吻我．” 谁创造万物某宗教学校的教师在课堂上厉声问学生：”你们说，是谁创造了世间万物？”教室里鸦雀无声，大家屏住呼吸，不敢出大气。教师许久听不到回答，更加火冒三丈地说：”我非要你们说不可！谁？”说着，灯泡似的眼睛盯着一位学生。那位学生抖瑟瑟地站起来，说：”老师，不是我！

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