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我的铜大,我的梦。 想了好久,也许来到这里就是茫茫之中那无形的命运之手所牵引吧。 也许一开始来的时候,除了厌恶就是憎恨,就连听到最多的一句话就是“既来之,则安之。”无论是从学长还是老师那里,都能听到这句话。 仿佛整个世界都在嘲笑我,并不是有意贬低这里的意思,当时的我确实是这么想的。 我是一个被惯坏了的孩子,从初中到高中都是这样。因为当时中考离a+只差一步,没能考上最好的高中,所以家里花了很大精力把我弄进一中。但是我却没能坚持下去,高中上到一半受不了来自各界的压力,办了个自学手续,然后出门了。 直到2014春节的时候,家里给我打电话,说想我了,我这才风尘仆仆的赶回家。 虽然我当时已经十八岁了,但是在饭桌上仍然收到了不少的压岁钱。可以说比我几个月加起来的工资都多。 到了最后,家里人说“高考手续办好了,你去参加吧。”而且那也是高三的最后一个学期,学校里有很多事情要我去办,于是我辞去了工作,留在了家里。 在高三的最后一个学期,我在家里玩了个够。没日没夜的坐在电脑前上网,抽烟,喝酒。可以说那是我人生中最颓废的一段时间。 果不其然,如果当时我在地上种下了一片种子,那么收获肯定是十分丰富的。可惜我没有用心的去播种,高考交了很多白卷,很多题都是自己从来没有学过的。最终连三本线都没上,专科线也是刚好压上……282分,只有满分的九分之二。 如果用一句话概括我这几年的变化,那么那句话肯定是:人不能左右世界也不愿被世界左右,那么受伤最严重的绝对不是自己,而是最爱你的人。 在送我来这里的路上,我悄悄的看到我的爸爸黑发中藏着的青丝特别的多。 来到这里更是后悔,这里没有什么好玩的地方,街道宽阔干净的可怕…… 但是幸运的是我选择了自己喜欢的专业,一个冷的不能再冷的专业,这个专业只有四个人。本来在军训的时候学校打算裁掉的专业。 很清晰的记得当时一群老师手里拿着文件,让我自己重新选择感兴趣的专业。当时是在军训,因为学校要排课表,所以就在那个时候把我们叫过去了。 如果说,在一个不喜欢的地方去学一个不喜欢的专业,那么上这个学完全没有意义和必要。于是我给家里打电话的第一句话说的就是:我要回去,我不想上了。 但是和我想象中的完全不一样,电话那头十分平静的对我说:“如果不想上了就回来吧。” 为什么不对我发火,为什么不骂我一顿?当时我很憋屈,十分憋屈。 于是我找借口说:“你们肯定是打算让我回去复读,我高中没读几年,就算再读一个高三又有什么意义呢?” 家里同意我的一切想法,但是我很不甘心。本以为上了大学的那一刻起,我长大了,可是在他们眼里我永远是个孩子。 一时间,我有些不知所措。习惯了身后有人为我操心一切事情,但是这件事貌似只有我一个人能做。是的,那一刻我就是一个人在战斗。 最后,很荣幸的没有被分到其他专业,很荣幸的保留下来了,只有四个人的专业。 事关人生的大事尘埃落定,我也松了一口气。很感谢那些尊重我想法的老师,在那一刻我虽然没有长大,但是估计离长大不远了。也就是从那一刻开始,我有些喜欢这个安静的城市了。 如果说,一个人没有办法改变世界那么就要去适应世界。在我看来这完全是懦弱者的自我安慰,如果连自己最初的想法都妥协了,那么怎么才能活的真实,怎么才能保持一颗初心去继续走下去?!如果没有办法改变世界,那么就创造一个自己喜欢的世界好了。 军训完之后开始真正的接触大学生活,喜欢的专业,喜欢的课程。虽然没有考上本科,十分遗憾。但是能够在这里去做自己喜欢的事情,我感觉我是幸运的。 果然在接下来的日子过的十分充实,每天都能够静下心来去追逐自己的理想。四个人,没有办法逃课,当然也不会去逃课。相反,四个人上课的时候能够专心的听老师讲课,有不懂的也可以随时提问而不怕耽误其他同学的时间。画画也可以很安静的去很专心的画。 不知道什么时候,有时间能够做自己喜欢的事情了。不知道什么时候,儿时的梦想又重新回到我的身边了。从初中到现在,为了学习而学习的我曾经困惑,失望,悲伤……把梦想藏在连自己都不知道的地方。 关于梦想,有两个解释。一个是不切合实际的痴心妄想,幼稚而又可笑的想法,;另一个则是努力去实现前进的动力和目标! 在我看来,我的梦想应该属于后者。现在再回过头看看曾经那刚进去大学的时候,也许大家说的那句话没有错“既来之,则安之”。 我写这个,属于恍然大悟。当然此贴不会因此终结,这只是我在逐梦之路其中的一道风景线。也许心有感触的时候,还会再来这个帖子里面写一些生活琐事。就当这是我一个人的梦吧。 今夜无风,甚冷。秋兮将去,冬来。
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