蓝海上的鹰的个人资料

最新心态很浮躁，总是想看黄感觉没有彻底认清色的危害，只是一直用毅力压制，内心深处总是期待看黄。抖音刷到擦边直播，就一直在脑海里念念不忘，于是总想着看黄播，有点走火入魔，感谢吧友们加持，色不迷人人自迷，总是好奇心太重

下雨天休息居然只想看黄下雨天本来应该好好休息，可是闲着就忍不住很黄，喜欢大奶子，伦理剧等等刺激的画面，一直强忍，可是还是无法彻底断念。。。还是内心好奇喜欢新鲜感。。看黄必破，强忍必破吖。。连自己的脑袋都控制不住，迟早也会破

内心一直期待的，还是和预判的一样，有点失望吧以前发过帖子，我姐公婆和她老公怕我姐贴娘家，不让她和娘家来往，所以我结婚我姐没有来。我姐当全职主妇，不当家没有话语权我也能理解，所以我从没有怨恨她，也从不占她任何便宜。可是她自己力所能及的事情却没有行动让我很失望。记得小时候偶尔我妈都会打电话给舅舅，把手机给我们和舅舅说说话啥的，可是这么多年我姐好像从没有主动叫她小孩给我拜年说说话啥的，其实我内心还是一直很期待的，哪怕是发一个语音也好。年前我做了团年饭，发了视频给她看，她也只回复了一句语音，我想着年前我主动联系你，因为她说她不回娘家，我想着她要是有心会让她小孩和我联系说说话啥的，可是一直暗自期待到今天也没有见我姐小孩给我发信息，我姐小孩都13岁上初中了很大了。其实我也能理解我姐，我姐婚姻不幸福，和男方处不好，娘家父母又糊涂提供不了情绪价值，回娘家也没有人招呼她，娘家父母忙没时间陪她。我老婆远嫁我也是陪我老婆回她娘家到初八上班。所以我也能理解我姐为什么不回娘家，没有人招呼她，既然回不了娘家，可以发信息啊，还是有点太不上心，或者是不想有来往。

明明是万丈深渊，好奇心太重昨晚看到一个色情号关注我，我知道头像的二维码就是色情ID，明明知道，但是很好奇忍不住添加，在快要加载完成的时候我赶紧返回了。。虽然停止了添加色情ID，但是欲火焚身一直搜索游泳等擦边内容。。软色情击溃的是意志力，慢慢腐蚀，如流水一般一点点控制打闹，不能小瞧生活中的诱惑啊，真是看黄必破明明认识到是万丈深渊，好奇心太重

内心还是好奇贪恋异性身体昨晚刷到一个评分很高的伦理剧，剧情很有教育意义，我知道即使剧情再有深度也免不了有裸露情节。打着学习感悟的幌子搜索电影，其实内心还是想看暴露异性身体。色不迷人人自迷，还是内心没有真正认识色情的危害，还是有侥幸心理，觉得异性身体很新鲜有趣。。很多软色情打着教育的幌子诱惑我们

心魔总是故技重施之前因为刷到自己喜欢的日韩伦理剧导致沦为戒油子，后来下决心不看伦理剧后这才坚持100天，昨晚心魔又让我刷到喜欢产生好奇心的伦理剧，于是内心又开始燥热。心魔总是用曾经击败过你的手段故技重施，一次又一次经不住诱惑来消磨我的意志，这次一定要大声说不了，不能让伦理剧小看了，不能当欲望的傀儡。。AV，伦理剧不过只是剪辑的图片幻想而已。

百日筑基，这个月诱惑真大最近抖音看直播，都是女主播穿瑜伽裤掰大腿漏馒头缝，或者故意做俯卧撑漏大胸。明知道是软色情会让人意淫还是忍不住去看。。中午果断卸载抖音，希望吧友们给我抵御软色情的力量。

感恩戒色吧，但是依然有心瘾在戒色吧的鼓励下，8月份没有看黄。可是内心依然觉得软色情有趣，路上也会不由自主看女性的胸以及馒头处。反思了一下，还是没有真正认识到色情的危害，内心对软色情还是有侥幸心理，只要被引诱还是会觉得软色情好看。真正做到无欲好难，心瘾太大了。只是因为色情不好，所以避开，内心没有真正去排斥软色情伦理剧之类

无意间就容易被心魔怂恿今天刷到女子柔道比赛，无意间看到衣服扯开漏出大胸于是忍不住搜索女子柔道题材的伦理剧看。心里知道这是想放纵了，于是又果断删掉。内心还是觉得软色情舒服，没有真正认识到危害，虚拟的视频和图片就能让我们破戒，可见在AV面前更加不堪一击。。一定要忍住，8月份已过半，坚持到月底。熬过欲望高峰期远远不够，还是内心觉得软色情擦边舒服快乐，觉悟太低了

诱惑无处不在，好像是我们找黄，黄也在找我们昨晚看瑜伽女擦边球直播，进直播间后发现好多小号加我，我点开一看发现都是色情微信，朋友圈都是下体特写。。原来我们被心魔怂恿看擦边的时候，黄也在无时无刻引诱我们

刷到擦边，还没有破，提前发帖前几天刷到擦边，一直心痒痒。之前因为总是犯类似的错误所以这次忍住一直没有看生殖器。只是快进看片段花絮满足好奇心。提前发帖，让吧友加持，一定抵御住伦理剧。之前日韩，最近刷到港台。看黄必破

刷到擦边，索性就放纵看了无码，忏悔贴前几天刷到一部伦理剧的擦边视频，一直克制自己不去看，昨晚心痒痒忍不住还是搜索出来快进看完了。于是不过瘾，把之前不敢看又感兴趣的伦理剧都搜出来看了一遍，无限度的放纵自己，最后直接熬夜看无码AV。熬夜的时候知道放纵最后都是要还的，可是大脑像被控制了一样无法停下。。事后觉得不管看了多久始终就是好奇心太重，异性的胸和下体都是一样的，也并不神秘，可为什么总是要贪恋本来就很常见的生殖器官呢。看黄必破，擦边也不行。擦边当时可能还可以控制但是却种下了的破戒的种子。心痒难耐直到破戒。

恶趣味又开始蠢蠢欲动昨晚心魔突然怂恿我看女子暴力相关的伦理剧，于在好奇心的驱使下搜索相关关键字，于是点开电影。才几秒钟就是女子裸图，心里贪恋又不敢破戒，于是看了几分钟咬牙关了。事后内心深处反省还是好奇心太重，明明知道伦理剧就是吸引你眼球，为了博流量视频都会有擦边。明明知道导演的套路，可是内心还是如提线木偶。看黄必破，贪婪只会欲壑难填啊。

欲望犹如毒蛇欲望休眠期阶段，偶尔有好奇心，并不是欲望，可能对女人并没有多大兴趣，只是为了满足空虚的好奇心。欲望也并没有多大，只是偶尔想到电影里面的各种场景会刺激好奇心。戒色在我身上主要是戒好奇心。。有时候觉得单纯一点，简单一点也许更开心纯粹，欲望满足的刹那发现不过如此，生殖器摩擦也只如肤浅的活塞运动。只为了一时的低级快乐，修心戒好奇心。看黄必破

只要闲下来就想看黄最近放假，空闲时间多又没有人监督，于是情不自禁想要看黄，不断搜索各种软色情以及各种伦理剧。看着看着居然直接看AV了，还不断搜索各种关键词，比如偷窥。。看完之后发现软色情只会让大脑不断追求新鲜刺激，想停却很难停下来。就像前辈说的色脑一样。只要有丁点寂寞就会搜黄看黄。明知道欲壑难填，戒色对有些人很容易，对欲念旺盛的我们简直就是大山。翻越这座色欲的大山真的很难，自言自语，期待能真正戒色。

心魔袭来，脑袋只想不断贪恋，失控一般昨晚刷小视频，不小心刷到擦边球。于是不断搜索软色情，快进看完，明知道很晚了不能熬夜心魔就是让你无法停止，无法正常思考，简单的对错都不能抉择。。软色情可以在一瞬间控制你的精神。直到实在很晚了，于是听书才促进睡眠，极度依赖手机，可手机在旁边心痒痒总是想着搜软色情伦理剧看。。。不仅是对色成瘾，还有对手机成瘾。。戒色难，戒手机更难。。明知道熬夜看黄是错的，为什么脑子像着魔一般。。色不迷人人自迷，看了不同类型的女人，其实都是大胸鲍鱼，并没有什么特别之处。

无意间刷到感兴趣的伦理剧，心痒难耐无意间刷到感兴趣的伦理剧，粉红暴力软色情的题材，一直心痒痒想要看，昨天快进看完了，自欺欺人没有看到露骨情节，可是心里一直想要完整看完。自欺欺人只看剧情，其实就是想看女主身材乳房大腿以及被凌辱的软色情。。请师兄们加持

掩耳盗铃，其实在玩火最近欲望很强，心魔一直怂恿反正现在生活安逸，要不就看看伦理剧，快进看略过全裸画面就可以了。于是不断搜索各种新鲜花样的关键词，比如瑜伽伦理剧，健身房伦理剧啥的。发现即使快进看有时候也会浮现色色画面。良知告诉我快进看也不行。于是心魔又开始怂恿我，说那就看删减版的简介视频吧，这种被剪辑的应该就正常了，可是内心觉得这种删减剪辑过的正常视频会不断刺激好奇心。只是掩耳盗铃罢了。。色不迷人人自迷，虚幻的软色情原来杀伤力那么强

对父母充满怨恨抵触，一个巴掌拍不响小时候母亲忙里忙外属于当家人的角色，我爸就在外打工赚钱年底才回来，回来也不会和子女有什么精神沟通。所以对子女来说可能和妈更有感情一点。因为父母长时间异地，可能感情也早已破裂，只是因为传统思想一直保持表面的圆满。感情不好，夫妻就经常吵架，子女在这种隔三差五父母就打架吵架的环境下，就很早熟。本来我姐成绩很好的，因为父母没有文化也不会引导只只知道吵架瞎骂，只有我妈比较支持我和我姐学习，格局比我爸要高一点。我记得我姐高考考上了本科，在农村没有培优凭自己考上本科还是很不错的，可是我爸不想花钱给我姐读，我姐怕没书读了自己迫不及待上了一个培训机构，一年学完就去上海打工了。我也是成绩一般，上了个大专，因为知道家里父母喜欢吵架打架条件也一般，所以大专期间就赶紧谈恋爱，毕业没几件就结婚，因为内心觉得父母靠不住，原生家庭相亲根本不会有任何优势。进入正题因为和父母感情淡薄，所以我结婚后心思都在自己小家，不想麻烦父母，也不想父母麻烦我。可是住一起难免会有交集，比如说逢年过节我爸总希望我带着老婆孩子回老家，可是我内心是有怨恨的，因为我爸作为原生家庭的一家之主却对家庭没有任何作为，既不体贴老婆，也不和子女有精神沟通，可能是我们不理解他深沉的爱，但是那种模式着实让人疏离。所以每次逢年过节我都没有回老家，禁不住我爸反复说，我还是会火冒三丈。平时都是互不干涉可是内心还是会因为父母念叨而愤怒不堪，怨恨真的无法释怀。可能很多人说父母把你养大就不错了，不能奢望太多，可是如果一家人不能互帮互助一盘散沙没有怨恨是假的。还有人会说你对父母又怎么样呢，只索取不付出啥的。。我对父母不好也不坏，因为关系不好也就不会麻烦他们任何相比很多让父母操心的，我从小就很懂事不会麻烦父母任何，因为对父母没有依赖，有啥事都是自己消化。。。我结婚，我爸不出力，连待客都不冲在前面，我姐没有回来。是我一个堂妹和姨表妹迎客端茶倒水。可我爸在他侄子结婚忙前忙后还高兴的陪客人喝酒喝醉，他可能没有考虑我的感受，在我这很压抑在别人处很放松吧。还有就是婚后婆媳矛盾大，我爸在附近几分钟的位置上班，时薪的那种，我妈不接孩子，我给我爸说放学那一个小时的钱我给你，这一个小时就接小孩放学也比厂里舒服，学校离我很近也只有几分钟就到。我爸不肯耽误他自己的事情也是不肯，最后我和我老婆请假调休换着接。内心深处真的意难平，怨恨至极。可能我爸觉得他的事是重要的，我给他的钱也是自家的钱他不痛快。我知道很多人会道德绑架谁生的谁带，可父母对子女没有关爱，子女真的很难去回馈他们。现在亲戚也不来往了，反正他们只会指责我不听话不孝顺，从来没有考虑我们小辈的真实想法。

谁对谁错，要怎么解决才是最合适昨晚我爸妈又大吵一架，原因就是我妈十几年前借了她娘家一个外甥一万块钱，我妈不去要钱，估计也是不准备要这个钱了。可是十年前我们在外面赚钱，我妈在家务农，我爸觉得钱都是他赚的，所以他年年拿这个钱和我妈吵架，但是他自己又不去我妈娘家那个外甥家里要钱，所以这个账就年年拖，年年为这个事情吵架。本来是我妈娘家那个外甥借钱不还造成他们夫妻矛盾，结果却是我爸妈承担后果。那个钱别人也一直不还，明知道我爸妈肯定也为这个事情年年吵架。昨晚他们又吵架，我说虽然钱但是爸赚的，可是妈在家里当免费保姆难道不应该分钱么，离婚了夫妻都要财产平分，我说家里的钱不都是我爸的，虽然男主外女主内好像都是男的赚钱就是男的钱一样。我爸心有不甘最后我让我妈有点骨气，让妈自己认了，愿赌服输给我爸转了一万收场，这几年他们现在也是各自上班各自管各自的经济，相当于离婚只是没有拿证一样。大家觉得这事要怎么解决呢，那个亲戚是大舅家的儿子，基本上不会还钱了，就是耍无赖。

内心还是有点低级趣味最近放假了，自从上次决定戒色，就不去看软色情或者伦理剧了。。今天早上做梦，梦到去按摩房，技术故意用胸部顶着头做肩颈，内心深处没有拒绝反而很享受头包在胸部的感觉。。冰冻三尺非一日之寒，有些人觉得戒色很容易，虚无缥缈的念头避开就是了，其实戒色是戒自己贪欲，连自己的思想都左右不了自己的身体，欲望的傀儡才是最可怕的。

看黄必破，结婚了还看黄真是可怜可恨昨晚快播上刷到一部伦理剧，立马被心魔怂恿反正无聊看一下，看完伦理剧软色情不过瘾直接看AV，看了一晚上，，明明知道熬夜看黄不好，可是上头了九头牛都拉不住，不断找黄折腾了一宿。凌晨的时候突然觉得自己真是没有定力，都结婚了，夫妻生活经验都有，而且对异性身体也熟悉，为什么要反复看AV呢，AV都是千篇一律不知道吸引已婚人士的点在哪儿，内心只是习惯满足偷窥欲和猎奇的心理吧早上洗了个澡，把黄毒洗去就好了，不能说大话，每次信誓旦旦说要戒色，可是总是忍不住看黄，这次只发帖倾诉，希望能真正的戒吧。。已婚的人了，看黄的乐趣在哪儿啊，除了耗费精力就是让自己更混蛋

空闲时就想放纵，自欺欺人最近天天下雨，所以就在家玩手机刷视频，内心有意无意总是好奇曾经心魔引诱的伦理剧，心魔又开始怂恿说很无聊吧，要不看几部伦理剧释放一下，本应该可以趁休息享受独处的，却一直在好奇心的驱使小搜索各种粉红伦理剧。明明知道看黄必破，内心还是太肤浅了，太小看软色情的危害。总是无知者无畏，软色情，伦理剧可是洪水猛兽啊，明知道看光黄必破，内心没有敬畏，一次次妥协，让女人瞧不起吗，要做一个女人裤裆的傀儡么，贪恋那些风，**人么。。。干净的女人那么多，却把眼睛放在那些乌烟瘴气的卖肉的的堕落女人么。阿弥陀佛

擦边球推荐视频真是无处不在前几天刷到什么赤板栗七班部曲，脑袋里面就一直蠢蠢欲动，明知道是伦理剧肯定有软色情，好奇心太重很想看衣服下面是什么样子的身材，其实明明知道是软色情，可是想着魔一样，真是肤浅，低级趣味

持续性破戒这几天持续性看软色情，以前不敢看的电影，因为破戒所以肆无忌惮一部接一部浏览，心魔简直是无孔不入，一直怂恿着说反正已经破戒了，还不如趁破戒好好补偿自己把之前好奇的伦理剧全部看了，于是熬夜，起早疯狂看软色情。。看黄必破，而且是发泄式破解，上头之后什么都阻止不了，只想着补偿自己去看大长腿，乳房等异性裸体下大决心戒色真不是说说而已，真不能小看微不足道的念头

最近欲望太强，蠢蠢欲动昨晚一直看池玲子的软色情，虽然没有撸管，也只差一点了，自己不想用手，于是自欺欺人把熟睡老婆的手放在几把上来自我麻痹，虽然没有撸。心里明明知道因为看软色情让自己熬夜，还影响身边人睡眠等各种害处，只因满足眼睛的好奇欲，就无限度沉迷。明知道不管各种姿势啪啪啪都不过是刺激生殖器，只是因为好奇各种啪啪啪的姿势所以一部接一部浏览。请师兄们指点迷津

又开始蠢蠢欲动了之前总是被某导演和女主的软色情吸引，最近强制自己不去看了，也消停了几天，昨天忽然想搜索海女这个职业，心魔总说海女职业很辛苦有教育意义，怂恿自己去看海女类的软色情。其实理智明明知道海女工作时为了减清阻力和负担一般都是全裸倒插入海。。心魔真是无时无刻都在唤醒脑袋里面的色瘾

总是心痒痒，一直惦记自从刷到石井辉男，一直心痒痒惦记看他导演的软色情电影，有没有师兄弟了解他的，直面心魔，了解吃透他，不然逃避到最后还是破戒。。难道石井辉男只用一些软色情就可以控制我们的脑袋么

系统总是吞，戒色都不能光明正大么路上看到一个女的骑电动车，大腿张开穿着裙子，心里矛盾中，内心明明知道不要尝试，可色魔总是怂恿说看她穿安全裤没有，也许穿安全裤了看了也不算破戒。果然跟着念头去看了，没有穿安全裤，就是个内裤，细看肯定也能看到缝和形状，最后一刻没有去细看。真是试试都不行，一念成魔，有些女的大大咧咧也不注重隐私，可是却让好色之徒心动泛滥。还是定力不够，为啥贪恋那个器官呢，看了也不会多块肉，只有深深的负罪感。

成人搞笑喜剧电影其实是糖衣炮弹喜欢刷浏览器的视频推荐，经常刷到韩国R级电影，比如猛男诞生记，打着喜剧搞笑的幌子其实就是色情片。很多时候成人搞笑电影，表面上看起来好像不是啪啪啪，只是诱惑画面和性搞笑，其实就是让人堕落，色情片在掩耳盗铃，而我们总觉得总是诙谐搞笑。。。看的越多内心只会更加躁动。。戒色是苦行僧一般的修行才能彻底拒绝擦边球，成人搞笑也不行

明知道是擦边球电影还是看了一眼明知道是擦边球电影还是看了几分钟，突然跳出来的双乳在意料之中，还是断念不彻底，不不知道看这个电影的意图是什么，仅仅只是为了看黄和擦边球。戒色真是苦行僧修行。。看了擦边球又会怎么样，是愈陷愈深还是迷途知返。要是迷途知返了还会重新堕落么，既然重新再看擦边球，当初某一刻的愧疚仅仅只是自我安慰而已。。邪念，淫心太重了。。。还好有戒色吧，看擦边球的救赎之地，看黄只会愈加丑陋，异性的裸体难道就那么大吸引力，生殖器不就是人人都有的身体结构么，为什么异性的性器官让人想入非非。

面对软诱惑，真是很容易激发心瘾平时已经很注重避开网上诱惑了，但是昨晚还是遇到了，真是无孔不入。迫不及待发帖想要救赎。昨晚看一部评分9分的泰国电影，以为大众点评是9分，应该属于正常的画面，没想到点开看有几处全裸原始运动的画面，平时看电影都不会遇到全裸，突然啪啪啪又是那种重口味的，冲击好大。以后真不能相信网上所谓的正规，适度啥的，一条心杜绝黄源才不会内心躁动。。

原生家庭关系乱七八糟各种情节就不多说了，就说几个代表性的吧。因为我姐当全职主妇赚的少，我爸让我姐不管她小家的经济权，导致我我姐没有娘家人支持没有底气去管她小家的财权，前阵子净身出户。因为不管钱所以卖房也没有分到钱。我妈经常抱怨我爸不分摊家务，做累了就是吼这个骂那个，我就强制要求我爸分摊家务每天晚上洗大家的碗(因为这事和我爸激烈争吵)，我妈因为嫉妒媳妇，说我爸只能洗她的碗，不能洗外人媳妇小孩的碗，说是没有长辈给小辈洗碗的，歇斯底里骂我。我姐因为没有被公婆善待，婆媳也是水火不容的那种，平时感觉我姐还是很明事理，说我老婆找了靠谱的老公，她和妈找的老公都不体贴。但是我说我老婆和妈处不好，关系不好肯定不会占父母便宜，互不干涉，我姐反而要打我。我都是实事求是处不好能自己做的都自己做不想麻烦父母任何。不晓得原生家庭问题在哪儿，本来我和我姐和我妈目的一致想要改变我爸，最后却是我们三个互相吵，我爸反而默不作声看我们三笑话一样。

欲望的奴隶晚上欲望很大，想和老婆过夫妻生活，一直等到很晚，我老婆也睡着了，看她熟睡我甚至想把她弄醒，凌晨已过我还在打扰我老婆的睡眠。。心魔来了不仅自己熬夜伤害身体，还要打扰身边人的正常睡眠。。这么大的危害，却依然想要满足一己私欲。

刷推荐视频，都是诱惑成人的闲的无聊喜欢刷推荐的搞笑视频，发现即使是正规APP，还是不会管你是否容易被诱惑，还是会推荐一些荤段子类似的擦边视频。。极具成人诱惑。。。怎么避免呢，内心觉得这是正规APP，所以推荐的视频应该可以看，总是这样自我安慰。。。还是对正规视频有侥幸心理，内心不坚定的表现。。内心总是容易被伪装的正规欺骗，其实正不正规都是为了吸引你获取流量。内心还在乎所谓的正规来掩耳盗铃。请大家开导

怎担心老婆被黄毒污染。请教解决方法女士一般喜欢追剧，我偶尔瞄一眼看到悬浮窗很多无码的A,V动图。一般追剧如果用浏览器看，就要点某些视频电影网址，越是不知名的小网站露骨动图更多，还有推荐伦理剧基本上都是三级片。我担心我老婆经常追剧，时间长了由于好奇心也去点那些乱七八糟的视频去看，这种浏览器的黄毒怎么屏蔽，不让我老婆追剧不现实，用正规视频APP很多都要付费，所以只能点那些不知名的含有诱惑的小视频网站。昨天我把浏览器设置成了无图模式，可还是动态图片还是会显示

昨天又和我爸妈大吵一架因为我爸在家啥都不做，所以我就要求我爸每天晚上洗碗。。心想一天就洗一次碗要求不过分大家心理也平衡一点。没想到我妈跟着我把联合起来一起歇斯底里骂我吵的很凶。我之前考虑到家务我和我老婆，我妈都做，我要求我爸每晚洗一次碗应该会获得大家的支持，没想到我妈第一个跳出来骂我和我对着吵和仇人见面分外眼红一般，我那时候很诧异，为什么我要求我爸洗个碗，我妈如此反对呢。我就反击说我爸不洗碗你是否愿意替我爸洗呢，我妈她又说她也上班很累不愿意替我爸包揽，然后我妈和我老婆处不好，说看不惯我老婆玩，潜台词就是不想我爸洗媳妇和小孩的碗，我老婆小孩的碗就应该我老婆自己洗，我爸要洗也只能洗我妈和我爸两个人的碗，别人的碗他们不管。然后我爸这时候也说儿媳妇想洗碗，是我不准我老婆洗碗，然后又说他在外起早贪黑回家就可以躺啥都不干也理所当然。在他们眼里儿媳妇没有血缘关系所以就可以不在意家务都想让儿媳妇做。然后又开始骂我没良心，说我护着我老婆，我老婆每天接送小孩上学，回家带孩子辅导作业，给小孩洗澡洗衣服，家里小孩的事情全部都是我老婆做，所以我也很自觉家务我就多承担一些，中午我洗碗，晚上我拖地做卫生。因为和父母关系处不好，所以也不想麻烦父母任何，基本上都是各自过各自的，本来我想法也很简单，我们没有要父母帮衬，也不要他们的钱，就当合租，合租也应该家务均摊公平吧，我一直晚上拖地做卫生也不见我父母轮着做一次。我妈就中午做一顿饭也只我和我妈在家吃，所以我也很自觉中午洗碗。所以我就想着合租分工合作均摊就好，没想到我居然被我父母联合起来针对。我爸要是能养成做家务的习惯，以后他们老两口到一边生活，我妈不是也能轻松一点么，就应该看不惯我爸洗儿媳妇的碗所以就跳出来和我吵，我真是想不通我妈为什么要惯着我爸，即使不爽儿媳妇我要求我爸每晚洗一次碗也和我妈无关啊。经历这次我更加坚定要对自己老婆好一点，没有人喜欢做家务，我老婆一直默默做了他们也选择性看不见，反倒我说不孝，不管黑白颠倒听父母的他们就开心，不顺着他们就和你对着干。。经历的越多，我只觉得更加不想和父母有任何交集，不然欠一点情就夸大恨不得让你割肉偿还，我们的付出看不到只觉得你欠他们的

收一台电脑，台式机或者笔记本都可以快毕业的帅哥美女看过来，有电脑要出的叫我。加微信353116393

把抖音卸载了，天天刷百度推荐的小视频也是各种擦边球因为抖音上很多露胸漏大腿，还有穿健身裤特写下体比缝形状简直是不忍直视，为了戒色就把抖音卸载了本来以为卸载抖音就可以了，然后无聊天天看百度推荐的视频也是各种擦边球，和抖音上的暴露程度一样。因为天天刷这些擦边球视频，老婆大姨妈还没有结束就想强行发生关系，本应该爱惜老婆的身体忍几天，可是为了欲望啥都不顾了。。

大多数都是媳妇对公婆的怨恨，我是子女对父母的怨恨昨晚和我爸大吵一架，起因是卫生间的门坏了个把星期了，我爸又不修，又不出钱，我花钱请师傅修好了，他又哔哔说不应该修或者老家更便宜啥的。因为他经常事后哔哔我一下炸毛了，让他闭嘴。他看我态度不好就揪住我衣领要打我，我顺势就把他推到沙发上，那一刻真想暴揍那个事逼，就像外面一样打服为止。我强忍住推到他之后我发泄自己的怨恨各种骂他不要脸。为什么怨恨那么大呢，因为我妈我老婆都在上班，我爸就是那种传统男的，在外赚钱家里就啥都不管，家务事啥都不做，我很厌恶我爸那种男的，所以不管我多忙我都坚持分担家务活希望倒垃圾晾衣服拖地都做。已经很多次这样事后哔哔了，然后之前也吵过很多，内心怨恨很大，我知道我爸改变不了，所以瞎骂他不要脸，一家人都在上班，就他上班回来不做家务。亲情已经磨灭的异常冰冷，不想和他有任何沟通。尝试过不理，但是克制不住内心的怨恨。要是以后分开住，估计也不会有任何交集。。权当发泄，父母总觉得子女不听话就是不孝各种道德绑架子女，这种父母极度固执是改变不了的，父母缘淡薄。

又忍不住看了擦边球无意中刷到一个女武士剖腹的图片，明知道胸前是裸露的，还是忍不住点开去看，点看也就算了又忍不住搜索没有马赛克的视频或图片。。。心魔无处不在，被妄念控制了大脑，明知道是擦边球，明知道是裸露因为好奇放纵自己的心魔

擦边球简直是心魔的导火索最近无意间刷到荒野求生的综艺节目，心里明明知道有黄和裸露画面，打着科学探索的名义播放性暗示的节目，两个异性裸体一起在野外生活，要是真的是宣传野外生存技巧为什么不两个同性朋友参加，偏偏要一男一女还是裸体让观看者产生无尽的遐想进而走火入魔。现在这种性暗示的节目堂而皇之出现在主流推荐信息里，我想马赛克这种掩耳盗铃就可以给自己心理安慰么，就像之前某些人为了逃避惩罚说戴套不算性生活，因为没有肉体接触。现在这种掩耳盗铃的诱惑该如何开解

入睡前脑袋里面全部都是意淫每晚躺下了脑袋就开始浮想联翩，也许是独处的时间太多了，老婆是福利院工作，外面解封了，他们福利图还是封闭式管理不能回家。一个人躺在床上，任凭听音乐看电视来转移注意力，但是只要空隙意淫的种子就会趁虚而入，有点饱暖思淫欲。。。有时候在想那些单身的日子是怎么熬过来的，本以为离开任何人地球都可以照样转，可老婆只是关在单位几个月就忍受不了身体的寂寞，简直是意志太薄弱了，想想以前那些独自生活一辈子的人，自己真是为赋新词强说愁

总是看到打擦边球的视频念起即觉，觉之不随。。。网络上太多露骨的软色情了

因为鸡毛蒜皮的事情，婆媳大吵一架大概情况就是吃完晚饭，我妈下楼出去玩，小孩也想出去玩，我老婆就让小孩也下去楼下玩。我妈就以为我老婆是故意让她带小孩限制她自由，说害她。因为这事情大吵一架，恨不得打架本来就已经互不干涉，井水不犯河水了，但是住一起隔三差五还是有矛盾，分又分不开，我现在对我爸妈没有爱也没有恨就是一个熟悉的陌生人，有血缘关系而已小孩已经7岁多很大了，可以自己去玩，然后自从上幼儿园，我们没有让我们带了，就自己亲力亲为带小孩。

好奇心让人差点走火入魔无意间点到手机相机放大功能，好奇心想着看看对面有没有别人夫妻生活的画面，明知道正常夫妻都会关灯关窗帘，可内心总期待有开窗女人洗澡的画面。不知不觉中到处看了个把小时，YY不仅耗精力而且耗时耗力。这么笨的行为居然不自知，惭愧啊

原生家庭的不和谐，导致拒绝和父母有任何精神交流从小父母就喜欢打架吵架，我爸总是一副老好人的样子，我妈总是歇斯底里，只有子女知道根源在我爸上。我爸为了养家糊口在外人面前是个吃苦耐劳的人，可是他却只是把家当做旅馆，家务活从不和我妈分担，更不要说对子女的教育，可能他只觉得只要赚钱就好了，可能他也有爱，可是他却不会表达。正因为他家庭角色的缺失，我妈家里家外都要兼顾，又没有人理解她，慢慢就变成别人眼中的泼妇，我爸的家庭的不作为导致家庭关系恶性循环。如今快60了，依然宁愿起早磨合做日结也不愿和家里高质量的相处，一味逃避家庭，家务活从来不主动分担，对家庭犹如甩手掌柜，有时候关心他，让他刮风下雨时休息，可是偏偏不听，淋雨了感冒了刚好又出去日结，一点不在意自己身体。时间和精力都给了外面，给家里没有任何分担，可能有人说是赚钱了，但是精神上没有任何沟通，作为子女的只有无尽的怨恨。不认可这种父母，也不知道如何改变。固执自闭沟通很多次依然没有任何改变。除了断舍离不然怨恨只会让自己扭曲畸形。

今天看擦边球翁虹新闻今天无意识看到关于翁虹的一条所谓艺术新闻，其实明知道她是一个曾经的三级片女星，也明知道评论很黄，可是还是忍不住想去看更劲爆的评论，甚至想去百度看相关的电影。意淫心泛滥

舒服的时候就是心魔来袭的时候刚刚看学生性教育，内心总期待露骨的文字，细节的好奇。明明知道就是心魔来了，还是不去坚决抵抗，一步步沦陷。感恩戒色吧，在最后关头打开戒色吧清退了色欲。戒色吧像杀毒软件一样，不能识别心魔的时候，还有戒色吧帮我勇敢筑起一面防火墙。祝愿戒色吧越来越好

有没有同款长辈，怎么解决因为和父母三观不同，所以一般很少沟通，也没有利益交集，尽量避免冲突和矛盾。可是父母像有被害妄想症一样，只要有不顺心就喋喋不休说是小辈故意折腾他们。比如说他们手机有什么问题，就会想到是不是我们把网络关了，或者开门不好开就认为我们把门反锁了。我们已经尽量不和他们产生交集，可是莫须有的罪名听着还是很火大。有没有同款，怎么解决的。不能分开住。

『谁与争锋』【锋吧】深夜看完怒火重案，霆锋的人物有血有肉甄子丹扮演的邦主就可以随心所欲，第一自己越权办案子，第二救妻子甚至可以朝飞虎队开枪。而霆锋扮演的邱刚熬稍微出格一点就会被社会逼入死胡同结果就是被和谐掉。甄子丹回复聆听会道貌岸然说越权是为了多抓贼，霆锋何尝不是为了完成领导的任务过度逼问可乐目的也是为了抓贼。出格拼命的目的同样都是为了抓贼，为什么甄子丹就的角色是英雄，而霆锋就是莫须有罪名被和谐掉。如果只是一份工作，当初霆锋不抓可乐不就不用自己下水了么。可是甄子丹被审讯的时候又说不能混工作，真是双重标准淋漓尽致啊。好话歹话都是一张嘴说，可是却要承担不同的后果

心魔来袭，控制念头太重要了刚刚刷抖音，明知道擦边球的电影会让人走火入魔，还是控制不住好奇心，疯狂搜索未删减版的视频看。下定决心戒色的师兄真不容易，心魔乱人

求戒友们开导不知道是不是淫邪造成的恶果。内心深处看不起自己的父母，总觉得他们和社会脱节，言行举止呆呆傻傻的样子，一点都不在状态。没有成年人该有的精气神，搞不懂为什么自己对父母怨念那么重，其实他们的能力有限也许在他们眼里已经全力以赴了，感觉同样的人生别人如鱼得水，可我父母却磕磕碰碰。好害怕自己也会变成最讨厌的人和这个社会格格不入

其实自己还是对自己太舒适了，不要删之前总觉得不看黄，不撸管就可以了，但是发现自己内心深处还是贪恋那种虚无的快感。中午做了个春梦，本来内心博弈中，最终在梦里还是沦陷了。女人的裸体，挑逗的姿势还是精虫上脑了。愧疚，自己还是在掩耳盗铃。真的很羡慕那些能彻底断意淫的戒友

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不要删，求戒友开导，疯狂意淫自己老婆因为年前疫情，老婆单位实行封控管理，快两个月一直不准回家，脑袋里天天意淫老婆，把AV场景联系到意淫动作中。。。黄毒太深，躺床上就开始各种意淫幻想。。求大神指点

#微信看病卖药是假的#差点破了明知道是不良视频，还是忍不住想看，看了几秒，深深的罪恶感