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一个痴情男孩写给自己心爱的人的一封信，请大家耐心的看完，一定有我很想和你说：应该早点回来，但我还是写了一个“好”字不是我自卑，我绝对不比任何一个人差，但我的出身改变不了世俗对我的看法，你们城市人有你们的生活方式，我们农村有我们的生活方式，距离可以拉进，但不可以等同于０。这是不可改变的事实，至少会在几年内不会改变；宝宝这个称呼叫的让我心虚，我会考虑很多事，更多的是以后可能遇到的情况，我是一个很现实的人，不喜欢生活在一种不切实际的幻想中，也许正是我的这种想法，让我不屈服与自己的出身，我要改变，也要坚强，我从未把自己当做一个普通人来看待；很长时间就想写点东西，但一直没那种感觉，就是所谓的灵感吧，昨天晚上你不接我电话，我睡不着，起来上网打扑克，到了今天早上６点，被早起的爸妈骂了一顿，８点去睡觉，到了下午四点才起，现在更是睡不着了；说真的，我说不出来我到底喜欢你哪一点，我没想着靠自己的女朋友给我吃的穿的，我也谈过恋爱（就是打我的海燕），我靠自己的能力，照样养活她好好的，我不感觉他花钱会比别人少，因为我们都在城市上学，消费应该是等同与城市的；我不是一个到处留情的人，更不喜欢你是的；昨天晚上说的：爱无界 12:42:02如果~ 爱无界 12:42:07你喜欢我~ 爱无界 12:42:15那么你受到的伤害~ 听妈的话没错 23:32:58结果呢爱无界 12:42:21不可估量~ 我倒不是怕自己不能承受结果，而是，如果你告诉我，我注定了会受到伤害，那么，我就没有必要去自找没趣了，而且，也请你不要和我走的太近，即使我缠着你；昨天晚上，你发条短信，接着打电话过来，我没接，想给你打过去，却提示我你关机了，知道吗，当时我的心一下凉了，说真的，这样突然的事情我接受不了，不想打电话，至少应该告诉我一声，而不应该让吃闭门羹，但当我要给你发短信，委婉的表达我的意思的时候，你的电话却又来了，心里的那种死了又生的感觉，也许只有我才能知道是什么滋味吧；小蕾，当我站在恋爱的局外时，我会想那些恋爱中的人，为什么要忍受不了，这么快就表白呢，而当我自己经历这样的事情的时候，却和他们一样，始终不能控制自己的感情；我们不在一起，即使创造，也没有多少机会，我不能在你身边照顾你，不能对你很温柔的笑，也不能在你失落或者伤心的时候陪着你，更不能要求你闭上眼睛，我牵着你的手过马路，我有时候会很冲动，我会在大街上拥抱你，也会异想天开的哪天让你陪我去爬山，去野外露营，想给你留下深刻的印象，想在你心里深深的刻上我顾磊的名字，但这一切，只能是我想想而已了，因为我们不在一起，这一点，决定了所以的计划只能是幻想；其实，在我成熟表面的背后，隐藏着我几年来一直压抑的可爱与天真，我是一个非常爱笑的人，特别和自己喜欢的人在一起的时候，我会让他时时刻刻在脸上挂着微笑，我会逗她开心，给她找乐子；你告诉：等了你几年的人很多，追你的人更是很多，这些，我都不在乎，你是一个很优秀的人，我相信大众的眼光；但是，我不能和他们比的，即使我的条件再好，因为我们不在一起；只靠语言来增进感情，也要有前提的，必要面对面的说才有效果；在我开心的对你讲着话的背后，我有多少难言的思念与伤感；今天早上，我８点才开始休息，但我把手机调了两个闹铃，一个是８：５０，一个是９：５０，一个是你起床的时间，一个是你开始去上班的时间，我都醒了，但电话打不出去，只给你发了一条短信；中间更是不知惊醒了多少次，多希望能看到你回复的信息，但什么都没有；；；；；；；；；；也许，每一夜的盼望就是能打通你的电话叫你起床，虽然这对于你来说并不需要，但我还是努力去做；也许，每一天的等待就是晚上你下班了可以陪我说会话，虽然我知道你很累了，但是我还是想听听你的声音；我在生活中也算是个节俭的人，所以，我不想花不必要的钱，回家２０天了，我只花了１５０买烟，３００的电话费，还有给海燕１００，给我妈３００过年；