灏旭杰轩 灏旭杰轩
灯光和花火一起闪亮，也亮不过我的梦想
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成长，何为成长 何为成长？小时候总是盼着长大，看似长大很自由度可以做很多小时候做不了的事，可是真的长大了，却发现长大的背后意味着无奈，意味着担当，意味着压力，意外着隐忍，意味着很多，唯独少了自由… 最近和我姐聊天，我姐对我说的最多一句话就是“你长大了”。是啊，只有我自己知道这两年我经历了什么，这两年我是怎么度过的。 时间拉到2024.1月，当时我妈被查出了纵隔肿瘤，纵隔陌生的词语，肿瘤熟悉的字眼，只是没想到会有这么一天我会和它相识。中国人对于肿瘤二字的忌讳，不亚于毒品，看到它，总是避之又避。我妈知道的第一时间，给我发了微信，当时我正在大姨家送节礼，没有看到消息，于是接到了舅舅的电话，挂了电话后看了消息，三姨家还没来得及去，直接去医院找她了。当时的我好像来不及感受悲伤，重新排队问医生情况，不得不说当时遇到的这位医生，是位好医生，他很耐心地给我讲解了这个病情，具体我也忘记了，总结就是让我放心，对于他们医生来说是个小手术，等手术后病理结果出来如果没有问题，那就痊愈了。我那颗提到嗓子眼上的心，可以微微放下了。回到家后，能看得出她的害怕，甚至还把存折拿了出来，她这个风风火火天不怕地不怕的性格，也只是个“驴屎蛋子表面光”。 后来经过打听，得知另一家医院的一位医生是看这个病情的大拿，大拿果然是大拿，挂号都挂不上，预约了半个月吧，终于挂上了大年初三的号。是的，因为这个病情，那年的年都没有心思过，外面都是噼里啪啦的的烟花和鞭炮声，好像就我像是被鞭炮的烟雾笼罩了一层悲伤。去看了医生后，他说话是真的不讨喜，把病情讲得很严重，说整个城市除了他没有第二个人可以治得好，于是又给重新开了检查，预约，检查，看结果，一番折腾下来，好像过了大半个月，最终托了熟人，提前给安排了手术，术前谈话得知道 因为肿瘤的位置非常不好极有可能会伤到神经，名词叫“霍纳综合征”具体表现为左脸不出汗，左眼会下垂，并且左胳膊会使不上劲。术后，很不幸，被我妈遇上了；很幸运，病理结果是好的。 忘了说，在我妈查出病的那会，我刚怀有二胎两个月，孕相不好，见红，打针，吃药，保胎。就在过了三个月后胎儿稳定了，可是唐筛又没过，就这样，过五关斩六将，关关得过关难过，来来回回的折腾，把我这颗充满棱角的心磨得平平的。 想哭吗，想哭，可是我好像没有资格哭，难受吗，难受，可是我又好像没有资格难受。 手术虽是成功了，可是也留下了后遗症，左眼下垂左脸不出汗是小事，主要是左胳膊疼，我不知道有多疼，总之是疼得睡不着，疼得吃了止痛药都止不住，于是又辗转带我妈去医院做检查，做理疗，做针灸，等等…后来随着天气渐暖疼痛减轻了很多。我妈这病算是微微告一段落了。 但我的二宝是个调皮蛋，往后的产检总是出现这样或者那样的问题，让我的心一直悬在半空，直到预产期一个多月前，才安定下来。 可就在这时，我爸体检查出了肺结节，是玻璃状的，不是普通的肺结节。 我妈还没从医院出来，又一次给我发消息，并且在她没弄清病情时，就告诉我是ai症，给我吓得不轻。我是真的埋怨她，为什么不能让我心安的过一段时间呢，反而我爸，平时看起来怯懦的人，却在我问他病情时对我说，没有事，就是肺结节，不用担心，现在很多人都有。但我知道他肯定很害怕，只是为了安慰我才这样说。后来我拿了检查结果，问了些医生，得知虽然是个不好的病，但却没有那么糟，只要定期复查，没有变大就没有事。一直检查着都没有什么问题，最近又到了该复查的时候，但我却害怕起来，我怕检查结果不好，我怕我爸受罪，更怕失去他… 为什么会对我爸有这么大的转变呢，因为在这两年中，我渐渐发现，只有他是可以无条件的包容我的坏脾气的。我妈的性格我惹不起，动不动就跟我吵架一言不合就要跟我断绝关系。对于另一半，他虽然脾气挺好，但是个直男性格，很多事情都意见不同三观不合，为了给孩子一个好的家庭环境，也为了有一个安稳的婚姻，我也只能忍耐。只有我爸是我情绪的宣泄口，不管我对他说什么，他都会笑嘻嘻的说一句，知道了我的闺女。 就这样到了生二宝的时候，在公立和私立医院之间来回辗转，最终还是定了公立，比起好的环境，我更惜命，在关键时刻，公立医院是可以救命的。 只是让我没有想到的是，二剖是真疼啊，就在医生下第一刀的时候，我就感觉到了刀割的疼痛，后来麻醉师又给微加了些剂量，才好一些。生的时候疼，生完后按肚子疼，下床走路时更疼，压根就走不了路，稍微迈一丢丢步就疼的不得了，上厕所也是巨疼。整整疼了二十天，就这样，忍着疼痛，自己带着拖着老大，带着二宝做完了月子。中间的苦楚，无人能了解，更无人可以体会。 月子做完了，可是生活还得继续啊！二宝是真的难带啊，他是真会哭啊，脾气是真的大啊，好像是想把我孕期所有隐忍的情绪都给发泄出来一样。 因为老二的到来，为了能让大宝可以睡好，他被迫我和我分了床，一年了，虽然还经常对我说，妈妈，我想和你一起睡，但在被我拒绝后，还能到自己的小床上继续睡
突然死去的回忆 刚刚梦到了东阳，一个多年未想起的人，醒来后居然还有种温暖的感觉。今年已经2024了，遥想已经整整十年没有联系过了，虽然时间已久，但很多回忆却涌上心头。遥想已经分手，直接趴在了桌子上痛哭流涕，把我那些小伙伴整了个大懵圈，毕竟我一个乐活派，每天嘻嘻哈哈，笑不离脸的人怎么会突然如此悲伤呢，一位好朋友把我拉到了操场，她大概是最了解我内心的人了吧，就一直默默的陪着我走了好久，最后离开时，我看到了留言板上给我写到“不是只有他可以让你勇敢，我们也可以让你坚强”，多么温暖又有力量的一句话，让我记忆犹新。后来再我求复合失败后，当天恰巧是周五放学刚到家，我又拨通了他的电话，电话那端传出“干啥一直给我打电话，我在玩游戏呢，不要再联系我了”，这句话冷漠的让我心如死灰，不禁让我怀疑这和之前那个温暖有加的人是同一人吗？心痛的让我跑到洗澡间放着水靠墙痛哭。这大概是我第一次真正感受到了心痛的感觉，就像是被刀子钻了一样。后来没过多久在电脑里看到了之前的聊天记录，眼泪再次缓缓落下。再后来一个早晨刚吃过早饭准备上课时，突然看到了他在贴吧里给我写的一段话，里面讲了很多很多，但至今还让我记住的却是他和他喜欢的那位姑娘在一起了，但那姑娘的家里好像不同意之类的。我靠，看完后又一次的哭了，趴在桌子上哭的很难受，同时我听到了两朋友的对话，大概是她怎么了，然后另一个回到 应该还是李东阳吧。真的不愧是我朋友，了解我每一种情绪背后的原因。后来的后来就真的没再有了联系，准确来说是他断了我们之间所有能联系到的方式。只是在我十八岁那天他还是给我留了言祝我生日快乐。这段经历让我至今难以忘却，写到这眼泪突然再次潸然落下，让我难以忘却的不仅有这些难过的瞬间，仔细想想还是有很多美好而温馨的时候的，比如贪睡的他每天早上都会给我打电话喊我起床，比如会在我生日还有一些节日时给我送来礼物，比如暖洋洋的心扑通和红彤彤的大太阳，再比如那一串背得熟悉到大概这辈子都不会忘记的数字“139…38 107…47”。我想我是真的深爱过他吧，是的，我用了“深”和“爱”这两个字。
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