遗zi忘的个人资料

好久没来了好久没来了，自从发了那个帖子之后就让自己安静了。那是一篇没有写完的帖子……算了，现在不写了，有些事还是没有得到让自己满意的答案。就像我还是无法坦然回答大光问的问题:你打算以后怎么办…其实很多人都在问这个问题，但是我都无法回答。我该给自己一个完整的交代，不管是生活还是感情，这样我才对得起两年开的宿醉…… 一直以来，我都把自己捆绑的太紧，也许有些东西早就对我不重要，只是因为把自己栓的太牢忽略了太多的释然，纵然发生了太多无法忘怀的，过去毕竟是过去。从来都没把自己看的这么清楚过，也许有些事发生好过未发生，因为这样我可以更清楚的看清自己。不管在此之前发生过什么，从此刻起，都变的不再重要。我就是我，即便全世界否认，我还是我，只做自己。其他人的认同与不认同都与我无关……

好久没有路过老校区了，今天路过竟然…… 老区拆了，纪念我们的地方没了……也许再看到的时候就已经物非人非了……

该给自己的交代（一）从现在起，我要做自己；从现在起，我要爱自己；从现在起，我要更优秀；从现在起，我要跳出青春里我给自己画的地牢；从现在起，我要努力的生活；从现在起，我要对的爱我的人；从现在起，我要给自己一个满意的交代…… 27号在电影院里看《致青春》的时候，我在苦，别笑别哭；在看完《致青春》之后离开电影院，我在笑，真心的笑。那一刻，我突然觉得我又成熟了，我又成长了。那一部电影，让我找到我一直想要找可又未找到的答案，即便现在我一样说不出是什么答案。但是，我却知道，那晚眼泪就像圣洁的水，在洗涤这一路留在我心上的微尘。我一直在说，我沉淀的不够，我还不够成熟，但现在我才发现，我是错的：不是我沉淀的不够，而是我沉淀的太重。这样的一路走来，其实我们需要的不是更多的沉淀，而是回头。或许在很多人看来，我们这样走的一路不算什么，只是简单的故事，简单的恋爱，甚至是不屑。但是我想说，每个人的故事不同，每个人的经历不同，我们无法把自己想法强加给别人的故事，这是对别人的不公平。为别人而活是我给青春交的答卷，而在27号之前，我一直在意答卷的成绩。现在，我不想要再为别人而活，我要给未来交一份答卷……

吧主，支持一下。。。本姑娘从这一秒开始要做一个不卑不亢，不悲不喜的人。不管未来爱我的人多，还是讨厌我的人多，我都要做自己。为别人而活是自己给青春交的答卷，答卷交完了，我不要再去因为要拿高分而重新再次交次答卷。我不是圣人，也不要做圣人，所以我不会再奢求一百分。爱我的，我也会去爱，讨厌我的人，我一笑了之。我要对的起爱我的那些人，对的自己选择…… 吧主，求支持……

致我们终将逝去得青春青春是一场不知道结局的故事，他让我们笑着流泪。我们的渐行渐远，让我遗忘了太多东西，曾经的自已我们早已经忘记。或者说，我们忘记了最初，忘记了青春给我们的幸福和疼痛。。。

明天上班。。。上班挺好的，至少不会有时间胡思乱想。休息的时候去买个链子，就当作对自已的奖励。。。天很阴，有点冷。但是却又喜欢坐在窗边吹风的感觉。。。

物业前台未来也会是高危行业的。。。这个周末没有特别的多的事情，但是总会有那些有着文艺青年的外表，内心确实耳逼青年的人出现。。。业主会动手么，我们早晚也是高危行业的人。。。

周二休息，没人陪我去玩。。。休息想找个人陪疯一天都那么难。。。唉，自已玩吧，明天晚上刚有个场，先去了再说。。。明天要不要买包烟？

知道问题的存在，却不知如何下手。我想醉一次。。。我想醉一次，然后点一根烟，静静的坐在一个角落，找我想找的答案。我不想过的堕落，但是我需要偶尔的疯狂。那种放纵就像不顾一切的做所有错的事，但却并不后悔。我想我需要放纵一次，把自己抛弃，再找回自己，看看自己到底丢失了什么。

雅安，祈祷。找个时间给自己放点血。。。但是我的献血本哪儿去了？

吧主，我买了个电子称。。。要不要减肥啊？？？？？？本吧主这次来真的，我要减肥！！！！！为了自己的未来，必须减！

电子称到了。。。认真减肥。。。为了自己，为了未来。。。

不稳定的天气现在的心情就像这不稳定的天气，时好时坏，上下不定。。。

吃的好撑~ 吃多了，慰劳一下自己慰劳过头了。。。一顿饭60大洋，一逛超市83大洋……肉疼。。。

终于可以睡到自然醒了。。。很好，没有做梦。

有点不在状态。。。有点头重脚轻，有点闷，有点没精神，有点想睡睡不着，有点晕…… 我好想得H7N9了……

你大爷的！吴莉萍，你大爷的！你能出息点不？靠！你要么疯的彻底、让所有人都失望，让所有人都讨厌你、唾弃你；要么你给老子活过来，刀枪不入，忘了一切，去做一个现实的自己……不然，你就去做第三个决定，最后一条路：去死！！！！半死不活的活着，还不如直接去死，至少还有人记得你那些可悲的过去……

再次迟到每次开会经理都会因各种原因迟到……

我是不是应该给自己一个交代… 我又有两年前的感觉了，想宿醉。。。只是，现在的自己却不知道该如何缓解，两年前我还可以把自己的搞的忙碌，去包揽一切事情，哪怕是不属于我的。那时候可以忙到一天只有晚上八点之后才有时间吃饭，那时候可以和一群胡闹到很晚，心情不好的时候可以喝到很晚，然后一个人走回家，然后第二天笑面对所有人和事，继续忙碌。现在想想，那时候的忙碌也是一种幸福，那是的胡闹也是一种难得。现在，又是一种生活方式，毕业了，自己突然就像被抽空一样，忙碌可以掩盖的太多，当遮挡物没有的时候，弱点赤裸裸的出现，想看不到都不行。。。潍坊的四个月，我以为那是一种沉淀，现在才发现，那不是一种沉淀，那是另一种逃避，不过还好，还可以逃避，现在，没得逃了，除非我离开，不再出现。。。从来没都觉得这样软弱无力过，其实这不应该是我的，我什么时候把自己搞的这么狼狈？我又该做回哪个自己？哪个又是我？我好想睡一觉，可是却又睡不着，就连抱着那个娃娃也再也没有那么快睡着了。我乱了，彻底的乱了，我的平衡被我自己打破了，彻底破了。。。我真的需要逼着自己给自己一个交代，不管用什么方式，不管把自己搞的多崩溃，我都需要给自己一个交代。。。不管做哪个自己，总归还是自己。。。我希望这是我最后一次逼我自己，更希望这次可以解决所有的问题。只是，有时候决定真的难做，我知道我无法做到完美，我只能尽可能去找回平衡点，就算用一些东西换也在所不惜。今天咖啡一点都不苦，什么时候再次让我觉得咖啡是苦的，或许我就找到那个自己了。 15天，只给自己15天，也只能给自己15天，解决所有。由我开始，由我结束。“给我一支烟，让我忘记世界。”这句话说的真好，可是烟不是全世界，无法替代，也只能偶尔用来忘记一下自己。就像宿醉一样，忘记所有一切，找回原点，抛弃自己，看看来时的路，找回原来的自己。。。我真的需要给自己一个交代。。。打破原来的计划，抛开曾经的幻想。。。

去哪儿呢? 找个地方旅游吧？还是找个游乐场疯一天？

我想去旅游…… @蓝颜好基友我想去旅游，有没有好的推荐？？？？？？最多只能休息两天……吧主，给我说说吧

睡不着…… 洗完澡清醒了，但也更睡不着了。。。

酒量不行了。。有点晕。。。一共就开了六瓶酒，三个人，就算我喝的再多，又能多哪儿？可是，现在竟然有点晕……酒量真的不行了。。。但是，今天烟的感觉真好……我似乎爱上那种感觉了。。。不过，不管是烟还是酒，对于今天，都是实至名归的。。。我失望了……我想以后我若拿包，包里应该会多两样东西，烟和火机。

酒.烟.泪酒是难受的，烟是心酸的，泪是苦涩的。这次酒喝的难受，这顿饭吃的沉重，只有烟是对心情的……

我想找个安静的角落。。。我想要一天的时间，哪怕是半天，找个安静的角落，在那静静的坐着。。。只是想想想曾经的自己，找找最初的自己，我似乎把自己丢了。。。

我很累。。。我突然想逃离现在的生活、逃离一切。。。我不得不再次承认，我很软弱。就算全世界都说我坚强，也只有我自己知道，我很软弱。我就是一只此刺猬，为了躲避伤害，把自己身处某个阴暗的角落，那是地牢，也是心牢。每个人都在努力的生活，努力的微笑，然后就忘了自己原本的样子。我需要时间去安抚自己不平静的心，我需要时间去安排自己动荡的生活，我更需要时间去时试着改变，即便是做一只刺猬，也应该是一只坚强的刺猬。

阳光很温暖，但是…… 早晨的阳光很暖和，但是我却感触不到……

冲动和换位思考就像正负极的两端。。。冲动和换位思考就像正负极的两端，无法控制。或许我的脱离远比我想象的还要严重。。。

讨厌自己讨厌现在的自己，两年的成长，我依旧是失败的。。。

讨厌被费劲心思隐瞒的感觉。。。两年的时间，越来越讨厌被隐瞒的感觉。安全感再次被动摇，我真的是一只刺猬，即便是保护自己，也是伤了自己，或许，真的是我脱离了太久。。。

生活我脱离了不止以前的生活，还有现在，所有人的生活。。。

琳琳、 @ 你一下，看你还玩玩贴吧…… @琳姐控

想喝点。。。琳琳、小雨，我想喝酒了。。。乖，我去找你们去吧…… 就像一年前在学校一样。。。

吧主，咱俩喝点呗吧主，你来找我吧，咱俩喝点。。。

想换手机我是穷孩子，不要太贵的。。。ＨＴＣ？或者，三星？

今天去新区了。。。。。。新区好远、人好多、而且还是觉得没老区舒服

吧里那些熟悉的名字都不在了校区搬走了，人也走了，贴吧也冷清了。。。

我明后天休息。。。该去哪里玩呢？

人称我二球！！！！你大爷你别你别没事找事，你丫的你封我你不嫌烦？你封我解，有意思没？？？？没事找事，你丫的你封我你不嫌烦？你封我解，有意思没？？？？

有个问题，紧急如果账号在一个贴吧里被封，在其他贴吧里是不是也不能涨经验。。。还能发帖子么？

人称我二球！！！！！你大爷你别没事找事，你丫的你封我你不嫌烦？你封我解，有意思没？？？？

吧主吧主。。。。吧主吧主。。。赶快出来……吧主吧主，赶快出来

我是我，亦不是我。忘掉的，忘不掉的。。。认真的时候有点疼

我一点都不开心我一点都不开心、

吧主，你敢露头叫唤一下么？你失踪了…… 没劲死了、无聊死了

关注父母老人吧。。。后悔就真的来不及了

姥姥生病了。。。姥姥生病住院了，之前就查出有脑萎缩，现在出现的是脑萎缩的病发早期症状。。。苍天，能不能不这样？？？？？？？？？她原本身体就不好，还有高血压。现在不但是脑萎缩的病发早期症状，还有血压又高了。。。两种病发症一个八十多岁的老人怎么受了？？？？药物控制还会引起别的并发症，治与不治都是问题！！！！！我现在竟然有点希望你直接夺了她的生命，也不想让她这样的受罪。。。

其实，我很好，我为何要卑微我很好，我为何要活得那么卑微？因为我穿着低挡的地摊货；因为我用着如坂砖一样的手机；还是因为我每天要挤公交车上班，拿着一千多块钱的工资；还是因为我没有一个有钱有势的父母……或者，没有挥霍的资本。我为何要给自己增加这么莫须有的外力因素？生活本就不易，何必给自己增加负担，增加那些莫须有的烦恼。高档衣服、高档场所……这些上流社会的生活方式我为什么一定要追？得到那些，上天又拿走我什么东西去和我换？不管得到还是失去，没有意义就是一个败品。我不知道未来如何，但是我只想坚持、努力得到自己想要的。我很贪心，但这并不代表我可以为之无所谓的付出一切。

其实，我很好，为何要活的那么卑微？我很好，我为何要活得那么卑微？因为我穿着低挡的地摊货；因为我用着如坂砖一样的手机；还是因为我每天要挤公交车上班，拿着一千多块钱的工资；还是因为我没有一个有钱有势的父母……或者，没有挥霍的资本。我为何要给自己增加这么莫须有的外力因素？生活本就不易，何必给自己增加负担，增加那些莫须有的烦恼。高档衣服、高档场所……这些上流社会的生活方式我为什么一定要追？得到那些，上天又拿走我什么东西去和我换？不管得到还是失去，没有意义就是一个败品。

无聊的生活。。。没劲。。。我无法控制自己的情绪了、出问题了

吧主、你越来越沉默了。。。。程同学，不带你这样的。。。

风中沙回忆就像丢在风中的沙一样，让人流泪……

吧主，我来了。。。快点给点表示……

无聊、没劲、生活里缺了太多东西。。。无聊的生活、生活里好像缺了太多的东西。。。是依靠，是坚强，是激情，是放纵，还是毫无道理的任性……

丫头，我希望你没事欣妞，你要好好的，我很担心你，你赶快和我联系好不好？不管发生什么，你还有我。全世界不认同你，要你改变，我都会告诉你：做你自己，我们不是别人的全部。不要让我担心，至少你和我联系下，好不好？