初恋是梦 初恋是梦
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爱了之后....想出家！！！！！
我今天过生日啦! 在吧里过的第一个生日,大家一起来分享吧!
噫,怎么没人发新贴呢? 最近大家都很忙吗?怎么我这几次进来都没有看到新的贴呢?想知道现在谁在呢?我发现当我做夜猫子的时候就没有人跟我一起说话的,平时却好像有很多人似的?why???
跟大家说声，小鸟我要飞了，最近也不能常到吧了。
【泪※划过※你的心】我这是怎么了？不累吗？让自己休息吧。 8月10日，我再次回到东莞，但我是那么的不想回去，只是好份责任心在驱使我回去，我知道我这次的心情比之前任一次都不愿意，坐在车里，心情是那样的沉，以前的一幕幕像放电影一样在我脑海中重演着，已哭不出来了。回家10多天，本以为淡忘了他，淡忘了和他的感情，原来只是自欺欺人。回到厂里，厂里的人跟我提起了他，问我和他有没有联系，还说他回家了。当时的我，只是很平静的说没有联系了。蛤晚上回到宿舍里，又是一个人呆呆的坐在床上。想什么呢，自己也不在清楚。终于心最快的速度做完了我剩下的工作，今天临走时，还是忍不住向人要了一个电话，虽然不是他的，但至少可以让我找到他。前两天上Q时，加了一个陌生人，因为他是长沙的，我以为是他。今晚那人也上了，还一开始就像是很熟悉一样，后来才知道是他的弟弟。他弟弟说他经常提起我，我说是吗？但我还是问了很多关于他的事。我还叫他弟弟帮忙传个话。他的决定给我的是一个证明，一个没有用处的证明，但我还是很想得到。做什么事情也会想到他，想他看到了会不会不喜欢的那样做。我要怎么才能摆脱他地影子呢？累了。我不想开始新的感情，不想有任何人代替他。
[泪※划过※你的心]我回家了，但不代表我不在等你，你，你知道吗？ 你走的时候，我说我会一直在东莞等你的。你说有我这句话就够了。两个月了，我还是不停地想你，最近几个晚上终于说服自己想你时不要哭。我终于做到了。最近我加入了一个吧啊，也加入了它的Q群。我在贴吧里发了几篇文章，都是关于你的。和他们在群里说的话也很多是关于你的。真的很想知道你现在的什么样子了。生活好吗？饭有多吃点吗？工作会很累吗？那里好玩吗？很希望自己可以在远处静静地看你一眼，就一眼也足够了。阿伟也说，找你很容易。但我知道，你不想再找我了，就算我找你了又有什么用？有时我会想，你会不会也和我一样，是因为不想再伤害一个人才忍心不再他，是那样吗？我回家了。但我会一直等下去的。不是因为没有找到另一段感情，也不是害怕付出另一段感情。只是因为我对你还没有变，像以前一样，一天比一天更爱你，一在比一天更想你，一天比一天更希望你可以幸福快乐。“衣带渐宽终不悔，为伊消的人憔悴”回家后很多人都说我憔悴了很多，比两个月回来的时候差了很多。真的，不在乎你的真与假，我是真心愿意为你付出的。以前每次听其他说的那些话以后，我都会想你对我是真是假，但很快我就把自己的想法否决了，我相信自己的感觉，我相信自己和你相处时你给我的都是你真心的。所以，我不会再理会他们的话。
[泪※划过※你的心]情为何物？ 人比黄花瘦十年生死两亡亡，不思量，自难忘。孔雀东南飞，五里一徘徊衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴……爱，很容易写的一个中文字。但它是一个很多人也写的好的一个字。爱，为何而生又为何而灭？爱过方知情重，从小到大，在电视上看到过很多关于爱情的故事，在小说都看过很多你浓我浓的感人情节在散文里看到很多情感细腻的话语。爱，随处可见可听。也曾听过为爱付出为爱牺牲，当时只有淡淡的感到动，也曾为作者的细腻笔墨而流泪。但现在才知道，只有自己爱过了，才明白个中味道。问句：情，为何物？
特来恭喜一下的.
是否每一个真爱的故事都是一样的呢? 为爱而付出自己的所有.
弟弟走了快两个月了,都没没有再找我了,我是否要忘记他呢?
弟弟,别躲避我. 当你说要走时,我没有说一句你别走的话语.我只是说过两天再走吧.而你却......当你在火车站说已后悔了时,我也没有说要你回来.因为我知道,你在这里真的是很辛苦很辛苦,我不想看到你那难过的样子.不想让你知道你走后,我每天都在躲着哭泣.但我仍傻傻的想着与你一起的时光.幸好在你第一次向我承诺时我说我不想信什么诺言,我只相信现在,只相信眼前的一切.一个月过去了,你没有再找过我.你也知道,我是可以找到你的,但我没有那样做.我不想牵绊你.这两个晚上你上网了,但你,你一见到我也上网了,你就像迫不及待地要下线.弟弟,不要那样躲避我,姐姐我不会缠住你的.你不要怕.为你付出的一切,我心甘情愿,我不会要你负责也不需要你的负责.你好好过日子吧.希望你幸福,快乐.
心若静时,脚下便是一方净土. 世间纷繁很多事情都来得措手不及,人累心也累.让心静一下吧.很久都认为寺庙是一个清静的地方,没有世俗的事物,是一方净土.但想想,只要我们心静下来时,脚下便是一方净土了.
又一次让泪划过心 无意二今晚上网了,却发现他也上网了.之前一直希望可以和他同一时间上网,他见到他时有点兴奋又有点难过.心情很复杂.十几分钟都没有说话,还是忍不住写了一句:是想我先说话,还是,还是你早已把我忘记了.但当我写完时他已下线了.真的是不想再找我了吗?难道认为我会缠住你吗?你错了,想找到你不为了什么,只为要你说过两个字:分手.困难吗?我开始有点恨你了.心仍在痛,带着苦涩的泪水一次次了冲洗着我的伤口,一次比一次痛,痕一次比次深,但我仍爱你,不知为什么,我知道我还是爱着你的.爱与恨只一线间,我会选择爱你多一点,被爱的人是幸福的.
很后悔的一件事,希望大家不要有我那样的遗憾. 大概是我12岁的时候,我就和我奶奶不和了,可能是因为她是重男轻女和她一直都对我妈不好的原因,我不喜欢她,甚至有点恨她.随着我一天天长大,很多事情都越看得清,对于她是如何对我妈的,我也看得很清楚.对她是恨就一点点地累积起来.第一次我不和她说话是因为在年初三那天我做事也好不做事也好她都骂我,骂得很厉害.就那样我有八个月没有跟她说话,直到她过生日那天我叫一声奶奶,那可说算是和好了吧.和好了以后情况就更坏了,终于我和她断断续续的和好或互相不理采.很多人都说我,都说我不应该跟一个老人计较那么多,我也知道,但很多时候我都觉得她很过分.想离开家出是因为她吧.她身体一向不好,有一次她快要喘不过气来,我买了她要买的药还有另外买了一份早餐,帮她梳理好,但她还是在她女儿面前说我不对.是我错了吗?今年到外面工作了,三个月后回家一次,看到她,有一种说不出口的难过感觉,本想叫她一声,毕竟她是我的奶奶,但,但我真的是叫不出口.第二天要回厂时,我弟对我说:你知道吗?医生说奶奶就只有几天的日子了.回到厂后一个星期,我接到我弟的电话,他说奶奶走了,我那眼泪马上流了下来,忍不住.我很后悔,后悔自己没有叫她一声,最后的一声.还记得有一次自己很生气地说过:到她死了我也不会叫她一声的.我真的做到了,我竟然真的做到了.回到家里,给她烧香时每个人都叫我叫她一声,说她都死了你也不叫一声,做人那么倔强不行的.我很久很久才叫了一声.那天晚上,我梦见她了,她从门外走进来坐着,不知谁对我说:还不叫一声奶奶.我叫了一声.她就走了,梦也醒了.希望大家不要有我那样的事情啊,应该做的就早点做吧,后悔是一件很痛苦的事来的.
大家来说说和弟弟的所有第一次吧? 第一次我被他强吻,我还问他是是谁叫他的,哈哈.
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