雨yq 雨yq
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这是我家、、、【想哭,可以么】 看见某帖子,心里不好受。。。。怎么办 还是想她。。。 从6.2到现在3个月零二十天。。。我还是忘不了、、、、 那天做梦还梦到了她,之前也有,好多好多次 我以为,她是不会出现在我梦里的。。。可是我真的错了。。。。 为什么每次出现在我的梦里依然是在医院,可是每次大夫都说她可以好起来 每次都能感到她从手掌传来的温度以及来自她身体的热度。。。 可是每每想靠近,每次想离她近一点,梦,总会醒。。。 没有人告诉我这是为什么。没有人知道我现在有多么多么想她 想她,我想去找她。可是去哪呢?! 可着这个世界找也找不到了。。。。 这是真的,一丝一毫的痕迹都没有了。。。。。 我不敢,不敢再去看她的照片,不敢再去看我们的合照 不敢再去我们一起去过的任何一个地方。。。。。 呵呵。。。。真的想嘲笑,我是真的也脆弱到这种地步了 不敢动。不想动,她给我买的任何东西。。。。。 不想,不能,不可以。因为以后再也不会有了。 因为以后一点可能都不会有了。。。。。 我要好好留着,留着,留着。。。。。 至少,她不在,她还在。。。。 至少,还有一些东西可以支撑我过下去。。。。。。 好想好想把我精神分裂的一面给别人看。。。。哪怕只有几个。。。。 不敢,理智告诉我不能。也就是,只要有别人在。我一定会恢复那个无忧无虑的我 这样,真的好么?! 我也想她。我也想大声说出来:我好想好想她,我很爱很爱她 敢对谁说?能对谁说?一切。。。好像来不及了?! 不敢祈求起死复生,求求老天爷,让时光倒流一下好不好。。。 让我,再去陪陪她,别让她最后那段日子只是神志不清的于床和机器为伴 好想回去。。。好想去找她。。。。好想、、、、 求你再看我一眼,对我说一句话!求求你,求求你!!!! 怎么办。。。怎么办。。。。 好累好累。。。。 我的家,我的家。。。。 你又在哪?!
这是我家!!!!!虽然我想她。。。。。 想你,真的好想好想。。。。。 我以为你没有走,我以为你还在的。。。。 其实就在那,对不对? 一遍遍的给自己洗脑式的对话。。。。 好吧。。。我在别人眼里还算正常、 谁知道我都多想你, 谁知道,我心里有多难受? 我考完了,放假了,出去上课啦,一切按部就班的过着。。。。 其实没有变化,其实,早就变了。。。。 说精分,天蝎座哪有几个不精分的。。。 呵呵。。。。唉。算了。。。。 就这样吧,能怎样呢? 像他们说的,不管什么时候在哪里,都会有自己的生活吧。。。。 自己的生活,哪一天才能有呢? 突然感觉解放啦?其实没有。。。只是担子更重了。。。。 原来以为,等我放假,一切便会好过,谁知道会是这样一切,有快2个月了吧。。。。 时间是最好的良药吗?我不知道咦、、、至少现在,他还没对我起作用 所谓的忘却,所谓的不在乎,只不过是别人眼中的事罢了。。。。 天蝎座很感性,但有时候却哭不出来,这是真的。。。。 “会哭的孩子有糖吃”和木木说过这个问题,谁叫我们不会呢 怨不得谁,天生的性子,没办法、、、、、 只是庆幸,认识了她们,在除了哥俩以外一些能说真话的好朋友们。。。。 谢谢她们。说哥俩,好像只有妈妈会理解吧。他们俩在我心里是什么地位。。。。。 也许妈妈会知道,那些难熬的夜晚,是谁陪着我过来的 你们不懂,你们真的不懂。。。。 既然不懂,为什么要去说?!!!! 呵呵。。。。既然不懂,就算了吧。。。。。 不想解释,随便吧。。。。 反正自从6.3以后,他们在我心里更重要了。。。。 不管你们说什么。。。。。 当初听着炮总“你在哪里啊”的时候,刚刚住院。。。 我还想,多久会好呢,现在看来。。。。我是傻到家了吧。。。。 今年涛哥炮哥的“烛光里的妈妈”好吧。。。我承认我真的哭了,听一次,哭一次。。。。真的,要不要这样。。。。。 妈妈呀,你是知道的吧。。。。。 我,会好好的我,会照顾整个家 我,会为了自己快快乐乐的活着。。。。 虽然总会想你, 虽然一直一直忘不了你 虽然,我还是怀念那份独属于我们的心有灵犀 虽然、、、、、虽然我真的特别特别想你!!!!! 恩啦。。。。精分模式出现。。。。 我会好好滴的哈、、、、 你一定能看到。。。。 虽然我确定这是在自言自语。。。。 唔,记得我爱你
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