祝诗雨的个人资料

绝口不提爱你时至今日我已经不知道再说些什么了真的我已经很累很累了心里好累再也装不出那一成不变的笑脸可是即使如此在我疲倦的露出脆弱时，又有谁注意到呢？呵呵后天后天 7月29日是你的生日呢呵呵生日生日我好想你真的真的好想你多久了？已经快4年了吧？是啊 4年的光阴我用来等你等待一个我刻骨铭心的人等待一个我肝肠寸断的人我真的真的在没有精力那样祛爱一个人了我再也不会像爱你那样祛爱别人了你消耗了我所有的精力和思念自己在你离开的世界坚持了那么久我真的不知道这么久过去的现在我还要用怎样的借口支持自己继续走下去从前我可以对自己说总有一天你会回来可现在我能说什么？我知道或许真的是过去了不是真的已经过去了呵呵我累了真的累了我想放我自己自由了却不知道怎样在没有你的世界活下去或许，我只有用你过去坚持不败的信念活下来

镜.双城第一章雪中字飓风吹起乱雪，纷扬了半天，掩住了方当正午的日头。雪暴之外的天依旧是湛蓝的，苍鹰盘旋着。从半空俯视，慕士塔格雪山在连绵的巨大冰峰中、宛如银冠上一连串明珠中最璀璨的一粒，闪闪发光。而那些光，就是此刻弥漫山中的雪暴。然而，苍鹰的目力再好，也看不到雪暴下山腰那如蚁般蠕动的黑点。在这个连苍鹰都盘旋着无法下落栖息的雪山半腰，居然有一队衣衫褴褛的人缓缓跋涉而上。风暴一起，四周一片白茫茫，连东南西北都分辨不出。半腰里，一行被困住的行人只好立定脚跟，拖着脚步聚到一起来，围成一圈共同抵御飓风。高山上的空气本就稀薄，风起时更是迫得人无法呼吸，刺骨的冷让原本穿得就单薄旅人瑟瑟发抖。长途跋涉的人们已经疲惫到了顶点，脸上一律是可怖的青紫色，显然是贫困的流民，衣衫褴褛，手肘上膝盖上的衣衫破处露出已经冻得发白的肌肤。被冰雪划伤的地方根本流不出血来，只冻成了黑紫色、翻卷开来，宛如小孩张开的小嘴，可怖异常。筋疲力尽的旅人还没有找到避风之处，风暴已经席卷而来，迷住了所有人的眼。四周一片恐怖的白。风呼啸的间隙里，只听到几声惨呼，队伍中体力不够的人无法立足，纷纷如同纸片一般被卷起，向着雪山壁立的万仞深渊中落下。 “大家小心！大家小心！”队伍中有个嘶哑的声音叫起来了，中气十足，穿透了风暴送到各人耳边，“相互拉着身边的人，站稳了！大风很快就会过去了！” 他站在队伍里，微微一怔，向着声音传来的方向转过脸去——然而，什么都看不见。 “快拉住！小心被……”耳边忽然听到有人说话，然后一只粗砺的手伸了过来，不由分说地拉住了他的手。风呼啸着把那个同行者下面的话抹去，然而那只手却是牢牢的握住他的手，一样冷得如同冰雪。他甚至懒得转头看看身侧是谁，脸上掠过一丝不耐的表情，下意识抽回手去。就在那个刹间，最猛烈的一波风转瞬呼啸着压顶而来！身边到处都是惊呼，每个人都立足不稳，连连倒退着，夹在队伍中，他也不得不跟着大家退了几步，却同时挣开了那个同伴的手。 “哎呀！”风呼啸着掠过，耳边传来了近在咫尺的惊叫声，赫然是那个汉子的声音。他还来不及回头，感觉那只已经松开的手在瞬间加速离开他的手，顺着剧烈的狂风而去。 “呀！救命！救——”那个人用尽了全力惊呼，然而声音却迅速随风远去。他只是站在风雪中，动也没动，听着那个声音游丝一般断在风雪里，然后有些嫌恶的抬起手来拍了拍，将右手用雪擦了，拍干净，重新袖在怀里，毫不动容地站在人群中。风终于在一阵狂啸后离去，纷扬半天的雪也渐渐落下，视线重新清晰起来。然而一行人中，转瞬已经去了大半。 “到了山腰便是如此，只怕能活着到达天阙的、不会再有几个了吧？”他心里蓦然微微冷笑了一声，却是随着众人的脚步继续蠕动着前进，找了一个避风的所在，停下歇息。枯枝在雪地上划着，先是划了一个圈，然后停了一下，在圆心点了一下。风雪卷了进来，扑到脸上。他闭着眼睛，手在点下去的刹那有些微的颤抖。是那里……就是那里吧？终于要回到那个地方去了。闭上眼的瞬间，他又看到那一袭白衣如同流星一样、从眼前直坠下去，越来越远，越来越远……然而，奇异的是坠落之人的脸反而越来越清晰的浮现出来，离他越来越近，越来越近。苍白的脸上仰着，眼睛毫无生气的看着他，手指伸出来几乎要触摸到他的脸—— “苏摩。”那枯萎花瓣一样的嘴唇微微翕合，唤他。 “啪！”手下的枯枝蓦然折断，他睁开眼睛，然而漆黑的瞳孔里也是茫然空洞的神色。 “哒－哒－哒”，风在呼啸，然而敲击火石的声音还是不断传入耳中，速度越来越急，伴随着喃喃的咒骂声。冒着大雪点火，半天还点不着，负责生火的铁锅李已经极度的不耐起来，大吼：“喂，谁过来帮一把？见鬼！”

木偶人生——花嫁七在这寒冷的冬季，我安静的坐在橱窗里看着窗外飘的雪，还有那些匆忙路过的身影我只是一个小木偶，被人遗忘在角落里习惯了人来人往的场景，拥有的只是一片孤寂我看见你和他的相遇，看你们倒映在彼此眼里看见你强忍着不哭泣，看见了他眼里的疼惜可他的手牵的不是你，你们已隔了太远的距离两人都没说的那一句，是我想你你偶尔会回来这里，却只徘徊在路灯给的光里你一定还在回忆，所以才会抱着自己哭泣我只是一个小木偶而已，不能安慰你看着雪花落在你的背脊，也不能为你掸去我听见你心碎的声音，听见他一遍遍呼唤你可是你已走的很远了，所以看不见他的焦急这是一个寒冷的冬季，你的身影消失在人群两人都没说的那一句，是我永远爱着你木偶人生是一场悲剧，却好过经历相爱分离明明很贴近的两颗心，却还是不能走到一起究竟爱情是什么东西？我是木偶，不会说明看见雪花飞舞在天际，只有孤寂

帐号无法登陆，是不是被封了？我于11.06注册的新ID：弦儿℡l③veSJ因为11.06那天是SJ3周年，注册的统一ID，在那天写了3周年的感想作为纪念。发帖的时候没有通过，说不可以发广告？！发了2次都是相同的理由，就没再发。转天又发了一遍还是不行。结果退出后在登陆就不行了。这是我那篇文的地址，可以看看，这有什么广告和不适词汇了？？http://www.cyworld.com.cn/ps2/index.php?mh_id=2001928914

【问问】[08.28]这个贴吧的电子书《彼岸》是这个贴吧的电子书《彼岸》是在网站弄得么？？哪个网站呢？

【申请】FR19537235 ......

我数123 今天你在你的她面前，不小心把我同桌的水杯碰掉了，你慌忙的捡起来，然后装作不知道似的放好。可是她却总是逗你，喊着我同桌的名字说要告诉她。而等同桌回来时，却是你自己说出了一句：你看它还好好的，什么事也没有，没掉到地上。我看了你一眼，说：300两。你没明白，问，什么？我一愣，说：此地无银三百两。其他人都笑了，我也就跟着笑了。但是心里真的好难过。还记得么？当初无论我说什么，怎么说。你都会明白。朋友说那是因为从前用心了。得到朋友的回答时，心里真的是狠狠的难过。现在我却发现，你是已经真的不知道我了。我们真的陌路了，呵呵。都曾经尽心尽力的为那段友谊努力过，可却慢慢发现是越来越力不从心。如今你是真的也不懂我了。我生命中的温暖就那么多，我把它们都给你了，可现在你走了，叫我如何在对别人微笑？我数123，一起背对背向前走；我数123，一起背对背不回头。123，123，123再见。

【申请】FR13676324

我们错得太透明这个世界本就太复杂,可还是有人执著的问为什么.问了又怎样?不问又怎样?世界依然不停的转,花开花落,依旧轮回.我曾那么执著而要求追求的答案,真相.到底是不是原封不动的回答了我?因为年少轻狂,总以为世界黑暗一切不可原谅.可到头来到底是什么最错误?那么费尽心思想要找到的结果,如今却那么轻而易举的出现在面前,要不要相信?到自己寻找的答案终于出现时,迷惘的却又是自己.那曾经引以为傲的一切,还是轻易的化为云烟.是那么的脆弱.而我,又是何等的脆弱?

只想看着你有时候我发现,无论我们之间再怎样,都还是放不下你.就像看到你骑车飞快我依旧会担心一样. 那天回班,找桌椅.对不起,我不发现那个是你的桌子,害的你还要再去那边搬.如果你那些脏话是骂我的,我将无说.我不想与你反驳些什么.只是什么时候你才可以走回自己?那个原本美好的你?有的时候,我真想让时间静止,这样就可以默默的看着你,然后嘴角轻轻上扬.

【申请】FR7901670

如果想你如果我现在有些想你了，可不可以告诉我我要怎么办呢？记得你超级爱鞋，但是那天我偏偏不慎踩到了你的鞋。当时真的好想狠狠地打自己一下。怕你生气，怕你对我印象不好，我抬起头说：对不起可是当我看着你的时候，你却只是看了看鞋，淡淡说：没事我一愣，你不是很爱护你的鞋么？我是喜欢事后想事情的人，总觉得你是不想和我计较呢，还是真的不介意呢？我自己居然傻傻的想了一节课。想了一节课到底是怎么回事。真是无奈。但现在我宁愿相信你是真的不介意，因为你那时的表情，一点都没有生气的迹象，好像并没有不想和我计较的意味呢。呵呵，那么说你就是不生气喽~~呵呵，好开心哦~~现在又开始想你了，是不是早早睡觉，就可以梦到你呢？？其实我已经很多天梦到你了耶，嘿嘿。只是你知道么，我居然梦到过诺树亲手把我推下悬崖。梦真的都是反的么？那为什么我梦到我们和好我们就真的和好了呢？心中的希望有时候会化为梦，但诺树......呵呵。有时候甚至在想，梦中，是我梦到你还是你梦到我呢？呵呵。祝你晚安吧~明天就上课了，希望早早见到你。呵呵

教教我，不想你。今天都要疯了。今天去姥姥家，看到楼下停着一辆车，一个我不知道是什么牌子的车。不知道怎么了突然就想起了你，圣文。记得你是那么的爱车，我想如果你在，是不是就什么问题都没有了？不知道我们和好有多少天了。这些天一直想着你，而且是前所未有的想。有时总是不自主地回头看看你，看你趴在桌子上，好像是厌倦了学习。下课的时候，我多想走过去和你说说话，好像我可以帮到你让你开心似的。可是我不敢。我想你是不希望我这样的吧。因为就连我们和好之后你都没有找过我。你是在考验我么？考验我心里你是否还重要？呵呵，那我可以很直接的告诉你。当然！这个答案是多么的不需要怀疑。曾经幻想过无数个我们和好的镜头，却都没有现实中的那么顺利。有时候，风平浪静证明着暴风雨即将来临，不是么？我们之间，也是这样的风平浪静么？现在甚至比以前更想你了，从未有过的。明明你就在身边，可是却感觉那么遥不可及。如果说文字真的可以自我麻痹，我宁愿一辈子埋在文字的世界里。可言语和感觉永远有隔阂！我想表达的感情我说不清楚。可是我只能说现在真的好想你。你知道在放假的时候，我只能在想你的时候偷偷的跑到你家楼下，静静的坐着，仿佛你一会儿会下来看到我一样。总觉得这样离你至少还近些，虽然我们本来就住得很近。有时候一些事情真的是不需要什么理由的，只是自己不明白而已。我这样“混”了多久了，如行尸走肉般生活，惟有看到你的时候才有一线生机。是的，曾经诺数的确给过我安全感。可是就连他都知道，我喜欢你。尽管我对他说我喜欢他了，那又怎么样呢？他还是知道我最喜欢或者说我最爱的人是你啊。就算一切再怎么变，我不是一直在这里么？你知道么？在你等她回来的同时，也有一个女孩在等你回来。而且已经等了3年，从没变过。

When there was me and you It’s funny when you find yourself Looking from the outside I’m standing here but all I want Is to be over there Why did I let myself believe Miracles could happen ’Cause now I have to pretend That I don’t really care I thought you were my fairytale A dream when I’m not sleeping A wish upon a star that’s coming true But everybody else could tell That I confused my feelings With the truth When there was me and you I swore I knew the melody That I heard you singing And when you smiled you made me feel Like I could sing along But then you went and changed the words Now my heart is empty I’m only left with used-to-be’s And once upon a song Now I know you’re not a fairytale And dreams were meant for sleeping And wishes on a star just don’t come true ’Cause now even I can tell That I confused my feelings With the truth Because I liked the view When there was me and you I can’t believe That I could be so blind It’s like you were floating while I was falling And I didn’t mind Because I liked the view I thought you felt it too When there was me and you

miss 同学刚刚下线了。最后一句话是miss you我多么想对他说别对我说这句话，因为我真的不值得！！不只是因为我不喜欢他！对以前的事情我始终没有忘记，或者说始终不想不愿去忘记。所以也就始终拒绝着现在的一切，无论是人或者是事。写着写着，转头看了看手上的尾戒。尾戒意味着孤单一辈子，或者不再爱。或者刻骨铭心的爱。而我，戴的是第一种含义。不再爱。所以真的真的没办法了！现在就连我说的要在一起的感情我都不想要了！因为那句“忘不了，所以封尘，所以不再爱。再也爱不了。宁愿不再爱。”诺树，要是你还在就好了，可以帮我想想办法，现在我真的是很乱。不知道应该怎么办才好。有时候哪怕你也不知道，你还会开开玩笑转移话题，我的心情也跟着释放。现在真的很不明白，自己到底放不下什么？为什么自己只有在面对你们的时候才会那么自然。你们俩人人。。。哎miss，想念，错过......不想让他说这个词也是因为它的含义。就好像栀子花，永恒的爱、等待的爱。或者是木莲，无尽的爱、无望的爱。都是很悲的含义。很美的辞藻，却是很凄凉的意味。每次看到这个词的时候都好像他知道我心里的感情似的，都好像他知道我熬不下去似的。我是真的真的害了太多的人了。自己一个人难过还不行么？却还要硬生生的把他带进来。他那么无辜。我真的不需要别人的关怀，相反还会因为那些我不需要的而讨厌一个人。就像我玩暗黑，曾经的最爱可现在却无比厌恶。而且只是在一瞬间，短短的一瞬间。有圣文和诺树真的就够了。有我心爱的他们真的就够了！而且，miss这个词是我对圣文的感情。同学曾经对我好友说过，我对诺树都疯了。是的，我都疯了。所以不可能很轻易的瓦解，更不可能自己去面对失败和放弃。所以我固执的执著不再需要其他人。不再需要其他人来排解些什么了。圣文，你到底什么时候可以听话？听我的话真的不要骑车那么快？你爱车，是的你爱车，可现在你身边的不是汽车时自行车！骑那么快想死么？好啊，你想死我陪你！你知道有多少次我跟在你后面么？你骑得那么快，我跟得上，呵呵，我居然跟得上。看着你一个又一个的超过其他人，你知道我心里的担心在一分一分的增加吗！你那次车闸坏了，可还骑那么快，险些出事不是么？你想死我陪你，我可以不管任何人陪你！！你做什么我都陪你好不好？只要你同意我可以一直在你身边！可是你为什么那么自暴自弃！她走了，那种人走了你还伤心成那个样子？最近多么明显你在躲什么，为什么每次你看到我时都只是眼睛轻轻的一瞟呢？别说你在躲的是我！就连我的好友都感觉出来了额。你放心好么，我不会去烦你。和好那天我说过了的。为什么还要这样？我对诺树是疯了，对你却没有人再在意。呵呵，因为压抑得很好呢。对你的感情在我心底3年了。整整3年了！怎么忘？圣文，如果这个世界没有你。我宁愿和你在一起。一切消失在这个世界。

不经意间想起你又是上网，又是进贴吧，又是看到图片，又会想起你。记得当初我们总是一起发图片。有次我要做课件，找了很多小熊的图片，等到晚上回家了你还给我发了很多小熊的图片。有2张是很有感觉。我故意问那个坐在栏杆上的小熊是要自杀么？正因为太有感觉了，我怕看后会难过。可转移了话题，你却回答说：他也许是在等什么吧。星期四那天中午和同学去了河边，后来别的学校的学生放学了，好多人围着我们要联系方式。知道我当时有多么希望你能从那里经过，然后看到了，解救我们。可是没有。因为幻想总是幻想。有什么事情总是先想到你，好像你就代表了所有。直到有一天我仿佛听到你说了一句“废物”。那天体育课老师让搬东西，我的声音始终是没有变回来，因为中午的压火而分外平静且轻柔。但听上去极不习惯。我搬着散书，有一两本掉了下去，手也有些疼干脆就都装作掉了似的扔了。好友看着我问我“还生气啊？手都在抖。”时，刚好你和她从旁边经过。为什么我觉得你隐约说了一句“废物”？好友说如果你说了，那你就是说给她听的。可无论怎样，你都是说了。无论为了怎样的理由。我们真的曾经是好友么？你真的是我喜欢的那个人么？变了，为什么我们都变了。变得太离谱，错得也太透明。许多曾经的痕迹，居然被时间磨洗得没有一丝痕迹。心里就这样一点点冷下去，冷下去，冷下去。直到坠入终点，开始新的旅途。新的回忆。新的伤痕。

如果这就是和好是不是和好，只浅浅的意味着我们不再有那层淡淡的尴尬？其实你早就忘了么？当我骑上去和你说话时，你因戴着耳麦没听到，可你却还把左边的耳麦拿下来，问我什么。你知道我那时的心情么？看着你的笑脸，真的感觉一瞬间阳光回来了。呵呵，那时应该很糗吧。心脏跳得连话都说不顺。有多久没和你说话了？一年多了吧。呵呵，记得认识你时我还笑得很单纯呢。同学说：你别再提邮票了。我奇怪为什么便总是追问，她却说：因为你每次提他时都笑得特单纯，就跟你们是好久不见的恋人似的，让人看了心疼。我不想你再这样了。我不以为然地笑了，我那天只是努力说3个子而已：和好吧。却都平静不下来，但当初向邮票告白是事情却是平静如水，可结果却是同样的开心。那次告白后邮票说：我们还是好朋友。当时激动不已，喜欢他因为觉得他像你，现在我们又成为好朋友了，就好像我们也和好一样。前天的昨天，问你可不可以和好。你想了想说好啊。我当时会是什么表情呢，绝对是惊讶加开心不已。和好了！都快三年了终于和好了！呵呵！！可惜我忘了，是和好了，不是和好如初了。不是如初。我劝你骑车速度慢些，后来你为我这个速度行么？那时我真的以为你听进去了，以为你真的不讨厌我了，所以你才会问。可是你依旧我行我素，是啊，这么久的习惯，怎可说改就改？我们的关系没变，一点都没变！所有我以为都只是一种以为罢了！只不过是我心底的那层冰被你的一句“好啊”融化了罢了。我好想你啊，自从和好之后我就一直好想你啊！！！！如果这就是你同意的和好，那我可不可以选择失望？如果这即是你同意的和好，那我可不可以选择伤心？如果这就是你同意的和好，那我可不可以不去继续爱你？如果这就是你同意的和好，那我可不可以让你教我怎样才能不再爱你？我是真的真的好想你我是真的真的好爱你我是真的真的抓不住

修罗之舞望着你渐渐远去总会意想不到的流泪明明已经习惯了寂寞却还是受不了你的冷落是不是该面对呢? 面对你的冷漠我的无奈你看在眼里却无动于衷

长安幻夜．《香恋歌》一楼留给百度

长安幻夜．《玉龙子》一楼留给百度

想和你一起，看旋转木马中的米色天堂。今天不知道怎的，突然就很想时光倒流，回到从前。我要尽情地做旋转木马。是的。在游乐园中，我最喜欢的就是旋转木马。静静的，起伏的，不停的旋转着。可以看向四面八方。然后，平静的落地后，感觉脚下依旧在起伏着，就是这种感觉。可每次到游乐园，都是我一个人。一个人静静地在摩天轮的小格子里，在最高处许愿，然后再次坐下，面对的是空空的只有我一个人的小格子。以前不会理解什么是孤单，不会明白为什么总喜欢自己一个人，独来独往。现在应该是一种矛盾心理吧！明明渴望有人关怀，却还是硬生生的看着他们一个个远走。然后，再次回到自己冷冷的世界。都说，真正真心相爱的情侣，坐在旋转木马上会看到米色天堂。我想知道，米色天堂里会不会不再寂寞；我想知道，米色天堂里会不会有人关怀；我想知道，米色天堂是不是不会在把我迎来之后抛下我。其实我更想知道，我会和谁一起，看见米色天堂？一点点心痛的感觉总是在我不经意间爬上心头。然后漫延整个心脏。最后，让我窒息在那种可怕的孤独中。记得，是有人关心我的。当然，除去家人。他，对，是他。总是马马虎虎的，却比谁都细心。也会有些矛盾，也许是因为我对他不了解。总之，我现在，有一个“没有分离的好朋友”。没有分离的，是不是就意味着不会分离呢？到底是不是呢？不知道，其实说，人有悲欢离合。所以，他有一天也会离我远去的，可现在才发现自己那么怕失去他。不晚吧，毕竟他还没有走。米色天堂，我的米色天堂，我不希望很早的见到。只是想，只是想让我拥有它。可以......么？

我想知道云哭了，风知道；树哭了，叶知道；花哭了，草知道；月哭了，星知道；天哭了，地知道；莲哭了，藕知道；我哭了，又有谁知道？云可以任意漂泊，因为有风陪伴着它；树可以枝繁叶茂，因为有叶支持着它；花可以被人赞美，因为有草衬托着它；月可以阴晴圆缺，因为有星笼罩着它；天可以一片蔚蓝，因为有地守护着它；莲可以淤泥不染，因为有藕怜惜着它；我却什么都不可以，因为没有你在身边。风若乱，云会随它散；叶若落，树会随它哭；草若败，花会随它谢；星若潜，月会随它隐；地若陷，天会随它踏；藕若残，莲会随它衰；你若出事，我都会在你身边。风欲乱，鸟留不住它，因为它只在意云；叶欲落，枝留不住它，因为它只在意树；草欲败，虫留不住它，因为它只在意花；星欲潜，日留不住它，因为它只在意月；地欲陷，土留不住它，因为它只在意天；藕欲残，荷留不住它，因为它只在意莲；我欲走，谁也留不住，因为我只在意你。云伤心，风会轻抚它；树伤心，叶会安慰它；花伤心，草会宽慰它；月伤心，星会陪伴它；天伤心，地会守护它；莲伤心，藕会保护它；我伤心，你会劝慰我么？云想风时，只要动动就能感受到它；树想叶时，只要摇摇就能听到它；花想草时，只要飘飘就能看到它；月想星时，只要亮亮就能照到它；莲想藕时，只要摆摆就能嗅到它；我想你时，要怎样你才会出现呢？

人生=葬礼人生，是枯燥乏味的葬礼。如果说这个葬礼可以延续，我要把它延续到离开你的下一秒钟。延续到你转身离我而去的前一秒钟。延续到，再也看不到你的前一秒钟。让我，在你面前结束繁华。如果说，人生是一场葬礼。那么，人生中的爱，又足以算作是什么呢？呵呵，不过是人生的牺牲品，葬礼的陪葬品。一个，永远没有结果、永远无法正确的，悲剧。在爱中迷失，在被爱中堕落，在无爱中沉沦。一个又一个的悲剧诞生、繁衍、破灭。再诞生、繁衍、破灭。。。。周而复始，是一个又一个的悲剧童话。凄美而浪漫，刻骨而铭心。人一生的终点啊，在何处结束？葬礼进行曲陪伴人一生的歌曲悠扬、婉转、动听。。。。。。扣人心弦

我不知道，要怎样我不知道现在进来要写些什么。可能是，近来有些孤寂吧！10.1放假了，在家中呆呆的守着电脑1天了。我不想不愿去承认，是的，我在等。至于等什么，居然连我自己都不知道。只知道，要等下去。一定要等下去。等下去，不停。好像那样，就有什么会出现。心里模模糊糊的明白，我一直在等你。也只有自己知道而已。QQ上的敲门声不断，每次有人上线我都会去看看是不是你。但每次都是失望的把目光拽回到网页上。甚至到现在，在听到敲门声，我都不敢看了。因为自己知道，不会是你的。看了，心里只会更难过。好想拿起电话拨通你的手机，然后听到你温暖的声音。问：什么事？我想那时我又会傻笑，说：没什么，就是问一下你今天还会不会上网。一定是那样的。但我还是猜测，我会失望的挂断电话。为了不再让自己难过，我还是在这边默默地等待。时不时地有人会发来一下信息，我也以为是你。因为你最近总是隐身登陆，看到我的留言才会跟我说话。所以在一次又一次的铃声后，我都是一张失望的脸。昨天晚上，加了一个和你昵称、头像完全一样的人。用来作安慰吧。本以为会好些，可当看到那个熟悉的头像在闪时，尽管知道不是你，可希望值还是被提得高高的。然后，破灭。刚刚又听到一阵铃声，可底下的对话框并没有变颜色，也就是说，不是刚刚和我聊天的人找我。心有被提得很高。可当鼠标移过去的时候，才知道是别人。再次，破灭。估计今天你也不会来了吧。之所以在这里写这些东西，是因为你很少来我的QQ空间，其实百度的你也很少去的。所以我在这里写的东西，你看到的机率比较小啊。

童话还不够美好该怎么去诠释童话这个词 {是幼时以为的公主和王子的美丽天地} { 还是长大后认为的哄骗小孩的学园天堂呢} { 那还是安徒生爷爷的幻想曲造就了所有的孩子的美好国度呢} 但是可爱的新华字典告诉我童话:用夸张/幻想手法编写的适合儿童欣赏的故事.想象丰富,情节生动离奇那么长大后的我们来看,是该用什么样的心情来描绘呢我们是该怎么去寻找那颗被遗落在角落布满了苍桑的童心哇现在的我们只有这颗早已被这世俗的世界所抹杀掉所有的童真的灰暗的心脏这表明了什么{你说为什么每一则故事都会出现......}[拥有恶毒心灵心胸狭窄的皇后][持有特殊魔法心术不正的巫婆][面目可憎长相丑陋的怪物]这是为了说明人生中所要经历的磨练坎坎垓垓的辛苦　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　还是为了说明现实生活中的黑暗要不是就是只是安徒生爷爷的心灵还有一小块还未被光明照亮但是其结局{但是....}[每个故事的结局都是不如所料][王子和公主幸福并快乐的在一起](打败了怪物)(解除了咒语)(战胜了邪恶)这是安徒生爷爷想要的最完美的结局还是单纯的只想让童话停留在最美好的阶段或者是就因为只有童话才能演译出现实中所没有的所有只想让人们幻想着人世间的美好的一面．．．．．．　　　．”明亮欢快的火焰稍纵即逝，剩下无限的黑暗让人惆怅，如果初始就在一片漆黑之中，习惯了黑暗，无从幻想光明的模样，反而更加快乐．”　　　　　幼时的我们在安徒生爷爷演奏的幻想曲下　　　　　沉沧在这美好的景象中　　　　　渐渐的成长　　　　　但是．．．　　　　　逐渐长大的我们认清世界的晦暗　世俗的残忍　社会的黑暗　　　　　那些曾经美好的幻想像泡沫随着消失　　　　　”再美好的东西，即使是天使，如果让你离不开，那就是魔鬼”　　　　　那些我们一直以为会存在的东西　　　　　其实．．．　　　　　只不过是人们的思想在作怪　　　　　　　　　　让我们读懂太多美好的事物　　　　　却让我们看到现实的暗淡

终于看开爱回不来都曾经承诺过，不分离。都曾经说好的，永远爱。可今天，不！应该是一段时间以前，我们还是分开了。既然是在这里发表的心情，就不会提到任何可以让别人知道你是谁的信息。也许他们会猜测，但，那只是猜测！一点一点地幻想着，你会回来。你曾经说过的，无论怎样都会在我身边，不管他们。可现在呢？一点一点地期待着，你会想开。你曾经说过的，我很特别。既然这样，你怎么会转身？一点一点地等待着，你会回头。你曾经说过的，觉得我很有趣。既然这样，你怎么会舍得离开？一点一点的破碎着，我的期待。你没有回来，一点都没有。一点一点的瓦解着，我的愿望。你没有回来，丝毫都没有。终于知道了，我们连朋友都不是了。什么都不是了。过去怎么交待，你曾给的信赖。和我在一起那么久的人都不知道的事情，你知道。我只告诉你了。其实我一直都很清楚，你不会回来的。但我依旧幻想着，不知道这算不算在折磨自己呢。我自己也不知道。只知道，幻想着就会好受些，就不会那么难过。幻想着，就好像你还会回来。可是，我却不得不回到现实。回到没有你的世界，去面对你残忍的离开。终于看清，你不会回来。终于明白我们之间的距离。终于看开爱回不来，我们面前太多阻碍。我的手却放不开，宁愿在原地不动等你不可能的回来。我们之间，既然没有明天，那么为什么，你累积给的伤害，真的......我是真的......很难释怀。我们，散了。分了。开了。

我要我的未来，不要你的可怜！这几天，心情一直不好。身边也没有人陪着，又不能总拽着睡睡。想当初祝儿还像牛皮糖一样粘着我，可现在真的是相差太远了。喵呜~~~ 强颜欢笑，换来的是空虚的寂寞。扯开嘴傻笑，我们之间的距离越来越远。站在寂寞的十字路口，想回头看远走的你，才发现回忆已经无法再拼凑。希望转身以后会看到你站在原地对我微笑，可希望毕竟是希望；以为转身以后会看到你的背影，可以为毕竟是以为；看到的，是忧伤的空气弥漫着我的绝望。听到的，是呜呜的风声和鸟的哀鸣声。看不到你站在原地，因为你已经走了。看不到你的背影，因为你已经走远了。过去怎么交待，那些过去世应该成为过去的，可对不起，我办不到！我是真的办不到。无力、不愿、不想去办到。那些过去已经是我唯一的养料，如果让它过去，我也会过去的。我的亲爱的，你怎能不在我身边？一个人过一天，像过一年。离开你已经2年了，这又是多少天呢？一天一点，你渐渐走远。走吧！现在我想推开你对你大喊：走！！！或者是更狠一点的：滚！！！你还关心我么？如果我怎样了你会怎样呢？我是不是已经没有存在的必要了呢？对你，对他们，我都只是可有可无的人。一直不敢确定，我在邮票心中是什么地位，他曾答应过我的，不会不理我，不会那么绝情，我们是一辈子的好朋友。可我自己知道，自己太敏感，又没有安全感。好像别人稍稍的一点松懈就会让我感觉他们讨厌我了，不想再理我了。然后我会难过，也会让朋友不舒服。很清楚这样子很让人讨厌。朋友就像手中的细沙，攥得越紧，失去得越快。我明白。可却不由自主的攥紧。真的是很怕在失去了。我的内心，被人猜测过很多次不是么？可谁又真正的猜透过呢？都是在凭自己的观点任意的给我下定义。先不说真实性，就说这样子，公平么？？呼呼，反正也无所谓了。在熬1年就什么都没有了。都散了，再也不会相聚了。我想就算是以后会有什么聚会，同学也都不会通知我的吧。毕竟我是一个让人讨厌的人呐，何必自讨苦吃呢？还不如有些自知之明的走开。一切就这样吧。有什么呢？嘻嘻。我要未来，记住哦~~我要我自己的未来，不要，不要任何人的可怜！

我们是不是也分开了？今天算是你也走了么？不知道呵呵，“不知道”这3个字是你惯用的。可现在我也学会了.其实我心中一直有一个"理想"，那就是有朝一日可以变成像你一样的人。很傻吧。我就知道。不说我也知道。可是，我们却分开了。为什么今天我说：“如果我说我从来没有骗过你，你相信么？”的时候，你是用疑问的口气说：“是么？哦，那好啊。”那个时候，我的心里像被划开了一个大口子，止不住的疼。你不相信么？不相信我没有骗过你么？可是真的没有啊！！为什么要用那种语气呢？？！！老实说，从她们走后，我开心与不开心都只因为你！！因为那个时候，我就只能感觉到你对我的关怀了。别人对我的，都是虚情假意。我和琦现在看上去挺好的吧？可你不知道，以前我叫她姐姐她会欣然地答应，可现在她只是会条件反射般的抬头看我一眼，冷冷的问：干吗？我今天跟你说，我以为她们走后我会很难再开心，可是我发现现在笑起来也不是那么难。你说：那不是很好。 “可那不是真正的发自内心的快乐。”这句话，我没有告诉你，只能默默的闭上眼在心里低诉。我说：如果我真的给你带来什么困扰的话，我会努力以后再也不缠着你。你说：随便啦。我无所谓的。知道你这句话有多么伤人么？？你无所谓，我那么珍惜，那么珍惜我们之间的友谊，你却说你无所谓！说你随便！我在电话这端真的愣住了，没想到啊，我在你眼中，已经让你这么让你厌恶了么？你也想快些逃离我的世界么？我想笑，可心里太难过了，笑不出来。是不是我也会向你当初一样沉沦很久呢？我的好朋友阿，你们都离开了。留下我一个人，很孤单的，你们不知道么？

很多事情，不是想怎么都可以的这个世界，太昏暗，许多的事情不是想怎么都可以的。总是强调着自己的痛没人懂，可是......面对这样的世界，谁能说出那个“悲伤”！人总要走陌生的路，听陌生的歌，做陌生的事情。一切没有自己能够掌控的。总是在看过一些东西之后莫名的难过很久。就像《威尼斯商人》，莎士比亚的喜剧，可我看后的压抑却远远超过了《哈姆雷特》和《迈克白》。同学说，不要用别人的错误来惩罚自己；妈妈说，你那么小，不该看那么多的悲伤的东西，像什么《悲伤逆流成河》，对你没有好处。我却总是笑着点头，然后心里默默地抽搐着。都说我小，都说我什么也不懂。可有些事情，我是不想懂。很多事情其实只要想想就水落石出了，可我却明白，水落石出之后，一切都滤清之后，世界就变了。在怎样充满希望都会被践踏的体无完肤。同桌劝我，“想要自己不伤心，就不要伤害自己。” 她的话没错。所有的伤心快乐，都是自己给的。一件事情用不同的心态看，会是不同的结果。可小四说过，要想别人不伤害到自己，就要把自己的心磨成冰冷的沙砾，但这往往是不可能的。我却只能苦笑。一时突然就忘记了要来写些什么。只是心中不停的宣泄着，宣泄着。表面的微笑真的要撑不住了，要恢复到初一时冷若冰霜，所有人见了都害怕的面孔么？其实那样我自己都在害怕啊。就算努力的伪装出再多的自己，也还是自己，可以笑、可以哭，却总是在放声大笑时突然泪流满面。病因找不到！！！就连自己想要些什么自己都不清楚。只是，想安静、却不愿被遗忘。

原来如此原来如此，原来是你。呵呵，总以为我们现在和以前比起来就只是不再说话、不再一起回家、见面形同陌路。可原来不然。有人见到你的小学同学，知道你从前根本就不说脏话，哪怕连一些不文明的话都绝不提及。可现在的你呢？现在，你几乎很自然的就把那些不堪入耳的话说出了口。还记得第一次听到你说脏话，我能做的只是惊异地看着你。而你，依旧着你的世界。我们，都变了。我，以前可以那么轻松的笑，可以天天把笑容挂在脸上，可以轻松的化解别人的心结，因为那时的我，是发自内心的快乐。可现在，我心中的纠结，谁都化不开了。你认为太多坏事是我干的，我不承认，不承认！凭什么，凭什么你当初可以那么不顾我的感受的离开，一个理由都没有；凭什么现在你想听我的解释，我就一定要说；凭什么我说了你又不相信，难道你是一时无聊想用我来开心么！凭什么，凭什么我们明明可以从此两不相干，你却不断的排斥我！我们明明可以形同陌路的，明明可以见面那对方当空气的。我已经习惯了，已经习惯你对我的冷漠了。我也不在乎了，反正还有一年就分开了。可你为什么，那些事情到底是谁干的，现在你应该很清楚吧！你对我的怨恨，很深吧。呵呵。同学说你当初是真的喜欢我了，我要怎么相信？对照着你现在做的事情，你要我怎么相信？！她们说，他就是喜欢你的，可因为失望，就转化成了很，深深的恨。我哭笑不得，失望？他失望什么，他以为那些坏事是我做的？哼，既然喜欢我却不相信我。你要我怎么去相信你喜欢郭过我，你都不相信我啊。现在倒好，太多针对我的事情都是从你那里引发的，我不在乎可以么！你也收手吧，不是我怕，而是你再这样下去，最后伤害的是你自己。我已经释然了，你还做不到么？记得有一次你问我：你觉得我时说天津话好听还是普通话好听？别人都说我说天津话好听。我当时几乎是毫不犹豫地说了：普通话！从那时起，你再在我面前，说的都是普通话。连那次谈话，我们之间互相给解释的谈话，你说的都是普通话，别忘了，那时是我们已经分开半年了。我现在不需要你的什么，不需要你的什么解释或安慰。只是想让你放手。放开手，你会很轻松的。放开手，你就不用再想着要怎么针对我。放开手，你可以专心学习。放开手，你会发现世界没有变。可你为什么不去尝试呢？既然你曾经喜欢过我，那我就暂且相信一下。喜欢过，分开了就不希望对方会快乐么？喜欢过，分开了就一定要暗中针对对方么？喜欢过，就一定转化成恨么？如果是的话，对不起。我只能对你说一声，我不明白你的心，不懂你在想些什么，所以，我不能相信你。抱歉。当我知道一切时，心里会难过，可我知道总会过去的。我们已经陌生了，就不要再针对我了，不然你会陷得更深的，总有一天会被黑暗腐蚀。我伤心，可是希望你变回去；我伤心，可是我希望你学好；我伤心，总有一天会变好，也许已经变好了。可你呢？

开始懂了开始懂了现在，终于明白了。原来一切都是错的。曾经的我害怕了解一切，因为我害怕当滤清一切以后，世界就变了。现在，我的是世界真得变了。我的事情还是被迫的滤清了。当我看清这一切以后，才发现原来那么多事情都是错的，都是我想错了。原来最后的矛头，是指向你的。呵呵。是你，又是你，还是你！我能说什么？你给我权利说什么么？你会让我有机会说什么么？不会。因为是你，你就不会！何必激动着要理由呢？你只会简简单单的用无比厌恶的目光看看我，转身就走。想得好些，你会冷冷的说，因为我讨厌你。就这么简单，简单而伤人。在你的世界里，我是连蟑螂都不如的，对么？是不是蟑螂都比我好呢？想想，自己竟然沦落到和蟑螂比！什么地步呀。那首歌词说得对：静静看你走，一点都不像我。每次静静的看你从我身旁走过，心高气傲的我居然还会站在你身后一动不动。真的一点都不像我啊。还说什么呢。你就是恨我。那就恨吧，既然我无力去管你，我也不管了，只是一直不希望你深陷怨恨之中，但你不听话，我不管了。我管不起还不行么.......就这样，认输......

当宝宝丢失心爱的公仔当宝宝丢失心爱的公仔时是不是只能呆坐着呢或者是望着某一定点发呆或许她自己也不知道在想些什么只是想那么呆坐着去怀念走丢了的公仔不同的世界里总会有不同的宝宝丢失着不同的公仔唯一的共同点是它们都是宝宝心爱的公仔当公仔丢失疼爱自己的主人时是不是只能保持着原有的面孔笑着把自己的难过藏起来当天空下起雨的时候公仔只能让自己被雨水打湿没有反抗的能力当天空下起雨的时候宝宝的心也一起哭泣她不知道去哪里寻回心爱的公仔却知道它一定已狼狈不堪当第一道云彩照到公仔时已经被人忘却世界上宝宝依旧伤心着公仔公仔依旧伤心着宝宝只是她们已被遗忘在狭小的空间那么到底是宝宝丢失了心爱的公仔还是公仔丢失了疼爱自己的主人？我不知道自己是公仔还是宝宝

逝去的不再回来！已经很久没有和你说话了呢。呵呵，其实以前同学之间也不见得每个人都会说话，也没有什么感觉。可不知为什么，只要熟悉了之后再不说话，就会让人觉得好像被掏走了什么似的。记得我们曾经是很要好的朋友。记得你和同学吵架时都会找我，仿佛我是安全的保险箱，什么事情都对我说。那是一种什么样的感觉呢？被人信任并关心着。呵呵，很美好呢。同样记得你离开的那天，我才发现原来自己真的是孑然一身。世界还是就这么变了，我在其中显得又突兀又平凡。很矛盾不是么？呵呵。你说过的，学习上有什么不明白的地方就给你打电话，我帮你文科你帮我理科，可考物理的前一天在家复习，有不明白的题却怎么都不敢给你打电话了。我是真的害怕了。这么久的孤僻，我有些麻木了么？明明不是，可突然不敢面对你的电话号码这一举动还是不禁让我自己一愣。在害怕什么呢？是害怕听到你的声音，会敏感的认为其中包含着不耐么？还是不忍打扰你复习。这么久了，你还是那么重要。呵，说久，也不久，不过是半年多而已。你的生日那天，我有些害怕，想打电话祝你生日快乐却不知道如何开口。你家的电话号码我早就倒背如流了，我从来都不知道，自己除了家里的电话外，还会这么快的记住别人的号码。因为那是你。那个答案，我不要了还不行么？不再逼你了。你有自己的朋友现在。我是一个多余的人，始终都是。你走后的另一个我自认为一生一世的好友，呵呵，还以为真的还有朋友呢。可谁又知道那个人对我很不屑呢？其实不算是不屑吧，可以不算么？留给我一点余地吧，就不算好么？以前你的qq总会有我的留言，现在没有了吧。因为我知道，如果还继续像以前一样关系你，换来似的只是厌恶。说句不好听的，这我就该叫“贱”了么？我也有我的尊严的。所以不再那么关心。呵呵，总觉得有些自欺欺人，可当一切来临时也只能面对。好想成为修罗，可是偏偏放不下你们。我的朋友啊，一个一个都走了，尽管现在还有人陪我，可又有什么用呢？那个我最珍惜的，被我珍惜走了不是么？终于认清，逝去的不再回来！！ 2008年1月18日 13时54分18秒

爱得太傻躲在属于自己的那一角，静静地抱着电脑不放手。电脑里不断地重复着那一首歌《爱得太傻》。听着听着，就傻傻的笑了起来。想起了你，想起了我的放不下。最后不得不抱着头放声和电脑中不断的声音一起重复着那一首歌，披散着的头发挡住了视线，也阻隔了一切。我们的距离有那么多，时空挑战着执着。你的幸福平静美丽的生活，我不敢去打破！！！无法表达出自己内心的心情，答应了你不去烦你，答应了你我们是好朋友，所以我就要做到。看着你们在一起我也笑得那么开心，发自内心地笑了，可转过身要面对我一个人时，却不禁嘶哑着嗓子掩面。明明很开心的，明明刚刚还很开心的！你终于和她在一起了，曾经因为她你有多伤心难过我不是不知道，你有多爱她我不是不知道！所以当你们在一起时，我也只能平静的告诉你：我喜欢你。你说既然我对你都这么坦白了你就没有什么好乱想的了，以后我们还是好朋友。我在这边看这短信就笑了，我们还是好朋友，太好了。可是心里比谁都要明白，再也不能像以前那样，心里的不高兴都跟你说，虽然我们以前现在同样都是朋友。既然，我们之间的关系被硬生生的命名为“好朋友”，那么我就可以释然了。其实我们之间的距离没变，不是么？还是一样的冷淡，还是一样的漠然。呵呵，和我当初对你说不要在做好朋友，就当不认识时，一样。一样还是那么的遥远。我对自己说，不要再去打扰你。我说话都开始变得小心翼翼，每次跟你说话前要加上一句“不好意思打扰一下”，说完了还要说一句“谢谢。不好意思打扰你这么久。”看着你们分开了，我也是从你的qq签名中发现的，只能用曾经安慰自己的话告诉你“明天是自己的，快乐是选择”。还记得这首歌我怎么都没办法down下来，还是你找到后用qq给我传的。好吧，现在我把这首歌中的歌词送给你，希望你快乐。明明很想在这个时候告诉你，不要再熬夜了。记得我下的时候都已经01多了，你却还在。可是那句关心去怎么也不敢说出口，说了怕你会烦。那么多的关心，只能压抑在心底慢慢变质为心酸。呵呵，既然都已经答应你是朋友，那么我们就是好朋友啦！既然这样，嘿嘿，那我就要自我释放喽~~！慢慢的发泄一下心情，然后真正的退回到好朋友的位置，那样不就好了么！嘿。 2008年1月20日 21时29分10秒

有时要学会伪装今天一起出去，心里一点点的不平慢慢的堆积起来。看着眼前的你，越来越恨。为什么你要出现呢？要不然我还是很幸福的。为什么你和他在一起要说我的坏话呢？你已经声明了，也对我妈妈说了，以后任何他的事情都和我们无关。哼，不就是为了钱么？你认为我们像你一样在乎那种东西呢？今天出去之前，我站在镜子前面，努力把自己打扮得漂亮了一些。我一定要比你漂亮！早已无能为力，因为你是他选的人，可你却一而再再而三地想挑拨我们之间的关系。呵呵，你忘记那句俗话了么？血浓于水！以前和你们出去，心情好好的。就算不好也可以装一下。可现在的我变得连平时都不笑了，那么今后再和你们一起出去时，还怎么笑？怎么应付？今天我笑到脸都变得僵硬了。突然的面无表情让自己都感觉有些不适应了。呵呵，真是好笑啊!什么时候学会了伪装自己？学会了保护自己？那些伤害过我的人啊，总有一天你们要加倍奉还的！到那时我一定会你们更风光！那不就是对你们莫大的讽刺么？那我也就达到目的了。冷漠的人，谢谢你们看轻我。残忍的人，谢谢你们伤害我。我现在明白只有把自己变得更强，更好，真正恨我的人才会不甘，才会生气。只要把自己弄得更好~！ 2008年2月4日 0时22分5秒

新年过新年了，今天给几个同学发了好多祝福。最后想了想，还是按下了你的号码，给你也发了过去。呵呵，惊讶么？看到一个陌生的号码祝福你。你问我是谁，是啊，你不知道我是谁。曾经在怎么熟识你现在看到这个号码也不认识我了。因为......因为几天前我把我自己的号码从你的手机里面删掉了。呵呵。想知道原因是么？好吧。因为我承受不了！给你发信息，看到你的信息时知道我是什么心情么？陌生了那么久的语言，仿佛隔着几千年。我说：不告诉你也没关系的。可你一定要知道不是么？你说：可是我想知道。又有什么用呢？看着你的信息，心里凉成一片。是啊，又有什么用呢？太清楚我们之间的关系，现在和好了却还不如以前没和好时。真的太讽刺了。。。。也许你猜到我是谁了。你是在午夜之后给我发的信息，我给你回了你就了无音讯了。是不是你知道我是谁，就不愿理我了呢？无所谓的。这段感情，太注定是我在付出。也太注定是你在拒绝。所以我现在想选择放弃。新的一年了，今年我想做回我自己。做回以前那个开朗的我。褪去层层伪装，我不再是那个在人面前只会客气微笑的祝诗雨，不再是那个小心翼翼的祝诗雨，不再是那个你们说好能写文章的祝诗雨。我只是我。从今天起，我叫慕天吻。 2008年2月7日 1时36分39秒

怎么忘不掉今天我终于突破那次和你熬夜到很晚的记录了。记得那次是3：40。而现在是4：07。呵呵，怎么说呢？看到你在群里发的那些内容。心里是止不住的疼。好难过好难过。原来我真的什么也不是......和朋友聊qq，我总是说着说着就想起以前也和你这样说过话。或者是以前你曾这样对我说过话。就像朋友问我困么时，我会想起你当初同样问过我。呵呵，你一定不知道。其实我不熬夜。我不熬夜。我不熬夜！！！那为什么每天我都睡得那么晚呢？你会奇怪不是么？呵呵，那是因为你在！其实每次你比我先下线，看着你的头像灰了，我也下了。其实我和你是相继下线的。为什么？因为如果我先下了，就不知道你是几点睡的！就会担心！不懂吧。。呵呵，你怎么会懂呢？怎么会呢？我和朋友说再见时，写下了一句88+晚安。想起了那次我比你先下时说的88+晚安=你也早点睡！多傻啊......哪怕我把自己空间里的文章都删了！哪怕我的手机里，qq里没有你！哪怕我已经换了手机号码！却还是那么记忆深刻......太可笑了不是么？太讽刺了不是么？一直在折磨自己的是谁？是我自己额。。其实就是我自己额。。。哈...哈哈......白痴，我自始至终都是配角，都是那个最不起眼的跑龙套的。可你却成为我的主角！太可笑了！！太讽刺了！！我不忘记你，从今以后，我不忘记你我就不叫慕天吻！我不要在折磨自己啊...... 2008年2月8日 4时16分56秒

越爱离开人离了心不开等待等成迫不及待不在是现在不在或永远不再越爱越怕落悬崖难捱自从寂寞以来青苔把泪眼都覆盖心海已心如死海浪花再不开尘埃却又惹来澎湃长相思长几个夜晚长相思不如长相伴若拥抱时光太少太短青春多荒凉长相思长不过天长长相思太长心不安怕就怕春光灿烂成遗憾意难忘寻寻觅觅冷冷清清凄凄惨惨戚戚乍暖还寒时候最难将息三杯两盏淡酒怎敌他晚来风急雁过也最伤心却是旧时相识满地黄花堆积

致歉很抱歉，之前因为心情的关系把吧内所有的帖子都删掉了。现在的“若不爱，请放手”吧变成了这个样子。我会把以前的那些帖子贴回来（如果还保留着的话），希望大家支持！

峩们昰糖.甜到哀伤 -莪想祢会想到流泪 -但当祢站在莪面前时 -莪会调皮的笑著 -冲祢眨眼睛 -祢问莪过的好卜好 -莪歪著脑袋对祢说 -莪狠好 -莪卜会让祢看到莪的眼泪 -因为 -莪卜想让祢为难 -只要每天能看到祢的笑容 -莪就狠知足 -莪愿做祢身边那条 -卜为人知的小人鱼 -默默为祢祝福 -亲爱的 -答应莪 -祢要好好的「宝贝们「那是莪的故事「想爱却卜敢爱「狠懦弱也狠无奈「祢们有什麽故事或是愿望亦或是心情「都岢以记录在这个糖果屋裏「说出来「大家一起分享「一起悲伤峩们昰糖.甜到哀伤!. ．遍躰麟伤·.才訆薸亮

我会更勇敢，只要你回来一楼留给百度

【kitty】kitty的手机~~ kitty的手机哦~~

请问わたぃのplace是什么意思？拜托知道的人帮个忙，很急的。

若不爱，请放手吧，希望贵吧的人员可以去看看 http://post.baidu.com/f?ct=&tn=&rn=&pn=&lm=&kw=%C8%F4%B2%BB%B0%AE%A3%AC%C7%EB%B7%C5%CA%D6&rs2=0&myselectvalue=1&word=%C8%F4%B2%BB%B0%AE%A3%AC%C7%EB%B7%C5%CA%D6&tb=on