还泪仙草 还泪仙草
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泪草归来<空镜子> 空镜子拿到大学通知书的那天，我的家，塌了。 我的家在一个很闭塞的村子里，那里充斥着愚昧，无知。 姐离婚了，带着刚满一岁的小外甥不敢回到村里，因为村里的人会将姐的脊梁骨戳弯??尽管责任不在姐。 几乎是与此同时，身体强壮得像座山似的爸爸突然被查出患了绝症。爸的生命之火将在一个月以后熄灭。 与这两条消息一同飞往村里人的耳朵里的还有我考上大学了。 走在村里的土路上，很多人围住了我，有一个高亢而嘹亮的声音对我说：“小午，你的家不行了，你是家里唯一一个男人了，上啥学呀，把家里的地种好，你爸的诊所开下去，给你爸做点好吃的，准备安排后事吧！”人群附和着：“就是，就是。”六婶说：“小午，你把家里的烂摊子整好，过两年婶子给你介绍一个咱村里的姑娘，你就能把家里的香火续下去喽！”人群里发出哄笑，笑声里夹杂着很刺耳的声音：“哪个姑娘敢嫁到这样的家里呦！” 我的沉默让这群人渐渐散开了，可那层阴影却在我的心里越来越浓重了。是的，我必须面对这残忍的现实，在这样的环境里我必须知道我们这一家人何去何从，我必须做出选择！??我是家里唯一的男人了，而妈和姐面对这一切，只剩下了哭泣。 那夜，爸强撑着坐了起来，最后一次以一家之主的身份召开了家庭会议。 那也是我们一家四口最后一次那样安详地聚在散发着微弱光亮的小灯下。 爸拿出爷爷传下来的几样“宝贝”：针灸用的银针，几本珍贵的药方和一个擦得很亮很亮的铜镜。爷爷是清末的中医，有着很高的医术和很善良心，爷爷去世时把他所存的所有的粮食都蒸成了馍馍，散给了村里人。爷爷说这是为子孙行善积德。留给爸爸的，只有这些。 爸把银针和药方给了姐，因为姐承袭了祖传的中医。 爸又用苍老的手轻抚了那铜镜好大一会儿，才拉出我的手，把那镜子放在了我的手里。爸说，爷爷有一次给一位将军看病，那将军很欣赏爷爷的医术和善良，就赐给了爷爷很多东西，而爷爷只选择了这面镜子，爷爷怀着虔诚的心说：“它能照亮我子孙的道路，赶跑我子孙所遇到的一切妖魔鬼怪。” 于是，在我的家里，谁得到了这面镜子，谁就成了家里的主人，将负起这个家的重任。 刚高中毕业的我，得到了这面镜子。 我捧着这面镜子，这面镜子里映出了我，金黄色的镜子映出了金黄色的我。 那夜的梦里，爷爷从铜镜中走了出来，他穿着一身白色的绸缎衣服，风把他的衣角微微扬起。爷爷被很多的人众星捧月般围在中间。我在梦中变成了一个孩童，那样迫切地想得到爷爷的保护，我哭着要扒开人群，告诉爷爷我的走投无路，可我怎么也挤不到爷爷身边。 没有人能保护我。 接着，爷爷不见了，时间退回到一年以前，姐和姐夫带这小外甥在我家院子里玩耍，妈忙着作饭，我和爸一边拌几句嘴，一边给小外甥变几个戏法。 梦里我在逃避。 是的，迷茫的我希望这镜子真的像爷爷说的那样，能够照亮我前面的道路，可我只能在梦里找到暂时的庇护。 我迈出了第一步。我决定了，无论如何要为爸爸治病，哪怕一切只能稍稍减轻些爸的痛苦。我要把爸爸带到县城去治病！ 我把家里的诊所转让了，田转让了，院子里和我一起张大的几株大树剧掉了??这一切都变为了爸的药钱。爸哭了，妈哭了，姐哭了。爸边哭边骂我：“败家子！为了我毁了一家人呀！快停手啊，爸没几天活头了，给你们娘几个留条活路啊！”为了稳定爸的情绪，我去求村里的人告诉爸：“小午说了，缓过这段时间，诊所，家里的田就赎回来，你就安心养病吧！”可背地里，村里人说我只会读书，为一个不行了的爸爸毁了一家子。 做完了这一切的我，拖着疲惫的身体躺在了床上，我又看到了那面镜子，镜子里的爷爷离我更远了，而那面镜子却变得更清晰了。我很清楚自己选择了什么，我期盼着爸爸从床上起来，我们一家四口过平凡而幸福的日子。所以，我选择和爸爸一起与死神决斗！
鱼儿游过[我自己的真实故事]{连载}9 11)高考过后 我很荣幸的挤过了高考这个独木桥,因为在我写下了那首诗以后,我开始做真正的自己,寝室里的蜡烛,额头上的汗珠,这些都见证着我的努力我的付出. 对于高考,我并无太多感想,因为高考是只要你付出,就有回报; 而对于感情,我却不敢再想,因为有时你越付出,你就越痛苦. 很长一段时间,我不敢回首,总觉得那些太触目惊心,总觉的放松了的身心不能接受那曾有的压力. 我像个失忆症患者,在一段时间里,我忘掉了所有,就像,什么也没发生过. 但是,我自己明白,我跟谁,什么,做了一场什么样的斗争. 放假的日子里,我学会了上网,我只不过想放松一下,可是我没想到,还会有故事发生...(待续)
鱼儿游过[我自己的真实故事]{连载}8 10)一起走过 花季——雨季. 因为讨厌在陈旧的屋檐下避雨, 我们走到一起—— 不撑伞,在雨里 采一片云,挂在树梢 化为飘飞的柳絮; 拈一朵花,插在夜空 打扮想着牛郎的织女. 静静凝视映着娇柳的湖, 眼里便有一湖的美丽 捧一把美丽撒下去, 让它融为柔波里的青荇. 柔柔的讲着重复的心语.... 终于,飞倦的燕子发现: 那破旧的屋檐下仍有牵动着我们心弦的些许... 在长亭的尽头,飘来送别, 笛声里的夕阳,化为我们回去的勇气. 微笑着离去 却总想起曾经漫溢的美丽: 花香,鸟语... 笑着转身,只为给你留下快乐的记忆. 几丝痛苦,从眼里流出 化为缭绕的气息. 让妖娆的柳枝也比下去. 从此, 披一衣彩霞, 裹一腔雷厉, 筑一道长城. 永远封锁那曾经圣地 ——那已成为雷池 任何人不得提起.. 我, 从此孤独, 在风里!
鱼儿游过[我自己的真实故事]{连载}7 9)我的高3生活 我带着愧疚,心痛,愤怒只身一人踏上高3的征程... 我从不敢算我欠时间的债,更不敢算我欠感情的债,我只有用学习来充斥自己,一停下,就会有不堪回首的往事浮上心头,象一张张黑白照片不断地在我头脑里出现,上面除了心痛,什么也没有,我拼命地学习,我想忘掉这一切. 终于,我的体力,脑力,感情都超负荷了,我不知道外边是白天还是黑夜,我不知道我自己饿不饿,我不知道老师在讲些什么,我的头好痛好痛,胃也是,我觉的我走路都要扶着墙,我很懦弱的去可怜我自己,我很没骨气的想得到他人的保护安慰,我想着木头,我承认我很软弱. 我在混混沌沌的度日,我在浪费我自己,我又在等着奇迹... 好友们再也看不下去,她们气愤到极点的告诉我:你这个傻瓜!!!你知不知道木头和他现在的女同桌打得火热,你是笨蛋!!!!你居然在高3 给自己开玩笑!!! 有一个朋友说的话真的伤到了我,也刺醒了我:你不觉的你很傻么?你在等他为你而改变,你几乎放弃了学业你知道么?他如果他在努力学习,他将来远走高飞,你呢?跪下求他带你走?他如果不在意你,仍过着神仙似的生活,你还等他改变什么?要不,你和他一起去做个败类吧... 我醒了,我被狠狠的刺醒了,鱼儿在心河里游过,我心里搅起了涟漪,木头在心河里浮过,空留满心的浮躁 那天,我写了一首拙劣的诗
鱼儿游过[我自己的真实故事]{连载}5 7)下雪了 那个冬天的第一场雪. 我呆呆的站在雪地里看了很久,我想向雪花一样自由,我不想就这样纠缠下去,我想我还没有真正张大,我不能把这些事情处理好,于是,我想到了摆脱,我累了,我要做真正的自己... 我写下了两张一模一样的纸条:我只爱我自己,我想过属于我自己的生活,我谁也不爱.鱼和木头都收到了一张,我想我是真的心痛了,我拉开教室门,奔向雪里. 木头跟着也狂奔出去,我回头看到了他,我大声让他走,然后我就不知道自己在嚷些什么,我知道我很痛很痛...而我看到,远远的,木头没走,他在雪里看着我,我觉得他在抖,我觉得他也很痛, 鱼在教室,或许还在吟诗. 就这样,我觉的鱼是真的不爱我,就这样天平偏向了木头,于是我和木头走到了一起,有些违心,但我想我没有后悔,尽管我流了泪... 终于,我收到了鱼写给我的信,我才知道原来他喜欢我,只是觉的我喜欢的是木头,所以他选择了沉默.我也无言,我想笑,是一种很冷很冷的笑,我不知道我身上都发生了什么,我只觉的,就这样错过了曾经,就这样选择了明天.索性随它去吧... 鱼儿交代木头要好好待我,就从此沉默; 木头却更加疯狂,他对我真的很好,在他身边,我觉的我很安全; 我不再想过去,我没有能力把这所以处理得更好,只能如此,得过且过. 我大脑里一塌糊涂,我最想得到的是安全,是个让我依赖的港湾,而木头轻而易举的扮演了这个角色. 他帮我忘掉过去,他帮我重拾学业,他给了我快乐和安全. 渐渐的,我想我是真的爱上他了,我也随他一起疯狂了,尽管我知道有条鱼,在角落里舔舐我留给他的伤口,尽管我知道我自己心里也有个伤疤还在隐隐做痛. 但我想,错过了一次,我不能再错过了,我们大胆地去爱了,直到我再次受伤,而这个伤口再也没愈合....
鱼儿游过[我自己的真实故事]{连载} 4)鱼的水晶心 我傻傻的笑了,因为在暗暗的灯下我发现那颗水晶心里有两颗被丘比特之箭射中的心,就在那一瞬间,我的泪水流下了,我想我们都明白了吧... 可倔强的我只想听到他亲口说出我想听的那句话(事后我才知道,我不过是偏爱一种形式). 我还在倔强地装着不知道,装着无所谓... 其实这时的我就有一种痛,我有种预感,他不属于我,我也不属于他... 我想我很自私,于是我自称喂鱼人,我用铒喂鱼,渴望得到他,又深深知道: 人和鱼,只能一个在岸上,一个在水里,他们永远隔着水... 5)矛盾 日子仍这么过着,似乎从未出现那颗水晶心,我想我是等累了.我喜欢直接,但无聊的自尊心,只允许我等他开口,不容我主动. 有时候,自尊心会激励你去争取,有时候又会狠狠绊着你,让你永远失去..... 尽管我知道,他父母经商,而商人的重利轻离别,已使鱼和别人的交流能力变得很差; 尽管我知道,没有大人的约束让他变得很不羁,他可以对任何事都装做不介意,他可以伪装的比我好; 尽管我知道,生性浪漫的他在等着即将到来的情人节,来带给我惊喜... 但我就是希望,他,立即,马上告诉我他喜欢我,我怕我等不下去... 这就是矛盾吧,我有一种从未有过的痛,明明喜欢,却无力再等,想在一起,却又想放弃. 我从未有过这种感觉,从未经历过这种疼痛,有时候会听到自己的心里传出花岗石破碎的声音,听到自己的骨头一根根断裂的声音,我想摆脱,因为我有学业在等着我,我又不想放弃,因为我想我是真的喜欢上他了... 最痛的心,不是被刺痛的心,因为疼痛是在一瞬间,痛过了,就只留一个疤痕; 最痛的心,是被矛盾纠缠的心,因为矛盾像条毒蛇,一圈一圈地缠着你,让你在每个时刻都感到疼痛和害怕. 终于,另一个人出现了,纠缠着我的矛盾被激化...(待续)
鱼儿游过[我自己的真实故事]{连载
鱼儿游过[我自己的真实故事]{连载} 3)第一条小鱼游来了 我们是前后桌,他真的被我叫做鱼. 在刚认识的日子里我们用纸条传达着快乐: 我穿羽绒服,他会写:我在北纬30度左右见到一只北极熊; 我打球打得脸通红,就会写给他:瞧我的脸,我往国道上一站,全国道的车一准儿全停; 我告诉他我想穿特制的鞋,谁都没穿过的那种,他就写给我:我在收集死老鼠,用老鼠皮给你缝制一双别人没穿过的鞋; ......有时快乐就这么简单 他爱写诗,他说他写给一个人,我不知道那人是谁,但我想走进他的诗里,因为他的诗里有阳光,有白马,有剑,有大海,有森林,还有——自由.... 他不羁,他不学政治,而且对班主任说,学政治会禁锢人的头脑; 他会在寒风里等我,而我却忘记出现,他会笑着说:没关系,我没等多久. ......有时喜欢上一个人就这么简单. 于是,我有种从未有过的感觉,焦急,甜蜜,等待,兴奋,但似乎还有些恼怒... 我说不清楚,我想我的心已被这条鱼搅起了涟漪.但我还在等待,等着猜透他的心思... 到有一天晚上我收到了一颗水晶心,我不知道这是否意味着什么,我在暗暗的灯下发现那颗水晶心里的东西,我想我明白了 .....
鱼儿游过[我自己的真实故事]{连载} 序 别人和我都以为我很快乐,于是,我想把我的快乐写下,可当指下的键盘被我敲响时,我才发现,原来从指间流出的都是我的泪水...... 1)流泪的水晶鱼 繁华的大街上,这间静静的小饰品屋显得格外突出,我轻轻的走进去,生怕破坏了这一切,而在一瞬间抓住我的心的,不是这里的静谧,是个紫水晶吊坠. 那是条水晶小鱼,在淡淡的阳光里闪着暗暗的光,而它却把我的思绪牵到很远很远的地方,因为我分明看到小鱼的心里有滴泪水,没有形状的,透名的泪.... 我的心也流了泪,像小鱼心里的那滴泪一样,没人察觉,只有我自己知道我的泪在流出的一瞬间就化为一缕薄雾,飘向我的记忆深处...... 2)伪装自己 枯燥的高中生活让我迷失了自己,没有了傲人的成绩,我觉得自己从天堂坠入地狱,自信心已被失败冲垮,自尊心维持着那点可怜的上进精神,良心也被自己一点一点的啃噬,我只剩下一副空空的躯壳,在高手如林的校园里得过且过,如行尸走肉. 我想我被自己打败了,内外压力将我压成一个苟延残喘的侏儒,在宇宙里呼出自己最后一丝气息. 于是我拼命的寻找能使自己生活下去的支点,我想到了蜗牛壳,对,伪装自己,不嫩让被人看出我在哭泣...... 我把周身都披上快乐的铠甲,只留一颗没有被伪装的心,我希望有人把我的新保护起来,我在重重的快乐之壳里等待.... 我想,我伪装的太好了,所以很久没人来温暖我的很冷很怕的心.... 我用快乐伪装自己,用泪水温暖自己..... 这样的生活持续到第一条鱼儿游来...(待序)
当往事的潮水退去时.... 当往事的潮水退去是,在记忆的沙滩上留下了什么?美丽的贝壳?亦或可爱的石子?没有!只留下了一道道经时间的烈日曝晒后的触目惊心的裂痕!——那是记忆的伤口.我原以为时间的推移会帮我抚平伤痕,不想时间是烈日,在它的曝晒下,我记忆中的伤痕被越撕越大. 我已不想在这一道道残不忍睹的裂缝里度过我的余生,我要褪去禁锢着我,伤害着我的那层蛹,化成一只夏日里的蝉——去折射太阳的五颜六色的美丽.——我要飞向树的最高枝....而那层蛹会永远留在那里,梦里或许还会被我想起....
一直在等.... 我,一直在等,但我不知我在等什么,我喜欢就这样看着时间在我指间无声无息地缭绕而逝尽管那有一点痛,因为心中的血也随时间一起流逝,还有,融化在血液中的往事.....曾经我花费了多少心血把一切都染成激昂的红色,而时间却将它们洗淡,冲走,留下残缺的记忆,似曾相识的感觉,或许还有百年后回眸时的陌生....而我一直在等,我不奢望奇迹,我不标榜执着,我不刻意挽留....我不会让等成为我拥有的理由,但我会让等成为我生命的元素,带着痛,我会等,但我不等什么,我只希望在浮躁的世间我会守着一份恬静的心情,守着那淡淡的哀伤....我,一直在等 你们明白我在说什么么?这不是梦呓,我想让等成为感动...
大学生看过来 我要成为一名大学生了，可我对大学生活一无所知，有师姐师哥给我描述一下么？拜拖了
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