重庆凉粉左岸
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你还是决定留在她身边吧? 真想去你的心底一探究竟。我到底是你一时兴起还是备胎替补?始终不敢相信那是你的为人处世之道。这五年,我都看不清你吗?是我蒙蔽了自己,还是你演技过人?我想相信你,仍是那个少女。
你真的离开了 关于我好的坏的,你也不想听说。唯一深陷的的是我。你有了救赎,有了新生,有了阳光。我成了负能量携带者。
气走你,难受的只是我 如此爱你也得不到,最终明白真的要做自己,不要为任何人改变的结论。自私又无语的结论。我愿意为她改变却成了致命伤。 我不想她例行公事的看我动态,我希望是出于关心。所以我说了赌气话。立马后悔的也是我。毕竟连她浏览的痕迹我也没有了。努力这么些年,什么都没剩下吗?温情脉脉的假面都没有。
老婆~ 就想这样叫你来着。 太晚了。现在轮到别人了。 你要知道我离开,只是因为更爱你。 你说要分开,只是你肆无忌惮。 你真的没有后悔过一次? 那我真的好失败。
娅娅,好想你回来 陪着我。到老。你现在跟她,还好吧?自由了吗?轻松了吗?为什么我天天都不开心?真想说,余光是你,余生也是你。
昨天我的37岁生日。终于过了本命年,运气会不会好一些?她最后十多分钟,送了我句,生日快乐。有种历经千山万水的感觉。 爱你,不知道终点。
今天有些绝望。 看到你十年前的留言板,你曾经当过多少人的宝贝,又利用过多少人?我开始怀疑你的为人。绝望蔓延。你对我也失去了好奇心,失去内疚。恩断义绝的你,让我一次次失望。
真希望还有机会 只想拥有你,只想和你共度余生,所有的计划里都有你。可是你的计划没有我。心好痛,好痛。好久不曾说话,因为我不知道说什么。怕说错,怕碰壁,怕受伤,怕拒绝,怕你为了她敷衍我。
2018.2.27 不出意外,应该是我最后一次见你。擦肩而过,匆匆一瞥,不足两秒。躲在阴暗处N久。彻底被眼前所见打击到。多么微不足道的我,我也不喜欢了。那个曾经意气风发的我都被你耗尽了。我不想再为你哭泣了。越来越发现,你真的底线跟我不同,确实不是一路人。等你或者不等你,在你眼里根本不重要。我,就一个人好好的。
还是有恨 我恨你利用我的真心,我恨你欺骗我的感情,我恨你背后太多不可告人,我恨你自私无情冷漠,我恨你!!!
毁掉一个人其实真的很容易 就像你,你们做的,一而再再而三。我真的已经毁了。无心工作,无力生活。我知道我错了,错在看不透人性,拗不过痴情。 幸福?幸福与我还有什么关系?谢谢你的提点。谢谢你的绝情。
情人节,对于我算劫吧 你们的情人节,我的情人劫! 不敢想你们有多亲密。 而我,一个人 面对全世界的恶意
其实我真的没有办法放低 你都属于别人了,为什么我还是放不下?今天你离开重庆去广州,我连问候的勇气都丧失了,哪里还有勇气追回?我的软弱成全了你们。连朋友都没得做,因为只想拥有你。 你让我理解的,我理解的结果就是分手。娅娅,娅娅……
其实我真的没有办法放低 你都属于别人了,为什么我还是放不下?今天你离开重庆去广州,我连问候的勇气都丧失了,哪里还有勇气追回?我的软弱成全了你们。连朋友都没得做,因为只想拥有你。 你让我理解的,我理解的结果就是分手。娅娅,娅娅……
昨天的屈辱 我终于还是去了,想看比尔却看到了那个人的车,BPDS010。可笑,这就是你告诉我的,自己得过且过,你告诉我的,一个人过。真搞笑,我担心你的心情,你不懂,还欺骗我。你直接告诉我多好,你们复合了。何必在意我的感受,反正多的伤害又不止这个。 说实话,我打心眼看不起她。但是你喜欢,我就暂且祝你们愉快。 我只请你不要愚弄我的智商!不要践踏我的感情!谢谢! 这就是,这个世界上,最愿意将就你,最愿意花时间陪你,最怕你受委屈的人,最后的请求!
太TM怂了 为了照顾你的情绪你的处境我连电话也不敢打见也不敢见,我是有多怂!!!!!!***的受不了啦!连狗都不能见!快一个月了!还只能养条虚拟的黑狗比尔!每天晚上流泪谁关心过!?你待我太绝情!
过年了,你会在哪里? 从来没有一起过年的我们,居然都分手了。我真是一辈子不想和你分开,没有比你更适合我的,只是我不适合你。难过也无济于事了。你太坚决,我太温驯。
一别两宽各生欢喜 也许你是那样期待的。但是我,估计废了。我不得不承认,我失去了所有的兴趣,不爱跟任何人说话。尤其是,那些说你不值得我付出的人。我真的不觉得你不值得,只是我不是你想要的那个人。请学着爱,珍惜,找到你要的那个人。即使不是我,我也不愿意看你没人照顾。我愿意难受,愿意痛苦,愿意! 我自暴自弃为你,是甘愿。可是你要精彩活下去,带着我的祝福。
我的深情,你的薄情 互相都不能理解吧。期待明天是下雪而不是淅淅沥沥的雨,我希望你看到雪。我希望你每一天都比我好。 我是疯子,爱你的疯子。羊蝎子。
我羡慕所有终成眷属的人 朋友也分了,朋友又复合了。可是,我和你,总是走不到一起了。耗尽我一生,也是不能一起了。心里充满了悲伤,甚至是悲壮。 偶尔想得到一个回复,也是奢求。你的不更新,你觉得是对我最后的仁慈吧?可是对于我却是残忍的。没有支点的思念,弥漫我整个脑海。我知道你觉得恶心,觉得害怕,觉得不可理喻和疯狂。我是疯了吧,爱而不得? 多希望还能相守,即便不是恋人,只是老友。 腊八节,我只想让你喝上暖暖的粥,估计也是不能了。你应该没有上班,没有起床,没有课时?你什么都不告诉我。就让它发霉发臭吧,我无能为力。
世界许我广阔深邃 我许世界坦诚温柔 曾经的朋友圈说明,现在,我已经说不出这些温暖的话。满心悲凉,一片真心喂了狗。原来真的从来没有让你记住一点快乐?
也许你该组建一个正常家庭 同学公司年会都要参加的你,终归该有些故事发生。我希望,有个靠谱的男人,可以让你幸福。而不该是,你眼中那个软弱无能的我。 以后尽量不要再联系。我怕自己把持不住。我退不回朋友。爱太沉重。
曾经沧海难为水 我们分开三次了。每一次都是我一个人的遍体鳞伤,你是片叶不沾身般来去自如。真的不想去回想记忆里的点点滴滴,自己扮演的那个可悲又可气的角色。你活在你的过往,我却以为真心可以改变一切。 雨天的金港国际步行街逼仄的楼道,实验中学旁边的草坪,一起涂数码油画的中午,芭提雅酒店的游泳池的水下,广州如家的大床房,涪陵,川西,台湾,北海道……
在这段关系里,我真的受伤了 认清了太多人性,为了自己一方的利益,毫不顾忌对方,果然人都是利己主义的。为了你,改变自己生活,为了你,放弃太多自己,所以才失去了你呢还是由始至终我都是万年备胎。你不敢告诉我真相。 我虽然没办法忘情于你,但是也希望我们能得到成长,你不要太自我,我不要太无我。我愿意等待一个未来真实的你,却不要天天传递负能量给我的你。也许现在我很难堪,但是毕竟只是暂时。 辜负一个全心全意为你的我,希望你可以更快乐。 我会好好带大孩子,毕竟也要感谢你。
愿有岁月可回首,且以深情到白头 是我之前新浪的签名,而今只能换了。可是我会记得自己的承诺,当你需要我,无论何时何地。
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