重庆凉粉左岸
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你还是决定留在她身边吧？ 真想去你的心底一探究竟。我到底是你一时兴起还是备胎替补？始终不敢相信那是你的为人处世之道。这五年，我都看不清你吗？是我蒙蔽了自己，还是你演技过人？我想相信你，仍是那个少女。
你真的离开了 关于我好的坏的，你也不想听说。唯一深陷的的是我。你有了救赎，有了新生，有了阳光。我成了负能量携带者。
气走你，难受的只是我 如此爱你也得不到，最终明白真的要做自己，不要为任何人改变的结论。自私又无语的结论。我愿意为她改变却成了致命伤。 我不想她例行公事的看我动态，我希望是出于关心。所以我说了赌气话。立马后悔的也是我。毕竟连她浏览的痕迹我也没有了。努力这么些年，什么都没剩下吗？温情脉脉的假面都没有。
老婆~ 就想这样叫你来着。 太晚了。现在轮到别人了。 你要知道我离开，只是因为更爱你。 你说要分开，只是你肆无忌惮。 你真的没有后悔过一次？ 那我真的好失败。
娅娅，好想你回来 陪着我。到老。你现在跟她，还好吧？自由了吗？轻松了吗？为什么我天天都不开心？真想说，余光是你，余生也是你。
昨天我的37岁生日。终于过了本命年，运气会不会好一些？她最后十多分钟，送了我句，生日快乐。有种历经千山万水的感觉。 爱你，不知道终点。
今天有些绝望。 看到你十年前的留言板，你曾经当过多少人的宝贝，又利用过多少人？我开始怀疑你的为人。绝望蔓延。你对我也失去了好奇心，失去内疚。恩断义绝的你，让我一次次失望。
真希望还有机会 只想拥有你，只想和你共度余生，所有的计划里都有你。可是你的计划没有我。心好痛，好痛。好久不曾说话，因为我不知道说什么。怕说错，怕碰壁，怕受伤，怕拒绝，怕你为了她敷衍我。
2018.2.27 不出意外，应该是我最后一次见你。擦肩而过，匆匆一瞥，不足两秒。躲在阴暗处N久。彻底被眼前所见打击到。多么微不足道的我，我也不喜欢了。那个曾经意气风发的我都被你耗尽了。我不想再为你哭泣了。越来越发现，你真的底线跟我不同，确实不是一路人。等你或者不等你，在你眼里根本不重要。我，就一个人好好的。
还是有恨 我恨你利用我的真心，我恨你欺骗我的感情，我恨你背后太多不可告人，我恨你自私无情冷漠，我恨你！！！
毁掉一个人其实真的很容易 就像你，你们做的，一而再再而三。我真的已经毁了。无心工作，无力生活。我知道我错了，错在看不透人性，拗不过痴情。 幸福？幸福与我还有什么关系？谢谢你的提点。谢谢你的绝情。
情人节，对于我算劫吧 你们的情人节，我的情人劫！ 不敢想你们有多亲密。 而我，一个人 面对全世界的恶意
其实我真的没有办法放低 你都属于别人了，为什么我还是放不下？今天你离开重庆去广州，我连问候的勇气都丧失了，哪里还有勇气追回？我的软弱成全了你们。连朋友都没得做，因为只想拥有你。 你让我理解的，我理解的结果就是分手。娅娅，娅娅……
其实我真的没有办法放低 你都属于别人了，为什么我还是放不下？今天你离开重庆去广州，我连问候的勇气都丧失了，哪里还有勇气追回？我的软弱成全了你们。连朋友都没得做，因为只想拥有你。 你让我理解的，我理解的结果就是分手。娅娅，娅娅……
昨天的屈辱 我终于还是去了，想看比尔却看到了那个人的车，BPDS010。可笑，这就是你告诉我的，自己得过且过，你告诉我的，一个人过。真搞笑，我担心你的心情，你不懂，还欺骗我。你直接告诉我多好，你们复合了。何必在意我的感受，反正多的伤害又不止这个。 说实话，我打心眼看不起她。但是你喜欢，我就暂且祝你们愉快。 我只请你不要愚弄我的智商！不要践踏我的感情！谢谢！ 这就是，这个世界上，最愿意将就你，最愿意花时间陪你，最怕你受委屈的人，最后的请求！
太TM怂了 为了照顾你的情绪你的处境我连电话也不敢打见也不敢见，我是有多怂！！！！！！***的受不了啦！连狗都不能见！快一个月了！还只能养条虚拟的黑狗比尔！每天晚上流泪谁关心过！？你待我太绝情！
过年了，你会在哪里？ 从来没有一起过年的我们，居然都分手了。我真是一辈子不想和你分开，没有比你更适合我的，只是我不适合你。难过也无济于事了。你太坚决，我太温驯。
一别两宽各生欢喜 也许你是那样期待的。但是我，估计废了。我不得不承认，我失去了所有的兴趣，不爱跟任何人说话。尤其是，那些说你不值得我付出的人。我真的不觉得你不值得，只是我不是你想要的那个人。请学着爱，珍惜，找到你要的那个人。即使不是我，我也不愿意看你没人照顾。我愿意难受，愿意痛苦，愿意！ 我自暴自弃为你，是甘愿。可是你要精彩活下去，带着我的祝福。
我的深情，你的薄情 互相都不能理解吧。期待明天是下雪而不是淅淅沥沥的雨，我希望你看到雪。我希望你每一天都比我好。 我是疯子，爱你的疯子。羊蝎子。
我羡慕所有终成眷属的人 朋友也分了，朋友又复合了。可是，我和你，总是走不到一起了。耗尽我一生，也是不能一起了。心里充满了悲伤，甚至是悲壮。 偶尔想得到一个回复，也是奢求。你的不更新，你觉得是对我最后的仁慈吧？可是对于我却是残忍的。没有支点的思念，弥漫我整个脑海。我知道你觉得恶心，觉得害怕，觉得不可理喻和疯狂。我是疯了吧，爱而不得？ 多希望还能相守，即便不是恋人，只是老友。 腊八节，我只想让你喝上暖暖的粥，估计也是不能了。你应该没有上班，没有起床，没有课时？你什么都不告诉我。就让它发霉发臭吧，我无能为力。
世界许我广阔深邃 我许世界坦诚温柔 曾经的朋友圈说明，现在，我已经说不出这些温暖的话。满心悲凉，一片真心喂了狗。原来真的从来没有让你记住一点快乐？
也许你该组建一个正常家庭 同学公司年会都要参加的你，终归该有些故事发生。我希望，有个靠谱的男人，可以让你幸福。而不该是，你眼中那个软弱无能的我。 以后尽量不要再联系。我怕自己把持不住。我退不回朋友。爱太沉重。
曾经沧海难为水 我们分开三次了。每一次都是我一个人的遍体鳞伤，你是片叶不沾身般来去自如。真的不想去回想记忆里的点点滴滴，自己扮演的那个可悲又可气的角色。你活在你的过往，我却以为真心可以改变一切。 雨天的金港国际步行街逼仄的楼道，实验中学旁边的草坪，一起涂数码油画的中午，芭提雅酒店的游泳池的水下，广州如家的大床房，涪陵，川西，台湾，北海道……
在这段关系里，我真的受伤了 认清了太多人性，为了自己一方的利益，毫不顾忌对方，果然人都是利己主义的。为了你，改变自己生活，为了你，放弃太多自己，所以才失去了你呢还是由始至终我都是万年备胎。你不敢告诉我真相。 我虽然没办法忘情于你，但是也希望我们能得到成长，你不要太自我，我不要太无我。我愿意等待一个未来真实的你，却不要天天传递负能量给我的你。也许现在我很难堪，但是毕竟只是暂时。 辜负一个全心全意为你的我，希望你可以更快乐。 我会好好带大孩子，毕竟也要感谢你。
愿有岁月可回首，且以深情到白头 是我之前新浪的签名，而今只能换了。可是我会记得自己的承诺，当你需要我，无论何时何地。
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