1314小石头的个人资料

昨晚看到一对青年男女在人工湖草地上~~~ 现在的人，知道羞耻二字的真是越来越少了！人是应该知道，有些事情只能在家里干，有些事情是不能大庭广众之下做的！怎么连起码的道理都不懂呢. 昨天白天和女友吵了几句，心情不是太爽，晚上，我就一个人去了人工湖，想散散心！　　深夜的人工湖真宁静啊，使我想起了那句老话，针掉到地上都能听见！　　我溜达了不一会儿，就奇怪了！　　吭哧吭哧的，什么动静呀这是？　　难道是~~~~~~~~~(*^__^*) 嘻嘻…… 　　我找了个地方猫起来，向那边仔细一瞅，好象是两个人，一男一女！　　他们在那里干什么啊吭哧吭哧的？　　过了一会儿，那两个人起身走了。　　我也起身，走了过去，低头一看，靠！　　原来刚才那两个人是在吭哧吭哧地吃西瓜呢！　　一堆西瓜皮，扔在草坪上，不管了！　　MD，怎么可以这么不讲公共道德呢？　　真是不知羞耻！　　我们应该引以为戒！　　夏天，外出乘凉吃水果，不要忘记带上一个垃圾袋！

很多人不知道的秘密~~【转载】你有和喜欢的人聊到很晚的经历么？你有和他说完晚安才关机睡觉的习惯么？那么我告诉你关于晚安的秘密！有一天，天堂放假，一个天使来到人间，为了化解自己的无聊，对一个女孩说，我可以实现你一个愿望，权利，金钱，美貌，爱情…… 女孩想得很认真，天使有些害怕，如果她说一些他实现不了的愿望，会很没面子。总之一定要让她看到天使是多么厉害，我要她崇拜我，我要让她感激我。 “我想每天睡前都能听到你对我说晚安！” 天使惊讶于如此简单的愿望，忽然有一种大材小用的感慨。“好，这很容易！”天使根本没有多想，就如此轻易的答应了。女孩也就欢欣雀跃，满心期待着愿望一天一天实现。晚上，在qq上，天使对女孩说：“晚安！”还画了一个“：*”，说这是给她的晚安kiss。女孩也就满足的睡去，梦都散发着甜甜的味道。也偶尔，网关断了，天使也会打个电话给她，对她说晚安，并在电话的另一端亲她的额头，祝她好梦。不知是从何时开始，天使要开始忙自己的事情了，他或许是太忙了，连说晚安的时间都没有了。于是，每天晚上，女孩都满怀期待的等着自己的晚安，却每晚都在失落中入睡，梦里，女孩站在远远的地方，看着忙碌的天使，他或许忙得忘记了晚安的约定，或许等他有空了，他会把亏欠的晚安都补给她。最终，天使忙得都忘记了女孩，终于永远的飞走了，带着那许多亏欠的晚安。很久之后，天堂放假的日子，一大群天使来到人间，他们问女孩，我们可以每人帮你实现一个愿望，权利，金钱，美貌，爱情…… 女孩却没有说出自己的愿望，她知道，这是个简单到无法实现的愿望，哪怕是天使，也不能。真正的天使其实是这个女孩子自已的本身而晚安只是告诉你,我会想你！晚安：wan an！把这个词的中文拼音拆开，分别是：我爱你，爱你！晚安的拼音wan an，拆开来每一个字母都代表一个字就是Wo Ai Ni,Ai Ni——我爱你，爱你！如果你知道了这个秘密，那么请你：以后聊天后，不要忘了和他说一声：晚安！有个朋友告诉我,在她的生命中曾经有一份最真挚的感情,没有火花,没有表白,没有交往...她只是在心里默默的爱着一个她认为值得她爱的人,尽管对方已心有所属. 她告诉我,每天睡觉前,她会想他一遍,然后,以朋友的身份跟他说一声“晚安”... 于是,我心血来潮,也有了要说“晚安”的冲动,对那个也是我认为的最值得我爱的人！儿时，晚上睡觉前妈妈总喜欢跟我道句：宝贝，晚安！同样我也会对妈妈道声晚安。当时小，什么都不懂，只是单纯的觉得睡觉前就的说声晚安，只是一种习惯而已。一天一天的长大了，但习惯依然没变，不过也只是种习惯而已。其实并不了解晚安的真正含义，也没去在意过这两个字，更不可能去分析和解刨这两个字，自然还是没发现晚安的另一种含义。其实自从自己从家出来后，独自一个人生活在另一个城市，慢慢的也就很少往家里打电话了，更加不可能像小时侯那样跟母亲道声晚安后才睡觉，更多的时候是父母给宝贝女儿来电话。躺床上突然发现自己已经有三个多星期没往家里打电话了，于是马上爬起来给家里去了个电话，虽然那时侯已经很晚了。电话通了，是妈接的电话。妈很奇怪我怎么这个时候往家里打电话，急切的问我怎么了，是不是出了什么事情。我说没有，只是想您了，想跟您道声晚安再睡觉。妈妈只是笑着说我是个傻孩子。突然觉得鼻子一酸，有种想哭的冲动，我知道那是幸福！电话挂断后，我甜甜的睡去，睡的很香很香。朋友们，睡觉前千万别忘记跟自己所爱的人说声晚――安，一句晚安，一种幸福！晚安，千言万语不及的感触与坚持。是习惯更是一种淳朴的爱。。。。。。。

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黑莓8310 怎么没法安装点讯高手请指教是不是我的版本或者是我下载的点讯格式不对？

心底的那个人

有没睡的吗谁呀？

禹城技校毕业的~请进你们的户口是不是也在学校里悬着呢？是不是也想迁回老家去呀？

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女生爱说的33句双关语，哈哈哈~~~ 1、我们还是当朋友好了＞＞其实你还是有多余的利用价值　　 2、我想我真的不适合你＞＞我根本就不喜欢你。　　 3、天气好冷喔，手都快结冰了＞＞快牵我的手吧，大木头！　　 4、我觉得我需要更多一点的空间＞＞我不太想看到你啦！　　 5、其实你人很好＞＞我不想跟你在一起。　　 6、你人真的很好＞＞我真的不想跟你在一起。　　 7、你人真的真的很好....真的＞＞猪头，离我远一点。　　 8、我暂时不想交男朋友＞＞闪边啦!你还不到我心中帅哥标准的一半。　　 9、我不想伤害我们之间的友谊＞＞我们之间也永远只会有友谊。　　 10、你这样让我感到很尴尬＞＞我无法强迫自己说我不想说的答案。　　 11、我的心中牵挂着一个人＞＞那个人是我特地虚设用来挡像你这种人的。　　 12、朋友才是长久的，不是吗＞＞想当我男朋友，自己不照照镜子。　　 13、我从来没想过这个问题说＞＞这根本是不可能的嘛！别做白日梦啦。　　 14、我不适合当个情人＞＞废话，没有人会适合当你情人的啦。　　 15、你给我个时间考虑＞＞没给我时间，我怎么跑得掉.... 　　 16、我们不可能在一起的＞＞虽然理由很烂，不过挡你绰绰有余啦。　　 17、我们的距离太远了＞＞当个朋友就不错了，还想有别的。　　 18、你的条件真的很好＞＞你的条件真的还没好到我想要的地步。　　 19、可是...这样好怪..真的很怪＞＞你这丑八怪..怪成这样还想吃天鹅肉？　　 20、我觉得男女之间是真的有纯友谊的＞＞对，没错，我和你之间就真的只可能有纯友谊。　　 21、坐机车可以呀，骑机车很方便的＞＞穷小子，没汽车还敢来接送我。　　 22、但你的温柔我会铭记在心的＞＞情圣！光温柔是没用的，还需要钱钱.. 　　 23、其实我一直没有勇气接受你＞＞看到你差点吓死..哪里还有勇气？　　 24、你真可爱＞＞你真幼稚。　　 25、你真的很可爱＞＞你真的很幼稚。　　 26、你真的是超级可爱耶＞＞猪头！不要像小朋友一样黏啦！　　 27、遇到你，总会让我重温童年的快乐＞＞感觉就像阿姨遇到小弟弟一样。　　 28、我觉得你很乖耶＞＞穿得俗不拉基的，一看就知道跟你出去不好玩。　　 29、我们应该给彼此一点缓冲时间＞＞给你时间滚！你再不走，我真的会翻脸！　　 30、上次迟到真的很不好意思＞＞先迟到给你看，下次我绝对不会到！　　 31、别人都说你条件不错耶＞＞我从来没这样认为过。　　 32、如果我们早一点认识就好了＞＞说不定你会早点觉悟。　　 33、别急嘛，我们可以先作朋友＞＞我可以趁这个时候找男朋友

见过这样的聊天吗？笑不笑由你！野牧：你嚎吗？　　天狼：你才嚎呢。　　野牧：打错字了，我是说你好吗？　　天狼：不坏。　　野牧：哪人呀？　　天狼：西北。　　野牧：你那里也很冷吧？　　天狼：漫天飞雪，冷风如刀　　野牧：你叫什么名字？　　天狼：天狼　　野牧：我是问真名。　　天狼：QQ上有。　　野牧：说出来好吗？　　天狼：为什么要说？　　野牧：说出来才好吗。　　天狼：怎么好呢？　　野牧：因为是我问的吗。　　天狼：你问的就不能不说吗？　　野牧：我不是坏人呀。　　天狼：坏人贴标签了么？　　野牧：没有啊。但我是好人呀。　　天狼：请把好人证书传来。　　野牧：没有啊。但你说才表示有诚意交朋友啊。　　天狼：tianlang^_^ 　　野牧：打汗字好吗？　　天狼：我打字不出汗。　　野牧：我是说打你的名字。　　天狼：我的名字惹你了吗？　　野牧：没有啊。　　天狼：那干嘛打我的名字？　　野牧：我是说打字。　　天狼：哪个字惹你了？　　野牧：唉，告诉我你的电话吧。　　天狼：塑料的，红色。　　野牧：不是，我是要你给我你的电话。　　天狼：我的电话我家还要用呢，你想要自己买去。　　野牧：不是，我是要你把电话说出来。　　天狼：电话是说出来的吗？我还以为是工厂做出来的呢。　　野牧：不是，我是要你的电话号。　　天狼：在电话上嵌着呢，拿不下来啊。　　野牧：我是问你的电话号是多少。　　天狼：十二个，十个数字键，一个米字键，一个井字键。　　野牧：我是问电话号是几。　　天狼：从1到9，0在后边。　　野牧：我崩溃了！　　天狼：？你哪不舒服？　　野牧：不是啊。　　天狼：那怎么崩溃了？绝症吗？　　野牧：问不到你的电话了啊。　天狼：那很重要吗？　　野牧：电话是干什么的，不就是用来说话的吗？你要告诉别人,电话才有用啊。　　天狼：电话是用来上网的。　　野牧：电话还是用来聊天的啊。　　天狼：是啊，我们不是一直在聊电话吗？　　野牧：哪聊了？你这半天什么都没说啊。　　天狼：我说了几十句话了。　　野牧：唉，你都把我说晕了，下次再聊吧，88 　　天狼：Bye Bye

周杰伦和蔡依林和合体照片 2

！！！！~~~~~强中之强~！~！~！精品啊！！！一天魔王抓走公主,公主一直叫. 魔王：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」公主：「破喉咙..破喉咙..」没有人：「公主..我来救你了...」魔王：「说曹操曹操就到...」曹操：「魔王..你叫我干嘛..」魔王：「哇勒..看到鬼」鬼：「靠!被发现了..」靠：「阿鬼,你看的到我喔...」魔王：「Oh,My God!」上帝：「谁叫我?」谁：「没有人叫你阿...」没有人：「我哪有？装蒜啊！」蒜：「谁在装我？」谁：「又说我？你们找麻烦啊？」麻烦：「哪一个找我？」哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」好多人：「我才刚到耶……你是谁？」哪一个：「我才不是谁。」谁：「他才不是我。」公主：「大家都是来救我的吗？」大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」热闹：「我有什麽好看的？」上帝：「不关我的事，先走了。」魔王：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔王怎麽演下去？」下去：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」公主：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走...」怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」热闹：「看我干什麽？」什麽：「你居然要『干』我？流氓！」你居然 :「我哪有？」我 :「关我什麽事ㄚ?」魔王 :「靠!我要疯了......。」靠:「喊我干什么!...」疯了 :「你要我干啥？」你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」我什麽都不 :「我哪知啊!」我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」有人：「我没有叫你啊!」我没有：「谁叫他了啊?」谁：「冤枉啊...我没有...」我没有：「我可没冤枉你啊...」你：「谅你也不敢。」谅你：「谁说我不敢!?」谁：「拜托啊...我什麽都没说啦」我什麽都没：「你要我说什麽?」我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」谁：「...我要赶快离开这个是非之地」是非：「原来这里是我的地盘啊...」我什麽都不&没：「你们别吵我们在讲话啦...」你们别吵我们：「我没有在讲话啊...」我没有：「我才没有讲话咧!...」我什麽都不：「-_-\\\"...走...我们到外面去聊...」走：「人家不好意思啦...(扭捏)」我什麽都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去) 关你屁事：「呜...为什麽赶我走...」为什麽：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」我没有：「喔...又关我啥事了」关我啥事：「啥?有人叫我吗?」有人：「谁要叫你啊...」谁：「我真的要走了...T.T」走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地) 关你屁事：「...你不是我表妹吗?」关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」好久：「我不是在这里嘛...」魔王：「你们有完没完？」完没完：「他才没有我」你们：「我才没有他」我才：「谁说的？」谁：「叫我干吗？」吗：「你居然要干我？」你：「我才不会干他」我才：「谁说我不会？」谁：「冤枉！我没说……」说：「叫我干吗？」吗：「你们俩真不要脸！」你们俩：「我要！我要！」脸：「谁要我？」谁：「我不要啊」魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」人啦：「赶撵我？找K」 K：「谁找我？」谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」他：「别K我」我：「谁要K我？」谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」一个啦：「别逮我」我：「我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！」谁：「看我的降龙十八掌！」我：「看我的九阴白骨爪！」降龙十八掌：「我有什么好看的？」九阴白骨爪：「我有啥好看的？」什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」啥好看的：「哥，咱出去聊。」魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」从此以后，魔王真的得了精神分裂症……

【视频】见识一下老外闹洞房老外就是开放就连闹洞房都那么的特别，不过每个地方的风俗都不同何况是外国，大家千万别把它看做是色情它只是捉弄新人的一种方式，视频ID有点陌生但绝对没有病毒大家可以放心观看 http://www.ou-ou.cn/lWgr1aGEpZ

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请帮忙/赵姓双胞胎起名字嘿嘿俺还不知孩子的性别，下月就要生了！请吧友们帮忙~~~重谢

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市立医院看车免费今中午12点偶去市立医院看病号，把电动车放在了门口的北边，停车、落锁、取牌，然后便进了医院——十多分钟后从医院出来，把自己的车锁打开，把车子推出来，坐在了车子上，从兜里掏出一元钱准备缴款，左看、右看、前看、后看，可发现没人理，我便把牌从车子上摘了下来拿在手中举了起来，然后左看、右看、前看、后看，还是没人理！！便把牌放在了旁边的摩托车上，飞快地走了！心想：嘿嘿，省了一元钱！哈哈后想：他妈的！什么看车的！车子被偷了我找谁去！！再想：我若不把牌给他放下，一会回来凭牌给他要车，会有人理吗？TMD

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全球99％人不知道的事情!!! 世界上至少有10种东西是你不知道的 TAG： 1.虾米的心脏在头部。 2.老鼠和马不能呕吐。 3.据说猫的尿液是夜光的。 4.世界人口50%的人从来都没有接过电话。 5.人的心脏可以产生把血液喷出三十尺高的压力。 6.你永远不可能用你的舌头舔到你的手肘。 7.打喷嚏若过于强劲，会导致胸腔破裂，但是如果你想要将这个喷嚏强行忍住，却会导致你头或者是脖子中某个血管破裂，睁着眼打，说不定还会把你的眼球给一起打出来。 8.打火机是比火柴更早发明出来的。 9.据说，在你睡觉的时候，不知不觉中，你会吃入70多种虫子和10多只蜘蛛。 10.70%的人未看完帖会试着舔他的手肘。 PS：凡是试着舔了手肘的，都给我顶一下，别耍赖！！

火车上的遭遇（暴笑后是泪水！) 在开往西安的火车上，一个很漂亮的乘务员，盯着一个民工摸样的中年人，大声说道“查票”。　　　　中年人浑身上下一阵翻找，终于找到了，却摄在手里。　　　　列车员朝他怪怪地笑了笑，说：“这是儿童票。” 　　　　中年人憋红了脸，嗫嚅着说：“儿童票不是跟残疾人票价一样吗？”列车员打量了中年人一番，问道：“你是残疾人？” 　　　　“我是残疾人！”“那你把残疾证给我看看。” 　　　　中年人紧张起来，说：“我没有残疾证，买票的时候，售票员就向我要残疾证，我没办法才买的儿童票。　　　　列车员冷笑了一下：“没有残疾证，怎么能证明你是残疾人啊？” 　　　　中年人没有做声，只是轻轻地将鞋子脱下，又将裤腿挽了起来———他只有半个脚掌。　　　　列车员斜眼看了看，说：“我要看的是证件！是残联盖的钢印。” 　　　　中年人一副苦瓜脸，解释说：“我没有当地户口，人家不给办理残疾证。而且我是在私人工地干活，出了事之后老板就跑了，我也没钱到医院做评定……” 　　　　列车长闻讯赶来，询问情况。　　　　中年人再一次向列车长说明，自己是一个残疾人，买了一张和残疾人票一样价格的票…… 　　　　列车长也问：“你的残疾证呢？” 　　　　中年人说他没有残疾证，接着就让列车长看他的半个脚掌。　　　　列车长连看都没看，他不耐烦地说：“我们只认证不认人！有残疾证就是残疾人，有残疾证才能享受残疾人票的待遇。你赶快补票吧！” 　　　　中年人一下就蔫了。　　　　他翻遍了全身的口袋和行李，只有几块钱，根本不够补票的。他带着哭腔对列车长说：“我的脚掌被机器轧掉一半之后，就再也打不了工了，没有钱，连老家也回不去了，这张半价票还是老乡们凑钱给我买的呢。求您高抬贵手，放过我吧！” 　　　　列车长坚决地说：“那不行。” 　　　　那个女列车员趁机对列车长说：“让他去车头铲煤吧，算做义务劳动。　　　　列车长想了想说：“好！” 　　　　中年人对面的一个老同志看不惯了，他站起来盯着列车长的眼睛，说：“你是不是男人？” 　　　　列车长不解地说：“这跟我是不是男人有什么关系啊！” 　　　　“你就告诉我，你是不是男人！” 　　　　“我当然是男人。”“你用什么证明你是男人呢？把你的男人证拿出来给大家看看！” 　　　　周围的人一下笑起来。　　　　列车长愣了愣，说：“我一个大男人在这儿站着，难道还是假的不成？” 　　　　老同志摇了摇头说：“我和你们一样，只认证不认人，有男人证就是男人，没男人证就不是男人。” 　　　　列车长卡了壳，一时想不出什么话来应对。　　　　那个女列车员站出来替列车长解围，她对老同志说：“我不是男人，你有什么话跟我说好了。” 　　　　老同志指着她的鼻子，说：“你根本就不是人　　　　列车员一下暴跳如雷，尖声叫道：“你嘴巴干净点！你说，我不是人是什么？！” 　　　　老同志一脸平静，狡黠地笑了笑，说：“你是人？那好，把你的人证拿出来看看……” 　　　　四周的人再一次哄笑起来。　　　　只有一个人没笑，他是那个只有半个脚掌的中年人，他定定地望着眼前的这一切，不知何时，眼里噙满了泪水，不知道是委屈，是感激，还是仇恨。

广州花都水库吃人水怪! 花都芙蓉璋水库，每年都有好几个人莫明溺水死亡。到最近才发现惊天秘密！

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