78130533的个人资料

亚冠前瞻：中韩再PK谁取天王山鲁沪同迎生死大战北京时间4月21日至22日，2009亚冠联赛小组赛第四轮的比赛将全面打响，中超四强再度出击对阵韩国四强。在第三轮的小组赛中，中韩8队捉对厮杀，结果2胜2负打成平手。本轮再度碰面，将再一次检验中韩联赛的水准。　　F组：首尔FC vs山东鲁能　　时间：4月21日18:00 　　地点：首尔世界杯体育场　　双方在上一回合的较量中，山东鲁能2-0完胜首尔FC，吕征韩鹏破门。也正是凭借这一场胜利，使鲁能在出线路上力压首尔3分，获得先机。　　从本组的形势来看，大阪钢巴积9分一枝独秀，如果本轮再胜印尼斯里维加亚，他们将基本提前出线。因此剩下的一个名额肯定将在山东鲁能和首尔FC之间产生。因此，本轮鲁能客战首尔将在很大程度上决定谁能出线。　　对首尔来说，他们已无退路，只有主场全取三分才有可能摆脱出线的被动局面，并且还需要捞取净胜球。　　对鲁能来说，客场只要拿一分即可占据出线的先机。不过一个十分不利的局面是韩鹏两黄停赛，再加上米利安因伤缺阵，图拔将在排兵布阵上捉襟见肘。其实目前的形势对鲁能来说非常熟悉，07年亚冠小组赛最后一场，鲁能客场只需要打平城南即可出线，但最终因两主力停赛而功亏一篑。因此，鲁能高层在抵达首尔时也极力提醒队员这一点。　　同组另一场比赛是印尼斯里维加亚主场对阵大阪钢巴，三战皆败的印尼弱旅难以对卫冕冠军构成实质性威胁。　　H组：天津泰达vs浦项制铁　　时间：4月21日20:00 　　地点：天津泰达体育场　　天津泰达上轮客场负于浦项制铁，送给对手亚冠首场胜利。而自己三战仅积1分，出线仅剩下理论上的希望。泰达接下来在亚冠赛场上连续两个主场，先后对阵浦项制铁和川崎前锋，只有战胜对手才能保留出线的可能。　　不过，对天津泰达来说，他们似乎已有放弃亚冠的想法了。其实早在出征亚冠之初，泰达高层就表态只求不丢中国足球的脸，而未制定出线的目标。尽管赛前泰达高层表示中超亚冠两线都不放弃，但也只剩下鼓舞士气的作用了。　　最致命的是，泰达近来在亚冠和中超赛场上遭遇三连败，士气低落到了极点，尤其是在中超赛上先后输给金德和江苏这样的队伍，再加上主力中卫王霄　　受伤，板凳深度本来不够的天津队同样面临人员危机。上轮负于江苏已充分暴露了两线作战实力不足的家底。　　本场比赛，浦项制铁组织了近千人的助威团到泰达体育场为家乡队伍摇旗呐喊，不过津门球迷在气势上肯定不会落下风。浦项制铁目前积5分，如果此役能在客场取胜泰达，他们极有可能与川崎前锋携手晋级。同组另一场比赛是川崎前锋主场对阵中央海岸，川崎主场获胜几率更大。　　G组：水原三星vs上海申花　　时间：4月22日18:00 　　地点：水原世界杯体育场　　申花上轮在主场2-1力克死敌水原三星，使得G组的出线形势十分微妙。实力最弱的新加坡军团已难以扮演搅局者的角色，两个出线名额将在水原、鹿岛和申花之间产生。目前三队同积6分，形成一个连环套的局面。　　本轮鹿岛将主场对阵新加坡军团，全取三分应无悬念。因此水原与申花一战在一定程度上成为两队出线之争的生死战。　　申花后防中坚杜威在停赛一轮后将复出，他在近两轮的中超赛场上的表现有目共睹，如无意外，他和扬科仍将搭档双中卫。对杜威来说，这也是一个重新证明自己的机会。　　李玮峰反戈旧主仍是本场比赛最大的看点。“杜威PK李玮峰，够刺激吧？”赛前朱骏这样的言语极富炒作性。同时他也表示要在水原伤口上再撒上一把盐。对朱骏来说，主客场双杀水原将是最快意的事情，只是不知他能否如愿。　　E组：北京国安vs蔚山现代　　时间：4月22日20:00 　　地点：北京工人体育场　　北京国安的亚冠战绩在中超四强中仅好于天津泰达，不过出线形势却比较好。这得益于E组四支队伍的相互胶着局面。目前E组四队都有出线的可能，而本轮对决将很可能使出线形势变得明朗起来。　　国安上轮在客场1球小负蔚山，让对手在联赛亚冠中首尝胜果，同时也让蔚山本已黯淡的出线前景又重现生机。本轮主场再战对手，对国安极为关键，唯有全取三分才可以在本组的混战中抢占先机。　　国安此役还需要吸取去年亚冠的教训，不仅要拿下对手，还需要取得相互交战的胜负关系优势，也就是说至少要以两球的优势取胜对手。因为从E组的形势来看，很有可能出线积分相同而需要依靠相互胜负关系决定出线名额的情况。而在08赛季，国安正是因为主场1球小胜鹿岛导致无法在相互关系中占优，最终以净胜球劣势失去出线希望。　　此外，国安此役还需要特别注意的是黄牌问题，目前黄博文、路姜、周挺、陶伟、王长庆、保罗、乔尔-格里菲斯和郎征8将各背负一张黄牌，如果再获一黄将在接下来的两轮出线生死战中缺阵，非战斗性减员在关系时刻将是致命的。　　同组另一场比赛纽卡斯尔主场对阵名古屋鲸八，双方在首回合交手中以1-1握手言和，纽卡的实力不容小视。

广州话童谣~~~~ ，谁来唱2句~ 凼凼转　　凼凼转，菊花圆，炒米饼，糯米团，阿妈叫我睇（看）龙船，我吾睇，睇鸡仔，鸡仔大，摞（拿）去卖，卖得几多钱？卖得三百六十五个仙。落雨大　　落雨大，水浸街，阿哥担柴上街卖，阿嫂出街着花鞋，花鞋花袜花腰带，珍珠蝴蝶两边排。排排坐　　排排坐，吃果果，猫衣（小猫）担凳比姑婆坐，坐烂个屎忽（屁股），唔好（不要）赖我，赖番隔离（旁边）个二叔婆拍大骳（大腿）　　拍大骳，唱山歌，人人话我无老婆，嘀起心肝（下决心）娶返个，有钱娶个娇娇女，无钱娶个豆皮婆，豆皮婆，食饭食得多，屙（拉）屎屙两箩，屙尿冲大海，屙屁打铜锣。猜呈沉　　呈沉剪，呈沉包，呈沉糯米叉烧包。老鼠吾食香口胶，要食豆沙包。捉大贼　　点指兵兵，点指贼贼，点着谁人做大兵，点着谁人做大贼。点虫虫　　点虫虫，虫虫飞，飞到荔枝基，荔枝熟，摘满屋，屋满红，陪住个细蚊公（小孩）。骑牛牛　　骑牛牛，牛牛走，牛牛响（在）前咪（不要）回头，若然回头就打箩柚（屁股）。咕碌咕碌　　咕碌咕碌一，咕碌咕碌二，咕碌咕碌三，准备开炮打敌人！跳橡筋　　董存瑞，十八岁，为国牺牲炸堡垒，炸到堡垒咯咯脆，全国人民流眼泪。掟砖头　　掟砖头，斗大够，一掟掟到西门口，溅起浪花抛浪头。

一张非常神奇的图片，过来顶美女一个电脑黑客做的美女照片，你叫她干什么，她就干什么（神奇）条件是你必须回复，比如，你回复，笑，她立即就笑，你回复哭，她就哭！脱不知道灵不灵

俺是新来的，有欢迎的不我是曹州侠客

举报个一年多没有发言的吧主，看管理员，管不管` 贴吧；牡丹区吧主；牡丹区行路人投诉理由，一年多没有登陆或管理该吧吧址；http://tieba.baidu.com/f?ct=&tn=&rn=&pn=&lm=&sc=&kw=%C4%B5%B5%A4%C7%F8&rs2=0&myselectvalue=1&word=%C4%B5%B5%A4%C7%F8&submit=%B0%D9%B6%C8%D2%BB%CF%C2&tb=on

管理员，误封了我的号啊！求求处理啊！你好，谢谢你看我的贴子！我真的不知道哪里违反了百度协议，我的这个ID曹州侠客帐号完全是遵守协议而做的，并且这个帐号好不容易才当上我们那里贴吧的吧主！就算我哪里做得不尽人意，也请管理员你网开一面吧，好吗？求求你了！？我不得不换了一个有一个ID来投诉！请你理解我吧！我现在是，曹州侠客成武贴吧的吧主可也不能发言！可是好像我在其他贴吧也不能用这个帐号发言啊？天啊，管理员大人我真的没违反协议啊，今天才当上上面哪个吧的吧主，晚上来发言，却说我您的帐号由于违规操作而被封，目前无权限进行该操作。这是为什么啊？求求你！

贴吧管理组百度贴吧管理员贴吧管理员尊敬的贴吧管理员：你好！我是百度贴吧的忠实用户，来百度贴吧近三年了，我很喜欢在贴吧和朋友们交流，因为我在今年8月18日一次发言中，发这样的一个连接。北京奥运会中国省/市自治区运动员籍贯奖牌榜山东暂距第3 http://hi.baidu.com/78130533/blog/item/8d0957ceb71f893fb700c8d2.html ，《这个连接是我百度空间的，也在贴吧发不上去的》我没有违反贴吧协议啊~请管理解释下~ 导致ID曹州侠客被封，至今不能使用，我也不知道发这样的连接会被封；我很后悔，也很苦恼，发言快40000的ID不能用了，很多吧友都渐渐生疏了，换了新的ID也感觉不好。在此，我想请求管理员原谅我的一时过失，帮我解封ID曹州侠客，我以后会吸取教训，谢谢百度贴吧管理员；

管理员为什么把ID给封了，请求解封 ID曹州侠客；所有的贴吧都发不了言。每次发帖子都显示；您的帐号由于违规操作而被封，目前无权限进行该操作。请解释下为什么封ID ，请管理员尽快恢复`谢谢

举报曹州侠客吧曹州侠客吧吧主ID 天天新世界 2008-7-13 18至现在没有在曹州侠客发言和参加该吧管理，请求百度管理员取消她的吧主。贴吧地址；http://tieba.baidu.com/f?ct=&tn=&rn=&pn=&lm=&sc=&kw=%B2%DC%D6%DD%CF%C0%BF%CD&rs2=0&myselectvalue=1&word=%B2%DC%D6%DD%CF%C0%BF%CD&submit=%B0%D9%B6%C8%D2%BB%CF%C2&tb=on 谢谢

管理员为什么把ID曹州侠客给封了，请求解封！所有的贴吧都发不了言。每次发帖子都显示；您的帐号由于违规操作而

【78130533】中南海：中国最神秘的地方 `

【78130533】世界九大夜生活圣地世界九大夜生活圣地如果像他们一生活在伦敦，你可以…… 　　花4.1英镑购买“非高峰时段”地铁通票，在伦敦最中心一、二区不限次数乘坐。　　花11英镑在莱斯特广场的华纳电影院看一部好莱坞大片，夜场。　　花2.96英镑在诺丁山的威灵顿爵士酒吧喝一杯一品脱的STELLA啤酒。　　花3.29英镑享用麦当劳的“超值套餐”，加30便士可以将薯条和可乐由中型变成大型。　　花5英镑乘坐着名的“黑色出租车”从唐人街到国王十字路，起表价2英镑，其中不含任何里程。　　伦敦历史久远，尺寸巨大。作为一座城市，它的个性在于让人很难用简短的文字或语言来描述它的个性。若问这个城市里没有什么，任凭你苦苦思索3分钟，能够想出来的答案也许只有英国大使馆。只要在伦敦生活或者停留过，谁都会以为自己接触到的伦敦是最特别的伦敦，跟别人所知的伦敦不同，甚至将此视为自己和伦敦之间的小秘密，仿佛全然忘记了这个城市有740万常住人口，每年还有3000万外地访客。

美女图片下隐藏的秘密第一步先回复本帖，然后将出现的图片另存为第二步用记事本把图片打开（在打开的对话框中，要选择所有文件）第三步把光标移至记事本最下方秘密出现了！！

3题让你变猪头第一题: 　　你正在参加赛跑，几经辛苦，你终於超过第二位的健儿，　　你现在是第几位？　　　　　　答案：　　如果你答第一，你就完全错啦！　　如果你超前原本第二的人，你便取代他的位置，即是第二，猪头！　　　　　　第二题:（不可以用多过第一题的时间，要快！）　　如果你跑呀跑，超前最後一名，而你现在是第几？　　　　　　答案：　　如果你答尾二，你又错啦！　　你又怎麼可能超前最後人，他都是最尾咯？你怎麼还会在他後面？猪头，呵呵~ 　　　　　　第三题:（开始觉得自己有点猪头了吧......）　　数学心算题题... 不准用笔，纸或计数器，只可以心算...... 　　1000 加上40 ......得未... 再加1000 ... 再加30... 　　再多1000... 又再加20... 现在再加多1000... 再加10... 　　总和是多少？马上回答！　　　　　　答案：　　5000？又错啦！　　自己拿个计算器算一下，是4100 大猪头！　　你真是超笨呀......超级大猪头！

　花１分钟，笑１整天<儿童不宜> 1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血…… 　　　　　　　　 2：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~” 　　　　 3：一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！” 　　 4、有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’” 　　　　 5：幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头！　　　　 6：小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！　　　　 7：一排* 女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？* 女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被mop.com抓，mop.com问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！　　　　 8：司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？　　 9、一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院，等了n个小时，医生出来告诉他，是龙凤胎！他欣喜若狂：我做爸爸了！这时医生满脸愁容地说：男孩子鸡鸡长在脸上，女孩子咪咪怎么长在背上！某君呆在那，还没明白什么原因。医生问：你是不是老不回帖？

小偷终于上了一回我的当！（谁看了都要笑）第一次，我下夜班回家,已经很晚了,我在卫生间洗漱，忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声："谁？干什么！"谁知道那贼却在门口答道："这么晚了还不睡觉，搞什么搞。"说完就没有声音了。我一时不知所措...... 第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻地走过去一看，原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说："你要干什么，再不走我就报警。"那贼不慌不忙地收起工具，然后对我甩出一句话："你有病呀，家里有人，吱个声呀！害得我白忙活了半天。"说罢转身走了。我真是哭笑不得...... 第三次，我一个人在街上散步，一个十五六岁的小男孩掏我的衣服口袋，我转过脸对他说："小孩，掏什么？""废话，当然是钱了。"小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说："我没有钱，你不用再来掏，要不然送你去公安局。"小孩瞪了我一眼说："你没有钱，还凶什么凶！"说完气呼呼地走了，我一时气得说不出话来！第四次，在公共汽车上觉得腰间痒痒的，好像内衣带子断了似的，不过没在意。下车时听见车上有人说:"搞啥嘛！钞票缝得这样结实，还缀内衣里，到商场咋往出掏？" 第五次，某次出差回来，刚下火车，发现包的拉链被拉开了。打开一看,资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包，里面不放钱，你没钱摆什么阔？浪费我的感情！前不久，朋友送给我一只名叫乐乐的小狗，这小狗通体纯白，还特讲卫生，从不在家里随地大小便，每次便急，它都会提前"汪汪"叫上两声，然后往我给他准备好的托盘中大小便，这样一来省去了很多麻烦。星期天上午，我带着乐乐去了趟银行，在银行的营业大厅里刚取完款，"汪汪......"乐乐突然冲我叫起来。我知道它又要"出恭"了。这虽然不是咱家，但也要遵守社会公德呀!急中生智，连忙拿出刚在报摊上买的报纸给乐乐方便。乐乐如愿以偿地拉了个痛快。事毕，我小心地用报纸把这堆废物包成一个纸包，一手拿着，一手牵着乐乐向外走，准备扔到街边的垃圾筒中去。刚走到马路边，只听"嘎--"的一声，一辆摩托车急刹车停在我的身边。就在我发愣的一瞬间，坐在后座上那个戴墨镜的小伙子一把夺过我手中的纸包，伴随着强烈的马达轰鸣声，摩托车随即飞驰而去。我站在路边半天没醒过神来。隐约听到几个刚刚目睹了这一幕的过路人小声谈论着："这哥们真够倒霉的，刚出银行门就让人给抢了......那一包有几万吧？"

洞房花烛夜,新郎在床上提出一个奇怪要求男孩和女孩终于结婚了，好久宾客们才走．两人在床上聊了好久，熄灯前，男孩一本正经的说：我可以答应你任何事，但你也必须答应我一件事．女孩柔声道：你先说来听听．男孩欲言又止．过了一会儿，男的说：你什么都可以碰，但床下的小白箱你要发誓永远都不许打开．女孩心中一紧，难道他有什么瞒着我？不对啊，他工资卡，银行卡，保险卡，现金．．．．都在我这儿．能有什么啊？于是女孩满口答应．男孩喜出望外，感激地说：放心吧，我会对你好一辈子的．事实也是这样，男的勤奋工作，养家糊口．近１０年来，男的也有了自己的公司．生意也越做越大，不过回家的次数也少了不少．男的还是有点怕老婆，和原来没什么两样结婚１０周年纪念日时，女的打电话给丈夫，让他一定回家吃饭，为此女的还学会了做几个新菜．女孩又买了几瓶红葡萄酒，在等他回家时，女孩自己先喝了．恍惚间，仿佛又回到了从前，忽然她想起了箱子．借着酒劲，她打开了箱子，虽然他知道后一定很生气．令她惊讶的是箱子里除了２００元钱和４个啤酒瓶外一无他物．这这怎么回事？？？男人回家了，女的赶忙向他认错．谁知男的却有点不好意思．他说：其实早该告诉你了，可我怕，唉算了．一定有事瞒着我，女孩立刻倒了杯酒给他．俗话说的好，酒后吐真言！几杯酒下肚男的有点迷糊了．亲爱的，我说　．．．说过要．．．要对你好，可可我怕，我怕我管不住．．．．自己，所以我只要有一回．．．一回对不起你，我就放一个啤酒瓶在箱子里．啊，女的失声哭了．没想到啊没想到，你竟然．．．．哭了好久，女孩原谅了他．１０年才四次外遇，毕竟他还是要这个家的，擦了擦眼泪，女的心中还有疑问．那那２００元钱是怎么回事嘿嘿，男的得意地笑了．箱子装满了，我就把啤酒瓶卖了，那是卖酒瓶钱.. 如果你笑了，就顶一下吧～～

测测你的结婚年龄，99%的准确阿！不测会后悔！在1-9中选择一个你喜欢的数,乘以9,得数的个位和十位相加(是个位就用个位)后再乘以3,再加上你吻过的异性的数目,就是你的结婚年龄~ 把你的结婚年龄回复出来，否则就一辈子结不了婚！

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【笑话】男人的强烈抗议女人天生是尤物，男人自古臭男人。女人长得高，是亭亭玉立，是修长；男人长得高是傻大个，大块头。女人长得矮，是秀气，是小巧玲珑；男人长得矮，是三寸丁、谷树皮，至少也是二等残废。女人长得胖是丰满，是富态；男人长得胖是肥猪，是营养过剩。女人长得瘦是苗条；男人长得瘦是竹杆。女人打扮是本份；男人打扮是油头粉面。女人穿着随便是朴素；男人穿着随便是邋遢。女人活泼是大方；男人活泼是轻浮。女人严肃是文静；男人严肃是呆板。女人出手大方是会享受，男人出手大方是挥霍。女人少花钱是勤俭节约，男人少花钱是吝啬小气。女人烦了可以生气；男人烦了只能喝闷酒。女人错了可以撒娇；男人错了不能让人发现，不然就是无能。女人有成绩可以摆功，是女强人；男人有成绩最多只能微笑，不然便是轻狂。女人有了委曲可以一哭二闹三上吊；男人有了委曲只能打落牙齿和血呑。女人自己很矮，但可以理直气壮要求男人很高。女人自己很穷，但可以堂堂堂正正要求男人很富。女人自己没事业；但可以名正言顺要求男人有事业。没有嫁不出去的女人；却有娶不到老婆的男人。女人的优点是优点，缺点也是优点；男人除非你拥有全世界的优点，不然就是缺点。

千奇百怪的厕所涂鸦~~~~~暴强 `

火车上的遭遇(暴笑后是泪水！不看后悔！) 在开往西安的火车上，一个很漂亮的乘务员，盯着一个民工摸样的　　中年人，大声说道“查票”。　　中年人浑身上下一阵翻找，终于找到了，却摄在手里。　　列车员朝他怪怪地笑了笑，说：“这是儿童票。” 　　中年人憋红了脸，嗫嚅着说：“儿童票不是跟残疾人票价一样吗？”列车员打量了中年人一番，问道：“你是残疾人？” 　　“我是残疾人！”“那你把残疾证给我看看。” 　　中年人紧张起来，说：“我没有残疾证，买票的时候，售票员就向我要残疾证，我没办法才买的儿童票。　　列车员冷笑了一下：“没有残疾证，怎么能证明你是残疾人啊？” 　　中年人没有做声，只是轻轻地将鞋子脱下，又将裤腿挽了起来———他只有半个脚掌。　　列车员斜眼看了看，说：“我要看的是证件！是残联盖的钢印。” 　　中年人一副苦瓜脸，解释说：“我没有当地户口，人家不给办理残疾证。而且我是在私人工地干活，出了事之后老板就跑了，我也没钱到医院做评定……” 　　列车长闻讯赶来，询问情况。　　中年人再一次向列车长说明，自己是一个残疾人，买了一张和残疾人票一样价格的票…… 　　列车长也问：“你的残疾证呢？” 　　中年人说他没有残疾证，接着就让列车长看他的半个脚掌。　　列车长连看都没看，他不耐烦地说：“我们只认证不认人！有残疾证就是残疾人，有残疾证才能享受残疾人票的待遇。你赶快补票吧！”频道：　　中年人一下就蔫了。　　他翻遍了全身的口袋和行李，只有几块钱，根本不够补票的。他带着哭腔对列车长说：“我的脚掌被机器轧掉一半之后，就再也打不了工了，没有钱，连老家也回不去了，这张半价票还是老乡们凑钱给我买的呢。求您高抬贵手，放过我吧！” 　　列车长坚决地说：“那不行。” 　　那个女列车员趁机对列车长说：“让他去车头铲煤吧，算做义务劳动。　　列车长想了想说：“好！” 　　中年人对面的一个老同志看不惯了，他站起来盯着列车长的眼睛，说：“你是不是男人？” 　　列车长不解地说：“这跟我是不是男人有什么关系啊！” 　　“你就告诉我，你是不是男人！” 　　“我当然是男人。”“你用什么证明你是男人呢？把你的男人证拿出来给大家看看！” 　　周围的人一下笑起来。　　列车长愣了愣，说：“我一个大男人在这儿站着，难道还是假的不成？” 　　老同志摇了摇头说：“我和你们一样，只认证不认人，有男人证就是男人，没男人证就不是男人。” 　　列车长卡了壳，一时想不出什么话来应对。　　那个女列车员站出来替列车长解围，她对老同志说：“我不是男人，你有什么话跟我说好了。” 　　老同志指着她的鼻子，说：“你根本就不是人！” 　　列车员一下暴跳如雷，尖声叫道：“你嘴巴干净点！你说，我不是人是什么？！” 　　老同志一脸平静，狡黠地笑了笑，说：“你是人？那好，把你的人证拿出来看看……” 　　四周的人再一次哄笑起来。　　只有一个人没笑，他是那个只有半个脚掌的中年人，他定定地望着眼前的这一切，不知何时，眼里噙满了泪水，不知道是委屈，是感激，还是仇恨。　　不多说了,看完了留个名!

全国各地的超牛中文店名大全 `

中文真伟大！竟然有只能看，不能读的文章！《施氏食狮史》是一篇由赵元任所写的设限文章。全文共九十一字（连标题九十六字），每字的普通话发音都是shi。这篇短文都能看懂，可是如果你读给别人听，他是无论如何也听不懂的！原文：《施氏食狮史》　　石室诗士施氏，嗜狮，誓食十狮。施氏时时适市视狮。十时，适十狮适市。是时，适施氏适市。氏视是十狮，恃矢势，使是十狮逝世。氏拾是十狮尸，适石室。石室湿，氏使侍拭石室。石室拭，氏始试食是十狮。食时，始识是十狮，实十石狮尸。试释是事。　　只用一个发音来叙述一件事，除了中文，怕是再无其他语言能做到了。白话文译文：《施氏吃狮子的故事》石室里住着一位诗人姓施，爱吃狮子，决心要吃十只狮子。他常常去市场看狮子。十点钟，刚好有十只狮子到了市场。那时候，刚好施氏也到了市场。他看见那十只狮子，便放箭，把那十只狮子杀死了。他拾起那十只狮子的尸体，带到石室。石室湿了水，施氏叫侍从把石室擦干。石室擦干了，他才试试吃那十只狮子。吃的时候，才发现那十只狮子，原来是十只石头的狮子尸体。试试解释这件事吧。背景话说50年代初期，有人提议汉字全部拼音，以解除小学生识数千汉字的痛苦。语言学大师赵元任老先生大不以为然，戏写一文施氏食狮史。全文共92字，每字的普通话发音都是shi。这篇文言作品在阅读时并没有问题，但当用拼音朗读本作品时，问题便出现了，这是古文同音字多的缘故。赵元任希望通过篇文字，引证中文拉丁化所带来的荒谬。据称，本文为汉语中最难读的一篇，如要尝试，请先备清水一杯、小棍一把，以免舌齿受伤做为中国人，难道不感到自豪吗!

　●●１８岁以下禁入，不经典你砍我（儿童不宜）有一个尼姑到和尚那里忏悔：长老请您原谅我，我昨天辱骂了一个和尚和尚：“你骂他什么？” 尼姑：“我骂他‘你妈了个B’。” 和尚：“你为什么要骂他呢，告诉我，我会请求佛主原谅你的。” 尼姑：“她摸我的胸部。” （和尚把手伸进了尼姑的胸部）：“是这样吗？” 尼姑：“是的。” 和尚：“即使他摸了你的胸，你也不应该骂他啊。” 尼姑：“可是他又接着往下摸我。” （和尚往下摸尼姑）：“是这样吗？” 尼姑：“是的。” 和尚：“即使他摸了你，你也不应该骂他啊。” 尼姑：“可是他又接着把我摁到地上，把我强奸了。” （和尚把尼姑摁到地上，强奸了尼姑......）：“是这样吗？” 尼姑：“是的。” 和尚：“即使他强奸了你，你也不应该骂他啊。” 尼姑：“可是完事后他告诉我他有爱滋病。” 和尚：“你妈了个B！” 如果您笑了，麻烦回个帖子鼓励一下吧

【搞笑图片】搞笑图片，回一次，变一次！绝不骗人~ `

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古装贴图 ----------之刘涛姓名：刘涛　生日：7月12日　　星座：巨蟹座　　身高：168CM 　　体重：50KG 　　发色:黑色　　眼睛:黑色　　语言:国语、粤语、英语　　表演经历　　电视《外来媳妇本地郎》　　《欢乐青春》　　《红与黑2000》　　《台湾海峡》　　琼瑶年度大戏《还珠格格第三部-天上人间》饰演缅甸公主慕沙　　《天龙八部》饰演阿朱　　《末代皇妃》饰演齐如玉　　《永乐英雄儿女》饰演永乐公主　　《原来就是你》饰演杜慕雪、锦儿　　《白蛇传》饰演白素贞　　《遍地英雄》饰演菊　　《樱桃正红》饰演孟星　　《阿宝的故事》饰演刘嘉　　《杯仙》饰演素素　　《大理公主》饰演阿细阿慈

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飞机失事时最精彩最精典的遗言如果觉得不错，请回贴！如果觉得不好请一笑了之！在飞机上被告知飞机即将坠毁，要求各位留下临终遗言，限百字以内……(随意BT) 回复(2):我打算给俺的墓碑上写：地下一层出租，价格实惠。回复(4): 一定要砸到同事的火车上，NND，说我坐飞机不安全，我让他火车也不安全回复(7): 告诉李娜，我永远爱她！！！麻烦你把这句话告诉王艳，刘*，李*，张*，赵*，谢*，江*，谢谢。回复(8):555555，忽然想起来我在家的XXXmovie还有50多个G没有整理，让我老婆看见了我就不死也要死了回复(12):冲到驾驶舱跟机长说，让我开一会儿过过瘾吧～回复(20):拜托以后把座位改成马桶好不好一旦出了紧急状况也不会让大家临死前还要薰薰臭气回复(34):举起手机招揽：“想给你最亲的人一个留念？想给你最恨的人一个悬念？彩信！座号A，F的乘客8折！”画外音：选择彩信，等于选择延续！回复(47):3.12元使我最后的X费，祖国万岁！回复(74):乖乖哩个东，煎饼卷大葱~~~~ 我打死你这个破机长，不会开飞机，就别出来混，我*，我的裤衩还没收~~ 回复(76):等你拿到了我的保险金，你就可以实现自己的理想了：喝豆浆吃油条，想沾白糖沾白糖，想沾红糖沾红糖；豆浆买两碗，喝一碗，倒一碗！回复(110):手机上还有77块余额赶紧打完，死也8能便宜了移动回复(121):“在我离开这个世界之前，我，我还有一个心愿未了，你一定要帮我！” “说吧，呜~~呜~~，听着呢。” “你抽空去趟我家，啊~~！把那床板掀开就会……看到下面绑着一红布包，里面有……三十块钱，你替我…替我把这几个月的党费交了……啊~~~！！啊~~~~！！！！” 回复(85):死了好啊，好啊。死了图个干净，你们先吧，我要吃颗大白兔奶糖先。然后，我就奥特曼，快来救我呀~~~~~~~~~~~~ 回复(51):马克思同志！我过了！我终于可以不背马哲了！回复(30):机长同志，麻烦你把飞机往那边开去。我死也要把我GG带着！决不能让他有任何搞外遇的机会回复(23):我还有一句话要说…… 粮食都转移了吧…… 我还有一句话要说…… 其他人都转移了吧…… 最后一句话要说…… 看帖不回者就……

男人最恨女人说哪三句话 (1) 随便　　男∶今天晚上咱们吃什么？　　女∶随便。　　男∶吃火锅吧。　　女∶不行，吃火锅脸上要长痘痘。　　男∶那咱们吃川菜？　　女∶昨天刚吃的川菜，今天又吃…… 　　男∶那咱吃海鲜去？　　女∶海鲜不好，吃了拉肚子。　　男∶那你说吃什么？　　女∶随便。　　男∶…… 　　　　(2) 都行　　男∶那咱现在到底干什么？　　女∶都行。　　男∶看电影怎么样？好久没看电影了。　　女∶电影有啥好看的？耽搁时间。　　男∶那打保龄球，运动运动？　　女∶大热天的运什么动啊？不嫌累啊？　　男∶那找个咖啡店坐坐，喝点水。　　女∶喝咖啡影响睡眠。　　男∶那你说干什么？　　女∶都行。　　男∶…… 　　　　(3) 看你　　男∶那咱干脆回家好了。　　女∶看你。　　男∶坐公车吧！我送你。　　女∶公车又脏又挤，还是算了。　　男∶那打的(计程车) 。　　女∶这么近的路不划算。　　男∶那走路好了，散散步。　　女∶空着肚子散哪门子步去？　　男∶那你到底想怎么着啊？　　女∶看你。　　男∶那就先吃饭。　　女∶随便。　　男∶吃什么？　　女∶都行　　男∶ ……

嫂子，长大后我娶你! ----转(非常感动) 我三岁那年，父母亲在一次沉船事故中不幸丧生。哥哥与我相依为命。日子虽然过得艰辛，却因了哥哥的关爱，我度过了快乐的童年。没想到，十二岁那年，一场矿难又夺走了我唯一的亲人，哥哥也撇下了我。那时候，嫂子刚刚嫁到我家。　　没过多久，就有人给嫂子说媒，对方是一个死了老婆的屠夫，家境不错，人也结实。嫂子问了一句，“带着康明行吗？”那个穿红戴绿的媒婆便再也没有登门。此后，又有几家相继来说媒，嫂子始终只有一个要求，带着康明可以，不然就不行。　　嫂子是殷实人家的女儿，当初嫁给大哥时，遭到了家人的竭力反对，甚至要和她断绝关系，可是嫂子仍然嫁了过来，她看重的是大哥的人品。　　大哥去世后，嫂子没少受娘家人的奚落，逼她早日改嫁，她那蛮横的弟弟甚至扬言要烧了我们的房子。嫂子还是那句话，“改嫁可以，必须带上康明。”尽管嫂子美丽贤慧，但谁家又愿意她拖着个累赘嫁过去？她的家人气得直跺脚，再也很少来往。　　嫂子在一家毛巾厂上班，一个月才一百多块，有时厂里效益不好，还用积压的劣质毛巾充作工资。那时，我正念初中，每个月至少得用三四十块。嫂子从来不等我开口要钱，总是主动问我，“明明，没钱用了吧？”一边说一边把钱往我衣袋里塞，“省着点花，但该花的时候不能省，正长身体，多打点饭吃。” 　　我有一个专用笔记本，上面记载着嫂子每次给我的钱，日期和数目都一清二楚。我想，等我长大挣钱了，一定要好好报答嫂子的养育之恩。　　中考之前，我对嫂子说，“嫂子，我报考了中专，可以早一点出来工作。”嫂子一听，愤怒地看着我，“你怎么能这样，你将来要考大学的。不行，得给我改过来。”第二天，嫂子不由分说地拉着我去找老师，硬是将志愿改了过来。　　我顺利地考上了县里的重点高中，嫂子得知消息，做了丰盛的晚餐庆贺，“明明，好好读书，给嫂子争口气。”嫂子说得很轻松，我听得很沉重。　　第二天，嫂子是红肿着眼睛回来的。我问她怎么了？嫂子沙哑地说了声，没事儿，刚才让沙子撞进眼睛里了。说完赶紧去打水洗脸。第三天她弟弟过来嘲讽她我才知道，嫂子为了给我筹集学费，去向娘家借钱，被娘家人赶了出来。　　看着嫂子还有些浮肿的眼睛，我说，“嫂子，我不念书了，现在文凭也不那么重要，很多工厂对学历没什么要求……”还没等我把话说完，嫂子一巴掌打了过来，“不读也得读，难道像你哥一样去挖煤呀！”嫂子朝我大声吼道。嫂子一直是个温和的人，那是我第一次见她发火。

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