朽木生花◎
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感觉人生没有希望,活着没有动力 今年高考考完的那一瞬间,只有一种空虚感涌上心头,我发现自己很早就没有了对未来的期盼,对前途的憧憬。 人生的最大期望是灵魂摆脱血与肉的束缚,摆脱这个无尽纷争的人间,血肉与宇宙万物融为一体,灵魂得到永恒的宁静与长眠。 我确实是一个很脆弱的人,只是在校园的生活就让我对未来失去勇气。中学六年,从中考到高考,在写完高考最后一张试卷前,每天都有焦虑催促我,磨蚀我,压迫我。我像一个不得不上战场的士兵,手中握着剑,却不知为何挥剑,与素不相识的人竞争着优质教育资源。这样的压力让我崩溃,绝望,更让我难以想象进入社会后的生活压力。我的心厌倦了内卷与利益争斗,只想赶紧离开这片历史悠久,人与人之间竞争不休的土地,这片拼尽全力只为了去更好的平台和别人竞争的土地。 这是个很若只的问题,但我还是认为,是否有人在我出生前征集了我的意见,让我来这个竞争无止无休的世界受刑。我的父母也是普通人,拉扯一家的生活很不容易,但也希望我过上所谓的好日子,要求我努力努力再努力,成为所谓的[人上人]。但我并不期盼那样的生活,更不喜欢为了一点教育资源跟别人争得头破血流。我从一个普通的初中考上省内的重点高中,内心已是千疮百孔,高中还要和同龄人争抢好大学,大学出来亦或许还要去为一份普通的岗位竞争地焦头烂额……在这样的竞争里,内心的焦虑,愤怒,绝望,无力让我的灵魂难以平静,唯有在阅读时,看到于连起起伏伏的一生,看到生来即是悲剧的钟楼怪人,看到在漫画离奇的世界里勇敢面对一切的黑崎一护,漩涡鸣人等等,在观看他们的生活,评鉴他们的心灵时,挣扎的灵魂得以摆脱竞争内卷的漩涡,立于自我世界的中心,享受片刻的宁静。我想,这份内心的宁静,才是我真正想要的。 很多人说,高考后是一个新起点,便早早开启规划,把整个暑假安排得满满当当,生怕自己在人生的跑道上落下。而我只想躺平,在家里的大床上躺着,亦或者在公园的长椅上躺着,看着天上云卷云舒,聆听周围的鸟叫,享受着夏日街头上与阵风的邂逅,这一切才是我想要的。我确实是一个傻瓜,躺平了很快就会被社会抛下,但我确确实实想躺平。马上要选专业了,回首中学六年折磨的生活里,除了书籍和电子产品,没有东西可以吸引我,给我以生存的动力,以至于现在也不知道怎么去填报志愿 不知从哪里看到的,真正热爱生活的人,即使知道生活的真相后依旧热爱生活。或许是我坐井观天,生活本身没有意义,一切意义都是人为附加的,我们的一切,在物质角度上看,都不过是一堆血肉做成的皮囊,在不同的时间与空间活动罢了。我欣赏那些能给自己的生活赋予意义的人,但我也接受了生活无意义本身,只想去天国或坟墓里找到永恒的静谧。考完后没有消费欲,也不想去见见天南海北的景观,没有少年应有的青葱与激情,倒是像个小老头一样在家里蹲着,睡醒了也继续躺着,享受着没有竞争后的平静,人生的无意义,无知无觉的状态。如果可以,希望能够得到死亡,在坟墓中找到永恒的静谧与安眠,不再为世间打扰。希望我的死,可以让杀我者不觉杀我的快感,爱我者不因我被杀而悲痛,或者与友哈巴赫最初那样,无知无觉,没有思想与生命。 就当我是发电吧
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