kenbly121 kenbly121
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抑郁症。。。。。。焦虑症。。。。。。 我喜欢一个人躲在房间里不出门,这样已经持续几年了,偶尔需要出门也就交交话费,网络费,理个发什么的,没办法的特别惧怕出门,惧怕工作,晚上失眠,熬夜,颠倒生活规律,开始喜欢晚上玩到凌晨三点到四点,然后睡到中午十二点起来吃午饭,早饭已经两年没吃过了,中途偶尔次个几次,两年内几乎过着这样的生活,看不到前景,感觉自己想去做的事,始终就是无法去面对,知道自己这样颓废下去不是个办法,可又惧怕出门,内心矛盾很重,我曾经追问过我自己,人活着究竟是为了什么?活着的意义又是什么?我该做些什么?即使我在强,我终究逃脱不了,我是个人的命运,我感觉全身不舒服,于是我觉得我是病了,我努力让自己去了躺医院,检查出来自己没病,我始终还是怀疑自己有病,开始不清楚抑郁症,百度了下逛了下帖吧,感觉吧里的人跟我特别像,感觉是找到了知己一样,我已经几乎跟我所有朋友都不联系了,包括我自己的亲戚,我觉得都很疏远了,很多时候我都不想去,我以前喜欢跑步,玩哑铃,健身,现在哑铃上面灰很多了,我也喜欢射箭,现在弓挂墙上成为了装饰品,两年了,天天喜欢待在家里上网玩玩游戏,不喜欢接触现实里的任何人,我看到我爸都感觉头疼,最近出门工作了,工作了一个月不到,现在又怕出去工作了,我做什么都比别人要慢半拍,感觉自己做什么都不行,工作的时候压力特别大,心里难受,特别想得到解脱,不想工作,这几天在家没有去工作待在自己的房间里感觉特别舒服,感觉好累,感觉外面的世界离我很远,我看不到任何前景,就这样透过我房间的窗户看外面的世界人们日出而作,日落而息,对于自己是种悲哀,昨天晚上想来想去想今天出去工作,早上七点醒来的时候内心矛盾特别重,一想到要去上班,有种无形的压力,压着我,驱使我,让我最终没有去上班,我感觉这是种罪恶感,我辜负了所有期望我去工作的人,这让我内心更加难受,我究竟是真的得了抑郁症了呢?还是我在逃避现实呢?
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