玉玲珑珠宝Ef的个人资料

问候贴林东贴吧的贴友们，还有人记得我吗？你们过的好吗？很久没有来我挚爱的贴吧了，来看看大家！！！

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惊梦赏春忽闻红颜笑，听风且有桃花香。流云遮挡艳阳日，斜雨惊醒梦中人。

喂~他过的好吗？妈妈说我是一个没良心的人，爸爸说我是一个心很野的人。确实，我承认，我想家的时候很少很少，每到一个新的环境，我都会很快把几乎所有的注意力都放在那里，而“忘掉”或者是“封尘”曾经的地方，尽管，它们在梦中不断的出现。我一直在认真的活着，但是有的时候，认真也会带来堕落。事事认真，最后你的生活将没有重点，你的梦想将在没有重点的生活中丢失。现在的我很忙，每天忙得颠颠的，恨不得二十四个小时都是白天，恨不得人可以不用休息。但是你还说这证明我没有堕落。但是这却恰恰是我的堕落。我丢失了以前拥有的并且希望可以一直拥有的宁静与安详，看着床头封尘已久的书，心里空空的，流不出眼泪。今天又搬家了，累的腰酸背痛，收拾衣物的时候，一不小心看到了那两个红色的本子，写着耀眼的三个字，离婚证。我停下了整理衣物的手，瘫坐在床边，翻开扉页，年轻的容颜还是那样不堪，不晓得当时在拍离婚照片的时候，该是怎样的心情，现在基本也回忆不起来了。那一刻我在想，岁月留给我的到底是什么？回忆、痛苦、或许还有几缕想念。想起他骑着摩托车带我去采蘑菇，绿绿的草地，一朵一朵白色的蘑菇；想到我们穿着情侣装戴着情侣表走在街上，尴尬中掺杂着幸福；想起路过一片芦苇丛，惊到了两只鸟，他告诉我说那是生死鸟，也叫相思鸟，假如其中一只死掉了，另一只就是不吃不喝，等待死亡；想起我过生日那天，他凌晨赶回来陪我度过；想起吵架以后我们僵持，可是茶几上还会有他给我买的桔子；想起他开车到物流园区看我，非拉着我到一个寂静的角落，偷偷的亲你一下才肯离开；想起每一次他去车站接我送我，乃至每次来看我；想起办理离婚证的路上，他一直紧紧抓着我的手；想起那个两年的承诺；想起。。。。。。想起的太多了，以至于哭了都没有察觉。人真的好奇怪，在一起的时候总挑剔对方的缺点，分开了以后总想起对方的优点。现在的他过的怎么样？夫妻一场的我们似乎也会让他有些牵挂，哪怕只是类似亲人般的惦记也好呀。正想着诸如此类的问题，老公喊着肚子饿了，于是我从深远的回忆中走了出来，走进柴米油盐的厨房，为老公做佳肴。老公在后面环住我的腰说：“媳妇，改善一下伙食，调整一下身体，下个月我们要孩子吧！”我回头看看老公，三十几岁了还是一副天真的摸样：“好吧！看在你那么想要孩子的份上，我就满足你这个小小的要求吧！” 我想说的是，每个人都有回忆，因为我们不是傻子，但是即便想念了也要放在心里，偶尔的回忆不是犯错，只要生活还能照常运行就可以了。高中的时候曾经对语文老师说过一句话，我喜欢记日记，我喜欢写东西，是因为我要记下我的梦想，这样哪天我迷茫了，翻开本子看看，我就能找回我最初的梦想。然而现在呢？以前两个月就写满的本子，一年了，只有几页单薄的字。我的梦想呢？我连记录梦想的东西都丢了，我的梦想呢？不是没有了理想，只是理想遇到现实就变得庸俗，年轻的我们认为梦想就是脱离实际的浪漫追求，而现在我的梦想很简单，就是拼命赚钱，过想要的生活。其实这就是理想，比如打算换车车，比如打算换个高层，这些都是现实生活中的理想，有理想就好，我时常这样安慰自己，为了理想奋斗，这就是我现在的宗旨。

春天，你来不来了？现在的林东，早上可以玩雪，中午可以玩水，晚上可以和泥.如果心情好，半夜还可以出来打出溜！一天天风花雪月过的老嗨了! 林东的春天跟冬天似的，堵车跟北京似的，马路跟炸过似的，打车跟求爹似的，上班累得像孙子似的，楼房预售跟不要钱似得，燃气涨价跟愚人节似的，一座让我们又爱又恨的城市---林东! 坐车没有步行快，上午下雪下午晒，公交都在拉力赛，路边小摊啥都卖，大道烧烤人人爱。冬天，你走不走了？春天，你来不来了？

渴不死的鱼记得很久以前，我喜欢听歌曲，把音乐和音响都放到最大的声音，然后跟着摇滚的旋律附和。也许那个时候因为年轻，总把心事轻而易举的展现。今天的我，即便有了心事，也很少写帖子，日记。只是在心里酝酿一下却不敢发表。是年龄让我变得不够勇敢，还是时间让我变得成熟？打开贴吧，少了许多的老朋友，新人不断涌现，懂我的那些人却不见了。心里不禁多谢感伤。贴吧在我最为迷乱的时期，成为了我最依赖的知己，快乐、难过、所有的心事都与她分享。今天，打开贴吧，熟悉的人略略无几，不禁感叹，是我疏忽了他们，还是他们遗忘了我？林东吧日新月异，从两百多人到目前的两千多人，历经了两个年轮，我为此而感到欣慰，我呢？时隐时现，那些提及我的帖子认真的阅读过，却在回帖的那个空栏里不知该回复些什么？人鱼是否搁浅还是涌入海里，曾经让很多贴友们关心，在此，我对关心过我，问候过我的，以及不晓得我的朋友们，道一声安好。好久没有写文章了，没有了悲愤至极的感受，所以写不出杜鹃喷血的文字了，可是即便不签到，不代表我没到。悄悄的来悄悄的走，仿佛参展却不敢多言。一个女人，真的要的不多，只想她爱的人也爱她，可是就这一个简单的要求，谁知道要寻觅多久？我这条路走得坎坷波折，爱过也痛过，得到过也失去过，最终懂得：婚姻和爱情无关，找个踏实的和你厮守终生的人就可以了。随着年龄的增长，渐渐的懂了，有些人失去了就再也不要回头看了，过去了就过去了，留些回忆给自己不好吗？不敢说每个人都有故事有秘密。但是每个人都可能爱过一个人，暗恋也好，喜欢也罢，只是放在心里深处，从不和任何人讲，只是寂静的午后或者夜里，琢磨一下即可。那个人你有过吗？在婚后的我，不敢张扬幸福，但是起码很快乐很和谐，家庭中该有的温暖和包容都一一体现。我知足，我珍惜。不记得多少年以前，大概还是用信件交流的年代，几乎落款都是，忘珍重。那个时候随着大家一起用这个词语，但是却不懂含义。现在懂了，却再也没有写过。很多事情就是这样，不能理解的时候，随声附和。真正懂了以后，却再也不敢说出口。回顾过去，我也深深的爱过，每段感情我都全神贯注的投入。可是结果呢？有悲有喜。爱不成也别恨，这句话我深深记得，不想去恨谁，爱情不是一个人的事情，不爱了也不是一个人的错。尽管我那么不愿意相信所谓的缘分，但是现在我却深深的被缘分这个词语折服了。为了辞去京都酒店编辑的工作而后悔了半年之多，那么喜欢的工作，却因为一份没有尾声的感情而放弃了，后悔吗？当然，但是我从来没有和任何人讲过。那么信任我支持我辅导我的书记，在我离职的时候曾经千叮咛万嘱咐的告诉我，一个女人一定要有自己的工作，一定要自立自强，而被爱情冲昏头脑的我，却没有仔细品味其中的含义。直到什么都失去了，包括工作，家庭，理想等等，那一刻说后悔，已经没有任何意义了。打开电话本，那么想给书记打个电话，可是迟疑了那么久却没有拨通。或许因为自己太过要强，现在呢，还好，开了一个小店，做个简单的生意，虽不是日理万金却也落得生活，知足了，不要过于贪婪。重新给自己设定了目标和理想，仿佛站在一天崭新的起跑线上，未来依然光彩。朋友打趣说我是打不死的小强，呵呵。是的，假如我还能呼吸，我就可以创造奇迹。渴不死的鱼。O(∩_∩)O~

自己都看不懂的文章以前听说过一个电视剧的名字《最爱我的那个人去了》，虽然从来没有欣赏过佳片，但是却在我心里深深烙下了印记。当第一眼触碰到最爱我的那个人去了的时候，脑海中浮现的是爱情的影像，然而剧中表达的却是父母逝去后的一些感伤，当时我就给自己的思想判了一个零分。因为那个时候的自己真的太过梦幻，与其说是梦幻是为了掩饰自己的无知。经历了许许多多，说自己长大了不如说自己长老了，说自己成熟了不如说自己曾经过于愚昧，在我人生遇到挫折的时候，总是埋怨周围的人没有扶持过我，当我受到凌辱的时候，我怪亲人没有来捍卫我，其实我错了。父母把我带到这个世界上，看五彩缤纷的世界，尝百味人生，足矣不是吗？成年了就该独立，而不是长久的依赖。我看到的只是父母对我大呼小叫的颜容，却理解不了他们恨铁不成钢的心情。我听到的只是父母偏袒姐弟的言词，却从来不审视自己的不足。我想到的只是尽早嫁人远离这个家庭，却没有发现迎亲的花车离去后，母亲那含泪的眼望着车队许久许久。。。。。。可能是年龄大了，真的懂得了除了爱情还有更重要的亲情，当我的人生直线走向低谷的时候，敢于牵起你的手的人还是父母，还是身边的亲人，而那些曾经轰轰烈烈山盟海誓过的恋人都渐渐走远，那一刻才恍然明白，爱情会过期，而亲情一直在冷藏室。今天和妈通电话了，说了很多很多话，没有顾忌，没有人性，没有隐瞒，没有怨言，像好久好久都在寻找的感觉一瞬间来袭，那种幸福那种激动无人给予恰当的形容。、我庆幸的是自己意识的还不算晚，我高兴的是水深火热的生活不再动荡不安，我欣慰的是此次婚姻得到了父母的许可和祝福，我激动的是老公能理解我所有的痛苦和欢颜。真的该给自己的生活注入新的血液了，不能再做怨妇，要让自己幸福开心的生活，就像现在这样，爱与被爱都是曾经，曾经呢就是过去了的事情，过去了就是没有意义的追寻，那些口口声声说爱，却放手让你远走的人都是过眼云烟，女人们，别傻了，真爱你的人是敢于牵着你的手走向红地毯直到白头的人，而不是给予你无限的承诺却无法实现的人，一些借口都是狡辩，就使劲记住一句话，真爱你的人不会让你离开，更不会离开你。假如有这么一个人在你的身边，那么好好珍惜吧！爱情只是生命的一部分，善待自己善待父母，这些才是最为重要的。

谁能告诉我？？？有人说，一辈子一定要有个女儿！从小留着长发，还有刘海儿！给他穿小靴子！春天给他扎起小辫子，带她到郊外抓蝴蝶！夏天给他穿上小裙子，下雨带她到外面踩水！秋天带她走在满是落叶的石板路上！冬天把她裹成一个小包子，跟她打雪仗！逗她气呼呼的说：我不跟你完了，你是个坏人！也喜欢惹她生气，看她叉着小腰撇着嘴陪她唱唱卡拉OK后她嫁人了，你哭成泪人儿你总是喜欢追逐那些飘忽不定，却被阳光渲染得光鲜亮丽的东西，当真正去触碰它的时候，它却消散再也抓不住了。也许有一天，你会问我，大人会不会更是这样？女儿，妈妈好想陪着你成长，可是这些妈妈都没有做到，心里的惭愧无法形容，我知道你不理解，你也理解不了，我没有奢望过你能原谅我，但是请准许我想你，真的，不知道多少个无眠的夜晚，悄悄的想你，打开植物大战僵尸的界面，你的样子就出现在我的脑海，那一刻心里比打翻了五味瓶还要难受，看着你过到一半一半的关卡，我都舍不得继续，想着啥时候把你接回来，陪着你闯通关。还有你的花园，那个时候你兴奋的不得了，你说妈妈蜗牛能吃巧克力，你说蜗牛吃了巧克力就能帮你捡金币，现在，我也会打开那个花园，帮你浇水。施肥、还会喂你的蜗牛，我好想你，宝贝女儿。想你的时候，我要怎么做？抬头看天还是低头沉默，听着你给妈妈唱过的歌曲，看着给你拍过的照片，无论怎么做，都不能减少我对你的思念和亏欠。女儿九岁了，一天天的长大，一天天的懂事，我真的不知道在女儿的概念里我是个怎样的妈妈，也不知道那孩子会不会想念我，每次接她的时候，我都害怕看她的眼神，充满了陌生和抵触，那个时候我觉得自己是个罪不可赦的犯人，是我让女儿的人生不那么完美，是我让女人成为单亲，可是事已至此，我该怎样收拾这一切。婚后婆婆总催着要个孩子，我一直犹豫，不是和老公的感情有问题，而是女儿，我担心有了孩子以后对她是更大的伤害，我更害怕孩子出生以后，对女儿的思念和内疚越来越重，真的太难以抉择了。老公总是问我，为什么不同意要个孩子，每当问到这个问题的时候，我都不知道怎么回答，今天把想法写出来，也许心里就不再那么痛苦了吧！

被鞭炮吵醒了睡意朦胧中，被鞭炮的声音吵醒，我用了五分钟的时间来想千家万户燃放爆竹的理由，原来是二月二呀！！！稀里糊涂中我就度过了传说中末日之年，幸运的是没有末日，感叹的是妖言惑众，比这还要令人费解的是我依然活着。呵呵，好久不写帖子了，都觉得手生了，看来还是要经常出险滴~在此感谢一下那些关心我行踪的朋友们，我回来了，回来林东了，继续谱写属于我们的城市故事哈~~~

千江有水千江月夜寂寥望窗外冰花相隔心相继迷离望不到的星空或许是繁星点点又或许是乌云密布无论怎样我依然顽强相信明天的太阳依然亮酷狗音乐播放着我很快乐心情也跟着婉转的节奏跳跃在不知不觉中我已经得以解脱那些曾经以为一辈子都忘不掉的就在今宵马不停蹄的从记忆中抽离曾经我们都误认为自己可以为爱情死辗转过双人床后顿悟爱情是死不了人的它只会在每个人最疼的地方深深扎上一针让我错误的以为爱的有多真就会伤有的多深风雨之后即便没有彩虹也会有风刹雨停的时刻安静之时回想暴风骤雨冰霜雪寒后摔打出的自己早已经脱掉了稚气的外衣展露出三十岁该有的成熟失之东隅收之桑榆正所谓失去和获得是可以成为正比而立之年的人鱼学会了接受花自飘零水自流的自然规律百炼千锤过后领悟了闲看庭前花开花谢笑看天上云卷云舒醒悟的速度比我的智商还要迟钝但终于明白好心态决定命运千江有水千江月万里无云万里云读懂了名言佳句也译解了人生

岁末年初留个脚印鞭炮声声，火树银花，真的感受到了新年的到来，一个守着巴掌大窗口的我如同井底之蛙，看不到烟火也照亮不了我的夜空。岁末了，真的想写点什么，可是触及键盘却不知道要表达什么。昨天还问经理，春节是否放假。结果得到了肯定的回答，正常上班。当时心里还很高兴呢，挺好的，一个人的春节也要开心的度过。可是今天听到鞭炮的声音就安奈不住心中的感伤了，这才是阳历年，那么阴历年，鞭火不断的大年三十我要怎么安抚自己呢？？？云姐和我说，不要尝试一个人过春节，她说我会崩溃的。我当时义正言辞的告诉她不会的。现在我犹豫了，我真的不会吗？？？新的一年就要开始了，不管怎样我都要坚强，感觉现在的自己能面对了很多以前想都不敢想的问题，新年新气象，我也会有个崭新的姿态和心态，我还给自己拟定了目标。没有理想的人生是不够完美的人生，谁说一个人不能精彩。我要精彩的过我的生活。大年三十的晚上我要包饺子，还做喜欢的糖醋排骨，还有油炸顶带，还有可乐鸡翅，还有很多很多，到时候我给大家发美餐的照片哈，告诉大家我要过一个快乐的春节。二零一二终于结束了，我终于奔三了，呵呵，二十多岁的年纪再也没有了，三十岁的成熟和睿智我该寻找和学习喽；、提前三小时祝福吧里的每一位成员元旦快乐。天天天蓝、夜夜夜美.

拧掉鼻子啦~~~ 感冒了！从来不招病毒青眯的我竟然感冒了，纸抽的卷纸被抽光了，看着垃圾箱满满的手纸，突然想感谢我的母亲，给我生了一个如此结实的鼻子，呵呵！面试的时候，假如经理不抬头看我，听着嘶哑的鼻音一定以为是个健壮的男人呢！所以当经理扶着镜框看我的时候，我解释流感病毒改变了我的声音。非常遗憾，感冒并没有剥夺我工作的权力，第一天上班，轻松快乐满足。昨天高烧到三十九度多，简单的房间却看得我眼花缭乱，忽冷忽热的体温让我无所适从，算了，随他去吧，假如不折磨死我，那我就好好活着！今天醒来的时候，我不假思索的和自己说：新的起点了，我要崛起了！ 2012年啊，还有三天就彻底地画上了句点。我衷心的表示欢送他的离去。给自己做个年终总结，大家就知道为啥我是如此的期盼这篇迅速地翻过去了。 2012年愚人节上帝和我开了个莫大的玩笑，这个玩笑在我心上留下了有一道伤疤。 2012年6月6日我做了一件蠢到无怨无悔的决定。 2012年10月20日出了人生中的第二次车祸，车翻了两个跟斗，导致背部骨裂，辞职修养半个月好转。 2012年11月12日光棍节的第二天领取了结业证，结束了那些愚蠢的荒唐的决定。 2012年12月22日发生了今生的第三次车祸，冰雪路面漂移到路下，虽是虚惊一场却也损失惨重。 2012年12月27日，恭喜我今年的第三次工作应聘成功。也许是唯一值得高兴的事情了。今天是12月27日了，真的感谢2012年就要结束了，这一年发生了太多不该发生的事情，车祸成了我现在的最痛，姐姐说我，出了诸多次车祸，我依然活着，我笑道：是啊，上吊的时候都能把绳子给拉断了，命大啊！过去了，都随风而去吧，今年的雪很多，今年的泪很多~~~但2013年来临的时候，这些都是曾经了。

对欠欠说的话！欠: 对不起今天又让你吃方便面了，可是我真的没有力气为你做美味佳肴了！原谅我在和你即将离别之际没有款待你！我知道你很生气，也很伤心。可是假如我不这样冷漠的对你，我怕离开以后你会特别想我！因为我不能带着你走，不想你跟着我四处奔波，所以还是痛下决心，把你送回到与你邂逅的那个网吧。欠！答应我，放你回去以后要忘了我，不要现在门口眼巴巴的望着我，那样我的心会疼，会舍不得离开，知道吗！

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末日！你会和谁在一起？屈指可数玛雅预言的世界末日即将来临，不知道大家有没有想过，假如地球真的毁灭了，万物生灵随即绝亡，那么在生命的最后一刻你会选择和谁在一起？父母？手足？夫妻？儿女？还是挚友等等！那一刻应该和最爱的人在一起，我选择延续我生命的女儿，因为给予她的太少了，而她又太小了，假如真的天崩地裂我要守护在她的身旁，无论发生什么，都紧紧的抱着她，我虽然不能拯救孩子，但是至少能让她减少恐惧，减轻疼痛！说到这里我想起朋友的一条微博，他这样写！世界末日的时候我会守在你身旁，虽然不能挽救你，但是至少可以让你比我多活几分钟！看后

想念啊离开林东半年多了，日子慵懒的从指尖划过，无意间回头，却发现收获就像扁扁的钱包，囊中羞涩！安静下的回忆，绵绵无忌，能这样转笔，是很回忆一下我人生中心情最美丽的时光！人生最得意的是有份稳定的工作，恰好工作又是自己向往的职业，这就完美了！我有过这样的工作，就是在京都的时光，那段与京都时讯结缘的日子在我的记忆中霸占了最美的位置！工作顺利，同事友善，所有的一切都完美无暇。而因为爱情放弃了一份我那么挚爱的工作，现在想想有些唐突！不过失去了就是失去了，至少还有那些回忆，至少还有那些同事！这份工作给予我最大的成就是有幸结识了此生最让我敬重的一位领导！在这里为了不涉及他人低调的生活方式，所以不说出领导的称谓，但是他确实是好领导，好同事，好朋友！该回家看看了，看看我的领导，看看我的同事，小聚一下，回顾当时的欢乐！

此篇文章价值三元钱~ 多么的不想承认，尘埃落定。同样的早晨打开窗子，冷冷的空气袭击着我的心灵。想做早餐却没了力气。走了，就这样淡出彼此的世界，我多想拉住你，可是没了勇气，虽然我知道关上门，就会打开一扇窗，可是我真的无法顺服自己。我们都转身了，你却不知道我回头张望了多少次，假如你也正巧回头望，我多想奔跑到你的怀里，大声的告诉你，我爱你，一直深深爱着你。我知道其实你懂，即使我不说你也懂，只是你背了太多的行囊，你无力回天。我在纠结的时候常常这样安慰自己。静静的背道而驰，一步两步三步渐渐走远。心也跟着远离，亲爱的我开始感觉不到你了，他们说相爱的人都有默契，可是此时我们都从彼此的世界里走失。走了你还有谁，还有谁可以蛊惑我的心，还有谁可以让我枕着名字入眠。还有谁可以让我甘心情愿放弃一切的去追随。你告诉我，走了你到底还有谁。曾经说过牵着我的手，从老婆一直到老婆婆。曾经说过，快乐的时候我们身后有两行脚印，因为是你牵着我走，悲伤的时候却脚印变成了一行，不是你离开了，而是你把我背在了肩上。现在回头看，我们走过的那些坎坷的路途，还真就不知道来来回回的留下了多少脚印，一步一个深深的脚窝，一个脚窝一支离歌。常听人说放手也是一种温柔，可是这样的温柔谁愿意承受。放了手让你走，今后的日子有多难受，除了自己没有人能够感受。我真的走了，不会再回头。未来的路依然自己走。文章到现在基本告一段落了，疑问也就出来了，为何又有如此的愁绪？这也就是我没有时间来贴吧的原因，也是不想总揭开伤疤给别人看，可是假如连自己都不敢面对的问题，又怎么来解决他呢？所以还是决定继续分享我的喜怒哀乐吧，其实写东西不是为了得到安慰，也不是给谁看到我的不堪，而是我喜欢把情绪变成文字表达，也许会有人问，那么喜欢写，为什么不写在空间当私密日志？我想也许那样也许就失去了文字的意义！感觉贴吧就是我精神的家园，每一个成员都是我的朋友，难过了有人分担了，你一句我一句的，淡化了很多痛苦。我很公平的讲，不开心的时候我才会写文章，可是快乐的时候却没有和大家一起分享过，想想确实很自私呢，不过，说真话，这几年，快乐的时候却是那么的难得。这么几行文字，敲了删，删了敲得，也许是许久没有写文章了，都觉得生僻了，一个小时就这么过去了，这就是为什么文章价值三元钱的缘故，因为觉得心里憋屈，突然跑来网吧，听着歌曲，写点东西，发泄一下。搬家了，网线还没有连接，等网络连接好了就可以每天逛逛林东吧了，跟自己说了很多遍，淡定，安静，等等再等等，什么都会过去的！！！

抄袭来一片文章~泪如雨下~ 天晚欲雪，好友邀我去火锅城，说满腹心事要借火锅一涮。为着不肯做母亲，她与老公已成水火之势，欲借我这个过来人做灭火器，令我安置好女儿后速速赴约。当初她.也极力劝过我，做母亲投资太多风险太大，如果生个神童还好，当妈的里子面子全赚足了，万一生个木头木脑的呆瓜，连自己的快乐都得赔进去，实在是亏大了。那时我笑她像个人贩子，现在却觉得她句句都是金玉良言。幼儿园门前熙熙攘攘，我牵着女儿的手，老师踌躇着，似有话要说。半晌，她微微叹道：这孩子含羞草似的，音乐课嘴闭成一枚坚果，舞蹈课总比别人慢半拍，就连游戏时，也是独自在角落张望。我似乎感冒了，全身发冷，头痛欲裂。女儿将脸藏在我的大衣里，不安地蹭来蹭去，我愈发烦躁。一出世就得到病危通知的女儿，在这群活泼可爱的宝宝中间，不仅身高不足，性格也甚是木讷。老师斟酌再三，又说了一件愈发让我尴尬的事，女儿这些天用餐控制不住食量，常常吃到胃痛还要求添饭。旁边有位家长擦肩而过，他好奇地回过头，望望女儿，脸上的表情似笑非笑。我在老师面前兀自强撑着微笑，心里却暴躁得想找谁大吵一架。头晕目眩地到了家，一摊泥般软在床上。女儿推开门，期期艾艾地要我教她什么，我极力克制着恼怒，闭上眼睛不去睬她。可不一会儿，我刚昏昏欲睡，门又发出刺耳的吱呀声，她的脑袋在门边闪闪缩缩，心力交瘁的我终于爆发了，狂怒地指着她喊叫：滚出去，我不想看见你！女儿惊骇地缩到墙角，过了好一会儿，才瑟瑟发抖地问：妈妈，一个人杀了自己的手，她会死吗？我气急败坏地将她藏在背后的手拉出来，头立时嗡嗡作响，那么多的血，那么深的伤口！连淘气都笨得险些杀了自己，老天啊，你到底给了我一个什么样的孩子！我们跌跌撞撞地往医院走，雪大起来，女儿没有哭也没有要我抱，一声不响地在我身后紧追慢赶，看来她也知道自己闯了大祸。到了医院，医生说伤口太深，为防止感染，缝合后要输液，而且可能会留下永久性疤痕。好心的医生责备着我的疏忽，女儿默默听着，将瘦小的脸深深埋在膝间，长久地不肯抬起来。打上点滴后，女儿在病床上睡了，方想起好友之约，急急回电说明原因，她幽幽地说：看来不要孩子是对的，太难了。一句话触痛我所有的暗伤，泪猛然间决堤。说到下午那位家长好奇的表情时，我已是泣不成声，好友连连劝我，说千万不能让孩子听到这些话。我回头看看女儿，她向里睡着，扑簌簌地抖，像蝴蝶湿了的翅膀。到家已经很晚，一进门就听见电话铃响，女儿轻手轻脚去了卧室。女儿的老师说，她今晚一直在给我打电话，如果打不通她会内疚得连觉也睡不着的。原来，那位听到我们谈话的家长去找了她。他说他的孩子和我女儿最要好，那孩子告诉爸爸，好朋友拼命吃那么多饭，不是傻，也不是贪吃，是因为她妈妈工作很辛苦，她要吃得饱饱的就不会老是生病，会快快长高长聪明，会给妈妈做饭，帮妈妈拖地，妈妈就不会再烦了。说着说着，老师忽然哽咽了，她低声道：您的孩子还说，妈妈最爱吃苹果，她一定要学会削苹果。我的心痉挛着，电光火石间忽然明白，她第一次进来，是想让我教她削苹果，我却没有睬她，她把自己伤得那么重，只是试图学着为我削一只苹果！我来到她的房间，她居然换上了夏天才穿的公主裙，默默站在红地毯上，似一个小小雪人，仿佛太阳一出即会融化。一见我，她眼里闪过浓浓的歉疚，一下子，我的鼻子酸起来。她喃喃地说妈妈别哭，我给你跳舞，跳我刚刚学会的《风信子开了》。我发现她右脚的袜子有些异样，她说，袜子破了一个洞，昨天脱掉鞋子进舞蹈教室时，有小朋友笑她露出的大脚趾，她便自己拿针线来缝，缝好后却成了一个小包。我蹲下来，摸着那个疙瘩，硬硬地硌着手，也硌着我的心。她的脚被磨了一整天，我却不知道，她只有四岁半，怕妈妈会烦，自己苦苦琢磨着，竟然补上了这个破洞，做妈妈的却嫌她笨！她轻轻唱着，缓缓摆动手臂，合拢的双手如一枚含羞紧闭的花苞。在灯光底下，花苞怯怯地打开，风来了，雨来了，她的单眼皮的黑眼睛一直看着我。她举在头顶的左手，还裹着厚厚的绷带，花瓣一点一点展开，女儿如同一个小小的勇敢的伤兵，在这个大雪纷飞的夜晚，终于将自己开成了一朵比雪还洁白的风信子。

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《雪中叹》《雪中叹》傲霜斗雪舞妖娆，柔情何时了？逆风冷啸冰琼枝难奈枯木欲静风不止。银装素裹辽河北，巴林美如翡。怜君寒夜独床眠，谁晓昨日伊人雪中叹。

白音华~安好~ 未语泪先流，真的是这样的情景，本来想高高兴兴的写个帖子，可是当打完白音华安好之后，眼睛就湿润了，虽然只有短短的半年时间，可是却对这方土地产生了异样的情感。明天就要启程了，不知道为什么，打开皮箱却不舍得收拾行李，我知道我依然眷恋着，我也知道自己的心疼了又疼，虽然大家都说，白音华气候各种的恶劣，可是我还是勇敢的迎刃而上，问问自己后悔吗？真的没有过，来过这里就好，记得爱过就够了。我曾经想过自己买个单身公寓，然后静静的守候在他的身旁，即便不联络也好，可是事实告诉我，这样下去只会遍体鳞伤，好吧，自由还你，骄傲留给自己。时至此时，我都不该想象自己拖着皮箱，狼狈的离开的情景，不在意怜悯的目光，不在乎耻笑的流言，可是我真的很在乎你，我在心里告诫自己许多次，离开的时候一定不要哭泣，笑着离开才是最美的画面，可是为什么偏偏我就是做不到？我能做到的就是不回头看你，不管你是凝望还是转身，我都不想看到，因为我不想让自己的心扯的西吧碎，也不想让你看到我的眼泪，你说过，我是个坚强的女人，是啊，我也想知道自己到底有多坚强。还记得第一次来到陌生的白音华，你在车站持久的等候，你开车带着我把白音华逛了一遍，我从你的介绍中，了解了一个白音华的雏形，从此我知道了商业街，知道了风情街，知道了数码广场等等，可是还没有等我把白音华的摸样记得清清楚楚，我却又要远行了。今天中午，他喝了几杯酒，带着醉意说下楼透透气，我顺便也跟了出去，沉默，下楼，踩在雪上听见雪花沙哑的哭泣，我上前环住他的胳膊，小心的问：可以敲诈你吗？他笑了，带我去了超市，我买了优酸乳，买了雪碧。他买单我微笑。我说，这是从认识你到今天，第一次要求你给我买东西对吧！他还是笑，很心酸的笑。我们的爱情很简朴，没有奢华的环境，没有昂贵的礼物，可是我们的爱情很纯真，没有传说中的外遇，没有彼此的叛变，但还是走到了尽头，记得裸婚时代的一句台词，细节打败爱情，我的脾气，我的强势，我的任性，我的固执，这些都是导致尽头的缘由。因为受过伤，所以不敢触碰感情，我曾经说过，别假装对我好，我很傻会当真的。说着说着就真的当真了，可是我知道你也认真了，昨夜彻底失眠，我躺在卧室，看着窗外那边皎洁的月光，还有月光下你安静的睡容，我从默默的哭泣到了抑制不住的放声大哭，你醒了，轻轻地拍着我的肩膀，你说离开你才是我正确的选择，你说你会毁了我的前途......是吗？假如你真的那么不好，当初我为什么义无反顾的选择？如果你真的那么伟岸，为什么开始的时候那样执着？你教会了我怎样去爱一个人的时候，你却转身走开了。你问我恨你吗？我摇头，然后你就哭了，我知道血浓于水的道理，在亲情和爱情面前，没有天平，我认输。所以我不怪你，即便受了点伤，也不会埋怨，都是我自己的选择。打开窗子，天空又飘雪了，淡淡的轻轻地，像情人的耳边细语，又像恋人的难舍难离，深深地呼吸，这是我在白音华看到的最后一场雪了，释然。。。。。。

无题中指欲摘金玫瑰~旧伤未合新愁来~雪虐风饕天涯路~搓绵扯絮绕命蹂~

又一别冷风潜入夜~细雨入深秋~心似菩提树~无根安天涯~

我们都要好好滴！时钟滴答、岁月游走、又是一季落叶秋！国庆中秋、举杯相邀、圆月不知旧人愁！音乐奏响、舞步悠悠、缘起缘灭空守候！形同陌路、各安天涯、触景生情泪自流！

中秋节快乐~~~ 中秋节了~祝愿吧里的每一位朋友中秋愉快~每个人都要幸幸福福快快乐乐滴~ 呵呵~赏月~然后许个愿望吧~ 祝愿大家实现愿望~~~

白音华东昕煤炭物流园招聘白音华东昕煤炭物流园是经西乌旗人民政府批准在白音华地区建设的唯一煤炭专用物流园。项目投资三亿元。项目地点：白音华经济开发区（二号矿与三号矿中间），现公开面向社会招聘工作人员。具体条件：年龄25——45岁，男女不限，大专以上文化。招聘职位：工程管理、计算机维护与维修、物流运算与管理。招聘职位：司泵员（不限男女、学历，但是一定要熟练电脑操作）。薪资待遇：2000——3000元。公司包食宿。具体事宜请电话联系：18247960555

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耳朵里的眼泪看着激情的《越狱》竟然迷迷糊糊的睡着了，迈克的聪明和勇敢真的很让人钦佩。这是我著多年来唯爱的一部欧美视剧。醒来的时候是凌晨一点多，音响里还有林肯急切的声音以及如雨的枪声，我拿起手机，滑动界面，安静的没有一点变化，呵呵，有点像这个两室一厅的房间，静静坐落在城市的一角，夜，真的好静，空荡的有点恐怖，我起身关掉电脑，随即房间没有了一丝声音，我也跟着恐慌起来，于是用被子蒙上脑袋，闭上眼睛数绵羊，可是无论怎样思想总是跑偏，我知道自己又犯病了，失眠的困惑无时无刻不袭击着我。我想起了如烟的往事，想起了那些挨上枕头就进入梦乡的日子，辗转反侧，最后还是打开电脑，隐身登陆qq，打开空间相册，女儿天真的笑颜占满桌面，那一刻心仿佛不再那么浮躁，一张一张的浏览翻阅，然后触摸电脑里的日思夜念的容颜，实现由清晰到模糊，该是怎样的挣扎。想起和女儿一起唱起的歌谣，想起女儿说的每句话，想起女儿离开时的眼神，每个细节度可以让我寸断肝肠。不敢放声大哭，尤其在深夜，还是无奈的关上了电脑，继续窝在床上，看着窗外的夜色，那和月光一样皎洁的一定是母亲思念的眼泪。女儿跑向我，张开两只小手，我抱起她，紧紧的抱着，女儿暖心的喊着“妈妈”，我贴着她那稚嫩的皮肤，好久没有了这样的感觉，好久没有抱抱我亲爱的宝贝，好久没有看到女儿对着我坏笑的样子，好久没有给女儿做她爱吃的热汤面片了。女儿笑的很开心，我问她有没有想妈妈，女儿还是坏坏的笑着问：“那灰太狼想不想他的小灰呢？”我回答：“妈妈想你，每时每刻都想，做饭的时候会想你，想宝贝不爱吃姜，所以很少放；打开电脑的时候会想你，想你吵着妈妈给你找7k7k小游戏；逛街的时候会想你，看见漂亮的衣服就想，宝贝穿上这个一定好看；看电视的时候会想你，情节里有个孩子喊妈妈，我就想如果是你该多好啊；洗衣服的时候会想你，再也没有宝贝的袜子来让我揉搓。。。。。。闹铃响了，我猛然从梦中惊醒，女儿的音容笑貌却深深印刻在我的脑海中，我关掉闹钟，六点整。起床，却不知道该做些什么，清洗抹布，跪在地上，把全部地面用力擦拭了一遍，尽量让自己忘记那个梦，忘记女儿的话，可是那些情景就像输入在脑海中的程序一样，无法删除，我知道接下来的一段时间，我真的无法快乐起来。九点了，老公该下夜班了，我不想让他知道我的哀愁，不想让他为我担心，所以故意让自己轻松快乐一点，我做了他爱吃的羊肉炒芹菜，拌了凉菜。吃完饭后老公去睡觉，并没有发现我的烦恼，我关上门，走入另一个卧室，继续观看《越狱》，可是心思却不在。我常常会有这样的情节，莫名的惆怅，没有人能读懂的心声，我知道自己的结一辈子都无法打开。天凉了，虽是浅秋却有初冬的寒意，我摊开被子，躺在床上，泪水肆意的流了下来，灌满了耳朵，只有我能听见自己的哭声，只有耳朵能懂得那些心碎。。。。。。

略谈《北京青年》观后感！目前《北京青年》热播，我也跟风看了一遍，说真话，我觉得这片拍的真不咋地，纯粹是温饱之后的无聊滋事。也许大家的精神领域有所不同，所以所看所想所触都有所差异，可是那种勇于冒险放弃一切而冒失的出走的人有几个？最终折腾了一圈还是回到了原点，不可笑吗？什么阅历、经验、历练，难道这些在工作生活中遇不到吗？非要离开父母背井离乡才能体会？无知荒谬。电视终归是电视，不是现实，80后的我们确实经历了社会阶梯的极大脱变，当然中间也有不适应，也有叛逆，可是人是高级动物，总能为自己寻找到生存之路！没有怨天尤人的理由，只有奋斗奋斗再奋斗。我呢，从结束学业以后，一直在路上，工作的路上，生活的路上，事业的路上，目前已经几近十年的光阴，不管多么的任性和梦幻，现实都能无不留情的把你所有的奢望以及理想抨击的片甲不留。每次失败以后，我会哭，和其他女人一样，会脆弱，会无助，可是呢，跌倒了以后还是要爬起来拍拍屁股继续行走，目前，我还是在路上，难免磕磕绊绊，难免深入沼泽，可是凭着自己的倔强和坚持，依然会站起来，累了也好，伤了也罢，总是无法停止前进的步伐。人的经历其实就是一次旅行，某个人某件事让我们逗留了，我会把他当做一个站点。可是开弓没有回头箭，向前进就不要回望，虽然我是个感性的人，忘记过去比继续前行还要耗费精力，可是假如不遗忘过去，我怎么能用心欣赏下一段风景。停留了一段时间还是继续上路了，我不认为停泊的时候是不思进取，有句话说的好，觉得自己走错了，停下来就是前进。是的，我走错过路，也停下来鞭策过自己，现在呢，整理好思路还是继续行走。当我遇到他的时候，是我疲惫不堪的时刻，我每天沉迷于伤感彷徨的阶段，他看着我笑，听着我哭，看着我在崩溃边缘徘徊，之后他伸出了手。我辞掉了工作，离开了家乡，跟随他的步伐走入另一个城市。有时候，我们的决定自己也理不清，就是合适的时间合适的心情做了合适的选择，他和大多数男人没有什么两样，努力工作，赚钱养家。他也会有很多同事、哥们，有时候也会很晚回来，我一样在他晚归的夜里，点着灯，不是为了照亮房间，而是点亮他回家的路。我们也会吵嘴，有时候生气了我也会爆粗口，当时他会笑的直不起腰，那个时候我照照镜子，看着自己问，他到底笑什么？莫非我特像一泼妇？？？生活改变了我们，女人的柔情，女人的羞涩，女人该有的纯情，什么都在改变，我们最初拉手就脸红，我们爱听童话一般的爱情故事，我们喜欢百合玫瑰散发的清香，我们喜欢幻想梦中的他有着有多潇洒。。。。。。可是现实让我们遗弃了自己的梦想，每个女人无论有怎样的五官，都有着浪漫的情怀，可是为了身边的他都改变了自己的初衷，假如把天使比作女人，那么她为了生活剪掉了翅膀，这句话一点也不足为过。也许说到这些，有些男人就反驳了，我们怎么了，我们辛辛苦苦的为了谁？天塌下来我们顶着，你们女人养尊处优的高姿态生活，化妆品，服装店应有尽有。当然我不排斥有的女人确实过上了如意的生活，可是你们就看到了我们小资的一面，有谁在意过自己的老婆在菜市场讨价还价，有谁在意过我们相夫教子的辛苦，有谁在意过一日三餐的细致步骤，有谁在意过阳台上那干净清香的衣服，有谁在意过一尘不染的房间需要怎样的打扫。。。。。。这些不是天经地义，做着一切的原因是因为爱，首先因为爱你，之后变成爱家。当一个女人身上的香水味变成油烟的味道，当一个女人的脸上没有化妆的痕迹，当一个女人每天电话催促你回家吃饭唠叨个不停，当一个女人开始柴米油盐，请她身边的男人不要厌倦，因为这一切都是因为爱。同样，女人也是每天上班，还要料理家务照看孩子，真的不容易，男人多苦男人多累，我们都能体会，阻止你们吸烟喝酒，那是对你们身体的疼惜，干涉你们交友游戏，那是对我们爱情的捍卫。我觉得女人是最伟大的，当了妻子以后，全心全意为了他，当了妈妈以后，全心全意为了一个家，所以请男人们洁身自爱，多呵护身边那个容颜易老百般疲惫的她。不知不觉说跑题了，呵护，见谅哈！就是一些生活感触而已！！！

咨询有人知道赤峰花卉批发市场吗？开一间花店，要盆栽水生花卉植物的批发商~有知道渠道的朋友吗？谢谢！

万能标题~~~无题烈酒入喉烫伤胸口，无意心被灼伤。彻夜难眠反侧辗转，只恨情深缘浅。无可奈何晓风残月，笑看庭前花谢。情海颠簸人鱼搁浅，独守奈何桥畔。

石对雨的爱，就像蓝的海好像习惯了，夜幕来临以后坐在窗边看那夕阳的柔美。艳阳退去了炽热，空气的温度特别适合寂寥的心情，窗外的大白杨笔直坚韧，河边的青草静静听着流水的细语。夕阳、河流、小草、大地、一切都如梦境中美丽，闭上眼睛，真的能呼吸到他们的清香，没有任何的污染的自然味道。天色一点点的暗下来，鸟儿也归巢了，顿时安静了诸多。听着女儿在门口嬉笑着和小伙伴们玩耍，仿佛还没有倦意，我也自然而然觉得无比幸福。其实快乐真的很简单，要有一颗知足的心就够了。也许是明天又要启程了，心里还是忐忑的，所以总想写点什么，安抚一下躁动的心。不知道多少次跟着大巴来回游走在城市之间了，或许明天就是最后一次了，安定下来比什么都好，现在我真的不祈求任何喧闹，只想静静的静静地，没有任何人来打扰我的生活，没有任何事打乱我的思绪，这样就好！乱了的思绪竟然影响了我的思维，不知道文章具体要表达什么，只是凭着感觉胡乱的敲打着，有悲伤、又惆怅、有幸福、又满足，只是有种遗憾无法表达，不能表达，放在心里最深最深的地方。今天不知道听了多少遍雨花石，觉得那歌词那曲调绝对能把你带到一定的境界，假如你静下心来聆听的话。石对雨的爱，就像蓝的海、、、、、、我是一颗小小的石头，深深地埋在泥土之中，你的影子已看不清，我还在寻觅当初你的笑容。我是一颗小小的石头，深深地埋在泥土之中，千年以后，繁华落幕，我还在风雨之中为你守候，我还在土中为你守候、、、、、、这歌曲绝对属于伤感系列，听着听着就陷入了沉思，同样我也深陷其中。真的，看到窗外的鸟儿，也羡慕极了，假如我是一只飞鸟，我一定盘旋在你的上空，每天望着你，你开心了我就叽喳个不停，你难过了，我就落在枝头，静静的陪着你。假如，我说假如你遗忘了我，终有一天身边多了一个她，我的心会痛。我会站在电线上，望着你们的背影，然后悲痛都没有叽喳的力气。你总是说我坚强，其实我也是个普普通通的女人，心会痛，泪会流,会感动,会放手,会追求,不是所有的一切我都能承受,我是人,不是神。其实也希望自己做个小女人，小鸟依人那样的柔弱，可是现实的生活必须让我坚强，我要养自己，我要供女儿，我要抑制苦闷，我要承受压力，我要开导自己等等，我多想有那么一天，我可以放下所有的一切，轻松的生活，可是那一天到底要多久？？？大家都说要走的路还很长，所以必须坚强，是啊，如果不坚强懦弱给谁看啊！没啥，太阳明天还会升起来滴，不急，坎坷的路总会有尽头！！！

雨花石好像习惯了，夜幕来临以后坐在窗边看那夕阳的柔美。艳阳退去了炽热，空气的温度特别适合寂寥的心情，窗外的大白杨笔直坚韧，河边的青草静静听着流水的细语。夕阳、河流、小草、大地、一切都如梦境中美丽，闭上眼睛，真的能呼吸到他们的清香，没有任何的污染的自然味道。天色一点点的暗下来，鸟儿也归巢了，顿时安静了诸多。听着女儿在门口嬉笑着和小伙伴们玩耍，仿佛还没有倦意，我也自然而然觉得无比幸福。其实快乐真的很简单，要有一颗知足的心就够了。也许是明天又要启程了，心里还是忐忑的，所以总想写点什么，安抚一下躁动的心。不知道多少次跟着大巴来回游走在城市之间了，或许明天就是最后一次了，安定下来比什么都好，现在我真的不祈求任何喧闹，只想静静的静静地，没有任何人来打扰我的生活，没有任何事打乱我的思绪，这样就好！乱了的思绪竟然影响了我的思维，不知道文章具体要表达什么，只是凭着感觉胡乱的敲打着，有悲伤、又惆怅、有幸福、又满足，只是有种遗憾无法表达，不能表达，放在心里最深最深的地方。今天不知道听了多少遍雨花石，觉得那歌词那曲调绝对能把你带到一定的境界，假如你静下心来聆听的话。石对雨的爱，就像蓝的海、、、、、、我是一颗小小的石头，深深地埋在泥土之中，你的影子已看不清，我还在寻觅当初你的笑容。我是一颗小小的石头，深深地埋在泥土之中，千年以后，繁华落幕，我还在风雨之中为你守候，我还在土中为你守候、、、、、、这歌曲绝对属于伤感系列，听着听着就陷入了沉思，同样我也深陷其中。真的，看到窗外的鸟儿，也羡慕极了，假如我是一只飞鸟，我一定盘旋在你的上空，每天望着你，你开心了我就叽喳个不停，你难过了，我就落在枝头，静静的陪着你。假如，我说假如你遗忘了我，终有一天身边多了一个她，我的心会痛。我会站在电线上，望着你们的背影，然后悲痛都没有叽喳的力气。你总是说我坚强，其实我也是个普普通通的女人，心会痛，泪会流,会感动,会放手,会追求,不是所有的一切我都能承受,我是人,不是神。其实也希望自己做个小女人，小鸟依人那样的柔弱，可是现实的生活必须让我坚强，我要养自己，我要供女儿，我要抑制苦闷，我要承受压力，我要开导自己等等，我多想有那么一天，我可以放下所有的一切，轻松的生活，可是那一天到底要多久？？？大家都说要走的路还很长，所以必须坚强，是啊，如果不坚强懦弱给谁看啊！没啥，太阳明天还会升起来滴，不急，坎坷的路总会有尽头！！！

求购楼房在白音华想买个五六十平的楼房~哪有有售啊~ 有知道的可以留个言吗？

借问一下哈~ 谁知道林东旅行社的电话~ 或者推荐一下周边沿海城市的旅游攻略~ 想去旅行~海边沙滩就好~ 有没有好的建议~或者好的旅行社啊~

我觉得很有意思的相声

恨不相逢未嫁时夏花烂漫，巴林如锦，紫藤花开便辽都。灯火阑珊，夜色朦胧，圆月当空照契丹。愁上心头，御井入喉，怎堪酒烈烫胸口。帘卷西风，东窗红烛，奈何人比黄花瘦。掌上明珠，大惑不解，母亲何故泪湿袖？稚气未脱，童心未泯，不知母比黄连苦。十月怀胎，喜得千金，童床茶枕花被盖。爱父如山，孟母三迁，舐犊之情深如海。共渡七年，异梦同眠，狠心扯断姻缘线。夫妻缘尽，背道而驰，爱女此后无人怜。父亦添香，母欲红妆，唯女委屈无处藏。年仅八岁，寄人篱下，脆弱心灵何等伤？虎不食子，爱怎忍释，决意放弃有情郎。情深缘浅，来生再见，恨不相逢未嫁时。

宁愿笑着流泪也不哭着说后悔强势！这个词用在我身上真的不是很合适，我觉得那是褒义词，而我只是霸道而已。心好像被线绳拴起来一样的不自由，突然想起曾经有个人和我说过，心绞痛，然后不停的捶打着自己的胸口，我当时真的不懂，我觉得心绞痛和头痛一样，是一种药物可以缓解的疼痛，所以就是不停的拿药，倒水，我以为这是疗伤的最好方式。所以根本不明白他一次次的醉酒后在大街上嘶声力竭的哭喊是因为什么？不明白为什么总是找各种无聊的借口和我见面，不明白他说的那句我可以戒掉烟却戒不掉你，不明白为什么忍着疼还勇敢的伸出胳膊，现在懂了，那是因为爱，而对于爱的理解，我到现在还是模模糊糊。是不是自己一个人太久了，所以不知道两个人应该怎么相处，痛并快乐着，如果爱情就是两个人不停的相互伤害，那么爱情是不是很伤，所以挣扎了许久，还是选择放手。我也不知道将来是个什么模样，但是和当初离婚的时候想法一样，自己选择的路，跪着也要走下去，宁愿笑着流泪，也不哭着说后悔！仿佛有一种感觉，心可以停止呼吸，却没有眼泪，想哭却哭不出来，痛到如此也算是一种境界吧！

转身、慧很疼天很蓝、云很白、女子坐在草丛中重温那些过往、轻轻的风掠过、吹走她的花纸伞！曾经女子如花朵般优雅、纯净、烂漫的花丛中寻找着能读懂她的那一束、弱水三千独取一瓢饮、女子在万花丛中寻觅到了吻合自己的花语、阳光下她的心、慎重的开满了鲜花、朵朵都是前世的期盼、玫瑰是爱情的花语、嫣红分外招摇、回忆却如凋零的花瓣、暗淡的让人神伤、望着曾经的花海、如今演变为寂寥的荒凉、转身、慧很疼、

水生王妃：敬爱的书记赠予我滴~非常喜欢~她娇艳迷人~放在办公桌上~静静的欣赏~ 整个冬天都有王妃的陪伴~觉得每天都很开心~我绿色的精灵~人鱼的窝：这是我宿舍中的床铺~本来就很小~放上大熊就有点拥挤~ 所以经常醒来的时候~我在床上~大熊躺在地上~呵呵~总是被我欺负~狗熊宝贝：每当有心事的时候~我喜欢靠着大熊~抱着小熊~然后和她们说些漫无边际的话语~ 如我忠实的朋友~不离不弃相依为命~我很喜欢毛绒玩具和鲜花带给我许多的安慰~可怜的大熊眼睛都被我给扣掉了~太对不住它了~盆栽杜鹃：闲暇的时候去花圃~一眼就看到了开的火红的杜鹃~然后义无反顾的抱了回来~ 杜鹃花开的很奔放~每天我都给她浇水施肥~希望她的生命和她的颜色一样火热~瓷器吻鱼：这是在网上淘到的宝贝~也是我对美好的爱情的期待和向往~ 我从来没有把他们分开过~这样他们就不会孤单~办公桌：每天上班的地方~办公桌上摆满了我喜欢的花和饰品~同事们说这是花园和动物园~ 呵呵~不过确实看上去乱乱的~囧~~~

你的路对了错了都和别人没有关系昨天的雨水冲刷了一个鲜亮的世界，可是我的心情直到今天也没能缓冲完毕，望着窗外那拨开雨雾的太阳，心却无法晴朗！反而心里酸楚的可怜，竟然没有聆听的耳朵！人生真的有着太多的玄机，几多欢喜几多愁啊！大多时候不敢去触碰太多的感悟，那样会让自己伤感许多，偷着难过伤的是自己，说给朋友听觉得矫情，所以更多的方式就是文字表达，以一个神秘的角色在陌生的世界中穿梭，仿佛想要得到陌生人的同情和慰藉，心里便有了短暂的轻松，尽管大家素不相识，可是也许就是因为这样，才觉得踏实和安全。面对现实中的人说着虚伪的谎言，面对陌生人说着真实的触痛！为什么总要那么逞强，为什么总给自己蒙上面纱，为什么就不能袒露自己真实的胸怀，也许还是怕伤！昨天打通了他的电话，却不知道该如何开口，只是静静的听着他在那边询问，为什么关机啊？你现在哪里呢？做什么呢？而我却没有办法给他答案，挣扎了很久，分手的话还是没能说出口，也许是担心伤害到他，也许是害怕自己后悔，还是淡淡的说了一句：没事，就是想听一下你的声音。然后匆匆的挂了电话，回到宿舍打开电脑，想把矛盾的心情写出来，可是怎奈何未语泪先流，此时才发现，放弃一段感情原来是这样的纠结。他打过来电话的时候，已经是晚上十点多了，我当时正看着电脑发呆，脑海里乱的无法梳理，听到他那边低沉的声音，估计他也预感到了什么？本来真的打算就这样相守一辈子，原来计划没有变化快，我是那么的无奈！我们都没有说出分手两个字，但是我最后还是在挂电话之前把心里的话说了出来，我说假如还能把我当个朋友，那就偶尔聊聊天，假如连朋友也没得做，我也选择沉默！他懂了我的意思，然后淡淡回应着...... 挂了电话，轻轻的抱着身边的她，泪水就那样流了下来，没有声音却很灼热，我伏在女儿瘦小的肩膀上，轻轻的说：你知不知道，你是我在这个世界上最爱的人，妈妈为了你放弃了一大片森林，妈妈什么都可以放弃，但是不能放弃你！我不知道女儿能不能听懂我说的话，但是说出来我的心里舒服多了，我想为了女儿，多痛我都能承受。因为她还只是个6周岁的孩子，她需要的远远比我多，我是大人了，我有抗压力，可是她稚嫩的像束娇艳的花朵，不堪历练，不能没有母爱！因为想到明天是母亲节，所以下班后换下制服，匆忙的赶到婆婆家，可是推开门却听见女儿的哭声，我立刻抱起女儿，她哭的更大声，她说：妈妈我屁股疼，奶奶把我的衣服都脱了，打我的屁股啦！说不出来的心疼，我抱着女儿，心里的亏欠的感受再次萌生，我和婆婆说：把孩子还给我吧！我有能力养她。任婆婆怎么反对和排斥，我都无法忍受女儿心里的委屈，我给孩子穿上衣服，问了孩子一句：跟着妈妈行吗？女儿用力的点头。那一刻我带着孩子义无反顾的走出那个让我痛了又痛的家！在路上，女儿幸福的和个小燕子一样，蹦蹦跳跳的在我周围缠绕，我由衷的感到欣慰，虽然还不知道明天我会让她住在哪里，后天我该怎么接送她上学放学，但是即便我失去工作，搬出宿舍，也要租个房子先安顿好她的生活。想完这些，立刻想到了他，也许我的恋情真的要告终了，因为经济负担，因为彼此都有孩子、因为我们都是简单的工薪族、因为本来就存在的距离等等，真的不能再给他添乱了，所以我一路上做出了分手的决定。虽然现在的问题有些焦头烂额，但是还是要整理思路，好好的安顿好女儿的生活和学业，对于孩子的父亲，我非常的无语，为了个女人放弃自己的女儿，也许在这个世界上最残忍的动物就是人类，孩子失去的爱我要统统还给她，我说过，自己选择的路，跪着也要走下去。我可以，一定可以，相信自己。我要孩子感受到幸福，我要让自己做的没有遗憾，所以对于远嫁白音华的梦，也只能狠心放下，上天的安排，宿命而已！

爱情是可以坐火车滴！！！不要因为距离而放弃深爱的人，因为爱情可以陪你一起坐火车！读到这句话的时候，心里有了深深的感触。打开白音华吧，看到一片热闹和繁华，也想在这里抒发一下我的情愫，对他以及对白音华的看法。以前的命运坎坷到让我丧失了诸多向往，维系七年的感情破裂在一瞬间，痛不欲生的我驰骋在凌晨一点的街道，终于在思绪混乱泪眼模糊的状态下发生了理想中的车祸，历经四个小时的抢救我又重返人间，睁开眼看见阳光很刺眼，原来没有到达天堂，生命依然延续却没有了生机！身体的疼痛还是唤醒了我的知觉，我能感觉到刺痛之外有双结实的双手捧着我的头，可是无法传递的却是那始终想要得到的温柔，医用剪刀剪断了我的长发却没有斩断我悠长的情丝，羊肠细线缝合了我的伤口却无法缝补我心灵的创伤，止血药物涂在患处却停止不了对你深切的依恋，洁白的纱布缠绕着我的头颅却缠不住我感情的归宿，我在疼痛中哭泣，我在伤痛中挣扎，我多想拨开胸膛让所有人看到我的遍体鳞伤，我有委屈，我有矛盾，我有无奈，我有愁楚。。。。。。来苏尔的味道让我厌恶，青霉素的流入让我烦躁，我在第二天醒来便匆匆办了出院手续，想在家里静静的修养几天，无论是身体还是心里都需要时间来治愈。我的身体恢复的很好，拆线的时候医生告诉我伤口愈合的很是理想，我在心里嘲笑自己，为什么别人看不到的伤口却是无法拼凑，只有我自己知道真正的伤不在身体，要多久才能拆开纱布，我自己也不知道期限。不是所有的委屈说了就能释然，不是所有的眼泪流过就能无憾，不是所有的伤口痊愈就能无痕，不是所有的离开转身就能遗忘，可是人生没有想象中完美，爱过就无悔，默默地承受所有的余温。。。就那样留着回忆孤独的恪守着一个人的落寞，他拉着她渐渐远去的背影仿佛如刻刀一般，每当想起的时候都会划出一道伤痕！不记得多少次蒙着被子痛哭流涕，不记得多少个漫漫长夜辗转反侧。所有的思念终结在他为她穿上嫁衣的那个晚上，鞭炮齐鸣的夜晚他背着他的新娘共入洞房。我们的故事终于有了句点，我在他画出的牢房里得以释放。那一刻我心如死灰般宁静，最大的心痛莫过于心死，从前一直像个土拨鼠，无论白天黑夜都不眠不休的挖洞，却始终无法找到出口，曾经我爱时间如同爱你，因为你可以让我忘记时间，同样时间也可以让我忘记你，也许该学着忘记了，即使知道有些人如果一转身就是一辈子，可是一辈子并没有想象中那么长，如果不选择转身难道就这样一直看着背影吗？我想迟早会崩溃的，那么就给自己用药吧，即使会刺痛患处，但是至少长痛不如短痛，相信总有结疤的一天。其实别人的慰藉和开导都不如自己开窍，舍得，只有舍弃才能得到，我最大的缺点就是意志薄弱，我必须要改变自己，即使没有你，我还是我自己，明天太阳依然会升起，地球依然会转动，所以不要给自己施加压力，也不许迷失自己，越是没有人爱越要好好爱自己。于是一个人度过了两年的单身生活，一个人吃饭，一个人睡觉，一个人散步，一个人思考，仿佛再也不敢去触碰那个叫**情的词语，不再与男人有过交集，我当时在日记本上写了一句话现在依然清晰的记得：“世界上我最害怕两种动物，第一是男人，第二是鬼。”现在翻开来看觉得自己有点可笑，那个时候的自己过于偏激，仿佛如受伤的倦鸟躲在偏僻的角落一个人舔着伤口。现在这些感伤都已经烟消云散了，那是因为有了他的出现，他的年龄大我一岁，却和我有着类似的经历，唯一不同的是他的她因病而永远的离开了他，他也是在思念和痛苦中挣扎过来，我知道失去爱人后的我们要走过多么艰难的炼狱历程，所以我懂！深深的懂得！知道他的经历后拒绝相亲的我，竟然同意和他见面，于是远在白音华的他踏上了开往林东的班车，车站的第一次见面，凯伦斯的第一次聊天，让我们都有相见如故的错觉，从相识到相知，慢慢的相爱，如今已经历经了两个季节的变迁。我不再排斥感情，我不再质疑爱情，就这样他把阳光和快乐重新拉近了我的生活，我仿佛获得重生一般！际遇是离奇的邂逅，宿命是上天的安排，已经28岁的我还能快乐的和个孩子是的，怎么也想象不到我曾经的伤口真的能愈合，当我第一次因为距离而感到彷徨的时候，当第一次工作和爱情发生冲突的时候，我总和自己说，工作可以换掉，但是爱人不能随便寻找，距离可以缩进，但是感情不能拉远，所以我义无反顾的选择了白音华成为我的第二故乡。第一次休假便踏上了开往白音华的巴士，途径美丽的十三敖包优美的田园，继而便到了不算繁华却很喧闹的碧流台小镇，接着便是靠着铅开采而蓬勃发展的白音诺尔铅锌矿，而后便领略到了传说中的坝后风光，一望无际的草原，微微起伏的山丘，附有诗情画意的栅栏，白如云朵的羊群，散落在小山脚下的马匹，蜿蜒的公路狭窄却漫长，虽是一路颠簸却也能欣赏到异样的风景，为了爱情远途跋涉，即便艰辛也很幸福。长达约四个小时的车程终于抵达终点，当看到他的笑容的那一刻，仿佛扫去了一路的疲惫，就那样在哈日根台的车站我们笑着牵起了彼此的手！他的家不奢华但是很温馨，他的家人都很亲切，我在一瞬间感受到了久违的温暖，于是我便觉得远嫁白音华是个正确的选择，因为他我愿意放弃生活了28年的林东，因为他我愿意远赴白音华和他相依为命，因为他我狠心辞去非常喜欢的报纸编辑的工作，我想此生中能再次遇到知心的人是我的幸运，虽然最难舍的就是我热爱的工作，所以他很理解我，也很体谅我，于是同意我继续在林东工作，因为这个我差点感动到哭鼻子。现在我们依然处于恋爱的状态，虽然每天都只有电话牵引彼此的挂念，虽然每月都只有巴士载着我们重逢，但是我们都相信，距离不会扯断我们的感情，爱情是可以坐火车的，等到感情成熟，经济条件准许，我们就打算拿出45元钱，去民政局换回两个红本本，让我们的爱情在合适的时间开花结果！不知不觉写了这么多，只是想表达一下，我对白音华以及对他那份特殊的情感！要下班了，只能停笔了！呵呵意犹未尽的感觉哈！！！

缘来你也在这里！好久没有来发帖子了，今天特意看了下契丹精英已经增长到465人了，真的感觉人气剧增啊！林东吧的精神面貌也基本处于稳定的状态，发展的很好！值得赞扬！我恋爱了！这是我最想告诉贴友们的一个好消息！曾经一度质疑爱情，不曾想过我又重新来赞美和歌颂他的神圣，有的时候觉得缘分是离奇的百折千回，第一次通电话就有种如遇知音的错觉，第一次视频就有种似曾相识的亲切，第一次见面就天南地北海阔天空的畅谈无阻，所以顺理成章的恋爱了。很有程序的见家长、走亲戚、聚朋友、会同事，值得高兴的是大家都很看好我们的感情，并认可我们的关系，于是我们都有种相见恨晚的感触！他大我一岁，但是很成熟稳重，并且幽默风趣，是我理想中的男人，因为妻子患病而撒手人寰，永远的离开了他，对于他的遭遇我是非常的同情，并且理解他偶尔的情绪低落，而我呢！也是注重感情的人，所以彼此都能打开心扉，毫不隐瞒。当然我的所有帖子还有日志都给他阅览过，我的感受他都懂，所以他基本不会过问我以前的事情，偶尔我会问他，你不好奇吗？不想了解吗？他却说，不想在往我的伤口上撒盐！听完他的这句话我非常的感动，我对他说：“没有认识你之前，那算是一个伤口，但是遇到你以后，感觉伤口愈合了，你是不是传说里的郎中啊！”虽然是玩笑话，但是却也能表达我的真实想法。命运是藏着玄机的，在一不留神的时候，最适合你的人就会出现在你身边，然后我们彼此注视，轻轻道一声：缘来你也在这里！！！

假如一份爱能承受多少的误解熬过飘雪的冬天一句话能撕裂多深的牵连变的比陌生人还遥远最初的爱越像火焰最后越会被风熄灭有时候真话太尖锐有人只好说著谎言假如时光到流我能做什么找你没说的却想要的假如我不放手你多年以后会怪我恨我或感动想假如是最空虚的痛为什么幸福都是幻梦一靠近天堂也就快醒了或许爱情更像落叶看似飞翔却在坠落假如时光到流我能做什么找你没说的却想要的假如我不放手你多年以后会怪我恨我或感动假如真可以让时光到流你会做什么一样选择我或不抱我假如温柔放手你是否懂得走错了可以再回头想假如是无力的寂寞听着信乐团的《假如》，心里感慨万千，假如当初我们都没有放手，是否现在都别来无恙。还是随意的一日三餐，还是饭后的品茶闲谈，还是夜市的携手走过，还是街头的东张西望？也许早就变了味道。假如是最空虚的痛，这话一点没错，所以还是要面对现实，不想不该想的人，别伤不该伤的心。

折断了翅膀才发现~~~原来我不是天使早春的晨曦透过玻璃窗~照在我的脸上~ 睁开惺忪的眼睛~慵懒的起床~ 推开窗~清爽的风带着泥土的气息扑面而来~ 风很轻~柔柔的拨弄着我的发丝~ 远处的雪地还是纯净的白茫茫~ 多情的三月还没有撩动绿叶的心弦~ 这个北方小城在炊烟的缭绕下变得极其飘渺~ 人鱼只是浅浅的笑~久违了的舒畅~ 闹钟的旋律拉断我赏景的雅兴~ 没有早一分~也没有晚一分~准时唱响那首我喜欢的歌曲~ 说好决定要努力忘了呀~为何还有泪停在脸颊~ 你身边是否还是那个她~取代我在醒来吻你吗~ 拿起洗面奶伴着忧伤的歌声走入水房~ 微凉的冷水捧洒在脸颊上~心不禁打了个寒颤~ 抬起头看着镜子中的自己~仿佛哭花了脸的遗弃猫~ 又好像迷失居所~寄人篱下的流浪狗~ 泪水总是不请自来~顺着脸颊潸然而下~ 对子镜子里的自己喃喃自语~我讨厌你的脆弱~ 冬天都过去了~春天还会远吗~ 人鱼~坚强下去~一个人一辈子坚强下去~ 思绪混乱到无法梳理~心情犹如失魂的奈何女~ 走进办公室~坐在电脑前~ 开机~登Q~空间~贴吧~查看~回复~ 读着别人的故事~数着自己的伤痕~ 告诉自己~现实既然残忍了~怎不舍丢弃~ 念念不忘的~到底是那个人还是那段情~ 摇摇头~只是那段纠结的过往无法让自己重新邂逅爱情~ 鼓足勇气却无法对心仪的人说出那句~我喜欢你~ 强行登陆诛仙~知道那边的你为我挂了一夜的游戏~ 等着你上线~等着你开口和我说第一句话~ 组稿的最后一天~虽然很忙~可是还是想偶尔的看看你~ 于是开着视频~你玩游戏~我写稿子~ 你忽然告诉我~我有了双翅膀~可以飞翔了~ 我知道你说的是游戏~然后淡然一笑~ 我说~想折断翅膀~不想飞走~ 其实心里默默的说~想就这样~一辈子守在你的身旁~ 也许是你的不解风情~也许是我的懦弱胆怯~ 致使我们不能进一步~仿佛也不想退一步~ 我很担心出现别人帖子中的那种现象~ 友情进一步是爱情~但是爱情退一步却不一定是友情~ 所以我宁愿止步不前~也不想冒险~ 因为真的不想失去你~ 我已经失去了太多太多~真的已经害怕到极致~ 简单的做个朋友~至少可以不用看到你的离去~ 好吧~我和自己妥协~ 好好的爱自己~好好的珍惜你~ 即使变成一辈子的秘密~ 也不要没有你~

折断了翅膀才发现~~~原来我不是天使早春的晨曦透过玻璃窗~照在我的脸上~ 睁开惺忪的眼睛~慵懒的起床~ 推开窗~清爽的风带着泥土的气息扑面而来~ 风很轻~柔柔的拨弄着我的发丝~远处的雪地还是纯净的白茫茫~ 多情的三月还没有撩动绿叶的心弦~ 这个北方小城在炊烟的缭绕下变得极其飘渺~ 人鱼只是浅浅的笑~久违了的舒畅~闹钟的旋律拉断我赏景的雅兴~ 没有早一分~也没有晚一分~准时唱响那首我喜欢的歌曲~ 说好决定要努力忘了呀~为何还有泪停在脸颊~ 你身边是否还是那个她~取代我在醒来吻你吗~拿起洗面奶伴着忧伤的歌声走入水房~ 微凉的冷水捧洒在脸颊上~心不禁打了个寒颤~ 抬起头看着镜子中的自己~仿佛哭花了脸的遗弃猫~ 又好像迷失居所~寄人篱下的流浪狗~泪水总是不请自来~顺着脸颊潸然而下~ 对子镜子里的自己喃喃自语~我讨厌你的脆弱~ 冬天都过去了~春天还会远吗~ 人鱼~坚强下去~一个人一辈子坚强下去~思绪混乱到无法梳理~心情犹如失魂的奈何女~ 走进办公室~坐在电脑前~ 开机~登Q~空间~贴吧~查看~回复~ 读着别人的故事~数着自己的伤痕~告诉自己~现实既然残忍了~怎不舍丢弃~ 念念不忘的~到底是那个人还是那段情~ 摇摇头~只是那段纠结的过往无法让自己重新邂逅爱情~ 鼓足勇气却无法对心仪的人说出那句~我喜欢你~强行登陆诛仙~知道那边的你为我挂了一夜的游戏~ 等着你上线~等着你开口和我说第一句话~ 组稿的最后一天~虽然很忙~可是还是想偶尔的看看你~ 于是开着视频~你玩游戏~我写稿子~你忽然告诉我~我有了双翅膀~可以飞翔了~ 我知道你说的是游戏~然后淡然一笑~ 我说~想折断翅膀~不想飞走~ 其实心里默默的说~想就这样~一辈子守在你的身旁~也许是你的不解风情~也许是我的懦弱胆怯~ 致使我们不能进一步~仿佛也不想退一步~ 我很担心出现别人帖子中的那种现象~ 友情进一步是爱情~但是爱情退一步却不一定是友情~ 所以我宁愿止步不前~也不想冒险~ 因为真的不想失去他~ 我已经失去了太多太多~真的已经害怕到极致~ 简单的做个朋友~至少可以不用看到你的离去~好吧~我和自己妥协~ 好好的爱自己~好好的珍惜你~ 即使变成一辈子的秘密~ 也不要没有你~

美丽女人节相约三月天祝福从儿童节过度到青年节，又从青年节步入情人节继而成为女人的朋友们节日快乐~~~

《京都时讯》人鱼的文章之三雪域京都云朵缓缓的遮挡了春日的暖阳抬头看了看逐渐昏暗的天空似乎没有雨雪欲来风满楼的趋势静静的和京都等候第一场雪的悸动仿佛只是瞬间天空中洋洋洒洒的飘下了雪花推开窗没有凛冽的寒风暖春中呼吸着清新的空气感受着雪花旋转飘落貌似女子妖娆的舞姿雪花飘落的速度逐步的加快节奏望着宿舍楼到主楼往来的员工匆忙的身影即使下雪的天气也没能阻止住职工的脚步工作依然热情依然放眼望去——银装素裹春季赋予京都第一份祥和的礼物整个京都覆盖在洁白的光环中如一朵圣洁的莲花绽放在辽都大地京都人炙热的情怀高昂的激情如一团燃烧的火焰融化着冰冷的雪花温暖着这个冬天温暖着华北大地

《京都时讯》人鱼的文章之二第一枚金牌 2012年2月18日，中共巴林左旗委员会，巴林左旗人民政府表彰赤峰京都商贸有限公司为“先进服务企业”。并颁发荣誉牌匾和奖金一万元。荣誉，这两个字很重很重啊！同事们，这是京都两百多员工用勤劳的双手，卓越的智慧换取的，也是政府和左旗人民对我们京都的认可和称赞。俗话说的好，一分耕耘一分收获，我们的努力没有付之东流，在客源逐步增加的同时又得到了荣誉称号，这就是收获，这就是成就，风雨过后总会挂上一抹亮丽的彩虹。虽是奖励，更是鼓励，奖励京都先进服务，鼓励京都再接再厉，京都如今傲立群雄，但是必须谦虚才能进步，我们做的很好，这是宾客对我们的评价。我们做的不够好，这是我们在心里默默给自己的定位，因为只有更好，没有最好。此次获奖，有赖于领导英明的带领，有赖于员工默契的配合，有赖于各个部门相互协作，有赖于团结友爱的狼性团队，有赖于每位职员都视公司如家园的无私精神，这里面融合了每位职员的心血和心意。环境塑造最好，服务做到更好，这就是京都人的心愿。这次能够当选“先进服务企业”，更是对我以后工作的一种鞭策，更应该严格要求自己，把自己的工作做得更好，维护好“先进服务企业”的形象。总经办提出：成绩只能代表过去,新的旅途已经开始，要想赶上经济大发展的潮流,在竞争对手逐渐增加的时刻要迎头博击。我们要赶上公司发展的理念和要求,就要紧密地团结在公司领导层的周围, 踏踏实实,勤勤恳恳的干好本职工作,为京都酒店的事业做大做强,贡献出自己的一份绵薄之力。

《京都时讯》人鱼的文章之一前厅风华依旧京都伫立在左旗已经两个年头了，他的独特他的尊贵已经众口皆碑。驶入酒店区域，分别有入口、出口两块警示牌，然后压过弯弯的拱桥，绕过优雅的圆形喷泉，壮美的京都已经完全呈现在你的视线。酒店正门上方有个长条形LED滚动屏幕，如有大型政务接待或是隆重的婚宴都会有欢迎或者祝福的标语尽显其中，走入前厅，超声波自动感应门缓缓旋转，将你带入一个典雅的圣地——京都酒店的大堂。京都酒店的大堂不仅装修的气势非凡，而且结合了时代潮流的设计理念，不但突出酒店经营的主题并挥发着自己本身的特色，酒店大堂是宾客对于酒店的第一感官，就像初次见面的两人的第一印象，第一印象对于酒店日后的经营来说至关重要，因此，京都酒店大堂的装修设计以及服务人员的素质从未忽略。进入大堂首先吸引眼球的要数接待台的背景，镀金玫瑰的图形凹凸别致，阳光照射进来，一览无遗的是恢弘磅礴的气势，侧面墙壁悬挂着山水名画，独到之处在于名画的相框用金色的灯管环绕一周，山水画的下面就是休息区，高档的组合沙发搭配色彩低调的茶几，看起来很是协调，休息区旁以及总台旁都放置着郁郁葱葱的绿植，枝叶生长的非常招摇，生机勃发，很是抢眼。举头便能望见巨型的欧式吊灯，上下三层珠联璧合，犹如水晶的殿堂玲珑满目，晶莹剔透，有人形容好的灯饰尤如女人的首饰，每一款精致的灯都代表着主人的品位和风格。其他角落遍布着辅助灯饰，每个光源的光照又互相融合，整个大堂就更充满抒情、浪漫、宜人的情调。综合整个大堂欣赏，它把空间造型、比例尺度、色彩构成、光照明暗、材料质感等诸多因素的成功组合，所以酒店大厅理所当然称为左旗之最，酒店之最。

敬而远之林东吧陪我走过了半年多的时间了！只要有心事都会在这里抒发！明天开始我的帖子里不会再有你的身影！从哪里开始就从哪里结束！本来就该看清的事实！怪自己太笨！我说过我笨但不是傻！我说过我脾气好但不是没脾气！行！就这样！我也说过！我的世界你可以来！但是不可以来来回回！我想我真的错了！不过还好！在这之前我清醒了！我们都好自为之吧！别再打扰彼此！也请你自重！虽然从来没有正式说过承诺！但是今天就当我和你交往的终点吧！别问我为什么？拍着胸口问你自己！你会知道答案！每个人的忍耐程度都是有限的！诚恳的告诫你：“永远别来打扰我！”珍重！

诛仙恋~送给玩诛仙的网友们~

只许看不许哭 “那是我小时候，尝坐在外公肩头，外公是儿那登天的梯，外公是那拉车的牛，忘不了粗茶淡饭将我养大，忘不了一声长叹半壶老酒，当我长大后，山里孩子往外走，想儿时一封家书千里循叮嘱，盼儿归一袋闷烟，满天数星斗，都说养儿能防老，可儿山高水远他乡留，都说养儿为防老，可你再苦再累不张口，儿只有轻歌一曲和泪唱，愿天下父母平安渡春秋！”忘了多少次听着这个歌曲就会泣不成声。今天依然如故，我想我的姥姥和姥爷了，很想很想，想到他们我的心就纠着疼。还记得我11岁辞别乡下的姥姥、姥爷踏上回家的征程的时候，兴奋的心情和到家后那落寞的感觉是鲜明的对比，别的孩子上课带书本，我的书包里装了满满的苹果，当听到老师讲《小蝌蚪找妈妈》的时候，苹果撒了一地，哭的稀里哗啦，边哭边喊：“我也要找姥姥，我找我姥姥。”是的，那会的想念很单纯，从出生便成了姥姥襁褓中的婴儿，因为是女孩所以没有吃到妈妈的乳汁，因为是女孩我被抛弃在姥姥家，是姥姥用奶粉掺加小米面不分日夜的把我养大。我的我人生中的第一个字喊的是：“姥儿”，我的第一个脚印印在姥姥家的土炕上，我的第一个故事是外公将给我的“荞麦花”......是啊！好多的第一次都是在姥姥的呵护下出现，姥姥理所当然成了我生命中最为重要的人。姥姥很宠爱我，早上起床从来都是哄着我给我穿衣服，不爱吃小米饭拌咸菜就和姥姥耍脾气，姥姥就给我偷偷煮鸡蛋，别的同学都喊妈妈的时候，我回来和姥姥闹，我咋没有妈妈，你把我妈妈弄哪里去了，姥姥就骗我，说我是从大河里捞出来的！下雨了姥姥瞒着蹒跚的步伐走到一公里以外的小学给我送塑料布当雨伞，然而她都被雨水淋的湿漉漉的，放学了因为贪玩回家晚了，姥姥就站在村口的大柳树下一遍一遍的呼喊我的名字，我听见了却从来不应声，别人家的菜园子都种菜，我姥姥家的菜园子种了咕咕鸟和甜高粱，还有我爱吃的西红柿和黄瓜，村子里有叫卖爆米花的，记得才五分钱一包，姥姥舍不得买，就拿着玉米去给我换爆米花，姥姥常常用布角给我缝了好多口袋，里面装上高粱米，那个时候班级里谁都没有我的口袋多，也是我的口袋最好看，姥爷就用废旧的车内胎给我剪成皮筋，可是别的小朋友都有弹力球，我知道姥姥舍不得花钱，我就和别的孩子抢着我，有次因为弹力球小朋友和我打架了，我的鼻子被打出血了，姥姥拉着我就去找那个孩子的家长，问她凭什么欺负我，等我们回来的时候，姥爷就已经给我买了一个五彩缤纷的弹力球，给我乐的半夜都不睡觉，我喜欢骑马，姥爷的马不乖，姥爷担心我被马踢，所以他把我放在马背上，让我抓紧马鬃，然后姥爷牵着马围着院子一圈一圈的走着，我在马背上兴奋的喊着：“加油、加油”。那个时候快乐多简单啊，那个时候都幸福啊，可是现在真的觉得自己太奢侈了，要求的幸福也是与日俱增，所以才觉得自己不幸福。当我渐渐的长大了，当我慢慢的适应了街里的生活，当我毕业后成家了，开始把精力放在生活中，对姥姥的思念没有那么浓烈了，回家的次数越来越少，尽管姥姥总是唠叨说：“你们都忙，忙点好，忙点就能多赚点钱。”每次听她这么说，心里都酸酸的。知道忙碌了几年后，手里拿着离婚判决书后，再次踏上了回家的班车，见到姥姥、姥爷，眼泪卓筐而出，那是所以逞强的委屈崩溃的源泉，姥姥拍着我的后背，姥爷给我拿毛巾擦眼泪，也许那一刻心不再那么浮躁，稍稍得到了一点安慰。给姥姥买了个手机，并把我的号码存成快捷键，姥姥就经常给我打电话，内容总是一样：“人鱼啊，吃饭了吗？吃的啥饭。”“少喝酒吧，把身体喝坏了咋办”“哪天放假啊，回来和我住一个晚上”“回来之前给我打电话，我给你做点好吃的”“谈对象了吗，找个差不多的，领回来该结就结吧，要不我死了都闭不上眼啊”“多穿点衣服，最近感冒的可多了”“好好上班，听领导的话，别耍小孩脾气”“挂了吧，别耽误工作，挂了吧，电话费太贵”......太多了，姥姥的担心太对了，总是放心不下我，总是无时无刻不惦记我。每次回家都是心里有事，也从来不说，他们都老了，不想再让他们操心了。记得前几天回家，晚上姥爷出去打牌，我和姥姥聊会天就睡着了，姥爷大约是晚上十一点多回来了，其实姥爷咳嗽就把我吵醒了，我还是假装熟睡的样子，（因为姥爷怕吵醒我总是慢声慢语的）然后姥爷一边说：“这孩子，还是那个毛病，总爱蹬被子。”然后过来把被子给我拉上来，盖好了。然后我的眼睛就湿了，假装翻个身背过脸去。

因为是女子~~~ 这是我第一次在贴吧插入视频~不知道能不能成功~ 这是我大学时候最喜欢的一段视频~那个时候整个宿舍都比较迷恋KISS~ 我是因为这个故事而喜欢的这首歌曲~和大家分享一下~ 还有就是：耗子童鞋你要幸福的开心的生活~ 比较钦佩26岁开始失聪的贝多芬~ 他是用怎么的毅力完成震撼全球的《命运交响乐》~ 告诉自己~七尺男人无所畏惧~ 如果你非要自己当刺猬~ 谁会有勇气冒着遍体鳞伤危险的去靠近你呢~ 曾经说过要做耗子の耳朵~ 今天我的想法依然如昨~ 可是为什么我觉得你越走越远~ 也许你想要的不是我能给予的吧~ 那就真心的祝福你~ 找到你所谓的爱情~ 希望我们还是好朋友~ 巴林摄影吧的贴友都是好童鞋~ 《因为是女子》的中文版 oh ， yeah 。。。到底能否了解男人的心？何时爱着我把心交出而你却弃我而去你曾说第一次这样心动去感受一个特别的人这话让我深信不疑让我幸福言尤在耳你的爱却已不再傻傻的我却还追在你的左右嘴上把你埋怨心中仍把你牵挂爱是一切只因我生为女人轻易将自己付出却很快让你厌倦男人们就是这样无情意下定决心不再轻易付出再次陷入爱的漩涡的还是女人也许是因为这样你不再爱我只因我生为女人为了爱情付出一切请不要利用女人这柔弱天性身为女人原该被一生宠爱不曾想爱是如此辛苦和艰难（女独白）今天，我们分手了，希望我能够幸福，能够找到比你更好的人。你也像其他的男人一样，忘了说过的一切。说实话，我不希望你能够幸福，我担心你能找到比我更漂亮的女孩子，幸福的过日子，那你就会真的把我忘记的，我是那么的难过，心如刀绞，我想我爱你爱的太深了，不要利用可以为了爱不惜一切的女人的善良的本性，生为一个女人，被人爱是如此的难。虽然我在骂你，但我心里是那么的想你，因为，把爱视为全部的我——是女人。为了爱情付出一切心甘情愿请别不要利用女人这柔弱天性身为女人原该被一生宠爱不曾想爱是如此辛苦和艰难嘴上把你埋怨心中仍把你牵挂爱是一切只因我生为女人

明天有去赤峰的吗？谁能知道打车去赤峰多少钱？要当天就能返回来的！在赤峰驻足时间也就一个小时~

找个好人就嫁了吧今早在上班之前要把女儿送回婆婆家，闹钟没有响起我就已经醒来，看着女儿在我的怀里安静的熟睡，真的不忍心喊醒她，我就低头看着女儿，眉清目秀的小可爱，嘴嘟嘟的招人喜欢，我不禁低头轻轻的亲了女儿一下，女儿眨眨眼睛什么都没说，只是靠的我更近了，把脸紧紧的贴在我的怀里，我轻轻的说：“宝贝，妈妈要送你回奶奶家了，等你开学以后妈妈再接你来玩好吗？”女儿闭着眼睛却流出了眼泪，我知道她是多么的不愿意离开我，不愿意和我分开，我何尝不是啊，我轻轻的把女儿的眼泪擦去，自己却稀里糊涂的哭了起来，我抱着女儿，女儿抱着我，仿佛每次都是这样难分难舍，女儿才八岁，可是特别的懂事，她说：“妈妈不哭，你哭了我心里不得劲。”看着女儿擦我的眼泪，心真的碎了一样，担心吵醒宿舍的其他人，所以我悄悄的下床去了卫生间，难过的时候蹲下来抱着自己哭，这一刻我特别的恨自己，真的特别的恨自己，恨我不是一个合格的妈妈，恨我让女儿失去了一个完整的家，如果当时真的冷静的给对方一段时间，如果不是匆匆的起诉，我想女儿和我现在都不会撕心裂肺的痛。洗个脸穿好衣服，把女儿从床上抱下来，给她一件一件的穿好衣服，女儿安静的享受着妈妈应该给予她爱抚，可是却不能每天都在她身边给予她这样的感受，穿好衣服我亲了女儿的脸蛋，女儿再次哭了，雨打梨花般的让人怜爱，我说：“宝贝，你知道吗，你的心和妈妈的心是连在一起的，宝贝哭了，妈妈就哭，宝贝笑了，妈妈就笑。”女儿懂事的挤出一丝勉强的笑，然后我们紧紧的抱在一起，这个时候我看到了宿舍的姐妹哭了，她们说：“姐，看到你们娘俩这样我好难受，感觉孩子特别可怜。”我没有多说什么，带着女儿下楼打车。到了婆婆家，婆婆说煮了饺子，让我吃早饭，我看了下时间来不及了，我说：“妈，我时间来不及了，下次吧！”然后转身离开，我怕孩子还会哭，所以匆匆的离开，婆婆追出来问：“你们离了也两年了，看有合适的人就嫁了吧！”听了这句话我停住了脚步，回头看着婆婆，苍白的头发，慈祥的面容，那么熟悉，那么可亲，我当时离婚的时候就发誓，这一辈子都不会让我婆家人看到我的眼泪，可是心为什么酸的要窒息一样呢？我曾经的婆婆也劝我找对象，妈妈也催我找对象，外婆也总打电话问我啥时候给他领回一个外甥女婿去？是不是我非要找个人嫁了，你们才能放下心来呢？两年，两年很长吗？如果九年的感情可以用瞬间忘记，我何尝不想再次找个归宿，可是不行啊，我害怕感情这个抽象的词语，20岁的时候觉得感情就是单纯的容不得一个沙粒，现在觉得感情肮脏的如沙尘暴，到哪里去找那么好的人啊，恐怕这个世界上已经不存在两情相悦、两小无猜、情有独钟、死心塌地、、、这些圣洁的感情早已经被现实腐蚀的荡然无存了，两年了，是啊！两年的时间到底该用漫长来形容还是用短暂来比喻，漫长的两年里前夫的老婆已经怀孕，短暂的两年中我还没有让自己彻底抽离，我看着婆婆，欲言又止，真的不知道该怎么回答她这个问题，婆婆又说：“我是看你一个人怪不容易的，趁着年轻找个好人家吧！”然后我说：“妈，没事，我肯定能嫁出去，不急，再说这年头，好人家好找，好男人不好找呀！”婆婆好像还要说什么，我说上班要迟到了，妈，我走了啊！回来的路上我在整理自己的感情，两年里真的没有合适的人出现吗？还是自己一直在排斥男人，出现的人不喜欢，喜欢的人不出现，总是矛盾吧！好吧！我向家人妥协,找个好人就嫁了吧！