石头◎◎的个人资料

送给【德州吧】的所有朋友 http://2007.8wish.com/?stra=%u77F3%u5934

送给[夏津吧]的所有朋友 http://2007.8wish.com/?stra=%u77F3%u5934

冒一小泡。纵观德州吧。俺没有资格评论。感觉不应该是这样滴。来吧。不要想的太多。请您来夏津吧做客。

致【夏津吧】吧友！！！多年未曾动笔。提笔忘字。脑海一片空白。写点嘛腻？唉。怪只怪自己当年喝的墨水太少。不明白书中自有颜如玉，书中自有黄金屋这个最朴实的道理。悔之晚矣！初识【夏津吧】，还是在年初的时候。有挚友推荐。曰：想知道夏津的真事吗？去【夏津吧】。想知道夏津的新闻吗？去【夏津吧】。初到【夏津吧】做客。便被吧里热烈的气氛深深的感染。熟识与不熟识的朋友在吧中结下了深厚的友谊。从虚拟中的互联网走到现实中。成为真正的好朋友。【夏津吧】的发展壮大，健康成长。离不开各位吧友的大力支持。发好贴，发精品贴。是每位吧友义不容辞的责任。谩骂贴。诽谤贴。是【夏津】吧内的过街老鼠。让它在吧中存在吗？我想每位吧友都不会答应。【夏津吧】本身是吧友娱乐交流的地方。让她健康成长吧！团结。友爱。才是硬道理！！！

李云龙对大学生入校教育同学们：欢迎你们进入我们这所学校，我李云龙等了你们很久了。这一句话是上头规定要说的客套话，老子不说就是不给上级面子；老子说多了自己就没有面子了。你们这群小兔崽子可听好了，我李云龙教的学生，那绝对是个个一流，。有一个孬种；下面就说说我对你们的要求：对待老师就象对待首长一样。当面必须给老子规规矩矩的，叫你们干什么你们就干什么，但也别太把他们当回事，他们又不是地主老财，叫咱干啥就干啥？知识分子有时就是麻烦；你们背地里干点儿什么出格的也没什么，但关键时刻认识错误的态度一定要好，请求从轻发落嘛！老子当年犯的错比你们挂的科都多，还不是当你们的头儿。对待同学就象战友一样。不管有什么困难，要互相帮助，我用用你的笔记，你抄抄我的作业，没什么大不了的嘛，最重要的是考试的时候做小动作别被发现就是了；要是有兄弟被揍了，他娘的，马上揍回来。老子当年帮和尚报仇的时候就没含糊过；那个爷门儿不受点处分呢？老子就是要你们培养不是兄弟但胜似兄弟的感情。对待生活必须认真。成绩不好总得生活吧；不要为了学习成绩的提高而把身体整跨了，要是成绩没上去，眼镜的度数上去了，那就真成了：猪八戒戴眼睛——冒充大学生了。嘿嘿。眼睛要是不好使了，要是以后上错炕睡错媳妇就说不清了。你们的业余生活必须丰富，在球场上，该亮剑的时候就亮剑；别他娘的天天窝在教室里，在教室里待久了老子要加收电费。没事出去喝点酒也不错嘛，但必须叫上老子。哈哈哈哈对待爱情必须勇敢。别他娘的连个娘们儿都不如；喜欢的就去追，去表白；当年老子打日本鬼子的时候秀芹就主动追过我，硬是把我追到了，可惜结婚的时候连个嘴儿都没亲成就被山本那个狗日的抓去杀了.....唉！不过，解放战争的时候老子看上田雨了，不管什么，马上追，一句话，干就跟老子走，不干老子就走。嘿嘿。结果被老子追到了。这也算是对自己负责嘛！不过，追归追，但在学校必须给老子管好你们裤裆里那玩意儿，要是谁当爹了，老子非枪毙他不可。就说他娘的这么多，滚吧；都滚吧；该亮剑的都去亮吧。哈哈哈哈

让人惊出一身冷汗的体坛瞬间[组图] 　　赛场形势瞬息万变，精彩万分，下面一组图片就为你展示让人为之捏一把冷汗的赛场失误瞬间。

郑重其事滴声明。俺来啦。没有人理俺。俺想走。呜呜。。。也没有人留俺。。。。罢啦。。。走啦。

笑笑好吗？？？？？？？？？？？？？？在一个古老的山乡，发现了一个古老的村落。由于他们世世代代和外界隔绝，宛如桃源中人，外界对他们产生了浓厚的兴趣。于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡，去采访当地人。　　她采访的对象是一个50多岁的老者，知道他们世世代代与世隔绝的生活以后，女记者大为惊讶，继而是好奇，于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。　　　　“请问，这么多年来，您最高兴的一件事情是什么？”，好奇的女记者问。　　　　“有一年冬天，隔壁老三家的羊丢了。”老头说。　　　　“羊丢了，有什么值得高兴的吗？”女记者更好奇了。　　　　“羊丢了以后，我们几十个人打着火把上山去找，找了三天三夜，终于在后山的一个角落里面找到了”，老者吸了口烟，眯缝着眼睛回味无穷的说。　　　　“找到后怎么了？”女记者好奇的问。　　　　“找到的时候天已经很晚了，我门在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大。我们感到很无聊。于是大家就轮流上那只羊。好爽！”　　　　女记者显然感到有点尴尬，她想避开这个话题。于是她打断老者的话，问有没有其它高兴的事情？　　　　“有一年冬天，前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。”老者说。　　　　“找到了吗？”女记者追问。　　　　“我们几十个人找了三天三夜，终于在后山的角落里找到了。于是我们按下帐篷休息。冬天的晚上的风很大。我们大家都很无聊。于是我们就轮流上老马他家的新媳妇，别提多爽了。”老者说着敲了敲手中的旱烟袋。　　　　女记者感到更尴尬了。她决定避开这个话题。于是她问到，在这几十年与世隔绝的生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情？　　　　老者的脸色突变，手也开始颤抖，几乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了两滴浑浊的泪。嘴唇哆嗦了好几下，他的身体也似乎在颤抖。沉默良久，他说，　　　　。。。。　　　　一年冬天，我丢了。。。。。。。

jieduan 阶段特此更正

终有一天，你我都会这样老去！(看完心酸)! 张老太做了一辈子的家务，如今坐在轮椅上的她还嚷着要给别人做活带孩子，别人都笑她老糊涂了

标题: 绝对搞笑，回贴就变！标题: 绝对搞笑，回贴就变！

俺。。。。。。山东德州夏津。。。。。。俺想交朋友。谁顶帖谁是我的新朋友。。。呵呵

老图新发可能一一辈子都看不到的东西老图新发可能一一辈子都看不到的东西

最能够伤害美眉的六句话(爆笑)谨慎使用绝对伤心榜第六名—— 　　　　男：“我一直就拿你当妹妹看啊？～” 　　　　分析：此言一出，女子必将胸闷百倍，轻则强颜欢笑一天，重则心烦气躁数周。　　　　绝对伤心榜第五名—— 　　　　男：“因为你长得太像她了。。。” 　　　　分析：此言一出，女子必将胸闷千万倍，轻则一个耳光后扬长而去，重则伺机报复。　　　　绝对伤心榜第四名—— 　　　　男：“那天我喝醉了，其它的我不知道～～～” 　　　　分析：此言一出，女子心如刀绞，轻则无奈伤心离去心中留下永久疤痕，重则让你一辈子没好日子过！　　　　绝对伤心榜第三名—— 　　　　男：“我只是想做个试验，别告诉我你当真了？” 　　　　分析：此言一出，女子痛不欲生，轻则虐待自己肉身，重则严重虐待对方肉身！！！　　　　请谨慎使用！！！绝对伤心榜第二名—— 　　　　男：“这是。。。你的——咪咪？？？” 　　　　分析：此言可大可小，轻则一笑而过，重则让你做中国最后一个太监，若无绝对把握，请严防说漏！！！！！绝对伤心榜第一名！！！！！————　　男：“你怀孕了？不~这孩子不是我的”。　　分析：此言一出。。。。。必有血光之灾！！！轻则伤一命，重则三命及以上，后果不堪设想！！！

送给女孩子们的！——你们要学会珍惜！ 1、少给男朋友一些埋怨——因为他们一直在努力，努力创造你们未来的幸福！ 2、多给男朋友一些关怀——男人的心很需要一种想母爱般的呵护！ 3、要给男朋友足够的信任——如果他天天沾花惹草，你会爱上他么！ 4、给足男朋友足够的面子——除了你，男人的面子最重要！ 5、别以为男人习惯主动——有时候男人也需要你来追的！ 6、有事没事就去“烦”他——他们忙的时候一条短信息就是一颗镇静剂；他们闲的时候一个电话就是他们最需要的东西；别以为男人在一起“鬼混”时，你“烦”他们，他们会不高兴，错！！他们口头这么说，其实这是他们在他朋友面前炫耀的资本！ 7、学会说“我爱你”——不要吝啬这三个字！ 8、不要装的很自强——坚强的你，男人没有显示自己的空间了！ 9、学会自爱——爱他，不要伤害他！不要有暧昧的男性朋友！ 10、懂得珍惜——珍惜你们的年轻，感情就是用来挥霍的！ 11、不要怕他们会伤害你——真正爱你的男人会让你到结婚那天还是处女！ 12、在你父母面前要做的很在乎他——因为你不在乎他们，你的父母不会同意把你嫁给那个小子的！ 13、懂得付出才有回报——最好的恋爱是相互追求，接力棒在你们手里，希望你们相互交接！ 14、善待男朋友的父母——如果他是孝子，这样会让他显的更孝顺，因为他们选择了一个孝顺的儿媳！ 15、珍惜来之不易的感情——“分手”两个字，希望永远不要说！！！ 16、学会沟通——吵嘴难免，最重要的是学会喊停！ 17、男人最需要的——不是性爱，而是吻！ 18、不要拒绝的事情——他吻你！ 19、扦手的秘密——一定要抓牢他，简单的扦手，却能抓牢他的心！ 20、做你们的年龄该做的事情！！！！矜持不要过分！！！！ 21、男人都很懒惰——错！！你是让他勤奋的最大动力！！ 22、喜欢上他的爱好——让他知道，你在跟上他的生活频率，他才会调整步伐，跟着你的感觉走！！ 23、帮他戒烟戒酒——对很多男人来说，烟酒不是生活必需品，而是心烦时候的需要，所以让他们开心，只有你们才是烟酒的替代品！ 24、要事业，但不要做事业型的女人——至少我不希望我女友这个样子！！ 25、做观众就要捧场——男人在绞尽脑汁去制造浪漫，制造出来的浪漫需要你的“捧场”！

[转贴]老婆是这样套老公的话的【经典】公司派我去杭州出差，刚住进宾馆，我就接到了老婆的电话：“老公，大事不好，今天咱们小区混进了几个贼，咱家也被光顾了。“我跳了起来，问：丢东西了吗？有没有报警？”“家里被翻得乱七八糟，衣橱里的1000块钱没了。还丢了什么东西”我正在清理，警察下午来看过了“老婆听出了我的焦急赶紧安慰我：好在那几个贼已经被警察抓住了，现在让各家尽快报失窃清单去。” 我松了一口气，赶快命令老婆：“快去看看床头挂的那张结婚照。里框后面有一个用双面胶粘住的红包。”老婆搁下电话。两分钟后，问：我把画框取下来看了，什么也没有。“如此神仙难料的地方都能找到，看来今天遇到的绝不是普通的蟊贼.我赶紧叫老婆再去卫生间看看：“马桶水箱靠墙那面有个缝，塞了一个塑料袋，你看看还有没有.十分钟后,老婆打来电话：”没有，是不是你记错了地方？” 我焦急地说：“不可能。出差前我还检查过。整整6000块钱，全是连号的百元新钞。那是去年我从公司发给我的技改奖里扣下来的。” “就这些了吗，还有没有忘记的？”老婆在电话里追问。“没有了，只有这6000块钱。你一定要把那些钱的特征跟警察讲清楚。”我提醒老婆。过了几秒钟后听到老婆冷笑道：“好的。我感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现。你的小金库的这6000块钱回来后再细细算帐”我听完后差点儿晕过去

极品动画真是绝了!!! http://club.chinaren.com/77484042.html

爆笑！来看看强人是怎么过江的来看看强人是怎么过江的

一张令人巨汗的诡异合照..看出什么请不要说,谢谢朋友们如果看不出来。答案会在十楼以后公布

很珍贵的1段对越自卫反击战的录象，看完了麻烦大家顶起来！！ http://player.youku.com/player.php/sid/XMzk5MjgyMA==/v.swf

油价再涨我们将如此生活。。油价再涨我们将如此生活。。

看厕所大婶与移动公司老总的对话(看就顶) "干什么的？"看厕所的大婶喊。 "我是移动老总，我内急。" "你不知道现在什么都要收费啊？"大婶。 "行，多少钱？" "进去5毛，出来3毛。"大婶看着他。 "什么出来也要收费？"老总瞪着眼睛。 "看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。 "行，我付钱。"老总掏出十块钱。 "大便还是小便？"大婶捏住钱问。 "大便，快点。" "恩，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。"大婶说。 "别说了，我先进去，马上出来付钱。"老总进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。 "先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选择放音乐，所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分钟计费，后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的下水道宽带，所以请你另外按包月付出费用元。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人，请付来人显示费1块钱。"老总已经呆在那里。 "所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付59.4元钱，如果逾期不交纳，按每日千分之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴"。大婶刚刚说完，移动老总"扑通"一声晕倒在小便池里！！老总说还有王法吗大婶说：我的地盘我做主

标题: 俄国人的创意旅馆俄国人的创意旅馆

{灵异图片}绝对诡异的数字图片!(不看后悔) 回复你看到的数字再看看。。。。。。。。。。。。

终于明白了刀郎的"停靠在八楼的二路汽车"是啥意思! 八楼是乌鲁木齐的一个地方的名字，位于乌鲁木齐市人民大会堂对面，据说是乌鲁木齐早期最高的建筑物.全名叫：“昆仑宾馆”—————60年代的乌鲁木齐标志建筑，有八层楼，简称“八楼”。“八楼”门口停的公交车有“2路”车

[推荐]两只蚊子的爱情故事（很大的暗示）^_^ 夜慢慢地降临了。草丛里虫鸣唧唧,此起彼伏。有两只蚊子,歇在草叶上。　　　　公蚊子吸了一口草汁,轻轻地推了推赌气僵立的母蚊子,柔声地哄道:“亲爱的,你就喝一口吧,你一整天不吃不喝的,我真担心......“母蚊子鄙夷地看了一眼沾满露水的草叶,不高兴地说:“这么淡而无味的东西,叫我怎么吃得下去？你天天说天天说的,不嫌烦吗？““你是存心要和人类作对么？“公蚊子焦虑地看着她,“你不知道人类准备了多少种东西来对付我们,那种气味,我闻着就头晕脑胀,你万一......“ 　　“你是个懦夫,知道吗？“母蚊子冷冷地看着他。然后振翅,从他身边飞走了。　　　　公蚊子忧心忡忡地看着人们的窗户里透出的灯光。他知道她在里面。不知道为什么,今晚他有一种特别不好的预感,这使得他停在叶片上的身躯不断地发着抖。他好想看到她,知道她安全,虽然他无法遏抑住她吸食人血的野心。他突然悲凉地意识到,仅仅这一点,也许就会把他们两个都毁了。　　　　露水更重了,他觉得冷,可是她仍然没有出来。　　　　他想到他们的前生,不是两只蚊子,而是两只企鹅。生活在冰天雪地里,整天愉快地迈着优雅从容的绅士步。　　　　那时,他是一只最优秀的企鹅。深深地爱着她。像所有准备求婚的企鹅一样,他千辛万苦地奔波着,去寻找石子。他长途地跋涉,丢下一块又一块不太满意的石子,摔得头破血流时,他终于找到了一枚最精美最光洁的,他觉得只有这一枚,才配得上她。　　　　可是,她和另一只企鹅结婚了。那个他,跟在后面捡,把他扔的都捡起来,送了她。粗糙的,不完美的石子,但是很多,堆得满满的。他伤心地退出了,但是追随她,到了这一世,甘心陪她,做一只蚊子。他被一种揪心的等待煎熬着,拼了失去生命的危险,往人类的窗里飞去。　　　　果然看到了她,正伏在人的胳膊上,埋头吸着,青色的翅膀在轻轻地颤着。而他恐惧地发现,左臂动也不动的“人“正悄悄地抬起了右手......“快-躲开啊!~~~~“他撕心裂肺地大喊,可是来不及了,她痛楚地蜷成一团,掉到地上去了。他飞近她,跪在一团血污的她身边,泪如雨下。她吃力地睁着眼睛望着他,静静地,也流下泪来。　　　　“可惜啊,真可惜......““你把我们两个都葬送了......“他试图扶起浑身冒血的她,“为什么,你总是不肯听我的劝？““我知道......可是我没有办法......因为,因为我怀了你的孩子......它需要营养......草汁不够,我必须吸血......我知道我会死,但是你会继续活下去,人类不会伤你的,因为你没有冒犯他们......“她霎了霎濒死的眼睛,微笑着说:“其实生了孩子,我也就会殚精竭虑而死,但这是我们做母亲的责任......就算是拼了千千万万人的唾骂,也要为后代提供最好的东西......这是没有办法的事情......““为什么？你为什么不早告诉我？““我知道你疼我,如果我告诉你,你会替我去做的,那么这会儿死的就是你了......我舍不得。呵......如果可以为你生一个孩子,我也就没有遗憾了......我上辈子欠了你的,这辈子想还,结果欠了你更多......上辈子,我们是企鹅。其实我一直爱你,可是我却嫁了他......因为他送了我好多石子,你知道吗？我们生活在冰天雪地里,如果没有足够的石子做窝孵卵,我们的后代在出壳之前就会被冰层冻死......你送我的那一枚石子,好美,晶莹剔透的,可是那是爱情,单纯的爱情支撑不了长久的婚姻和对儿女的责任......我没有嫁你,你恨不恨我？“ 　　　　他拼命摇头,泣不成声。“是我不好,我没有保护你,给不了你需要的一切,让你受这样的罪......下辈子,我们做螳螂好吗？在新婚之夜,你吃了我,为我生孩子......死在你的腹中,我一定会很幸福的......““不,不,我们还是做两只蝉吧,好吗？天天喝着露水,快乐地唱着歌......小心,小心,......“笑容迅速地从她脸上抽走,她大大地喘着气,泪水成股成股地流下,“快走,人来了......“他回头看了一眼,露出苍凉而无悔的笑,“傻孩子......我们不是,要一起做蝉么？““啪!“一声脆响,伴着一声满意的说话,“哼,又打死了一只臭蚊子!“ 　　　　他在死前的一瞬紧紧地拥抱了她。他们的血流在了一起,凝成一滴鲜红色的眼泪　　　　祝福所有回帖子和看完这篇文章的人，爱情幸福，健康快乐.... 感触很大，特推荐一下~

历史上最成功的整容手术,令人惊叹！历史上最成功的整容手术,令人惊叹！

十年间从人们嘴边消失的词汇公交售票员——消失时间：上世纪90年代(北京除外)「各位乘客，您好！欢迎乘坐我们21路1333号车」，公交售票员的主要职能是维护车厢内的秩序，防止逃票者的出现。在人的所有行为都必须处于严格管理下的年代，这个职位的存在非常合乎逻辑。在可能会出现逃票者的担心并没有变成现实后，无人售票车的出现越来越成为一种趋势，公交售票员这个名词也正在逐渐远去。效率的提高、成本意识的加强、主动买票的自觉、对人的充分信任都体现着社会文明程度的进步。但，北京是个特例，这个城市有太多特殊职业、特殊政策与特殊景观

大胆女友如此教唆男友!

一生出生到死亡的过程一生出生到死亡的过程

[讨论]***婚前*婚后**** 结婚前：他：万岁！终于到来了！我都等不及了！她：我可以离开吗？他：不，你甚至想都别想！她：你爱我吗？他：当然！她：你会背叛我吗？他：不会，你怎么会有这样想法？她：你会吻我吗？他：会的！她：你会打我吗？他：无论如何都不！她：我能相信你吗？结婚后：从下往上看

贴吧。不要冷落了陌生人看到贴吧有的人文章跟贴、回帖很多，有的人就很少，这大多都是由于人和人熟悉的缘故。但一个成熟的贴吧更应该注意陌生人的文章，要叫陌生人到来有种亲热感、回家的感受。我比较喜欢跟陌生人的帖子、也喜欢跟文章帖子少的帖子，因为刚来贴吧的人，总是小心翼翼地，对自己的文章会看的很重要（我刚登贴吧的感受），对于精、荐、置顶看的也很重要，因为自己不知道自己在贴吧的水平怎样，总想得到评价。并且也总想尽快地融入到一个新的群体里。时间长了、熟悉了贴吧也就什么都不在乎了。假如陌生人写出的文章没有人欣赏，总觉得是一种失败，或者觉得自己的文章不适应发在这个贴吧，所以会重新去寻找适合自己的论坛。要多跟心情不好网友的文章，文章不一定都是赞美、歌颂、轻松的内容，有时候反映一种心境、一种愁丝、一种无奈、一种发泄，往往写的颠三倒四、或者一反常态，虽然那种文章看上去很别扭，甚至给人一种压抑，但我们跟贴可以给些安慰、给些鼓励、给些幽默，使人开心就好。陌生人也是一回生，两回熟，三回就是大师傅，新来的网友也要学会攻关，多给别人的文章多跟贴，时间长了就混了个脸熟，也就感觉到了温馨，和谐了。对于熟悉的网友也要跟贴、回帖否则容易产生误会。对于不适应这个版面觉得十分幼稚的文章，或者违背公共民俗的文章，可以冷落，使写手觉得不适合在这个版面登载。如果上下的跟贴、回帖都很丰富、热闹，而陌生人的文章摆在那里跟贴、回帖很少，相互映衬不协调，无论是给版面还是给网友都容易搞的很尴尬。有人会问累不累呀，累点好，既然来了大家都开心环境才会好。如果你是贴吧里的老人手，那么就伸出你那粗壮有力的大手，或者是温柔细腻的小手，多敲击几次键盘，多多关心新人，多多慰问心境不好的人，多多照顾陌生人。

女人入洞房那天以后！！女人入洞房那天，早早收起了自己的鞋，等男人脱鞋上炕，女人却双脚踩在男人的鞋上。男人见了，“嘿嘿”笑着说，还挺迷信。女人却认真地说，俺娘说了，踩了男人的鞋，一辈子不受男人的气。男人说，俺娘也说了，女人踩了男人的鞋，那是一辈子要跟男人吃苦受罪的。　　女人开始试探着管男人，先从生活小事儿开始，支使男人拿尿盆倒尿罐，男人全干了。地里的庄稼女人说种啥，男人就种啥。左邻右舍女人说跟谁走近点跟谁走远点，男人全听女人的。男人正跟人闲侃，女人一声喊，男人像被牵了鼻子的牛，乖乖就回去了。男人正跟人喝酒，女人上前只扯一下耳朵，就被拽进家。有人激男人，这女人三天不打，她就上房揭瓦。你也算个男人，怎能让女人管得没有一点男人的气概？若是我的女人，非扇她两鞋底不可。男人不急不慌地说：把你的女人叫来，我也舍得扇她两鞋底子。那人急了，你懂个好赖话不？上辈子老和尚托生的没见过女人！真不像你爹的种，怕老婆！　　　　　村里人再有大事商量，男人一出场，人们就说，这商量大事你也做不了主，还是把你家女人请来吧。男人还真把女人叫来了。　　　　女人能管住男人觉着很得意，直到有一天女人在男人耳边说起了婆婆的不是。男人红了眼，一声吼，想知道我为啥不打你吗？就因为我老娘。我娘一辈子不容易，我爹脾性暴躁，稍有不顺心，张口就骂举手就打，我爹打断过胳膊粗的棍子，打散过椅子。我娘为了我们几个孩子，竟熬了一辈子。每次见娘挨打，我都发誓，我娶了女人决不捅他一指头。不是我怕你，是我忘不了我老娘说的话，她说女人是被男人疼的，不是被男人打的。　　　　　　女人惊呆了，她没想到男人的胸怀竟这样宽广。　　　　　　男人在外再同人神吹海喝，女人不喊也不再拽耳朵，有时会端碗水递给男人。有人问男人，咋调教的？男人却一本正经地说：打出来的女人嘴服，疼出来的女人心服。　　看完了,你从中领悟到了那个朴实的道理了吗? 　　祝天下所有的母亲和被爱着的女人...幸福.快乐有种不回贴不快的感觉~~~~~~~ 不过听说所有幸福的人，都是跟过帖的！呵呵

一个中国男人在英国进错女厕所后的解释一中国男士在英国观光时突然拉肚子，他赶紧跑进公厕里~~~~终于解决了，他得意的哼着歌走出来，却发现一大群人惊奇的看着他。他这才发现，原来自己慌乱间进了女厕。 “怎么办，出丑了，可不能给中国人丢脸啊，”反应迅速的他立刻装出一脸坏笑，一个90度鞠躬，大喊一声： “撒由那拉，byebye~~~”然后大摇大摆地走了。

你见过这么修椅子的吗？你见过这么修椅子的吗？

美女的眼睛你会这样转吗？