原味红豆冰的个人资料

自恋有损男性健康美国密歇根大学和弗吉尼亚大学的研究人员在《公共科学图书馆-综合》杂志上发表论文称，在两项自恋特质-----权力欲和特权感测试中得分较高的男性，其体内应激激素皮质醇的水平明显高于其他被测者，这种激素可导致高血压和心脏病。而被测女性的自恋程度得分高时，却并未发现她们有皮质醇增高的应激发应。

夸人长得丑的N种方法 1、长的惊险..... 2、你小时候被猪亲过吧? 3、你长的很爱国很敬业很有骨气 4、长得真有创意，活得真有勇气！ 5、你长的真TMD后现代 6、你长的好象车祸现场 7、你长的外形不准比例没打好 8、你干嘛用屁股挡住脸啊！ 9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的 10、你的长相很提神的说!! 11、你需要回炉重造 12、他们怎么能管你叫猪呢？？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。 13、你T.M.D.长得太好认了。 14、长的很科幻,长的很抽象! 15、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！ 16、长的很无辜，长的对不起人民对不起党。 17、你长的拖慢网速，你长的太耗内存 18、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓! 19、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

红红和小花是一个人《樱桃》里面红红的扮演者叫齐如意，和前两年演得电视剧版《暖春》里小花的扮演者是同一个人。

怎么办？发现自己越来越没有主见似乎自己的想法越来越少，怎样都行。看看身边的朋友还有个爱好啥的，我好像啥也不爱好。怎么办？好困惑呀？哪位神人指导指导？

你不能在大街上奔跑这天下工,老八收到了老婆翠花的来信。翠花在信中说到,家里的母猪一胎下了六个崽,年内勤力一些将猪崽养大喂肥,娃儿的学费就有了着落。翠花还说,咱家烟囱的烟直了。　　这句话,闲人听起来蛮没厘头的。不过老八一看见这句话,心就像揣着一只兔子一样“怦怦”地跳开了。当年老八和翠花约会,以烟囱的烟作为信号。烟直了,两人就在天黑下来时偷偷摸摸地去村后山的竹林,说一些情人常说的话,做一些情人常做的事。翠花这么一说,老八就明白,翠花想他了。老八就无比甜蜜地在心里骂了一句:这娘们儿! 　　劳累了一天的老八,脚步却轻松起来。老八来到一条十分热闹的街道。以往老八才不会拐这么一个大弯走在这条车水马龙的街道上呢。一来忙碌了一天身子累得散了架,哪还有心思闲逛?二来怕逛着逛着不觉就花了钱,老八心疼呢。但是今天老八的心情好,心情好嘛,就有心思了,不花钱,咱就只是看看,看看而已,老八想。　　街道不很宽,看起来就拥挤了一些。街道上的行人慢条斯理,耐心地迈着细碎的步子。老八想,这些人,真悠闲。老八突然想找一个人分享他心中的喜悦,可是放眼望去,全部是一张张陌生的面孔,很多张面孔都是绷得紧紧的。不过没关系。老八高兴时,就想大声唱。还在村里时,每逢开心或碰上值得高兴的事儿老八就跑到山顶放声唱,老八粗犷的声音在山顶顺着风飘得很远,很远。　　于是,老八就站定,憋足一口气,放声唱开来:岭岗顶上一株梅,手攀梅树望郎来,阿妈问涯(我)望脉介(什么)?涯望梅花几时开。　　老八一唱开,就有人投来了鄙夷的眼光。这些眼光,老八没看到。即便看到了,老八也不会理会,难得有个好心情呢。还有一些人,他们也站定了,围成了厚厚的一个圈,他们奇怪地望着老八,好像老八是个病人。老八也不理会,老八就是高兴,就是想唱歌,将他心中的喜悦随着歌声释放出来,和陌生的人分享。　　唱完一曲,不过瘾,老八又唱起了另一曲:入山看见藤缠树,出山看见树缠藤;树死藤生缠到死,藤死树生死也缠。老八歌声刚停下,圈外就走来了一个**。他厉声问道:“为什么唱歌?” 　　老八脸上的笑容像一朵恣意绽放的菊花。老八说:“瞧你说的,为什么唱歌?心情好呗!” 　　**用不容置疑的口气说:“这里不能唱歌,你这是扰乱社会秩序!” 　　老八的犟劲儿上来了,争辩着说:“为什么不让唱歌?咱喜欢唱就唱呗,这也被管着?嘴巴在咱身上,咱还不能唱了?唱歌还犯法不成?” 　　**伸手把老八拽出了人群,低声说:“快走吧,这不是乡下。”老八也不想惹上麻烦,还真想走了,不过心里还是纳闷就问了一句:“小兄弟,城里的街上不让唱歌,还不能跑了?” 　　**瞬时严厉道:“我警告你,你还真不能跑!大家都是有条有理地走着,你跑什么?吃饱了撑的不是?” 　　老八不信邪。老八钻出人群,甩开膀子,扬开腿就奔跑起来。老八听见身后一声威严的吆喝:“你给我站住!”老八惊恐地看到,几个**从不同方位包抄了过来。

我想剪短发，长头发太压着我的思想了

【每天告诉自己】你的生命非常有限，所以，不要浪费在重复他人的生活上；不要被教条束缚，不要被他人喧嚣的声音掩盖你内心；你要有勇气，听从你心灵和直觉的指示，你的内心知道你想要成为什么样子的。其他事情都是次要的。生来就不是豪门，没有王子公主的命就别学只有王子公主才能得的病，人家有时间、金钱去仰望天空、去已与彷徨；你没有，你必须奋斗，你生来就背负着家庭、生活的重担！别把时间都浪费在埋怨、牢骚上，没有人对不起你；别和泡沫剧里男女主角比，人家天生漂亮机遇超凡。你只有内心强大坦然面对才能壮大。

自从得了神经病，整个人精神多了！腰不酸了，腿不痛了，上楼也有劲了！

终于可以用手机上贴吧了嘻嘻

【中国人特点】 1.小处聪明，很喜欢相信谣言。 2.凡事都喜欢抢，从抢幼儿园、抢房、抢盐，到抢坟地，从生抢到死。 3.在大事上忍气吞声，在小便宜上斤斤计较。 4.能通过关系办的事，坚决不通过正当途径解决。 5.计较的不是不公平，而是自己不是受益者。 6.只见别人掉头发，不见自己秃顶。

清白——小小说我好后悔，真不该给父亲那八百元钱，想不到父亲拿那八百元钱，闯下了天大的祸。　　父亲七十三岁生日那天，母亲私下对我说：别看你爹身子骨结实，怎说也是七十多岁的人了……母亲的话还没说完，我已明白了。村里的规矩，老人一过七十三岁，儿子就得为老人张罗棺木，为的是老人能长命百岁。自从我参加工作后，父母亲从来舍不得花我的钱，总是说：城里人开销大，过日子不容易，村里人用不着钱，一年的柴米油盐，卖一口猪就足够了。我每一次从乡下回城，总是大包小包的，里面装的都是父亲种的杂粮：高粱、玉米、土豆、红薯……这一次，母亲张口，完全是为了我能落个孝子的美名。走时，我硬是给父亲口袋里塞下八百元钱。父亲说：爹知道你这钱是凭本事挣的，来得清清白白，我花起来也坦然。我没说话，只是点点头。　　我走后，父亲捧着八百元钱，满面红光，逢人便说：这是我儿子给我的钱，让我做一口柏木寿器哩。村里人不无羡慕地说：满仓爷，您老真有福气，生了个好儿子，知书识理，又孝敬老人，宝儿可是咱村的人尖尖。父亲的大名叫满仓，我的小名叫宝儿。父亲种了一辈子地，斗大的字不识一箩筐。我在北京的一个建筑工程学院毕业，是全村唯一的大学生。老辈人常讲：人这一辈子，前三十年子因父贵，后三十年父因子贵。父亲的父亲是种地的，父亲的前三十年并没因他父亲而受到村里人的抬举，父亲的后三十年却因有我这样的儿子而得到村里人的尊重。我是父亲平平淡淡一生中最辉煌的杰作，我的光彩就是父亲的光彩，我的清白就是父亲的清白。只因有我，劳作了一生的父亲终于在晚年挺直了腰杆。　　就在父亲捧着八百元钱满村子张扬后的没几天，村里的二楞，我童年时的一个好伙伴，来到父亲家里，一进门就下跪，哭着说：满仓大伯，俺娘又病得不轻，借给俺点儿钱，好进城给俺娘看病，治好俺娘的病，也是给俺宝哥积德。父亲听了二楞的话，没有半点儿犹豫，“蹭”地将八百元钱如数塞给二楞，说：救命同救火，全拿去吧，给你娘治病要紧。末了又加了一句：在城里有啥难办的事儿，找你宝哥。求了半辈子人的父亲平生第一次感受到了被人求的滋味，心里乐着呐。没想到，二楞借钱根本不是为了给他娘治病，而是为了还赌债。债主逼得急，二楞只好打起给娘治病的幌子。父亲知道实情后，对母亲说：二楞要是给他娘看病，咱的钱可以不要，他拿咱的钱还赌，拚命也得讨回来。于是，父亲三天五天就到二楞家讨债，头几次，二楞的态度蛮好，“满仓大伯”长“满仓大伯”短的。后来，父亲跑的次数多了，连二楞的好脸色也看不到了。最后那次，二楞生气了，指着父亲的鼻子说：他妈的，不就八百元钱吗，恶心死人了，你儿子的钱本来就来路不正，早就该输！父亲一听，两眼圆睁，青筋暴裂，怒火冲天，操起手边的一把镢头，高高地举起，照着二楞的头就砸了下去，二楞也感到吃惊，惊恐中本能地抬手去挡，然而手还没来得及抬起，就软软地倒下了。父亲抹抹脸上的血迹，照着二楞“呸”地一声：好小子，我让你再坏俺宝儿的名声！　　在县**局的看守所，我见到了父亲。父亲一下子苍老了许多，原来花白的头发全白了，一双粗糙的大手握着我的手说：爹这一辈子，有你这样清白争气的儿子，也就满足了。爹知你的钱，也是辛苦换来的，不容易，***二楞，输了你的钱，还说钱路不正，坏你的清白，该死！　　说实话，我给爹的那八百元钱确实有点儿来路不正，那是我给一栋大楼进行质量检验时，建筑大楼的包工头暗地里送我的红包。二楞当时就在那包工队，知道实情。不过，这实话我只能永远埋在心里，不能对父亲说。

人生在世不称意常常会遇到许多的事让你身不由己，每当你打算要认认真真的去做一件事时，各种的牵绊就出来了，明明你是一颗钻石，都会让这些牵绊把你打磨成鹅卵石。所以有人总结了：人生不如意事十之八九。

其实“闷骚”是个褒义词上大学那会，我在一家餐厅做兼职，忘记因为什么话题引起的，我就说了一句“其实我是闷骚型的”，当时引来经理和服务员的嘲笑，还说我一个小姑娘怎么能这么说自己。其实我心领神会，他们是把“闷骚”理解成“风**”等低俗的词语了，我心想没文化真是可怕呀！后来自己更正说“我有点内秀”，这才明白过意思来，还奉劝我以后不要这么说自己！！！我去了，没文化的你懂个啥？！百度解释：闷骚是英语“man show”的音译，最早见于中国港台地区。现逐步成为年轻族群的流行词汇。闷骚一般是指外表冷静，沉默而实际富有思想和内涵的人。此类人群不轻易表达和外露个人喜怒哀乐和情感变化，但是在特定的场合或环境中，往往会表现的出人意料。这种表现有一定show的成分，但是一定程度上也反映了个人真实的内心活动。

今天过生日呀，心情别样嗨呀！还不忘了跟老妈说声“感谢您生了这么一个乖巧可爱的女儿，还把您女儿养的这么好！谢谢老妈！”嘻嘻……

我才几天没来，出什么事了？啊？啊？

连打仨喷嚏，我想我是感冒了喷了一屏幕小点点，冻得直发抖，我就奇怪了，天气暖和的时候吧暖气就贼拉热，这温度一降下来吧暖气也不热了，都把我给冻感冒了

平时手机基本当做手表用除了10086时不时的给我来条信息外，基本天天闲着，每天当做闹铃使。不就今儿上午去洗个澡吗？！居然11个未接来电

怎么还没亮天啊？早上醒了好几次，睁眼看看天还没亮，接着睡…… 再次醒来看看天还没亮，倒下又睡…… 又一次醒来，天还没亮，继续睡…… 实在睡不着了，可是天还没亮哦？！…… 一看手机！哇靠！！！！九点多啦！！！！

今中午有点急眼了实在是太饿了，以迅雷不及掩耳盗铃之势猛造了一桶饭，现在很饱很满足~~~~~~~~~~

想吃烤地瓜了，能外送不？如题

只剩我一人了这回好了，就只剩下我自己了，没人陪着看电视、没人陪逛街、没人陪着吃饭…… 这样也挺好，全当减肥了呢~~·

想换手机，给点建议，谢谢大家！！！本着常换常新的原则，想买一部1000元以内的，要能上QQ，能上贴吧就行，能用两年左右就行，大家给点建议，谢谢

坐着也累！哎！电脑前面做就了，各种毛病就出现了。什么腰椎疼啊、什么颈椎病啊、头晕还眼花……

唉呀妈呀！ QQ都不敢上线，上线也是隐身，才刚上线多一会呀，各种乱七八糟的人就加进来了。

今日行程安排 9：:3——10:00 穿衣打扮，收拾利索出门 10:00——12:00 各种逛街 12:00——13:00 吃中午饭 13:00——15:00 继续逛街 15:00——18:30 回家休息、看电视、上网 18:30——20:00 找地方吃晚餐 20:30—— 回家睡觉

有朋自远方来，不亦乐乎？小姐妹今天来，马上下车，晚上去哪塞尼？吧友给点意见 3Q 啦啦啦啦啦

爆照片了啊——胆小勿入、不喜勿喷在声明一次，胆小勿入啊，稍等上照片，真真儿的是我

咱们小时候是真贫——你还记得多少？ 1,一不许说(动)，二不许笑，三不许露出小白牙 2,19xx年，我学会开汽车，上坡下坡我轧死100多，JC来抓我，我逃进女厕所，女厕所没有灯,我掉进粑粑坑，我跟粑粑作斗争，最后我牺牲，为了纪念我，厕所安了灯。山花什么山高山什么高年糕什么年 19XX年我学会了开汽车.2、、我十，我十，我十八岁，参加了美国的游击队，娶个老婆叫OK，生了个儿子叫敌敌畏。长大学会了开汽车，上坡，下坡，压死一百多。**来抓我，我跑进了女厕所，女厕所，没有灯，我掉进了粑粑坑（Orz），我和粑粑做斗争，差点没牺牲。。。。。2，，，1977年。我参加了马戏团，马戏团不要我。给我200园。让我学开车。我上坡下坡压死了200多。jc来抓我。我跑进了女厕所。女厕所没有灯。我掉进了粑粑坑。我和粑粑作斗争。差点没牺牲.

一起来看“微小说” 男: "husband第二个字母是i, wife第二个字母是u,是不是?" 女:"笨蛋,husband是u, wife是i 啦." 男:"这可是你说的噢, husband是i, wife 是u." 女:"笨蛋,到底要我说多少遍啊, husband是u, wife是 i............"

我讨厌的好讨厌喝酒喝多了到处吐得，都渐到我鞋子上了，真恶心啊

多傻！多傻！多天真！！！

今天好累，好辛苦穿高跟鞋走了一天的路，现在脚趾都弯不了，现在好累好累！就像早点睡去

情场上的狐臭舒琴一分配到我们办公室，我就惊喜得蹬大了眼睛。她真是个美若天仙的姑娘！经过细致的观察和旁敲侧击，我了解到她年方二十，尚未有男友，我也就开始了对她大胆的追求。有一天，我在和舒琴闲聊时，得知她想看贾平凹的新作《我是农民》，我赶紧利用午休时间到图书城去买了一本。下午，当我兴冲冲地把书递给舒琴时，舒琴去笑嘻嘻地从抽屉里拿出一本，说是金天亮刚送了一本给她。看来，金天亮这小子不仅也在讨舒琴的欢心，而且今天居然比我抢先了一步。他可是我的劲敌呀！他和我同是名牌大学中文系毕业，又都是市政府办公室的秘书，说什么我也不能败下阵来。　　金天亮确实在和我暗中较劲。只要我和舒琴套近乎，金天亮就赶紧凑拢过来；我若是给舒琴买了一杯冰淇凌，他就赶紧去买来巧克力。我和金天亮心里都明白：我们之间已经拉开一场情场上的战斗，看谁最终能赢得舒琴的芳心。舒琴好像对我们两人的都很喜欢，这就使得我和金天亮之间的竞争一时很难分出胜负。　　既然正面进攻势均力敌，我决定改变策略，利用计谋取胜。我开始每天晚上钻研《孙子兵法》，白天则注意观察，寻找利用计谋的时机。　　一天，天很热，办公室来了个外单位的人。我注意到舒琴在递给他一份文件并交待注意事项时，眉头皱了皱，并掏出花手帕来假装揩汗，实则捂了捂鼻子。我忙借故凑近那人嗅了嗅，原来那人身上散发出一股狐臭。看来，舒琴对有狐臭的人十分反感，立时，一条妙计在我脑中闪现出来。　　这天下班后，我找到邻居马大毛，对他说：你不是想叫我帮忙找个事干吗？这个没问题！不过，你先得帮我做件事。　　秀才，只要有用得着我的地方，你尽管说！　　我说：这事很简单，你只需每天把个手帕夹在腋窝里，每隔两个小时就取出来沾点水，然后把水挤在一个小瓶里，晚上把那小瓶水交给我就行了。　　马大毛听了哈哈大笑起来：秀才，你这是搞什么鬼名堂！我们从小光屁股在一起玩，你又不是不知道我有狐臭的毛病！你这是在取笑我吧？　　我一本正经地说：毛哥，我咋会取笑你呢？实不相瞒，我就是要那有狐臭的水搞一项研究哩！　　哦！你们这些秀才，做事就是深奥一些。好，我就照你说的办！　　第二天晚上，马大毛果真给我一瓶狐臭水。我揭开盖子嗅了嗅，狐臭味浓烈得很！我被熏得眉开眼笑起来。　　第三天，我就瞅机会将那狐臭水抹在金天亮的西服、公文包和餐巾纸上。果然，当金天亮再接近舒琴时，舒琴明显皱起眉头，捂着鼻子。金天亮也好像感觉到有什么异味，但我知道他那知识分子的心理是不会说出口的。　　一连几天后，我开始注意到舒琴逐渐开始躲避金天亮了，每当金天亮想向舒琴套近乎时，舒琴总是找个由头走开。我知道我的计谋开始成功了，开始加紧对舒琴的追求，将那些火辣辣的甜言蜜语向她毫不吝啬地泼去。　　终于，有一天，舒琴答应和我晚上在江边约会。天哪！我是多么兴奋、多么激动啊！看来爱的天平终于倾斜在我这一边了！　　晚上，我早早地赶到约会的地点，等着我的心上人到来。终于，舒琴向我走来了。她穿着一套白色的连衣裙，简直就像从月宫飘下来的仙子！我忙迎上去，正想握住她的手，蓦地，马大毛不知从何处窜了出来，笑嘻嘻地对我叫道：秀才，你好艳福啊！说完冲我做了个鬼脸就走开了，走了几步，他突然又回过头来补了一句，秀才，你那狐臭水还要不要？我都帮你攒了好几瓶了，你也不来拿！　　完了！我蓦地看见，舒琴刚才对我还是一片痴情的眼神霎时变得惊愕、惶恐起来！她冷冷地甩了一句：你真卑鄙！就捂着脸跑开了。　　这以后，舒琴不仅正式和金天亮谈上了恋爱，而且两人都不再搭理我。嗨，我好后悔呀！是我自己帮金天亮打败了我自己！我就是那情场上令人生厌的狐臭!

当了回“傻帽儿” 大学毕业后，我一直没能找到合适的工作。这天，又一次应聘失败，可我没有垂头丧气，依然相信天生我才必有用，前边一定有机遇在等着自己。这么想着，我偶然一抬头，发现眼前的电线杆上贴着一则招聘启示，内容只有十一个字：　　急需人才，由此向西五百米！　　我觉得这则启示有些怪，就向西走了五百米左右。这里有条小巷，等着我的不是什么公司单位，而是另一根电线杆，上边也贴着一张招聘启示，只是这回启示的内容简略到只剩了五个字：　　向南五百米！　　我更觉奇怪了，就又往南走了五百米。迎接我的还是一根电线杆，上边还是一张启示，这次是叫向东五百米。我猜到这很可能是一个恶作剧，再走下去未免有些傻气了。可是犹豫片刻，我还是向东走去---宁可当回傻冒儿，走回冤道，也要弄清到底是怎么回事，我就是这么个脾气。　　第四根电线杆上的启示这样写着：揭开第一张启示，你会称心如意！　　转了一圈，我又回到了第一根电线杆下，揭开了第一张启示，下边果然又露出了一张白纸，白纸上却只有一个手机号码。我按着那个号码拨通了电话，电话里一个机械平板的声音说出了另一组号码，很快就挂断了电话。我又按那组号码拨打了另一个电话，电话却让我晚上十点再打。　　晚上十点，我当真又拨通了电话，电话里，一个男人命令我马上赶到一个地方去。　　按着电话提供的地址，我赶到了那个地方。那是一座普通写字楼底层的一间，里边亮着灯，但敲门却没人应声。我试着推推门，门是虚掩着的。走进屋，里边空空如也，墙上一张夸张的大漫画特别醒目。画上边，一个调皮的小孩正兴灾乐祸地说：傻冒儿，你上当了，哈哈哈！　　我腾地红了脸，转身逃出了那间屋。到了外边夜风一吹，我冷静下来，想想不对，赶忙又跑了回去，掀开那张漫画，漫画下边果然还附着另一张纸，上边写着：如果你想抓住机遇，就在零点前赶到芳新园五号。　　芳新园远在市郊。我立刻跳上了一辆出租车。不巧是的出租车半路出了故障，到了芳新已是零点过二分。来到五号大院门口，只见大门紧闭，门上贴着一张纸，上边写着几个钢笔字：你来晚了，明早七点是你最后的机会！　　第二天早六点，我早早来到了芳新园五号门前等候。七点整，一辆黑色轿车准时停在了我的身边。开车的是个瘦老头，他打量了一下我，问清我是来应聘的，就面无表情地让我上了车。　　车子开回市里，一直开进了如日中天的新世界企业集团总部院内。　　开车的老头领着我来到了总经理室，然后他坐到了老板台后，郑重其事地自我介绍：我是‘新世界’的总经理。说完他递给我一张名片。　　我看看名片，又惊讶地打量一番这位貌不出众衣不惊人的小老头，一时不知是怎么回事。总经理笑着对我说：不必怀疑，我是货真价实的总经理，我跟你做了个有趣的游戏，现在游戏结束了，你后不后悔？我说：不，至少我弄清了是怎么回事，只是我觉得这游戏并不是很有趣！　　总经理说：为了感谢你的合作，我可以发你一笔奖金…… 　　尽管感觉受到了捉弄，我还是礼貌地谢绝了他的奖金，然后尽量保持风度地往外走。　　总经理却唤住了我，盯着我问：年轻人，愿不愿到‘新世界’来工作啊？我以为自己听错了，我以为这位总经理又要捉弄人，可看他那认真的样子又不像。我迷茫地望着他，傻乎乎地说：当然，当然愿意，只是…… 　　总经理拍拍我的肩，郑重地说：现在我正式通知你，你已通过了考核测试，被我集团公司录用了！他又握住我的手评判道：你也许不是一个特别聪明的人，但你肯定是一个勇于探索百折不挠的人，而我们急需的，正是你这种人才，你这种精神！　　第二天，我就到新世界上班了。

如此露骨的夸赞早上出门，遇见一老太，张口就夸：“这姑娘长得多好、长得真好”。我以为说谁呢，前后大量一圈就我一个姑娘，哦原来是说我呐！心里这个美呀！回想一下大概有十多年没人这么露骨的夸赞过咱了，即便是善意的谎言，也够咱美一上午的啦

别再惊动爱情一个好友，和女朋友谈了5年的恋爱，终于要结束爱情长跑开始谈婚论嫁，几天后二人却分手了，理由是一个在西安，一个在哈尔滨，谁都不能放弃自己的生活。几个月后，好友觅得新欢，随即宣布订婚，欢天喜地。我问他“舍得吗？”，他只冷冷的回了三个字，“拖垮了......”。人们往往太过坚信爱情的伟大与忠贞，觉得只要两个人的坚持，任何现实的宿命都无法动摇所谓的爱情。可是当两人终于携手跑过爱情马拉松的终点后，气喘吁吁的回头张望，却发现爱情早已瘫倒在地上，你们赢了，可爱情却被拖垮了。郭敬明在《梦里花落知多少》里描绘林岚和顾小北的那段纠结到死的感情时写到“很多我们以为一辈子都不会忘记的事情，就在我们念念不忘的日子里，被我们遗忘了。“是的，人们就这样习惯了离别，遗忘，相识，相爱，再离别。他们把这样的离别与遗忘解释为缘分尽了，其实，只是那份爱情给予我们的勇敢与坚毅，在与时间老人的对峙中败下阵来，伤痕累累罢了。记忆就像倒在掌中的水，无论你是摊开还是紧握，它都会从你的指尖一点点的流淌直到消失。所以多年后，那个骑着单车载你回家的男孩，那个对你撒娇对你笑的女孩，如今却依偎在另一个人的身旁，用同样温柔的声音诉说着天荒地老，坚贞不渝。而最后，执子之手与子携老的那个人，只不过是你想要安定下来时从你身边匆匆的路人，你轻轻拽了下她的衣角，她轻轻的回头，一个转身，就这样平平仄仄的一辈子。所谓尘世的繁茂与荣华，喧嚣与静沉，都敌不过现实给我们开的一个玩笑而已。那么，把爱情这头猛兽用铁链紧紧的拴在心里吧，纵使它怒吼咆哮，纵使它凄声哀求，都千万不要打开兽闸，它会慢慢安静下来，最后睡死的心里。嘘，别再惊动了爱情。

我在百度里输入我的名字我在百度里输入我的名字然后点击“百度一下” 立刻出现了许多关于“我”的消息我分别点开这些“快照” 于是出现了一些我所不知的关于“我”的事情不同职业、不同地域、不同年龄、不同的遭遇…… 我在想如果我不是现在的我原来我还可以活得这么丰富多彩

今日——微小说男孩："我爱你。"女孩："爱是什么？" 男孩："爱是一个承诺。"他们结婚了，老公："我爱你。"老婆："什么是爱？"老公："爱是一直坚守承诺。"等他们风烛残年的年纪，老公公："我爱你。"老婆婆："什么是爱？"老公公微笑回答："用一生坚守自己许下的承诺，这就是爱。"

《那种温暖戛然而止》——原文,超感人!!【备好面巾纸】亲，情看完后留下评论哦！不要再中途插楼~~~~~~~~~~

一个真实的感人故事 - - 一个个无情的误解，纷乱了幸福的脚步。当命运的死结终于用代价打开，一切都为时已晚。接婆婆来家安度晚年，结果却背离我们的初衷。结婚二年后，先生跟我商量把婆婆从乡下接来安度晚年。先生很小时父亲就过世了，他是婆婆唯一的寄托，婆婆一个人扶养他长大，供他读完大学。“含辛茹苦” 这四个字用在婆婆的身上，绝对不为过！我连连说好，马上给婆婆收拾出一间南向带阳台的房间，可以晒太阳，养花草什么的。先生站在阳光充足的房间，一句话没说，却突然举起我在房间里转圈，在我张牙舞爪地求饶时，先生说：“接咱妈去。” 先生身材高大，我喜欢贴着他的胸口，感觉娇小的身体随时可被他抓起来塞进口袋。当我和先生发生争执而又不肯屈服时，先生就把我举起来，在脑袋上方摇摇晃晃，一直到我吓得求饶。这种惊恐的快乐让迷恋。婆婆在乡下的习惯一时改不掉。我习惯买束鲜花摆在客厅里，婆婆后来实在忍不住了：“你们娃娃不知道过日子，买花干什么？又不能当饭吃！” 我笑着说：“妈，家里有鲜花盛开，人的心情会好。” 婆婆低着头嘟哝，先生就笑：“妈，这是城里人的习惯，慢慢的，你就习惯了。” 婆婆不再说什么，但每次见我买了鲜花回来，依旧忍不住问花了多少钱，我说了，他就“啧啧”咂嘴。有时，见我买大包小包的东西回家，她就问这个多少钱那个多少钱，我??如实回答，她的嘴就咂的更响了。先生拧着我的鼻子说：“小傻瓜你别告诉她真实价钱不就行了吗？”

疯娘（看后无法令你平静） 23年前，有个年轻的女子流落到我们村，蓬头垢面，见人就傻笑，且毫不避讳地当众小便。因此，村里的媳妇们常对着那女子吐口水，有的媳妇还上前踹几脚，叫她“滚远些”。可她就是不走，依然傻笑着在村里转悠。　　那时，我父亲已有35岁。他曾在石料场子干活被机器绞断了左手，又因家穷，一直没娶媳妇。奶奶见那女子还有几份姿色，就动了心思，决定收下她给我父亲做媳妇，等她给我家“续上香火”后，再把她撵走。父亲虽老大不情愿，但看着家里这番光景，咬咬牙还是答应了。结果，父亲一分未花，就当了新郎。　　娘生下我的时候，奶奶抱着我，瘪着没剩几颗牙的嘴，欣喜地说：“这疯婆娘，还给我生了个带把的孙子。”只是我一生下来，奶奶就把我抱走了，而且从不让娘靠近。　　娘一直想抱抱我，多次在奶奶面前吃力地喊：“给，给我……”奶奶没理她。我那么小，像个肉嘟嘟，万一娘失手把我掉在地上怎么办？毕竟，娘是个疯子。每当娘有抱我的请求时，奶奶总瞪起眼睛训她：“你别想抱孩子，我不会给你的。要是我发现你偷抱了他，我就打死你。即使不打死，我也要把你撵走。”奶奶说这话时，没有半点儿含糊的意思。娘听懂了，满脸的惶恐，每次只是远远地看着我。尽管娘的奶胀得厉害，可我没能吃到娘的半口奶水，是奶奶一匙一匙把我喂大的。奶奶说娘的奶水里有“神经病”，要是传染给我就麻烦了。　　那时，我家依然在贫困的泥潭里挣扎。特别是添了娘和我后，家里常常揭不开锅。奶奶决定把娘撵走，因为娘不但在家吃“闲饭”，时不时还惹是生非。